|
أطقلها....أو....أتزوج عليها...!!!!
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حقيقة أنا أمر بتجربة زواج فاشلة مضى عليها 5 أعوام والله لو لم أكن من الرجال الصبورين لطلقتها من شهر العسل أقصد البصل... زوجتي... من النوع العصبي جدا العنيدة واللتي لاتقبل بآراء الطرف الآخر ولا عندها مبدأ التنازل أو الصبر من أجل نجاح الحياة الزوجية... ومن النوع اللي توسوس بشكل غريب لدرجة اي قرار اتخذه تقول مين قلك ..أمك صح وتشك فيها بشكل غريب ...وهيه والله العظيم ماعمرها تدخلت في حياتنا يوم تكون سعادتها مبسوطة ويكون البيت من أسعد البيوت واسبوعين تكون حضرتها مزاجها مو رايق وتقلب حياتي جحيم مرة بسبب ومرات بدون سبب غير مشاكلها مع أهلي وتطنيشها لهم...واحتقارهم وعدم احترامهم(وهذي مشكلة زواج الأقاااااااااااااااااارب) حاولت معها كثيركثيركثير...بأن نصلح حالنا دووون فائدة لدرجة آخر مرة واحنا مسافرين اوديها عند اهلها طلبت منها تمر على والدتي لتودعها قالت لي طيب.... وبعد ماوصلنا عند باب شقة والدتي قلت لها ادخلي قالت في المشمش؟؟؟؟ طبعا والدتي سمعتها.... وحجتها في الكلام هذا لأنها عزمت اهلي وتقول أنهم مايتكلموا معايه !!!!!!!! والله لكنت في كثير من الأحيان قريب جدا من طلاقها...ولكن تفكيري في ابنتي من جعلني اتردد في هذا الأمر |
الله يعينك أخي الكريم ..
لكن هل طبقت الحل الرباني في مثل هذه الأمور?.. الموعظة الحسنة ثم الزجر ثم الهجر في الفراش ثم الضرب غير المبرح.. (( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا )) النساء الآية (34) وإذا لم تنفع هذه الطرق فالحل الآخر.. (( وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا )) النساء الآية (35) وإذا لم تنفع هذه الطريقة فأخبرها أنك تريد الزواج من أخرى تعرف كيف تحترم زوجها وستتعدل إن شاء الله.. |
أخي الكريم
أمك ثم أمك ثم أمك إذا تجاوزت على أمك فهذه كارثة هل أبنتك أغلى من أمك وهل تضمن تربيتها لأبنتك تربية حسنة راجع نفسك قبل أن تتورط بأطفال كثر ووقتها سيصعب عليك إتخاذ القرار طالما أنت متورط بطفله وهذه تصرفاتها فكيف إذا أنجبت غيرها الله يسهل أمرك همسه أول مررره أحرض بشكل صريح لأن الأم عندي خط أحمر |
انا مع ان الشخص اذا شاف انه ما ارتاح في الزواج من البدايه عليه بالانفصال قبل وجود الاطفال
ياريتك طلقتها من شهر البصل مو الحين بعد خمس سنوات بس انت استخير واذا كنت تحبها حاول انك تصبر عليها بس بشرط انك تكون حازم معها وطنشها فتره لحد ما تتعدل |
انا اعرف واحد كان عااادي >>رجل بسيط جداا>>وكان يحب زوجته لحد الجنون وجابت منه ولد
لكنها كانت قليلة ادب مع امه وماتبيها . المووهيم انوو طلقهاا وتزوج وحده غيرهاا وزوجته الثانيه كانت تمااام مع امه واهله والله ان زوجته الثانيه صارت وجه خير وسعد عليه وهالحين هوو سفير المملكهالعربيه السعوديه في احدى الدول العربيه ,,, والله اهم شي عندي حلووة البن واذا ماقدرت اهلي معناتها ماحترمتني والله اعلم ,,,, |
ماأظن الزواج هو الحل تدري ليه أخي الفاضل هي حربها على جهه وحده وهي أهلك ولما تتزوج بتصير على جهتين وهي أهلك وزجتك الثانية وزجتك شكلها نفسها طويل بس أنصحك طنشها شوي لاتجادلها كثير تبي تزور أهلك ياهلا ومرحبا ماتبي تجلس بالبيت لاتملي عليها إيش تسوي مع أهلك أهم شي صلهم أنت وبنتك لاتوجع راسك معها ..... حتى لو جت تزور أهلك معك لاتاخذها معك قل لها مو لازم أهم شيء أنا وبنتي ....
