|
سمعت خيانة زوجي باذني ,, أريد رأي الجميع
السلام عليكم اعزاءى
اكتب رسالتي هذة وكلي ألم ويأس لا اعرف من اين ابدا . انا متزوجة من 7 سنوات ولي طفلان احب زوجي واقدره واحترمه كثير في بداية حياتي معة اكتشفت بصدفة علاقتة من موظفه من جنسيه عربيه ,من خلال رسالة في دسك هو نفسه لم يقراها كانت الرسالة تحكي عن الحب الذي كان وانها ستضل صديقة وانها تتمنى رجوع العلاقة و موقعة باسمها وكنت اعلم انها موظفة عنده. كان بجانبي عند فتحي للرسالة ورد انة لايعلم وربما شي خاص بها الرساله لم تذكر اسمه. صدقته. وصارت مواقف تتير الشك عندي فصرت ابحث فوجدت الرسائل في الهاتف المهم تاكدت من العلاقة , لا احد يتصور كيف تعبت نفسيا بل وتضررت جسديا خلال هاذي الفتره اجهضت مرتان و صار لي التهاب بالقولون كان الموضوع صدمه وعند مواجهته ينكروياكد انه يحبني انا.صراحه لا اعرف حدود العلاقة وما كنت اتوقع انها وصلت الحرام و يمكن كان الحب من جانبها, والذي حدث قبل زواجي منه مالي حق احاسبه علية , هاذا الي كنت افكر فيه هاذيج الفتره. المهم انا نهيت الموضوع طلبت منه يطلعها من الدوام و ينهي كل شي وصار ما طلبت منه . بعدها صرت احاول ابحث في هاتفة لاتاكد انة لا يحادثها ولاكن وجدت مسجات من امرأه أخري واجهته قال انه لا يعرفها و لا تهمه. المهم ما حاولت ابحث لانه انا اتعب و يرجع علية القولون . مرت السنين وكنت ارا زوجي مخلص يحبني لايستغني عني و طول الفتره انا مهتمه فيه كل الاهتمام و اشوفة انسان يخاف ربه و يصلي كل الصلوات .من شهرين كنت اكلمه و هوه في مكتبه قال لي ساتصل لاحقا انا مشغول, نسا ان يقفل الخط كنت ساقفل ولاكن سماعي لصوت امرأه في مكتبه مواطنة اثار فضولي فسمعت الحوار و ليتني لم اسمع سمعت علاقة الجنس بينها وبين زوجي الي نهايتها لم احتمل .اخذت سيارتي بسرعه الي مكتبه ودخلت وكان جالس لوحده كان هجومي علية بالكلام كانت نضرته الصدمه و المفاجأه انا نفسي ماكنت مصيطره علي نفسي ولكن لم اتكلم بصوت عالي حتا لايلاحض موظفيه. واجهته ولعنته واسميته بالمريض النفسي الغير طبيعي وكان يحلف انه لم يفعل اي حرام وكنت في نفس الوقت ابحث عن اي شي يثبت ما فعل وكان يحاول ان نخرج خارج المكتب وجدت في الزباله كلنكس بسرعه فتحته ووجدت المني وقلت وهاذا شو قال مخاط والله . وكنت في انهيار ثم لمحت عند الكرسي علي الارض بقعه من السائل المني وقلت وهاذ؟ و قال عند اخراج الكلنكس سقط هاذا انة مخاط ايضا. كان يكذب لاني لست غبيه و اعرف هاذا الشي تماما المهم حاول ان يهديني وذهب معي في سيارتي و شرح لي انها مكالمت انترنت وانها واحدة لايعرفها و هاذا مقلب متفق علية من الشباب وانه تسجيل لصوتها في الماضي .وعدني بانه سيمسح عنوانها البريدي, ما كنت اقدر غير ان اصدقة و في داخلي اعلم انة يكذب , في هذة الفترة قلت لنفسي ساعطيه فرصه ما دام وعدني معناه انه سينهي الموضع بنفسة , و لاكن انا شو حالتي كل لحضة اتخيلة و هو يخوون . حاولت انسا وكنا نتقرب اكثر خلال الفترة لبعض واحس انه يحبني. المهم اليوم انا شفت في المسنجر ماله حوار مع بنتين وحدة منهم الحوار يدل علي علاقة و الثانية بعد علاقة حب .؟!! بس تعبت من هذا الريال, الحوار بتاريخ اليوم واجهته قال انه مال زمان لنفس الفتاه الي مسوين فيها مقلب .ويحلف و يقول انه ما سوي الغلط؟!!............ انا انسانة وايد صريحة و الي في قلبي ع الساني و ما عرف انافق ما اقدر ما اواجه احس عشان تصفا القلوب لازم اواجة. صدقووني اذا وحده او واحد بقول راجعي عمرج انتي مقصره اقوول لا انا انسانة ما امدح نفسي بس الي يشوفني يقول وايد حلوه و جسمي حلو و مهتمة بشكلي و لبسى ومعروفه باناقتي و ابسله كل شي .ومثقفة ومتعلمه و متخرجه من ارقا الجامعات و اذا عن العلاقة الجنسيه بيني و بينة بالعكس ممتازه وماجد رديتله طلب في حياتي. ولو افكر انه رغبته اكثر لا احس العكس.و اذا عن علاقة صداقه بيني و بينه وايد نسولف مع بعض مثل الربع نضحك و انسولف واذا عن سولف الشغل بل عكس يستشيرني في وايد اموور... يعني افكر ليِش يسو هيك.. هل هو لعوب بطبعه؟؟ او هو مريض نفسي ؟متأكده أنه يحبني و ما يرووم يستغنا عني وانا احبه بس يووم افكر شو هوه يسوي أحس اني أكرهه ...سعات احس اني لااعرف هاذا الانسان لانه غير صادق. ما عرف شو الحل هل اني ازعل فتره تأديبة لة و اسكت عنه موول ما أكلمه فتره عشان ما يكرر الشى أو أحاول انسا مثل كل مره؟ صدقوني ووايد محتاجة اسمع منكم شو رايكم؟ شو أسو ؟ |
