|
مشكلة السكن مع أهل الزوج
أرسى الاسلام دعائم الأسرة المسلمة وحض على تكوينها ، كما أنه نظم الحياة الزوجية وحدد العلاقات
على أساس المودة والرحمة والمعاشرة بالمعروف وغير ذلك مما يحفظ هذه العلاقة المقدسة ويديمها . قال تعالى (( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة ان في ذلك لقوم يتفكرون )) ولكن ... قد يعترض هذا العش الهاديء بعض المشاكل التي من شأنها أن تهدم كيان الأسرة وتلقي بها في مهب الريح .. من هذه المشاكل والتي أحببت أن أتناقش فيها معكم هي مشكلة سكن الزوجة مع أهل الزوج وهو ما يكثر حدوثه في القرى الريفية والمجتمعات الصغيرة . ونتيجة لاختلاط الزوجة بأهل زوجها فالموقف لا يخلو من حالتين : 1) اما أن تكون الزوجة وأهل الزوج ممن يتسمون بالحكمة والعقل و ممن يتقون الله فيحسنون التعامل فيما بينهم ويعيشون كأسرة واحدة تسود المحبة بين قلوبهم .. 2) واما أن تتعرض الزوجة لتصادمات مع أهل الزوج لأسباب عديدة ومن هنا تبدأ المشاكل وتتعقد الأمور .. وقد تصل الأمور في كثير من الاحيان الى انفصال الزوجين وحدوث الطلاق الذي هو أبغض الحلال عند الله .. فالمسألة بلا شك فيها مخاطرة كبيرة اما باستمرار الحياة الزوجية واما بفشلها .. والآن وبعد أن سلطت الضوء على هذه القضية التي تعاني منها كثير من الزيجات ولا أقول جميعها .. أريد أن أطرح سؤالين أحدهما يخص المرأة والآخر يخص الرجل .. السؤال المتعلق بالزوجة والمقبلة على الزواج : اذا طلب منك زوجك الانتقال الى بيت عائلته لأسباب معينة بعدما كنت تعيشين في مملكتك الخاصة .. ماذا ستكون ردة فعلك ؟ مع ذكر السبب .. وان كنت مقبلة على الزواج وتقدم لخطبتك شاب استوفى الشروط التي ذكرها حبيبنا صلى الله عليه وسلم في قوله : ( اذا أتاكم من ترضون دينه وخلق فزوجوه ) ولكنه اشترط عليك أن تسكني مع أهله ؟ هل ستوافقين أم سترفضين ؟ مع ذكر السبب . أما سؤالي الذي يخص الرجل : هل تفضل أن تسكن زوجتك في بيت عائلتك ؟ أم تفضل أن تتخذ لها مسكنا مستقلا ؟ مع ذكر السبب . أنتظر مشاركاتكم ..لللأمانة منقوول |
بالنسبه لي كاإمرأة متزوجه أوافق لكن بشرط أن لاتطول المده...
|
انا اجلس معاهم وقت الاجازات بس لاني في مدينه وهم في مدينه
|
مشكورررررررة أختي رسيل الأمورة على تفاعلك ومشا ركتي في الموضوع المطرووح وين البقية ما سمعنا أرائهم يالله شاركونا الموضوووع جدا مهم وحساس &
|
لااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااا
انا زوجي ابوه وامه منفصلين وهم عيال عم في الاجازات ازورهم لانهم في منطقه ثانيه ونسكن عند ابوه وجدته واخواته وازور امه وهي عند اهلها بس هي تجي احيانا عندنا في بيتنا انا وزوجي بس اخر مره جت سوت مشكله الله يهديها وحسبي الله ونعم الوكيل طبعا المشكله صارت كله بسبة الغيره |
طبعا انا من تزوجت واعيش منفصله عنهم بحكم الغربه يعني تزوجنا وسافرنا مباشرة يعني اهل زوجي في بلد وانا في بلد
وبصراحه تعودت تكون لي مملكتي الخاصه ........تعودت على اخذ راحتي بلبسي وبتصرفاتي بنظام حياتي واتوقع لو رجعت اعيش مع اهل زوجي راح تكون فيها صعوبه بس وخلي مليون خط تحت كلمة بس هذه ....لانه اذا لاسامح الله صارت ظروف ماديه لزوجي واضطر يرجع يعيش مع اهله طبعا اعيش معاهم حتى وان كنت غيييير مرتاحه اهم شي اكون مرتاحه مع زوجي ومقدره ظروفه |
مستحيييييييييييييييييييييييييييييييل طبعاً
|
ارفض واصر على استئجار شقة مهما كانت رخيصة المهم ما اسكن مع احد واعيش حياتي بدون رقابه وانتقادات وانتهاك لخصوصياتي..
