|
زوجتي والإحترام
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
من منكم يعاني من قلة إحترام شريك حياته سواءً من قبل الزوجة أم الزوج؟!! فأنا أعاني من قلة إحترام زوجتي لي لدرجة أني أفكر جدياً في الإنفصال قائلا لنفسي بأني قد إكتفيت من طريقة التعامل المجحفة بحقي وبحق نفسها فمن أول يوم زواج لم أعامل زوجتي كمجرد زوجة بل بالعكس هي في حياتي كزوجة تارة وصديقة تارة أخرى وأشاركها في جميع شؤون حياتي العملية وأستشيرها في أمور أخرى ولكن بعد مرور أول ثلاث سنوات عشناها بإنسجام أصبحت الأمور تخرج عن نطاق السيطرة لدرجة عدم الإحترام ولكن لوجود طفلة في السنتين من العمر وحاجة هذه الطفلة لي ولأمها رضيت بالواقع المر. قد يلتمس البعض مما سبق تساهلي معها في الحياة من اليوم الأول وهذا صحيح ولكن منذ أن إختلف الوضع أصبحت أشد عليها شدة تليق بكونها إمرأة ولكني أضطر أحيانا إلى إستخدام الشدة المفرطة لعلي أعدل من سلوكها ولكن لا حياة لمن تنادي. الآن وقد مملت من العيش بهذه الطريقة أمامي خياران لا ثالث لهما إما الطلاق وهذا ليس بالسهل فمستقبل إبنتي يتأثر بهذا الخيار وإما ............ وهذا ما سأتركه لكم وأتمنى أن أجد المشورة الفعالة علما بأني قد تخطيت مرحلة النقاش وطرح المشكلة فيما بيننا وإيجاد الحلول لها بالإضافة إلى تدخل الأهل لتقويم هذا السلوك ولكن كل ذلك بلا فائدة وإن حصلت فائدة فهي على مدى قصير جداً وسرعان ماتنجلي. أشار علي بعض المقربين لي بالزواج مرة أخرى معللين بأن هذه الخطوة قد تحرك مشاعر الإحترام والغيرة عند زوجتي الأولى فما رأيكم؟؟؟؟ |
أخي الفاضل..
مجرد معلومة .. ليس للزواج الثاني بالضرورة هذا المفعول السحري كما تعتقد ... وربما يحدث العكس وتزيد الأمور سوءاً. على كل حال .. ربما قليل من التوضيح يساعدنا في فهم ابعاد المشكلة وبالتالي طرح حلول معقولة ..... أخبرنا كيف قيمت سلوك زوجتك وحكمت عليه بأنه عدم احترام؟؟؟ يعني كيف تتعامل معك زوجتك بالضبط؟؟؟ وكيف تتعامل أنت معها؟؟؟ |
اخي الحبيب لابد من ان تكون جافا وجادا مع زوجتك لأن بعض الحريم ماينفع معهم الرجال المزوح والمرح لأنها خلاص تحطك في راسها انك انسان ساذج مع انك انسان في الحقيقه محترم وتحب زوجتك ولا ودك تخسرها وتخسر بنتك وأعرف انك ودك تسمع منها الكلمات اللي تشرح الخاطر مثل ( سم . حاظر . امرك حبيبي) حاول تستعمل الشده شويه والضرب الغير مبرح
|
كنت مثلك في بداية زواجي والأن وعندما استخدمت الشدة معها اصحبت تتحرك مثل بندول الساعة لا تسمع لها صوتا ولا تعصي لي أمرا
|
ممكن تعطي بعض التفاصيل! يعني هي كانت تحترمك والحين لا؟! بدون أسباب
وتقصد انها مثلا ترفع صوتها عليك أو ما تستأذنك؟ |
أي الحبيب ....
لعلنا بحاجة إلى مزيد من التوضيح حول المعاملة ... آملين منك أن تتكرم علينا بجميل خصالك الطيبة ... وتخبرنا حتى عن نفسك ... وطريقة تعاملك معها ؟ وإن شاء الله تعالى لا طلاق ولا من هم يحزنون ... نريد منك التحلي بمزيد من الصبر .. و نتعاون سوياً إن شاء الله ( نحنُ وأنت ) على وضع حلول عملية ... وفقك الله ويسر أمرك |
أخي يداك أوكتا وفوك نفخ .. فأنت من تتحمل ذلك لأنه اختيارك ..
