|
تربية الابناء الواقع والمأمول ؟ طرق التربيه ناقش هنا ؟؟
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم: موضوعنا اليوم شيق ويعد وجبة دسمه لمن يحب النقاش سأطرح الموضوع وانتظر المشاركات والردود ولكي لا أطيل بالمقدمة ندخل في صلب الموضوع مباشرة: تربية الأبناء الواقع و المأمول. تبدأ الأسرة بالزواج بغية إنجاب أبناء يكونوا عناصر فعالة في المجتمع ويقوموا على خدمة والديهم عند الكبر ، ولكن الأهم من الإنجاب هو تربية وتنشئة البناء تربية صالحة . فنحن بين فكي الكماشة فلكل طريقته الخاصة وسأتكلم عن أغلب الطرق وهي كالتالي: 1 – الشدة والضرب. تنتشر هذه الطريقة فمنذ خروج هذا الطفل وهو يمر بحرب عالمية كبيرة ، فيكون دور الوالدين الشدة والقسوة فتجدهم يضربون على الخطأ ولا يسألون لماذا أخطأت ؟ وعندما يستخدمون القسوة يرون من وجهة نظرهم أن هذه الطريق هي أفضل الطرق ولكن أجيبهم بأنه من وجهة نظري الخاصة أفشل الطرق . ستقول لماذا ؟ أقول : بسبب الأتي: 1- الضرب يؤثر صحيا على الطفل. 2- الطفل يتأثر نفسيا بالضرب والحرمان والقسوة. 3- الضرب يولد أطفالا أما جبناء أو يعشون المشاكل والضرب. 4- الضرب والقسوة تولد تبلد الإحساس . 5- الضرب يولد شخصية مهزوزة للطفل. وغيرها الكثير اكتفي بهذا القدر وانتقل لنقطة ثانية. 2 – الدلع وعدم المحاسبة . هذه الطريقة عكس الطريقة السابقة فتجد الوالدين يدلعون الأبناء بشكل كبير ولا يحاسبونهم على الخطأ وهذه الطريق كسابقتها من حيث الفشل لأسباب الآتية: 1 – الدلال الزائد يولد طفلا غير مقاوم للمشاكل. 2 – الميوعه تنشئ جيلا غير متحمل لمسؤولياته. 3 – الدلع يولد عدم الثقة . 4 – الدلع لا يوضح للطفل الخطأ والصواب. 5 – الدلع يجعل الطفل اتكالي في كل شيء على والديه. وغيرها الكثير اكتفي بهذا القدر وانتقل لنقطة ثالثة. 3 – التربية بالخطأ والصواب ( الحرمان والضرب المقنن ). هذه هي التربية التي أرى من وجهة نظري صحتها وسلامتها وهي أن تتيح للطفل إبراز مواهبه وفعل ما يريد مع أن تبين له بأن هذا خطأ وهذا صواب وعندما يرتكب الخطأ لا تضربه فورا وإنما تناقشه لماذا ارتكبت الخطأ ؟ هل أنت مقتنع مما فعلت ؟ لا تكرر ما حدث وإلا سأتعامل معك بغير هذا التعامل أو سأحرمك من العب يوم كذا أو لن نخرج لرحلة كذا أن لم تحل واجباتك؟ فهنا عندما يكرر الخطأ نفسه للمرة الثانية عليك تحذيره وتوبيخه بشدة ومنعه وحرمانه من شيء يحبه عقاب على ما قام به أو أن تكتفي بضربه ضرب غير مبرح في مكان لا يؤثر عليه صحيا وعدم مكالمته حتى يأتي ويعتذر منك وكن متفقا أنت وزوجتك بأن إذا عاقبه أحد منكما بأن الطرف الأخر يوبخه بعد فترة من العقاب هاه شفت زعلت أبوك ليش سويت كذا ؟ اذهب واعتذر من أباك ؟ هنا عاد تكمن الفائدة بأن الولد عرف خطأه ولن يكرره وهكذا فهنا يكمن الحرمان واسمي هذه الطريقة بالتربية بالصواب والخطأ أو بالحرمان والضرب الغير مبرح. الموضوع شيق ولكن لا أحل الإطالة فتملوا مني مع أن طولت بالموضوع أتمنى من الجميع المشاركة بآرائهم ولا يبخلوا علينا منها بشيء. واسألهم في النهاية ما هي الطريقة التي تفضل أن تربي بها أولادك – أن شاء الله - ؟ هذا والسلام عليكم. |
موضوع رائع جدا
صراحة اغلب الاباء لديهم فكرة مغلوطة في تربية الابناء يفكروا انهم كلما زادوا شدتهم وقسوتهم على الابناء انهم هكذا هم ربوا ابناءهم وانا اوافق كثر الضغط يولد الانفجار انا احدى الناس كنت من كثر خوفي على ابني اشد عليه وامنعه من الخروج من البيت خوفي عليه من الظروف الموجودة لدينا فاولادنا اول لعبة يتعلمونها هي ضرب الحجار لكن الولد كبر وكل الاولاد اللي في سنه بيلعبوا كرة وبيلعبوا الغماية قلت في نفسي الى متى ستسجنين ابنك هل تريدنه ضعيف الشخصية ،،، اطلقت العنان له ،،، بدون شك هو معتمد على نفسه وله شخصية قوية،،، يدافع عن نفسه اذا كان على حق اما الضرب لا استخدمه ليس نهائيا وانما عندما يضطرني الوضع على الارجل ليس على الوجه واكثر شيء يزعج الاولاد والاطفال ويهزهم هو لومهم امام الناس حتى لو كانوا من العائلة |
جزاك الله خير اختي الفااضله واسال الله لك التوفيق..
