|
أختبار رصد خطأ الطلاق
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته سأدخل في صلب الموضوع وبشكل سريع آمل إجابة الأخوه والأخوات المنفصلين عن أزواجهم 1- هل أنت راضي على إتتهاء مشكلتك بالطلاق ؟ 2- هل تتوقع أنك أستنفذت جميع السبل لتجنب ابغض الحلال ؟ 3- لو عادت عقارب الزمن ماذا كنت تريد أن تفعل قبل وقوع الطلاق ؟ 4- هل يخالجك إحساس بأن مشكلتك لاتستدعي الطلاق وكان بالإمكان التريث ؟ 5- هل أستفدت من تجربتك وحاولت الكشف عن مكمن الخطأ الذي وقعت به ؟ شاكراً ومقدراً تجاوبكم سلفاً ودمتم بحفظ الرحمن |
طيب انا حالة مركبة قليلاً
أنا مطلقه مرتين وكل تجربه تختلف هن الأخرى: الأولى: - لم أكن راضيه عن انتهاء المشكلة بالطلاق. - لا لم استنفد السبل واشعر انه استعجل بقراره. - لو عادت عقارب الزمن لكنت اكثر صراحة معه. - نعم كنت اشعر ان حالتنا تحتاج للمصارحه وليس الطلاق. - استفدت أن أكون راضية بما يقدره الله علي وأن لا استمع إلا لصوت عقلي وتفكيري بدون التفكير بالناس. الثانيه: - نعم راضيه ولله الحمد أت المشكله انتهت بالطلاق. - نعم اعتقد ذلك حاولت حل المشاكل حتى استنفدت مالدي - لو عاد الزمن لما ارتبطت به اصلاً...أما اذا كان قصدك بعد الزواج فأظن انه لم يبقى لدي شئ افعله - كانت المشكله تستدعي الطلاق ولا يوجد لها حل لأنه اختلاف بالشخصيات وطرق التفكير - نعم استفدت بأن عرفت اكثر ماهي نوعية الشخص الذي احب الارتباط معه انتظرك |
ذكريات لاتغيب رعاك الله
إجابتك لم تكن واضحه وسأورد لكي نموذج من الإجابات لم أكن راضي بوصول المشكله للطلاق لم استنفذ كل الطرق وكنت أحس أن هناك محاولات لم أستخدمها لوعاد الزمن لكنت لا اسمح لأي شخص بالتدخل في حياتنا ولتجنبت المجامله حتى تستقر حالتنا لم تكن المشلة صعبة الحل ولم تستدعي الطلاق بشكل مباشر ولكن المجامله المسبقه ادت الى تراكمات وكنت انتظر أي شئ حتى يرجح الكفه لأن المجامله اذا دخلت الحياة الزوجية افسدتها استفدت من هذه التجربه ( ألا أعطي كل شئ حتى لايأتي وقت ثم لا أستطيع تقديم شئ ) واستفدت ألا أجامل كتبت في احد ردودك اشعر أنه أستعجل السؤال موجه لك أنتي شكراً لك على المشاركة |
السلام عليكم أخي الكريم ..... بالنسبة لي لم أكن الطرف السلبي بالعكس ولكن قد يقع الإنسان في الأخطاء بدون قصد أو عن جهل ....... بالنسبة للأسئلة 1_ لست راضيه أن ينتهي زواجي بالطلاق ولكنه حل أراحني والحمد لله .... 2_ نعم ... 3_ لا أعتقد ان هناك شي ممكن كنت أفعله ولم أفعله وقتها .......... 4_ لا ...... وانا صبرت ثلاث سنوات دفعت ثمنها من نفستي وراحتي والطرف الآخر لم يكن يبالي وهذا اللي يقهر ....... 5_ نعم ....... على الأقل ان لا أكون مسالمة دائماً وهمي راحة الغير حتى لو حساب نفسي ..... ولك كل الشكر والإحترام ....... |
سأورد إجابة لمبحوثة ( مطلقه ) كانت نموذجية وواضحة وسهلة التحليل ويجب أن تقتصر الإجابات على هذا النمط حتى يسهل رصد المشكلة ويجب الصراحة والمكاشفة في الإجابة والدقة وعدم كثرة السرد
1- لم أتمنى حدوث الطلاق ولكن حدث ماحدث 2- كان تفكيري بالطلاق وهو ماجعلني أستبعد الحلول والطرق 3- المشكلة بسيطة وبعد تدخل الآخرين وتدخل أبليس والعناد كبرت 4- لوعاد الزمن لسيطرت على المشكلة ولم أسمح لأي مخلوق بالتعبئة والتدخل ولكنت زوجة جيدة وعالجت نقاط القصور 5- استفدت من هذه التجربة أن لا أقدم على الحياة الزوجية إلا بعد معرفة حقوق الزوج وعدم الخلط بين ماينبغي عليه فعله وبين مايقوم هو بفعله من باب الطيبة والكرم حتى لا يأتي يوم وأطالبه بشئ ليس مجبراً على تحقيقه بل كان يفعله سابقاً من باب الطيبه والأمثلة كثيرة فقد كان يسمح لي بالمبيت عند أهلي يومين شاكراً لك أختي نور الأوطان وعليكم السلام والرحمة |
اقتباس:
|
شاكراً لك أختي أم السوسه وعوضك الله خيراً
بالنسبه لوضعك يبدو أنك تتحملين جانب من المجامله وهو الذي جعلك لم تواجهي مشاكلك من البداية بدليل ندمك على حدوث احمل فالحياة الزوجية تحتاج للصراحة ونستطيع زيادة سؤال للأسئلة السابقة هل تعتبرين نفسك مخطئة أومقصرة أم أنك زوجة ممتازةوحدوث الطلاق يقع على الزوج وهو المقصر وأنتي كاملة من العيوب أتمنى لك وللجميع التوفيق |