|
انا احب ان نكون في مكان اخر ويكون بعيد عن بيت اهلي
لا لاني لا اريد اهلي ولكن اريد ان تكون زوجتي ( بالمستقبل ) ملكه البيت لأشعر بأهتمامه الي لا اهتمام خادمة اهلي وهذا الموضوع يؤرق منامي لانني في مشروع زواج واريد ان اسكن بعيد عن الاهل والاهل يصرون ان اكون معهم بالمنزل |
لازم تفصيل لهذه الحالة
اذا كان السكن في بيت العائلة ولكن في شقة مستقلة لها مخرج مستقل فهذي عادية جدا لا تسبب اي مشاكل وان حدثت تلتزم الزوجة الشقة ولا حصل شي وافضل من السكن خارج البيت لانك توفر من قيمة الايجار واعرف اناس كثيرين وساكنين لاعوام مع اهاليهم واخوانهم في شقق مستقلة اما اذا كان السكن غير مستقل داخل الغرف فهذا ارفضه لان هناك ذكور تحرم مشاهدتهم ولا تأخذ الزوجة حريتها الكاملة وقد يكون هناك عوانس او مطلقات فتكون حساسية واذا حدث اي خلاف الكل يتدخل... ولا اعرف احد ساكن مع اهله بدون استقلال |
بالنسبة لي سأسكن مع أهل زوجي
ولكن في شقة مستقلة بي بكامل تجهيزاتها مع مدخل خارجي خاص بي يمكن لو كان الوضع غير كذا ما راح اقبل لانه ما راح تكون لي استقلاليتي |
مهما كان اهل الزوج جيدين لازم يكون هناك تضارب بالافكار والاراء وكما وان الزوجه لا تاخد راحتها معهم من حيث الملبس وكذلك مع زوجها
على راي المثل ابنك على ما تربيه وزوجك على ما تعوديه فان سكنتي مع اهل الزوج مارح تقدري تعودي زوجك على طبعك وكل حركه تعمليها تكون مراقبه وكما لن تكون لك كلمه في تصرفاتك انت وزوجك فان خرجتي لازم الكل يعرف وين رايحه او لازم يجو معك كما وستكون الكلمه الاولى والاخيره لوالديه ان كانو على عيد الحياه وان لم يكونوا فستحدث المشاكل بين السلفات اما ان كانت حالة الزوج تعبانه اقصد الحاله الماديه لازم من بداية الزواج ان تعلميه انك ممكن تعيشي مع اهله لكن بشرط ان يوفر ويسعى لتوفير بيت مستقل لك مهما كان حجمه او حتى ايجار وهذه نصيحه لكل بنت مقبله على الزواج |
سلمت يداك على الرأي التفصيلي
اقتباس:
يا أخ No#1 سلمت يداااااااك على إبداء رأيك التفصيلي & |
روز الشرقية شكرا على إبداء رأيك تمنياتي لوالدتك باالشفاء العاجل وأن يلبسها الله ثوب الصحة والعافية &
|
[QUOTE]مهما كان اهل الزوج جيدين لازم يكون هناك تضارب بالافكار والاراء وكما وان الزوجه لا تاخد راحتها معهم من حيث الملبس وكذلك مع زوجها [/QUOTE]
يا أختي / namin652000 أوافقك الرأي في هذا الكلام المقتبس مشكورة& |
يقول الأستاذ الفاضل محمد رشيد العويد : « أكاد أجزم أن أكثر من خمسين بالمائة من الخلافات الزوجية سببها تدخل أهل الزوج أو أهل الزوجة ، فمن خلال الاتصالات الهاتفية التي أتلقاها من إخوة وأخوات يتحدثون عن مشكلاتهم كنت ألاحظ أن أكثرها كان نتيجة تدخل أب أو أم أو أخ أو أخت ، وأن معظم هذا التدخل كان بسبب إقامة الزوجة في بيت يقيم فيه معها والدة الزوج ، أو أخته ، أو جميع أهله .