جبر الله بخاطرك فبعد 36 قراءه اجد ردا .. بحقيقه لا ادري هل هنا يفضلوا المواضيع ام لا ؟؟ لا ادري.. كنت اتوقع التفااعل اكثر من ذلك .. بارك الله فيك .. والسلام عليكم |
أخي الفاضل السيف المهند
أولاً لا تستغرب كثيراً إذا كانت المشاركات قليلة فهذا الوضع طبيعي جداً ربما تطرح موضوعاً معيناً وتظن أنه يستحق التميز ولكن ترى أنه المشاركات فيه شبه معدومة والمرور عليه قليل جداً نعود لموضوعنا الحالي نعم أوافقك طريقة الشد والرخي (خير الأمور الوسط) فلا هو ضرب مبرح ولا هو ترك للحبل كامل ودلع مفرط الحمد لله الذي لا يحمد على مكروه سواه لا يوجد عندي أبناء ولم أمر بخبرة تربية الأطفال ولكنني أتحدث مما أراه ومما أسمعه حيث أقيم يتبعون للأسف طريقة إهمال الطفل تماماً وينشأ الطفل لا يعرف كلمة لا على الإطلاق فكل ما يريد متوفر له وأبواه علموه منذ الصغر أن لا تفتح فمك وأقصد بالصراخ وهم بطبيعة حالهم لا يريدون أن يسمعوا صوته ونتيجة ذلك ينشأ الطفل مدللاً مدلعاً ذو شخصية مهزوزة يصعب التعامل مع بشكل كبير وملحوظ وغلباً ما يكون عنيداً وربما يكون عنده شئ من التخلف العقلي فتخيل الوضع التالي: أهبل ... مدلع ... غبي ... وعنيد عندما يكون الإنسان عنيداً وبنفس الوقت ذكياً أظن أن من حوله يتقبلوه ولكن عندما يكون عنيداً وبنفس الوقت غبياً فهنا الطامة الكبرى أظن أنني قد أطلت عليك فأرجو المعذرة ودمت بخير أخي في الله |
يعطيك العاافيه
انا لا اتطلع للكثير من الردود ياخي الفااضل وليس للتميز ولكن اتمنى ان يتفاعل المربون والاهل .. يعني هذا الموضوع انا لست متزوجا هذا الموضوع من تجربتي وتربيتي وما اريد ايصاله للغير .. :: اخووي ابو حمد مرورك رائع وشكرا لك واتمنى لو اطلت فتعم الفائده فما تتحدث عنه هو تجارب حيه على ارض الواقع ... الله يعين الان التربيه تحتاج الى مسؤليه اكثر من غيرهااا .. لذا يعطيك العافيه واسعدني مرورك بارك الله فيك |
اقتباس:
ولكن ما قصدته أن الواحد فينا عادة يسخر كل ما في وسعه (وذلك برحمة الله تعالى) ويعصر عقله ليأتي بما يفيد الآخرين ويظن أن ما قدمه فيه الخير الكثير ولكن أحياناً كثيرة لا يحدث هذا لسبب أو آخر بارك الله فيك أخي الكريم ونحن هنا لنفيد ونستفيد بإذن الله |
اهلا بك اخي الكريم ابو احمد
حقيقه لي مواضيع كثيره بمنتديات اخرى وكنت احيان اقول اين الردود واخيرا اتضح لي صدق قولك وهدفك فقد توصلت الى نفس نتيجتك حتى اني وصلت مره الى اني اريد ان اتوقف عن الكتابه لكن لماذا احرم الغير الفائده دام ان هنالك من يقرأ ........ لذا شكر لعبق كلماتك الرائعه شكرا لك من اعمااق القلب .. وقد فهمت المقصود بارك الله فيك والسلام عليكم |
من الاساليب التي استخدمها مع ابنائي وخاصة ابني الكبير النقاش والحوار
ووجدته اسلوب رائع جدا اما اقنعه بوجهة نظري واما يقنعني هو بوجهة نظري عندما اريد ان اقول له على شيء لا ، يجب ان واضح لماذا لا ؟؟؟ ان لانكتفي بكلمة لا وانتهى ان صدف وان صرخت يقول لي ماما انا افهم تكلمي واشرحي بدون صراخ من مدة حصل موقف لم اعرف كيف اتصرف جاء وقال لي اريد ان اذهب لرشق الحجار على الجيش ،، انا جن جنوني لكن الموقف بحاجة الى عقلانية ،،لا الصراخ ولا الضرب ينفعان في هكذا موقف تحدثت معه ثم صدفت في اليوم كان يوجد برنامج عن طفل شهيد تعمدت ان اريه البرنامج لارى ردة فعله حين راى ام الطفل ووالده واخوانه وبكائهم وحزنهم عليه تاثر جدا قال لي ماما لن اذهب ولن افعل فالحوار في تربية الابناء مهم جدا وكل يوم نكتشف شيئا في حياتنا والله يقدرنا ان نكمل رسالتنا ونربيهم افضل تربية ويكونوا ابناءا صالحين |
