|
ماهي حدود الاسرار بين الزوجين ؟!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني/ اخواتي الأعزاء في هذا المنتدى المبارك لدي استفسار هل انت تؤيد أن يكون لدى كل من الزوجين أسرار خاصة دون أن يتعرف أحدهما عليها ؟ أم أنت من الناس الذين يؤيدون أن يكون البساط أحمدي كما يقال في هذا الموضوع للثقة الكبيرة التي بينكما ؟ أو ربما لا هذا ولا ذاك ؟ أريد وجهة نظرك الخاصة في الموضوع... |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ومغفرته
أخي في الله jamal-alroo7 موضوع مهم طرحه بين الزوجين فجزاك الله خير على طرحه و رأيي هو : كلما كانت الصراحة بين الزوجين أكثر كلما كانت الثقة أكبر بينهما وكلما كانت الخصوصيه أكثر كلما كان عامل الشك بينهما أكبر ومع زيادة الثقة تزداد المحبة وتزداد روابط المودة وكلما زاد الشك زاد معه الظن السيء وتتردى المحبة وتضعف حبال المودة بينهما لكن مع وجود بعض الخصوصيات القليلة التي على كلا الزوجين أن يعذر فيها بعضهم بعضا مع توضيحها نوعاً ما مثل خصوصية الزوج في العمل وعدم إباحته أسراره لها خاصة إذا كان من الاعمال التي تعتمد على السريه مثلاً وبعض خصوصيات الزوجة التي يجب ان يحترمها الزوج مثل خصوصيات صديقاتها والله أعلم والله ولي التوفيق |
والله صدقت باخر عبارة لاهذا ولا ذاك
من وجهة نظري انه لا افرط ولا تفريط والمقصود ان هناك امور يجب على الزوجين معرفتها وخاصة الخاصة بهما وهناك امور بالعكس من اكبر الاغلاط ان يطلع عليها احد الزوجين مثل اذا كانت هناك علاقة قبل الزواج او بعض المشاكل التي يواجهها الاهل وغير خاصة بالزوجين من الفضل عدم الافصاح عنها فانا مع التوسطية في جميع الامور |
يجب ان تكون خصوصيات بين الزوجين،فمثلا انا عن نفسي لا احكي له عن خصوصيات بيت اهلي مثلا او عن بعض المواقف التي تحدث لي في العمل اما هو الحق يقال ما يخبي علي شئ الا في بعض الاحيان عن العمل .
|
أهلا وسهلا بك أخي alaaldeen2008
نورت الموضوع حقيقة أعجبني كلامك وخاصة "كلما كانت الصراحة بين الزوجين أكثر كلما كانت الثقة أكبر بينهما وكلما كانت الخصوصيه أكثر كلما كان عامل الشك بينهما أكبر ومع زيادة الثقة تزداد المحبة وتزداد روابط المودة وكلما زاد الشك زاد معه الظن السيء وتتردى المحبة وتضعف حبال المودة بينهما لكن مع وجود بعض الخصوصيات القليلة التي على كلا الزوجين أن يعذر فيها بعضهم بعضا مع توضيحها نوعاً ما " أعجبني هذا الوعي و هذا الاتزان فأنت كما يقال امسكت العصا من النصف كلام جميل جدا ... في انتظار المزيد منك ومن الناس لنعرف عن قناعتهم حول هذا الموضوع ... |
اقتباس:
صحيح هناك أشياء في العمل كما ذكرت تخص الزوجين ليس من الضروري أن يعرفها الطرف الآخر اتفق معك في رأيك شكرا على مروركم الكريم |
اقتباس:
ونتعرف على الأمور التي من حق الزوجين ان لا يخبروا بها حتى أزواجهم ... كلامكم جميل و نبهني إلى أمور مهمة تخص هذا الموضوع شكرا على مروركم الكريم |
انا استثني من ذلك بيت اهلي وامايحدث فيه هذه لااقولها لزوجي نهائي اما بقية الامور ليس لدي سر عن زوجي اوافيه بالانباء او ل باول تساؤل مهم تسلم |
مشكور اخوي على موضوعك الرائع
