|
زوجتي كريمة مع أهلها بخيلة على بيتها ..المشكله حلت ولله الحمد))
تزوجت من معلمه وكان هدفي من هذا الزواج بناء مستقبل لي ولاولادي
ولكن تفاجئت ان زوجتي لا تريد بناء مستقبل معاي صبرت ومشيت الحال ولكن اكتشفت بالاخير ان مالها يذهب لاخوتها وامها اما اولادها وبيتها فالريال يصعب اخراجهه منهاا لو ان اخواتها مثلها لما تضجرت ولكن للاسف ان اغلب اخواتها مدرسات مثلها ولكن متعاونات مع ازواجهن لاقصى درجات التعاون الطريف بالامر ان الزوجه المصون صايره بنك راجحي تعطي قروض ميسره وسهله ولمن .... لزوج اختهااا اما اخوانها فبالاااف وبدون ترجيع واما الام حساب شهري لحسابها لا احد يقول كيف عرفت لان السؤال مسبوق باجابة وهو بعد ان طفح الكيل اطلعت على حسابها وشاهدت كل عملياتها الحسابيه اعرف انني اصبحت سخيف ولكن لاصل للحقيقه التي تاكدت منها بعد ان كنت اشك وكانت تنكر وتقول انا لااعطي اخوتي ولا اعطي امي ما جعلني اعمل كل هذا بعد ان لاحظت ان اخواتها ماشاءالله بيوت واراضي وزوجتي مكانك سر طلعه من البيت يوميا لاجل ايش لم اضحي بطلعتها من البيت لاجل ان تنكد علي وعلى اولادي والله لو كنت اعرف ان المعلمه ستفعل مافعلته زوجتي لاخترت زوجه ربة بيت اريد حلا لا اريد تعليقااا الإشراف/ عفواً تم تعديل العنوان ليتضح المضمون |
ناقشها بالامر وتقبل اى رد منها
لان الرجل هو الموكل بالانفاق فان اعطتك عن طيب خاطر او غيرت اسلوبها كان بها لكنك لا تستطيع ان تمنعها من تعطى والدتها لكن تستطيع ان تنصحها كونها تعطى زوج اختها سلف وغيرهم انت قادر على شىء واحد فقط هو ان تمنعها من العمل |
اقتباس:
اخي الفاضل اعرف انها حرة في مالها وانني انا صاحب القوامه في هذا البيت وانني انا مسؤل مسؤلية تامه عن هذا البيت واني لا ارضى لنفسي ان تصرف ريال واحد في هذا البيت ولكن الذي لا تعرفه ياخي الفاضل ان بناء المستقبل اساسه السعاده انا زوجا لست استغلاليا كم تظن او زوج خائن لزوجته بالتفكير بزوجه ثانيه اخي الفاضل لو كنت صاحب نظره مستقبلية بعيده كبناء بيت وتأمين مستقبل للاولاد كفتح مشروع يدر على البيت والاولاد اخي الفاضل انا اقول لزوجتي لو كان رصيدك خمسين الف لاعطيتك عشرة الاف هديه مني لك لو كان رصيدك مائة الف للاعطيتك عشرين الف ممكن تفسر لي هالسطرين اخي الفاضل كل مااريده بناء مستقل فقط انا وزوجتي لاولادي ونعيش لاجلهم مادخلي باخوانها واهلها هل تعرف ياخي الفاضل انني لا افكر ببناء بيت كالسابق هل تعرف ياخي الفاضل ان مالي لا اهتم فيه مثل اول كنت في السابق اضع كل ريال في مكانه ام الان فلا اتمنى ان تفهمني وتعطيني حلا لا تعليقااا |
اقتباس:
قلت لك ناقشها وهذا اول الحل وانك تملك ان تنصحها وهذا حل اخر فالدين الاسلامى كفل ذمم ماليه منفصله بين الزوجين وقلت لك ليس بيدك سوى ان تمنعها من العمل ان اردت اليس هذا حلا ؟!! انا لم اعطك تعليقا انا قلت لك توقع ردودها كونك صاحب القوامه بمعنى اعطيتك ثلاث حلول بالاخير من اسمى المستعار يبان انى لست رجلا موفق |
