![]() |
زوجين ورقيين (جزء من الحقيقه المره)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لست بغريب عنكم ايها الاعزاء تماما , لست بذلك الكاتب المداوم اللحوح على الاتيان بكل فكرة وسهم من الابداع ، لست اقترب من ذلك كثيرا فانا لم استلهم افكاري اثناء العزوبيه واسنها لاقيمها احرفا تقرأ وحكما توصد دونها الافكار لاني لم املك افكارا خاصه بالحياه المحصوره بين عالمين مختلفين لافهمها ذلك الحين , كنت اقرأ كثيرا في هذا المنتدى الفاضل وكثيرا ماكنت استغرب من هذه المشاكل وهذه الهموم التي تقصم بيت الزوجيه ولطالما استأثرت بمقولتي الخاصه بيني وبين نفسي بان حياتي الزوجيه ستكون متكامله تماما لاني اختلف عن هذا العالم بأسره فأنا الذي امتلك ثقافة زوجيه جيده وامتلك ثقافتي العامه المختزنه منذ سنوات عديده واعتبر نفسي من النخبة الصافيه من القارئين المجتهدين وياله من اجتهاد ولااخفيكم اني استعنت على ذلك بنصائح امي الحكيمة كثيرا فهي منبع حكمة قادر على الوصول الى جميع القلوب , لطالما افادتني بنصائحها قبل الزواج واثرت جعبتي الخالية حقيقة بخبرات المشاكل والحلول واسدت لي تلك المقولة التي لاأنساها حتى الآن عندما كنت في آخر يوم عزوبيتي العزيزة على قلبي فقالت لي حفظها الله : لاتنسى ياولدي ان الحياة بينك وبين زوجتك ستكون مثل العسل في ايام لاتستطيع عدها وفي ايام ستكون مثل المر العلقم , اذا مرت عليك تلك الايام المره تذكر ايام العسل والمحبه بينكم , صدقني ستزول كل المراره باذن الله , كن ياولدي مثل الحبل المطاط يشده الآخرون من كل جهه فيعود مثلما كان لايشتد لهم ولا يعاند , كن كذلك مع زوجتك . انتهى حديثها , قالت لي ذلك وودعتني ودعت لي بالتوفيق مرت عليّ تلك الايام وتزوجت زواجا سهّل الله لي فيه كل التسهيل مع اني تحملت الكثير من الطلبات التي سبقت ذلك بصبر بالغ حتى اني كدت ابيع ملابسي التي عليّ من شدة المبالغ التي طلبت مني وكلها مراءاة امام الناس لااكثر ولا اقل من جانب اهل العروس . مرت وعدت تلك الايام وعلى حسابي البنكي عدة ديون تقتص من راتبي الشهري لمدة عشر سنوات قادمه , مرت والحمدلله بسلام انشد الله ان يمنه عليّ . هاأنذا أنا زوج مثقف واعي ابتسم للدنيا كأنني سقراط المتزوجين , في اول ايامي الزوجية الهانئه كما اتوقعها دائما في مخيلتي , اتوقع بصورة ورديه ان تكون زوجتي الرائعة كما اخترتها ان تكون كذلك دائما ويمر اليوم الاول من زواجي كما اليوم الثلاثين كله ممتلئ بالرونق كجرة عسل لاتعلم اي الالذ منها اولها ام آخرها كلها تسيل عذوبه , وينتهي ذلك الشهر العسلي الخيالي ويبتدأ معه تقدير الايام وقدرها في حياتنا وتأتي معه القيود التي شعرت بها تخنقني فانا لم اتعود كثيرا ان استمر في البيت لاكثر من نصف اليوم وباقي اليوم اخرج لاستاق حريتي المربوطة عند مرآب سيارتي لانطلق اتجرع يومي الباقي ولااعود الا آخره مترعا بالشوق والحنين الى مخدتي العزيزه , خنقتني حقا هذه القيود في تلك الأيام وشعرت بالملل من جلوسي في قفصي الزوجي العزيز ولأول مره منذ شهر حينما كنا نغر د انا وتلك الرائعة أيما تغريد ولم تكن تلك الايام الا سجنا في الجنة كما تصورت لم ارد الخروج منه وانتهت تلك الايام المعدوده , تحملت في ايامي الحالية هذه القيود وتأهبت لاتعود عليها فانا رجل جديد اتحمل مسؤولية هذه المرأة التي