لايوجد انسان كامل من العيوب وكنت ارى نفسي اني لم اقصر في حياتي الزوجيه بل كنت ولله الحمد امرءه وزوجه وام بكل ماتحتويه هذه الكلمات
وعندما سالت نفسي هل انا قصرت معه ولم اكن زوجه صالحه لكن بعد طلاقي بالثلاث ومحاولته ارجاعي واصدار فتوى حتى اعود له عرفت انه يقول لو الف الكون ماراح الاقي زيها في كل شي حتى الناس لاموه على تفريطه ولكن لا ابراء نفسي فكل انسان به اخطاء واكيد مرت على مواقف فقدت فيها حسن التصرف اسال الله ان يعوضنا خير وان يرد اولادي لي واتطمن عليهم واشوفهم يارب |
اقتباس:
وممكن تريحونا من تذكيرنا اننا مطلقات كلما حاولنا نسيان ذلك |
بسم الله الرحمن الرحيم
1- هل أنت راضي على إتتهاء مشكلتك بالطلاق ؟ لا طبعاً، لأن الطلاق ليس الحل فيجميع الحالات ولكننا أحياناً نجبر على طلب الطلاق بفعل الحالة النفسية وقتها ولكننا سرعان ما نندم.2- هل تتوقع أنك أستنفذت جميع السبل لتجنب ابغض الحلال ؟ لا كان هناك سبل أخرى للتعايش ولككنا لم نرها بوقتها. 3- لو عادت عقارب الزمن ماذا كنت تريد أن تفعل قبل وقوع الطلاق ؟ لما سمحت لآخرين بالتدخل، فوجود طرف ثالث يسرع بالطلاق.4- هل يخالجك إحساس بأن مشكلتك لاتستدعي الطلاق وكان بالإمكان التريث ؟ نعم كان بالامكان ولكن قدر الله وما شاء فعل 5- هل أستفدت من تجربتك وحاولت الكشف عن مكمن الخطأ الذي وقعت به ؟ نعم وان شاء الله في المرة القادمة لن يتكرر الخطأ. |
موضوع رائع ومفيد للجميع جزاك الله خيرا أخي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
1- هل أنت راضي على إتتهاء مشكلتك بالطلاق ؟ اكيد راضيه .. راضيه بقضاء الله وقدره .. والذي لا يريدنا لا نريده 2- هل تتوقع أنك أستنفذت جميع السبل لتجنب ابغض الحلال ؟ حاولت المستحيل وبشتى الطرق .. حتى أنني بعد ولادة ابنتي أردت العيش معه في بيت واحد حتى وأنا كارهته من اجل ابنتي فقط 3- لو عادت عقارب الزمن ماذا كنت تريد أن تفعل قبل وقوع الطلاق ؟ أن أقف أمامه وأضع عيني بعينه وأقول له ( طلقني ) 4- هل يخالجك إحساس بأن مشكلتك لاتستدعي الطلاق وكان بالإمكان التريث ؟ لا .. الطلاق هو الحل وهو نعمه من رب العالمين.. وقد تريثت كثيراً .. 5- هل أستفدت من تجربتك وحاولت الكشف عن مكمن الخطأ الذي وقعت به ؟ نعم .. لقد أخطأت عندما أحببته بكل كياني .. وفضلته على نفسي وأهلي .. جزيت خيرا أخي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
1- لست راضيه على إنتهاء مشكلتي بالطلاق 2- لم أكن صاحبة القرار فبالنسبه له يعتبر نقسه إستنفذ جميع السبل ولم يكن مقتنعا بما ذكرته من حلول 3- أن لا أوافق على الإرتباط به من الأساس 4- نعم فكان بالإمكان التريث لأن مامن مشكله إلا ولها حل بإذن الله 5- إستفدت من بعض الأشياء عند مراجعة تصرفاتي على الرغم من أنها لم تكن سبب طلاقي |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته سأدخل في صلب الموضوع وبشكل سريع آمل إجابة الأخوه والأخوات المنفصلين عن أزواجهم 1- هل أنت راضي على إتتهاء مشكلتك بالطلاق ؟ نعم وللعلم لو الود ودي كان خليتها سنة ما اطلق 2- هل تتوقع أنك أستنفذت جميع السبل لتجنب ابغض الحلال ؟ نعم وبقوة 3- لو عادت عقارب الزمن ماذا كنت تريد أن تفعل قبل وقوع الطلاق ؟ كان اخليها في البيت واطلع اللي براسها بكل ما اتيت من قوة وبراعه في اسلوب استخراج المعلومات من راسها . 4- هل يخالجك إحساس بأن مشكلتك لاتستدعي الطلاق وكان بالإمكان التريث ؟ المشكلة ليست مشكلتي المشكله مشكلت طليقتي والطلاق ارغمت نفسيا لان اهلها واقفين معها وليسوا معي 5- هل أستفدت من تجربتك وحاولت الكشف عن مكمن الخطأ الذي وقعت به ؟ الحقيقه انني اتوهم بوجود اخطاء واجزم انني لم اخطي واذا كانت الزوجه حساااااسة وبقوة ولاكن الله المستعان شاكراً ومقدراً تجاوبكم سلفاً ودمتم بحفظ الرحمن |
سطام وينك ماترد علينا
|
الأخت منتظره فرج ربها
الله يسعدك ويوفقك ولن أعلق على كلامك نزولاً عند رغبتك حيث أنني أرغب أن تكوني مرتاحه ولذلك لا أريد تذكيرك بأنك مطلقه شاكراً مرورك |
خيالية حالمه
