المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوفية لوالديها (المشاركة 1701493) و عليكم السلام ورحمة الله و بركاته بارك الله فيك اخي في الله أبو عمر لأجابتك المفصلة فجزاك الله عني خير الجزاء .. دوما افكر في ضيق ذات اليد ,, و كيف يمكن ان تكون عائقا للرجل ضد الزواج فهناك العديد من الأسر (المستورة ) و التي قد تقبل تزويج بناتها دون ان يكون هناك داعي لوجود سيولة كثيرة لاتمام الزواج .. كما أنني اتساءل هل يمكن الا يتخذ علاقات محرمة بسبب تأخر زواجه ؟ بارك الله فيك اخي في الله و أكثر الله من أمثالك

كيف يشعر و كيف يحتمل ألا يكون له أسرة حتى يتجاوز منتصف الثلاثينات او ربما حتى الأربعين ؟ بما أنه هو الذي يقدر ان يتزوج في أي وقت , ماذا تظنون الأسباب التي تحول بينه و بين الزواج ؟

كيف تتوقعون امكانية تأقلمه مع الزواج هذا ان تزوج و هو في هذا السن الكبير نسبيا بقرنائه؟ هل تعتقدون أنه قد يواجه مشاكل بعد الزواج مع زوجته بسبب تأخر سنه؟

هل يمكن ان يكون هناك رجل لم يخطيء في حياته ان تأخر في الزواج؟

هل يمكن ان يكون هناك رجل لم يخطيء في حياته ان تأخر في الزواج؟

فهناك العديد من الأسر (المستورة ) و التي قد تقبل تزويج بناتها دون ان يكون هناك داعي لوجود سيولة كثيرة لاتمام الزواج ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة No#1 (المشاركة 1701837) وهذا السبب الذي يمنع العاجزين ماديا عن التقدم الى اسر لا ترغب بالمهر والتكاليف العالية هل تتوقعين تجدين بنت جميلة وصغيرة في السن بكر ترضى بمهر قليل؟؟ !