هي نصفي الآخر فانا الآن رب عائلة وصاحب منزل مستقل ومسؤوليات يجب علي ان اراعيها في هذا المنزل الذي يجب ان يكون سعيدا , ومازادني ولم يخفف علي ان تلك الزوجة الرائعه ابتعدت بها عن اهلها في مدينتها الى مدينتي البعيده ولم تتعود على ذلك قبلا , فبدأت الكآبة تحتل جزءا من وقتها فهي تقترب من البكاء حين تريد الضحك وتلوذ بالصمت حين تريد الكلام وتتكلم بأنة حين تخاطب الوقت كأنها طفلة ابتعدت عن اهلها وستزورهم القرن القادم , مرت عليّ وعليها تلك الايام وبدأنا نلوذ بالصمت كثيرا فيما بيننا حتى استقامت ايامنا صمّاء ساكنه, فأرسلتها الى أهلها بعد اول شهر زواج لتزور اهلها الذين مالبثت ان اشتاقت اليهم لتزورهم بعد غيابها الطويل جدا عنهم , ردت الى بعد شهر , فلم تلبث حياتنا تحسنا ملحوظا حتى انتكست , فلست أرى فيها عاشقتي المحبه كما تصورت قبل الزواج بل اراها امرأة اخرى قدرها ان تتزوجني وفقط وهي كذلك شعرت بي , لااخفيكم اني اكره كلام الحب الذي اقوله زورا وبهتانا لها لاني لااصدق معانيه العذبه عندما تقوله شفتايلها , فانا اتقن حروفه والفاظه ولا اقصده حقيقة , صرنا زوجين ورقيين بعد ثلاثة اشهر من الزواج , صارت تقنيات الحب مملة عندي في واقع الامر وصرت اعاشرها ببرود وبدون اي وله كنت اشعر به في اول الامر صارت مجرد حركات روتينيه ميكانيكيه تؤدي الى غرض الانجاب فقط , بل تطور الامر وصرت اكره الجنس معها بالتحديد , بصراحه شديده تزعجني وتض مضجعي اقول لكم اني صرت لااشتهي زوجتي عندما اراها حتى لو تزينت وتبرجت وتجملت لي لااعلم لماذا وكيف ولكني صرت اسكن جسدا عندما تقبل عليّ وصرت امارس حياتي الزوجية معها بروح مقتوله , سكين قتلها هي الصدمة المره من كل شئ مر عليّ ولم اتوقعه حتى مع ثقافتي ونضجي الفكري السابق , شئ مر علي ّ فأزاح كل الجمال الهائل من رأسي المتعب عن الحياه الزوجيه الهانئه هذا فصل بسيط اعيشه ويتعايش معي حتى الآن وهو جزء من المرارة انسجها حروفا تقطر حبرا اسود كاتم اللون يتوافق مع حلكة ليل زواجي ولكني احاول واحاول كثيرا والله يعلم ذلك , ادعو الله تعالى ان يلهمني الصبر لاجد الحلول مهما ابتعدت عني , وذلك امر جيد حتى اتحمل ما أنا فيه وانا اعلم ان كثيرا غيري من القراء قد مروا بجزء او حتى بجل مشكلتي فهي مشكلة تقبل صدمة التغيير وتقبل واقع غير متوقع . في الحقيقة صدمت باني اعيش حياة ورقيه هي مجرد ورقة كتب عليها زوج وزوجه فقط ! |
الأخ الفاضل الفارس المميز ...ما هذا التشاؤم الذي يحيك الهم في حياتك ...ما بالك ..ألست مقتنع بزوجتك ..ألست تحبها لذاتها ولعقلها..إلا تغمرك بالحب والحنان ..ما بالك تتكلم عن امرأة لا تسكن قلبك ..أليست هذه سكنك العذب الذي متى ما رحت وجئت تعود في النهايه الى حضنها الدافئ ...أزل عنك هذه الغمامه السوداء وحاول أن تحب زوجتك ...رددها على نفسك كل يوم أنا أحب زوجتي أنا أحب فلانه ..ألتمس الأشياء الجميله فيها ...ما تفعله لأجلك ..تفعله لأنها تحبك ..أقتل الملل والروتين وأدخل الفرح على حياتكما ...أنت رجل يعتمد عليك ..أنت القادر على أسعادها ..لكن كيف ستسعدها إذا لم تعرف كيف تسعد نفسك ..أنا كلي ثقة بأنك تملك القدرة على زرع بذور الحب في حياتك وأنت راضي لا مكره ...البداية منك ...الحضن الدافي عندك ..احتويها تحتويك ..وفقك الله لما يحب ويرضى
|
اختي الفاضله ...
