|
زوجتي واولادي تركوا البيت ((المشكله حلت ولله الحمد))^
صباح هذا اليوم والناس تحزم حقائبها الى المنتزهات والملاهي والبر، عدت الى منزلي لاجده خاوي على عروشه بمغادرة زوجتي وابنائي الثلاثة الصغار الى منزل اهلها.
والحقيقة ان بيينا خلاف واختلاف منذ اول ايام زواجنا من حوالي 6 سنوات هي عمر زواجنا واكثر، ولكن الامور كانت تسير ونقول" مشيها" . في عام 1426 ذهبت زوجتي لاهلها وظلت 3 اشهر كاملة ولم تعد بكل اسف الا بعد تدخلات ومرمطة ومشاكل واهانات اخذتها حتى شبعت. ومنذ عودتها تحولت تلك الانسان في امور كثيرة فاصبحت أي شي بيننا تهدد بالذهاب الى بيت اهلها – مئات المرات حدث ذلك – حتى اخر خلاف بيننا امس، ورغم أنني مخطيء فيه واعترف واعرف انها ايضا مخطئة في جزء كبير من خلافنا الا ان المهم انها ذهبت. عموما بالاضافة الى الحيرة التي تملكني.. فالالم يعتصر قلبي على زوجتي وابنائي الثلاثة. ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تم تعديل العنوان الاشراف |
اخى تالمت جدا لكلماتك اعانك الله وفرج همك
اخى اذهب لها وحاول اعادتها لبيتها لكن بكرامة وبدون مرمطة واعتذر وقل لها تذهب معك فان اصرت فاتركها هذه المرة بدون محاولات حتى تدرك انه اسلوب غير مجدى فيما بعد وعليك بالدعاء واستعن بالله فوالله انه قريب مجيب الدعاء ولا خاب من استعان به |
حسبي الله ونعم الوكيل على دول الحريم
والله زوجتك في نعمه إنها لقيت زوج مثلك في حريم رجالهم قساه ..وقلوبهم حجرعليهم وبيحرموهم من أهاليهم ومع ذلك صابرات ومحتسبات للأجرمن الله عزوجل أخي زوجتك لولم تجد النصروالمؤازره من أهلها لما فعلت مافعلت ولما تقوت عليك (( دنيا حظوظ )) أخي حاول مناصحة زوجتك بأنه أي مشكله بينك وبينها يكون بالبيت ولايروح لأهلها ؟؟؟ وهي كيف تخرج من بيتك بدون إذنك ؟ شغلانه كل ماحصل شئ بينك وبينها شالت عفشها وأولادها وراحت كيف يعيشوا الأولاد كدا في هادا الجو المتوتر وبعدين كل البيوت فيها مشاكل ؟لوكل وحده شالت عفشها وراحت لأهلها عند الزعل مابقيت بيوت عامره والله يعينك على مابلاك ويسترعليك |
شوف أخي الكريم
أولا : قوي قلبك ولا تجعل هذه الطيبة سبب لشقاك في حياتك سأعطيك رأئي وأنت افعل ما تراه صوباً بما أنها طلعت من بيتها بدون إذنك فلا تقم باتصل عليها وطنشها أكبر فترة ممكنة شهر شهرين ثلاثة أشهر فكلما طالت المدة كان الدرس أكثر فائدة ونتائجة مفيدة دع هذه المدة فرصة لإستعادة أيام العزوبية الجميلة الخالية من المشاكل اللي توجع القلب وفرصة للتوفير أيضاً فلاترسل ريال واحد لهم وإذا قامت بالإتصال أو أحد أهلها قل لهم مثل ماطلعت من البيت ترجع له ولن آتي لأخذها وإذا طلبوا مصروف قل لهم من سمح لكم بأخذهم من بيتي اللي أخذهم يصرف عليهم صدقني إذا طبقت هذه الطريقة ستمسح من قاموسها كلمة ودني لأهلي لأنها ستعرف معنى هذه الكلمة ولكن لابد أن تطول المدة لأن الأهل في البداية يصفقون للبنت ولكن بعد مدة يبدون بالتخلي عنها والتضايق منها ومن أبنائها فحينئذ تعرف الوضع على حقيقته |
السلام عليكم