|
سبحان الله
اختي حديثه الزواج من شهر او اثنين تتعامل مع زوجها بطريقه التحكم وتمنعه يزور اهله الا وهي معاه وما تحب امه وابوه وخواته الله اعلم هم ما يحبونها من طريقه كلامهم معي ومع امي وهو ساكت وهي مغتره انو مستحيل يستغني عنها لكن انا رايي انو انت لازم تفهمها وضعها لان احيان البنت تفكر مهما سوت مستحيل زوجها يتركها او يمكن الافكار الي تتدور ببالك هي ما تحس فيها وما تفكرك وصلت لهذه الدرجه حاول تحل المشكله يمكن تتعدل ثم هددها بالزواج من تانيه اذا ما تعدلت واذا ما تعدلت خليها علشان البنت الصغيره وتزوج عليها وعاملها بالمعروف والعدل ولكن لازم تستخير وتفكر والله يعينك وييسر امورك امين |
الله يعينك ويساعدك
أول شي لازم وقبل ماتفكر تطلقها أو تتزوج عليها ...........( تأدبــــــــها ) مثل ماقالت أختنا الكريمة ( محبة طابة ) وبعدها شوف بتتغير ولا لأ وان كان مثل ماهي تزوج وارتاح وريح نفسك أهم شي تختار بنت الناس الطيبة واللي تحترم أهلك في وجودك وغيابك وتقدر الحياة الزوجية وللعلم لا تقول هاذي مشكلة زواج الأقارب لا والله مو كلهم كذا سلامتهم انا متزوجة ولد عمي وأحب اهله مثل اهلي وبنات عمي اخواتي وعمتي تعتبرني وحدة من بناتها ولله الحمد وعلاقتنا سمنة على عسل ومحترمتهم وهم يحترموني وزوجي نفس الشي مع اهلي كل واحد واخلاقه وتربيته ممكن تجيك زوجة ماهي قريبتك وبتتصرف اكثر من كذا والحياة اكبر شاهد على ذلك الله يهدي زوجتك للخير ويصلحها تحيـــــــــــــــــــاتي |
مشكور للجميع مروركم الكريم ومحاولتكم لحل مشكلتي
طبعا انا حاولت معها الهجر...التهديد بالزواج لكن دون فائدة تتعدل بعض الأحيان بس تقلب علي بسررررررررررعة |
بما انك حاولت معها كل الطرق فلك الحق بالزواج من اخرى حتى تتعدل
نعم يجب عليها احترام امك لكن لي سؤال هل فكرت بيوم من الايام ان تخبر زوجتك ان امك تسئل عليها مثلا او تقول انها تحبك فعلتي معها كذا وكذا وهي تحبك وهي الي شارت علي اني اتزوجك؟؟ حتى لو كذبت عليها فهذا لا يعتبر كذب لانه اصلاح ذات البين الرجل الذكي هو من يقوم بتحبيب الام والزوجه ببعض وحتى امك قول لها نفس الكلام اجعل في قلوبهم المحبه لذا حاول بهذا الاسلوب لاخر محاوله ومن ثم احكم عليها بالزواج ولا انصح بالطلاق لأجل طفلتكما فكر فيها قليلا كيف سوف تنشأ بين زوجين مطلقين وفقك الله لكل خير واستخير في كل امورك في رعايه الله |
اقتباس:
وقفه قلم..لا فض فووك خذ الحل من منطلق الكتاب والسنه هذا هو الحل... وانتبه على حالك ....امك اهم شيء ..... الله يعينك .. |
اخوي الله يكون في عونك على زوجتك
5 سنوات ما قدرت عليها. اسمحلي اخوي اللى من الاساس ما احترمت زوجها ما بتحترم اهله. الاخلاق من الاساس من التربية شلون كانت طفولتها؟ يمكن كانوا اهلها قاسين معاها و هذا اللى شافت و تربت عليه.مسامحه يمكن يكون كلامي شديد بس ما اشوف انك قاسي معاها بالعكس صابر عليها 5 سنوات اي رجل ثاني ما جاب لها خبر يتزوج عليها و يكسر راسها. ليش ما تفاهمت مع اهلهل؟ ما يدرون بنتهم شلون تتعامل معاك؟ الله يصلح ما بينكم. |
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
عفواً .. يُنقل للمكان المناسب . |
مثل ما في رجال سيئين خلق مع زوجاتهم .. فهناك ايضا زوجات سيئين خلق من ازواجهم ..