وفقك الله وأسعدك في الدارين يبدو من كلامك والله أعلم أنك تتحملين الجزء الكبير تجاه مسؤلية الطلاق وهذا يتجلى من خلال حديثك وآهاتك على الإستعجال وكذلك من خلال حديثك يبدو أنك لازلت تتمنين العودة ولكن !!!!! وفقك الله وتأكدي بأنه كلما دخل طرف في مشكله زادت الرقعة وصعبت الحلول والعكس صحيح علماً أنك ستعانين في زواجك حالياً لذلك أتمنى منك التريث حتى نسيان الموضوع, وفي لم تكوني حديثة عهد بالطلاق فأنصحك بشغل نفسك, حتى تنسي طليقك شاكراً مشاركتك |
الأخت الفتاة
أشكرك جزيل الشكر على مشاركتك وإطراءك |
الأخت مظلومه للأبد
يبدو أن لك من أسمك نصيب والله اسأل أن لاتظلمين في الآخرة عليك بقول حسبي الله ونعم الوكيل |
الأخت أم عمر جعلك من السعداء في الدنيا والآخرة
مشكلتك حسب تصوري ومن خلال كلامك أعلاه خارجه عن إرادتك ويتحمل طليقك مسؤليتها حيث أنه لم يكن قريباً من ربه حتى يعرف مشيئة الله وقضاءه وقدره وربما أن زوجك لم يحبك من الأساس وحاول مسايرة الحياة ألى أن أصطدم بواقع أوعذر أفتعله شاكراً لك مشاركتك |
أمير الشوق
ياحبيبي أنت كان ممكن تأخذ بأحد الحلول وسوف تعود لك زوجتك تبكي ومنها أن تتزوج إمرأة أخرى ولا تطلق زوجتك الأولى أن تتركها فترة في حال عدم قدرتك على الزواج وعندما يتصل أهلها فيك تقول أنك مشغول ولديك إنتدابات والخ... أن لاتطالب بالمهر نهائياً وهذا هو خطأك فلا أعلم كيف الزوج يطالب بالمهر وهو يريد إسترجاع زوجته ( لاتطلق ولاتطلب مهر طنش فتره لين تهدأ الأمور ) ليش مستعجل ترجعها أتركهم ولاتتحدث معهم بخصوص عودتها ولاتوسط أحد حتى لا تتغلى وتعاند وحقيقة الأمر أن طليقتك شابه بعقل طفله لاتعرف معنى الطلاق ولاتعرف من سيتقدم لها وكم عمره بعد الطلاق ولوكانت تفهم هذا الشئ لما أستعجلت وهذا يعود لضعف شخصيتك من البداية ودلعك الزايد, فقد جعلتها تعتقد أنك مغرم بها حتى الجنون ويبدو أن مشكلة طليقتك كانت بسبب شخص ثالث كان يقوم بتعبئتها فأبحث عن هذا الطرف , وقد يكون قريباً منك وهذا العناد الواضح من طليقتك لايمكن أن يتشكل إلا بفعل فاعل وبتعبئة ومباركه من أهلها وكذلك أهلها من النوع المستهتر والنوع المدلل لأبنتهم وأحمد الله أنك تخلصت ومتى ستوجه لهم الرصاصه القاتله عندما يسمعون نبأ زواجك فصدقني ستلاحظ تحرشات منهم وإستماله فهذه النوعيه لاتبكي إلا بعد أن يقع الفأس في الرأس شاكراً لك مشاركتك وسامحني على قوة المصارحة وإن قسوت عليك فهو نابع من حبي لك والله يشهد |
....
1- هل أنت راضي على إتتهاء مشكلتك بالطلاق ؟ -تمام الرضى 2- هل تتوقع أنك أستنفذت جميع السبل لتجنب ابغض الحلال ؟ -لقد استنفذت كل العمر وليس فقط كل السبل لاتجنبه ومابعد صبر اكثر من عشرين عام شيئا يفعل 3- لو عادت عقارب الزمن ماذا كنت تريد أن تفعل قبل وقوع الطلاق ؟ -ازداد اصرار على سرعة الطلاق 4- هل يخالجك إحساس بأن مشكلتك لاتستدعي الطلاق وكان بالإمكان التريث ؟ -أبدا 5- هل أستفدت من تجربتك وحاولت الكشف عن مكمن الخطأ الذي وقعت به ؟ -أكيد استفدت ..أقل فائدة أن اعطي نفسي حقها بكل شيء كل الشكر لك د.سطام |
اقتباس:
د/ سطام تحية طيبه وشكرا على المصارحه يجب ان تعلم ان ضعف الشخصة لاتكمن في دلع ولا في اعتقاد بالحب ان تحلل شخصية من عدة اسئلة ولاكن الاسئله لها جوانب كثيرة لاتعكفاها كما تراها مناسبا بل اسئل مايزود في تفاصيل الاجابة الدلع مراتب وانت لاتعلم ان مستوى الدلع وعكس الدلع عكس مايبهج الزوجة ويفرحها وتجد الانس والانبساط فلو ان كل زوج لايمازح زوجته ولايدلعها بالكلام والجميل والتصرفات الجميلة لاكانت الحياة مملة طال عمرك . يجب ان تعرف انه جاء وقت نتشاجر في مواضيع خاصة وانا من كان يوقفها عند حدها ولتعلم ان اكتشفت منها تصرف جدا غريب تعتقد انه لم انتبه علية وهوا انها تحاول مرارا وتكرارا ان تكون الامره الناهية في البيت بطرق دبلوماسية ويرجع هذا الى ان امها قالت لي بالحرف الواحد فلانه ماشاء الله عليها شخصيتها قوية وبها استنبطت ذلك ولانها تحتك بامها كثيييرا في التصرفات بالعامي " تبي تمشيني على كيفها " تبغا تلوي ذراعي . ربما احد قد شحن راسها بالكلام وهذا فيه احتمال كبير ولايفك عقد الشحن الا المقرب لها وهي امها ولم تفصح بشي لانه يدل على انها موافقه لرأي ابنتها ولم تعارضها وهي تجاملني ولا تريد ان تضغط علي عندما تطلب المرأه الطلاق من زوجها ويقف مع طلبها موافقه والدتها لا شك انها مقتنعه بطلها لانه لايمكن لام ان ترضخ لطلب ابنتها بالطلاق بدون سبب رئيسي دليل اخر : الام قامت وقالت ان ابنتها لم تحسد وهي مصره على ذلك ان ابنتها لم تحسد وهذا بلا شك يدعوه الى فهم انه يوجد اتفاق مسبق بينها وبين ابنتها. واخيرا اقول اللهم اعف عنهم ياحي ياقيوم |
