|
سأناقشه على انفراد ؟؟؟ كيف لي ان افعل باسلوب متحضر و لطيف؟؟
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
كيف حالكم اخوتي ^_^ كنت قد كتبت موضوع هنا بعنوان لا اريد ان اتزوج هنا الرابط موضوعي السابق واشكر كل من تفاعل معي و نصحني لوجه الله ..فكرت كثيرا في المسألة... ونصحني البعض منكم على الانفصال و البعض وهم الاكثر دعوني الى الصبر و الاكمال معه...و قد قررت التعقل والتريث و عدم الاستعجال في طلب الانفصال...بل اني ابعدت هذه الفكرة عن راسي... الا اني لازلت مصرة على التحدث معه لوضع النقط على الحروف كما يقال و ليطمئن قلبي ... الا اني اخشى ان اجرحه او ان يكون اسلوبي قاسيا او ما شابه... في زيارته قبل الاخيرة زارنا ضيوف ...وبزيارت الاخيرة بالامس كان مريضا جدا ولا يستطيع الكلام كثيرا... المسكين كان مصابا بالحمى شفاه الله... فكرت بانها عراقييل وضعت لي ربما لعدم الخوض في نقاش حاد معه ... ربما علي ان افكر في كل كلمة سأقولها ..وليس التحدث بشكل عفوي... الان اطلب منكم اخوتي ارشادي في كيفية الحوار المؤدب للوصول الى المطلوب ... و كيف لي ان ازيد من ايمانياته.... جوزيتم خير... |
أختي الكريمة
فكرة الانفصال ألغيها تماما ولا تلمحي له بذلك لا من قريب ولا من بعيد أقترح أختي الفاضلة أن تسميان الجلسة القادمة ( بجلسة المصارحة ) فإذا جاءك أخبريه بأنك خصصت هذا اليوم ليعرف كل منكم ما يكره في الآخر واحرصي أن تكون البداية منه واتركي له مطلق الحرية في الكلام عن كل ما لا يعجبه فيك وأكدي له بأنك لن تضايقي فهي كما اتفقنا ( جلسة مصارحة ) الآن بعد أن أخبرك عن عيوبك سيأتي عليه الدور ليسمع عيوبه ويكون متأهلا نفسيا لسماعها وهكذا تكوني قدمت للموضوع بأسلوب حسن ولن تضايقيه لأنه قد علم بأنها جلسة مصارحة |
قرئت موضوعك الاول ولم اقرء الردود ماشاء الله طويل
لكن اللي استنتجته زوجك يحبك ولا يحب زعلك ياختي يكفي انه يسمعك ويتناقش معك يكفي انه صادق واللي فقلبه على لسانه يكفي انه نظيف ماله علاقات لاتخلين السلبيات البسيطه تمحي ايجابياته وردا على سوالك في موضوعك هذا اهم حاجه يا اختي ان كلامك مايكون كاوامر له مثلا انا لا احب هذا الشيء منك او اريدك ان تتغير من هذه الناحيه نصيحه توددي له وباسلوب غير مباشر |
اقتباس:
اما بالنسبة لجلسة المصارحة ...فسبق لي ان جلسنا معا مراات عديدة............وللاسف عندما يذكر لي عيوبي فانه يركز على شكلي .. في مشيتي مثلا و لباسي .... ثم يتكلم عن عدم خبرتي في الامور المنزلية .... ولا يتكلم في شخصيتي او حتى فكري وانا بكل صراحة انجرح و اتضايق رغما عني .... واحيانا اسكت..وغضبي يمنعني من التواصل والحديث معه او حتى التكلم في عيوبه... لاني لن اتكلم في شكله .... وليس في خبرته في العمل ( وان كان لدي الكثيير من التحفظات) ... اريد الكلام عنه هو شخصيا.. لذا لا اريده ان يذكر لي عيوبي :( فقط حفظتها عن ظهر قلب..ولست بحاجة الى مزيد من الاحباط.... اريد ان اذكر له مخاوفي ..علني ارتاح..لكن لا اعرف كيف؟؟ اما فكرة الانفصال فقد الغيتها:) |
اقتباس:
نعم اختي اريد ان اعرف كيف اتودد له وباسلوب غير مباشر؟؟ بارك الله فيك |
اختي لماذا لا تغيرون موضوع نقاشكم