زوجتك محتاجه العين الحمرا منك يا رجال .. يوم انها قالت لك بالمشمش ادخل عند امك كان رقعتها كفين و قلت لها يالله على بيت اهلك مالك رجعه لبيتي بعد ما اهنتي امي .. هل كلمت اهل زوجتك عن اخلاقها السيئه ؟؟ جربت انك تتركها في بيت اهلها و تهددها بانها اذا ما انصلح حالها انك راح تتزوج عليها و تطلقها ؟؟ قول لها انتي بدالك اربع .. هي عارفه ان نقطة ضعفك بنتك عشان كذا مستقويه عليك .. حسسها ان مو بنتك اللي رابطتك فيها .. انما كرمك و طيبة اصلك هي اللي مخلتك تتحمل سوء خلقها .. اعتقد ان كفين على وجهها كلما قلت ادبها معك اهون من الطلاق .. واذا ما نفع معها اسلوب الشده .. فاخر العلاج الكي .. |
يااخوي ان ابغض الحلال عند الله الطلاق حاول معها وخاصه انها قريبه لك الله يكون بعونك اهم شي علاقتك معها اما اهلك اهم شي تحترم امك وتزورها ولو بالمناسبات
|
يا اخى عاملها بالمثل يعنى هى لا تزور اهلك وانت لا تزور اهلها وكلما ضايقتك ضيق عليها فى المصروف وابخل عليها واهملها والله المستعان |
كان الله بعونك ... مع الأسف اقول لك حالة صعبة لكن الحل بيدك انت ... هي عنيدة وراسها يابس وعندك بنت منها وماتبي اهلك ... هذي هي محاور المشكلة الرئيسيه أو اللي فهمناها ...الحلول اللي قد تنفع معها واذا لم تنفع فهي حالة مستعصية ... ميئوس منها لا يرجى شفائها ... الا بمشيئة الله أولاً وأخيراً ...
قبل الحل : اذا كنت انت كما اخذت عنك من انطباع فمعناته اني شخصت حالتك تشخيص مظبوط وعلاجي هو العلاج الشافي بإذن الله , وارجو ان تكون صريح مع نفسك قبل تصير صريح معنا . انت تحبها ... تحبها ... تحبها ... ومحسسها بالشي هذا ويمكن اذا سائك منها تصرف وتكهرب الجو تكون على اعصابك ( شي طبيعي ) ولكن غير الطبيعي بمجرد ان نفسيتها تهدا وترجع الأمور الى مجاريها تنسى على طول ماحصل لو دون اعتذار منها على ماقامت به بل ترجع تعيش حياتك مثل ماتريد ولا كأنه صار شي ... تظهر اهتمام بإبنتك أمامها ... والطبيعي ان كل اب يهتم بأولاده وهي شايفه اهتمامك وتعلقك بإبنتك .... ولكن هل من يظهر عواطفه تجاه ابنائه هو من يحبهم ومن لا يظهرها لا يحبهم ... الحل : دع حبك لإبنتك بالقلب ولا تظهره امامها ... لكي لا تحس انها نقطة ضعفك وتستغلها للضغط عليك ... فكثير من النساء اذا حست بتعلق الاب بأبنائه قالت هذا يضحي بالدنيا ولا يبعد عنهم وهذي لوحدها سبب لتنكيد الحياة الزوجيه . الجلافه والشدة بالتعامل مطلوبه مع كثير من النساء فبعضهن يفسرن الطيبه والرحمه بأنها ضعف في الشخصية وكل زوجة مبتلاة بزوج جلف أو عصبي تلاقيها تعيش حياتها معاه تتحاشاه وتتحاشى فضاضته وجلافته وتلاقيها تقول ليته عن خيره يكف شره ولا تهس ولا تنس لأجل تعيش حياتها بلا مشاكل وهذا عيب وغلط ولكن هن من اخترن ذلك ... بين لها عدم اهتمامك بابنتك وانه حتى لو حيحصل طلاق فلن تكون ابنتك هي العائق دون حدوثه اذا لم يكن هناك مفر من ذلك لأنه عمر الأطفال ماكانوا رابط للحياة الزوجيه ومثلا لو قلنا انه لم يحصل طلاق بل نقول انكي متي انتي يا امها هل ستتوقف حياة ابنتك او تنتهي لا وهل