بارك الله فيك اختي الفاضله
فعلا بالنسبه للنقاش والحوار نقطه جيده وفعاله .. وتعرفي المثل العربي .. اذا كبر ولدك خاوه .. او اذا كبر ابنك خاويه ... :: جدا طريقه رائعه وخاصه مع من وصلوا عمرا من 13 الى 18 اما بعد العشرين فارى ان يربي لكي يعتمد على نفسه مع بعض الملاحظه عليه .. :: اخيتي قلتي :: جاء وقال لي اريد ان اذهب لرشق الحجار على الجيش ،، انا جن جنوني لكن الموقف بحاجة الى عقلانية ،،لا الصراخ ولا الضرب ينفعان في هكذا موقف :: كم استوقفتني تلك العباره ... ولدك الله يخليه لك ويحفظه .. شجاع .. وهؤلاء هم ابناء فلسطين الابرار .. حقا ...يحق لك الفخر به .. اما انا فيحق لي ان اتوارى عن الانظار من تلك الكلمات ... طفل يقولها .... طفل يصرخ بهاا .. طفل ..ونحن لا نحرك ساكانا .. اه يأمتي لماذ الخنوع ؟؟ والذل ..؟؟ لكن هو صبر مؤقت .. مابين غمضت عين وان فتاحتها يغير الله من حال الى حال .. اهلا بارض الرباط والجهاد اهل فلسطين الحبيبه .. لن اطول بالموضوع فلو كتبت عنكم ياشباب فلسطين لم اوفيتكم حقكم .. حجاره امام دبابه ...اية شجاعه هذه ..هذا فرط الشجاعه والبسااله .. :: اللهم انصر الاسلام والمسلمين في كل مكان .. اللهم عليك باعداء الاسلام.. :: الله يوفقك ياختي ويجعل اولادك قره عين لك ولوالدهم .. احتاج دعائك .. اخوك \ السيف |
شكرا لك اخي السيف على هالموضوع الممتازجداواتمنى منك مواصلة الكتابة في مثل هالمواضيع لتعم الفائدة للجميع
اخي السيف انا عندي طفل عمره اربع سنوات ونصف كان في بداية حياته هادي الا انه مر بظروف صحية ادت الى وضعه في جهاز معين للحد من حركته وبعد ان كبر قليلا وبدا يفهم كان في بداية الامر ايضا هادىء الا انه ومع مخالطته لبعض الاطفال وبشكل قليل يعني مرة بالاسبوع فقط00000اخد يتلفظ ببعض الالفاظ الوقحة واخدت بتفهيمه ان هده الالفاظ خطا ويبدي استعداد الى عدم الرجوع الى هده الكلمات الا انه مجرد ان يعصب من اقل شىء يرجع الى ماهو عليه ولا اكذب عليك اخي الكريم حاولت بشت الطرق ان ابعده عن هده الالفاظ اوغيرهامن الحركات حاولت بطريق الحرمان من الالعاب حاولت اجباره في مكان محدد كعقاب له حاولت بطرق التعزيزوغيرها الاانه في ازدياد كما حاولت في اسلوب الضرب واحترت كما انه لا يحترم احد الان حتى والده بالرغم انه ذكي حداويحاول التقليد على والده بشكل فظيع حتى في طريقة اللبس اسفة اخي الكريم على اطالتي ولكن محتارة في كيفية التعامل معه ارجوك وارجو الجميع وخاصة من لديه خبرة او معرفة مساعدتي فانا في امس الحاجة اليها |
السلام عليكم
اختي شكرا لك على مطالعتك للموضوع ... وبالنسبه لموضوعك اختي لا تشيلي هم طفلك صغير جدا لم يتجاوز السادسه على ما اضن .. لكن يقول المثل كل صاحب ساحب.. وكل صديق يقلد صديقه .. ابنك ياختي لم يرى الناس والاطفال مده عمره اربع سنوات ثم اختلط معهم فجأه فوجد كلام معينا منه الطيب ومنه البذيء .. فأخذ للاسف بالاحتكاك باطفال يغلب عليهم الكلام البذيء ... فتحول لسانه الى كلام مقرف بدل الكلام الطيب ... :: لكن قلتي لي بارك الله فيك احجزه في مكان مغلق !!!!!!! او اعاقبه في حجزه ؟؟ اخيتي هذه الطريقه لا تصلح مع الطفل ابدا ؟؟ اخيتي قد تكون تصلح لنا في زماننا حيث نعرف حرص ابائنا وامهاتنا علينا ولا نتغير مهما فعلوا بنا .. اما الان فانتي لا تربين .. فالمجتمع يربي والاصدقاء يربون والتلفزيون يربي والمدرسه تربي والطفل في النهايه يكون خلاصه لتربيه متعدده .. لذا ابعدي هذا العقاب عنك لان طفلك بهذه الطريقه ومع صغر سنه قد يتعقد .. او يعاند بزياده .. او يفكر لماذا عاقبته ؟؟؟ :: اذا الحرمان بالعب جيد .. حرمان التلفزيون جيد ... :: ايضا التربيه بالخطأ والصبر... مثلا قال كلمه بذيئه ... تنادينه بهدؤ وتقولي له تعرف معنى ما تقول ؟؟ اذا قال نعم :: قولي له : قل ما معناها : اذا قال لا : علميه معناه وذكريه بايه وخوفيه من ربه .. :: ايضا ما رأيك با ن تجربي حل سأطرحه عليك ... 1 - علمي صغيرك السور القرانيه الصغيره شيا فشيا .. 2- شجعيه على ذلك وقولي ساعطيك مثلا هديه معينه اذا حفظت كم سوره .. 3 - سمعي له القران في كل وقت .. 4- ابتعدي قليلا عن الاولاد البذيئين ... 5 - لا تحرميه من الاشياء التي يحب بمجرد خطأ واحد .. علميه ان هذا غلط وان عدت ساعاقبك بشده .. اذا كرر نفس الخطأ .. هنا احرميه من اهم الاشياء لديه والتي لا يستطيع الصبر عنها حتى يعتذر لك .. 6 - اعلمي ان هذا طفل صغير مهما قال لا يفقه ما يقول فهو مثل الببغاء يردد بلا فهم .. لذا فهميه بطفولته وببساطته بان هذا كلام وقح وماهو زين واذا تحبني لا عاد تكرره. .. 7 - قولي اذا كررت هالاشياء والاقوال خلاص معاد نروح لاصدقائك هالاطفال ... يعني تهديد وترغيب ... وعليكي بالدعاء فهو سلاح مهم .. ولا تخافي فانتي تربين وحريصه وبأذن الله ستنجحين ولكن اختاري الطريقه الافضل ... وبتعدي قليلا عن طريقه حجزه بمكان مغلق وايضا ضربه ضربا مبرحا .. ارجوا اني افدتك والسلام عليكم دعوااتك لي .. |
طيب أنا عندي بنت عمرها سنه ونص جننتني بكال شي تعاند حتى بأشياء تافهه تعاند
يعني أجي أبغى أمشط شعرها ,,,,,أو أكلها ,,,,,,,,او اغير ملابسها ,,,,ترفض احاول معاها بهداوه ماينفع أصيح عليها ماينفع أضرب ضرب خفيف ترد علي الضربه بالضربه بعدين لما اقولها عيب او أحاول أتكلم معها أحسها ماتفهم ماأدري كيف اتعامل معاها أحسها صغيره ماتفهم لاكلام ولاشي ماأدري أيش أسوي معاها ساعدوني الله يخليكم |
السلام عليكم
اختي ام امووره الله يعافيك ماهذا ياختي ؟؟ بنتك سنه ونصف ؟؟؟ صغيره لا تفقه ولا تفهم ولا تعرف شيئا .. الضرب ممنوع .... دعي الضرب الان لا تضربينها بهذا العمر ابدا.. بالنسبه للعناد شيء طبيعي فقد تكون مزاجيه او عنيده وتكون هذه صفه وراثيه من الام او الاب .. او مكتسبه وستتركها للابد يوما ما .. بالنسبه لعنادها .. عليكي بالهدؤ .. اذا على الاكل لا تغصبينها ... صدقيني اذا جاعت بتقولك وبتبكي انك توكلينها.. اذا على التمشيط غيري اسلوب اضحكي معها .. العبي معهاا...اطلبي مثلا انها تمشطك وانتي تمشطينها كنوع من اللعب .. يعني بهدؤ ولا تعصبي ولا تهتمي كثير الامور بتزين بس بسهوله لا تضربينها لا تضغطين عليهاا .. بالنسبه للبس عوديها تلبس نفسها واطلب منها اتحداك تلبسي لحالك مثلا .. هاه انتي البسي ونا براقب لبسك زين ولا لا .. يعني خليها لا تعاندينها كثير.. ولا تطلبي منها اشياء كثيره.. خليها تهتم بنفسهااا .. احذري ضربها .. انتبهي لها .. ادعي لهاا .. اضبطي اعصابك انتي هذا اهم شيء.... يعني روضي نفسك ولا تعاندي بنتك ؟؟ اتمنى اكون افدتك .. ملاحظه هذا موضوع عام عن تربيه الابناء فمن عنده مشكله فليكتبها بموضوع مستقل لكي يفيده الاعضاء وليس فقط كاتب الموضوع .. والسلام عليكم .. |
...