من رائيي انك تتطبق اللي قالوه الاخوة والاخوات وزي ما طلعت ترجع وتلزمها انها تتاسف هذه حياة زوجيه لها قدسيتها واحترامها بعض الحريم للاسف تصير قاسيه على زوجها اللي هو جنتها ونارها وتخليه زي اللعبه الحرمه تجي مضبوط مع الرجل الحازم القوى لا اقصد ان تكون عنيف معها بس الشده مطلب في الرجل والضعف يسمح لها بالسيطره واللعب بحياتك وحياة عائلتك لابد من حد فاصل لهذا الدلع والله زي ما قالو البيوت مليانه مشاكل وزوجات صابرات وبس يتمنون ريق حلو من ازواجهن |
اخي لماذا تسمح لزوجتك بتهديك في كل مشكله تحدث بينكم بانها سوف تترك
البيت و تذهب لبيت اهلها ؟؟ وماذا يكون ردك على هذا التهديد ؟؟ اخي بصراحه ما هي نقطة ضعفك اللي ماسكتها عليك زوجتك و تبتزك كل فتره والثانيه انها بتروح بيت اهلها ؟؟ !!!! راجع نفسك وراجع اسلوب معاملتك مع زوجتك .. واضح ان زوجتك واثقه من نفسها وشاده الظهر باهلها و عارفه نقطة ضعفك !!!! |
اقتباس:
كلام اختي اميرات هو الصح اثبت شخصيتك ولا تلاحقها الى ان تاتيك هي |
الله يصلحكم..و يرجعكم لبعض
|
ممكن اعرف ايه غلطك وايه غلطها
|
أخي لاترضى لنفسك الذل والهوان وانت ساعدتها بفعلتها إنها تهددك بالرايحه والجايه لأنك حسستها ان الشي هذا يألمك وانك خايف تكرر معك نفس الزعل والبهذله اللي سوتها لك أنا من رايي تتركها الين تفوق من عمايلها وتسوي اشاعه غير مقصوده ان انت على وشك زواج واذا دخلت حد بالموضوع من اهلها او اتصلت تسأل عن صحة السالفه قول لها وبكل ثقه أنا ماأقدر أعيش عزوبي والبيت يبي له راعية بيت تديره مو كل يوم زعلانه وعند أهلها وانتبه تبين لها انك تمزح او تبين لها ضعفك صدقني بتجيك ركض... وبصراحة زوجتك غلطانه المشاكل الزوجيه اذا طلعت برا البيت فصعب حلها لأنها بتتعقد أكثر وإنشاء الله نسمع منك أخبار تفرح .. وبالتوفيق |
لا حول ولا قوة الا بالله
الله يعينك |
الله يوفقكم ويألف بين قلوبكم
أخي : توقيعك مسيء جدا أرجو منك مراجعته وشكرا |
الأخ الفاضل ..
أسأل الله أن يفرج همك ويزيل ألمك .. أرى أن تبعث لها برسالة تقول لها .. بيتك بانتظارك وأنا مستعد لتفاهم معك .. وانتظر ماذا ستفعل ؟؟ إن لم تطعك .. ورجعت للبيت .. حاول تطنيشها فترة .. وأتصل بين فترة وفترة لبيت زوجتك للإطمئنان على أطفال .. ولا تنسى الدعاااااااء .. |
ياجماعة الخير أشوفكم أغلبيتكم تهجمتم على زوجته واظهرتوه كأنه المغلوب على أمره وأن زوجته هي الظالمة!!!!!!!!!
الأول لابد أن تخبرنا بأسباب الزعل بينكم فمن المستحيل أن تترك الزوجة بيتها إلا لأسباب قاهرة واعتقد أنك السبب في ذلك وذلك بإعترافك بنفسك وواضح من كلامك أنك ندمان وصدقني لاتفعل الزوجة مافعلت زوجتك إلا معناها أنها يئست منك ومن إصلاحك والدليل صبرها ست سنوات فأخبرنا بالحقيقة كااااااملة وبدون إدعاء المثالية لنعرف كيف نشاركك الحل. |
شكرا لكم جميعا على المرور والتعليق
