|
كرهت زوجى وافكر فى طلب الطلاق
ما اعرف كيف ابتدي .... يمكن لاني من النوع الكتوم اللي ما يبين مشاعره لاي شخص و هذا يمكن كان السبب في حالة الاكتئاب اللي انا عايشتها الحين
انا تزوجت و عمري 17 و بكمل الحين تقريبا 3 سنوات ، مشكلتي اني بديت اكره زوجي و ما صرت اتحمله ... اكيد بتسالوني ليش ؟ بس هذا السؤال اللي ادور له اجابة . في بداية زواجنا مثل كل الزواجات طبعا كان فيه مشاكل بيني و بينه من ناحية سلوك و تصرفات كلا مني و منه و خاصة تصرفاته هو كنت انتقده على تصرفاته الطايشه و اسلوبه كنت احس اني اكبر عنه و عاقلا اكثر منه ، هو اكبر عني 10 سنوات يعني الحين عمره 30 كنت دوم اقوله ليش اتسوي جيه ؟ تتصرف كانك مراهق في ال15 كان يحب يغايضني و يضايقني و احيانا يتحرش فيني عشان نتضارب كنت احاول افهمه ان اللي يسويه غلط و احاول ابتعد عنه عشان اتجنب اي مشكله لاني انا بسرعة اتنرفز و انفعل و هو كان خبير في ضغط هالزر اللي يخليني افقد اعصابي كنت اترجاااه اتعرفون شو يعني اترجاه انه يتركني و ما يزيد المشاكل كنت اسير لغرفة ثانية و اتجنب اني نواجهه بعض عشان ما اغلط عليه و لا اسمع كلمة جارحه منه بس هو كان يلاحقني و يفرض علي اني اسمعه و كنت اكره هالشي و عقب ما يخلص و يجرحني يسير عني و يتم نص ساعة و يي عندي و يسوي عمره انه ما صار بس انا فقلبي امووت من الغصة بس اتغاض و اسكت و احيانا اطنشه و لا اكلمه لين اليوم الثاني. غير عن هالمشكلة كانت عندنا مشاكل جنسية اللي اثرها السلبي لين الحين كل ما اتذكرها اتم اصيح و احس بقهر ليش اني سكت عن اللي كان يسويلي . الحين هو يحاول يغير من طرق المداعبة بس المبدأ لين الحين موجود . زوجي دفش في المعامله و في كل شي تقريبا حتى في كلامه معاي . الشي ثاني انه مد يده علي اكثر من مره انا ما ابرئ نفسي انا يمكن كنت سبب انه اخليه يتنرفز بس طبعا ردا على اسلوبه لان ما ينفع معاه الطيب بس ما توصل للضرب و خاصة اني تربيت في بيت ما انضربت لا من ابوي و لا امي بالعكس كنت دلوعة من فترة بسيطه صار خلاف بيني و بينه و سرت عند هلي و قلتلهم اني ما بردله و ابي اتطلق ، حاول زوجي انه يهدي الوضع و و عدني انه بيتغير بس انا اتغير و احاول اني ما اعانده . مر اسبوعين وتعامله اوكيه معاي تغير 180 درجه انا اتوقع لان حس اني كنت جاده في موضوع الطلاق بس عادت حليمة لعادتها القديمه الحين انا عايشه حالة اكتئاب ما احب اكلمه او اشوفه من يقرب جنبي احس اني برجع قمت اسرح واايد في عالمي الخيالي اللي انا نسجته. ما قمت احب اطلع مكان حتى عند هلي تغيرت شخصيتي قبل و بعد الزواج . كنت كارهه كل اللي حوليي حتى اني ارد اتذكر اللي كان يسويلي اياه و المشاكل اللي بيننا اكرهه زياده مب قادرة انساها على فكره من اسبوع بديت اخذ حبوب منع الحمل و حبوب تنظيم هرمون الحليب الوالدة الله يحفظها اتقول هالادوية ممكن اتاثر على الوحده و نفسيتها فقالتلي وقفي عنها بس انا ما اتوقع من الحبوب لان هاي مشاعري من مده طويله بس يمكن ان الحبوب ساعدت اني اوصل لمرحلة الاكتئاب الحين انا في بيت هلي و زوجي يحاول يرجعي بس انا مب طايعه احس نفسيتي ارتاحت يوم اكون بعيده عنه و الحين مفكره اطلب الطلاق لاني ما قمت اتحمل الوضع زوجي متمسك فيني بس انا ما اتحمل و الاسوأ اني قمت اقوله بويهه انا اكرهك و ما ادانيك بس هو يحاول يراضيني بس من اقعدد اردد هالكلام يقول اذا هالوضع بيستمر بطلقج اقوله شو تتريا اشوي يعيد حساباته يقولي انا ما استغني عنك و هالشي محسسني بتانيب الضمير لان احس اني يالسه اظلمه بكلامي انا الحين مب عارفه شو اسوي ابا شووركم !!!! و دعاائكم اللي ان الله يكتبلي الخير ما احبيت ادخل فالتفاصيل عشان ما اطول عليكم و السموحه الاشراف /عفوا تم تعديل العنوان ليناسب مضمون المشكلة |
اختي قد تكونين تعانين من اكتئاب فعلا .. وحبوب منع الحمل يزيد عندك المشكله ..