المشكلة بسيطة جداً
أنت بنيت إختيارك على أساس الوظيفة خالد عندما أراد الزواج بنى خياره على أساس الدين ناصر عندما أراد الزواج بنى خياره على أساس الجمال بندر بنى خياره على أساس سمعة الأهل وشهرتهم سواء بالتجارة أو بقوة النسب وكل شخص من هؤلاء الأشخاص يجني ثمار إختياره قد تقل لي أخي الكريم أنها متدينة وأرد عليك بأنها لو كانت متدينة لقدمت المساعدة لزوجها ولم تكذب عليك لأنك قلت أنها كذبت وعرفت بطريقتي, وللمعلومة فقط أغلب الشباب الذين أعرفهم جيداً يعانون الفشل في زواجهم بل أن زواجهم من الموظفات كان سبباً لطلاقهم, كونه يتذمر من عدم مساعدتها له, الجيل السابق ليس كالجيل الحالي, والبنت أصبحت تخشى مساعدة الزوج لكي لايفكر بالزواج من أخرى, وحتى يصعب عليه مادياً الزواج, ولكن الحل بسيط جداً ولن تسمع مثله في أي رد لا سابق ولا لاحق مع أحترامي للجميع, وهذا الحل مرتبط بمبدأ إختيارك لها فإن كان مبني على الوظيفة فلن تستفيد من الحل وإن كان غير ذلك فعليك به وهو مايلي : أعتبر نفسك متزوج من امرأة غير موظفة وأنس أن زوجتك موظفة وأشتر راحة البال |
يا أخى لن تجد ردود كثيرة على موضوعك تعرف لماذا ..زلأنك تصادر على آراء الآخرين وتهاجم ..لماذا وما سر كل الغضب الذى بداخلك من هذا الموضوع.
وهل اخبرت زوجتك قبل الزواج انك اختارتها لأجل ان تساعدك بمالها فى بناء مستقبلكم ولا تعطى منه احد من اهلها. وهل ترضى انت ان ان تمنعك هى من اعطاء اهلك ما يريدون منك. يا أخى ارى انه لا بد من أن تعيد النظر فى وجهة نظرك قبل القاء اللوم على زوجتك. و انا ارى ان زوجتك لو شايفه انك محتاج عمرها عمرها ما تتخلى عنك واكيد هتعطيك. طبعا كل ما قلته لك سابقا كان مجرد رد فعل على كلامك لكن لو تبغى الحل أكمل القراءة: إجلس مع زوجتك جلسة هادئة وناقشها بكل حب وود بعيدا عن العنف والصوت العالى وقل لها يازوجتى يا حبيبتى تعرفين انى اهتم لكى ولأمرك ولأمر بيتنا واولادنا ومستقبلنا قبل اى أحد فى الوجود . يا حبيبتى اريدك ان تبادلينى نفس الشعور . لا تظنى ابدا اننى أريد منك ولا ريال لكن هذا بالنسبة لى هو تعبير منك على ارتباطك بى وبالأولاد وبتكوين أسرة سعيدة معا واذا كنتىقد امنتينى على نفسك وعرضك افلا تأمنينى على مالك عموما انا سأترك لكى حرية التفكير ولكن ناقشينى وخبرينى عن وجهة نظرك. واتمنى لك التوفيق. |
والله انا اعرف وحده موظفه تساعدت زوجها وبنت بيت لها ولزوجها وعيالها
تعبت في هذا البيت كل راتبها تحطه فيه ولانها تحب زوجها كتبته باسمه لانها واثقه فيه وفي الاخر تزوج عليها طردها من بيتها واخذ حتى عيالها منها الله يخلف عليها الرجال مالهم امان ويمكن زوجتك تخاف من الشيء هذا وبعدين انت ليه تعصب انها تعطي امها انا اتمنى اني اكون موظفه بس عشان اعطي امي الي تبغى |
تريد أن ترتاح من المشكلة أشتر لك بيت بالتقسيط و أن أشتركت معك فنعمه و إن لم تشاركك يكون كل راتبك لللبيت و هي تصرف على نفسها و عيالها و تكون أمام الأمر الواقع .
