|
ارجوكم ساعدوني افكر بالطلاق
خطيبتي تطلب امورا كثيرة علي
قصتي كالتالي انا عاقد على فتاه تقرب لي (من بعيد من نفس العائلة) أي انني لم اكن اعرفها قبل الخطبة فقط اهلي يعرفون اهلها اما قصتي فهي انني مغترب و لكنني اتكلم معها يوميا تقريبا و خطيبتي تتطلب مني متطلبات كثيرة فمثلا ارتفعت اسعار الذهب و انا لم ادفع المهر لغاية الان كوني اعمل منذ فترة بسيطة فطلبت مني المهر كون اسعار الذهب في غلاء و بالتالي التاخير سوف يقلل الكمية و هي على حد قولها سوف تخسر هذه الكمية و هذا حقها و ضمان لمستقبلها. و انا مسؤل عن النفقة عن اهلي كوني الكبير ووالدي لا يعمل حيث ان اهلي يعيشون في منزل بالايجار و انا اخطط حاليا ان اشتري لهم منزل بالاقساط و بما انني اعيش في الغربة فالبالتالي لا داعي في الفترة الحالية ان اجهز بيت في بلدي حيث انني ساجهز بيت الزوجية في الغربة لان عملي هناك و لي اجازة شهر في السنة يمكنني ان اقضيها عند بيت اهلي في غرفة انا و زوجتي و لكنها تطلب مني توفير بيت في بلدي بعيدا عن اهلي و قريبا من اهلها و تطلب مني ان يكون لها بيت ملك ليس ايجار و هذا جدا صعب علي حيث ارى انه يتوجب علي تامين اهلي في البداية و هي تصر على انه ليس علي ذلك بل تامين مستقبلنا في البداية و قد تغضب على كثير من الامور مثل مكان اقامة حفلة العرس حيث تريده بالقرب من اهلها و انا اريده في منطقة اهلي (المسافة بيننا تقريبا 80 كم) بحجة انه لن ياتي احد ليحضر الفرح و وقت الفرح تريده متاخرا و كثير من الامور و هي عنيدة و تضل تكابر على رايها و لا تقبل برايي الا بعد نقاش و جدال كثيرين و بنوع من الزعل و تغضب جدا عندما اذكرها بحقوق الزوج و دائما عندما اطلب منها شي تقول لي لماذا لا تفعل انت هذا الشي و انا اطلب منها كثيرا الا تقارن نفسها بي كل منا له دوره بالحياه و اخر مشكلة حدثت بيني و بينها عندما طلبت منها ان تتعلم كوي الملابس حيث انها لا تستطيع (او لم تجرب كون اهلها لم يعودوها على ذلك) فقالت لي انا لا استطيع قلت لها عادي بامكانك التعلم و سوف تستطيعين لكنها قالت لي انت في الوقت الحالي ماذا كيف تكوي ملابسك رددت انني احيانا اكويها بنفسي او ارسلها الى محل الكوي فاجابت اذن استمر على ما انت عليه حتى بعد الزواج و طلبت منها ذات مرة ان تتحدث مع اهلى على الهاتف بقصد التعرف عليهم و خلق باب من الود بينهم قبل الزواج و لكنها رفضت و قالت لماذا اهلك لا يتكلمون معي (مع العلم انهم يتكلمون معها كل فترة) و بررت بان اهي لا يريدون ان يتكلمو معها توفيرا لمصاريف المكالمات. و عندما ذهبت في اجازتي (مع العلم اني عاقد) و هذه الاجازة الوحيدة التي تسبق الفرح ب 7 اشهر لم تجلس معى على نفس الكرسي و ترك الباب مفتوحا و اهلها يترقبونا و هذا الامر صعب كثير حيث انني في غربة و لم احصل على شيء منها و بالنسبة للضيافة اكثر شي ممكن هو كاسة شاي و طالت جلستي حتى طلبت منها ان اشرب قهوة فقامت هي و اعدت القهوة ليس امها و اختها.