ثم الفرس من خيالها .. وهي ماتجرات عليك الا بإذنك .. لكن .. اهجرها هجراااااان مبين وتعامل معها كأي قطعة في بيتك .. |
اقتباس:
|
الاخ رادع والاخت أميرات : كيف هو من يتحمل نتيجة اختياره ؟؟
أو انها تجرأت عليه باذنه ؟؟؟ هو يقول اول ثلاث سنوات مرت بانسجام . فكيف تحكمون ان تعامله السبب ؟؟ ربما قد يكون لديها مبرر للتغيير .وحتى ولو كانت غلطانه كلامكم هذا يجعل كل قادم على الزواج يفهم أن النساء لاتعامل بالحسنى وأن كل من يحترم زوجته ويراعيها سوف يلقى هذه النتيجة هل يعقل ذلك ؟؟؟ الاهم قبل ان نحكم ان نفهم ماهي التصرفات التي يرى فيها عدم احترامها له . ومع ذلك يبقى الحكم من طرف واحد دون سماع وجهة نظرها حيث انها لم تكن هكذا |
أشكر لكم مروركم على الموضوع جميعاً
أعجبتني مقولة الفرس من خيالها !!! ولكن هناك مقولة تعجبني أكثر ألا وهي علمته فلما إشتد ساعده رماني ............... في الحقيقة مثل ما ذكرت لكم كانت حياتي زي السمن على العسل وكان فيه إحترام وتقدير وكنت ألقى إهتمام غير مسبق في حياة أي إنسان غيري أو هذا على الأقل ما أعتقده يعني الفرس كانت تمشي على هوى خيالها وأما من يسأل عن طريقة تعاملي معها فمثل ماقلت سابقا كنت أعاملها كزوجة تارة وصديقة تارة أخرى حسب الظروف والمواقف وكانت الوسطية في كل شي هي الأسلوب الدارج في تعاملي. أما الضرب فلم أجربه ولن أجربه على مثل هذه الأمور فمن وجهة نظري بأن الضرب ليس هو الحل وكم من شخص بعد فترة وعلى كبر ندم على مثل هذا التصرف . ولا أنكر بأني قد إستخدم الشدة في التعامل مع التبرير والسبب في شدتي عليها كأن أمنعها مثلا من حضور عشاء أو تجمع عائلي مثلا وأبين لها بأن تصرفاتها دعتني لمنعها من الذهاب. وبالنسبة للتصرفات فهي غالبا ما تكون لا مبالاة بوجودي بالمنزل مثلا عند عودتي من العمل لا أجد الإستقبال الذي كان بل أجدها مشغولة بمتابعة أوبرا أو ريتشل على التلفاز وغيره من البرامج مع العلم بأني عند عودتي من العمل أحتاج لفنجال أو إثنين من القهوة لتعديل المزاج وأكثر من ذلك إلى الإهتمام والراحة ولكن ما حولك أحد. وغير ذلك أحيانا تحضر الوجبة سواءً كانت غداء أم عشاء وتضعها أمامي وأتفاجأ بأنها قد تناولت وجبتها سابقاً .... وغير ذلك أيضا عند النقاش في أمر معين أو عند طلبي لأمر معين تنشغل بالجوال أو بالتلفاز وتقاطعني كثيرا بأن مزاجها غير مناسب وتحاول التهرب بأي وسيلة وقد تتجاوب معي في النقاش ويتهيأ لي بأنها موافقة لكل ما أقوله وهي من جهتها لم تنوي العمل بما أريد وإنما للتخلص من النقاش وقتها وبعدها يحلها حلال!!! وغير ذلك من إستخفاف أحيانا بفكرة أو تصور معين لدي عن موضوع معين هي لا تتفق معي عليه أو عمل أشياء تضايقني قد نهيتها عنها مسبقا وعندما أحسابها تحلف الأيمان بأنها قد نسيت أو غير ذالك ويتكرر المشهد في اليوم عدة مرات ......إلخ . على فكره عند مواجهتها أو سؤالها تقول بأني أبالغ في إحساسي (بدأت أؤمن بأني فعلا أبالغ وأحيانا أتغاضى معللا لنفسي بأني أبالغ) وأن تصرفاتها طبيعية وكل النساء يعشن حياتهن بمثل هذا وأكثر وأنا أعتقد بأنها قد تأثرت من بعض صديقاتها المهملات لأزواجهن. |
صديقنا