اختي شيلي فكرة الطلاق من راسك .. واعطي زوجك فرصه .. احتويه و دلليه .. المسأله تحتاج منك وقت وصبر .. واضح ان زوجك يحبك لكن اسلوبه هو اللي شوي دفش معلش اختي تحملي شوي .. وشيلي هالافكار من راسك .. سافروا مع بعض سفرة رومانسيه و تفاهموا مع بعض كل واحد يقول اللي في خاطره واللي يضايقه من الطرف الاخر اختي شيلي فكرة الطلاق من راسك .. |
http://www.66n.com/pics/hosted/rceo8...wsdlwui05g.gif
بسم الله الرحمن الرحيم الاخت الفاضلة ان شاء الله سحابة صيف وتعدي لكن حتى نعتبرها سحابة صيف يجب ان نتعامل معها بتروي وبعقلانية الشد من كلا الطرفين يؤدي بالحياة الزوجية الى الفشل اقصد انك شاهدت من زوجك تصرفات سيئة فمن الخطا ان تقابلي ذلك الامر بعصبية يجب عليك سيما وانك تري نفسك اوعى من زوجك ان تضعي نصب عينيك مهمة ارشاده حتى وان تطلب الامر منك فترة طويلة لا مانع من العين الحمرا بعض الاحيان لكن يجب ان تراعي رضا الله في ذلك ارتداع زوجك عن تصرفاته السلبية بحقك لفترة وان كانت قصيرة يدل على ليونة معدن زوجك وهذا يشير الى امكانية تطوعيه للشكل الذي يجب ان يكون عليه على الاقل التزامه معك فترة قصيرة نتج عن موازنتك للامور فانت ذهبت لبيت اهلك لكنك لم تصري على موضوع الطلاق وهذا تفكير جيد الان عرفتي الباب الذي يجب ان تدخلي منه كل مرة حتى تحصلي على نتائج ايجابية مع زوجك تعلقه بك ايضا وشعورك بالذنب والقسوة بحقه عاملان لتلطيف الجو بينكما يجب عليك استغلاله لاعادة المياه لمجاريها قابلي زوجك بقليل من الاصرار والحزم لكن مع ابقاء باب الحوار والرجوع اليه مفتوحا بشكل متوازن وذكي نهاية لا تتسرعي بموضوع الطلاق واعلمي ان اخر العلاج الكي والطلاق كي لا تشعر بالمه الا الزوجة كل التقدير |
حسبنا الله ونعم الوكيل...
اختي الكريمه...رجاءا انسي موضوع الطلاق.. وبما يتعلق بالأدوية إلي تاخذينها حبيت بس أأكد إنها تؤثر 100% في مزاجك ونفسيتك تأثير كبير..وأي دوا له علاقه بالهرمونات تأثيره سلبي على النفسيه.. مقدّره موقفك وهمّك..وأدري إن الحياه تكون صعبه كثير في ظل هاذي الظروف.. على مايبدو أن زوجك غير متفهم لحالتك..وقد تكونين انتي ايضا غير متفهمه لحالته.. من كلامك والأدويه عرفت أنكم بدون أطفال للحين...وصدقيني مررت بهاذي الظروف.. تلاقين هذا الموضوع مؤثر على موقفكم من بعض وزايد الحساسيه بينكم..ولازم تطرحين الموضوع بينكم للنقاش.. نرفزتك عزيزتي لازم تلاقي لها حل...لأنها تزيد الطين بله.. استعيني بالله والقرآن في هذا الشي..وصدقيني راح ترتاحين.. ضربه لك غير مبرر مهما كانت الأسباب..فلا تقبلي بذلك أبدا... من يضرب مره ماراح يتردد في المره الثانيه...فقط كوني واضحه معه أنك لن تقبلي بمثل هذا التصرف ثانيه ابدا.. والطلاق عمره ما كان حل لمثل موقفكم..إنما العشره الطيبه والمصارحه وكتم الغيظ هم الحل.. تأكدي أن الرجل يكون لك عبد ما دمتي له زوجه مطيعه محبه وهاااااااااادئة... لأن العصبيه في التعامل معه تجعله يفرض في أي موقف بينكم أنك بتعلين صوتك وتعانديه.. وينتهي الموضوع بخلاف وهو للحين في بدايته.. بإبتعادك عنه والطلب أن يتركك في حالك أنتي ما تحلين الموضوع ..ولا ايضا بانفعاله هو واصراره راح يحل شي.. لابد أن توصلو إلى طريقة لمحادثة هادئة.. فكري شو هو الناقص لتكون حياتك معه طيبه..وشاركيه هاذي الفكره..واسعي لتحقيقها معه... الموضوع ابدا مش سهل ولا راح ينحل بيوم وليله.. اصبري...وتوكلي على الله.. أسأل الله لكم السعاده وكل التوفيق.. |
http://www.66n.com/pics/hosted/rceo8...wsdlwui05g.gif
السلام عليكم اخيتي ثلاث سنوات زواج ليست كافيه للحكم .. وبعدين انتي تزوجتي في سن صغيره ... والان انتي في سن العشرين .. وزوجك اكبر من بعشر سنين .. انتي لا تفكري الان بالطلاق فليس هو الحل .. اسائلك .. لماذا هذا الحزن ؟؟ لماذا لا تعشقين التغيير ؟؟ لماذا لا تعشقين التحدي ؟؟ لماذا تصرين على ارائك ؟؟ لماذا لا تقدمي التنازلات ؟؟؟ :: اخيتي من كلامك فقط واعذريني على صراحتي .. 1 - انسانه تزوجت صغيرا.. 2 - متسرعه بالحكم.. 3 - مدلعه في بيت اهلها .. 4 - تحبي السيطره.. 5 - سريعه الغضب.. 6 - لم تكسبي خبره .. 7 - لم تفهمي زوجك بسرعه : :: اخيتي زوجك لا نستطيع الحكم عليه من خلال كلامك ولكن هل تريدي نصيحتي .. 1 - اتكلي على الله فهو من يكفيك .. 2 - ادعي ربك الهدايه لك ولزوجك .. 3 - اذا جاء زوجك الى بيتك ليعيدك عودي معه ولكن قبل ان تعودي .. ضع امامه وامام عينيك النقاط التالية ...وفسريها على فهمك ..