و الله يهدي سرك |
عفواً .. يُنقل للمكان المناسب ..
|
مالك حق تأخذ منها ولو ريال الا اذا كان برضاها ونفقتها عليك شرعا
ومالها حرة فيه مالم تنفقه في محرم وامها تستاهل اكثر واذا اردت بناء منزل استلف منها واظن انها لن تبخل وارجعه لها متى ماتوفر المال عندك |
هذه مشكلة كثير من الرجال الذين زوجاتهم موظفات عندما تعطي أهلهل يقيم الدنيا ولا يقعدها أخي تخيل أن زوجتك غير موظفة الم تكن تعتمد على نفسك وتوفر وتبني بيت أما ربة المنزل يبنى لها البيت وتدلل والموظفة يسلب مالها رغم عنها ولا يقال عنها بخيلة وغير متعاونة هل كلفتك في شيء فوق طاقتك هي حره بمالها وأنت غير محتاج وأمها لو أعطتها كل مالها ماتلحق جزاها وأخوانها صله وقربة صدقني أخوي بقولك شي وهو من واقع تجربة شخصية الزوج إذا طمع في مال زوجتة وأصبح همه كيف تعطيعه من مالها راح يقل في نظر زوجتة أما الرجل الذي يترفع عن مال زوجتة ولا يقبل منها ريال بالعكس يعطيها يكبر في نظرها ولكن بعض الرجال يطلب من زوجتة تدفع في بيتة كما يدفع هو أجار ومصروف وعلى ملابس الأولاد فتشعر الزوجة أنها ند للزوج لذلك تقول في نفسها مافرق بيني وبينه أصرف كما يصرف لذلك تجدها زوجة ولكن مسترجلة في بيتها على الزوج حتى لو كانت زوجتة عاملة يشعرها بحاجتها له ويوفر طلبتها حسب مقدرتة حتى تشعر الزوجة بنوع من الخضوع له والحاجة اليه
|
لو كانت مليونيرة مايحق لك تاخذ هلله منها الا عن طيب خاطر منها
ويلزمك شرعا الانفاق عليها وللمعلومية هذا افضل لك ولها لان المرأة طبيعتها كفاارة عشير تعطيها وتعطيها وتصرف عليها وتجحدك فضلك كيف لو عطتك فلوس !!في ادنى مشكلة تمنن عليك !! والانفاق يعزز من كرامتك وقوامتك قال تعالى الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم |
لي عوده في الوقت المناسب
يبدو ان البعض رده من باب الشهامه والرجوله ولم يعطي جوابا والبعض الاخر كان رددة فعلها من قصص سمعت بها والبعض الاخر لم يفهم مااقصد وبعضهم رد بانفعال وكأنه محامي |
اخي الكريم00 الكيف00
قرأت لك كذا موضوع 00على فترات بعيده متفرقه00 تنقد به زوجتك 00 وهنا انت تنتقدها في صرف مالها في غير وجه حق !!! مالها لها وحدها00 ولها حرية التصرف به00 ولكن00 سؤالي00 هل زوجتك مغفله لهذه الدرجه ؟!!! تنفق مالها على إخوانها بإستثناء امها طبعا00 وتنسى نفسها وبيتها وأبنائها ومستقبلها ومجهودها !! قويه شوي !! وما تدخل العقل00 البخييل بخيل حتى على نفسه00 وزوجتك جدا كريمه وطائيه مع اهلها !! جدا قويه تسلف زوج اختها00 هذه عاديه 00السلف دين وراجع بأذن الله00 لكن تعطي بلا حسااااااب 00 غريبه !! فيه إن في شئ ناااااقص00 |
سؤال لو انت بتعطي اهلك شي من مالك او بتساعدهم هل لها الحق بالاعتراض او الغضب مثلك الان ؟؟
|
نصيحتي لك غير أسلوبك في التعامل معها وفي التخاطب .. حسسها بصدقك وأهتمامك بها وأعطيها الأمان أكثر ..