الحل بيدك فانت ما زلت الخيال وما تزال هي الفرس يعني ما زال الرباط بيدك لم تفلته بل عليك ان تشد اللجام فقط فهي وجدت منك انك لا تمانع مثل هذه التصرفات واللامبالاة من طرفها الآن عند دخولك المنزل وحتى لو كنت لا تحتاجها اظهر الوجه الخشن واحمل بعض الأكياس وبنبرة مزعجة نادي باسمها ولا تتحرك من عند الباب حتى تأتي اذا اخذت اكياسك وتكلمت كزوجة فالأمر تمام واذا عكس ذلك عليك بشد اللجام الآن باطلاق تعابير واضحة ومسميات واضحة للمشكلة ( كوني حرمة مثل الحريم واعرفي انا زوج ما اني زميل غرفة معك خذي الأغراض وجيبيلي قهوة وما اريد اسمع ازعاج ابغى ارتاح ) يعني خلي طلباتك بشكل اوامر واضحة وصدقني سوف تتعدل انا امرأة وزوجة واعرف اننا لا بد ان نرى خشونه الزوج حتى نحترمه |
زين يااخوي انت قلت في قصتك ان زوجتك قليله الاحترام بس من كلامك عنها الواضح انها مهمله في واجباتك طيب يااخوي انت كلمتها وقلتلها ان هاالاشياء تزعلك وتضايقك منها زي الاكل يمكن انت تجي متاخر وهي تكون جيعانه تبي تاكل وانت تتاخر عليها طيب كلمها وقولها ماينفتح نفسي للاكل الاوانتي معاياتاكلين اما عن والاشياء الاخرى ممكن تقول لها انامايعجبني انك تسويها معايا وترى هاالاشياء الي تسويها زوجتك ماتوصل ياخوي للاطلاق وخراب بيتك و فراق بينكم وانشاء الله كل الامور راح تتصلح من طرف زوجتك والله يهديهالك
|
اقتباس:
قبل ان اصل لهذه الجمله .. توقعت انها متأثره بواحده من صديقاتها او اقاربها تعامل زوجها بهذه المعامله .. الحل انك تكلمها بحزم بكل ما تريد و بالاسلوب الذي تريده ان تتعامل معك .. واذا ما نفع معها الكلام فان التطنيش والهجران هو خير علاج للمرأه .. لان الطنيش والهجران فعلا يؤلم المرأه .. |
لست من المطبلين لأمور معينة ... ولست ممن يتحمس من أجل سطور بسيطة ... ولكن ... حلها هو الأخذ عليها ... إن كنت مقتدرا ... وستكون هذه رسالة إليها ... أنها لم تكن في قلبك مثل السابق ... وقد أصاب زملائك حين نصحوك بمثل هذا الأمر ... من يقبل أن يعود من العمل ويأكل لوحده ...؟!؟! من يقبل أن يفتح مع زوجته نقاشا ويعرف نتائج هذا النقاش قبل فتحه وهو الصدود والتطنيش ..؟!؟! أما إن كنت غير مقتدر ... فحسسها أنها والخادمة في مرتبة واحدة ... ليس أحتقارا ... معاذ الله .. ولكن ... من اجل تصحيح بعض المفاهيم المغلوطة ... التي أصابتها من طرف زميلاتها ... ويجب أن تعلم هي أن ما يصلح لأزواج زميلاتها ... لا يصلح لك أبدا ... ونصيحة لوجه الله :: فر من الطلاق فرارك من الأسد ... إلا إذا تعذرت الحياة بعد كل الحلول السابقة ... سهل الله أمرك ... وطوع لك زوجك ... وأصلح لك بنتك ... اللهـــــــــــــم آميـــــــــــــن دمت بحفظ الرحمن ... |
اقتباس:
مثلا اذا كانت لا تنتظرك من أجل الطعام قل لها حبيبتي أريد أن آكل معك الوجبة لأني لو كنت أريد أن آكل وحدي ما كنت تزوجت أما عن موضوع استقبالك هل هي تجلس و تتجاهل تماماً دخوك للمنزل و لا قصدك أنها لا تذهب إلى الباب من أجل استقبالك ؟؟ (هناك فرق) يعني انا دائما أعلم أن زوجي قدم للمنزل و لكني لا أترك العمل الذس أقوم به كي استقبله أنتظره ليأتي عندي و يعطيني قبلة و أسأله عن حاله و أتابع عملي أما اذا كان التلفاز هو الذي يشغلها دائما فأنا معك هي مخطئة أما اذا نسيت انك قد نهيتها عن أمر فهذا غريب إلا اذا كنت عندما نهيتها لم تكن حازماً لأن المرأة لا تنسى مثل هذه الأمور أنا عندما يتضايق مني زوجي و ينبهني لأمر بشكل حازم يستحيل أن أنسى و لكن إن كان تنبيهه لي عابراً يمكن أن أنسى بعد مرور وقت طويل كن معها حازماً عندما تنهاها عن أمر معين أعتقد أن زوجتك بحاجة لتغيير الصحبة و أن ثقافتها في الحقوق و الواجبات الزوجية قليلة و تكاد تكون معدومة لذلك أخي أقترح عليك أن تحضر لها هدية أو انت بطريقتك تقرأ لها الحقوق و الواجبات الزوجية و كن في ذلك ليناً معها و عندما تحضر لها المحاضرة أو الكاسيت أحضر لنفسك أيضاً كاسيت عن حقوق الزوجة و واجبات الزوج و قل لها ربما نحن لا نتفاهم لأننا لم نقرأ جيداً حول حقوق الزوجين على بعضهما البعض هذه هي الحلقة الضائعة برأيي و أهديك هذا الرابط علك تقرأه على زوجتك أو تأتي بما يماثله لها على شكل هدية مع هدية أخرى http://www.islamweb.net/ver2/Fatwa/S...Option=FatwaId تهادوا تحابوا نقطة ضعف المرأة هي شعورها بأن زوجها كريم و يحبها أسأل الله لكم التوفيق |
هذه امور ممكن تحل لكن لا تصل الى مرحله الطلاق
وبقدر ما تعاملها بتعطيك ممكن معاملتك معها اصلا ناشفه فلا تشجعها بان تتقرب منك |
اقتباس:
|
اخي هل اوضحت لها الامور التي تزعجك ؟
مثلا هل قلت لهاعند عودتي احب ان تلاقيني ووو و و وو و شرحت لها كل هذه الامور؟ هل قلت لها صحيح ان هذه اشياء صغيره لكنها تخرب حياتنا وتساهم في خراب بيتنا وبتقليل حبي لك هل قلت؟ قلها انني افقد حبك بسبب تصرفاتك والمعاملة اهم شي |
لا جاء العصر خذها في مكان هادي بالبيت
وقل كل اللي بخاطرك واللي تفكر فيه من حلول معاها (طلاق او زواج بأخرى )واللي مضايقك منها كما ذكرت لنا بالمنتدي وخلها تشوف المشكلة وانت عارضها وخلها تشوف رأي الناس بها ونظرتهم لها من خلال ردود الاعضاء وخلك شوي جدي وشديد... وذكرها بتعاملك معاها كصديقة وكزوجة وان كثير من النساء يتمنن هكذا نوع من التعامل من ازواجهن واطلع وخلها كل اليوم الى الساعة 12 بالليل رح لي مكان وبعد ماترجع اسفهها لك كم يوم وهمشها تماما واذا عندك خادمة اتكل عليها وكل طلباتك قولها لها واذا ماعندك خادمة مافيه زي شغل اليدين واذا هي تتغداء وماتنتظرك انت تغدى برى لو حبة شورما واذا سالتك قولها بكل برود تغديت في المطعم الفلاني( وعطها اسم مطعم مشهور عندكم بالفخامة)عشان تحس ان تعاملك متغير معاها وان شاء الله تتعدل والطـــــــــــلاق لاتفكر فيه...لانه مو حل وزوجتك اكيد ماتعاملت معك بهذه الطريقة الا فيه سر داخلي في نفسها ترى الحريم وانا اختك اسرارهم غريبه ونفسياتهم عجيبة وممكن هي الحين تعاقبك لعمل او تقصير انت مسويه ولاحسيت المهم اصبر ترى زوجتك تحبك ومرتاحة وضامنتك فلا تخيب رجاها بس شد شوي وخلها محتارة فيك وتبي سعادتك وخايفة عليك وخلك شوي غامض ترى الغموض يخرع الحريم |
بعد السلام
اخوي كلام الاخ رادع هو الحل التطنيش والتهميش وكمل بها طقم الكنب اللي بالمجلس وهي تتعدل ان شاء الله والدين محلل اربع وشكرا |
السلام عليكم
ربما ماسأذكره لا يكون الحل الوحيد ولكن قد يؤتي ثماره . وهو مجرب . اولا : اختر احد اقاربها أو قريباتها التي تضمن انه (انها) لن يستطيع ان يكتم سرا واخبره بطريقه او بأخرى انك عازم على الزواج وقد تم ترتيب الامور , وحاول ان تطلعه على الاسباب . ثانيا : عليك بتصنع بعض الحركات المريبه والداعية الى الشك , بس العبها صح . وشوف على قد ما تتقن الدور على قد ما يكون سريع المفعول , اهم شي تتأكد ان الخبر وصلها , وبإذن الله راح تتغير الامور . |