لاحوله ولا قوة الابالله
طالما ان بينكم حوار وتفاهم اجلسي معه جلسه هادئه غير متوتره وحاولى تتكلمي معاه وتناقشيه وتبيني له انك صدقتيه وخليه يعرف ان الله حق وانه يعلم خائنة الاعين وما تخفي الصدور فلا يجعل الله اهون الناظرين فعقا به شديد وابسطها الامراض التي نسمع عنها واعياذ بالله هذا ما حضرني الان لاني بصراحه تجربتي فى الحياه قليله و ان شاء الله بقيه الاعضاء يفيدوكي واوصيكي بالدعاء فالله قريب من الجميع |
اختيشي من الرياييل (نسونجين)
يعني مال مغازل وسوالف بنات وهذا الشي ادمان عندهم بعضهم يحبوون زوجااتهم لاكن هذا مرض نفسي اسمه ادمان النساء شووفي الدكتورة فوزية اليوم ع الراى والله يارب يفك ضيقتج |
الفارسه جوري أشكرك علي ردك ,,,, الحل الذي طرحتة هو ما أفكر فية ولكن هل أقاطعة فتره أسبوع مثلا ثم أحاوره مع العلم بان خلال 7 سنوات وبعض المشاكل لايدوم الزعل اكثر من يومين... وبعد الحوار ماذا ياترا؟!!؟ اريدة من نفسه يأتي القرار ... صعب لا اعلم ما في داخل هاذا الرجل ؟!!
|
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختى فى الله اذا انت فعلا متاكدة انه بيخونك فلا بد من الدليل القاطع من دون الاعتماد فقط على الشكوك والظنون ولاداعى للتسرع باتهام زوجك من دون الدليل اما اذا ثبتت الخيانة بالدليل القاطع فعليك ان تلجأى الى المواجهة اللينة ومعالجة السبب فاذا شعرتى باى تقصير نحو زوجك فعليك بمعالجة هذا التقصير وان تكونى امينة مع نفسك وتحاولى تكتشفى الدافع وراء خيانة زوجك بمنتهى الصراحة وتحاولى ان تقضى على هذا الدافع وان تلفتى نظر زوجك بالحسنى الى الالالم التى تسببها خياناته لمشاعرك وانسانيتك والى الان والحمد لله ماحصل شئ من زوجك غير شكوك من ناحيتك وكونى قريبة من زوجك بدون ماتسببى قلق ... ....... والله الموفق
|
عزيزتي love 006
مرض نفسي ممكن لاكن ادمان نساء لااعتقد ما اعرف... علا فكرة عاش زوجي طفولته مع مشاكل كبيره بين امه و ابيه كان ابية ذو علاقات نسائيه كثيره و بمستوا واضح امام الجميع اللة يرحم ابوه المهم .امه حتا الان تعاني من الاكتئاب و المشاكل النفسية وع فكره زوجي جدا بار بامه ويحاول اسعادها . كنت اعلم هاذا قبل زواجي منه ولكن كنت اقول ان كيف شاف امة تتعذب امامة سجعلة بعييد عن الغلط؟!؟! |
عزيزتي ترستال
اشكرك جزيل الشكر,,, هو له علاقة مع اكثر من امرأه نعم متاكدة,,,,,, جد او مجرد لعب ماأدري ,,,,وصل الحرام سمعت ولاكن لااستطيع ان اقول نعم؟!؟! كثيير من الافكار تدوور برأسي,,,,, لااريد ان اخسر زوجي,,, ماذا افعل الان هل فكرت المقاطعة جيدة؟ |
لاحوله ولا قوة الابالله
الله يكون بعونك خيانة صعبة تولد شك وتقتل الحب والعلاقة بين 2 اختي ربما سلوكه وعلاقته ناتج عن معاناته الي عاشها في بيتهم وتاتير ابوه عليه وعلى سلوكياته بشكل سلبي ويمكن بيمر بمرحلة مراهقة الي ما عاشها بسنه بما ان بينكم حوار دائم تقربي منه وكوني صديقة اليه وحاولي تطلعي ما بجواه ومهما حكي كوني صبورة وما تتوري عليه اكسبيه بمنحك تقتك على اساس تجدي حل حتى يتخلى عن سلوكه الغلط الله معك |
لاحوله ولا قوة الابالله
الله يكون بعونك |
عزيزتي اقدرما انت فيه واشعر بمرارة المك
عزيزتي قومي بواجباتك كامله دون تقصير ولكن تجاهليه تمامااعتبريه غير موجود وعيشي حياتك عادي من غير اي نرفزه او عصبيه حاولي ان تكوني هادئه وان شاء الله سيعرف خطاءه ويشعر انه سيفقدك ان لم يرجع عن هذا الطريق اتمنى من الله ان يهدي زوجك وزوجي وان يبعد عنا اولاد وبنات الحرام |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شوفي خلينا نتكلم بهدوء ونحاول نفسر اللي صار شوي شوي زوجك لما كان يكلمك وقالك الحين مشغول وماقفل السماعة زين وسمعتيه يتكلم كلام جنس مع وحدة يمكن كان يكلمها عبر النت واتأثر معها وانزل المنى ولما واجهتيه قال ما سوى حرام وهو فعلا ما سوى حرام مع وحده بشكل فعلي كامل لكنه دخل معها في مواضيع جنسية مثيرة وأنزل بإختصار يمكن زوجك من النوع اللي يتأثر بسرعة من الجنس الناعم لكنه يحبك وما يقدر يستغني عنك شوفي قاطعية ولا تكلميه أبدا لمدة لا تزيد عن 3 ايام وطبعا هو خلال ها الفترة بيحاول انه يتقرب منك بس اتغلي عليه مرررررررة وبعدها بعد ما يكون مررررررررة طفشان وحس بغلطته كلميه بهدوء وذكريه بالله وبالحب اللي بينكم وبالعذاب اللي سبب لك اياه وقوليله اللي يحب ما يأذي حبيبه وانت اذيتني اذا تبغاني ارجع مثل اول اثبتلي انك تحبني وبتتغير ومن ها الكلام يعني تراه يأثر في الرجل المهم عسى الله يفرج كربتك ويزل همك ويعدك انتي وزوجك في الدارين اللهم امـــــــــــــــــــــــــــين |