والزوج ، مهما كان مثالياً ، فإنه لا يمكن أن ينجح باستمرار في حل ما يحدث من خلافات بين زوجته وأحد أفراد أسرته ، وبخاصة إذا كانت هذه الخلافات يومية أو شبه يومية ، وهذا ما يحدث حين يكون وزوجته مقيمين في بيت يقيم فيه معهما أهله أو واحد منهم . الزوج المثالي إذن هو الذي يوفر لزوجته سكناً مستقلاً بها لا يشارك فيه أحد من أهله ، وهذا من عوامل الوقاية الهامة لكثير من خلافات الأزواج . والسكن واحد من حقوق الزوجة التي تشملها النفقة التي جاء تعريفها كما يلي : « توفير ما تحتاج إليه الزوجة من طعام ، ومسكن ، وخدمة ، ودواء .. وإن كانت غنية » والنفقة واجبة بالكتاب والسنة والإجماع » . يقول الله : (( اسكنوهن من حيث سكنتم من وجدكم )) [ الطلاق : 6 ] « ويجب لها مسكن على قدر يساره ، وإعساره ، وتوسطه ، مع تأثيث المسكن تأثيثاً يتناسب مع حالته ويشترط في المسكن أن يكون لائقاً بها ، ومحققاً لاستقرار المعيشية الزوجية ، وهذا المسكن يسمى بالمسكن الشرعي ، فإذا لم يكن المسكن لائقاً بها ولا يمكنها من استيفاء الحقوق الزوجية المقصودة من الزواج فإنه لا يلزمها القرار فيه لأن المسكن غير شرعي . ومثال ذلك ما إذا كان في المسكن آخرون يمنعها وجودهم معها من المعاشرة الزوجية ، أو كان يلحقها بذلك ضرر ، أو تخشى منهم على متاعها .. » ليتذكر الزوج أن السكن المستقل عامل وقاية هام تجاه كثير من المشكلات والخلافات ». |
انا اجلس معاهم وقت الاجازات بس لاني في مدينه وهم في مدينه
يا أخ adell2007 الخيرة فيما أختاره الله لك بتواجدك في مدينة أخرى و شكرا لتفاعلك في الموضوع & |
إلى الأخ الفاضل/ علي العلي سعدت جدا برأيك المدعم باالذكر الحكيم واقتباسات أصحاب الرأي السديد سلمت يا أخي على تفاعلك وإضافتك التفصيلية المقنعة وشكرا &
|
سوت مشكله الله يهديها وحسبي الله ونعم الوكيل
طبعا المشكله صارت كله بسبة الغيره أم مشموشة / صراحتك جميلة لكن سيكون تسامحك الأجمل & مشكورة أختي على إبداء رأيك |
وان كنت غيييير مرتاحه اهم شي اكون مرتاحه مع زوجي ومقدره ظروفه
غاليتي / toota2 جميل أن تشاركي زو جك في يسره وعسره بارك الله فيك & |
]مستحيييييييييييييييييييييييييييييييل طبعاً /ارفض واصر
إلى روح الطير والبحلة باالنفس / احترم وجهة نظركما وشكرا على الصراحة وإن كانت مبتورة ؟؟ |