من خلال طرحك أتوقع التالي
أما أنك ضعيف الشخصيه امامها وردات فعلها لاتصدر إلا من امنت العقاب ( فمن أمن العقاب أساء الأدب) وهذا يتطلب منك إعادة النظر إلى شخصيتك وتفتيش مكامن الخلل وأصلاحه لتراك زوجتك صارم وقوي وواثق من خطوتك وبالتالي ستنعكس عليها بالأحترام لك ...هذي وجهة نظر وسامحني أن أخطأت التشخيص ... وأحتمال آخر من خلال طرحك وتوقيت العوده للمنزل ببالبرامج المذكوره يتضح لي أنك ترجع للمنزل متاخرا من العمل مما يبدوا لي ان ضغط العمل أثر عليك وأصبحت مفرط الحساسيه وكثير التصيد للزلات فأمر كأن تسبقك بتناول الوجبه أمر طبيعي ...فلا تكترث له فربما تغافلك عن هذا الأمر يجعلها تعيد حسابات وتشعر بوحدتها ..وتنتظرك للتتناول معك فكما تشعر أحترامها لك منتقص فهي أيضا ستشعر بأنها لاشيء إذا أنت تغافلت هذه النقطه ولمحت لها فقط من بعيد بأهمية ألألتفاف حول المائده وتناول الطعام سويا .... أخي كل ماتشعر به أمر طبيعي ...لكن عالجه بالطرييقه التي أنت تراها تناسب الزوجه فكل انسان يناسبه حل يختلف عن انسان آخر ولكل تركيبته الفسيولجيه وانت أقرب أنسان لها ولطبيعتها وبالتالي تفهمها .. اتمنى أن أكون أفدتك ..وأن يصلح الله شأنك وييسر أمرك |
اقتباس:
خيركم .خيركم لأهله ؟ |
الشكر لله ثم لكم لتفاعلكم وردودكم ولا أخفي عليكم بأني أحسست بأني بين أهلي أعضاء المنتدى
وأقول لكم بأن الجدية والشدة والتعامل الجاف أيضاً الخشونة في التصرفات مع قوة الشخصية والهجر تمت ممارستها مع سبق الإصرار والترصد. إلى أن أصبحت تستغيث بأهلها ولكن لم تجد منهم إلا التوبيخ إلى أن قال لي أخوها ذات ليلة لقد عجزت وإفعل ما بدى لك. وأما طريقة تفكيرك يابو قراش فهي مدمره وأحسست بأنها ستلاقي صدى مدوي وأعتقد بأنه قد حان الآوان لأن أتوكل على الله وأعزم الزواج بأخرى ،،، خصوصا بأنه وكما قلت مسبقاً بعد أن نفذت جميع الطرق كان الزواج بأخرى أحد الحلول التي طرحت علي من أقرب الأقرباء. وهو الشي الذي لم يناقش إلا قليلا من خلال موضوعي فأنا كنت قد طلبت مشورتكم في ذات الموضوع ومازلت أنتظر. فهل تعتقدون وبعد كل ماسبق بأن هذه الخطوة ستحرك مشاعر الإحترام والتقدير والإحساس بالمسؤلية تجاه الزوج عند الزوجة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وخصوصا بعد نفاذ الصبر والحيله. وهل سيكون اللوم مصيري أم سيتلمس المجتمع العذر لي في مثل هذه الحالة. |
الله يعينك يا اخي الاعضاء ما قصروا
تفاهم معاها ما نفع الكلام.....طنشها كم يوم....ما نفع هددها انك بتخبر اهلها و بتاخذها لبيت اهلها حتي تتسنع ما نفع اخر شي هددها بالزواج من ثانيه لانك تبغى تعيش مع زوجة تحترمك و تحبك و تقوم فيك. انشاء الله تخاف و تتسنع. الله يهديها لك |
اقتباس:
اخي الكريم : طرحت الان مسألة الزواج من ثانية , وهذا حق من حقوقك . لكنني ارجو منك كأخت لك في الله ان تطلعها على ماتنوي به وتخبرها ان سبب هذه الفكرة هي طريقة تعاملها معك واحساسك بعدم احترامها لك واذكر لها ماتريده منها مفصلا واعطها فرصة وان لم تتغير فانت عملت كل ماعليك ووقتها لن يلومك احد ولا حتى هي . وأسأل الله ان يهديكم ويوفقكم لما فيه خيركم بالدنيا والاخره |
| الساعة الآن 10:40 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©