( اكرام الضيف عند اهلها قليل) و اذا اعدو العشاء يسالونني هل تريد ان تاكل. و قد تطورت المشاكل في اجازتي حيث اضطررت للجلوس مع اهلها و طرح كافة المواضع لكنهم ايدوها و لم ينطقو بشيء معها فرفعت الموضوع الى اهلي و تكلمت معها امي و لكنها ردت عليها انه ليس رجل من يقوم بتوصيل الاسرار بين الرجل و زوجته (مع العلم انه اهلها يعلمون بكل شيء) الخلاصة انها مدلله عند اهلها و نظام اهلها مختلف كليا عن الواقع العملي للحياة و تريد ان تستمر بنفس الطريقة حتى بعد الزواج أي انه أي شخص يريد ان يعمل أي شي يقوم و يعمله بنفسه و تريد ان تفرض نفس النظام في حياتنا و انا لماذا تزوجت اليس لاجد من تملأ على غربتي و تقوم بامور بيتها و زوجها على احسن وجه انا اعيش في حالة نفسية متعبة جدا بسبب ما سبق ذكره و الكثير مما لم اذكره خوفا من الاطاله على القراء الكرام و لا اعلم هل يمكنني اتمام هذه الخطبة(انا عاقد عليها) و هل هذه الامور سوف تستمر الى ما بعد الزواج انا اخاف الا تكون بارة لي و لأهلي ارجوكم ساعدوني |
انصحك اخي الكريم ان تتكلم معها بجدية عن ما يجول بخاطرك فان قبلت ولانت فاكمل المشوار اما اذا زادت عناد فنصيحة لا تصلح للزواج وتحمل المسئوليةوهذا رائي دامك تريد من تكن لك عون ولا تكن عليك فرعون وفقك الله وهداك سواء السبيل
|
الله يكتب لك الي فيه الخير اخوي
وانا مع الأخ asaif وتقولها انا ابيك كذا وكذا وان هذي الاشياء مهمة بالنسبه لك في زوجتك وأم اولادك واذا بقت على ماهي عليه وماعندها استعداد للتنازلات من الآن استخير وسو الي ترتاح له والله يوفقك |
اخي الكريم اعتقد ان خطيبتك لا تزال جاهلة بأمور الزواجو ما يتطلبه من مسؤوليات فالزوجة دائما و ليس مفروضا عليها ذلك هي التي تقوم بالتنازل من اجل زوجها و نصيحة لك اخي الكريم يجب ان تعلمها ان هذه هي حياتك و انك لا تستطيع فعل اكثر ما هو في طاقتك من الناحية الاقتصادية و الا هذا سيكون مشكلة ببينكم الى الابد فهي ستطلب و انت غصبا عنك ستنفذ خوفا من المشاكل و الزعل و لكن ان تعاملت معها على قدر ما تستطيع و اطلعتها على حقائق الامور و هي لم تقتنع بذلك فحاول مها و لكن لا تدع الخيط معها دائما و لا تحرمها اذا كان لديك فالزوجة ايضا تحب ان يقوم زوجها بالنفاق عليها و التعامل بكرم ايضا
و كما قال الاخوة الافاضل تكلم معها بجدية في الموضوع بأكمله و اخبرها بوجهة نظرك و اذا كانت ابدت و لو اشارة صغيرة من التجاوب فحاول معها لانها كما قلت مدللة عند اهلها و صعب عليها التعامل مع مسؤوليات الزواج حتى الآن فكن حليما معها للغاية. اتمنى من الله ان يوفقكم و يرجعك الى ديارك سالما غانما و اتمنى ان يهدي الله زوجتك |
أشكر جميع الاخوان الذين شاركو
|
اقتباس:
و ما الحياه الزوجية الا مجموعة من التنازل و التضحيات |
اذا اهلك معتمدين عليك وهذا تصرفها فهي مارح تكون لك عون
يعني فهما على كل شي اذا ماعجبها خيرها ياانها تكون معاك على الحلوه والمره والا تنفصل عنك وكل واحد ياخذ الي يناسبه عشان ماتضلمها وتضلم نفسك واهلك |
المشكلة انها لما اعصب عليها بتغير كل كلامها
يعني بتصير تقوللي انو اللي ما الو خير لاهلو ما الو خير للناس |
عفواً .. هنا المكان الأفضل .
|
اخي اعتقد انها غير مناسبه لك .. راح تتعب معها بعد الزواج .. قد تتحسن امورها و تتعود على طبعك لكن هذا يحتاج الي وقت طووويل جدا وراح تمر بالكثير من المشاكل وقد يتخلل هذه الفتره اولاد بعدين ما تقدر انك تنفصل عنها ..