يقول المثل÷ اسأل المجرب لا الطبيب. من المشاركات من رأت أن الشقة المعزولة عن أهل الزوج أو الزوجة كفيلة بابعاد المشاكل. ومن صميم تجربتي وأنا ام لثلاثة أولاد ذكور وأعيش في شقة أسفل شقة أهل زوجي ( في عمارة ) اؤكد لكم أن الجدران المتباعدة لاتحمي من المشاكل ولا من الازعاجات المتكررة ، تصوروا أن والد أو والدة زوجي قد تطرق علينا الباب في الحادية عشرة ليلا وأحيانا في منتصف الليل لاسباب تافهة او على الاقل يمكن تأجيلها للصبح مثلا شراء اللحم لغداء اليوم الموالي تصوروا حالتنا حينها اذ نفكر ونخمن ان مكروها حصل لهما او لاحدهما وتصوروا معي ان الامر حصل ونحن نعيش لحظاتنا الحميمة. اما في العطل وهو الوقت المنتظر سواء لي باعتباري موظفة او لزوجي او اولادي نضع خططا تضيع ادراج الرياح فبمجرد وصول اعمام زوجي وابنائهم وحتى اخوان واخوات زوجي تضيق شقة اهل زوجي فاضطر الى استقبال الوفود في شقتي وفي اطعامهم والترحيب بهم لايام طوال قد تصل الى الشهر او تزيد احيانا اما تجمع اطفالي مع اطفالهم فيحول بيتي الى حضانة فاصبحت الان اكره العطل لانها تتعبني اكثر من العمل وشعاري مع زوجي هو الصبر الى ان يفرج الله بشراء شقة اخرى في مكان اخر
|
وهذا الموضوع يؤرق منامي لانني في مشروع زواج
إلى أخي / إنسان ولهان شكرا لإبداء رأيك وتمنياتي لك بأن تزول المشكلة التي تؤرقك وأن تستفيدمن المشاركات المطروحةومبااااااااااااااااااارك لك في مشروع زفافك تمنياتي لك باالتوفيق في حياتك المستقبلية **** |
لو لم يكن معدنك أصيل ؟؟؟
[COLOR="DarkOrchid"]يقول المثل÷ اسأل المجرب لا الطبيب. من المشاركات من رأت أن الشقة المعزولة عن أهل الزوج أو الزوجة كفيلة بابعاد المشاكل. ومن صميم تجربتي وأنا ام لثلاثة أولاد ذكور وأعيش في شقة أسفل شقة أهل زوجي ( في عمارة ) اؤكد لكم أن الجدران المتباعدة لاتحمي من المشاكل ولا من الازعاجات المتكررة ، تصوروا أن والد أو والدة زوجي قد تطرق علينا الباب في الحادية عشرة ليلا وأحيانا في منتصف الليل لاسباب تافهة إلى أختي / فاطمة أم بدر عين العقل أن تتسلحي بسلاح الصبر وصدقيني ولو لم يكن معدنك أصيل وطيب لما لجأوا إليك وهنأوا باالمبيت عندك لكن لا أقول لك إلا [/COLOR[B]]( ضاقت وضاقت فلما استحكمت حلقاتها فرجت وكنت أظن أنها لن تفرج )&[/B]
|
الايمان بالله وبقدره حل لكل المشاكل
الى همس الاصيل: المسألة ليست فقط نوع المعدن وانما قوة الايمان بالله وبكل ما قدره علينا وأنا راضية تمام الرضا رغم كل المنغصات ودائما ادعو الله واقول: اللهم ارزقني دارا أخرى اكثر هناء وراحة وان لم يكن في الدنيا فارزقنيها في الاخرة في الجنة دار الخلود . وهنا اهمس لكل من يعيش مشاكل مع اهل الزوج او اهل الزوجة: (دوام الحال من المحال) وكل هم او حزن او الم فهو اولا مغفرة للذنوب وثانيا اختبار من الله فاياكم والرسوب وثالثا لا تردوا الاساءة بالاساءة فنحن لاندري متى نقابل الله عز وجل فقد تطول حياتنا وقد تنتهي في اي لحظة وتكون تصرفاتنا السيئة مسيئة لنا لالغيرنا