"لاطفه سبعا وأدبه سبعا ثم صادقه سبعا ثم أطلق له الحبل على الغارب بعد ذلك" هذه هي القاعدة الاساسية عندي في التعامل مع ابنائي واتفق معك على الطريقة الثالثة وهي الافضل وان كنت لا الجا للضرب الا في حالات نادرة جدا موضوع قيم بلا شك اخي السيف المهند ونصائح مفيدة كل الشكر |
الاخت الفاضله هشيم الروح
بارك الله فيك ولكن بعد 21 سنه وبعد كل السقي هل تتركني الزرع الذ زرعتيه ياتي من يسقيه سما !!!!!!!! لذا ايضا بعد 21 فيه تربيه وهي تفعيل المراقبه الذاتيه للابن او للابنه حتى الزواج ؟؟ واذا تزوج عاد اصبح اب او ام جديد في ميدان التربيه شكرا لمرورك وأسال الله لك التوفيق وان يجعل الله اولادك قره عين لك .. |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أخي السيف المهند أنا من اشد المهمومين بموضوع التربيه و هو حقا يؤرقني لأن ما نفعله مع اطفالنا يدوم تأثيره طويلا و كأنه نقش على حجر لا يمكن محوه و ايضا نحن محاسبون على ما نفعله معهم فإن خيرا فخيرا و ان شرا فشرا ( ربنا يسترها معانا) اولا :احب ان اؤكد على الدعاء لأبنائنا دائما بالصلاح و لنا بأن يرشدنا ربنا لأن نحسن تنشئتهم .و اؤكد ايضا على استحضار النيه دائما و تجديدها لله بأن نيتنا تنشئة مسلمين صحيحين اقوياء عباد خيرين بارين ناجحين و نضع هذا و ثوابه دائما نصب اعيننا ثانيا: قبل الدخول في المنهج الذي اقتنع به في تربية ابني اريد ان اثبت حقيقه و هي العلم و المعرفه بمعنى احيانا يسلك احبائنا الصغار سلوك يثيرنا جدا و هو لا يخرج عن كونه سمة من سمات سنهم و لو عرفنا ذلك لعرفنا كيفية التعامل معهم فمئلا تشتكي ام طفلها في الخامسه من ان ابنها غير مطيع و معاند و عند البحث تجد ان طفل الخامسه ينفذ من ثلث الى ثلثين الأوامر الموجهه اليه فقط اذا هو لا يطيعها لأنه طفل طبيعي فهل تطلب طفل غير طبيعيا بالطبع لا ...اذا لا تحمله ما لا طاقة له به اذا ماذا تفعل ؟؟ تقلل الأوامر للحد الأدنى و توضحا و تبسطها و تطلبها امرا امرا فمثلا اذا ارادت ام ان يلم ابنها العابه و يغتسل و يغير ملابسه لينام فإنها تبدأ بأمر امر و بعد الإنتهاء من الأول تثني عليه و تبدأ في طلب الثاني و هكذا و احيانا تبدأ هي في الشروع فيما تريد منه ثم تناديه لكي يشاركها فيه بإختصار التربيه لابد و لابد ان ترتبط بالمعرفه فإنها تسهلها كثيرا و خير مثال على ذلك اختنا التي تشتكي من عند ابنتها ذات العام و النصف فهو شئ طبيعي يستلزم الصبرو ربنا يصبرنا فعلا لأن الموضوع مش سهل أخي لا اريد ان اطيل عليك و لذلك افضل ان اعرض مشاركتي معك في ردود قصيرة متتاليه لأن لدي الكثير و الكثير لأن هذا الموضوع هو احب المواضيع لدي و يحيرني و يؤرقني بشدة |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اضع بين يديك اخي سيف وصف يكاد يكون احد تعريفات عملية التربية جاء على ذكره الدكتور عمرو ابو خليل في موقع آخر و لست اعرف اان كان مسموحا لي ان اذكر هذا الموقع ام لا ؟؟ بأي حال انقله لكم هو يقول أن التربية عملية صعبة طويلة مستمرة. و يقف عند كل كلمة و يقول للآباء و الأمهات : عملية" أي مسألة تحتاج إلى إعداد وتخطيط، فإذا كنا نخطط لكل أمور حياتنا فإن تربية أبنائنا من الأمور المهمة التي تحتاج إلى تعاون الأب والأم من أجل وضع خطة لتغيير سلوك الطفل أو إكسابه سلوكًا جديدًا. و"صعبة"، أي أنها تحتاج إلى جهد وإلى علم، ليس بالطبع دخول الجامعة أو دراسة كل علم النفس، ولكن متابعة لموقع تربوي وعمل نظام لقراءة ما به بالتدريج، والاطلاع على ما يقوله الخبراء في تناول الأمور التربوية يعتبر جهدًا ممتازًا في التعامل مع هذا الأمر. و"طويلة"، أي أن الزمن هو جزء من الموارد المهمة التي يجب أن ننتبه لها ونحن نتعامل مع التربية، فعندما نتعامل مع تغيير سلوكي فنحن نتحدث عن شهور لا أيام من أجل إحداث هذا التغيير. أما "مستمرة" فتعني أنه لا يوجد وقت تنتهي فيه عملية التربية والتغيير، وأننا في حالة نشطة دائمة، وأننا لا نتعامل مع حبة تحت اللسان سنعطيها للطفل فتزول أخطاؤه التربوية وينتهي الأمر، بل الأمر يحتاج للأمومة، اكاد احفظ ما يقول من كثرة ترديدي له على نفسي و على مسامع الآخرين اترككم و لي عودة اليوم مرة اخرى ان شاء الله حفظكم الله و اعانكم على تربية ابنائكم |