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صاحب الظل لطويل (المشاركة 1701498) لا شك اختي الفاضلة ان لسوء الحالة الاقتصادية اثرا كبيرا في انحراف الشباب الا من كان عنده وازعا دينيا واخلاقيا يمنعه من الانحراف لذا انا اقول ان للمجتمع دورا كبيرا في منع هذه الفئة من الانجراف وراء هذه الامور بارك الله بك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو فيصل (المشاركة 1701503) بارك الله فيكي أختي الوفية لوالديها وأجزل لك المثوبة ،،، وإن شاء الله تستفيدين من إجاباتنا : كيف يشعر و كيف يحتمل ألا يكون له أسرة حتى يتجاوز منتصف الثلاثينات او ربما حتى الأربعين ؟ شعور الرجل العادي أمنيات وأحلام أن يعيشوا مثل غيرهم في أسر بين أبنائهم وزوجاتهم ،،، بل يضيق صدر من لا يستطيع منهم الزواج وعمره يجري بسرعة . بما أنه هو الذي يقدر ان يتزوج في أي وقت , ماذا تظنون الأسباب التي تحول بينه و بين الزواج ؟ الرجل العادي يصعب عليه هذا ويؤثر على حياته ،،، لكن الظروف قد تقف حائلا دون التبكير في زواجه ،،، ومنها التكاليف المادية للزواج ،،، فهناك من لا يجد له وظيفة ،،، وهناك من يحتاج الى وقت كبير ليجمع المادة ، وقد يقف أمر وجود المسكن أيضا دون زواجه المبكر وبالتالي فهو لا يقدر على الزواج دائما . لكن هناك من لهم نظرات أخرى حول ذلك فمنهم من يرى أن في الزواج مسؤوليات عديدة لا يحتملونها من زوجة وأبناء وغير ذلك ،،، وأنه لا بد لهم أن يستمتعوا بالحياة قبل الزواج . كيف تتوقعون امكانية تأقلمه مع الزواج هذا ان تزوج و هو في هذا السن الكبير نسبيا بقرنائه؟ بالنسبة لمن أعرفهم فقد تأقلموا بسرعة ولم يقف ذلك حاجزا أبدا . هل تعتقدون أنه قد يواجه مشاكل بعد الزواج مع زوجته بسبب تأخر سنه؟ لا أظن ذلك ،،، لكن في زمننا هذا أرى أن العكس هو الصحيح لأنه أصبح أكثر نضجا وعقلا وانتهى بالنسبة اليه عمر المراهقة والتفكير الغير ناضج ،،، لكن إن كانت زوجته صغيرة في السن عنه فقد يكون هذا سبب لخلافات كثيرة بينهما لعدم نضجها وتفكيرها مقارنة بتفكيره . و أخيرا: هل يمكن ان يكون هناك رجل لم يخطيء في حياته ان تأخر في الزواج؟ اعتقد ان سؤالي واضح و لا داعي للتوضيح أكثر .. الناس يختلفون كثيرا في هذا ،،، فمن كان عاقلا ملتزما متزنا فلن يخطيء حتى لو تأخر بالنسبة اليه الزواج وأعرف شخصا أحسبه عاقلا لم يخطيء ،،، ولأكون صريحا أكثر فإن الرجل الذي لم يتزوج لا تكون شهوته كمن تزوج بل إنها تزداد عند المتزوج بشكل أكبر ،،، لكن هذا كله ليس بقاعدة عامة فالخطأ وارد عند من تأخر أو لم يتأخر .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة alaaldeen2008 (المشاركة 1701507) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته الأخت الكريمة بارك الله فيكم على هذا الطرح الطيب...و أحب أن أقول الرجال مقسومون في الى صنفين : رجل يؤخر زواجه بإختياره و رجل هو مغلوب على أمره بتأخير الزواج فالصنف الأول هو الذي يستطيع الباءة ولا يريد الزواج إما لظروف عائليه أو جسميه أو أخلاقية أو التهرب من المسؤليه فهذا لا يتحسر اثناء حياته العزوبيه وتبدأ حسرته بعد الزواج ويندمون على ذلك عندما يرى أصدقاءه وقد بلغ أبنائهم مبلغ الشباب وقد فاته الكثير ويشعر بالفرق الواضح بينه وبين زوجته في العمر والتعامل والتفاهم و الصنف الآخر هو الذي يرغب بإكمال نصف دينه ولكن الظروف لم تسمح له , و لعلها الظروف الماديه أو القسمة والنصيب وهذا يتحسر طول فترة عزوبيته ويستريح عند زواجه فلا يستطيع الرجل أن يتزوج في أي وقت يريده وليس الزواج بهذه السهولة ويعتمد ذلك على أسباب كثيره منها المادية و الإجتماعيه و معايير الزوجة المطلوبة و القبول من الطرف الآخر و ما الى ذلك عادة الرجل المتأخر عن الزواج يتزوج إمرأة قريبة من سنه و إذا تزوج من صغيرة فلا شك انه سيكون هناك عدم إنسجام بينهما إلا من رحم ربي خاصة عندما يكبر الرجل والزوجة تكون ما زالت صغيرة فتظهر مشاكل فرق السن بينهما من الناحية الفكريه و الجسميه أظن أن كل من يؤخر زواجه بيده مخطئا ومن كان الأمر فوق طاقته فلا خطأ عليه والله أعلم

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة انتهت حياتي (المشاركة 1701632) هذا السؤال اللي يراودني من مدة ومو عارف الإجابة بعض الصدمات النفسية تسبب اكثر من ذلك(العزوف عن الزواج).

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة (عبـدالعـزيز) (المشاركة 1701751) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. أخونا أبو عمر كانت إجاباته ماشاء الله هي أقرب للحقيقة .. لكن لي تعقيب بسيط على : المشكلة أن الكثير من الناس يهتم في نوع الطبقة التي يريد أن يتزوج منها .. فالأسر البسيطة أو المستورة قد تكون لا تتوافق مع طبقته .. و هذا الأمر بحد ذاته مدمر و عامل لعنوسة الشباب و البنات ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الفارسه جوري (المشاركة 1701784) ماذا تظنون الأسباب التي تحول بينه و بين الزواج ؟ سألت زوجي هذا السؤال فى بدايه زواجي لانى تزوجته وهو فى عمر ال33سنه وانا حينها كان عمري19سنه فأجبني بانه انشغل بدراسته ومن ثم البحث عن وظيفه وهكذا مرت الايام هل تعتقدون أنه قد يواجه مشاكل بعد الزواج مع زوجته بسبب تأخر سنه؟ اطلاقا لان روح الشباب تظل عند الرجل اكثر من المراءه هل يمكن ان يكون هناك رجل لم يخطيء في حياته ان تأخر في الزواج؟ قال تعالى لاتسألوا عن اشياء ان تبدالكم تسؤكم وما احب اسأله عنها لان الماضى لا يعنيني بشئ بارك الله فيك على هذا الموضوع الرائع