صدقني ما في زوجة في الدنيا إلا يكون حلمها الأول و الأخير هو أستقرارها العائلي وسعادتها الزوجية .. ولكن عندما تجد هجوم من زوجها ومحاولة للتحكم بها والسيطرة عليها وألغاء لذاتها وحقوقها ومطالبة بالتخلي عن واجباتها ومسؤليتها أتجاه أهلها سوف تتخذ الدفاعات لذلك .. ومنها أخفائها عنك أمر صرفها على أهلها .. والسبب فيه واضح وهو معرفتها التامة برفضك أن تصرف على أهلها وغضبك من ذلك ومع أضطراها لذلك تفعله في الخفاء دون علمك تحاشياً لغضبك .. لذلك تصرف بحكمة وعقلانية مع الأمر وأعلم أن لأهلها حق في مالها كما لأولادها وتسامح بهذا الأمر ولا تدقق في الأمر ..من أعطيتي؟؟ وكم ..؟؟ ولماذا..؟؟ وأظهر لها حرصك أن ـ أستطعت ــ على أن تصل أهلها وتبرهم بما تستطيع من مال وحرصك بالذات على برها بوالدتها.. وسوف ترى تغير كبير منها ... بإذن الله.. وبالتوفيق أن شاء الله.. |
اذا تبي ترتاح لاتفكرربراتبها صحيح حلو انها تفكر في بيتها والمستقبل لكن هي حرة فلوسها تتصرف فيها مثل ماتبي
يمكن حست انك دايم تكلمها عن الفلوس والمرأة ماتحب تحس ان زوجها يفكر في فوسها او انه تزوجها لانها موظفة (اعذرني مستعجلة ردي مو مرتب بس ان شاء الله وصلت الفكرة) |
باختصار
إذا أعطتك شي من راتبها فهي محسنة ولها المنة أما إذا ما اعطتك شي من راتبها فمحد يقدر يلومها هذا كلامي باختصار ، ولي عودة إن شاء الله ، بقولك كلام مهم نشوفك على خير |
اقتباس:
صحيح انني اقدر امنعها من العمل ولكن ربما تزداد المشاكل بسبب حبها للعمل اما من ناحية التفاهم فجلست معاها كثيرا وحدثتها كثيرا ولم تستجب كذلك نصحتها ولم تستنصح |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
والله ماخرب الزوجات الا هالكلام الازواج مو وااحد انا اقولك .. لو زوجتي جمعت مائة الف راح اضيف لها من حسابي عشرين الف بس بشرط تبني مستقبلها ومستقبل اولاادها مو لاخوانها اخوانها للاسف ماتعرفونهم علشان كذا ترحمونهم |
اقتباس:
وزوجتي تبخل حتى على اولادها كيف احس نفسي غبي والا ضعيف والا علشاني طيب وحنون للمعلومية انا مندق بالاسهم وزوجتي تعرف ذلك |
اقتباس:
ولكن اخواتها مدرسات مثلها ولكن لان ازواجهم اقوياء صخرو ازواجهم لجمع مالها ثم بناء بيوت اما انا فاني ضعيف وطيب وماغير اشاهد الي حولي يعمر ويدهر وانا مثل الاطرش بالزفه من ضمن المواقف زوجتي يدق جوالها واذا احد اخوانها يريد عشرة الاف شكيت بالامر واسكت وتأكدت فيما بعد اليس هذا يقهر |
اقتباس:
هال انا اقل من ازواج اخواتها |
يعني يا أخ أنت متزوجها عشان فلوسها؟؟
إذا كان هذا هو مبتغاك كان قلت لها قبل لزواج انك متزوجة عشان راتبها وبتشوف ردة فعلها بعــدين هي (( حــره )) توزعه ، تتبرع فيه ، تكبه ، توفره ، تعطيه أمها ، أبوها جدها خالها عــفــوا إن قلت لك أنت مالك شغل في راتبها إن أعطتك فأنعم وأكرم ما أعطتك خلاص عف نفسك انت الرجال مو هي؟؟؟ والله عالم غريب (( لا تفكرون اني متزوجة او موظفة انا طالبة يعني مو متحاملة على أحد )) |
سبحان الله انما الاعمال بالنيات
اخوي ماتفقتوا على هالشي اثناء العقد ولا توافق انها تشتغل وانت بنيتك راتبها ليه مانكون واضحين من البدايه ونلتزم بكلمتنا خصوصا الرجال لاحول ولاقوه الا بالله |
,
, أخرجها من الوظيفه وأبعِد الهم عنك وحتى لا تراقب حسابها ولاتراقب حركاتها ستراها هي من تأتيك تطلب منك المال , , |