سيحصل لي انا ايضا ذلك لا ... بل ستعيش عندي وعند امي واذا حصل طلاق فانها ستعيش عندك باختياري وتعيش عندي باختياري والطلاق لو لم يكن حل لما حلله الله ... انت تعاني من عنادها دعها تعاني من تطنيشك وعدم مبالاتك لها ... هي لا تريد امك وانت مالك الا اذا صارت اي مشكله الا تجهز شنطة السفر حقتك وتشيلها بالسيارة مع اغراضها وتنزلها ببيت اهلها وتخلي شنطتك بالسيارة وقل لها اذا رجعت اخذتك واذا سألتك قالت وين رايح قل اذا يهمك تعرفي وين رايح انا اشوف انه مايعني لك شي واللي يهمني اقول له لأجل مايقلق علي هي امي وانتي اذا يهمك تعرفي وين رايح ماراح يصعب عليك بإمكانك بطريقتك تعرفي وين رايح ومتى جاي من امي وانا مايهمني عرفتي والا ماعرفتي وخذ لك اجازه من الشغل ولو تجلس بالبيت وتحول جوالك او تقفله وخلها تنحرق كم يوم واذا رديت اخذتها خل الضحكه ملي وجهك يعني انك مبسوط للآخر بس مو مبسوط عشانك اخذتها خلها تحس بكذا مبسوط عشان الكم يوم اللي غبتهم وخلك كأنك نسيت تسلم على بنتك مو تجي ملهوف وطاير وهاتك يا بوس للبنت واذا سلمت عليها سلم عااااااااادي جداً واذا وصلتوا البيت نزلها بالبيت وغيب لك ساعه ساعتين وخذ لك شور ونام لا تلقيها بال وتصنع الابتسامه على وجهك ... هي بالحاله هذي راح تطرطع عشان تعرف وش صار ووش التغير ووش فيه ووين كنت ووش سويت وحاول انها ماتعرف شي واذا سألت قل معقوله مادريتي شطكلك ما سألتي ولا سألتي امي اذا قالت لا قل خلاص شكل الموضوع مو مهم بالنسبة لكي ودامك صبرتي لحد ماجيت تصبري لحد ما أقول لك من نفسي واذا قالت قول الحين قل لا مو الحين انا بالوقت المناسب اقول لك واذا قالت متى قل اذا ناسب الوقت قلت لك ... وبعدها على طول قل بروح امي تروحين معي اذا راحت خير وبركه واذا ماراحت قل براحتك بس جهزي البنت باخذها معي اذا قالت لا وتحججت بأي شي قلت انتي ومو مشكله ما اغصبك على ناس ماتبينهم حتى لو انها امي لأن اذا ماقدرتيها واحترمتيها من نفسك بغض النظر عشانها امي لأجل انها بعد انسانه كبيرة بالسن بكيفك شي راجع لك لكن بنتي لا معليش مالك شغل يكفي بكره امي انت الحق بنتي بعد وخذها لو بالقوة وانت لازم تكون مختار الوقت الصح يعني مو يصير الشي هذا الساعه 12 او 1 بالليل او الظهر لا بعد العصر بعد المغرب عشان مايصير الوقت حجة لها . احيان كثيرة لازم الرجل يكون ممثل وممثل كبير بعد لأجل تمشي الأمور . |
أعتقد إنه لابد الإستماع للطرفين قبل الحكم و تحريض الأخ على الطلاق و التأديب ووو إلخ
|
بيت القصيد في امي اخواتي ماتروح ماتزور ما تحترم ماتتواضع لهم ما تنذل الامي
يا اخي الزوجه ليست مجبره على بر امك والخضوع لاسم العائله المبجل الا تسمع الا ترا الكثير من المشاكل التي طحنت بيوت وفرقت اسر وشتت ابناء والسبب امي امك اختي اختك بر امك بقدر ماتستطيع كن لها عبدا لكن لا تجبر زوجتك ان تكون لها جاريه وكن منصفا كن منصفا كن منصفا فما حلل الله ظلم النساء وما شرع العبوديه لهن ولست مطلع على ماتخبأه الجدران عنك حين تختلي زوجتك بأهلك |
المرأه اللي تحترم زوجها لا بد انها تحترم اهله ..