شوفي اختي العزيزه اذا كنتي تحبين زوجك وتبغين تحافظين عليه فكري بهدوء وعقلانيه وحاولي تسترجعين زوجك بطيبك ومعاملتك الحلوه لاتخلين الماضي يسيطر عليك فكري في عيالك وبيتك وادعي ربي يرده لك والله يجمع بينكم يارب ودعواتي لك
|
الله يكون في عونك ويفرج همك
|
غناتي ريلج هذا مع احترامي لج ( كذااااااااااااااااااااب )
لا تصدقينه أبد ، و قومي بواجباتك المنزلية و الزوجية على أكمل وجه لتجني رضا الله و محبته ، أما ريلج تجاهلي أفعاله و سواياه لأنج انتي الي بتتعبين و بتصيرين عصبية و بيأثرلج عالقولون و بعد الاعصاب الله يحفظج و يبعد عنج ( تسوي ضغط و سكري و أمراض واااااايدة ) أحسنلج لا تحطين تفكيريك بأكذوباته و مشاكله ،،، بس اهتمي بعيالج الله يحفظهم و ديري بالج على روحج ، لا تتعبي أعصابك ترى ما يستاهل أغلب الرياييل كذا ربي يحفظج ان شاء الله و يحفظلج عيالج |
إسمعي نصيحتي حبيبتي زوجك مليون في المائة
يحبك أكبر دليل مايستغني عنك لحظة هو بس يحتاج وحدة تكون جنبه و تفهمه وقبل كل شيئ عليك بسهام الليل فإنها لاتخطئ |
اختي أنا من رأيي ان فكرة المقاطعة أسبوع فكرة حلوة وأضيف عليها أشعريه باهمالك هذه الفترة ولا تسامحينه بسهوله لعل وعسى أن ينفع معه وما يكررها ...
|
حبيبتي كان الله في عونك و فرج كربك
ادعي له أختي كثيرا بالهداية و عليك كما قالت الأخوات بالتحدث معه و اصري على ذلك و واجهيه بكل شكوك و ذكريه بالله و بتقوى الله و الخوف منه و اخبريه انك تحبيه و لكنك لا تقبلين بالخيانة هداه الله لك و جعله لك قرة عين في الدنيا و الأخرة لا تنسي تخبرينا بما فعلتي لنطمئن عليكي |
أشكركم ع ردودكم والله فعلا محتاجة اسمع .... اليوم هوة حاول يتقرب مني بس انا قمت عنة.. وقالي تعالي أبا اكلمج تجاهلته و ذهبت المهم فهم اني ما ابا اكلمه ,, احس انه مضايج بس انا ما ابا اشوفة ,, ابغي اهدي أبغي أسمع أكثر منكم أبا أفهمه أحاول أعذره أو أغالط نفسي .. سعات اقوول لو ما واجهته و سكت ,, بس أحس ما قدر؟؟ نفسيتي جدا تعبانه ع فكره كان أخر حوار بيني و بينه البارحه كان يطلب مني اثق فية,,و انا كنت اطلب منه الصراحه وكان يبغي ينهي الموضوع و يقول انت ما تبين الموضوع ينتهي وانا فعلأ ما كنت ابا اتكلم معاه...
والله محتاجه اسمع منكم |
عزيزتي فرج الله همك ورزقك الصبر والبصيرة:
إنحراف الرجل بهذه الطريقة غالبا يرجع إلى أمور منها : *ضعف الوازع الديني والخوف من الله (وهذا الأكثر في رجالنا) *تقصير زوجته ( وهذا لا أظنه فيك من نقلك عن حياتك) *تعرضه للفتن والمغريات: وهذا ما يبدو في عمله (فلم لا يكون الموظفين عنده من الرجال فقط؟ هل هذا أمر مستحيل؟؟) *يعاهدك إنه ما يكون عنده في الما سنجر ولا إمرأة حتى لو يحذف الماسنجر من حياته ما في مشكلة أهم شئ الحفاظ على نقاء الأسرة والبعد عن المحرمات ترى كثير من الأمور في حياتنا يبغا لها قوة×قوة ,,,,,ذكريه بعاقبة هذا الأمر على بناته وأهله. آخر شي و أول شئ وقبل أي شي <<< ما لك إلا الله العلي الكبير تعلقي به ,,توبي إليه,, إنقطي إليه ,,حاولي لا تيأسي إذا إنقطعت الحيل لازم تضعين للموضوع حد>>> ((وإذا أعجبتك هذي الفكرة قالتها لي أختي: تخلينه يقول قدامك إنت طالق إذا كلمت إمرأة غيرك بالحرام أو لمستها)) |
اولا عليك بالدعاء له بالهدايه
ثانيا لا تحاولي البحث خلفه ولاتفتحي جواله ريحي بالك لان انتي اللي حتجيبي لنفسك وجع الراس ممكن يكون صادق فعلا ولا يوجد اي علاقه احسني الظن به واهتمي اكثر واكثر ببيتك وزوجك ولا تجعلي اي خطاء من ناحيتك واولا واخيرا احتسبي الاجر والثواب عند الله ان الله لا يضيع اجر من احسن عملا |
شلووووووون؟؟؟؟؟!!!!!!!!