yoyojoe
اختي الفاضله بارك الله فيك بصراحه شدني كل ماكتبتي ونعم هذا ما انصح به قراءه كتب في فنون التربيه وحبذا الكتب الاسلاميه لكتاب مسلمين .. وبصراحه ما نقلته رائع وننتظر منك المزيد لعل به خيرا كثيرا شكرا لك وبانتظار عودتك باذن الله .. |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
جزاك الله خيرا اخي السيف المهند اسمح لي ان اناقش معك اساليب التربية التي ذكرتها أولا اسلوب الشدة و الضرب احب اضيف على العيوب اللي حضرتك ذكرتها ان الشدة مغريه لأنها تمثل حل سريع للمشكله يعني مثلا انت بتضرب ابنك عشان ميلعبش الكرة في البيت فهو حيبطل في ساعتها و لكن في اول فرصه انت تنام فيها او تخرج و تسيبه حيبهدل الدنيا فهو حل سريع صحيح و مغري و لكن زي المريض اللي بياخد مسكن بدل علاج و احب اضيف كمان انه بيعلم الكذب و دي نتيجه انا اضمنها بنسبة 100% لأصحاب الأسلوب دا المشكله في الأسلوب دا ان ساعات بيفرض علينا فرض لأن مش احنا اللي بنربي بس لأ دا المدرسه و النادي و الصحاب يعني انت تكون معتدل و تتعب في اختيار مدرسة ابنك و تلاقي المعلمه هناك بتصرخ في الولاد و الغريب يا أخي انها تربويه انا شخصيا رحت اكلمها بلطف و ابتسامه على امل اني ارقق قلبها ردت و قالتلي اصلهم مخلولناش حاجه الضرب ممنوع و الشتيمه ممنوع فاضل ايه ( و زودت اصلي معنديش نادي اقوله مش حوديك النادي لو مكتبتش) كارثه و حتأثر في ابني و في غيره كتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتييييييييير للأسف و دي مدرسه في حي من ارقى احياء مصر و لو سألت عليها يقولولك ايه الجمال دا دي مدرسه روعه الأسلوب دا كمان مشكله للي اتربى بيه بمعني انت بتربي زي ما تحب و زي ما تخطط لكن ساعة الغضب او العصبيه للأسف بتربي زي ما اتربيت يعني لو انت مش عاوز تضرب ولادك ممكن ساعة الغضب الشديد تلاقي نفسك ضربتهم عشان انت اتربيت كده و دا مش عذر طبعا بس بيحتاج تدريب و تحكم عالي عشان ربنا يعينك على نفسك و تبطله و احيانا لو انت اتربيت كده بتتبع اسلوب التدليل تماما كرد فعل لتربيتك و دي مشكله تانيه نتكلم عنها في وقتها ان شاء الله الغريب اللي كان بيحيرني ان جدودنا كانو احسن منا وكانو اكثر ادبا و اكثر برا و زمنهم الزمن الجميل اللي كله خير و محبه أغلبهم اتربى بالأسلوب دا بس بعد تفكير تنبهت للمقوله ( لا تؤدبوا اولادكم بأخلاقكم لأنهم خلقوا لزمان غير زمانكم) اعتقد ( و لست متأكدة ) انها كانت لسيدنا على ابن ابي طالب رضي الله عنه فقلت بيني و بين نفسي فعلا الزمن غير الزمن دلوقتي بيربي معاك التليفزيون و الإنترنت و الأصدقاء على اختلاف بيئتهم و المدرسين و الغزو الثقافي زمان كانو بيضربو صحيح بس كل اللي كانو بيعلموه لولادهم صلي و متكذبش و الحاجات الأساسيه البديهيه اللي في فطرة الإنسان لكن دلوقتي المشاكل كترت و الممنوعات كترت و اكيد لو كانو في زمانا و لسه بيضربو مكنوش حيلاحقو على الولاد طولت عليكم سامحوني و لا تملو مني ربنا يبارك لنا جميعا في احبابنا و اولادنا و يرحم جدودنا بحنانهم و طيبة قلبهم |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اسمح لي ان اناقش معك اسلوب التدليل و اضيف على عيوبه ايضا ان انت حتدلل طفلك قد ما تقدر بس الدنيا و المجتمع و الناس مش حتديله اي ميزة تانيه عن اي طفل آخر في المجتمع و محدش حيدلعه زيك و بالتالي الطفل دا لن يتمكن من الإندماج في المجتمع و لن ينضج كطفل سوي و يمكن يعتبر الناس و الدنيا كلها بتكرهه عشان مش بيعاملوه زيك معلش سامحني انت بتجني عليه و بتضيعه و اذا كنت ضامن انك حتعيشله العمر كله و تشيل عنه مسؤلياته و مسؤليات بيته و اسرته في المستقبل خلاص دلل براحتك و خوض معارك الحياه بداله و ربنا يقويك الاسلوب دا غالبا بيطبق في حالات شاذه مثلا طفل جه على كبر او بنت وحيده على اولاد كتير او العكس او زي ما قلت قبل كده ان الأهل تربو بعنف و كرد فعل لتربيتهم اتبعوا الأسلوب دا الله اعلم و عموما ربنا يسترها على اولادنا و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