والزوج اللي يعرف العدل والحق لا يقبل بان تكون زوجته خادمه ذليله لاهله .. والزوج اللي يحب زوجته و يحترمها و تحترمه لا يقبل بان تهان زوجته من قبل اهله .. نحن لا نطلب من الزوجه ان تبر ام زوجها .. لكن كل واحد يعمل باصله .. الزوجه المحترمه بنت الاصول ذات الخلق والدين تعرف كيف تدخل الي قلب زوجها عن طريق اهله .. يا زين الزوجه اذا كانت واصله مع اهل زوجها تحبهم وتحترمهم لكن بشرط ان يكون ذلك في حدود وضوابط .. اما انها تاخذ الزوج و تقول لاهله لا اريدكم هذا غير مقبول اخلاقيا .. يعني تاخذ العود وترمي الحزمه كلها .. مو معقول .. و الجزاء يا ناس من جنس العمل .. بكره هذي اللي ترفض اهل زوجها بدون وجه حق الله يعاقبها في اولادها .. |
أميرات وكل من تطاولت حروفه على مسلمه غائبه لا نعلم عنها شيئا سوى ماخطته يد غاضب ناقم
اتقو الله في ردودكم ولتنتقو من الفاظكم الا ماترضونه لأنفسكم |
انا مع ردود أخواتي ماشاء الله ما قصروا معك
|
اقتباس:
احب ان ارد على برعم الورد بما انها ذكرت اسمي في سياق كلامها واني تطاولت على مسلمه غائبه لا نعلم عنها شيئا سوى ما خطته يد غاضب ناقم .. انت يا برعم الورد كاتبه مشكلتك (زوجي يكرهني بكل ما تعني هذه الكلمه ) بالنسبه لي ايضا انت تطاولت على مسلم غافل لا نعلم عنه شيئا سوى ما خطته يدك الغاضبه الناقمه .. نريد ان نسمع القصه من طرف زوجك حتى نتأكد من كلامك !!! فقد تكوني ظالمته ..!!! او عنده وجهة نظر تختلف عن وجهة نظرك !!! |
اقتباس:
هل في احترام والدتي وأخواتي عيبا على زوجتي أنا لم أطلب منها أن تكون جارية وطباخة وامرأة ليس لها الا أن تسمع الأوامر وتطيع..... ولكني أنا ياعالم ياناس لم أطلب منها الا ماهو واجب عليها تجاه أهلي وأتمنى يكون أني ظلمتها أوأهلي ظلموها في إحدى المرات عشان ما ألومها لما تقوم به تجاهي وتجاه أهلي ولا عمري قصرت معاها في شي... وباعترافها...طبعا اذا كانت رايقه الشكر موصول لجميع من شارك في موضوعي وبالنسبة لاقتراح ولهان اشكرك عليه وزوجتي الآن عند أهلها وان شاء الله سأنفذ افكارك لأنها فعلا اعجبتني وربنا يكتب مافه الخير |
طبعا من الحلول اللي أتخذتها معها دوون فائدة
والله لهجرتها أيام كثيرة دون فائدة...وضربتها مرة واحدة منذ أن تزوجتها...كلمت أمها وأخوها الكبير...وعدوني خير وكانوا في صفي بس بدون فائدة...هددتها بالزواج ولا فائدة |
ومع ذلك لم اقل اريد ان اتركه او دعيت عليه او نعت الايام التي عشتها معه بالبصل لست بحاجة انفاقه او حبه او تذلله لاهلي بحاجة رحمته ما وصلت يا اخت اميرات كف على وجهها
وانت هل فكرت يوم ان تجمع بين زوجتك واهلك وتسألهم ما سبب هذا النفور؟صدقني سترى بعين الحق ما سطرته الايام واخفته عنك عذرا اميرات ان كنت اغضبتك |
الله يهدي زوجتك
ويوفقكم ويسعدكم |
فعلا امر محزن