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة No#1 (المشاركة 1701837) يقولي ناس كانو قادرين على الزواج مبكرا ولم يتزوجوا الا متأخرا انهم ندموا على تأخيره والبعض الله يهديهم يغرق بالعلاقات المحرمة ويؤخر الزواج ولكن الغالبية العظمى الغالبية يتمنون الزواج مبكرا ولا يؤخرون الزواج الا لأسباب خارج عن ارادتهم عادة هي المادة او انه لا يجد الزوجة المناسبة بالمناسبة هذا احس انه شي مقدر وليس مخير تقولين البيوت مليانة بنات صحيح مليانة لكن يحس بنفور وعدم تقبل يلقى بنت جميلة وخلوقة ومتدينة تقربله لكن يرفض الزواج منها لانه لا يتقبلها نفسيا وفي الاخير يتزوج اقل منها مواصفات ويعتبرها كاملة المواصفات في نظره وهذا السبب الذي يمنع العاجزين ماديا عن التقدم الى اسر لا ترغب بالمهر والتكاليف العالية هل تتوقعين تجدين بنت جميلة وصغيرة في السن بكر ترضى بمهر قليل؟؟ ومن ناحية التوافق والانسجام هناك شيبان في الستينيات متزوجين بنات في اعمار اصغر عيالهم ومنسجمين في الختام الرجل يشعر تماما بالعنوسة والرغبة بالاستقرار ويتحسر اذا رأى اصدقاءه متزوجين مثل المرأة تماما لكن يخجل من التصريح بذلك !!

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة oOعبير الرياضOo (المشاركة 1701975) يعني أنت هنا قست المرأة بالمهر الجميله الصغيره مهرها عالي و العكس مهرها قليل يا شيخ هذا مو مقياس سليم أنا اعرف عائله بناتهم جميلات و صغيرات تزوجوا بـمهر 20 و 15 ألف منهم من تزوجت في الـ18 سنه و في بنت تزوجت بـمهر 70 ألف بعد تخرجها من الجامعه و هي أكبر من الأولى و أقل جمال من يتشرط الجمال الخارق و يأخر عمره عشان كذا فهو تافه و فاضي و مايصلح يتزوج يجلس عند أبوه أحسن له

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غموض السنين (المشاركة 1702051) وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته هلا وغلا بالوفيه :d:d:d شوفي يالغاليه هي حاله من الثنتين مالها ثالث الى تخلي الشباب يعزفون عن الزواج يأم يكون الشاب عندة ظروف تمنعه طبعا نجمع تحت مصطلح الظروف الماليه والمرضيه فقط لاغير اذا حبينا نستثني حاجه :19: الى مثلاً ابووووة متوفي ويهتم بااهله الين خواته يكبرن ويتزوجن وهذا بعض الشباب كثير اسمع عنهم وصراحه اقدر الانسان الى كذا ومن وجهه نظري هذالفئه من الشباب صراحه يستاهلون الى يزوجهم بناته ويسر عليهم الزواج ويعينهم ويعاونهم ويفرح فيهم بعد لانه تحملو ا الكثير عشان يتزوجون يأم يكون مايبغى يتزوج ومريح راسه يبغى يروح ويرجع ويسافروهذا وينام ويصحى وياكل ويشرب على كيفه مايبغى يتحمل مسؤليه وهذا من وجهه نظري انا :o انسان فاااااااااااااااااااشل ولو انا ابو البنات :19:ماازوجهم والا عطيهم بناتي لانهم مو قد المسؤليه :16::16: هالفئه صراحه ترفع الظغط ربي يوفقك يالغاليه وينجحك ويفرح قلبك بالنجاح وبالزوج الصالح التقي الى يعينك على الطاعه اللهم امين:14::14::14::14:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mona777 (المشاركة 1702094) كل شخص منهم له اسبابه وبالنهايه امر الزواج بيد الله ولا نستطيع ان نظلم جميع المتاخرين بالزواج ونحصرهم بخانتين اما عاجز جنسيا او له علاقات مشبوهه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة broOoken (المشاركة 1703161) انا مع الراي الذي يقول اسباب نفسية لاني في زواجي الاول كنت حاط ابالي انه الاول والاخير والان بعد ان طلبت هي الطلاق...لا اريد الزواج و كذلك لا اريد تطليقها رغم ان كل احلامي قد تبخرت اللهم اسالك ان تجمع بيني وبين زوجتي و اسالكم الدعاء