بداية لنستحضر النيه لله خالصة ان نتعلم و نعلم و نستفيد و نفيد و نعين بعضنا البعض على تنشئة ابنائنا التنشئه الإسلاميه و النفسيه الصحيحه قبل الدخول في الأسلوب الثالث اسمح لي ان اذكر اسلوب رابع يتبعه بعض الآباء و هو أسوء اسلوب و هو الأسلوب المتذبذب يعني احيانا يتبع الأسلوب الأول (الشدة ) و احيانا يتبع الأسلوب الثاني ( اللين ) و هذا التذبذب مع عدم وضوح السبب يصيب الطفل بحالة من البلبله و التشتت و الخوف و يفقده الإحساس بالأمان و يفقده روح المبادره و يخاف من الإقدام على اي فعل لأن الخطأ و الصواب امامه غير واضحين فربما يلام و ربما لا و يعد اسوء الأساليب على الإطلاق فالشدة او اللين تعرف الطفل اين يقف و ما المسموح و ما الممنوع و هكذا و يجمع الطفل عيوب الأسلوبين و لذلك يعد الأسوء الخلاصه يجب الثبات على اسلوب محدد مع الطفل السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أسألكم الدعاء و اوصيكم به دائما |
اختي الفاضله
حقيقه شكرا لك على طرحك الراقي.. وان دل يدل على شغفك في التربيه واهتمامك باولادك أسال الله ان يصلحنا ويصلحهم ويجعلهم قره عين لك ..ولا ابيهم .. بارك الله فيك .. ويعطيك العافيه .. |
بالنسبة لي ...
كفتاة تلاحظ ماحولها في كل شيء ,, وتنظر لمستقبلها بعين ثاقبة ,, أظنني إن أصبحت أماً في يومٍ ما بإذن الله عز وجل سيكون الحوار والنقاش هو الأسلوب الأمثل لأني أرى ما حولي ومن حولي .. احتك بمختلف الأعمار ,, من أطفال ... لمراهقين ,,, لكبار في السن أجد الطفل والمراهق أشد حاجة للنقاش والحوار الراقي ... لانه يرزع في النفس أساليب رائعة وخصال طيبة من حسن أدب وحسن حوار وثقافة عالية مهما كان عمر الطفل ,, فإن كلامه والحوار معه جدير بالإهتمام وعقله سيستوعب مايقال هذا مالدي وأخيراً أدون احترامــــــي لرقي قلمك ... و نضاجة فكرك حفظك الله ورعاك وفتح عليك ورزقك الزوجة الصالحة التي تقر عينيك ,, بارك الله بكَ |
وأخيراً أدون احترامــــــي لرقي قلمك ... و نضاجة فكرك
حفظك الله ورعاك وفتح عليك ورزقك الزوجة الصالحة التي تقر عينيك ,, بارك الله بكَ اللهم امين يارب العالمين .. اهلا بك اختي الفاضله .. بالنسبه لا سلوب النقاش والحوار هو مفيد جدا وجدا ولكن مع من ؟؟؟ الاعمار السنيه الصغيره جدا الى 8 سنوات لا تفهم ماهو الحوار اصلا او ماهو تقييم الخطأ ؟؟ بعد العاشره ممكن استخدام هذا الاسلوب او قبلها بشرط ان يجدي نعا مع الطفل.. اما البالغين والمراهقين فالنقاش والحنان هو مايحتاجون اليه بلاشك .. شكرا لمررك العطر ولدعائك ... وأسال الله لك الخير والتوفيق وان ييسر لك امورك ... شكرا لثنائك الذي لا استحقه .. والسلام عليكم .. |
بالعكس ,,, أنا مقتنعة تماما ان الحوار يبدأ منذ أن يبدأ الطفل بالكلام
وهذا ماجربته حقا مع طفل تعلق بي كثيرا .. منذ أن بدأ بالنطق وحين يكون بزيارتنا برفقة والدته أبدأ معه الحوار والنقاش بكللل شيء ,, اسأله عن أشياء معينة وحينما يجيب أبدأ بأسلوب بسيط أفهمه عنها بأسلوب يستوعبه هو هذه الطريقة ستحصد منها فوائد كثيرة .. في المستقبل طبعا حيث ان الطفل ستتكون بينه وبين والدته رابطة قوية بحيث انه ستتكون بداخله الجرأه على محاورتها ,, الحديث معها بأي شيء ,, وأيضا هي تكون قد فهمت نفسيته .. وبصراحة يصير بالها أطول معه الآن هذا الطفل مجرد أن يحدث خطأً ,, يفهمني من نظرة ,, بدت لغة الحوار تتطور من جمل وعبارات قد تكون شديدة اللهجة إلى الفهم لمجرد النظرة اللغة هذه ما إن تكونت بين الأم وطفلها