فلن افصل فيهاا .. 1 - زوجي العزيز لنعلنها صفحه جديده .. 2 - زوجي العزيز لنسافر اسبوعا نغير جو النكد .. 3 - زوجي العزيز اعذرني فكل كلمه قلتها لك باني اكرهك اخطأت بها بل احبك ولا استطيع الاستغناء عنك .. 4 - زوجي العزيز دعنا نبدأ وكأن اول ايامزواجنا هو اليوم فلنبدأ ولنفهم بعضنا ولنصبر على اخطاءنا .. 5 - زوجي العزيز عدني انك لن تضربني .. 6 - زوجي العزيز لن اذهب الى اهلي ولن اشركهم في مشاكلي وانت كذلك .. 7 - زوجي العزيز نريد ان نحل كل مشاكلنا ..بانفسنااا 8 - زوجي العزيز نريد ان نبني اسره جميله ونريد اولاد الى يسرك ذلك .؟؟ 9 - زوجي العزيز كم يوم عشناه بسعاده الى تريد كل ايامنا سعاده تعال يدي بيدك .. 10 - زوجي العزيز هي نكمل في بيتنااا ولكن عليك العشاء في افخم مطعم .. :: تبسمي واستغفري ربك . اذا كنت تريدي العيش بسعاده ابتعدي عن الكلامات التاليه انا اكرهك .. طلقني ... معاد اطيق العيشه معك .. انت لست رجال لو ماطلقتني .. انت عديم الاحساس.. انت تهينني .. :: استبدليها بانت زوجي وحبيبي وقره عيني.. اعذرني لم افهمك يوما والان حان لكل منا ان يفهم الاخر. . :: اخيتي الحياه صعبه والزواج اصعب والمشاكل في كل بيت .. لذا احرصي على بيتك وزوجك ولا تكوني انسانه صغيره لا تهتم بمشاعرها ومشاعر زوجها .. وانصحك بمراجعه طبيبه فورا للتخلص من حبوب منع الحمل .. وهديء من روعك وعيشي يومك واسعدي بحياتك .. دعي الحزن واكثري من الذكر واقرأي القران .. اتمنى ان تاتي وتبشرينا بعدوتك لزوجك كما اتمنى طباعة موضوع لي باسم المشاكل الزوجيه تجديه بالمواضيع المتميزه اطبعيها وخوذي نسخه لك وواحده لزوجك اسال الله لك التوفيق والعوده لزوجك .. السلام عليكم |
مشكوورين على ردودكم لموضوعي
عطيتوني امل ولو بسيط في اني ابقا معاه و بس عشان ابني الوحيد مب حبا فيه بس شعور الكراهية اتجاهه تاااااعبتني كل مااتخيل اني بكمل حياتي مع هالانسان ايني احباط ما اقدر اتجاوز الذكريات المؤلمة و خاصة اللي تتعلق بالامور الجنسية عمري 20 سنه بس معاه احس اني عيوز عمرها 50 سنة و هذا مب كلامي كلام ربيعاتي اللي لاحظوا التغيير الكبير في شخصيتي الهم ماكل قلبي احي بصعوبة في التنفيس عن اللي بداخلي ، لدرجه اني صرت اتكلم وااااايد بيني و بين نفسي احس اني بتخبل الله يبعد عنكم الهم و الحزن و يهنيكم فحياتكم |
أنصحك تقرأين الردود أعلاه أكثر من مرة
نصائح لا تغفلي عنها بعد إتكالك على الله ومناجاته سيوفقك ويصلح حالكم أعانكم الله |
اختي ممكن نعرف ادا ماافي اي احرااج .. شنو الا يكرهج في علاقتكم الحميمه ؟؟
هل هو مثل مايقال عنه [ اغتصاب الزوج لزوجته ؟ او مماارسه بدون مداعبات ؟ او وضعيه تضايقج ؟ في شي مهم : ان السعاده الزوجيه تبدا من الفراش ويمكن في خطا كبير تمارسونه على الفرااش مكرهنش في الزواج او الزوووج ادا جدي قعدي معااه وكلميه ونااقشيه باللي يريحش وتحبينه ! نتمنى الرد اختي . |
اختي الكريمة
الله يعينك .. ويسهل امرك وان شاء الله تنحل مشكلتك صراحة انا رأي .. هو :- اذا كنتي تحبينه من قبل .. وله في قلبك محبة , ولكن تكرهين فيه بعض الاشياء...ز فاساتمري معه وحاولي توعينه خصوصا بموضوع الجنس ... وذلك عن طريق مثلن احد اقاربه يوعيه , او او او او ... في اكثر من طريقة ممكن تجعلين زوجكيتثقف جنسيا فيها الامر الثاني ... اذا كنتي لم تحبينه .. وما قد حبيتيه .. وما زلتي ما تحبينه فانا انصحك ان تطلبين الطلاق منه ... وتصرررين ... طالما انك غير مرتاحة معه وما تحبينه .. ليش تستمرين معه !!! ليش شرع الطلاق اجل !!! عموما الله يوفقك ويكتب لك الي فيه الخير :) |
صدقيني اختي ,,,
انتي تحبين زوجك, وهذا واضح عليك , ولكنك تكرهين افعاله وجهله بالثقافة الجنسيه ,, وينقصك في هذا الرجل الحب و الرومنسيه والحنان ,, تاكدي تماما انها موجوده فيه وبداخله ,, ولكن تريد طريقه واسلوب مناسب لاخراجها ,, زوجك جنسي ويحب الجنس جدا ويحب الوناسه ,, وهذا من الواضح عليه .. النت مليان عن الثقافه الجنسيه ,, وهناك مواضيع كثيره لكيفية تثقيف الرجل جنسيا وعاطفيا و ستكون قرائتها شيقه بالنسبه له ..حاولي توصيلها له باي طريقه.... افعلى ما بوسعك لتحريك عاطفة هذا الرجل وان نجحتي سينفجر عليكي رومنسيا وحنان وحبا وسيكون له الكلام العذب والحب والرومنسيه وتبادل الحنان والتقبيل افضل من الجنس نفسه ,, |
بالعكس كنت دلوعة
صدقيني أختي هذه هي المشكلة الله يهديك ويردك لرشدك |
اختي انتو تنقصكم الثقافه الجنسيه و الثقافه الزوجيه ..