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة A b d u l l a h (المشاركة 1703169) السلام عليكم، أنا أعيش "حالتك" التي تدرسين بحذافيرها، أرضاً وسماءً ونوماً وصَحَيانا، آكل طعامي متنقلاً بين المطاعم وحدي، أنام ملء جفوني متدثرا بغطائي، أفيق منفردا، وأعيش منفردا، أروح منفردا، وأجيء منفردا. ولستُ أعاني مشاكل صحية أو نفسية ولله الحمد والمنة والفضل، ولستُ أعربد بين جُنُبات الأرض أبحث عن حمراءَ وشقراءَ وخضراء فالحمدلله الذي عافاني مما ابتلى به غيري. ربما ذهبت أموري المادية حيصَ بيصَ قبل زمانٍ مضى، لكن الله أفاء عليّ من الخير شيئاً كثيرا فله الحمد والشكر أولاً وآخراً وظاهراً وباطنا. سأخبركِ بالكثير إذا أخبرتني قبلا - مالذي دعاكِ إلى الاهتمام "الاستطلاعيّ" بفئة "مشائخ العزوبية"؟ بارك الله فيكِ وفي والديكِ، عبدالله،،،

مالذي دعاكِ إلى الاهتمام "الاستطلاعيّ" بفئة "مشائخ العزوبية"؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوفية لوالديها (المشاركة 1701426) السلام عليكم و رحمة الله و بركاته بداية يا أخوتي وددت ان اسأل و استفسر عن مشاعر الرجل الذي يتأخر عن الزواج مقارنة بقرنائه .. من باب التعرف على رأي المجتمع من هذه الناحية .. اقتباس: كيف يشعر و كيف يحتمل ألا يكون له أسرة حتى يتجاوز منتصف الثلاثينات او ربما حتى الأربعين ؟ في أغلب الأحيان الأمر ليس في يده أي أنه تأخر عن الزواج لظروف قاهرة سواء لسبب مادي أو أسباب إجتماعية أو لغربته أي أنه لا يريد أن يتزوج الأجنبية اقتباس: بما أنه هو الذي يقدر ان يتزوج في أي وقت , ماذا تظنون الأسباب التي تحول بينه و بين الزواج ؟ هذه الحالة ليست دائماً صحيحة اقتباس: كيف تتوقعون امكانية تأقلمه مع الزواج هذا ان تزوج و هو في هذا السن الكبير نسبيا بقرنائه؟ ليست هناك أي مشكلة للتأقلم وربما أقول أن المشكلة ليست مشكلة تأقلم وإنما مجرد شعور أنه قد تأخر في الزواج لأسباب ليس في يده وغيره من أقرانه قد سبقه إلى هذا الطريق اقتباس: هل تعتقدون أنه قد يواجه مشاكل بعد الزواج مع زوجته بسبب تأخر سنه؟ على الإطلاق لا وألف لا فالحمد لله تزوجت بعد سنين طويلة من الإنتظار ولي أكثر من 12 سنة متزوج وليست هناك أي مشاكل بيننا بسبب التأخر في الزواج و أخيرا: اقتباس: هل يمكن ان يكون هناك رجل لم يخطيء في حياته ان تأخر في الزواج؟ اعتقد ان سؤالي واضح و لا داعي للتوضيح أكثر .. نعم ممكن مع صعوبة الوضع كنت قد تعرفت على أحد الزملاء أثناء دراستي ومنذ أن تعرفت عليه أخبرني أنه يريد الزواج من بلده وليس من بلد آخر بل كان يقول لي أريد الزواج من فتاة من الحي الذي أسكن فيه مع أنه لم يحدد فتاة معينة أي لم تكن هناك فتاة معينة في باله وبعد 5 سنين من معرفتي إياه أنهى دراسته وعاد لبلده وسمعت أنه فعلاً قد تزوج من فتاة من حيه لقد كان ذلك الصديق مثالاً حياً للإنسان العصامي وأنت الآن لحد ما تتعاملين أختي الفاضلة مع واحد منهم أتمنى من اخوتي و اخواتي الاجابة على اي جزئية او جميعها ان سنح لكم الوقت ... بوركتم

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ^فرح^ (المشاركة 1703189) أعتقد من أسباب عنوسة الرجال: - الضعف الجنسي - معقد ويعاني من حالة نفسية أو مرض عضوي - مخدرات أو قضية كبيرة بسببها قضى عدد من السنوات في السجن - صعوبة الظروف المادية - كسول وماعنده مقدرة على تحمل المسؤولية ( هذا من الأفضل له يجلس عند ماما وبابا ) - لعاب وصاحب علاقات والزواج في نظرته تقيد وربطه و إلتزام - يتقدم لبنات الناس ويخطب لكن محد راضي يعطيه وجه ويوافق على زواجه بإبنته .. بالتالي تمشى سنوات عمره بعضهم والله يقضي أربع أو خمس سنوات أو أكثر وهو يخطب تاخر البنت في الزواج شئ عادي جداااا لأنه خارج عن إرادتها .. لكن تأخر الرجل صراحة شئ مو طبيعي أبدااااا لأن جميع الأمور - بعد الله - بيده .. إذا تقدم شباب متأخر في الزواج لخطبة بنت صراحة الامر يحتاج إلى سؤال وتحري وبحث دقيق عن اسباب تأخره في الزواج !!!