ام مهود صدقيني الحكايه معقده بشكل غريب , الالتواءات تسكن الحياه الجديده من جميع الزوايا , تخيلي ألم وقسوة عدم الشعور بدفء الحب عندما يحضر بعذوبته . ليس هنالك من شوق الى هذه الزوجه حتى لو غبت عنها مطولا . هو شعور قاتل ياسيدتي الفاضله لايحتسيه الا من سكنه الخيال لفترة طويله وارتاد بحر كلمات الحب وتدلل بها في عقله واختزنها لمعشوقته التي ستأتي في يوم من الايام لايعلم متى ولكنه سيقول لها ذلك المخزون الهائل وسيغدق عليها وسيعيشان كعاشقين وكعشق يسكن الليل والنهار ولا تطفأ شمعته صدقيني لست بالمتشائم النكد , بل انا متفائل ولاني متفائل ابحث عن الحلول وانا هنا لاستحضر من اراءكم المميزه وابحث في طياتها وفواصلها مااستفيد منه صدقيني يااختي انا احبها ولكني لااشعر بهذا الحب يتغلغل في جسدي كالنار , لااستطيع ان استمتع بكلمة (احبك) يازوجي منها , لااستستيغ منها نبرات الشوق لاني لااجدها تنسل الى عقلي لااصدقها او اكذبها حتى , هنالك جمود مني اريد ان اعالجه باعترافي بهذا الامر وبسهود ارائكم اشكر لك اختي الفاضله تكرمك بالرد |
الفارس المميز ...الحب أكبر من هذا الوصف بكثير ...شيء يأتي من الداخل ..ولا يأتي من الخارج مثل السعادة ....الحلقات المفقودة في حياتك لها أسبابها ..أنت من يجب أن يبحث في داخله مطولا لكي يعرف ماذا يريد؟ ... لماذا لا تستسيغ منها نبرات الشوق ؟؟ ما الخلل ..هناك فجوة بينكما يجب عليك أغلاقها وتداركها ..إذا أردت أن تعيش سعيدا.هناك موقع جدا راقي للنساء المتزوجات متخصص في العلاقات الاسريه ..قد يفيد زوجتك ..وتتعرف على احتياجاتك بإدراك عميق هو موقع مركز مملكة بلقيس ...مع تمنياتي بالتوفيق
|
إماأنك تعيش في عالم الخيال وحلقت فيه طويلا فابتعدت عن الواقع او أن ذلك حيلة نفسية لجأت إليها لانك لم تعتد البقاء في المنزل تريد ان تكون حرا طليقا فعظم ذلك الشعور في نفسك فاردت الابتعاد عن من قيدتك بالمسؤلية بهذه الجفوة التي غذيتها في اعماقك وسقيتها باوهامك
عد للواقع واقنع به واستشعر المسؤلية ولمع جمال الدنيا امام ناظريك واعمل لآخرتك تستقيم أمورك وارفق بكسيرة الجناح التي بين يديك ولا تؤاخذها بما أثقل كاهلك من الديون واستشعر مواطن الجمال فيها ولا بد ان تدرك بأنها ستكون أقل منك في الثقافة والعلم والتفكير فلا تثقل عليها بما لاتستطيع وتقبلها كما هي وفقك الله |
أيها الشاعر الجامح في الخيال رويدا ,,,,,, أو ظننت أن تلك الروح العاشقة سيظل يتأجج أوارها دون إنقطاع أو ملل أو أن تخبت قليلا لتعود منتشية من جديد ... تلك سنة الله في الكون ..... لاشيء يبقى على حاله أبدا .... حتى وإن ظننت إنك قيس في حبه أو جميل في هيامه سيظل هناك حد ستقف عنده ويبدأ يتراجع لكن ثق أنك ستعود بشرط أن تقنع نفسك بأن الأمر طبيعي .. نعم لابد أن تقنع نفسك بذلك ... ذلك العاشق المتذمر الساكن في جسدك ... أنهره أخبره أن الحياة لابد أن نتقبلها بكل ألوانها ...... طبعت على كدر وأنت تريدها صفوا من الأقذاء والأكدار ومكلف الأيام فوق طباعها متكلف في الماء جذوة نــــــــار تلك الرائعة القابعة لديك هي أيضا مسكينة .. لاتعلم ماالذي غير حبيبها بعد أن كان يذيبها عشقا وهياما بل هي أشد منك وقد عانت مرارة البعد عن أهلها ... ترى منك الجفاء ولاتعلم عن داخلة نفسك شي ... أخي الحياة لاتستقيم على أمر واحد والإنحناء للعاصفة قوة وليس ضعف ... ياأيها الشاكي ومآبك داء كن جميلا ترى الوجود جميل |
لا حول ولا قوه إلا بالله
أرى أخى أنك أنت من نسجت هذه الاوهام ، بل عشتها وصدقتها ، أخى الدنيا أيام نعيشها الاهم إرضاء الله وعبادته ، ويأتى بيتك وأولادك أنت بنيت البيت عليك أن تحافظ على جدرانه أنت وضعت الاساس عليك أن تملئه بهجه أنت وزوجتك شخص واحد إذا كان بينكم غضب تحدثوا مع بعض وعالجوه . صمتك أخى هو سبب ما أنت فيه ، وأنا لا ألوم على زوجتك نهائى فهى إنسان له مشاعر وهى تحاول جاهده أن ترضيك ولكنك أنت الذى عشت فى بحر الصمت والاوهام |
اخي اعتقد ما انت فيه هو نوع من التمرد على التغير ..الذي طرأ على حياتك ..وترك العزوبيه ..