كل ماقلتم هو ماقررت سلفا ان انفذه لا كرها لكن حفظ لمستقبل ان بقي مستقبل معها من المهزله ام جمانه ، يازين صراحتك انا معك ، انا ندمان بس مش على الخطا بس ندمان على اشياء كثيرة كلها داخله في بعض من اولها الى اخرها بدء بمحاولتي ارضائها وارضاء اهلي ومرورا بفقداني رضا نفسي. الانسانه ملاك طاهر كانت لمدة 4 سنوات وكنت اطردها من البيت وتقعد تبكي وترفض تروح، بس بعد اربع سنوات صار خلااااااااااااااااااف تافه ويضحك جيت اليوم الثاني ومالقيتها في البيت راحت لاهلها ومامداهخا وصلت الا وانا عندهم وطوال 3 اشهر لعبو باعصابي واحتجزوا اولادي ازورهم عندهم زي السجناء ممنوع خروجهم معاي. رضخت ودفعت مبلغ كبير منه ذهب بعته لها ومنه رضوه ومنه شرهه وغيره. بعد ان عادت ام العيال ندمت على مافعلت وحست انها جرحتني جرح كبير، وحاولت ان تحسن هذه الصورة بذات فيما يتعلق بالماده وكان معي مبلغ من المال واعطتني مبلغ من عندها مرة اخرى ، وزي الافدغ اخذته، يعني اقنعت نفسي انها ندمت ، وشريت قطعة ارض، وسجلت لها في فلوسها ورقة، ماقدرت احط اسمها في صك الملكية ، لان الادمية كل يوم تهددني بالروحه لاهلها، يعني ماصارات. قبل يوم "الهروب العظيم" انا سميته كذا على الطريقة المعارك اامريكية في العراق جايو اهلها عندنا زيارة ودخلت ولاحظت ترتيب البيت والعطور وقلت لها "ياليت اذا جايو اهلي عندنا نشوف ربع هذي الترتيب"، الموضوع اكل وشرب معاها، وفي المساء جات وفتحت الموضوع حق لوي الذراع ، ابغى فلوسي ولا تسجل اسمي ولا تسوي، يعني ياتاكل تبن وتسكت ياتدفع ، المشكلة اللي ماتعرفها ان صك الارض له اسبوعين في المحكمة عشان اضيف اسمها وكنت باسوي لها مفاجاءة لانها جابت مولود قبل شهر وحسيتها تعقلت وكبرت وحست ان مالها الا بيتها. طبعا لما شفت الموضوع كذا شكلت عليها واعطيتها طنش ورقدت وانتهى الموضوع . وهذي كل القصة ......... لكن |
اسمحلي
حسيت انو بينكم بعد في المسافه والتواصل ..... ولما قالت لك (ابغى فلوسي ولا تسجل اسمي ولا تسوي، ) ماقلت لنا ايش كان رد فعلك قبل ماتنام؟؟ وايش قلت لها لدرجة اخذت ععفشها وعلى بيت اهلها ؟؟ اخوي : نصيحة خليك قريب من زوجتك والمرأه عاطفيه واقل كلمه حلوه تذوبببها ... ولاتنسى انها كريمه ووهبتك مالها بس انت ماحسستها بالأمان ..... |
سابرينا
انا من يحتاج الاحساس بالامان مع انسانة اي موقف تهدد بالذهاب الى بيت اهلها، لو بس اكح هددت بكذا . والفلوس عشان تكوني فاهمه (اتفه شي) واصلا اول يوم اشوفها ارميها في وجههههههههههها ولا افكر في الامور المادية اطلاقاانا اقول عندي منها 3 اطفال يعني تجاوزت هذي المسائل بكثير |
أخي واضح جداااااااا يااخي المشاكس أن أنت السبب في ماصارت إليه زوجتك
كما تقول لمدة أربع سنوات وهي صابرة وأنت تطردها وهي ترفض ماذا تريد أكثر من ذلك ذل وإهانة منك وهي بنت الأجاويد صابرة ومتمسكة ببيتها ولكن بعد اربع سنوات طفح بها الكيل وأصبحت لاتثق بك فحياتها معك أنت مهددها ولم تشعرها بالأمان والثقة بك فعند أقل خصام تطردها.....هل هذا تصرف إنسان حكيم يقدر زوجته؟؟؟ وكلامك أرمي الفلوس في وجهها هذه إهانة أيضاً لها وعدم تقدير ولا تلومها الأن فتركها للبيت جاء بعد معاناة طوووويلة معك ومافعلته أنت من أجل إرضائها ليس تقليل لرجولتك أو جرح لكرامتك بل هو تصحيح لمافعلته معها طوال الأربع سنوات وهي تستحق فأنا شعرت من كلامك أن زوجتك إنسانة فاضلة محترمة تقدر زوجها وبيتها بل وتحبك لذا فهي تمسكت بك لأخر لحظة وماقصرت بنت الأجاويد عادت ووهبتك مالها وأعادت الثقة من جديد بدليل أنها لم تصر على أن تكتب لها ورقة بمااعطتك من مالها بل وهبتك إياها حباً وكرامة ولكن أنت لم تعطها الأمان مرة أخرى لذا فهي عادت لخوفها من المستقبل معك وكانت تريد ان تضمن مالها على الأقل إذا عدت لسابق عهدك من طردها يكون معها ماينفعها بصراحة انا اعجبني توضيحك وذكرك لأخطائك ولم تبرر لنفسك لذا فنحن هنا هدفنا سعادتكم ومساعدتكم فأتمنى ان تتقبل كلامي بصدر رحب أعتقد انك المفروض تصلح أسلوبك الجاف معها فانت للأسف لاتحبها مثل ماتحبك لإن من يحب يتغاضى عن هفوات حبيبه ولايدقق وأنت واضح أنك تنتقدها على كل شيء لدرجة حتى ترتيبها لبيتها من أجل أهلها تقارنه بوجود أهلك لا يااخي قال عليه الصلاة والسلام (رفقاً بالقوارير ) وقال عليه الصلاة والسلام (خيركم خيركم لأهله) لذا اتقي الله فبنت الناس أمانة عندك راعيها بما يرضي الله وراعي مشاعرها وأحبها لتشعر بالأمان معك وتسعدوا ويعيش أبنائكم في كنف والدين محبين لاأن يعيشوا وسط خصام يتضررون منه ويلجأون بعدها لأصدقاء السوء هرباً من حياتكم وتعض بعدها أصابع الندم. يااخي أترك المشاكسة وغير إسمك وخليه حكيم وطيب |
والله يا أخي ما تنلام الحرمة
كم سنة بتطردها وهي بتتوسللك وما رحمتها الله يعينك ويرد اهلك إلك الصبر فترة وبتعدي |
ممكن تخبرنا شو المشكله بالضبط لانه مستحيل الحرمه تسير بيت اهلها من دون سبب ..هى هى وايد متدلله وتزعل من اى شى ....والا ماذا ..لانه الصراحه لما يذهبون الاطفال من البيت مع امهم كم يوم لبيت اهلها او اى مكان يصبح البيت على الزوج لا يطاق تحس انه الوحده بتاكله او الوحشه تكون قاسيه بعد لعبهم وصراخهم ..الله لا يحرم كل الاعضاء من هذه اللحظات ويوفق الكل لينال مبتغاه
|
ياأ صدقائي انا مااقصد اني اطردها دايم بس استخدم توضيح ان اللي اعرفه ان الزوج يطرد زوجته مو هي تهدده بانها تروح.
على فكره انا انسان احب زوجتي جدا واطفالي بس مشكلتي اذا عصبت عصبت مااعرف ابوي واغلط بالكلام بس ارجع واعتذر عادي عندي. لكن مو هذي المشكله اللي بيننا، المشكلة ان المفاهيم عند زوجي اختلفت ، منذ راحت لبيت اهلها منذ سنتين وشافتني انذليت، بمعنى قبل سنتين اتذكر انها لما راحت حتى اهلها كانوا حاسبين لي الف حساب وخايفين من ردة فعلي ومع مرور الايام شافوني بتجنن على زوجتي واولادي قاموا شافو نفوسهم. المره هذي راحت وسواء كنت مخطي ولا مقدي ، لازم اادبها ، يعني لازم ارجع لها توازنها بحيث تعرف ان هذا بيت مو مقهى كلما زعلت قالت باروح بيت اهلي ، وكلما حكت راسها قالت ودني تعالو خذوني. قال لي احد اخوتي الصغار قبل سنوات عندما راحت زوجتي لبيت اهلها المرة الاولى: ليش تطاردها كذا ترى بتستقوي عليك. قالت يااخي خايف على اولادي ماابغاهم يتربون بعيد عني . تدرون وش رد وعرفت الان ان كلامه صح : قال " رب زوجتك الان وبعدين رب اولادك" والله عرفت الان انها حكمة وماعملت بها |
يا اخى خلها كم يو ولا تسو لها سالفه والبسها حق اهلها يعرفون قدرك ولا تسوى لها سالفه..وطرش مصروف الشهر من احد الاشخاص واتركها حق تاخذ درس
|
مشكلتي اذا عصبت عصبت مااعرف ابوي واغلط بالكلام بس ارجع واعتذر عادي عندي.