[size=4]السلام عليكم جميعا أخوتي ....في هذا المساء الدافيء نسبيا...وبعد

لقد كانت مشاركات جميع ألأخوة في هذا النقاش البناء كافية ووافية لشرح اسباب تأخر الرجال عن قافلة المتزوجين ....

وعرفنا جميعا انهما سببان رئيسيان........هما....

1- ضيق المعيشه:

أ-وهي إما عدم وجود المادة.....
ب-إنشغاله بمسؤولية عائلية على عاتقه أو دراسة يطمح لتحقيقها والوصول اليها...

2- الأخلاق والدين الذين يمنحان الرجل القوة والأرادة على ادارة طاقم سفينة الزواج واقتحام عقبات الحياة بشجاعة وصعود الأمواج العاتيه بكل ثقة وتوكل على الله....

لاكن أخواني وأخواتي لماذا لم يطرح مثلا إستفتاء من هم الفئات التي تحب تأخير الزواج مع وجود المقومات المادية والمعنوية..

ولماذا لا نبحث في إيجاد حلول جذرية ولو مبدأية للمسألتين السابقتين ونبحث كيفية طرق تطبيقها بجد وامانة حتى يكون هناك فعلا جدوى من فتح مثل هذه المواضيع القيمة جدا والتي تأرق المجتمعات كلها.......


ولأننا جميعا في هذا المنتدى ونسمع ونقرأ من بعض الأعضاء ردود تدل على واقعيتهم وبحثهم باجتهاد عن حلول لهذه المعضلات....
نود ان نسمع حلولا وكيفية تطبيقها....

لدي الكثير ولاكن لي عودة بأذن الله

ومتابع بشوق لأطروحاتكم حول الحلول..

وجزيتم جميعا الف خير[/size]

أعلمُ يقينا أن بعض أقاربي يرتادون هذا المنتدى، ولإنني أتحفّظ على بعض التفاصيل إخفاءً لهويّتي، أستميحك العذر في أن ألوّن بعضها.
شعورٌ مؤلم ولاشكّ!

تشتدّ الرغبة لدى الرجل في شريكة الحياة مطلع عقده الثالث - أي بعد العشرين - لكنّ هذا الشعور مايلبثُ أن يخبو ويخفت رويداً رويداً مثله في ذلك مثل أي مشاعر أخرى، كالغضب والرضى والفرح والحزن والحقد وتمني الخير للناس، إلخ..

المشكلة أنّ الرجل إذا انتصف في عقده الرابع وشارف الأربعين عاماً، تختلف عليه كثيرٌ من أمور الحياة!

هذه الفترة العُمرية هي زمن الطموح والتطوّر الذاتيّ وإنجاز المشاريع وارتفاع زخم الأداء الوظيفيّ واللهاث وراء المناصب الإشرافية والقيادية المُجزية وتأسيس الأعمال التجارية وبناء الثروة المادية أو العلميّة وتحقيق الأهداف الاستراتيجية والخوض في لُجج الحياة. إنها مرحلة الصراع وتحقيق الذات The stage of struggling and self actualization . والذين لم يدخلوا قفص الحياة الزوجية إبان عقدهم الثالث، تتراجع مسألة الزواج في أولوياتهم إلى منتصف القائمة أو ذيلها! طالما أنه تأخر أصلاً في مسألة الزواج، فليكن كذلك. يميل الرجل الأعزب في هذه المرحلة الحياتية المليئة بالتحديّات إلى تأجيل مسألة الزواج قليلاً، مرتكزاً على قاعدة أنّ لديه دائماً مزيداً من الوقت لتحقيق الأمور الأقل أهمية! قطعاً هذا ما أراه وهي نظرة شخصيّة، وليست قاعدة تصلح للتعميم.

كثيرة؛ وقد أفاء الإخوة الكرام قبلي في ذكر الأسباب؛ فمن طبيّة إلى نفسيّة إلى اجتماعيّة إلى ماليةّ إلى "استهبالية"!