يبدوا ان لا تحب التغير ... مازلت عريسا ..استمتع بوقتك مع زوجتك ..واتق الله فيها .. واحمد الله ان رزقك بزوجه صالحه .. بارك الله فيك .. |
اخي اتمنى انه هذا يكون فترة قصيره في حياتك وبعدها تبداء تدير سفينتك من جديد
اخي افهمتني الان حال زوجي لاني ما كنت اعرف ايش الي تغير وكيف اتعامل معاه لان حياتي معاه مثل ما وصفت .. والي يزود الطين بله انه بداء يلجاء الى بنات غيري اضن اني احتاج لوقت حتى افكر في الموضوع من كل زاويه |
صدقني مرت علي نفس الضروف بالضبط في بداية زواجي ، ( كآبه ، ملل ، برود جنسي ، كذب في المشاعر ) والله يا الفارس المميز اني اقرأ سطورك وكأني انا الي كتبتها تخيل استمر وضعي على هالحال تقريباً عام ونصف ، ولكن حالياً ولله الحمد تغيرت حياتي معها وصرنا عاشقين محبين ، الحل اخوي انك تحاول بشتى الطرق انك تبعد الملل عن حياتها هي قبل حياتك ، بحيث كل مره تشوفها طفشانه ومتضايقه ، اطلع معها اي مكان بس مايكون كافيه او مطعم ( يعني معقوله تطلعها من اربع جدران إلى اربع جدران مثلها ) روح حدايق او ملاهي او البحر ، يعني اي مكان تطلقون رجليكم فيه ، حاول بين فتره والثانيه تشتري فلم وتسهرون في البيت سوا ، واذا قدرت بين فتره والثانيه خلها تزور اهلها ، المهم انك ماتخليها تنحبس بالحالها في البيت .
أسأل مجرب |
على رسلك اخي فما هكذا تورد الابل .. لقد ابعدت النجعة ..
حسرة تتبعها حسرة على حال وصل الى وصف الزواج بزواج ورقي .. ماذا دهاك ايها الفاضل .. هل سرح خيالك لملامسة النجوم او سرح خيالك الى الحور العين .. كن جميلا ترى الوجود جميلا .. حقاً ماأشد لوعة الحرمان .. اتراك حرمت لذة الزواج من اول وهلة .. او اتراك حرمت متعة السعادة من اول خطوة .. تذكر ان الزواج السعيد يقوم على ركني المودة والرحمة .. فلا زواج سعيد بدون تفاهم واخلاص وتضحية .. اعتقد جازما ان الكلام النظري سهل يصعب تطبيقه في بعض الاحيان ولكن بالعزيمة والتفاني تحصل الاماني .. عد ايها الكريم الى حيث التفاؤل .. الى حيث التجديد .. ابعد عنك وساوس الروتين .. فأنت وحدك من يملك واقعك وانت وحدك من يملك تغيير وضعك .. لا تحرم نفسك مهجة الحياة ورومانسية المرأة وسعادة الحب بحجة الملل والروتين .. اكسر قيودك وانطلق الى حياة ملؤها السعادة والحب .. تحتاج استاذي الفاضل الى خلوة مع النفس بعيدا عن ضغوط الحياة .. ومن ثم تفكر ماهدفك في الحياة وبعدها تضع الخطوط الاستراتيجية للوصل لهدفك .. فكر بمستقبل حياتك وزوجتك وذريتك .. لاشك ان المثالية في الحياة الزوجية مطلب اساسي ولكن لا بد ان يعتريها بعض المطبات الزوجية .. وثق تماما ايها الفاضل انه لايمكن ان يخلو بيت من اداء باهت ومرض عارض ومشكلة تلو مشكلة فتلك سنة الحياة .. وتذكر بيت النبوة حيث القدوة .. سطور كتبتها من محب ناصح ولا اخالها الا ذهبت الى قلب محب مستجيب .. حفظك الله وحماك وسدد على درب الخير خطاك .. اعتذر على الاطالة فكل مقام مقال .. واسلم لاخيك .. |
واضح انك راسم صوره خياليه عن الزواج و تفاجأت بان الزواج يختلف كليا عن خيالك ..