تأكد انها ستتطور حتى مراحل متقدمة يصبح يفهمها من نظرة وهي تفهم ولدها من نظرة .. فالحوار بينهما سيكون أسهل في ظل اختلاف الآراء ,, بالتأكيد المراهق سيكون بحاجة أكبر للإهتمام والنقاش ... لكن ما إن بدأ هذا الحوار منذ الصغر وتحطمت الرهبة بين الأم وطفلها منذ الصغر بالتأكيد ستنشأ ثقة ... وضوح .. واحساس بالإطمئنان تتلاشى تلك الحدود أعرف الكثير من الأطفال يرتعبوووووون من والدتهم .. بالتالي إن كان هذا الشعور منذ الطفولة بداخلهم بالتأكيد أنهم لن يتجرأوا على الحديث معها ولا الحوار معها في سن المراهقة .. وبالتالي الحوار بينهم سيكون ::: هي : افعل هكذا ... هو :: حاضر ....انتهى قد يؤدي إلى انه يفعل اشياء عظيمة من وراءها ,, فكلما كان الحوار منذ البداية كلما تلاشت الحدود .. واصبح هناك مرونه من جانب الأم لطفلها .. اصبحت تعامله على انه بشر له عقل .. له حرية .. وله منطق يفكر به سيكون هناك مجال كبير للحوار .. وسيثق برأيها هذا الطفل حينما يكبر .. وبالتأكيد سيشعر باطمئنان كبير حينما يروي لها تفاصيل حياته اعتذر إن أطلت ... وفقك الله وفتح عليك وسهل أمرك |
السلام عليكم
بصراحه لو كنت ادري ان هذه مداخلتك لا اكثرت من اسئلتي وماخلتي .. بحق رد رائع اثابك الله .. هذا ما أردت ،،،،،، أردت ان نفهم وجهة نظرك كامله ..ونسمع تعليقك .. ولكي يفهم الاعضاء مبدأ الحوار..والنقاش..مع ابنئاهم.. بصراحه طريقه الحوار والنقاش مفيده جدا .. لكن تحتاج تعاون بين الاب والام وكذا الطفل .. يحتاج صبر الام والاب وطول بالهم .. فائسله الطفل كثيره جدا لن تنتهي عندما يحاور او يسأل .. طريقه نافعه ولكن ايضا لا يمنع من الحزم احيانا واللين احيان .. كذا ايضا هذه الطريقه حقيقه تساعد على تنشئه جيل قادر على .. فن الخطابه .. فن اللقاء.. فن التحدث بدون ورقه .. القدره على الحوار.. الذكاء والانتباه لمن حوله.. رقي الفكر.. البعد عن الذهول.. التفكير المنطقي.. وغيره الكثير الكثير.. طريقه بصراحه رائعه جدا .. أسال الله أن يرزقك زوج صالح ويقر عينيك بذريه صالحه .. وشكرا لك اخيتي الفاضله على حسن تحاورك ونقاشك وردك .. بارك الله فيك .. شكرا لك .. |
جزاك الله خير على طيب دعواتك ولك مني مثلها واكثر بظهر الغيب
اقتباس:
اخي الكريم .. لو طبقت هذا الاسلوب معه الى ان يبلغ الـ 21 فتاكد بان الرقابة الذاتية تكون تفعلت ولم يعد بحاجة اليك الا في مشورة او نصح بامور جديدة عليه وانا قصدت ان تترك له القرار بكل شؤون حياته وبالذات الشاب صحيح قلب الوالدين يبقى معهم ويتابعهم ولكن بدون تدخل فقط للاطمنئنان لا اكثر وصدقني من بلغ هذا السن ولم يصل لمثل هذه النتيجة فمن الصعب انك تربيه لان ملامح الشخصية تكون تقريبا تكونت واغلب الصفات التي اكتسبها ستبقى معه وان كان هناك صفات سيئة فلن تتغير الا بحال انه صادف بحياته مواقف صادمة تهزه اما سوى ذلك فلا اظن تحيتي |
يعطيك العاافيه اختي هشيم الروح
صدقيني كلامك صحيح ولكن للاسف من الشباب من وصل الى سن 21 ولم يعرف مصلحته بعد !!!!!!!!!! لذا هذا ما قصدته .. ايضا بالنسبه لي كما قلتي فقد رباني والدي حفظه الله على هذا المبدأ الذي ذكرتيه وبصراحه جزاه الله خيرا فلم يتدخل في دراستي او القسم الذي اخترته ولا حتى وظيفتي .. بل اعطاني فرصه ...كبيره..وحريه اختيار... وحقيه والدتي حفظها الله لم تذخر جهدا ولم تقصر معي بل كانت حريصه علي وكانت حفظها الله تحاول بشتى الطرق نصحي !! :: أسال الله ان يرزقني برهم... :: لذااا... هشيم الروح طريقتك مجديه جدا... ولكن تحتاج ايضا الى جيل يتحمل المسؤليه :: شكرا لمداخلتك وشكرا لك .. |
الموضوع رائع ومهم وجزيت خيرا ايها السيف المهند على طرح الموضوع
وانا ممن يؤيدون مبدأ الحرمان والحوار في التربية ولكن عندي ابنائي فوق الحادية عشر يعتبرون الحوار محاضرة ويقولون نحن لا نريد محاضرات مالعمل هنا؟ |
| الساعة الآن 01:23 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©