الله يعينك ياقلبي زين تحملتي ....انا لو مكانك والله لسوي الهوايل الخيانه بالصوت تذبحني وشلون لو كانت جنسية حتى لو بالصوت بس ... الله يعينك ياقلبي انتي تجاهليه ... واذا كنتي فعلا تبين تتأكدين من خياناته ... مع اني مانصحك عشان ماتتعبين حطي جهاز تنصت تحت مكتبه ...!!!! لكن ان كنتي فعلا تبين تتأكدين !!! والله يرده لك وييبعد عنه الحرام وابتعدي عنه لاتكلمينه ... وفيه طرق تقدرين تردينها له بحيث انك تسجلين صوت رجال وتسوين له نفس اللي سمعتيه باذنك لكن يكون الكلام عادي مو جنسي ....ساعتها بيموووت غيررره وبيجي البيت ويقلب الدنيا عليك قوليله ساعتها هذا التلفزيون او ملقب من صديقاتي وهو بيطلعلك ادلة تثبت ادانته ... وبعدين سمعيه التسجيل اللي بصوت رجال ..... وانه كان مقلب منك وهذا اخوك سجل صوت خويه بس هالطريقة ماتصلح لك لانك امرأه ويمكن يشك فيك ويمكن تأثر على علاقتك معه |
أختي الغالية
نصيحتي لك أنتصري على ألا تتحدثي معه الا عندما يهترف لك بالحقيقة التي انت متأكدة منها لكي يكون هناك نقاش و إلا فلا فكيف ستنحل المشكلة و هو ينكرها من الأصل كان الله في عونك أوصيك بالدعااااااااء |
عزيزاتي .. مارايكم في أقتراح الاخت شهيانه
((وإذا أعجبتك هذي الفكرة قالتها لي أختي: تخلينه يقول قدامك إنت طالق إذا كلمت إمرأة غيرك بالحرام أو لمستها))[/color][/i][/b][/quote] حاليا انا ما اكلمه .. لاكن بعد المقاطعة اتوقع او لازم يكون حوار و اتفاق .. و هذي الفتره احاول اسمع منكم حتا اقرر ,, او ابغي افكر معاكم ,, اببغي مساعدتكم أذا قلت له اقتراح شهيانه ..... هل صح اقوول جييه أو شو ممكن تكوون ردت فعلة .. ابغي افكر صح ووحواري له قوي .. مادري.. وبعد ابغي أدعية,, وأفكار للحوار .. |
السماع لا يكفي المشاهدة عيانا هي الفيصل وإلا ستتركين مجالا للشيطان فلربما كان لها تفسيرا آخر كالذي قيل ولربما امرا ىخر لا نعرفه
|
لا حول ولا قوة الا بالله الله يعينك ويصلح حال زوجك
|
بلييييز أبا رايكم .... أحس قمت افكر وايد في القتراح هاذا مادري شو ايجابياته وسلبياته
[عزيزاتي .. مارايكم في أقتراح الاخت شهيانه ((وإذا أعجبتك هذي الفكرة قالتها لي أختي: تخلينه يقول قدامك( إنت طالق إذا كلمت إمرأة غيرك بالحرام أو لمستها) حاليا انا ما اكلمه .. لاكن بعد المقاطعة اتوقع او لازم يكون حوار و اتفاق .. و هذي الفتره احاول اسمع منكم حتا اقرر ,, او ابغي افكر معاكم ,, اببغي مساعدتكم أذا قلت له اقتراح شهيانه ..... هل صح اقوول جييه أو شو ممكن تكوون ردت فعلة .. ابغي افكر صح ووحواري له قوي .. مادري.. وبعد ابغي أدعية,, وأفكار للحوار \ |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
لا اوافقك اختى تماما على هذا الاقتراح لانك بذلك تعرضين حياتك لخطر كبير فالنفترض اختى ان زوجك به هذا الداء (داء النساء) فهو لن يختفى بين يوم و ليله و ان كان عنده نيه فى الصلاح فعلا فقد يذل فى يوم من الايام و بذلك يكون وقع طلاقك و لنتخيل انه وقع مره اخرى فى الخيانه فهل تريدينه يجئ ليقول لك هيا اذهبى الى بيت اهلك لانك لم تعودى زوجتى لانى خنتك ام تريديه يخفى عنك الخيانه و يقع طلاقك و لا يفصح لك و تعيشين معه و انت لست زوجته انا ارى ان هذا الاقتراح سئ جدا جدا. و يا اختى ان الخيانه شئ كبير و لا يجوز ان تتهمى زوجك به بناء على شكوك قد تخطئ. و ايضا اختى انت اكتشفت خيانته لك كيف؟ بالتجسس عليه و قد قال الله تعالى (و لا نجسسوا) فانت بذلك ارتكبتى احد الكبائر و اوقعت نفسك انت ايضا فى الحرام و قد علمت ما اسائك(يا ايها الذين امنوا لا تسألوا عن اشياء ان تبد لكم تسؤكم) انا لا ادافع عن زوجك يا اختى و لكنى والله اعلم ما تمرين به من شعور قاتل و احاول ان اساعدك و ارى ان هذا الداء (داء النساء)علاجه صعب جدا بل لا علاج له(و خاصه انت تقولين انك تهتمين بنفسك وعلاقتك الزوجيه جيده) الا بالتقرب لله عز و جل و الخوف من العذاب و أرى ان تحاولى ان تجدى لزوجك صحبه صالحه يلازمها و انت ايضا حاولى ان تزيدى من ايمانك و تعينى زوجك على الخير دائما . انا ارى ان يدور الحوار بينكما فى مجال انكما مقصران جدا مع الله و لذلك تواجهون مشاكل فى حياتكما الزوجيه و ان تتعاهدا على الاجتماع على الطاعه و اعانت بعضكما البعض على التقرب لله عز و جل . واكثرى اخت من الدعاء لله و كثرة اللجوء له فهذا سلاح لا يخيب ان شاء الله و كما قلت لك اكثرى من العباده و استعينى بالله و حاولى ان تشجعى زوجك على كثرة الصيام و القيام وان شاء الله الله يهدى لك زوجك. |
ماذا افعل الان هل فكرت المقاطعة جيدة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لا اوافقك اختى على المقاطعة لانها ليست حل للمشكلة انت تريدين حل مشكلتك لا تعقدينها الأول : لماذا وقعت المشكلة ...؟؟ الثاني : كيف نبدأ الحل ؟؟ وهذا يستلزم معرفة الأطراف التي بيدها الحل ، وقد تكون هي التي تسببت بالمشكلة شعرت أو لم تشعر...