|
اسال مجرب ولا تسال خبير
انا ساكنه مع اهل زوجي تعبااااااانه مره مافي استقلال مشاكل يوميه اي شي تسوينه كل الاقارب يعرفونه مافي خصوصيه مهما بذلتي لاسعادهم مايملا عيونهم بينما سلفتك الي ساكنه برا لو جابت كيكه صارت فوق النجوم وانتي مالك اي معروف يعتبرون كل شي واجب عليك لاكن كل شي مقابل رضى زوجي يهون وخصوصا ان امه تعبانه وخواته مالهم غيره فهذا اقل واجب نقدمه لامه والحمد لله ربي رزقني بزوج صالح ومتفهم في كثير بنات مستقلين في بيوت لاكن ازواجهم منغصين حياتهم الرضى والقناعه اهم شي الحياه لاتخلو من المشاكل |
والحمد لله ربي رزقني بزوج صالح ومتفهم
في كثير بنات مستقلين في بيوت لاكن ازواجهم منغصين حياتهم إلى أختي / وردة سنية / أشكرك على إبداء رأيك وما أجمل أن تسكن المرأة في قلب زوج محب ويخاف الله وهنا يكون الأستقرار & |
اعتقد ان المسائله نسبيه من شخص لاخرعني انا فانا ما كانت عندي مشكله ف البدايه بالعكس كنت منسجمه مع اهله وكسبتهم في صفي لدرجه انو حماتي كانت تقدمنى على بناتها في امور كثيره ومع الايام اضطرينا ننفصل في بيت خاص بسب شغله واستقلينا بروحنا وافتقدت جو العيله ...وعكسي تماما كانت اختي ما ارتاحت مع اهل زوجها وف الاخير طلعت ف بيت بروحها اهم الشي ان تكون النفوس طيبه وخايفه ربها لانج في يوم من الايام مثل ما كنتي زوجه ابن راح تكوني ام زوج وكما تدين تدان
|
انا متزوجه واعيش في بيت اهل زوجي ولله الحمد مافي الا انا واخته واخوه ابوينه متوفييين والحمد لله وماشاء الله عايشه بخير ولي خصوصيتي انا احب اسكن مع احد يمكن علشان طبعي مااعرف اقعد بروحي ماادري يمكن مع العيال بكرة يتغير الوضع سبحان الله اتركها للايام والله يسخر ازواجنا ان شاء الله والله يديم السعاده والمحبه للكل ان شاء الله
|
اهم الشي ان تكون النفوس طيبه وخايفه ربها لانج في يوم من الايام مثل ما كنتي زوجه ابن راح تكوني ام زوج وكما تدين تدان
إلى عصفعدورة غام / سعدت بمشاركتك واوافقك في رأيك & |
والله يسخر ازواجنا ان شاء الله والله يديم السعاده والمحبه للكل ان شاء الله
أختي الزاجلة / مشكوره على تفاعلك في الموضوع المطروح واميييييييييييييييييييييين & |
مستحيييييييييييييييييييييييييييييييل طبعاً
ولا أخليه يفكر بالموضوع أصلا أحب أكون حرة نفسي في مملكتي هو الوحيد الي راح ياخذ راحته عند أهله |
لون حياتي كحلي او بالاحرى بنفسجي مع بيت حماي
انا اشتررط عليه زوجي قبل الزواج بالسكن مده 2 سنه عند اهله وبعدها نستقل