وبصراحة انا من وجهة نظري ان المفروض مايكون بين الزوجين اي اسرار ... ماعدا اسرار العمل الخاصة جدا جدا ... والمهمه الي فيها ضرر عليه لو عرفها الشريك الاخر.. لكن انا من خلال تجربتي زوجي دايما يخبي عني اشياء احيانا تكون تافه واحيانا تكون مهمه..وله وجهة نظر اخر فامور العمل وامرو اهله هذي لا اعلم بها ابدا... واحيانا امور يفعلها مادري بها الامن خلال اهله واذا قالتاله يقولي مهي مهمه عشان كذا ما قالتالك هي وكلامك هذا معاك حق فيه ميه ميه ......كلما كانت الصراحة بين الزوجين أكثر كلما كانت الثقة أكبر بينهما وكلما كانت الخصوصيه أكثر كلما كان عامل الشك بينهما أكبر.... لانه قبل يومين مر على موقف خلني ما اثق بزوجي ابدا بعد اليوم من فترة وتقريبا سنة كان متعرف على شخص وكان يحكيني عنه انه زميله بالعمل ومع الوقت اصبح هذا الشخص من اعز اصحابه ومعاه كل الوقت مع فارق السن الكبير الي بينهم .. وكنت دايما اسال عنه بحكم ان زوجي نقل لمقر اخر بالمدينة الي ساكنين فيها ومختلف عن المقر القديم الي بمدينة ثانية وصاحبه ما نقل وبعده بالمقر القديم.. ومن يومين اتعرفت على زوجته..... والا المفاجاة انها تحكيني عن عمل زوجها وووووووو والمفاجاة انه زوجها مايعمل مع زوجي بصراحة صدمت ... لما قلت لزوجي قالي انتي الملقوفه الي دايما تساليني وهذا الموضوع مو مهم تعرفينه او ماتعرفينه لانه مومهم بالنسبة ليكي ...وو وعمل الرجل حساس ومايبغى احد يعرفه ... قالتاله انت تعرف مصلحته اكثر من زوجته .. انا عارفة انه ما لقيله مخرج عشان كذا كذب الكذبة هذي. وفي مقوله دايما زوجي يقولها ليه انه يقال في التاريخ انه الرجل لايعطي سره لامراه ... ما ادري اذا هذي المقوله صح ولا لا و بس طولت عليكم .... لكن من الاخير المفروض انو الزوجين مايكون في بينهم اسرار ابدا ابدا |
مافيه اسرار بين الزوجين اجمل شي يكون هناك وضوح بينهم
واختي المثل اللي ذكرته على ان الرجل لايعطي سره لا امرأه انا ضده والدليل ان كثير من النساء يحفظن اسرار ازواجهن انا حتى بعد طلاقي من زوجي لم ابوح باسراره التيذكرها لي لأي شخص كان حتى امي يحفظها الله اشكرك اخي الكريم على طرح الموضوع |
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته
حلوه حياه الثقه بين الزوجين لكن هناك اشياء لاتقال للرجل ابدااااااااااااااااااااااااااااااا الله يعطيك العافيه لك فائق احترامى |
اقتباس:
شكرا اختي المشرفة فيافي نجد على مروركم الجميل فعلا امور الأهل الحساسة ( أهل الزوج و الزوجة ) قد يكون ذكرها يضر ولا ينفع ... اذكر لك قصة في هذا ... ذكر لي عديلي انه كثيرا ما يسمع والدته تتهم زوجته بأمور تتعلق بتنظيف البيت و أنها غير مرتبة على سبيل المثال و أنها في التعامل مع الآخرين كذا و كذا ... يقول بصراحة هذا الكلام من يوم ما اخرج من بيت و الدتي لا يؤثر أبدا على حبي لزوجتي و احترامي لها ... فكلام النساء بين بعضهن البعض ( متغير ) بتغير الأيام فتارة يجد والدته معجبة بزوجته وتارة تلقي بالتهم عليها جزافا يقول : فلو أنني فعلا لم أفهم هذه النقطة ... و أخبرت زوجتي بهذه الأمور لتولدت العدواة و البغضاء بين زوجتي و والدتي ... لكن ( سددوا وقاربوا و أبشروا ) فليس كل ما يقال ( صحيح ) وهذا هو فن امساك العصا من المنتصف و ايضا هناك اسرار في بيوت الناس لا ينبغي ذكرها للزوج أو الزوجة ومن أهمها بيت أهل الزوج و بيت أهل الزوجة كلام جميل اختي المشرفة شكرا على مروركم الكريم |