لكن اختي دام انك وصلتي الي هذا المنتدى تأكدي انك وضعتي رجلك على الطريق السليم .. راح تلاقين النصح والارشاد من الاعضاء ان شاء الله .. |
الطلاق ليس بالامر الهين
تفاهمى معه على نقاط خلافكم بهدوء |
اقتباس:
ابدعت كعادتك اخووي طفل تحد دمعته بجد اوافقك بكل كلمه وان كان من فهم فلتفهم كلامك ويكفيها ولا هو قصور بالاعضاء الاخرين .. صح لساانك ... و السلام عليكم |
اقتباس:
لا يفتى و مالك في المدينه , ولكن هذا بعض ما في جعبتكم سيدي الكريم .. |
كل الردود رااااااااااائعة و مفيده جدا
ربي يسعدك و ازمة و تعدي |
ما الي الا ادعيلك الله يهديكي ويرح بالك ويفك مشاكلك يارب
آمين |
الله يفرج همج ويهديج للي فيه الخير .......
|
الصراحة ماأرى سبب وجيه لطلب الطلاق. تنقصك الكثير من الخبرة وذلك لصغر سنك ودلال والديك المفرط لك.
الله يكون في عون زوجك, راح يعيش حياة تعيسة بسبب تصرفاتك وراح يتعب كثير معاك. حله الأمثل معك هو أن يطلقك ويرتاح. النساء في وقتنا هذا إستهزءن بأمر الطلاق فأصبح أول حل يتبادر إلى الأذهان في عقول الشباب, ذكورا كانو أو إناثا. إذا كنت تطلبين رجلا كاملا فقد طلبت مستحيلا وأملت بعيدا وتموتين قريبا. فإرضي بما قسم لله لك و لا تتطلعي لغير زوجك تعيشي في جنةالسعادة. |
الله يصلح شانك اختي العزيزة
|
مشكورين على ردودكم
كلامكم على عيني و راسي ، بس احس اني كنت الضحية و الحين انا مشتركة فالجريمة احس بعض الكلام كان هجومي و بعض اللي انكتب حطمنيييييييييييي ما كنت اخيل بعد اللي كتبته لكم بكل صدق و امانه انك اتشوفوني انا الغلطانه بعد كل اللي سواه فيني ااااااااااااااه الله يسامحكم و الله دمووعي ما وقفت من قريت هالكلام يلست افكر و افكر و افكر شو اللي خلاكم تحكمون علي اني دلوعه و ينقصني ثقافة جنسية انا دايما ادش منتديات عن الثقافة الجنسية و كم من مره قلت لزوجي و الله قريت في منتدى حركات رومانسية وايد بعطيك الموقع و دشه بس هو ياخذ الموضوع بسخرية و عنده مب محتاي اتثقف جنسيا اخوي طفل تحدر مدمعه انا ما اتصور اني زوجي يحب الجنس و دليل برودته و انه مرات يصدني من اييه او انتم فترة اسبوعين و احيان اتوصل 3 . صحيح انا كنت احبه بس هو قتل فيني هالمشاعر و انقلبت لمشاعر كره يمكن انتوا بالنسبة لكم مشكلتي بسيطه و تافهه و اني انا مستهتره بس حالتي النفسية صعبه سرت لدكتور نفساني و شخصني على اني عندي حالة اكتئاب الموضوع جدي و مؤثر على جوانب كثيره من حياتي |
اختي حنا في هذا المنتدى ما نجامل احد ..
انت كتبتي مشكلتك و طلبتي النصيحه وحنا نصحناك .. ولك مطلق الحريه في تطبيق النصيحه و الاخذ بها او تركها .. كنتي متوقعه ان نرمي اللوم كله على زوجك ونطلعه هو الغلطان وانك انت المظلومه ؟؟ لا اختي انت شريكه مع زوجك في هذه الحياه .. واللوم يقع عليكم انتو الاثنين .. تقبلي النقد اختي بصدر رحب لانه يصب اولا واخيرا في مصلحتك .. وانت براحتك .. |
كلامج صحيح اختي المفروض اني اكون متوقعه لاي رد دام اني وافقت اطرح مشكلتي في المنتدى
لا اتلومني يا اختي ميرات لاني امر بحالة صعبه و انا كله اكتم بصدري ( الشكوى لغير الله مذله) فيمكن انا كانت توقعاتي اني بلاقي حد يواسيني و يخفف عني بس الواقع غير تصفعك بالحقيقة عشان نستخدم عقولنا و بعدين قلوبنا في طرح الامور و الله انا اقدر و اشكر كل من عطاني من وقته و خبرته في تقديم نصيحه لي او حتى دعاء الله يجعله في ميزان حسناتكم ياااااااااااا رب |
اقتباس:
لو كانت مشكلتك تافهة لما رد عليك أحد ولكن لإحساس الإخوة والأخوات لمشكلتك وتعاطغهم معك ردوا عليك بما يرون فيه مصلحة لك وتمنوا جميعا لك الخلاص من هذه المشكلة الجميع ليس بينه وبينك أي موقف كل يكتب ما يراه صالحا لك أعانك الله وأصلح أمرك ملاحظة الكثير منا أحيانا يصاب بإحباط وبعض الكئابة إلجئي إلى الله سيدنا ونمينا محمد صلى الله عليه وسلم مر بمواقف مع زوجاته الكل يواجه بعض المنغصات أتمنا لك التوفيق |
يارب يصخر لك زوجك ويسعدك ان شاء الله
|
اعيد واكرر
كون انك تعيشين مع شخص ما ترتاحين له ويزعجك ويأذيك الطلاق منه افضل ... هذه حياة وعمر .. مو تقضية وقتـ !! كون ان الوضع وصل إلى مرحلة الاكتئاب ... انا اشوف الطلاق افضل لكـ وسبحان الله ... الله ما شرع شي إلا فيه خير |
الله يصلح حالج ويهدي زوجج ويريح بالج اللهم امين
داومي عالاستغفار ترى والله بتنحل مشكلتج والله يسعدج |
اخوي خيركم لاهله مشكور على ردك
و انا دوم اقول حق اهلي الزم علي صحتي جانكم تبون بنتكم تتعقد خلوني اتم وياه الحين انا في بيت هلي و احاول اني اقعد بروحي و افكر بالطلاق في اللي ممكن يصير و شو بيكون تاثيره على ولدي مشكوورة الغالية |
أختي مشكلتك تذكرني بمشكلتي مع اختلاف بسيط..