وبرغم اني كنت غير مقتنعه لكن امي قالتلي تحملي بعيدن حماتك خالتك (الاقارب عقارب .. مافي شك ) وصارلي 4 سنوات تقريبا ولسه على حطه ايد لسه بدنا نبني وبعدين نستقل يعني انا بحكي بجوز بدنا 12 سنه من كتر اليأس .. الحياة مع اهل الزوج عذاب وصداع والاستقلال هو البندول لهذا الصداع صدق المثل الشعبي ..(اللي ما بطلع مع العروس ما بلحقها ) يعني اللي ما بتحصل عليه في الخطبه او اول الزواج راحت عليك للابد اتمنى الاستقلال لانه اساس الراحه والطمأنينه ... ما حد مصبرني على هالبلاوي الا زوجـــــــي بس الله يكون في عونه في مشاكلي وفي غربتي عن اهلي وعلى فكرة اللي قالوا انه لو كان البيت مستقل لكن عند بيت الحما سواء طابق ارضي او فوق طابقهم (مع الاحترام ) كله واحد عند بيت الحما وزي ما حكت الاخت لو عملتي كيكه لازم الكل ياكل منهااو يعرف انه عملتي اشي يعني الواحد بضل كل شيء بيعمله معروف عندهم.. ما في ابدا احترام للخصوصيه ولا تقديـــــــــــر بنات الناس عند الحماه عبيد ... حسبي الله ونعم الوكيـــــــــــــــــــــــــــــــل[blink] *** يارب ترزقني بيت مستقل بعيد عن كل الناس ***[/blink] |
طبعاً الافضل السكن المستقل بدون تفكير
بس اذا كان ولابد الشكوى على الله اهم شي يكون للزوجه مطبخ مستقل ومكان تاخذ راحتها فيه والمشاكل لابد منها وهم بعيدين يجيك منهم فما بالك بنفس المكان الله يعينا ويصبرنا |
إلى أختي سندريلا سعدت بمشاركتك وبصراحة رايك وعقبال السكن المستقل في عش زوجية هادىء والله يفرج همي وهمك ويارب يكون لون حياتك ووووووووووووووووووووووووردي ياحلوه &
|
انا سبق واضفت مشاركة اني راح اسكن مع اهل زوجي وبمدخل خاص فيني لكن يمكن اللي مشجعني على هالشي خطيبي اصغر واحد في اخوانه وكلهم لهم سكن مستقل يعني بالبيت مافي الا ابو خطيبي و ام خطيبي وعمتي اللي هي ام خطيبي ما شاء الله تبارك الله عليها من النوع الطيبة وما تتدخل في شؤون اولادها واقول هالشي بحكم معرفتي لاهل خطيبي قبل ما يخطبني يمكن هالشي مشجعني وضامنة انه ان شاء الله بالمستقبل ما راح تكون عندي مشاكل مع اهل زوجي بالنسبة لي عانينا في بيتنا من زوجة اخوي قبل ما يطلعوا في سكن خاص لهم ما كنا ناخذ راحتنا لانها كانت دائمة المشاكل معنا مو الكل يرتاح بالسكن مع اهل الزوج لانه يعتمد على اهل الزوج وعلى زوجة الابن الله يوفق الجميع ويبعد عنهم المشاكل ان شاء الله |
قبل الزواج أخبرني زوجي (ولم يشترط) أننا سنعيش في بيت واحد مع أهله .. ولم يحدد فترة زمنية معينة لذلك .. ولأنني كنت أعرف أنه بنى بيتاً من ماله الخاص حتى يسكن فيه أهله الذين كانوا يسكونون بيوتاً مؤجرة .. فقد رأيت أنه من غير اللائق أن أثقل عليه ببناء منزل آخر وهو لم يتخلص بعد من أعباء تسديد أقساط الدين الذي بنى به البيت.