أختي العزيزة سأوجه لك هذا الخطاب لأنني أريد أن أوصله لك أنت .... قبل أن يصل إلى زوجك ،، فأرجوك أرعيني سمعك وأيضاً أنتظر منك الصبر حتى تقرأي كلامي وتعيديه وتفهميه لتسألي نفسك هذه الأسئلة المحددة والجريئة لماذا زوجي خانني ..؟؟ لماذا بحث عن غيري ..؟؟ أليست المرأة التي خانني زوجي معها مثلي في الخلقة ..؟؟ ألست أنا شريكة عمره ، ومسراته وأحزانه .. ألست أملك ما تملك تلك التي خانني معهاااا أليست علاقته بتلك المرأة محرمة شرعاً وعقلاً ..؟؟ أليست علاقتي معه حلااال وراحة وإنسجام ..ومعها قد يكون لهوى ....... إن إجابات هذه الأسئلة معروفة لديك أنت حسب علمك وتفكيرك – كأنثى لكن ألم تسألي نفسك ... ... وهل إجابات هذه الأسئلة بالنسبة لزوجي هي نفس الإجابات التي أعرف ...!!!!!من وجهة نظري أن المسبب لهذه المشكلة هو أحد ثلاثة أطراف أو بعضهااا...أو كلهاااالأول : الزوج الثاني : الزوجة – التي هي أنت - ...!!!نعم إن الزوج له يد كبيرة في تلك الجريمة .... الثالث : البيئة الخارجية كتلك الخائنة والأصدقاء والإعلاام والفتن و....... نعم إن الزوج له يد كبيرة في تلك الجريمة .... ولا ننكر ذلك وخاصة إذا إجتمع معها ضعف إيمان وتعرّضٌ للفتن وإتباع للهوى و والذي سأقف عنده كثيراً هو السبب الثاني وهو – أنت ... ولكن سنبدأ الحل بالتدرج ..... تعالي أختي إلى حياتك في بيت أهلك وقبل أن تتزوجي وعندما قرب موعد زفافك على هذا الزوج ... وإسألي نفسك .... ماهي الحصيلة العلمية أو التطبيقية التي إكتسبتيها قبل الزواج عن العلاقات الأسرية ؟؟ حتى لو كنت معلّمة ..!!! وهل كنت تحرصين على الفائدة في مثل هذه المواضيع في المنتديات المتخصصة وغيرها ؟؟ وهل كنت تفهمين الفهم الكامل الذي يريده الله من النساء ، عن الزوج الذي ستدخلين عليه ...!؟!؟!؟!؟ هل كنت تعرفين كيف يفكّر الزوج ؟ وكيف تراعين نفسيته ؟وكيف تربين فيه ماتريدين ..؟؟ وكيف تشبعين عاطفته ..؟؟ وكيف تحفظين نفسك ومالك وخاصة أمرك ؟؟ وكيف تشبعينه جنسياً ..؟؟ وكيف تحفظين حقوقه أن لا تختلط بحقوقك ..؟؟ وكيف تتعاملين معه بحكمة وذكاء في حالة غضبه أو فرحه ..؟؟ وكيف تكونين له سكناً...؟؟ وكيف تمنحينه الراحة النفسية والجسدية ...؟؟ بل هل كنت تعرفين لماذا الأحاديث تتكرر في طاعة الزوج وأنه النار أو الجنة ..؟؟وهل كنت تعرفين لماذا النبي محمد صلى الله عليه وسلم كاد أن يأمر الزوجة أن تسجد له ...؟؟ وهل تعرفين كيف تحلين مشاكلك معه أو مع أولادك أو مع متغيرات العصر ...؟؟ إن إجابات هذه الأسئلة الكثيرررررررررة لم تعلم بها المرأة ولم تدركهاااا إلا بعد سنين من عمرها إن الزوج حينما وقع في الخيانة أو بدأ بمقدماتها كمكالمة أو ماسنجر أو رسائل أو .... فهو أحياناً يبحث عن شيء فقده في قرّة عينه وحبيبته ونبض فؤاده – التي هي أنت - ... ولو وجده لما تعدّاك إلى غيرك ...!!!إن الذي أريد أن أصل إليه أختي الكريمة أنك أنت أساس في البيت تأملي أختي إلى أن المرأة الأخرى تلقي بحباءل فتنتها لأنها إمرأة ( والمرأة فتنة كما ورد في الحديث ) – وأنت كذلك إمرأة - ولكنك لم تلقي بحبائل فتنتك بل طويتيها تحت مسميات كثيرة - الأشغاال مشاكل الأولاد ، طول أيام الفترة الزوجية ، عدم إهتمام الزوج ، الجهل ، الركض خلف الترفيه على حساب الجد والعلم ، شكل الرجااال كله واحد عنده ، التركيبة الفكرية التي دخلتي بها عليه بأن الوظيفة وتأمين العمر اهم من الزوج نفسه ........ إن هذا الشيء موجود فعلاً في كل أمرأة لأن الله خلق الزوجة – كل زوجة - للزوج – كل زوج - سكناً وإطمئنان وراحة وسعادة - .... ولكنّها لم تعرف كيف تستعمله بالطريقة الصحيحة التي تجمع بها شتات قلبه وشعث نفسه وتشبعه منها .... ولأنها لم تعرف أن هذه الغرااائز لابد أن تشبع – أقصد العاطفة والجنس– فبدأ يبحث عن إشباعهاااااا في مكان آخر قد يستفيد منه في أشياء اخرىأو تبادل نفس الشعور حين تكون المرأة الأخرى تشكو من فقد عاطفتهاااااا .. ياليت النساااء يفهمْن بأنهنّ أساس الراحة النفسية في البيوت .... فالله خلق الزوجة سكن للزوج كما قال تعالى (ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون أعلم علم اليقين أن الزوج هو ولي الأمر وهو المفترض أن يكون المدير الناجح في البيت ، ولكنني أردت أن أنبه إلى أن الزوج إذا أهمل – وقد أثم على إهماله وتضييعه - ... فليس الحل ونحن هنا نبحث عن حل - في أن تقول الزوجة سأعاقبه واقاطعه و.......... أن الزوج حينماااا خانك لا يعني أن تتنازلي عن واجباتك أو تنقصيها لأن الله سيسألك عنهااا ، وكذلك أن في إقامتها سبب قوي لإستفاقة الزوج من سباته...... الأولاد هم ثمرة القلوب ... فلماذا يضيعون بسبب جرم أبيهم .... فلإن هرب الزوج من البيت لخطأ هو يرتكبه ، فأرجوا أن تجعلي البيت ملاذاً آمناً لأولادك ..!!!! # أنت إمرأة وأنت كما قال النبي صلى الله عليه وسلم أنك فتنة ... فلماذا لا تكوني أيضاً فتنة على زوجك ..؟؟ اختى عليك بالصبر والمصابرة فالله ابتلاك ليعرف مقدار ايمانك وهو اعلم بها فعليك بالصبر وعدم تضييع الاجر ولتكثرى من الدعاااااااااااااء فلقد كان أتقى الخلق يدعو ربه ويقول ( اللهم إني أعوذ بك من الفتن ماظهر منها وما بطن أسألي الله ليلاً ونهارا بالثبات لك ولزوجك وأحرصي على زوجك – ولو كان من أهل الخير - وأعلمي وأفهمي أنك يجب أن تفهمي مايريد هو كما يفهم هو .... لا كما تفهمين أنت ... وأعانك الله وندعو الله لزوجك ان يتقى الله فى نفسه وفيك وفى اولاده لان الله رقيب على افعاله قبل ان تكونى انت رقيبة عليه |
اقتباس:
لا اعتقد انه سوف يعترف لي بالحقيقة . لانه لو فعل معناه انه انكسر .وصب ان الزوج ينكسر امام زوجته . اتوقع انه سيألف الي قصه او كذبه وسيجعلني انا الغلطانه التي ظلمته كما في المرات السابقه |
اقتراح غلط
ماذا لو يقع طلاقك و لا يفصح لك و تعيشين معه و انت لست زوجته !!!!!!!!!!!!!! انصحك انسي هالاقتراح |
اقتباس:
* ماهى المرحلة العمرية التى يمر بها زوجك؟ إن بعض الرجال بعد مرور فترة من الزواج يشعرون بالملل و يريدون أن يجددوا إحساسهم بأنهم مازالوا مرغبون من زوجاتهم و يترجمون ذلك من خلال تصرفات قد لا تليق بهم على الإطلاق و ربما يمر زوجك بأزمة منتصف العمر أو يعانى من مراهقة منأخرة و هذه المرحلة التى تمرين بها ماهى إلا فترة مؤقتة من وجهة نظرى و لا أجد لك حلا خلال هذه المرحلة إلا الصبر عليه و تجاهل كل هذه الأفعال ... إجعلى أبنائك هم شغلك الشاغل و محور حياتك فى هذه المرحلة و لا تهملى أبدا واجباتك الزوجية تجاهخ زوجك حتى لا تغضبى الله و أنصحك -و هذا هو أولى خطوات الحل بألا تفتشى ورائه و لاتراقبيه على الإطلاق- بمعنى أجعليه و خيانته وجها لوجه أما بعضهما البعض و إذا تصادف ووجدت شيئا يدل على خيانته ألقيه فى طريقة ممايبرهن له بأنك قد رأيت ذلك و تجاهلته تماما فإن كانت هذه هى أزمة منتصف العمر كما أتوقع فعليك الصبر حتى تمر بسلام حتى لا ينهدم البيت و إن لم تكن كذلك و كانت الخيانة و الكذب جزء لا يتجزأ من شخصيته فعليك بالتجاهل التام لمثل هذه النوعية من الأخطاء و أعتبريها كأن لم تكن و حاولى التحدث إليه إذا سنحت الفرصة لذلك فقط يعنى مثلما حدث فى الموقف الذى ذكرتيه و إذا تذرع بأية ذريعة قولى له : أنت إنسان صالح و كلانا يحب الآخر فإذا كنت لن تستطيع أن تقلع عن مثل هذه الأشياء التى من شأنها أن تسئ إلى سمعتك...فإذهب إلى طبيب نفسى و أستشره فى الأمر ربما كانت مرارة الحياة التى عاشها بين أبويه فى الصغر قد سببت له نوعا من الإنحراف الأخلاقى و إن شاء الله سيجد له علاجا ... أما الخصام أو الهجر أو مجرد التفكير فى الطلاق فهى ليست حلا لمشاكلك لكنها بداية لمشاكل من نوع جديد. |
الاخوات والاخوة الاكارم سلام الله عليكم ورحمته وبركاته