اقتباس:
خلاص انت حطيت اسئله انا جاوبت عليها ويهمني اقرا ردك عليها واعرف اخطائي ومواطن القصور عندي وعيوبي حتى مااكررها فانا اريد تكرار التجربه واريدها ناجحه ولن ينفعني اسلوب الطبطبه والتعاطف فما حدث قد حدث وهو قضاء من الله انا اقصد انه تمر علينا لحظات صعبه فنتدخل هنا ندور على بسمه او اي شي مسلي واتفاجا بمواضيع للمطلقات فقط او مثل الرجاء من المطلقات الاجابه وهكذا انا ادخلها واقراها واعلق عليها حتى استفيد وغيري يستفيد ماعندي مشكله لكنها تحسسني اني كائن مختلف عن بقيه خلق الله كائن تحت المجهر للتشريح وهو حي اخي الكريم لو انك اعقبت موضوع بدعوه صادقه لنا او اي عبارات تلطف الجو يمكن كان افضل من وضع الاستبانه بشكل مباشر هذا اقتراح مني وانت براحتك منتظره تعليقك على إجاباتي بمنتهى الوضوح والشفافيه |
الأخ أمير الشوق
سأذكر لك قصه حصلت لإمرأه قوية الشخصية وحدثت القصة في مدينة الرياض وحصلت لعائلة من عوائل نجد حيث كانت المرأة شديدة مع الخادمه وبعد زواج المرأة ( عافت زوجها ) ولو أنني أتحفظ على هذا التعبير ولكنه يصح في هذه الحالة وعندما أحضروا أهلها المشائخ والمقرئين وأخبروهم أنها كانت تحبه طلب أحد المشائخ دخول الخادمه الأندونوسية فكانت الخادمه مرتبكة وما أنا أخذ الشيخ يبحلق عينه فيها حتى ويقرأ على البنت والخادمه حضرت لتعطيهم الماء وكان الموضوع مدبر حتى يراها الشيخ وفجأة أرتبكت الخادمة وأعترفت بأنها وضعت تحت سرير الفتاة مسامير ويوجد بها العمل وبعد نزع المسامير من قبل الشيخ زال بحمدالله السحر قد يكون هناك سحر وعين ولكن في مثل حالتك الدلع هو المشكلة التي وقعت فيها سواء أنت من خلال أهتمامك الزائد بها أو سواء أهلها من خلال تذكيرها أن ألف شخص يتمناها وبعد الطلاق طار الألف وأصبحوا ألف حزن وشماته اللهم أجمع بينك وبين من تحب عاجلاً غير آجل |
اتوقع ليس هناك رد لي
بحفظ الرحمن |
منتظره فرج ربها حياك الله
مشكلتك يتحملها أهلك حيث أنهم لم يسئلوا جيداً عن طليقك وبالنسبة لقولك لست مجبرة على أصلاح الناس هذه الكلمه تفسر ( نزع أنانية ) وليتك لم تقوليها ولك في سيرة الصحابيات الجليلات أروع الأمثلة وفي سيرة الرسول محمد صلى الله عليه وسلم ووقوف زوجاته معه في المنشط والمكره الزوجه عندما يقع زوجها في مشكله ويحتاج وقوفها بجانبه سواء بالدعاء أو بالعلاج فهو سيدين لها بذلك في حال شفاءه وبما معنى الحديث لأن يهدي الله بك رجلاً خير لك من حمر النعم قد تردين علي وتقولين أنك لاتهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء وأقول لك الناس للناس والكل بالله والرسول صلى الله عليه وسلم يقول خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي فلو حاولتي القيام ليلاً والتهجد والدعاء له بالصلاح ومساعدته بالكلمه الطيبه والتشجيع والأشرطة والكتيبات لربما كان هناك تجاوب وفي حال عدم التجاوب فليس عليك شئ إلا ذكره بالحسنى حتى يذكرك الناس بالحسنى ويوفقك الله ويعوضك خيراً منه أنتي ينقصك شئ واحد وهو الصبر وتحمل الحياة الزوجية وينقصك شئ لم تحاولي إستيعابه وهو أن صديقتك عندما تقول لك أنها سعيدة وزوجها يعطيها مبالغ طائلة ويدلعها ويسافر بها , والحقيقة أنها ربما سافرت بمبلغ خاص بها وربما أنها تعيش في حزن شديد ولكنها لاتحاول أن تبين للناس وتظهر العكس حتى تظهر زوجها بصورة حسنة وفي حال تقدم لك عريس وهذا ما أتمناه أنتبهي أنتي وأهلك من أبراز عيوبه مهما حدث وتأكدي لوحاولت إبراز عيوبه فلن يعود لكم العريس وإن عاد فلا خير فيه هذه المشكلة كما قلت