يمكن زوجتك ملت منك ومن عصبيتك00 ياليت نربي انفسنا قبل !!! العصبيه اكره شئ في الرجااال00 انت من النوع اللي تجرح وبعدين تداوي000 لكن مو كل الناس ينسون الجرح حتى ولو داويته00 ولم يكن له اثر !! اسمحلي00 زوجتك بعد تبغى تربيك00 وبطريقتها00 ولو انها ما استفادت من التجربه الاولى00كان ما كررتها !! ولا هي عاجبها روحتها وعيالك عند اهلها !! والا عاجب اهلها !! لكن فيه امور عالقه00 اظنها تبي تحلها وتحللها00 الله يجعلك قرة عين لزوجتك00 والله يرد عيالكم في حضنكم00 |
أخي المشاكس ... لا أريد أن أعيد لك أخطائك من بداية زواجك ... ولكن يجب أن تعلم أنك أخطأت كثيرا .. ولكن بعد كل هذه الأخطاء ... فليس هناك ولو مبرر واحد لخروج زوجتك من بيتك بغير أذنك ... خذ هذا المثال لعلك تقتبس منه بعض الفوائد ... أعرف شخصا ما شاء الله عليه متقن وحافظ لكتاب الله ويحمل الدكتوراه في العلوم الشرعية ومعروف بحسن السيرة والخلق .. في بداية زواجه حدث خلاف بينه وبين زوجته ... فذهبت بغير أذنه إلى بيت أهلها ... ولكن ماذا كانت النتيجة :: :: :: :: تركها وكانه لم يتزوج ... لم يسأل عنها أبدا .. كانت تحترق يوميا تريده أن يسأل عنها حتى تكون الأنفة والشوكة لها ... ولكن هيهات هيهات ... جلس خمسة أشهر لم يخطر بباله أن يكلمها أو يقول لها عودي إلى البيت ... حتى أتته تنوح وتبكي وتعتذر عن فعلتها النكراء .. والآن :: تبارك الله لديه ولد منها .. وأصبحت زوجته تعرف الذي لها والذي عليها ... حينما خرجت من بيتك لأول مرة بغير أذنك .. كان يجب عليك أن تتصرف بحزم حتى ولو أضطررت أن تعيش بقية حياتك من دونها ... يجب أن يرسم الإنسان نهج حياته من أول منزلق يمر به ... بعد أن أتيت لها تطلب رضاها وعودتها إلى البيت .. فسرت ذلك ( بعقلها القاصر ) ان هذا ضعف منك وعدم إستطاعة العيش بدونها ... !! وهنا الطامة ... أمسكتك من هذا الممسك .. الذي لا يقبل به أي رجل كائنا من كان ... ثم أيضا ... لا يحق لها أن تأخذ أبنائك إلى بيت أهلها دون أذنك ... عموما ... أعلم يا رعاك الله أني لا أريد أن أزيد الطين بلة ... ولكن حتى لا تصبح حياتك معرضة للتهديد من قبل شخص هو داخل تحت طاعتك ... فتكون قد قلبت الآية ... أي أنك أنت تكون تحت طاعتها ... أتركها في بيت اهلها حتى يطيح اللي براسها ... وإياك ثم إياك ثم إياك أن تعيد الخطأ السابق وهو أن تذهب تستجديها حتى تعود معك ... وتحية مني أرسلها إلى أخيك الأصغر ... فيبدو أنه حكيم بالفطرة .. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- ثم يا أخي الكريم :: :: أسمح لي فنصيبك من الخطأ كبير ... صحح من نفسك .. حتى تصحح زوجتك من نفسها ... واللوم مشترك بينكما ... أسأل الله عزوجل أن يألف بين قلوبكما ويصلح ذات بينكما ويهديكما سبل الرشاد .. اللهـــــــــــــــم آمـــــــــــين ... دمت بحفظ الرحمن ... |
اقتباس:
فعلا هذا الكلام الي جاء بخاطري وكتبتيه يا ام جمانه فليس هناك زوجه وان تعذبت مع زوجها تتركه لتذهب بيت اهلها الا ان كان هناك امرا لم تحتمله وفوق طاقتها ولكل قاعده شواذ طبعا |
شكرا لاهتماممك وماتقولونه امر استفيد منه فعلا .
كلامك سليم اخي ابو وضحه وانا مقتنع تماما بما قلت. ولكن الماضي لايعود، المشكلة الان ان لدي 3 اطفال من وهم طفلة في الخامسة وطفل في الثانية وطفل في اللفه. والاثنين الكبار متعودين علي جدة، وخاصة البنت ، فهي تحب ان تكون معي اينما أكون، وهو مايثنيني. لدرجة انني فكرت ان احيل الامر الى الجهات المختصة واعني الى محكمة اما ان تعيدها الى منزلها او ععلى الاقل استطيع التواصل معا اولادي. لان هناك مالم اقله " في المرة السابقة التي ذهبت فيها لاهلها كنت ازور ابنائي عندهم في البيت زي السجناء، وممنوع اخذهم معاي". هذا ماانا محتار فيه حاليا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
أولا لا فض الله فوك أختي أم جمانة
قالت و ما قصرت ثانيا أخوك مو منه حقه يتدخل بينك و بين زوجتك اقتباس:
" ربي نفسك ثم رب زوجتك الان وبعدين رب اولادك" زوجتك ما تربيها عن طريق الطرد و إنت جبت الشئ هذا لنفسك و هي لو كانت حاسة بالأمان معك ما كانت راحت لبيت أهلها |
اخوي ماله دخل صدقني ..