أنا رأيي تتطلقي منه .. إذا ماعندك أطفال .. تحياتي |
اختي الكريمة
انا والله ما كتبت ردي ورايي الا بعد التفكير .... لان يهمني والله مصلحتك والي فيه الخير لك ... وادري اني مسؤول عن ردي اختي بالنسبة للولد ما اتوقع في مشكلة كبيرة .... غالبا يتربى معك .. وابوه يمره يشوفه الولد اتوقع بيعيش طبيعي ولا اتوقع بيكثر عليه الموضوع كثير ... بالعكس ... ان ييكونون ابوه مطلقين .. احسن من يكونون بمشاكل طول العمر بس الاهم .. هو وضعك انتي ... هل تتوقعين انك اذا طلقتي ممكن تتزوجين مرة ثانية ... لان بصراحة - واكمل رايي تبرئة للذمة - ان افضل للبنت تكون متزوجة .. والزمن ما يرحم .. فافضل للبنت كثير ان تكون متزوجة .. فانتي ادرى بواقعك ... اذا تتوقعين انك اذا تطلقتي منه انك بتتزوجين .... فانصحك بطلب الطلاق وانا اتوقع ان مثلك اذا تطلقتي راح يجونك الخطاب ووو .. كون انك تزوجتي في سن مبكر وووو ياما ناس ضحوا واستممروا في حياتهم الزوجية ... وكانوا خايفين من الطلاق !! بس هل كان قرارهم صحيح !!! كون ان انك تعيشين عمر مع شخص ما تحبيه ولا ترتاحين له ... وتعملين اشياء كثيييرة عشان تعدلين الوضع !!! ليش .. وش الي حادك ... الطلاق موجود وما شرع عبث اختي الله يوفقك للخير .. وعليك بالدعاء .. واستعيني براي واستشارة واعانة احد اقرباءك الثقاة |
الزمي بيت أهلكِ فترة زمنية طويلة وتخيلي أنكِ مطلقة ومارسي حياة المطلقة مع معالجة حالتكِ المرضية عند طبيبة
نفسانية وأنظري هل حالة الاكتئاب أنزالت عنكِ , فاذا انزالت فعرفي أن منفعتكِ وصلاحكِ هو الطلاق أحب أن أقول لكِ شيئاً وهو أن التفكير في الماضي بكثرة يزيد في الاكتئاب ويجعلكِ محبطة الان انتِ تحتاجين الى انسان يرفع من معنوياتكِ ويبث فيكِ الامل والتفائل ولا أجد هذا الانسان الا الطبيبة الماهرة فلا تتردي بالذهاب للعلاج بأسرع وقت حتى تتخلصي من ورطتكِ وهذا بعد أن تدعين الله في كل وقت ليرفع عنكِ هذا البلاء أدعو الله سبحانة العلي القدير أن يشفيكِ من هذا الداء ويحببكِ لزوجكِ وترجعا معا بصفحة جديدة بيضاء وتنسين الماضي المشئوم وتعيشي حياة هانئة |
الله يعينك اختك ويفرج كربتك لاتتسرعين بعد ماتتعالجين استخيري واستشيريوالله يكتب لك اللي فيه الخير
|
اختي batranh
ذكرتي في رد سابق يبدو انه تم حذفه ,, ذكرتي طريقته لممارسة الجنس معك , وفي ردك تبين لي ولمن قرأه قوة شغف زوجك بالجنس ( ودفاشته ) وعدم المامه بالطريقه المناسبه لمعاملتك عاطفيا وجنسيا .. اليس كذلك ؟! لتفكرين ولنفكر معك بالعقل بعيدا عن العاطفه .. انتم لديكم 3 سنوات زواج وبينكم ولد ,, وقود الزواج موجود بينكم وهو الحب من الطرفين .. هو يحبك وهذا مفروغ منه وما يقدر يعيش من غيرك , وانتي لا نقولين ما احبه ,, انتي احببتيه اول الزواج وتحسين الان بتأنيب الضمير ولكن كرهك فيه افعاله , بمجرد تركه لتلك الافعال الكريهه واحسان معاملتك سيزول منك سبب الكره .. خاصة انها افعال كلها صبيانيه وتافهه سريعة الزوال ,, وليست افعال تدمي قلبك , كترك الصلاة او كخيانه زنى او شذوذ جنسي ,, او كل يوم داخل عليك وهو قاحن خمر او مخدرات ,, او اي سبب رئيسي يجعلك تطلبين الطلاق ,, جميع المتزوجين عن بكرة ابيهم يمرون بمشاكل سواء المتسبب فيها الزوج او الزوجه ولكن تختلف مستوياتها من عائله الى اخرى خاصة وان كان عمر المتزوجين صغير ,, ,, ولاكن غالبا هذه المشاكل تزول بعد خمس سنين زواج ,, ففي هذا المده يتم فيها التنازلات من الطرفين و نفض ما بقي من المراهقه وسنوات عدم الالمام بالمسؤليه .. خاصة وان زوجك بدا يدخل في سن النضوج الفعلي للعقل .. لنفرض انك تطلقتي لا قدر الله شر ,, ستعيشين حاله نفسيه سيئه ايضا ,و هل تضمنين حسن معاملتك من الشخص الاخر ان ما تم وتزوجتي باخر ,, وهل سيعيش معك ابنك وهل سيكون هذا الزوج افضل من سابقه ,, اسئله في علم الغيب ,, لا يمكنك البناء عليها حاليا .. ايضا قلتي انه بعد رجوعك المره الاولى له تغير 180 درجه ثم عاد مره اخرى ,, هذا اكبر دليل على ان الرجل يمكن ان يتغير بشكل كبير ومدى العمر إن شاء الله ولكن يجب استخدام برنامج تعديل متكامل معه يشمل التثقيف والحزم والمصارحه .. |