وافقت .. فقط اشترطت عليه (إذا لم أرتح فلنخرج ونؤجر شقة) .. قال (تم). والآن لي ثلاث سنوات ونصف منذ دخلت هذا البيت .. وأعيش مع أهل زوجي والذين يبلغ عددهم (تسعة .. أمه وأبوه وأخواته وإخوانه) .. ولي غرفة في الطابق الثاني الذي تشاركني فيه أخوات زوجي كلٌ في غرفتها .. وأمه وأبوه وإخوانه الشباب في الطابق السفلي. والحقيقة أن أهل زوجي أناس طيبون وعشرتهم طيبة. صحيح هناك بعض اللحظات التي أفتقد فيها لشيء من خصوصيتي .. مثلاً من الصعب بل والممل ان أضع حجابي كلما رغبت في الخروج من غرفتي .. وأحياناً أشعر بالتوتر من أن يكون قد سمع صوتي أحد إذا اشتدت إحدى مناقشاتي مع زوجي الحبيب .. ولكنني بصراحة عندما أقارن بين مثل هذه السلبيات البسيطة وبين إيجابيات وجودي مع أناس صالحون طيبون يعاملونني كابنتهم .. ولا يتدخلون في شؤوني ولا يطرحون الأسئلة الفضولية .. ويهتمون إن تضايقت أو مرضت .. ويتحرون راحتي لدرجة أنني لو ذكرت لهم ـ من باب الفضفضة والحكاوي ـ أنني أحب الشيء الفلاني أو أشتهي الشيء الفلاني فإنهم يتذكرونني ويحضرونه لي دون حتى أن أطلبه. بل إن أم زوجي حفظها الله إن طبخت طبخة ما في غير وقت الغداء فإنها لا تنساني .. ولا تنتظر حتى أنزل إلى الطابق السفلي بل إن صحناً أو كأساً مما صنعت يصل عندي حتى غرفتي .. أو على الأقل تتصل بي لتخبرني بأنها عملت الشيء الفلاني حتى أنزل وأشاركهم فيه. حتى ابني الحبيب أراهم يوفرون بعض متطلباته رغم أنهم غير مسؤولين عن ذلك. الحياة ليست كلها وردية بالضرورة .. وهناك بالتأكيد بعض المنغصات التي تحدث في كل بيت .. ولكن العاقل الذي يزن الأمور بميزانها الصحيح ويوازن بين السلبيات والإيجابيات .. وعن نفسي أجد أن إيجابيات وجودي مع أهل زوجي أكثر بكثير من سلبياته .. ولله الحمد والشكر. وحتى عندما يبني لي زوجي الحبيب بيتاً مستقلاً في المستقبل إن شاء الله فلن نبتعد عن أهله كثيراً .. لأن الأرض المقام عليها بيتنا الحالي تتسع لبيت آخر. ;) |
بارك الله فيك يامهره
بصراحه امثالك قليلون ماشاء الله عليك الله يسعدك ويعطيك على قد نيتك |
انا ارفض لانني من النوع المجامل جدا ولا استطيع التصرف بحرية واللي يصلح يسكن مه اهل الزوج هو المراه الجريئة اللي متعوده عند اهلها استقبال الزوار
لكن اللي يجامل يتعب جدا حتى في السفر مع اهل الزوج |
الله انا مافي امل استقل لان زوجي الوحيد وابوه متوفي انا في الدور الثالث ينكسر ظهري اذا بصعد وبنزل والشقه صغيره فيها غرفتين وصاله وحمام طبعا غرفه للنوم وغرفه صغيره مثل المخزن ومطبخ وتحت امه وخواته ثلاث الحمد الله على كل شي ان شاء الله في المستقبل يكون عندي بيت مستقل اهله عادي مرات زينين مرات لا على حسب مزاجهم بس يدققون في كل شي ودائما كلامهم غمز ولمز خصوصا امه تدقق في كلامي متصورتني وحش وباكل بناتها مع وحده لاحول لي ولاقوه بس بتحمل ما اقدر اضغط على زوجي لاني عارفه ضروفه والا ايش رايكم والله يوفق الجميع
|
| الساعة الآن 02:46 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©