بس زي مااشاوركم هنا في المنتدى وانا مااعرفكم ... طبيعي اني اشاور اخوي |
اليوم مريت على بيت زوجتي واعطيتهم ملابس الاولاد اللي طلبتها برسالة جوال، وحاولوا اني ادخل مادخلت ، اعطيتها مبلغ من المال مع الشغاله ورساله طووويله، عتب ، وقبله قلت لها نصا في الرساله " " بيتك مفتوحا لك مت وجدتي انك ستودعين بيت اهلك الى الابد الا في زيارة".
|
والله اكيد اهلها هم اللى بيشجعوها على افعالها والله تتحسد على زوج مثلك ونعم الزوج والطيبة صدقنى اتركها المرة دى وهدد بزواجك من زوجة اخرى تهديد مش اكتر ولا تفعل كدة ارجوك حرام ولكن هددها بانها اذا لم ترجع البيت ساتزوج عليكى واعطيها مهلة تفكر بالموضوع
|
نسيت اقولك اخى انا لما عملت كدة بزوجى فى الاول هو شخصيتة قوية جدا وعصبى كتير فقلت امشى م البيت لبيت اهلى لانهم كانوا بيحتضنونى يعنى كنت بتشجع لوقفتهم معايا وكنت بقعد كتير عندهم غضبانة وبكون فرحانة انى كأنى بغير جو عندهم وهو ما سأل لى اطلاقا جلست غضبانة شهرين ولا سأل لحد ما الجيران تدخلوا فى الموضوع على طول مدة غضبى عند اهلى وانا شكيت انو عشان زوجى مش سائل فى قلت اكيد بيكون حد لف على عقلة او شاف واحدة تانية يعنى لما ما تعبرهاش صدقنى هاتتجنن وتتمنى لو اتصال وانت فيك الخير زوجى ما كان يعطى مصروف خالص مثل ما فعلت مع زوجتك كان انقطاع تام يحب يشوف ابنة يبعت حد ياخدة من بيت اهلى ويشوفة ساعات ثم يرجعة لبيت اهلى فقط ولا كان يسال عنى كان يقول ذى ما مشيت من البيت زى ما ترجع تانى لوحدها ومش هرجعها لانى ما مشيتها من بيتها انت اعمل كان لانو كان درس لية انا لما زوجى عمل كدة وما فكرت بعدها امشى من البيت ومش معناة كدة انو ما فى مشاكل بيننا ولكن اخواتى يهدونى بالتليفون بأن الست هى اللى بأديها تصلح البيت وهى اللى بأديها تهدة يعنى سايرى امورك مش تمشى من البيت
|
اقتباس:
بالفعل هذا هو الكلام السليم ....هي طفح الكيل عدها بعد اربع سنوات ذل وطرد واهانه.......المرأة لما تنجرح من زوجها تسامح ......بس ما تنسى ويظل هالشي يوجع قلبها حاول تحسسها بالامان ........والمرأة لما تشوف زوج حنون ومو بخيل ولا يردلها طلب تصير هي حريصه على ماله وبيته اكثر من الزوج |
أختي لولو الهادي
الأخ يقول إنها تحملت 4 سنوات من الطرد و الإهانة و إنها بعد الصلح أعطته الفلوس ؟ نحترم فيه صراحته لكن لينظر للأمر من جميع الجوانب أعتقد زوجته حاسة إنه أخد فلوسها و كتب الأرض بإسمه و هذا حق من حقوقها |
اخي روح الطير:
هناك امر اريد توضيحه لك بشفافية تامه، قد يكون فيما تقول جزء من الصحة، لكنها المشكلة لديها ليست بهذا الشكل هي تصفية حسابات بينها وبين اهلي، بمعنى هي ماتحب اهلي، واي موقف تجاههم قامت تدور أي شي تلوي ذراعي فيه. اخر شي كنا نتناقش عن بعض الامور وليه ماتكلمين ابوي وامي على الاقل وهم اصلا يكلموها اذا تعبت او شي، تدري وش قالت " قالت بعد 3 شهور كذا اكلمهم، عشان يعرفون ان مااحد يقدر يجبرني اواصلهم، لايفكرون انك انت اللي يعني متحكم فيني". على طول اخذت جوالها ومسحت كل ارقام اهلي اللي فيه واللي انا حطيتها بعد ماامسحتها بيدها من فترة " احتجاجا" عليها. اما حكاية اهلها يساعدوها، طبعا اهلها سبب خراب بيتها اسال الله ينتقم منهم، ولا البنت روعه بس مالقت رجال يردونها عن الخطا، ولا والله لو لقت ان مافيه زيها... لكن الحلو مايكملش. وموضوع الفلوس هي عارفه انه خلال شهر واحدمرضت فيه قبل شهرين صرفت راتبي 3 مرات مو في علاج العلاج تأمين صحي ببلاش الحمد لله، الا في دلعها وهدايا، وحركات ، حتى ان اهلها الظاهر حسدوها، قالوا وش ذا |