آلمتني مشكلة الاخت الشاكية .لكن ماآلمني اكثر هو آراء البعض بأن تصبر وتتغاضى وتعتبر ان شيئا لم يكن وتهتم بالاولاد والبيت .. أجل بالله عليكم وهي كنفس وانسانه من روح ومشاعر أين تذهب باحتياجاتها ومشاعرها ؟؟؟ وهل اذا كانت الزوجه مجروحه بهذا الشكل سوف تقدر ان تكون طبيعية في علاقتها الزوجيه ؟؟ وأين تذهب بمايدور بخيالها عنه وهي تشاركه الفراش أم ان الانثى مجرد آلة لاسعاد الرجل ؟؟؟ تتحدثون عن توصية الرسول الكريم للزوجة بزوجها وتجاهلتم تماما ان هذه الاوامر للرجل الذي يخاف الله ويأتمر بأوامره وينتهي عما نهانا عنه . ليس لرجل لايراعي حق الله قبل ان يراعي حق زوجته اختي الكريمه اقول لك عن تجربة شخصية وقد قرأت ان تلك المشاكل من بداية زواجكم .. صدقيني اللي فيه هذا العيب صعب ينصلح الا من رحم ربي واعرف صديقة انتظرت صلاح زوجها خمسة عشر عاما ولم يتغير.وقد كان والده مثله من قبله. وماجنته بعد كل هذه السنين هو الطلاق مع الاثار النفسية المدمرة فالصبرعلى الظلم والانتظار احيانا يورث الكراهية للزوج . يقهرني لحد الموت ان النصائح تختلف تماما عندما تتعلق بالرجل الذي تخونه زوجته مع ان تعاليم ديننا الحنيف لم تميز بالحقوق والواجبات بين الرجل والمرأة . بكل الاحوال انا تكلمت من وجهة نظري وبالنهاية تختلف قدرات التحمل من انسانه لاخرى .وفقك الله اختي الغاليه لما فيه خيرك والهمك الصواب |
الله يعينك ويصبرك
|
اختى فى الله كلمة عتاب السلام عليكم ورحمة الله وبركاته تاكدى بان قصة اختنا فى الله انا من الايام المتنا جميعا لاننا اخوة فى الله والحمد لله اختى اننا جميعا زوجات ولدينا ابناء وردودى وردود جميع الاخوة والاخوات فى الله ليست من فراغ ردودنا من واقع حياتنا ......... أجل بالله عليكم وهي كنفس وانسانه من روح ومشاعر أين تذهب باحتياجاتها ومشاعرها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ كل هذه لابناءها الا يكفى ان سعادتها من سعادة ابناءها الا هذا هو التوجيه الصحيح اختى بدلا من ابناء مريضين نفسيا ومعنويا ........ وماجنته بعد كل هذه السنين هو الطلاق مع الاثار النفسية المدمرة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ان ابغض الحلال عند الله الطلاق وقال النبي (تزوجوا ولا تطلقوا فإن الطلاق يهتز له عرش الرحمن)........... (مَنْ عَمِلَ صَالِحًا مِّن ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَاةً طَيِّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُم بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ). ورجاء الى الاخت كلمة عتاب لسنا هنا بصدد التفرقة بين الرجال والنساء لاننا جميعا اخوة واخوات فى الله وحتى ردودونا على المواضيع ايضا فى الله ندعو الله ان يصلح احوال زوج اختنا انا من الايام ويصلح حال جميع المسلمين والمسلمات
|
اقتباس:
اختي ترستال اليك صحة الحديث الي ذكرتيه هل الطلاق يهز عرش الرحمن؟ جزاكم الله خيراً. الفتوى الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد: فلم يثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم حديث صحيح يفيد أن الطلاق يهتز له عرش الرحمن، وإنما الذي ورد في ذلك حديث موضوع أخرجه الطبراني ولفظه: تزوجوا ولا تطلقوا فإن الطلاق يهتز منه عرش الرحمن. قال صاحب كنز العمال معلقاً على هذا الحديث: قال المناوي في فيض القدير: قال السخاوي: سنده ضعيف، وقال ابن الجوزي: بل هو موضوع، وقال الشيخ الألباني في السلسلة الضعيفة هو موضوع. والله أعلم. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,
اختي "أنا من الأيام" أسال الله العظيم الكريم ان يهدي زوجك ويرده اليك ردا جميلا...عليك اختي بشراء بعض الاشرطة الدينية الي تتكلم على نتيجة الخيانات الزوجية وخطرها في تدمير الأسر وعن العلاقات المحرمة وعليك بالدعاء له ان يهديه الله تعالى وخذي بكل الاسباب الشرعية وما في مانع تعرضي مشكلتك على اهل العلم بوضوح علشان تاخذي الاجابة المناسبة وايش المطلوب منك فعله اذا زوجك استمر على ها المنوال هذي امور ان شاء الله بتجيب لك نتائج طيبة. بالتوفيق. |
أنا من الأيام