الزواج ليس كما نراه مثل الافلام الرومانسيه .. الزواج مسؤوليه بين شريكين .. شي حقيقي واقعي وليس خيال.. فيه الحزن والفرح و المشاكل و الملل و الخناق والطفش و اللذه والسعاده .. اقول اصحى يا اخوي من خيالك و خليك واقعي .. ولا تظلم بنت الناس معك بسبب خيالك .. |
سبحان الله وبحمده وسبحان الله العظيم
بصراحة اللي ما عنده هم يشتري له هم شوف أنا ما أعرف أتكلم بالانحناءات والتلافيف مثلك لكني بحثت فيما كتبت عن مشكلة فما وجدت قلت الحين يبي يقول زوجتي عنيدة والا مهملة والا مقصرة بحقي ما لقيت بس ألوذ بالصمت وتلوذ أعوذ بالله من الشيطان الرجيم أخي الحبيب أنت ربان السفينة وأنت رئيس مجلس ادارة شركة زواجكما وفشلها من فشلك وكلما كان الفشل غير مبرر مثلك حالتكما كان فشلك أكبر طيب تريد تشخيصي أنا أنت يا أبو الشباب اشتقت لأيام العزوبية والفرفرة والربع والاستراحات وبسبب نظرتك الفلسفية للزواج من أنه اندماج روحين واستغنائهما ببعضهما عن باقي العالم ويكفيك العيش معها في جزيرة معزولة وجدت تناقض بين الفكرة والتطبيق فلما كانت الفلسفة والنظرية عندك مقدسة وغير قابلة للنقاش توجهت مباشرة للتطبيق لتلومه على الاختلاف أخي الكريم أحبب حبيبك هونا ما وأبغض بغيضك هونا ما والرفق ما كان في شئ الا زانه وتأكد أن ما في زوجتك من اكتئاب بسببك أنت فأنت أثناء انهماكك بدوامة أفكارك نسيت أن عندك بني أدمة ترى الدنيا في عينيك فقد ابتعدت عن أهلها وأصحابها ولم يبقى لها الا أنت كشرت أنت فكشرت وسرحت فسرحت وبكى قلبك فبكى قلبها وعينيها طيب العلاج يا محفوظ السلامة التوسط في كل شئ اخرج مع أصحابك ولا تطول الغيبة وتعود أن تكون لك خرجات يومية قصيرة مع زوجتك ولو لشراء الحليب ونهاية الاسبوع اقسمها بينك وبينها وافق من سكرة الافكار والكتب والنظريات ومرحبا بك في عالم الواقع ولا تبني كثير من الاحلام والامال على حياتك الجديدة وارض بما قسم الله لك والان وحتى تفيق نتمنى لك التوفيق ولزوجتك المسكينة الصبر والسلوان ولا تنسى دائما أن |
بسم الله الرحمن الرحيم
طبيعي جدا جدا جدا جدا جدا لأن الحب اللذي قبل حب فورة الشباب وليس هو الحب الحقيقي الحب الحقيقي إسأل عنه الزوجين بعد سنين من الزواج أي زوجين توافقت روحيهما وأصبحت روحا واحدة بعد سنوات من محاولة الإنسجام طبعا لم يتاتى لهم هذا الإنسجام بسهولة ولكن بعد صراع بماتمر به أنت وزوجتك الآن هي تحاول التكيف على البعد عن الأهل والتحول الطاريء من بنت أبيها وأمها المدلــله إلى الزوجة المطيعه الحانيه الماهرة بالطبخ وإدارة شؤون البيت والزوج يحاول التكيف على ترك إنفلات العزوبيه(آسفه على هذا الوصف) اللذي كان يعيشه.زأو حياة العزوبيه العشوائيه المتحررة من قيود العائلة وهو يختلف من رجل لرجل بدرجات تزيد وتنقص حسب حاله قبل الزواج ويحاول التكيف على النوم إلى جانب زوجة بعد أن كان ينام وحيدا لا يسمع نفس شخص غيره وبالأخص انا أنا أرى الصعوبه اللتي تواجه الرجال التكيف على العيش مع أحد ملاصق لهم في البيت والنوم والأكل وكل الوقت بعد ان كان وحيدا في كل شيء وأعتقد ان هذه النقطة سوف يريحك فيها نفسيا التحدث مع الرجال اللذين سبقوك في التجربة .... أيضا من المهم أن نذكر أن أكبر صعوبة تواجه الزوجان التقولب اللذان يحاولان الوصول إليه وهو أن كلا منهما عاش عمره الماضي في بيت وبيئه غير بيئة الآخر وهذا يتحيم الإختلاف في العادات والطباع وهذا يعني المرور بالمشاكل الصغيرة المتلاحقه على فترات قصيرة متتابعه حتى يتعرف الإثنين على كل مايحبان وما يكرهان ومع مرور الأيام سوف يصبحان شخصا واحد بإذن الله وسيأخذ كل واحد منهما من الآخر سمات تجعلهما متشابهين تذكر عندما تتذوق الحب الحقيقي اللذي هو نتاج العشرة ستحتقر نفسك حين أسميت شهر العسل حبا صدقني أنا وكل صديقاتي مررنا بما تمران به الان وهو الواقع وزوال الأحلام والخيالات الغير واقعيه وكن يشتكين من برودة أزواجهن وعودتهم للسهرات والمقاهي والشيشة بعد الوعود وليس ذلك إلا للجهل من الطرفين بطبيعة الوضع والطريقه الصحيحه للتعامل معه...