اقتباس:
تفهمت القصة لكن لفت انتباهي هذه ( المقولة التاريخية ) ... ( الرجل لا يعطي سره لامرأة ) تعالي اختي الكريمة نرجع لقدوتنا صلى الله عليه وسلم وسيرته المباركة العطرة ونشوف كيف كان صلى الله عليه وسلم في التعامل مع الأسرار والله يا اختي الكريمة تالا ليس هناك في السيرة النبوية العطرة شيئ في أي موضوع إلا ونجد فيه موقف للرسول صلى الله عليه وسلم يعلمنا منه المعاني و الدروس في يوم من الأيام عندما عزم الحبيب صلى الله عليه وسلم أن يفتح مكة في قصة ( فتح مكة المشهورة ) كان من عادته صلى الله عليه وسلم عندما أن يتوجه لغزوة معينة أخبر الناس بالمكان الذي سنتجه إليه ، وذلك حتى يتأهب الناس و يأخذوا الحيطة و مايكفيهم من الزاد و المؤونة بحسب طول وبعد المكان ويأخذوا كامل أهبتهم إلا هذه الغزوة ( فتح مكة ) لم يخبر بها أحدا أبدا أبدا أبدا لا أبا بكر الصديق رضي الله عنه و لا عمر بن الخطاب رضي الله عنه ( أقرب الناس إليه ) ولم يخبر أحدا وذلك لتخطيطه الاستراتيجي , وبعد نظرته صلى الله عليه وسلم فقط قال للناس : تجهزوا سوف لغزوة ، ولم يخبرهم أين هي ... تخيلي لم يخبر أحدا لكن أودع سره هذا لشخص واحد فقط ... هل تعلمين من هي ؟؟!! زوجته أمنا أم المؤمنين ( عائشة رضي الله عنها ) ( الصديقة بنت الصديق ) تخيلي؟!! حتى أن أبا بكر الصديق رضي الله عنه ( أبوها ) كان يريد أن يعرف , و كان يسألها أين يريد رسول الله ؟!! فلم تخبره مع خطورة أمر كهذا !! إلا أن نبينا صلى الله عليه وسلم أودع سره و أمن سره ( زوجته ) أقرب الناس إليه !! صلى الله عليك يا معلم الناس فنون الحياة الزوجية يا رسول الله و إذا أردت أختي الكريمة ارجعي للسيرة وستقرئين ذلك بنفسك ... أبعد هذا يقال " يقال في التاريخ : لا تعطي سرك لامرأة " ؟!!! ارجع للتاريخ الشريف تاريخ سيد المرسلين صلى الله عليه وسلم وستجد كيف كان صلى الله عليه وسلم يعطي الثقة لزوجاته و يعطيهم أهم اسراره التي ينبني على تفشيها خطر كبير ومع ذلك اعطاها لأحب الناس إليه زوجته ( ام المؤمنين عائشة رضي الله عنها ) ليعلمنا درساً و أنا وجدت هذا مع زوجتي الكريمة ( أم أويس حفظها الله ) وهو أمر مطبق أن المرأة إذا استؤمنت سرا من أقرب الناس لها ( زوجها ) و حرص على ألا تخبره أحدا وأعطاها الثقة التامة في ذلك فهي قادرة على حفظه ( طبعا لا شك هناك حالات شاذة لكن ليس الأصل ) فسبحان الله كيف انقلبت ثقافتنا رأسا على عقب ... لكن اختي الكريمة لا يزال فعلا هناك ضوابط و حدود للأسرار بين الزوجين ... وينبغي لكلا الزوجين ألا يقولوها مهما حصل ومنها ما ذكرتي وما سوف يذكر ان شاء الله في المشاركات القادمة ... شكرا لمروركم الكريم اختي الكريمة |
اقتباس:
و الذي ذكرتيه بشأن عدم بوح تلك الأسرار حتى بعد الطلاق حفظ لك امك ويسر الله لك كل خير شكرا على مروركم الكريم |
اقتباس:
صحيح حلوة الثقة بين الزوجين أنا بصراحة سأعمل تلخيص لكل ماذكر من خلال هذا النقاش حتى يستفيد منه أعضاء المنتدى بحول الله وفي نهاية الموضوع سوف أذكر وجهة نظري الخاصة شكرا لك اتفق معك هناك أمور لا تقال للرجل أبدا |
بصراحة أنا متعودة مايقول لي زوجي أي شئ نهائياً ... ..