أخوي
خلينا نترك الماضي ألحين و الطرد و إنها راحت لأهلها و راضيتها وووو إلخ و مين المخطئ أو المصيب و حاول تطويي صفحة الماضي إنت و هي ألحين هي راحت لأهلها من غير ما تستأذن منك 1 - سواء كانت زوجتك معها حق أو لأ ، فغلط الشئ هذا و ما يجووووووووووووووووووز تخرج من غير إذنك فلازم ألحين بيدك إنك توقف الشئ هذا عند حده الزوجة الواجب ما تترك بيت زوجها من غير إذنه و لا يجوز شرعا ( و الله أعلم لا أفتي هنا ) 2 - أكره شئ عندي يوم يستخدم أحد الوالدين ( الأطفال ) كسلاح ؟؟؟؟؟؟ حرام إيش ذنب الأطفال ؟ أنا ماودي أحرضك على زوجتك لكن لابد لها من وقفة حازمة لإنها خرجت من البيت من غير إذنك و حتى لا تكررها المرات القادمة و أولادك من حقك تشوفهم |
اعانك الله على هذه الزوجه و اصلحها لك و هداها اصبر اخي عليها و امسك العصى من الوسط فلا ترخي لها و لا تشد و كلمها بالمعروف عسى الله يهدي سركم و يستركم امام الناس
|
هذا مافعلته ، بل ارسلت لها رسالة امس الاول، رسالة طويلة جدا جدا .
كنت اتمنى فعلا ان استطيع وضعها هنا والتعلييق عليها، وابلغتها بانها زوجتي الحبيبة ، ومتى ارادت العودة فلتعوووووووووووود لكن شرط ان تودع بيت اهلها بلا رجعه فقط زائرة . وقلت لها انني لن اقبل بتحويل الاولاد الى سجناء ازورهم في بيت اهلك او امنع من زيارتهم وان أي موقف خلال الايام القادمه من هذا النوع سيحولنا الى خصم وخصيم في اماكن ارفع نفسي عن ادخال زوجتي اليها الا اذا اجبرت.. |
اقتباس:
فمالها اللذي عندك هو امانة في عنقك تعيدها لها أما ماتصرف عليها من مالك فهذا حقها وطبيعي ان تصرف عليها أنت إذا كنت لاتنوي إاعدة مالها وهذا ماوضحته لها ...فمعناه معها حق انها لم تثق فيك أما بخصوص بقية المشكلة فما فعلته حالياً من إرسال رسالة هو عين الصواب والأن إنتظر ماستفعله زوجتك ولكن نصيحة لوجه الله واضح أن زوجتك جوهرة فصنها وراعي مشاعرها فالمرأة ترضى بكلمة حلوة وتعيش راضية قانعة إذا وجدت زوج يراعي مشاعرها ويشعرها بالأمان ولنا في حبيبنا عليه الصلاة والسلام قدوة حسنة حين قال (رفقاً بالقوارير) فالمرأة كالزجاجة في رقتها والزجاج صعب أن يعاد كما كان إذا تكسر فرفقاً رفقاً رفقاً بها. |
أختي ام جمانه
كلامك جميل وصحيح، القصة طويلة لاتستوعب كتابتها السطور، لكن مجملها، لانية لانكارها في حقها، وماافعله لها افعله بنفس راضية، ولكني استشهد به، وهي عندي اعز من كل شي حتى من ابنائي، ولكنها ربما فهمت الامر كذلك وانني انوي انكارها، ولكني عتبي انها حتى لو كان الامر بهذا الشكل فبيت اهلها ليس حلا، هناك طرق للمفاهمة. والاهم سبحان الله نقدم الشر بيوم ، اصبر وقدم الخير قبل كل شي، ولا اخفيك ان الامر ليس فقط للمادة بل اعرف شخصية زوجتي جيدا ، الامر اكبر من الماده، فمنذ زواجنا واجهنا مشاكل كبيرة بدات باهلها فقد طردت من بيتهم في ايام