لك سابقاً يتحملها ولي أمرك وتتحملين أنتي جزئية بسيطة وهي عدم الصبر ومعرفة أنه لايوجد زوج كامل فالكمال لله وسأعطيك مثالاً رجل سافر لبريطانيا وكان قد وضع في مخيلته أنها بلد الأحلام وإن أجوائها جميله والطقس والطبيعة ممتازة والمعاملة والتطور مايزيد من حلاوتها فلو أن هذا الشخص نزل من المطار وتم تفتيشه بطريقة سيئة أو أن الجو في أحد الليالي لم يحلو له ( تأكدي أنه سيسخط على هذه البلد ) والعكس صحيح وهو أن الشخص يضع جميع الإحتمالات في حياته حتى لايصطدم بالواقع وحتى يقبل باليسير ليأتيه الكثير والحياة الزوجية هي مجرد إحتمالات ومجرد إيجابيات وسلبيات وهي قيود يلتزم بها كل الزوجين بعد أن كانا حرين فأصل الزواج عقد يقبل به الطرفين ويتنازل بموجب كل طرف لحريته للطرف الآخر وهو عقد غير ملزم في بلدان العالم الثالث وينبع لزومه في هذه البلدان من مصدر التشريع حيث أن البلدان الإسلامية تراعي الله في حفظ الحقوق ولذلك أنصحك وأنصح نفسي بقراءة أشرطة الشيخ سعيد بن مسفر القحطاني وهو دكتور فاضل يحمل من العلم في الحياة الزوجية مايلامس الإثنومولجيا(الحياة اليومية) أستمعي لأول شريط له رسالة إلى العروسين ثم تابعي بقية أشرطته ووقتها أريد منك الرد علي في أي موضوع وربما تتغير نظرتك للحياة وتشعرين براحة لم تحلمي بها في وقت سابق وستحملين دورة مكثفة في الزواج لن يضاهيك بها علماء السيسولوجيا بل والسيكولوجيين فقط أطلب منك شراء سلسلة من أشرطته آمل أن أكون قد وفقت في الإجابة وأرجوا تحمل إجابتي فقد طلبتي الصراحة وهذه مشكلتك فأن وفقت فمن الله وأن أخطأت فمن نفسي ومن الهوى |
قريت اجابتك مرتين
وساقراها اكثر واكثر اجل انا الوم نفسي لعدم صبري عليه لكن قراري جاء بعد استخاره واستشاره والومه هو بذات انه خدعني الى ان كبلني ثم كشف عن حقيقته لماذا لم يصارحني من البدايه ويترك لي الخيار اقبل به او ارفضه لماذا بعد مايدمر حياتي ويضعفني يكشف عن وجهه وتطلبون مني مساعدته انا لااااااااااااااااااااااااااااااااااا اساعد انسان مخادع بل اساعد انسان مريض ممكن ضعيف ممكن لكن شخص يستغلني لاااااااااااااااااااااااااااا والف لااااااااااااااااااااااااااااا ولدت حره وساعيش بظل زوجي حره وساموت حره |
منتظره فرج ربها حياك الله
مشكلتك يتحملها أهلك حيث أنهم لم يسئلوا جيداً عن طليقك وبالنسبة لقولك لست مجبرة على أصلاح الناس هذه الكلمه تفسر ( نزعة الأنانية ) وليتك لم تقوليها ولك في سيرة الصحابيات الجليلات أروع الأمثلة وفي سيرة الرسول محمد صلى الله عليه وسلم ووقوف زوجاته معه في المنشط والمكره الزوجه عندما يقع زوجها في مشكله ويحتاج وقوفها بجانبه سواء بالدعاء أو بالعلاج فهو سيدين لها بذلك في حال شفاءه وبما معنى الحديث لأن يهدي الله بك رجلاً خير لك من حمر النعم قد تردين علي وتقولين أنك لاتهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء وأقول لك الناس للناس والكل بالله والرسول صلى الله عليه وسلم يقول خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي فلو حاولتي القيام ليلاً والتهجد والدعاء له بالصلاح ومساعدته بالكلمه الطيبه والتشجيع والأشرطة والكتيبات لربما كان هناك تجاوب وفي حال عدم التجاوب فليس عليك شئ إلا ذكره بالحسنى حتى يذكرك الناس بالحسنى ويوفقك الله ويعوضك خيراً منه أنتي ينقصك شئ واحد وهو الصبر وتحمل الحياة الزوجية وينقصك شئ لم تحاولي إستيعابه وهو أن صديقتك عندما تقول لك أنها سعيدة وزوجها يعطيها مبالغ طائلة ويدلعها ويسافر بها , والحقيقة أنها ربما سافرت بمبلغ خاص بها وربما أنها تعيش في حزن شديد ولكنها لاتحاول أن تبين للناس وتظهر العكس حتى تظهر زوجها بصورة حسنة وفي حال تقدم لك عريس وهذا ما أتمناه أنتبهي أنتي وأهلك من أبراز عيوبه مهما حدث وتأكدي لوحاولت إبراز عيوب طليقك أمام العريس الجديد أو أمام أهله فلن يعود لكم ثانية وإن عاد فلا خير فيه هذه المشكلة كما قلت لك سابقاً يتحملها ولي أمرك وتتحملين أنتي جزئية بسيطة وهي عدم الصبر ومعرفة أنه لايوجد زوج كامل فالكمال لله وسأعطيك مثالاً رجل سافر لبريطانيا وكان قد وضع في مخيلته أنها بلد