صدقني مفيد جدا جدا الحوار بين الزوجين المصارحات الدائمه في المشاعر وعدم إستمرار الزعل بينكما على اي شيء ولو كان تافها ....والتحدث عن نفسيتكما كل منكما للآخر وما تحبان وما تكرهان والخروج للسفر واستغلال فترة الركوب في السيارة بالتحدث والإستماع للاشرطة المفيدة لكما ومن أهمها سلسلة الأسرة السعيدة لـ د.جاسم المطوع(فهم النفسيات_المصارحة في الحياة الزوجيه_فن حل المشكلات الزوجيه......)(رسالة إلى العروسين لـ الشيخ سعيد بن مسفر القحطاني )واعتقد ان البحث في التسجلات والمكتبات عن المفيد لكما يسفر عن نتيجه وأنصح بمجلة الفرحة فهي مفيييدة جد جدا جدا وسوف تساعد في إزالة اللبس ... قبل أن أختم أحب ان أذكر لك موقف يقرب لك ما أقصده وأن ما تشعر به هو أمر طبيعي ... عندما تزوجت تزوج معي صديقات كثر في نفس الوقت كنا نجتمع من فترة لأخرى وفي يوم وكان لنا فترة حديثه بالزواج إنضمت لنا عروس لم يكن لها سوى أقل من شهر وعندما دخلت علينا في أول زيارة وكنا نتزاور في فترات متقاربه ..فدخلت العروس الجديدة وهي مبتهجة وفرحه وترقص الفرحه في عيناها وحديثها وكل كلامها عن أن ازوجها فعل وفعل وأنهما و....و.... وسبحان الله لما أصبح لها تقريبا 3 شهور وأكثر بقلييييييل(في نفس الفترة اللتي تمران أنتما بها الآن ) زارتنا وكنا مجتمعات نفسنا ودخلت علينا لكن لا اعلم لماذا قرات من تعابيرها خفوت الفرحه من قلبها المهم وعندما كنا نتحدث قالت بعض الأخوات أن هناك من تسمي زوجها ابي وقالت اخرى أنا أقول لزوجي ابي إذا اردت ان أتدلل عليه والأخرى قالت ...فقالت العروس مقاطعة ..أنا لا اقول لزوجي ابي ولن اقولها لأنه لا يستحقها ابدا (لكنها قالتها بتأفف شديد وإحتقار)..!!!!! هنا تاكد لي حدسي بانها ليست السابقة في فرحتها وأنها تمر بطور التقبل للحياة الجديدة ومرت الأيام وانجبت وعادت الحياة لمجاريها وأروع مماكانت واصبحا جسداواحدا ... وأرجو ان يكون الموقف اللذي ذكرته واضح |
فــــخ الرومانسية !!
فخ الرومانسية
يعتقد الكثيرون أن الزواج يمنحهم السعادة ويرون هذه السعادة في الرومانسية التي يتبادلونها مع شركائهم ويحسون أن معالم هذه السعادة هي التلامس الجسدي والنشوة ومشاعر اللذة الحسية هذا صحيح ، لكنه ليس كل شيء التواصل أوسع من مجرد التلامس يفقد الزوجان رغبتهم وإحساسهم في التلامس عندما تضعف قنوات التواصل الآخرى بينهما أخي المثقف : أنت لم تملاء فراغ ابتعاد زوجتك عن أهلها هي لم تملاء عندك سوى مشاعر التلامس الحسية لم تر فيها مشروعات أخرى ولم تجد فيك شريكَ حياة أنتما شريكان في الزواج الذي تم اختزاله إلى التلامس وما يؤدي إلى السعادة بمعانيها المحددة والمحدودة السابق الإشارة إليها لابد أن تصيغ لهذه الشراكة أهدافاً أخرى أن تصنع اهتمامات أخرى شراكات متعددة تذكر أن الإنسان المثقف هو الإنسان المتكيف الذي يستطيع أن يتكيف مع واقعه ويكيف واقعه معه ولو بطيئا إن للسعادة حقولاً كثيرة خارج غرفة النوم بل الحق أقول لك : إن السعادةَ في غرفة النوم ، تتوقف على سعادتكما فيما خارجها قبلا وليست السعادة في مجرد النشوة واللذة ... فالأشياء المفيدة تسبب لك سعادة بذل الخير للغير يسبب لك سعادة دفع الشر يسبب لك سعادة إجلاء حق ونصرته يسبب لك سعادة دحض باطلٍ وخذلته يسبب لك سعادة العبادة الصحيحة تسبب لك سعادة التأمل يسبب لك سعادة الحياةُ مليئةٌ بل حُبلى بملاين المشروعات التي تسبب السعادة فشارك زوجتك عددا من هذه المشروعات أولا لا أجدُ مشروعاً أعظمَ ولا أنفعَ وأنجعَ أنصحُ لك به من مشروع تعلم دين الله الحق انشغلا في أمور تجمع بينكما أكثر وتُزيد قنوات التواصل الأخرى وفقك الله وإيانا إلى ما يحب ويرضى |