النُقطة التي تخفى على الكثيرين هي أن كثيرا من العُزّاب الذين شارفوا الأربعين لا مشاكل ماديّة لديهم مُطلقا، حتى وإن دندنوا حولها كثيرا. العوائق الماديّة بالنسبة لهم أشبه بالمطبات الهوائية الليّنة. مصاريف الأعزب حتى لو كان من أهل الحلّ والترحال قليلة في نهاية المطاف، والتزاماته الماديّة خفيفة في الغالب. وفي العادة يقبض الأعزب كثيراً من وراء راتبه، ويبقى لديه في البنك في كل شهرٍ ما يكفي إطعام عائلتين.

هناك سرٌ يعرفه العُزّاب القادرون المتأخرون بمحض إرادتهم، ولا يدرك كنهه إلا من عايش هذه التجربة وتأملها جيدا؛ ولن أغامر بالقول إنّ أكثر الناس لن يدركوا هذا السبب، أكانوا وُعّاظاً أو فلاسفة أو أطبّاء نفس أو محللين نفسانيين أو خُبراء في العلوم الإنسانية الحديثة أو غيرهم؛ لن يعرفوه بمحض تفكيرهم ولن يهتدوا إليه إلا أن يشاءَ الله، والله غالبٌ على أمره. قرأتُ كثيراً من المواعظ والتحاليل والتفاسير والتعاليل، لكنّي لم أجدْ من وضعَ يده على هذا "السرّ". والذين يعرفونه ويدركونه جيداً لا يبوحون به :D

أظنها صعبةٌ قليلا! وبالأخصّ أولئك الذين اعتادوا العيش بمفردهم وإنجاز كلّ أمورهم الحياتية بأنفسهم. سكنتُ لفترةٍ مؤقتة مع أحد الأصدقاء نتقاسم شقةً واحدة، له غرفة ولي غرفة، ثم مالبثت أن تركت المكان وذهبت أسكن بمفردي بعد أن نشبت بيننا بعض الخلافات حول الترتيب والتنظيم. كان جدّ متعاونٍ؛ لكني اختلقت مشاكل من لاشيء حتى أترك الشقة وأسكن لوحدي، إذ أنني صرتُ أستعذب العيش منفردا. وقد تفّهم ظروفي بكل أريحيّة وطيبة خاطر وعذرني على سوء طويتي، فهو من الأساس صديقٌ قديم قدم العمر.

هل تعتقدين أني إن رُزقت زوجةً سوف اختلق معها مشاكل حتى أنفصل عنها وأذهب لحال سبيلي!؟

مسكل كتير http://www.66n.com/forums/images/icons/icon42.gif ..

مفتكرش!

دعيني أخبركِ شيئاً قد لا تصدقّينه؛ لكنّه حقيقة واقعة!

ماذا تتوقعين من قدرٍ ضغط يطبخ على نارٍ هادئة ردحاً من الزمن؟

الأعزب المتأخّر تعتلجُ في دواخله العواطف البشريّة المكبوتة الساخنة؛ كالحبّ والحنان والعطف والعطاء والشفقة والرغبة في التضحية. لا مجال لديه لتصريف هذه المشاعر الإنسانية البحتة إلا في أطفال العائلة، وفي الحالات الشديدة يجدُ ضالّته "المُدللة" في القطط والببغاوات وأحيانا الكلاب! رُبما كان الأمر مضحكاً لكنّها الحقيقة. الرغبة في وجود شريك يملأ المكان غريزة فطرية أودعها الخالق سبحانه وتعالى في ابن آدم، وليس للإنسان عليها سُلطة فيحكمها.

يوماً ما، سُيسمع صفير هذا القدر الضاغط.

أسكن في عمارةٍ كبيرة جميع أهلها من عُزّاب الطبقة المُقتدرة ماديا، وبيينا رجلٌ كبير شارف الخامسة والخمسين؛ لم أرَ في حياتي أعطف قلباً ولا أرقّ مشاعراً منه على القطط الكسولة التي تتسكّع أمام العمارة! إنها تقتاتُ من وراء "عزوبيته" وَ "كرمه" علب التونا وجبنة شيدر وحليب المراعي كامل الدسم!!

كفى بالمسلم الأعزب خطيئةً أن تركَ سنةّ الحبيب المصطفى صلوات الله وسلامه عليه، حين قال "تزوجوا الودود الولود فإني مكاثرٌ بكم الأمم" أو كما جاء في الحديث. وعلى الرغم من أنّ ترك السنة لا يأثم فاعله، لكن الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلّم أحقّ أن يُهتدى بهديه، وأن يُستنّ بسنته، وقد كان ومازال لنا فيه أسوة حسنة.