الأحلام وإن أجوائها جميله والطقس والطبيعة ممتازة والمعاملة والتطور مايزيد من حلاوتها فلو أن هذا الشخص نزل من المطار وتم تفتيشه بطريقة سيئة أو أن الجو في أحد الليالي لم يحلو له ( تأكدي أنه سيسخط على هذه البلد ) والعكس صحيح وهو أن الشخص يضع جميع الإحتمالات في حياته حتى لايصطدم بالواقع وحتى يقبل باليسير ليأتيه الكثير والحياة الزوجية هي مجرد إحتمالات ومجرد إيجابيات وسلبيات وهي قيود يلتزم بها كل الزوجين بعد أن كانا حرين فأصل الزواج عقد يقبل به الطرفين ويتنازل بموجب كل طرف لحريته للطرف الآخر وهو عقد غير ملزم في بلدان العالم الثالث وينبع لزومه في هذه البلدان من مصدر التشريع حيث أن البلدان الإسلامية تراعي الله في حفظ الحقوق ولذلك أنصحك وأنصح نفسي بقراءة أشرطة الشيخ سعيد بن مسفر القحطاني وهو دكتور فاضل يحمل من العلم في الحياة الزوجية مايلامس الإثنومولجيا(الحياة اليومية) أستمعي لأول شريط له رسالة إلى العروسين ثم تابعي بقية أشرطته ووقتها أريد منك الرد علي في أي موضوع وربما تتغير نظرتك للحياة وتشعرين براحة لم تحلمي بها في وقت سابق وستحملين دورة مكثفة في الزواج لن يضاهيك بها علماء السيسولوجيا بل والسيكولوجيين فقط أطلب منك شراء سلسلة من أشرطته آمل أن أكون قد وفقت في الإجابة وأرجوا تحمل إجابتي فقد طلبتي الصراحة وهذه مشكلتك فأن وفقت فمن الله وأن أخطأت فمن نفسي ومن الهوى رداً على قولك لماذا لم يصارحني فأقول لك لايوجد شخص يتقدم لناس ويخبرهم بعيوبه حتى أهله يمتدحونه وهكذا جرت العادة وحتى أن بعض الشباب يصلي أثناء الخطبه فقط وبعد إتمام الخطبة يترك الصلاة فكيف تريده أن يخبرك ؟ يجب أن تتحدثي بالواقع أنتي لست في منطقة أفلاطونية ( مثالية ) أنتي تعيشين الواقع كما هو ليس كما يجب أن يكون والسلام |
د.سطام جزاك الله خير أخي
لكن والله اني ألوم نفسي بشدة على اني ظلمت بنتي معي من أجل كرامتي .. مع أني والله حاولت المستحيل .. لكن والدي قالها ( غدا يرميكي انتي وابنتك ) فهل انا محقه بلوم نفسي . |
مظلومه للأبد يارعاك الله
مسألة الكرامة تعتبر أمر نسبي وليست أمراً مطلقاً وسأوضح لك ذلك هل نستطيع أن نقول سطام لديه كرامه... الجواب لا هل نستطيع أن نقول سطام لديه كرامه لأنه لم يسمح لنفسه بتقبيل يد الأمير الفلاني رغم حاجته.... الجواب نعم لايوجد شئ مطلق أي أن الحكم المطلق في الظواهر الاجتماعية غير وارد حتى أن رب العزة والجلال عندما يحكم على أي عمل في كتابه الكريم يستثني فئة معينة حتى لايكون الحكم عاماً ومطلقاً ولهذا النساء يفهمون الكرامة في غير موقعها هل الأبن يحق له ممارسة الكرامة مع أمه.... الجواب لا الرسول صلى الله عليه وسلم عندما سئل من أحق الناس بصحبتي قال أمك ثم أمك ثم أمك ثم أبيك أوبما معنى الحديث المرأة كانت تدور أحاديث الرسول صلى الله عليه وسلم على أن زوجها هو الأحق وسأورد لك جزء من الأحاديث الحديث الأول وبما معناه, أني أرى أكثر النساء في النار وقيل لماذا يارسول قال يكفرن العشير لو أمرت امرإة أن تسجد لغير الله لأمرتها أن تسجد لبعلها أو بما معناه من صامت فرضها وأطاعت زوجها قيل لها أدخلي من أي أبواب الجنة شئتي أوبما معناه من مات زوجها وهو غير راضي عنها لاتشم رائحة الجنة أو بما معناه عندما سئل صلى اللع عليه وسلم من أحدى الصحابيات هل أرضيت زوجي وعددت ماكانت تعمله له فقال لو أن دماً وصديداً وقيحاً سال من منخر زوجك ألى قدميه ولحستيه لم تفي بحقه أو بما معنى الحديث فالله سبحانه والرسول الكريم أوصى الزوجة بزوجها أكثر من أمها , فهل توجد كرامة بين الزوجة وزوجها بعد هذه الأحاديث مع العلم أنني أقتصرت على جزء يسير منها ربما أنك كنت مراعية لحقوق زوجك سواء قبل الطلاق أوبعده(ذكره بالخير بعد الطلاق والستر عليه) ولكن الله لم يشاء أن يقذف حبه لك أوربما أن الله أراد بك خيراً لحكمة لايعلمها سواه وجعلك تتطلقين منه ولكن نحن دائماً نبحث عن السبب فهل نقول لن نموت إلا بمشيئة الله وسنجلس تحت السيارة ولن نموت وننسى كلام الله سبحانه "وجعلنا لكل شيئ سببا"الآية ونأخذ مانريد من كلام المولى عز وجل ونترك مانشاء كقوله تعالى " وكل شئ قدرناه" الآية والرابط بين هاتين الآيتين قوله تعالى " أتؤمنون ببعض الحديث وتكفرون ببعضه" الآية يجب أن يفعل الإنسان السبب ويحاول والله سبحانه يحب تكرار المحاولة وهذا الشئ واضح سواء في الآيات التي تحث على كثرة الدعاء وأن الله يحب اللحوح في الدعاء أو في الآيات التي تحث على الصبر أنا لا أحملك أختي الكريمة المسؤلية فلم أتابع مشكلتك من الأساس ولم أسمع رأي زوجك فالقاضي لايحكم إلا بحضور الطرفين وإبداءهم مرئياتهم ولايأخذ من طرف دون الآخر والسلام عليكم |