اعتذر عن تأخري في الرد عليكم ايها الاعزاء الكرام فما كان ذلك الا وقتي التائه بين عقارب الساعه يتلقفني في كل توقف ليبعث بي بعيدا عن التواصل معكم ,, عذرا
اختي صبا نجد اختي الكريمه هي ليست بحيلة نفسيه صدقيني فأنا في نفسي اريد الهدوء والسكون حقيقة لاتبريرا , انا بطبيعتي كائن بيتوتي مسالم مستسلم الى عالمي الصغير العائلي بكل سعاده هي ايضا ليست بقيد مريع اعاني منه صدقيني يااختي ليست الامور بهذا التصنيف اما هذا واما ذاك والا فبلا , بل هي تؤخذ برؤية اوسع وبتأمل اوسع لمعرفة ان كانت تحل او تسلّم الى خالق هذا الكون ليتدبر امرها فهو حلال الامور هي مسكينة وانا مسكين ايضا يااختي لسنا بذئب ونعجه او ظالم ومظلوم نحن يااخيتي حبيبين والله يعلم ذلك ولكن الذي يخون الكللمات عندما تعاكس بعضها هو انني احيانا كثيرة لااجد في نفسي لذة ذلك الحب و عبقه وحلاوته بل اجد جمودا ربما هو محزن بالنسبه لي لذلك اسررت اليكم بعض مافي نفسي ولم افعل ذلك لاني ابحث عن عذر لما انا فيه وابرئ نفسي بما اريدكم ان تكتبوه لاجلي تواصلك رائع معي ايتها الاخت الكريمه صبا نجد ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ اما بالنسبه لاختي الغاليه بنت طيبه الطيبه صدقيني كادت كلماتي ان تخضع لمداد احرفك الهائل المتعه في كل ماتلبّس من معاني وحكم اردت ان اقرأها لاكثر من مره وصدقيني كلما اقرأ البدايه انتهي لان ابدأ قراءتها من جديد ولعلني قد واساني ماقرأت من مقالك لي فهو ممتع ممتنع عن النقد لشخصي المتواضع البسيط فانتي علمتي مااكتنز من خيال وسعة احلام تسكنني كما اسكنها انا ربما علمت من جملة ماكتبتي ان جذوة العشق والهيام بين الزوجين قد تنطفئ لحين من الاحيان في هذا القدر السائر بنا نحو الموت باذن الواحد المقدر ولكنها قد تشتعل وهكذا تواليك , انا حقيقة اعترف بهذا الامر ولكن اليس غريبا ان تنظفئ شمعتي الصغيرة العمر بعد ثلاثة اشهر فقط ؟ ربما لم تنظفئ وهي تكافح بشغف الآن ولكنها تتأرجح مع النسمات شعلتها تختنق ولا اعلم لم , انا يااختي شخص مبتلى بنفس طاغية على الحياه تريد ان ترى كل شئ بأبهى صوره وتألمُ دون ذلك , وربما ان تلك مشكلتي اعانني الله عليها ولكني اطرح مثل هذا الموضوع ليكون كجزء من مشاكل يسكت عنها الكثيرون واردت بهذا البوح ان اعلنها كصرخة صداها مروع ان هذا الامر موجود في الحياه الزوجيه مهما قصر عمرها هذه الحياه وانه كالداء الخبيث متى مااجتث من اول ظهوره كان الدواء نافعا وناجعا حتى يستقيم امر المرض يزول باذن الله ويعود جسد الزوجيه سليما معافا كالجمال الكوني المتكامل اشكرك اختي الفاضلة على تواصلك واياي |
اختي ملاك لكل زمن
تحياتي العطره لك اينما كنت ,,, انا لست بناسج اوهام ايدا ً , ربما انا احب ان ابتعد عن العالم الكبير الى عالمي الصغير الممتع ولكني اعيش مع هذا العالم واتعايش معه حتى . عزيزتي الكريمه زوجتي لااجد مثلها في هذا الكون ولااغضب منها حتى لو اغضبتني او مرت عليها لمحة جزع طارئه بل امرر الامر بنكتة لطيفه او دعابه تسيح الاجواء المختلفه قليلا حتى اتركها ولا اشعرها حتى اني شعرت بغضبها وجزعها تلك الساعه فتعود الامور كما كانت ولكن يااختي هي لهفة النفس على البحث عن الاجابه , اخبرك الصدق انني قد وجدت اجابة على مااردت والله يشهد على ذلك في اجابة لاحدى الاخوات ههنا في هذه الزوايه من المنتدى التي حصرت بها هذه الاقلام المميزه وجعلت من قراءتي لهم شرفا عالي المقام ابتعد به عن بعض همي قليلا اشكرك ايتها الكريمة على تواصلك واياي ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اختي young woman جزاك الله كل خير على مااردتي قولي لي وقد وصل جلّه . اشكرك على بذل وقتك وتواصلك معي |
refal