مع أن الثقة موجودة بيننا والحمد لله .. وأنا كذلك ما أقول له أي شئ إتقاء شره .. وعايشين .. |
اقتباس:
هناك الكثير من الزيجات من هذا النوع ... يعطيك العافية مشكور مروركم |
أحسنت أخي جمال في طرح هذا الموضوع الذي لا بد أن يحصل بين كل زوجين ..
و أجدت في إدارة دفة الحوار و الحصول على معلومات يستفيد منها كل المتزوجين .. بإنتظار عرض ملخصك .. جزاك الله خير و بارك فيك .. |
لايزال هناك نقاط مثل :
علاقات ما قبل الزواج حب ماقبل الزواج و غيرها من الأسرار يعني هل تؤيد أن يسأل الزوج أو الزوجة السؤال التالي لشريك حياته : هل كنت تحب أحدا غيري قبل الزواج ؟!! |
حسب مدى تفاهم الزوجين وتقاربهما ونضجهما
بالتالى ممكن يفتح كل منهما قلبه للاخر لكن بشرط ان لا نفشى اسرار الصديقات او اى شخص حفظ سره عندى اسرارى لى الحق ان اقولها له لكن ليس لى الحق بافشاء اسرار غيرى |
لكل واحد وجهه نظر مختلفه
وبتوقع انه ما في اثنين على بساط احمدي * الاشراف :من فضلك حاول التسجيل مرة اخرى لان اسم المعرف الخاص بك ارقام ليس لها معنى فهذا مخالف ويستوجب الايقاف ... (يجب ان يكون اسم يحمل معنى . اسم . وصفة ) * |
شكرا أخي المراقب عبد العزيز على اهتمامك
بحول الله سوف اعمل تلخيص لهذا الموضوع فقط انا في طريقي لتجميع وجهات نظر الأعضاء الكرام ثم أقوم بتفنيدها و تلخيصها ان شاء الله |
اقتباس:
على هذا الطرح الذي ينم عن وعي و اتزان في الأمور رأيك معتبر ( ذكرت فيه رأيك الخاص الذي تبنيتيه و السبب في تبنيك لهذا الرأي ) أعجبتني عبارة اسرارى لى الحق ان اقولها له لكن ليس لى الحق بافشاء اسرار غيرى شكرا على مرورك |
اقتباس:
بانتظار المزيد |
في نظري يعتمد على شخصية الشريكين والبيئة التي ترعرعوا فيها
مثال : وهذا انا وزوجي زوجي: ماعنده أصدقاء يقدر يستودع فيهم اسراره عنده ناس يعتبرهم زملاء - معارف - اخوانه - امه وابوه - اصدقاء ينصحهم يسمع اهاتهم يشاركهم افراحهم واحزانهم لكن اسراره خط احمر الا زوجته فقط انا : على عكسه عندي صديقات اثق فيهم ويثقون فيني نستودع اسرارنا لبعض، احيانا ماقول له كل شي لانه لكل شخص كلام ومواقف معينه اقوله اسراري بس احيانا ماتنفع اقول له كل حاجة لانه جاي يرتاح وهو يفضفض عندي ويسمع مشورة وراي متزن وفكر عاقل ، وخصوصا انه من النوع الي يشاورني في كل صغيرة وكبيرة لو جيت فقط اتكلم واتكلم بيصعب عليه التوافق والتواصل معاي وطبعا لازم مساحه حرية فالوقت الي يحسه مناسب للكلام اتفرغ له واحتمال العكس تكون الزوجه وحيده والزوج علاقاته الاجتماعية كثيرة فهنا نرجع ونفكر انه حدود الاسرار احتمال تتعلق بشخصية الفرد ان كان انطوائي او اجتماعي بمعنى انه هل كان في بيئة تسمح له بفرض ارائه؟ او هل كان ممن يسمع لهم راي ؟ هل كان الاشخاص ممن يحيطون به من بيئته اناس سويين ام خطر وجوده معهم فتربى على الحرص الشديد؟ والكتمان؟ او على الاريحيه في الكلام ممن يعتبرون البساط احمدي كما تفضلت؟ ام على الاتزان في الكلام؟ بعد شغلة ثانية اتوقع الحدود في البوح بالاسرار تعتمد على اختيار الشخص المناسب لايداع الاسرار فيه وليس شرطا ان يكون الزوج الشخص المناسب احتمال يكون ممن يفضون بكل مالديه عند اهله بعد التمحيص والتفكير والاختيار المناسب اتوقع تجي مرحلة البوح بالاسرار او كتمانها يعني مو كل شخص يصلح اقول له سري وحتى لو كان الزوج ............................... اعطي زوجي كل اسراري في حالات: ان كان الوحيد بدنيتي مافي غيره اعطيه سري ان كان مؤتمن السر وان كان ممن يشار لهم بالبنان في الموعظة والرأي السديد ان كان ذا بال طويل يحب يستمع للقول (واتوقع شي صعب على الرجل يسمع هدرة وكلام واجد فالاغلب يحب المختصر المفيد) شكرا جدا على الموضوع الجميل تنم عن عقلية متفتحه للحوار الهادف |
شكرا لك اخى الكريم جمال الروح على هذا الطرح
انا عن نفسى ما احب اخفى اسرارى عن زوجى ابدا ولكن بطبيعة الحال ممكن هذا يحدث فقط فيما يخص اسرار عائلتى حتى زوجى ممكن يتكتم سر من اسرار عائلتة وانا احترم فية ذلك مع انى اتمنى ان نكون شخص واحد وتذوب بينا اى الفوارق ... يمكن مع طول العشرة يتحقق ذلك لا اعرف ولكنى لا احب ان يفصل بينى وبين زوجى اى مسافات " اما سؤالك عن اجابة اسئلة من نوع : عرفتى قبلى حبيتى قبلى وما شابه انا عن نفسى حكيت لزوجى الكثير عن حياتى قبل الزواج وهو ايضا ولكنى بعد ذلك عرفت راى الشرع فى هذا وعلمت انه لا يجب البوح و الخوض فيما مضى فى انتظار سماع وجه نظرك |
اعتقد ان يجب ان يكون هناك حد ادنى من الخصوصية...
|
في بداية الحياة الزوجية يستحسن ان يتعرف كلا من الزوج والزوجة على شخصية الاخر.
ومن هذا المنطلق تتحدد نوعية الاسرار التي يمكن البوح بها وتلك التي يستحسن التكتم عنها ،و يستثنى من ذلك الامور التي تتعلق بشئوون حياتهم الزوجية . لانه فيه زوجات وازواج بعد الطلاق يفشون الاسرار "ناس بلا ضمير"، فلايوجد احد يضمن استمرار نجاح زواجه . والثقة يجب تكون في حدود ، فخير الامور اوسطها يعطيك العافية اخي الكريم |
الأسرار ... (وديعة )
اقتباس:
شكرا شكرا شكرا أختي دمعات الروح على طرحك الراااائع الذي استفدت منه كثيرا حتى يعلم دوري في النقاش حول الموضوع فدوري هو أن أضع اللون الأصفر الفسفوري على الكلمات المميزة في كل فكرة أو كل رأي ... حتى نخرج من الموضوع بهذه الأفكار المميزة و التي من الممكن من خلالها تتضح الصورة أكثر فأكثر ، وتبدأ معالم الصورة الحقيقة تتضح للجميع .. كلامك ينم عن وعي كبير وعقلية واسعة ... ومن أجمل تلك الكلمات التي ذكرتيها عن الموضوع والتي من الممكن بها أن نلخص ما ذكرتيه : ( اتوقع الحدود في البوح بالاسرار تعتمد على اختيار الشخص المناسب لايداع الاسرار فيه ) 1. أعجبني رأيك بأن الأسرار ( وديعة ) مفهوم جميل عن الأسرار ، أن الأسرار التي أعطيها للناس أو ما يعطيه الناس لنا من أسرار ماهي إلا ( ودائع ) و ( أمانات ) بارك الله فيك اختي ( كلام جميل ) 2. (اختيار الشخص ) : فالناس مختلفون في مقدرتهم على كتم الأسرار الخاصة و اتفق معك على ذلك... 3. أما بالنسبة لمحور الموضوع ( حدود الأسرار بين الزوجين ) فكانت قناعتك هي : مو كل شخص يصلح اقول له سري وحتى لو كان الزوج وذكرت بعد ذلك إمكانية إفشاء الأسرار ل( الزوج ) في حالات معينة كما سبق .. وهذه قناعتك التي توصلت إليها بعد تحليل ... فشكرا جزيلا على طرحك المميز مرة أخرى ... استفدت منه كثيرا ... سأتكلم عن وجهة نظري في وقت لاحق ... |
اقتباس:
وكلنا أختي المشرفة يتمنى ذلك ، ومن خلال هذا المحور نتمنى أن نذيب تلك الفوارق و نطوي من خلاله المسافات بين الزوجين ... " وعلمت انه لا يجب البوح و الخوض فيما مضى " أولا : ما كنت تتكلمين عنه بأنك و زوجك قد تكلمتما كثيرا عن حياتكما قبل الزواج فهذه نقطة جميلة أشعر من خلالها ن العلاقة بينك وبين زوجك مبنية على الثقة ولله الحمد و المنة ... قبل يومين كنت أتحدث أنا وزوجتي عن موضوع كانت تخجل منه ومن ذكره أمامي ثم أخبرتني به وهو يعتبر كما تقول سرا من أسرار الفتيات أو البنات و أخذت تحدثني عن أن كثيرا من الفتيات ( الغير متزوجات) يعرفن الكثير عن العلاقة الحميمة بين الزوجين ولديها المعلومات الوافرة عن موضوع الثقافة الجنسية ( كما هو عند الرجال ) إلا أن هناك اختلافا في كيفية طرح الموضوع .. فأخبرتها بوجهة نظري حول الموضوع : أنه ليس من العيب أن تتعرف المرأة على موضوع الثقافة الجنسية قبل الزواج... إنما العيب هي في ثقافة الرجال التي يجب أن تتغير ... بمعنى أن كثيرا من الرجال عندما يحس أن المرأة تعرف و لو القليل عن مثل هذه المواضيع فإنه يتوجس ... وهذا خطأ كبييييييير جدا في الثقافة التي لا بد أن تتغير عند الرجال بشكل عام ... بمعنى أن هذه الثقافة أصبحت في متناول أيدي الجميع و الانترنت لم يبقي شيئا عن تلك الثقافة ... بالإضافة إلى أهميتها لدى النساء كما هي عند الرجال .. الشاهد من الموضوع أن زوجتي أخبرتني بهذا السر : 1. لثقتها في زوجها 2. لأنها تريد بهذا السر أن تخبرني بأهمية زيادة الوعي بسلوك الرجل الخاطئ بمجرد معرفته بأن المرأة تعرف شيئا عن الثقافة الجنسية بمعنى أنها تريد تصحيح تلك الصورة الذهنية المتعلقة بعقول الكثير من الرجال حول (موضوع الثقافة الجنيسة و المرأة ) فالثقة عامل مهم جدا بين الزوجين شكرا اختي المشرفة على اطلالتكم الكريمة على الموضوع و أتمنى لنا ولكم التوفيق و السداد |
اقتباس:
لإلقاء الضوء على تلك الحدود الدنيا ... شكرا على مروركم الكريم |
اقتباس:
و الحقيقة هناك نموذج من نماذج المنتدى الحية التي نفتخر بها في موضوع الأسرار حتى بعض الطلاق وهي اختنا الفاضلة العضوة أحاسيس المحبة شكرا لك اختي الكريمة فعلا يحتاج الزوجين في بداية حياتهم للتعرف على بعضهما أكثر ثم بعد ذلك تحدد نوعية الأسرار وبناء دستور حول الأسرار بين الزوجين اتفق معك جزاكم الله خيرا |
| الساعة الآن 04:34 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©