طيب ليش ما تخلي اهلها يكلموها واها تنصحها وتعقلها وادا ما نفع معاها هدا الحل ردها لاهلها يعيده تربيتها من جديد |
ألا تملك الخيار الثالث وهو أن تصلحها ؟؟
حاول من جديد .. الطلاق ليس سهلا .. والخوف من ظلم التعدد يجعلك تفكر كثيرا قبل أن تقدم عليه .. إن كنت عازم فحاول ثم حاول إصلاحها .. بعدها وإن فشلت قرر أي الخيارين أنسب لوضعك ولإبنتك ولها .. وافتح معها حوار في أيام (روقانها) , لتعلم هي أنك جزمت وأن صبرك قد نفذ , فإما أن يعيدها حزمك لصوابها أو يجعلها تزيد من طغيانها وتعفيك تحمل مسؤولية القرار .. رزقك الله سداد الرأي والاختيار الصحيح |
والله انى ارى رأى الأخ ولهان أحسن رأى فى كل ما قيل .أخى أعمل به وبشرنا بالنتائج. أسعدك الله.
ولكنة أود أن أقول لك شيئ ليس على الزوجة شرعا أن تطيع والدتك ولا والدك هى زوجة لك انت وليس لأبيك وأمك . وأنت باتلمقابل لست مضطرا لطاعة والديها. أخوى .....إفصل.... نعم افصل بين زوجتك وأهلك راح ترتاح وتريح. |
اقتباس:
اقول تحترمها تسلم عليها تزورها تسأل عنها اذا مرضت تدعوهم الى زيارتنا والا حتى هذي الأمور مو واجب عليها |
بلغها انك ممكن تتزوج عليها
يييييييي لو تشوف معاملة اخواتى لحماتهم اخواتى البنات يتمنو لحماتهم الرضى لترضى لدرجة انى بقول لهم مش كدة خلو عندكم شوية شخصية وبصراحة حماتهم طيبين اكتر شىء الزوجة تغير جدا او تتعلق بزوجها جامد حتى لو مش بتحبة انها لو عرفت انو ممكن يتزوج او تشك انو ممكن يكون بيحب واحدة عليها او ا ى شىء من هذة الاشياء واللة عن تجربة جرب معها انك تعرف واحدة او بتفكر بواحدة او اى شىء من دة بس مش بالتهديد لانها ممكن تعاند فى حظة هدوء وهى منتعشة وفرحانة بلغها انك بتفكر فى الزواج عليها مش وهى ثايرة لالالالالالالالا وهى فرحانة يعنى نكد عليها شوى بهدوء |
اللي فهمته من كلامك ان مافيه شي نفع معها
بالله وش يخلي الواحد يحرم نفسه من متاع الحياه ؟ طيب وتزوجتها انت ...خلاص تدفن نفسك معها العمر كله؟ ومثل ما قال احد الاخوه تضمن انها تربي بنتك تربيه سليمه؟ البنت اللي انت متمسك بزوجتك عشانها؟ صحيح انا امرأه ...الا اني اقول لك هذي مافيها خير (على كلامك)... تزوج عليها اولا ...اذا استعدلت كان بها ما استعدلت الطلاق حلال... وعيش حياتك بما احل الله ... كمان ظلم النفس حرام وما يجوز ويوم القيامه انفسنا تحاسبنا اذا كنا اذليناها في الدنيا وما اعزيناها...مثل ما تحاسبنا كفوفنا واقدامنا على كل شي سويناه...استوعبت؟؟؟؟؟ شخص غالي قريب لي قال لي مره : الرمح من اول ركزه... انا مثلك كنت مع رجل يوم ما يكون مرتاح تقول ملك ...بس وقت ما يزعل وهو السمه الغالبه عليه تقول عدو مو زوج ابدا... تركته غير مأسوف عليه لأنه ماقدر صبري عليه وفسره غباء وضعف مني ...وان ولدي هو اللي بيخليني انسى شي اسمه طلاق... كان يتصرف معاي بكل اهمال وكأنه ضامن اني ما بأتركه ابدا..