اختي الفاضلة انصحك بمصارحة زوجك حقيقة بماترينه حاليا منه ولاتجعلي شيئا في نفسك فلربما كانت اوهام نفس تلك التي تتوقعيها ولاانصحك الا بالدعاء لله عز وجل في وقت وآن بالصلاح , كم من مرة وانا ارى زوجتي تصحو في ذلك الوقت ماقبل اذان الفجر واتظاهر بالنوم عندما تقوم واراها تتوضأ وتصلي ركعتين واسمعها تدعو بصوت خافت لي ولها , وذلك شئ قد حببني اليها اكثر صدقيني افعلي ذلك ولاتتنظري من احد ان يراك سوى رب العالمين فهو الذي سيبعث بالسكينة الى قلبك وبالهداية لزوجك |
اقتباس:
تصدق ( راح اسوي كل اللي ذكرته بالمللي) |
اقتباس:
يامن سكنت قلب زوجتك هنيئا لك ,, احييك احييك بكل الروعة التي سكنت هدوء حديثك وجملة قولك , عزيزي الكريم والله اني لم الامس النجوم الا قليلا فلم يقف سلمي الكوني كثيرا ليسمح لي بالاستقرار لتلك المتعة , صدقني ان عندما اتوجه اليكم بالحديث عن هذه العارضه الوقتيه فلست ابحث عن عذر للابتعاد عن ماانا فيه من هناء ولكني احاول ان اجتث هذا الملل الذي يعتري زواجي الحالي انا مجرد شخص من الشخوص التي تعيش في هذا العالم , لم ارد ان اشذ مثل البعض عندما رأوا مثل هذه العقبه في طريق الزوجيه , فمنهم من عاد الى الى نوع الحياة اللامسؤوله التي مارسها في فترة سابقه قبل الزواج ومثل هذا الاتجاهات لم ارد ذلك ولهذا اكتب لكم واشكركم على مااستفدت منكم حقيقة فاني اقرأ تجاربكم ومداد اقلامكم وادعو لكم شكرا لك اخي على وقتك الغالي |
اقتباس:
اشكرك اختي الفاضلة على جود قلمك |
وكاني بهذه الحياه اعيشها بكل صغيرها وجليلها وكاني بهذه الزوجه التى تصارع امواج الصمت والملل باغصان خضراء
لاتملك امام الموج الا الانحناء والتموج وكذلك الزوج الواقف الحائر امام عتو الموج فاذا حذف بتلك الزوجه الى الشاطيء فتح ذراعيه ليلمها ومايلبث الا انا اتاه وقذف بها الى بحر الصمت ليكمل هو حيرته وجموده اما حياتنا فكانت كالاتي خمس سنوات من الصراع في حال حدوث مشكله ومن الصمت الطويل في حال الرضا الذي لايقطعه الا تناول وجبه تساعد على تحمل الصمت وخمس سنوات اخر بدات ملامح الحياه تتغير تدريجيا من اول بضعة شهور فيها الى السنه السابعه اما السنتين الاخريتين فاعتقد لايكفي لي صفحات ولا مجلدات في وصفها (قولو ماشالله) وهاهي السنه العاشره تحل ضيفتا علينا وقد شلت تفكيري في ماذا اقدم فيها من هدايا وسيناريوهات لتنظم الى ماقبلها من سنوات انطوات على ورود حمراء فلذلك اقول لك ولغيرك ممن يعاني موجات الصمت والبرود العاطفي هذه الحياه تعصف بك وبنا وتهدا قليلا ثم تعصف ثم تثير غبارا كثيفا قد يحب الرؤيه ثم تمطر ثم تزهر وتخضر ثم ياتي عليها صيف حارق فتجف ورودها وما ان تلبث لتعود عليها سحابة صيف فترويها وتزهر مرة اخرى وهكذا دواليك |
اقتباس:
اخي الكريم السلام عليك سلاما يليق بمقامك الكريم صدقني لم اتسلق باللغة العربية سماء الاعذار كثيرا في مقالي هذا , ولم اتعمد الالتفاف في السطور السابقه ولك ان تصدقني ياعزيزي فانا اضمن لك ذلك اما بالنسبة لتشخيصك فلربما يكون فيه شئ من الصحه ولكنه بمجمله تحيز لفكرة عمت عقولنا وعقول المفكرين العمومين من كون اي مشكلة تتبع دائما لمشكلة ظهرت وتم حلها فنحن احيانا البشر يخيل لنا ان تحليل اي مشكلة يكون مرتبطا بفهمنا للخبرات السابقه وننسى ان لكل زمن خبرات جديده قد يخون فيه العقل تفسير ذلك ياعزيزي نحن ننسى الاثر النفسي هنا وهو ماجعلني اسطّر هذه الكتابات التي يقرأها البعض ويرى منها مايرى سواء كان سعيدا في زواجه فهو يحمد الله تعالى ويفسر بقرارة نفسه ان هذا الكاتب مهووس بالشكوى تعاني منه المشاكل لاهو الذي يعاني منها فهو ربما مقصّر والاغلب ذلك يبحث عن عذر لاقترافه حرية الخيانه انا اشكرك حقيقة على تميزك بالرد عليّ وصدقني انا اقرأ كل الردود هنا باهتمام وبتمعن لارى فيها فكر وحكمة صاحبها علني اتخذ منها طريقا الى نافذة المخفي الذي لاأراه بعينين مغلقتين عنه اخوك الفارس المميز |
الساعة الآن 12:37 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©