ملكتي واخطأو علي، وهو الامر الذي دفعني لكهرههم كثيرا ، ورغم كل ذلك حاولت هي ان تصلح كل الامور لكنها عجزت، واهلها اناس سيئون تخيلي انهم لم يدخلو بيتها الا مرات معدوده، وطبعا هم طبعهم كذا بس يقولون لها " حنا نعرف ان زوجك مايحبنا" بس الحقيقة اللي هي تعرفها بس ماادري وشلون غابت عن دماغها ، ان هذا طبعهم مع كل ارحامهم ، فهم مايزورون خواتهم اطلااااااااااااااااااااااااااااااااااقا . ثقي بما اقول فهدفي مصلحة بيتي ، المشكلة تبدا من بيت اهلها، حتى اني ساحكي لك قصة مضحكة، ابنة اختها تزوجت وثالث يوم في زواجها، حضرت مع زوجها لتزور عمتها – طبعا مالحقنا- بس تعرفي حركات عرسان يبغون يحسون انهم عائله، المهم بعد ماراحو، قالت شفت ياحظهم متفاهمين مو زيك، ضحكت الين بغيت اموت قلت باقي ماكملو 48 ساعه هذولي يابنت الناس. تعوذي من ابليس، لا وازيدك من الشعر بيت ن كل يوم سالفه " طالع في اخوك مع زوجته" طالع في زوج اختك كيف يسوي بزوجته، واذا فكرت واحنا ماتراضين قالت مافيه احد يهتم ببيته وعياله اكثر منك صراحه. خروجها مهما كان السبب " صعب" وانا ياام جمانه لو تعطيني تحبي ارسلك رسالة خاصة برسالتي لها ، ودي اعرف رايك فيها فعلا . |
أختي ام جمانه
كلامك جميل وصحيح، القصة طويلة لاتستوعب كتابتها السطور، لكن مجملها، لانية لانكارها في حقها، وماافعله لها افعله بنفس راضية، ولكني استشهد به، وهي عندي اعز من كل شي حتى من ابنائي، ولكنها ربما فهمت الامر كذلك وانني انوي انكارها، ولكني عتبي انها حتى لو كان الامر بهذا الشكل فبيت اهلها ليس حلا، هناك طرق للمفاهمة. والاهم سبحان الله نقدم الشر بيوم ، اصبر وقدم الخير قبل كل شي، ولا اخفيك ان الامر ليس فقط للمادة بل اعرف شخصية زوجتي جيدا ، الامر اكبر من الماده، فمنذ زواجنا واجهنا مشاكل كبيرة بدات باهلها فقد طردت من بيتهم في ايام ملكتي واخطأو علي، وهو الامر الذي دفعني لكهرههم كثيرا ، ورغم كل ذلك حاولت هي ان تصلح كل الامور لكنها عجزت، واهلها اناس سيئون تخيلي انهم لم يدخلو بيتها الا مرات معدوده، وطبعا هم طبعهم كذا بس يقولون لها " حنا نعرف ان زوجك مايحبنا" بس الحقيقة اللي هي تعرفها بس ماادري وشلون غابت عن دماغها ، ان هذا طبعهم مع كل ارحامهم ، فهم مايزورون خواتهم اطلااااااااااااااااااااااااااااااااااقا . ثقي بما اقول فهدفي مصلحة بيتي ، المشكلة تبدا من بيت اهلها، حتى اني ساحكي لك قصة مضحكة، ابنة اختها تزوجت وثالث يوم في زواجها، حضرت مع زوجها لتزور عمتها – طبعا مالحقنا- بس تعرفي حركات عرسان يبغون يحسون انهم عائله، المهم بعد ماراحو، قالت شفت ياحظهم متفاهمين مو زيك، ضحكت الين بغيت اموت قلت باقي ماكملو 48 ساعه هذولي يابنت الناس. تعوذي من ابليس، لا وازيدك من الشعر بيت ن كل يوم سالفه " طالع في اخوك مع زوجته" طالع في زوج اختك كيف يسوي بزوجته، واذا فكرت واحنا ماتراضين قالت مافيه احد يهتم ببيته وعياله اكثر منك صراحه. خروجها مهما كان السبب " صعب" وانا ياام جمانه - ولايهون الجميــــــــــــــــــــع - لو تعطيني تحبي ارسلك رسالة خاصة برسالتي لها ، ودي اعرف رايك فيها فعلا . |
| الساعة الآن 11:29 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©