الامر اولا واخيرا لك يا اخي .. |
أخي الكريم كان الله بعونك
نصيحتي لك الا تتم الزواج قبل ان تكون على بينة من كل شئ يجب ان تخبر زوجتك بظروفك المادية و انها عليها ان تتقبلها كما هي أنت لا تبخل عليها و لكنك مشكورا تساعد اهلك اللي ليهم حق عليك قبلها و كذلك يجب ان تعلمها ان عليها واجبات يجب ان تعتاد عليها يجب ان تتعلم الطهي و الكوي و ادارة كافة امور المنزل حاول ان تقومها و لربما انك اذ اخبرتها انك لن تكمل الزواج ان لم تتغير لربما خافت و انصلح حالها اوصيك بالاستخارة قبل اي خظوة قادمة وفقك الله الى ما فيه الخير و اصلح لك زوجك و اتم لك على كل خير |
غير مناسبه لك مررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر ررررررررررررررررررررررررررررررررررررررره دور على وحده تتفق معاك اجتماعيا وعقليا قبل كل شي لاتنسى استخير
|
الله يعينك عليها .. يا ماتفهم يعني جاهله بامور الزواج .. يا تكون من هذيله الي يقولون بادبه من البدايه عشان مايتجرا .. لان للاسف هذي نصايح الكثير قبل الزواج ..
بس الغريب ان اهلها مطاوعينها .. ياخي اشرح لها الوضع .. والي تبيه .. وقول لها انا اتزوجت عشان اتمتع بالحلال واتعينيني باموري في الغربه .. مابي مشاكل .. على اتفه الاسباب .. واتفهمها ان في الزواج لازم يصير في تنازل وتضحيات.. ولا ماراح يمشي الزواج .. خلك حازم معها .. لانك دلعتها وايد .. وخلص وقت الدلع.. وخلها اتعرف بان الرجل الي له شور على زوجته .. وبعدين استخير .. والله ييسر لك امورك ويهدي زوجتك .. |
الله يعينك عليها طباعها شرسة
استخر الله كثيرا أو ادعو الله أن يسخرها لك و لأهلك |
نعم يجب ان تصارحهاا بكل شي .. واذا فات الفوت ما ينفع الصوت .. بس اهم شي اتصارحهاا ..قوللهاا اناا يوم فكرت اتزوج اتزوج وحده تعرف شو الواجبات وتقدر كل الظروف وانا متزوجنج انتي ما تزوجت هلج .. والشور كله فاييدي مب فاييد هلج .. بين شخصيتك اذا تساهلت معااهاا صدقني بتندم كثير كوني فتااه واعرف واشوف تجارب الناس اذا الريال ما سيطر ع البيت والحرمه من البدايه عقب ما بيقدر يسوي شي ..
مادري احساسي ان اهلهاا هم اللي يخربون بينكم لان فبعض الحالات يكون الاهل لهم دور فالمشاكل .. والله يوفقك |
ممكن اعرف راي الدين بالموضوع
|
معروف رأي الدين .. المرأة لازم اتطيع زوجها.. بس مو بالمعصية طبعا
|
اخي الكريم تصف ظروف زوجي بالتفصيل
في الغربة .. كبير اخوته . ملزم بالصرف على اسرته.. ليس لديهم منزل ملك .. الخ لذا ما ساقوله لك هو من واقع تجربة انت تحتاج زوجة تقف معك و الى جانبك بعيدة كل البعد عن الدلال و الدلع و الاهم عن الصرف فمن الطبيعي انه يجب اتباع سياسة شد البطن في بادء الامر تحتاج لمن تدفعك لبر اهلك اذا تكاسلت انت لما تعتبرك جنتها و نارها و ترضى بالقليل و هي سعيدة و قانعة و ترى وجودك بجانبها يكفي .. لمن تتحمل المسئولية خاصة في بلاد الغرب وما ادراك ما بلاد الغرب هل زوجتك قادرة على ذللك .. ام ستسبب لك عبء زاءئد بالتذمر و الشكوى من الاهل و الملل و. و.... لذا ماراه اخي الكريم . ان تجتمع بها في حضور اهلها .. و تشرح لهم كل ظروفك ..و تسألها هل انت راضية و قادرة على الصبر معي اذا وافقوا ..كان بها و اذا اشتكوا فالانفصال من الان افضل من حدوث المشاكل لاحقا والله يوفقك ان شاء الله |
يا اخى طبعا انا رأى من رأى الاخت ام وداد بارك الله فيها