اخي د.سطام
انا اعرف هذه الاقوال والاحاديث ومتبعتها واخاف اظلم غيري .. والله أعلم بما حدث ولا انتظر من البشر شيئاً.. كلامك والله كأنه خنجر في قلبي .. النساء يفهمون الكرامه في غير موقعها ؟! عندما أعطيه من نفسيتي وجسدي وكل وقتي .. وهو يقول لي ( الكل له حق علي مو بس انتي ) .. وانا والله اعطيه كل شي وابتعدت عن كل ما كان في حياتي من صديقات واهلي وعائلتي كلها من اجله فقط وحتى وظيفتي اهملتها .. ارتحته وانا حامل بشتى الطرق بعد ان كنت مدلله في بيت اهلي ..جعل اهله يدلون بدلوهم في حياتنا واهلي بس يصبروني .. ودايما ينظر لسلبياتي ويترك ايجابياتي .. واسمح لي اقول لك الرجل ( ما يبين في عينه شي )... |
1- هل أنت راضي على إتتهاء مشكلتك بالطلاق ؟
2- هل تتوقع أنك أستنفذت جميع السبل لتجنب ابغض الحلال ؟ 3- لو عادت عقارب الزمن ماذا كنت تريد أن تفعل قبل وقوع الطلاق ؟ 4- هل يخالجك إحساس بأن مشكلتك لاتستدعي الطلاق وكان بالإمكان التريث ؟ 5- هل أستفدت من تجربتك وحاولت الكشف عن مكمن الخطأ الذي وقعت به ؟ 1- لا.. لكن قدر الله وما شاء فعل.. 2- في ذلك الوقت .. أستنفدت كل ما كنت أعرفه وفعلت كل ما كنت أستطيعه.. الآن طبعاً تعلمت من الحياة أشياء جديدة.. وأكتشفت حقائق لا أعلم لو كنت طبقتها في وقتها هل كانت ستؤدي لنتيجة إيجابية أم لا.. 3- كنت سأتكلم أكثر.. وأطالب بالإجابات.. كنت سأحاول تنفيذ خطوة الإنفصال بطريقة أكثر هدوء مما تمت عليه.. تطلقت وأنا لسه عندي كلام ما قلته.. وعندي أسئلة ما ألححت علي معرفة إجابتها.. وكان حصولي علي الإنفصال معركة أستنفذت قواي.. 4- لست واثقة من إجابة هذا السؤال.. عرفت أشياء وطرق جديدة ربما كانت ستنفع وربما لأ.. لأنه في النهاية الزواج لا يتوقف علي وحدي.. 5- نعم.. أستفدت كثيراً.. ولا زلت كل يوم أكتشف شيئاً جديداً |
لا زلت أحبه
الحياة مدرسه وتجارب فربما أختيارك لم يكن موفقاً وبالتالي طريقة معالجتك للمشكلة لم تكن موفقه وآمل من الجميع أن يعرف شيئاً واحداً وهو أن المرأة عندما تربد زوجها لا يجب أن تدخل طرفاً آخر وفي حال عدم رغبتها فيه عندها لابأس بإشراك طرف ثالث وحبذا يكون من طرف أهل الزوج حتى لايتطور الموقف ولك مني الدعاء بالتوفيق |
اخي سطام رعاك الله
عندما تتكلم على الدلع الزائد هل هو مني انا امن غيري نحن لانتكلم عن خطا الا واقع ولانتكلم عن تصرف الا من خطأ قد وقع من هذا التصرف ولاكن مسؤلية الدلع لاتق على الزوج وحدة بل على التربية الذي اخذتها تلك الزوجة في مدرسة ابويها وانما الرجل على سليقته ان كان من النوع الذي يدلع زاد الطين بلة هذا في حالة الفشل اما بالنسبة لي انا فلا اتوقع وقوع الفشل منها والدليل كل ماذركت من اسباب قد يفشل الرجل في مسيرت زواجه لم تكن تصاحبني المشاكل تلك ويرى البعض ان الرجل عندما يمسك بزمام الامور فان حياته تكون طيبه نوعا ما كون ان الزوجة تحتاج الى رجل يوجيه وليس رجل يوجه وبالعامي رجل يدبر الفترة الزمنية التي قضيتها معها لاتكفي وكما يقال في المثل العامي " ممداها تحلب حتى تروب " ياخي ثق تمام الثقه اذا استعجلت الزوجة بالطلاق فهناك دوافع خارجية وليس من زوجها شكرا لتعليقك.... |
حبيبي امير الشوق
عندما تحب زوجتك عاملها معاملة حسنه وحاول أن تمسك بشعرة معاوية فلا افراط ولاتفريط لاتبين لها أعجابك الزائد حتى لاتنغر ولاتدلل بمعنى أي شئ تطلبه منك توافق عليه دونما تردد حاول الموازنه خير الأمور أوسطها عامل بالحسنى ولا توافق دائماً على أي طلب حتى ولو كان هذا الطلب لايعني لك شيئاً أرجوا أن تكون عرفت ما أرمي له |
..