كلما بقي رجل مسلمٌ أعزبٌ أعزباً - بملء إرادته؛

- قُفلَ باب رزقٍ وإعفاف وسُكنى في وجة امرأةٍ مسلمة، الله أعلم من كانت ستكون،

- نقص عدد المسلمين في كل ثلاث سنوات طفلاً واحدا، الله أعلم من كان سيكون،

- بُعثر من المال ماكان يكفي لإطعام وإيواء وكساء عائلة كامة، الله أعلم كم كان سيكون عددها،
________________________

هل أخطأنا؟
رُبّما. الظروف لم تكن معنا ابتداء.

هل نحن مستمرون في الخطأ؟
قطعاً نعم. لا ينكر هذا إلا مكابر.

هل هناك خُطة لتغيير هذا الواقع مستقبلا؟
بالتأكيد، لكن ليس في المدى المنظور على الأقلّ! جدول الأولويات ممتليء عن آخره.

لماذا ندخل إلى عالم المتزوجين إذن؟
الله أعلم! ندرس الأمور عن كثب حتى إن بيتنا النيّة، عرفنا كيف نصنع.

هل بقيَ شيء؟
لا. عُذرا على الإطالة، ووفقكم الله لكلّ خير،

عبدالله،،،

هناك سرٌ يعرفه العُزّاب القادرون المتأخرون بمحض إرادتهم، ولا يدرك كنهه إلا من عايش هذه التجربة وتأملها جيدا؛ ولن أغامر بالقول إنّ أكثر الناس لن يدركوا هذا السبب، أكانوا وُعّاظاً أو فلاسفة أو أطبّاء نفس أو محللين نفسانيين أو خُبراء في العلوم الإنسانية الحديثة أو غيرهم؛ لن يعرفوه بمحض تفكيرهم ولن يهتدوا إليه إلا أن يشاءَ الله، والله غالبٌ على أمره. قرأتُ كثيراً من المواعظ والتحاليل والتفاسير والتعاليل، لكنّي لم أجدْ من وضعَ يده على هذا "السرّ". والذين يعرفونه ويدركونه جيداً لا يبوحون به :D

أظنها صعبةٌ قليلا! وبالأخصّ أولئك الذين اعتادوا العيش بمفردهم وإنجاز كلّ أمورهم الحياتية بأنفسهم. سكنتُ لفترةٍ مؤقتة مع أحد الأصدقاء نتقاسم شقةً واحدة، له غرفة ولي غرفة، ثم مالبثت أن تركت المكان وذهبت أسكن بمفردي بعد أن نشبت بيننا بعض الخلافات حول الترتيب والتنظيم. كان جدّ متعاونٍ؛ لكني اختلقت مشاكل من لاشيء حتى أترك الشقة وأسكن لوحدي، إذ أنني صرتُ أستعذب العيش منفردا. وقد تفّهم ظروفي بكل أريحيّة وطيبة خاطر وعذرني على سوء طويتي، فهو من الأساس صديقٌ قديم قدم العمر.

أسكن في عمارةٍ كبيرة جميع أهلها من عُزّاب الطبقة المُقتدرة ماديا، وبيينا رجلٌ كبير شارف الخامسة والخمسين؛ لم أرَ في حياتي أعطف قلباً ولا أرقّ مشاعراً منه على القطط الكسولة التي تتسكّع أمام العمارة! إنها تقتاتُ من وراء "عزوبيته" وَ "كرمه" علب التونا وجبنة شيدر وحليب المراعي كامل الدسم!!

كفى بالمسلم الأعزب خطيئةً أن تركَ سنةّ الحبيب المصطفى صلوات الله وسلامه عليه، حين قال "تزوجوا الودود الولود فإني مكاثرٌ بكم الأمم" أو كما جاء في الحديث. وعلى الرغم من أنّ ترك السنة لا يأثم فاعله، لكن الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلّم أحقّ أن يُهتدى بهديه، وأن يُستنّ بسنته، وقد كان ومازال لنا فيه أسوة حسنة.