ولى عودة بأذن الله لمناقشة الموضوع من عدة جوانب وفقك الله لما يحب ويرضى وعليك بعمل استخارة بصورة دائمة |
اشكر الجميع
و اشكرك يا اخت نور على مشاركتك لنا بواقع تجربتك و نعم كل ما قلتيه هو الواجب ان يحصل و بانتظار الاخ ابومريم |
اخي انا ارى انه من الافضل لك ان تتركها لانها وكما قلت عنها ستعذبك كثير وللاسف ان اهلها في صفها لان لو اهلها يشدون عليها شوي كانت بتكون غير هيك واهم شي انك تواجهها بكل مالايعجبك منها من افعل وتصرفات وافعل استخارة على نية الالنفصال وانظر ماذا سييسر لك الله
واتمنى لك كل خير وستجد غيرها الكثيرات جدا كما ترى البنات ما اكثرهن والشباب قلائل والله يوفقك الى كل خير |
|
اخي الكريم
انا فترة الخطبة هي لتتعرف على الفتى و اهلها و طبعها وصفاتها و تناقش ما تحب و ما تكره تمام انتي يا اخي العزيز شكلك اول مرة بتحب فتاه من قلب مخلص و للأسف في بعض البنات ما بتعرف الحب و اذا بدك نصيحتي احكي مع اهله و معها بطريق مختلفة عن الاحترام اذا انت بدك البنت يعني مش اتروح عندهم و تقعد التصرخ و التسب لأ معصب زعلان على الوضع و تكلم في جدية اكثر و اذا البنت بتحبك بترضى تنام على ( البلاط ) من اجل حبك انت صلي صلاة استخاره و بعدها انهي الموضوع لانو شكلو بتعب الراس بدل البنت في 100 و بدل 100 في 1000000 انسى الموضوع و لا تفكر لان صحتك عند اهلك غالية |
الله يكون في عونك ..
.. احس انك في وضع شديد .. الله يهون عليك ويهديك لفعل الصواب .. .. لن اتكلم في رأي الدين .. .. يجب انت تخير زوجتك بين خيارين لا ثالث لها: اما انت تقبل بك كما انت ( وضعك المادي والاجتماعي .. تقبله اليوم وتعيش عليه باقي العمر .. او : الوجه من الوجه ابيض ... ..لانه :: " لا يكلف الله نفسا الا وسعها " .. ولكن يحب ان تصل رسالةواضحة لزوجتك : مختصره الكلمات .. شديدة المعاني .. .. ولازم يوقف الدلع والمحبة وكل هالامور الى ان يتضح المسار .. هل ستكمل معك ... ام .. .. اسأل الله ان ييسر لك الخير حيث كان .. ثم يرضيك به .. .. اخوك |
اخي اعذرني لكنك لم ترها الشدة.. انت تعاطفت معها وحسستها انك تستمع لها مما جعلها تتمادى في طلباتها..
كثير من النساء يصلن الى مرحلة يحتجن فيها الى الحزم حتى يعرفن ان مايفعلنه خطأ.. انا من النساء وانا من اخبرك بذلك..لو وقفت لها بالمرصاد من البداية واخبرتها تلك ظروفي وتلك مقدرتي ان قبلتي فأهلا بك.. وان لم تقبلي لاداعي ان نكمل.. ان ماتفعله زوجتك معك تفعله للأسف كثيرات من بنات جيلنا والاغلب يكون من توجيهات الاهل لهن بإستغلال الزوج كأنه بنك ولابد ان يسحب كل رصيده.. اول شيء تفعله تسلمها مهرها فهذا حقها يااخي .. ومن ثم تتكلم معها بجدية.. انت تحتاج لزوجة تسندك في وقت شدتك حتى تستقر وليس زوجة تبحث عن الدلال فقط.. لا انصحك بالطلاق قبل التفاهم معها اولا.. ان لم تقبل فعليك بالحديث مع والدها لأنهاء الأمر.. الله ييسر امرك ويعينك على مابلاك أختك حائزة |
والله يا اخي قصتك نفس قصتي طبق الاصل عنها حتى انها نفس المسافة بين البيتين 81 كيلو وعذبوني خلال فترة الخطوبة وطلبات لا تعد ولا تحصى وهي قريبتي وبعد الزواج اصبحت المشاكل لا تعد ولا تحصى وبعد 5 شهور ذهبت لاهلها والمحاكم اصبحت بيننا...يا اخي استخر بالله ليل نهار اخوك السيم
|
| الساعة الآن 08:23 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©