أسأل الله العظيم أن يفرج همك ويصلح زوجك ويرده إليك رداً جميلاً ويعصمه ويبعده عما حرم الله ويكتب لكم السعادة يارب الأخوات والأخوة ما قصروا بس عندي إضافة الدعاء الدعاء الدعاء كثير مرات نستخدم جميع الحلول ونسمع النصائح والأراء لكن مع ذلك نبقى عاجزين ولا نشوف نتائج بس الفرج عند رب العالمين إدعيه وألحي في الدعاء وماراح تخيبين أبداً أبداً ولا تنسين تحتسبين ما تمرين به عند الله لا حرمك الله الأجر وعجل لك بالفرج |
أختى أحب أن أسألك عن عدة أشياء
اقتباس:
هل معنى ذلك أنك تشعرين أن رغبته فى العلاقة الخاصة بينكم قليلة؟ ما هو عدد المرات أسبوعيا تقريبا؟؟(( مرة.....اثنين ......ثلاثة...؟؟ أرجو أن تحددى؟؟ هل زوجك فى حياته العادية انطوائى وليس له أصدقاء كثيرين ؟؟ كم عدد اخوته وما هو ترتيبه بينهم؟؟ هل كان والده يحب ه هو و اخوته أم أنه كان قاسى عليهم؟ هل لديه جهاز حاسب فى مكتبه؟ أين يضعه......على المكتب الخاص به أم قريبا من المكان الذى وجدتِ به آثار المنى على الأرض؟؟ .................................................. ............. و إلى أن تجيبى على الأسئلة أختى الكريمة ...لا أنصحك بفكرة جعله يحلف على طلاقك إذا لمس امرأة أخرى المقاطعة فقط لا تكفى......فلقد سبق وسامحتيه أكثر من مرة........ولكن دعينى أسمع منك اجابات الأسئلة أولا ثم نفكر فى حل لهذا الموضوع فرج الله عنك وقدر لك كل الخير . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخى فى الله بالنسبة للحديث الشريف(تزوجوا ولا تطلقوا فإن الطلاق يهتز له عرش الرحمن ) وللعلم الحديث الضعيف يعمل به في فضائل الاعمال و (أبغض الحلال إلى الله الطلاق) حديث من أحاديث النبي صلى الله عليه وسلم، رواه أبو داود والحاكم وصححه السيوطي وضعفه الألباني ، وفي القرآن الكريم حث للزوج على أن يمسك زوجته ولو كرهها، قال تعالى: (فإن كرهتموهن فعسى أن تكرهوا شيئاً ويجعل الله فيه خيراً كثيراً)والطلاق في الاسلام اجراء مرفوض إلا في حالات الضرورة، الطلاق لفظ غريب على المجتمع الواعي المثقف المسلم، ولا يلجأ الاسلام له إلا بعد مراحل طويلة. وحتى الان الاحاديث الواردة عن الرسول الكريم سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم * ما دور العقل في فهم الحديث الشريف؟
- لا يجوز تفسير الأحاديث حسب مفاهيمنا لها ويوجد في علم الحديث ما يعرف بصحة النص وهذا من عمل المحدثين وهناك ما يسمى بفهم النص فينبغي أولاً التأكد من صحة النص وسنده، ومن ثم تفهمه والاعتماد على العقل في فهم الحديث مخالف لما كان عليه سلفنا الصالح، فمثلاً بعض الفقهاء –هداهم الله- شرع في تحليل الغناء وله رأي في حديث. "ليكونن في أمتي من يستحلون العرى والحرير والخمر والمعازف هذا الحديث صحيح عند ابن الصلاح والنووي وابن حجر العسقلاني والسخاوي لكن من علماء العصر من ترك رأي كل هؤلاء ليتبع رأي ابن حزم في تضعيف هذا الحديث وهذا لا يجوز لأن الإجماع لا يكون على خطأ أبداً ويد الله مع الجماعة، والعقل لابد له من فهم الحديث من اتباع تفسير السلف له وعدم مخالفتهم تبعاً للهوى كما أن للمذاهب أي لأصحابها دوراً في فهم الحديث، فهم في آرائهم في بعض المسائل اعتمدوا على فهمهم للنص ومن ثم اجتهادهم فيه ولكنهم لا يخالفونه. عمد المستشرقون إلى تشويه سيرة بعض رواة الحديث بهدف الطعن والتشكيك في أحاديث المصطفى عليه الصلاة والسلام واخيرا اخى فى الله ابو سند الاختلاف فى الراى لا يفسد للود قضية ........ الحمد لله اننى اتقبل اختلاف الراى ووجهات النظر بصدر رحب وبدون ازعاج او تعصب والحمد الله على كل حال و ادعو الله لى ولكم بالمغفرة |
بعدالتحية
بكل صراحة وعقلانية اصبر ي اصبري الرجال يملون من النساء وخاصة النساء الغير متجددات التقليديات صراحة والرجل تأتية مرحلة يريد ان يعيد ما قبل الزواج من مغامرات وسفرات وروحات. اصبري وراح يتركهن ماهي خيانه بمعنى الكلمة اعتبريها نزوه وانتي عليك الكثير من الواجبات وراجعي نفسك وطريقتك مع زوجك وحتى لبسك |
| الساعة الآن 06:40 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©