ما ابخلك يا اخي
لماذا تهين نفسك باللهث وراء مال المراه ياشين الرجال اللي كذا اين عزة النفس شكلك قاعد تراقب كل ريال داخل وخارج وتتحسر |
انت ماخذها مدرسه وشكلك مخطط من البدايه على راتبها وانها راح تساعدك فيه بالبيت ولعيالك
ماهي ملزومه بهذا الشئ ولالك حق تمنعها تعطي خواتها والا امها خليني صريحه معاك لو تحس انت مجرد احساس ان زوجتك ماودها انك تصرف لامك (على سبيل المثال)حساب شهري صدقني انت بتتضايق من داخلك الشئ الوحيد الي تقدر عليه انك تقولها تترك الوظيفه اذا انت مو قادر على هذا الوضع واسمحي لي اخوي يعني معقوله هي ماتشتري لعيالكم لبس او تعشيهم الخ... من راتبها؟؟ وحتى لو فرضنا هذا الشئ انت الي مجبور تصرف على البيت في حدود ميزانيتك الله ييسر امورك |
هي شكلها حاسه انك متزوجها علشان الفلوس طمع يعني
عشان كذه مابدها تساعدك وهذا مالها وهي حره فيه مش مجبره تصرف عليك او على عيالها طالما انت قادر تصرف وبتشتغل وليش بتقارن نفسك بازواج خواتها كل واحد ليه حياته الخاصه ويعمل اللي بده اعرف رح تقول مابدك تعليق بدك حلول بس مارح تلاقي حلول لان المشكله فيك اصلا انقهرت على زوجتك والله جاي تشكي منها عشان بتساعد امها واخواتها الله المستعان |
يعني انت طلبت منها فلوس ورفضت؟؟
طيب يمكن خايفه انك ما ترجعها انا بصراحه تعاطفت معاك ليه ما تقولها تشتري بيت ملك او تبني بيت وقول لها لا تخاف تحطه باسمها منها تكون استفادت من فلوسها وحطتها في شي لها ولك ولعيالكم مافي مثل البيت الملك ولانها عارفه ضروفك وان فلوسك كلها راحت في الاسهم المفروض انها تتعاون معاك مثل كا تتعاون مع ازواج اخواتها والا ازواج خواتها اقرب من عيالها وزوجها انت كلمها في موضوع البيت واقولها ان البيت لها باسمها اذا اهي خايفه انك تكون طمعان في فلوسها |
اول شئ اللي فهمته انك داخل على طمع..
المال مالها وهي حره فيه.. ومعذورة ما تعطيك.. كثير من ازواج المدرسات ياخذ المال.. ويبنني فيه.. وبالنهاية يسكن فيه العروس.. الجديدة.. والمدرسة ماخذ مالها.. هي حره.. زوج اختها.. اذا تدين منها بيرجع لها.. بس انت ما راح ترجع لها.. وهي كيفها تصرف علي اهلها.. الله يبارك فيها.. بنت باره باهلها.. واخوانها.. هذولي لحمها ودمها.. ومستحيل يتخلون يوم عنها.. بس الزوج اذا شبع نسى.. وبعدين باي حق تتطلع على حسابها بالبنك.. هي تعبت ووتعلمت وتوظفت.. وهي اللي تعمل وتكسب المال من عرق جبينها.. كيف تصرح لنفسك.. تتطلع على مال مو مالك.. وكيف تحاسبها على مالها.. هذا تعبها وشقى سنينها.. مو الله بالقران قال .(( ولا تجسسوا)) والا حب المال نساك عن الامر الالهي... وانت رجال مسؤول عن التأمين والصرف على عيالك.. مو هي المسؤولة.. |
وش فيكم انتم ترا مافيها شي انها تتعاون معاه ماقلنا تعطيه مئه الف
والا تكتب بيت باسمه هذا الي ناقص بعد بس الزوج حالته تعبانه بعد الاسهم ومافيها شي اذا صرفت شوي على بيت اغراض بسيطه للبيت ملابس لها ولعيالها مثلا طقم كنب للبيت تحف اكسسوارات للبيت اثاث بسيط عادي هذا بيتها ولا تبخل على نقسها وعلى عيالها بنت عمي مو موظفه وارثه من ابوها ملايين وزوجها عنده خير بس ماقصرت على نفسها دلعت نفسها وعيالها بفلوسها حتى ولدها شرت له سياره ترا مافيها شي التعاون بس بحدود مو بهبل |
اقتباس:
|
اعتقد ان اهلها لهم دور بالسالفه ...فهي قاعدة تسمع كلامهم..........