الله يجزيكم الف خير ، ما عندي حد افضفضله غيركم و شاكرتلكم اهتمامكم
اخوي خيرلكم لاهله انا والدتي واااااايد اتحب ابني و اتخاااف عليه اتقول صعب الولد يعيش بعيد عن ابوه بس انا مقتنعه و ان شاء الله بيكون مرتاح و لا بيكون قاصره شي لان هلي يحبونه حتى الخدم و اذا غبت اسبوعين عنهم يدقولي مشتاقييين و مب حقي حق ولدي. اتقولي الوالده احس انه ولدي مب ولدج و الله لو درت انه حد ضايقه او زعله تصارخ عليه . ولدي بيعيش احسن عندي هلى، زوجي يحب ولدي بس ما عنده طولت بال احيد مره كان بينا نقاش حاد و كنا معصبين من بعض و لدي قعد من نومه و تم يصيح سرت اسويله حليب و انا راده سمعت صوت صياحه يزيد بسرعة دشيت الغرفه الا اشوف ريلي يضررررب ولدي من ورا انا اتخببببلت بققت عيوني من الصدمه يلست اصيح اقوله انت مينوووووووون و الله هب صاحي اونه شيييييييلي ولدج اذاني ما خلاني ارقد وولدي كيفي اضربه قلت يعل ايدك الكسر جاااانك تضرب يااااهل ما يفهم (تقريبا 8 شهوور ) لا انا و لا ولدك قاعدين عندك سرت رقدته فالصاله حسبي الله عليه من ريال ، هو مب مقصر في ولده من ناحية اكلة و حليبه و احتياجاته بس تعامله مب حلو يصاارخ علية فاجاة بصوت عالي والولد يخاف و احيانا يسبه حتى لو بمزح و هالشي معاي بس اقوله لسانك بيتعوود عالكلام الوصخ و السب. من ناحية الزواج مرة ثانية ما اتوقع اني بتزوج مع انه ايوون يسالون عني يتحرووني بنت ينصدموون ان متزوجه و عندي ولد بس انا كرهت الرياييل و الزوواااج و افضل اني اكون مطلقةو اعيش حياتي بدون منغصات، الحمدلله انا انسانه مجنهدة و ادرس و هالسنه بتخرج بشهادة دبلوم عالي و باذن الله بشتغل و بعتمد على عمري بكمل دراستي لان عندي طمووح اني اخذ الماجستير و ان شاء الله الدكتوراة اخوي بحريني ما اعرف كم تقصد بفترة طويلة ؟؟ انا اطول مدة كانت شهر كامل و كنت مرتاحه ما حسيت بالشوق له بالعكس كنت ابا اتم عندهم ، الحين انا على حبوب اللي عطاني اياها الدكتور و اطلب من الله راحة البال اشكر خواتي و اخواني اللي ردوا علي و الله يحقق امانيكم و يكتبه في ميزان حسناتكم |
هيه كانت في مشاكل من الناحية الجنسية
انا باول الزواج حبيته مب عشان شخصه بس لانه زوجي فكان المفروض اني احبه في بداية الزواج كان كلامه حلو و اسلوبه احلى بس بدا يبان على حقيقته انا ما اقول انه انسان سئ جدا بس تصرفااته معاي و مع غيري هي اللي اتكرهني فيه و اتنفرني منهو اشيا غيرها ما ذكرتها من ناحية ولدي انا مرتاحه سواء كان عايش معاي او مع هل زوجي (اخو زوجي عنده ولدين من طليقته و عايشين معانا فالبيت و اخوه متزوج وعايش بروحه ) فانا اشوف كيف هله يعاملون الاولاد بطيبة و حب فهذا اللي مطمني |
اقتباس:
وانا اتفق مع راي الاخ خيركم لاهله هذه حياة وعمر ولايكلف الله نفسا الا وسعها لا اعلم لماذا يصر البعض على انه من الواجب على الزوجة ان تبقى دائما تحت رعونة تصرفات الزوج ؟! نعم يجب على الزوجة ان تتحمل زوجها وتمنحه اكثر من فرصة ولكن في حدود طاقتها واحتمالها واساسا ..اي زوج لا يحترم بيته وزوجته ولا يقدرهما لا يستحق الصبر والاحترام. سبحان الله لو ان رجلا طرح موضوعا مشابه واشتكى من نقص في زوجته لهب الاغلبية بنصحه بالصبر عليها فترة لا اتوقع ان تزيد عن اشهر وبعدها سينصحونه بتاديبها وتهديدها و الزواج عليها والخ يا اخوتي.. لو ان احدكم فرض ان هذه الاخت هي اخته او قريبة بكل تاكيد سيتغير رايه الانسانة تاذنت منه حتى جنسيا وانتم وضعتم اللوم عليها بالرغم من انها اوضحت لكم سبب الاذى ومع هذا هناك من يطالبها بان تتثقف هي وتثقف زوجها الاكبر منها بعشر سنوات ايضا وتصبر عليه !!!!!!! سبحان الله وكانه لا مشاعر لها ؟ لو ان احدهم دخل وذكر ان زوجته مقصرة معه في الفراش او انها لا ترضيه الرضى التام و انه يفكر بان يتزوج غيرها لراينا الكثير يعذره ويؤيده عزيزتي batranh... الحب والكره من الله سبحانه وتعالى وهذه مشاعر لا نملك ان نتحكم بها ولا يرخص الغالي الا كثر غلطاته اظن بانك حساسة جدا وتشعرين بنوع من تانيب الضمير لمجرد انك كرهتي زوجك يا اختي لا تلومي نفسك على ما ليس هو بيدك استخيري مرة ومرتين وثلاثة وبعدها ان عزمتِ على الطلاق فلا تترددي وصحيح قالها عمر رضي الله عنه ان البيوت لا تقوم على الحب وحده ولكن اذا وصل الامر الى ما ذكرتي فلا لوم عليك فالصحابيات من قبلنا كرهنا ازواجهن ولم ينهرن الرسول الكريم عليه الصلاة والسلام ولم يجبرهن عليهم طلب منهن رد الحديقة واطلق سراحهن وبخصوص ابنك ففعلا كما قال الاخ خيركم لاهله لا تخافي خير له ان تكونوا مطلقين ولا ان يكبر بوسط جو كله مشاكل اخذيها مني ومن تجربة مررت بها قالت لي ابنتي البالغة بالامس القريب .. -من بعد طلاقي الذي اتى من بعد صبري سنين على زوجي / والدها - ياليت تطلقتوا من زمان ولا صبرتي عشانا . الله يشرح صدرك اختي وييسر امرك ويحفظ لك ابنك ويعوضك خير |
اختي هشيم روح احسج فااهمتني ، و الله من قريت كلامج ارتحت واايد
مثل ما قلتي انا حساسه لدرجة متعبتني ، يمكن في ناس الله عطاها الصبر بس انا ما اتحمل الالم النفسي و خاصة ان الذكريات السيئة للممارسة الجنسية اتي فبالي و اتعبني انقهر و اتحسف يوم اقرا مواضيع عن الحركات الرومانسية او الجنسية لا اتقولولي صارحيه و كلميه لاني كلمته اكثر من مرة بس ريلي لوح بالعكس يتم يتطنز و يمسكها علي و يتمصخر ما يعرف ان هالشي يجرحني يخليني اتندم اني افتح له قلبي و بعدين ريلي مب انه جاهل لا درس و كمل و يشتغل و كان يقولي انه يقرا عن الثقافة الجنسية بس للاسف ما شي تطبيق ،،، يمكن قرا الكتاب بالمقلوب ما ادري عنه هو انسان مب سئ و الحين يحاول ان ارد له بس هو وصلني لمرحلة اني خلاااص اكتفيت منه ، قلبي يرفضه و ما يتقبله اقوله طلقني و تزوج غيري بس خلني في حال سبيلي. مشكووره حبيبتي الله يعوضج في عيالج |
تحيه طيبه لك اختي الكريمه.. batranh لقد قرأت موضوعك وجميع الردود وردودك انتي ايضاً ...لقد مره على بالي سؤالين الاول هو :عندما تغير زوجك 180 درجة هل انتي تغيرتي ايضا 180 درجه معه؟ ثانياً: عندما تغير 180 درجه يا ترى تغير في كل شي بمعنى تغير الى الاحسن في معاملته لكِ ومع الطفل والعلاقه الحميمه ايضا؟
كوني صادقه مع نفسك هل فعلا انتي تغيرتي عندما تغير هو؟؟؟ نحن نتعاطف معكي ولكن العطف ليس له نتيجه ويجب ان نكون واقعيين وباحثين للحل وارجو ان لا تأخذي موقف اذا وجدتي بعض العتاب او حتى اللوم ولكن هذا لمصلحتك (لوقف النزيف يجب الضغط على الجرح) اختي... بكلامك عن زوجك انا لن احكم عليه ولن اقول انه غلطان اولا لأني ببساطه لم اعرف وجهة نظره ولم اكذبك... والعكس صحيح اذا طرح مشكلته هنا فلن احكم عليكي... من كلامك واضح انك عزيزة النفس عنيدة ولديكي بعض الدلع ولا ترضين الاهانه (انا لا اقصد التجريح او الاهانه) وانما اقصد النقد البنّاء هذه جميعها قد تكون صفات جيده نوعا ما ولكن لا يجب ان تكون على زوجك.. فعزة نفسك وكبريائك تمنعكي من امتصاص غضب زوجك فتزيد المشاكل فيتطاول وانتي تتطاولين وهكذا حتى تكبر الضغائن والكراهية ...فالموجب يتنافر مع الموجب اي انتي قوية الشخصيه عليه وعنيده وهو قوي الشخصيه بسبب طبعه كرجل وعنيد عليكي فهنا يحدث التنافر... اختي انا لا انصحك بالطلاق وانتي في هذه الحالة حالة الاكتئاب بل لا انصحك بأخذ اي قرار لأن التفكير في حالة الاكتئاب يعطي نتائج عكسية وخصوصا انك تتذكرين المشاكل التي بينك وبين زوجك التي تؤدي الى زيادة الحقد والكراهة اتجاه زوجك...حاولي انك تتذكري الايام الحلوة التي قضيتيها معه او الاشياء الجيدة التي فعلها لكي ولأجلك..التمسي له الاعذار ,هل فكرتي في احدى المرات التي تشاجرتم فيها انه افتعل هذه المشاجرة او ثار ثورة غضب غير مبررة لأنه متضايق من شي ما في العمل او شي اخر ؟ هل فكرتي معرفة سبب هذا الضغط والتخفيف عليه بالكلمة الطيبة والمواساة والحنان بدلا عن الشجار معه ومعاندته؟ انتي في قلبك حب او عطف اتجاه زوجك وليس كراهية وهذا دليله موجود في الذي كتبتيه في اول الموضوع. انتِ الذي ينقصك هو ان تكوني لينه مع زوجك امتصي غضبه بالكلمه الحلوة والاعتذار اذا كنتي غلطانه بمعنى اخر بدل ما تتجنبي المشاكل معه بترك المكان او الغرفة حاولي انك تتجنبيها بطريقة الكلمه الحلوه حتى ان لم يرد عليكي او اظهر غضب واستياء او رد عليكي برد جارح لا تردي فانك بهذه الطريقه تحرجينه واذا لم تجدي نتيجه في المرة الاولى او الثانية سوف تجدي تغيرا طرأ في الثالثه...اما الصدام معه فنتائجه وخيمة وسيئه.. انت ربما تقولين الطلاق اهون لأنك الان في حالة تعتبر غير طبيعيه(الاكتئاب) ولكن بعد ان تتعدين مرحلة الاكتئاب بإذن الله اخاف ان تندمين وتجدين بدال الحل لمشاكلك مع زوجك الاف الحلول لدرجة تتذكرين حل لكل مشكلة كانت مع زوجك مثل ما انت تتذكرين مشاكله معك الان ولكن بعد فوات الاوان... انا في رأي اميل الى انك تعودي اليه وبأسلوب جديد(نيو لوك) , لا اقصد الشكل فقط ولكن كل شي ..كوني له الزوجه الجميله المطيعة ,غيري من اسلوب تعاملك معه احرجيه بأسلوب الحب والحنان والطاعة والتواضع والبرود في الاعصاب ,لما لا تتغيرين انتي 180 درجة وليس هو هذه المره فتأكدي انه سيكون افضل...واعلمي ان المرأة باستطاعتها تغير الرجل متى شاءت وزوجك ليس من النوع الذي يصعب تغييره,,حتى في العلاقه الحميمه تستطيعين ان تفعلي ما تريدين وتجعلينه يفعل ما تردين ولكن ذلك كله باسلوب ومعرفة المفتاح... في نظري انتي ما زلت صغيره نسبيا اي خبرتك في التعامل مع زوجك ليست ناضجة 100% او انها في مرحلة النضوج فاصبري وحاولي انك تغيري زوجك.. استشيري من لهن خبرة وستجدين الاجابه الشافيه والاسلوب الصحيح الذي تريدينه. وفقك الله واصلح زوجك |
اختي من رأيي انك تعطي زوجك فرصه ..
اذا رجع بيتكم عشان يسترجعك اطلبي منه قتره انك تظلي بيت اهلك .. وانك محتاجه زيادة وقت للراحه والتفكير .. وان شاء الله يكون هو ايضا يعيد حسابات في تعامله معك .. وبعدين لا ترجعين له الا انتو متفاهمين على كل شي ولازم احد كبير يكون موجود و شاهد على كل الكلام .. بعدين انت اختي حاولي انك تغيري اسلوبك مع زوجك .. احترميه احتويه .. خليك هادئه و صبوره و رومانسيه .. انت الزوجه .. والزوجه هي اللي تحاول انها تداري على حياتها و تضحي شوي و تتنازل معلش اختي .. اعتقد ان الطلاق يكون اذا كان الزوج بخيل وزوجك مو بخيل .. يكون الطلاق اذا كان الزوج عنده شذوذ والعياذ بالله او عنده عجز جنسي .. والحمد لله ما عنده لا هذا ولا ذاك .. لكن يحتاج شوي الي الذرابه و الرقه .. مع الوقت راح يتعود على الاسلوب اللي يعجبك وانت قلتي ان في حريم الي الان يجون يخطبونك .. هؤلاء لن يأتوا لخطبتك بعد طلاقك اختي و انت عندك ولد .. فرص المطلقه تقل .. في بنات عوانس ما تزوجوا ما راح يجون لك وانت مطلقه وعندك ولد .. فكري في ايجابيات زوجك وادعي ربك ليل ونهار انه يحنن قلبك عليه .. وانت على بالك البيوت كلها قائمه على الحب ؟ لا طبعا .. صدقيني اختي وضعك وانت مطلقه راح يكون اصعب بكثير من وضعك الحالي .. استهدي بالله واعطي زوجك فرصه اخرى .. لكن اهم شي المصارحه والتفاهم والحوار الراقي والهادئ .. انصحك بمواصلة العلاج و مراجعه الطبيب النفسي بدقه .. وربي يسعدك .. |
أخي الفاضل hero2004
قبل أن أطرح رأيي كنت أفكر أن أقول مثل ما قلتة تماماً ولكني تراجعت بسبب أن الوقت غير مناسب لمثل وضع الاخت كلامك واقعي وأظنك سمعت عن قصص مشابهه أو أنك مررت بتجربة شخصية والاخت الفاضلة لا أظن أنها ستتغافل عن كلامك وتمر عليه مر الكرام ندعو الله تعالى أن يفرج عن أختنا قريباً كلمح البصر أو هو أقرب أنه سميع مجيد |
| الساعة الآن 11:21 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©