وكان يهدد بالطلاق انصدم لما شافني تركته واطلب في الطلاق...ولي سنه تقريبا ولساته ما طلق وكمان ماحاول يصلح الامور...لكن على الاقل استوعب ان مافيه شي ولا حتى ولدي ممكن يخليني اتنازل عن ابسط حقوقي : ان اعيش ونفسيتي مرتاحه..مافيه شي يجبرني اعيش في هم ومشاكل... احزم امرك ...مادام توك 5 سنين ...انا كملت اكثر من سبع سنين وغيرنا 10 و20 سنه ....كان الله في عونك واسمح لي في الاطاله...بس انقهرت |
اخوي قبل كل شي انت تحبها ؟؟
هاذا مااتضح لي لانك متحملها وصابر عليها طيب لو كنت تحبها ... اكيد فيها اشياء خلت تحبها .... واكيد هي تحبك لانك تقول تعترف اذا راقت ... طيب اخي الكريم من كلامك اتضح لي ان زوجتك متقلبة المزاج ... وشكلها من النوع والله اعلم عنده بقوووه انا من رايي تتكلم معاها بحوار هادي وتبدا حديثك معاها بسؤال انتي تحبيني ؟؟ ان قالت لك ايوه قلها واللي يحب مااعتقد انه يحبب يسبب التعاسه لغيره ولايفترق عن محبوبه صح ولا لا لو قالت صح قلها بنبرات حزينه ليش تحزنيني وتحاولين تنفريني منك؟؟ تخيلي لو اعامل اهلك بهالطريقه راح تحبيني؟ راح تحبين اي انسان ممكن يكون يكره اهلك؟ صدقني حنى معشر النساء كثير ينفع معانا مثل هالحوارت المهم ممكن تطلع معاها بنتيجه وتقولك السبب؟ وصدقني يمكن يكون في طرف ثالث جالس يخرب بينكم وانتم ماتدرون وينقل حكي بين امك وزوجتك<< واذا مانفع معاها تغير معاها وحاول تكون شديد معاها ولا تبين انك متمسك فيها بقوووه ترى بعض الحريم مو كلهم اذا تمسك زوجها فيها تحسب مافي مثلها ثنين والله يصلح مابينكم وصدقني الطلاق ضياع والله ييسر لك الخير اخوي |
السلام عليكم
الله يعينك النكد وحش طبعا وبيعكر صفو الحياه انا برده اعاني في حياتي ولكن لوكان الزواج بثانيه هو الحل ما كان يبقي فيه مشكله ولكن اخشي التفكك الأسري بالنسبه لابنتك ومين عالم يمكن التانيه تبقي اسوأ او انك تظلم واحده من الاتنين وده طبعا حرام انا عاوزه اقول لك ان الافضل انك تحاول تتجاهلها وتحسسها ان تصرفاتها دي خليتك تكرهها وانها ممكن تخسرك بس طبعا بدون اهانه وبدون ان تشعر ابنتك بذلك ربنا معاك ومع كل مكروب |
مع احترامي لرجولتك , هي ما تجرات عليك الا بعد يقينها انك منت قادر على فراقها وهجرها
وانك مهما تبعد راجع لها لا محاله .. يعني هجرانك لها ناعم وحنون .. وما يؤدي الغرض .. والا الهجر كافي انه يؤدبها .. والفرس من خيالها .. |
الله يعينك وحط ببالك زواجك الثاني بيعفس حياتك عدل اصبر وحاول وعاقب وحببها فيك وصارحها يمكن تييب نتيجه
|
اخوي افضل شئ تروح لاستشاري علاقات اسرية.. وطب الاسرة.. تروح للمكتب وتعرض عليهم مشكلتك..
وتشوف منهم الحل لانهم اصحاب خبره,, واكيد بيجيبونك ويجيبون الطرف الثاني زوجتك.. ويشوفون وش المشكلة.. |
| الساعة الآن 12:33 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©