عندك امرين ..ياتنسي ان لها مال .......او تمنعها من العمل ......... |
الحل انك تشور على زوجتك ان تأخذ قرض وتشتري ارض وتبنون البيت مع بعض انت وهي
|
بسم الله الرحمن الرحيم
ياأخي الكريم يجب ان تفرح وتفخر بزوجتك انها تساعد اهلها هل ستترك اهلها يحتاجون لها وهي ترفض انت رجل البيت انت من تخطط وهي ماهي الا ان تنفذ خططك لكن هل جربت انك تدخلها في بعض الامور كان تساعدك في بعض حلول مشكلاتك يا أخي اتوقع ان السبب منك انك لاتصارحها في بعض خصوصياتك يا أخي الزواج ليس هو مساعدة بالمال فحسب وانما هو كيف ان تستطيع اقناع شريك حياتك بان يبادلك نفس الشعور اللذي تمنحه إياه اخي الكريم هل تساعد اهلها وتكدح نهارا خيرا لك ولها من ان تبقى بعيدة عنك لاتجد لها ونيس غير التلفاز ومشاهدته لكي يدمر عقلها وتفكيرها قل الحمد الله ان الخير مازال في زوجتك فهي تقدم العون للاخرين وهل انت لو علمت ان زوجة اخيك تحتاج لمن يقرضها بعض المال هل تبخل عليها اذا تقدم لك اخاك واخبرك بانها تريد منك بعض المال فكيف تقوم بمساعدة الاخرين وتمنع الناس من فعل الخير يا أخي الكريم انت من يدير البيت ليست هي من تديره يا أخي صارحها وابلغها انك تفكر بتأمين مستقبل لك ولها ولابنائكم واجعلها تحس بالامان المستقبلي معاك كأن تكتب البيت لها او باسم ابنائك او تجعل لها قيمة في حياتك يا أخي نعم هي زوجتك لكن تريد ان تعرف مدى قيمتها عندك هل قمت باهدائها وردة او بعض الهدايا الصغيرة والله لانها لسوف تفتح قلبها وتخبرك كل مافي خاطرها بسبب هدية صغيرة جداجدا مع اطيب الامنيات والتحيات اعشق جنوني لها |
اقتباس:
ضحكت كثيرا عندما قرأت احد الردود وهي تقول ياأخي الكريم يجب ان تفرح وتفخر بزوجتك انها تساعد اهلها هل ستترك اهلها يحتاجون لها وهي ترفض انت رجل البيت اختي الفاضلة اقوول لك زوجتي تتكاثر على اولادها الريال البزر يشبع صياح عندها ماعطته تقولين يجب ان تفتخر اي فخر خبير الاعشااب شكرااا ردك جميل جدااا وليس عاطفي بقدر ماهو عقلاني دلووعه ومنحوسه الله يسامحك انا اعرف بحالي ولو اني داخل على طمع ماكتبت مشكلتي هناا لو اني طمعان بفلوسها ماقلت لها اذا جمعتي كذا اعطيك كذا لو اني طمعان بفلوسها ماقلت لها اعمري على حسابك واساعدك والبيت باسمك الله يسامحك |
وش فيها اذا الزوج تزوج زوجته لاجل المال اليس هناك حديث للرسول عليه الصلاة والسلام ان المرأه تنكح لجمالها ونسبها وحسبها وذكر مالها من ضمن الامور
ليش تلومون الرجال ..!! خلاص على طول خليتوه طماع الحياة الزوجية مشاركة في كل شيء هو صحيح ملزوم يصرف على بيته من باب القوامه وانا اعتقد انه ليس مقصر بذلك بدليل انها تصرف اموالها كيف ماشاءت ولكن من باب الذكاء منها ان تساعده بمالها في بناء بيت ملك عشان يرتاحون هي وهو وعيالهم .. ياجماعة الدنيا كل مالها في غلاء ويجب المشاركة لاتقولون طمع ولا طمع الحياة كذا ماحد قالها كوني غبية وسجلي كل شيء باسم زوجك الدين والشرع كفل هالامور بالمكاتبات والعقود ومااعتقد زوجها بياكلها بقدر مانفسه يكون شيء مريح لهم ولاطفالهم من بعدهم ماحد قلها لاتساعدي اهلك بس ساعدي نفسك وعيالك في تأمين مستقبل مريح على الاقل يكفيهم شر العوز للناس في رائي ياخي لازم تناقشها في هالشيء وانه من الضرورة مساعدتها على الاقل في هذا الوقت اللي كل مال الغلاء يزيد واذا رفضت فالافضل لها ان تجلس في بيتها صراحه |
| الساعة الآن 04:52 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©