د.سطام شكل اجابتي سقطت سهوا : ) انتظر ترد علي ..اذا ممكن |
هشيم روح
لم تسقط إجابتك بل سقط عقلي وتركيزي مع كثرة القراءة والتفاعل وأعتذر منك شديد العذر يبدوا من خلال حديثك يا أختي الكريمة أنك إنسانه واعيه وذكيه ولا يمكن أن يبدر منها الخطأ ولكن من المحتمل أن يكون جانب عدم القناعه بالزواج بينكم ومن جانب الزوج لم تكن كاملة فقط يكون زوجك تعرض لضغوط للموافقة ولم يكن زواجكم مبني على الحب مسبقاً وهذا مالدي والله أعلم شاكراً مرورك ومتأسف على التأخر في الرد والمشكلة أنني أحكم حسب الإجابة ولو كان لدي علم بمسببات الطلاق وظروفه لكانت الإجابة ربما أفضل توفيقاً |
هشيم الروح أثبتت الدراسات الأكاديمية وخصوصاً السيسولوجية منها أن الطلاق يقع في السنوات الخمس الأولى وما عداها يكون بسبب خارجي, هذا للتذكير فقط
أي أن من يعدي على زواجه خمس سنوات دون طلاق فأنه قد يستقر زواجه بحول الله |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سأدخل في صلب الموضوع وبشكل سريع آمل إجابة الأخوه والأخوات المنفصلين عن أزواجهم 1- هل أنت راضي على إتتهاء مشكلتك بالطلاق ؟ انا الان بصدد الحصول على الطلاق ..وراضيه تمام الرضى 2- هل تتوقع أنك أستنفذت جميع السبل لتجنب ابغض الحلال ؟ نعم... وفوق طاقتي ...ولم اجد الا مزيد من الاجهاد والارهاق...وبدون اي فائده تذكر 3- لو عادت عقارب الزمن ماذا كنت تريد أن تفعل قبل وقوع الطلاق ؟ كنت بأوقف في وجهه واقول له ترى فيك شي مو مزبوط يا ابن الناس(كان يفكرني اذا قلت حبي انها مو من قلبي..خلاص نقول يا ابن الناس) كنت بأحاول اكون اقوى واحكم عقلي اكثر واخلي العواطف لبعدين..وكنت بأروح لبيت اهلي يوم قال لي اروح وما اتمسك فيه 4- هل يخالجك إحساس بأن مشكلتك لاتستدعي الطلاق وكان بالإمكان التريث ؟ تريثت سبع سنوات..خلاص ما عاد فيه تريث اكثر من كذا..سبع سنوات وانا متمسكه فيه وهو بايعني ..خلاص 5- هل أستفدت من تجربتك وحاولت الكشف عن مكمن الخطأ الذي وقعت به ؟ نعم استفدت ولازلت استفيد....وعرفت اخطائي وجالسه اتلافاها..لنفسي انا ..من باب تطوير الذات وتحسين الشخصيه هل تعتبرين نفسك مخطئة أومقصرة أم أنك زوجة ممتازةوحدوث الطلاق يقع على الزوج وهو المقصر وأنتي كاملة من العيوب مخطئه: بحق نفسي نعم ...جدا مخطئه جدا جدا..مخطئه اني اعطيته بدل الفرصه مليون فرصه...مخطئه لأني ما كنت اصدق عيوني ..وكذبت قلبي وهم اصدق ما يمكن ان احصل عليه مقصره: اسأت لنفسي كثيرا وتحملت تعسفه في تصرفاته على امل ان اجد نتيجه ولكن باينه من الاول الرجل من سيء الى اسوأ زوجه ممتازه: بشهادته نعم ( كان يقول انتي ما منك قصور بس انا كذا).. وبشهادة اهلي نعم نعم .. حدوث الطلاق يقع على الزوج: في حالتي نعم لأنه يغرد بكلمة الطلاق من اول ما تزوجنا...اذن لابد ان احقق له امنيته هذه..ولو انه ما طلقني للحين!!!!!!!! بأكمل سنه وللحين ما طلق!!!!!!!! هو المقصر: بإعترافه نعم ومعاناتي نعم نعم نعم( مقصر نفسيا ...اما من ناحية الماده يشهد الله كريم) انتي كامله من العيوب: يشهد الله لا...ومحد كامل...بالعكس جالسه اصلح في نفسيتي و شخصيتي... من اجمل ما سمعت ...( واحاول اصير مثلهم) سئل رجل في الثمانين من عمره ...عن سبب حب كل الناس له وعدم وجود اي عداوه له!!! قال : (السر يكمن في اني ارى نفسي ------ اعقل ------- من جميع الناس ) احد الحكماء قال : لا تجادل احمقا ابدا ...إن رءاكم احد لن يعرف اي منكم هو --- الأحمق--- !!! |
| الساعة الآن 09:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©