كلما بقي رجل مسلمٌ أعزبٌ أعزباً - بملء إرادته؛ - قُفلَ باب رزقٍ وإعفاف وسُكنى في وجة امرأةٍ مسلمة، الله أعلم من كانت ستكون، - نقص عدد المسلمين في كل ثلاث سنوات طفلاً واحدا، الله أعلم من كان سيكون، - بُعثر من المال ماكان يكفي لإطعام وإيواء وكساء عائلة كامة، الله أعلم كم كان سيكون عددها، ________________________ هل أخطأنا؟ رُبّما. الظروف لم تكن معنا ابتداء. هل نحن مستمرون في الخطأ؟ قطعاً نعم. لا ينكر هذا إلا مكابر. هل هناك خُطة لتغيير هذا الواقع مستقبلا؟ بالتأكيد، لكن ليس في المدى المنظور على الأقلّ! جدول الأولويات ممتليء عن آخره. لماذا ندخل إلى عالم المتزوجين إذن؟ الله أعلم! ندرس الأمور عن كثب حتى إن بيتنا النيّة، عرفنا كيف نصنع. هل بقيَ شيء؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة إنسان غير (المشاركة 1703254) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ... طبعا بالنسبة لي فالحمدلله قد تزوجت وعمري 18 سنة ولكن أنقل لك مشاعر أعز أصدقائي لأنه قد تزوج وعمره 33 سنة يعني مقارب للفئة العمرية التي تسألين عنها. أما عن شعوره فلا تسألين! فكم كان بحاجة إلى زوجة حنون يشعر معها بالدفء خاصة أنه حرم من حنان والديه ليس لأنه فقدهما لا بل هما على قيد الحياة (أطال أعمارهم وأعمار والدينا في طاعته) ولكن لأنهم كانوا بلا مشاعر ؟!؟!؟! ولم يشعر بحنانهم إلا بضعة أيام بل إن شئت فقولي بضعت ساعات إضافة إلى ذلك كثرة الفتن والمغريات كانت تزيد من حاجته الملحة للزوجة. فعلا هو يقدر أن يتزوج ولكن كانت هنالك عوائق بالنسبة له: أكبرها وأعقدها هو الحاجز النفسي فقد كان يوهم نفسه أنه غير قادر على الزواج لأنه غير مقتدر ماديا ولأن والدته وأخواته يقفون عقبة في طريق زواجه (والله لا أقول هذا الكلام تعاطفا أو تهجماً لكن هي الحقيقة بعينها فقد عشت بل تجرعت مأساته معهم أصلحهم الله فكانوا ما إن يذهبون إلى بيت يخطبون منه إلا تكلموا على الفتاة وأهلها وعلى أخواته وهذه فيها كذا وهذه ينقصها كذا وهذه ملتزمة لكن قالت كذا وهذه وهذه وكأنهم أعطوا من الله ضمانا للجنة والبقية مكانهم النار خالدين فيها !!!!) ... ولكن ما أن تغير تفكيره في الموضوع وكان لي سببا بعد الله في ذلك حيث أقنعته أن ما من عائق إلا نفسه وتفكيره فلو نظر إلى الموضوع بشمولية أكبر لوجد الزوجة التي طالما تمناها وفعلا وبفضل من الله تحرك بخطوات واثقة بالله وتحرر من أفكاره وأصبح يتكلم ويخطب بثقة حتى أنعم الله عليه بزوجة لا أزكيها على الله هي وأهلها ولكن أحسبهم والله حسيبهم من أخير الناس وتيسرت أموره بفضل من الله والآن ما شاء الله تبارك الله هو في نعمه وخير فقد تيسرت له أمور كثيرة بعد الزواج وحصلت له أمور قد يعتبرها الكثير في هذا الزمن مستحيلة ولكن هي الثقة بالله . بالنسبة لصديقي فلم يواجه بفضل من الله أي مشاكل بل تأقلم مع زوجته حتى أن زوجته فرحت أنه مازال هنالك رجال يجمعون مابين الالتزام بشرع الله ومابين الإلمام بحقوق الزوجة الشرعية والاجتماعية ومما عزز هذا الجانب عنده أنه استغل فترة البحث عن الزوجة في التثقف في أمور التعامل مع الزوجات من الناحية الشرعية والعاطفية والجنسية وغير ذلك فتارة يقرأ وتارة يجلس مع المتزوجين وتارة يبحث عن معلومة وهكذا ... أكيد يمكن أن يكون هنالك من لم يخطأ حتى لو تأخر في زواجه فالمسألة مرهونة بإيمان الرجل وليس لها علاقة في تبكيره أو تأخيره في الزواج فالحمدلله صديقي الذي تكلمت عنه بالرغم من اشتداد شهوته خاصة في الفترة الأخيرة مع كثرة الفتن إلا أن الله حفظه من الفتن ولم يتجرأ أن ينتهك محارم الله ... وبوركت أنت أيضاً ، أسعدك الله في الدارين وعذرا على الإطالة ...