فكما قلتي حفظتي عيوبك .. حاولي ان تتغيري ما استطعتي لارضائه فاذا رئاك تبحثين عن رضاه فسوف يتغير هو كذلك لدي اقتراح مارايك ان تفتحوا موضوع جديد مثلا: عن هواياته وهواياتك او ما رايك ناخذ دورة اي سي دي ال مثلا تحدثوا عن مستقبلكم عن ابنائكم... تناقشوا عن اسم اول مولود لكم المواضيييع كثيييييره.. وانتي ماشاء الله مثقفه ابدا لاتفتحي معه موضوع الاشياء التي لاتعجبك فيه خلاص هو عرفها وقلتي انه تغير قليلا هذا دليل على انه يبحث عن رضاك واذا شاف حرصك وحبك واهتمامك وتمسكك فيه راح يتغير اكثر اما اذا وقفتوا على نقطه معينه فكيف ستسير السفينه ياختي الله يسعدك يارب |
اقتباس:
قد تستغربين ....ولكنها الحقيقة .... عشت معه مدة سنة منذ عقد قراننا...و لازل الزواج بعيد... فهو يكون نفسه وانا ادرس .. و كنا قد تناقشنا عن كل الامور التي طرحتيها اما الهوايات ...فنحن لا نتفق ابدا فهوايتي الرسم والمطالعة والتصميم والرسم و التصويير بينما هو يحب الاعتناء بالحيوانات و تربية الطيور والحمام ومتابعة كل جديد في دنيا السيارات و يحب العمل في اصلاح اي عطل يتعلق بالسيارة ...واحيانا يشغل نفسه كثيرا في تزين سيارته من الخارج والداخل بشكل مبالغ... بل يمكني ان اقول انه يعشق السيارات و يهواها.... ابحث عن نقطة التقاء فلا اجد؟؟ ولكن لعل الاختلاف يكون اقوى من التقارب؟؟ فالمتنافران قد ينجذبان !! اما الاطفال فقد تحدثنا عنهم ...فهو يحب الاطفال..والاسم سيكون على اسم ابيه( عمي) رغم عدم اعجابي بالاسم.. لكن طبعا الوالد فوق الراس ولست اريد فتح مواضيع جديدة..... اريد ان ازيل مخاوفي ... اريد ان اطمأن على حياتنا المستقبلية.... اريده ان يتغيير من اجل نفسه لا لارضائي.... و حقيقة انا اسعى للتغيير بكل ما استطيع ...فقد تحولت من تلك الفتاة المدللة التي لا تفقه شيئا في الامور المنزلية الى فتاة تعرف الطبخ و كيف تنظف و ترتب و تغسل وتكوي ووو ( قد يبدو الامر بسيطا ..ولكنه انجاز بالنسبة لي) لكن لعلي لم اتقنها بعد... والامر بحاجة الى مزيد من الوقت اما شكلي وما يعيبه علي ...فلا يمكني التغيير ؟؟ و لبسي حين اخرج لن اغيره ... ... اما حين يزورني فانا البس له ما يحب من الالوان والاشكال ....رغم كونها ساترة الا انها انيقة ... اما اكثر من هذا فلا اقدر... |
تذكرت هذه المشاركة لاحد الاخوان في موضوع قديم لي.. حفظته في المفضله واقرئه بين فتره وفتره
تغيير طباع الرجل فن لا تقدر عليه الا المرأة .. يخطىء الزوج الذى يعتقد أن بامكانه تغيير عادات زوجته بين ليلة و أخرى ، كذلك تخطىء الزوجة التى تعتقد انها بضغطها و الحاحها الشديدين تستطيع اعادة تشكيل الزوج و تغيير عاداته التى تراها سلبية فى وقت قصير فالعلاقة الزوجية تفاعل حر طويل الأمد قائم على التاثير و التاثر ، و اذا كنت تشكين من عادات زوجك السيئة ، فليس امامك الا اتباع مهاراتك و ذكائك و حكمتك لتغيير طباعه و ستنجحين حتما ، و لكن بالتقسيط الممل -:: و الوصفة كما يلى ::- قليل من الحب ،، مع شىء من سعة الصدر ،، و مقدار من الصبر و الاحتمال امزجى كل ذلك فى اطار الحوار الهادىء الذى يراعى ما نشأ عليه الرجل من مفاهيم موروثة و عادات سلوكية و ستحصلين على ما تريدين ابحثى عن نقاط الاتفاق بينك و بينه ، تجاهلى نقاط الاختلاف ثم غيرى قدر الامكان عاداتك السلبية التى يرفضها حتى يشعر بحبك له و بأنك تضحين من اجله لعل ذلك يشكل حافزا له لكى يغير من عاداته السيئة فى نظرك لا تتذمرى ، و لا تقلقى فبقدر توافر المشكلات ثمة حلول لا حصر لها المهم أن تستخدمى مواهبك التى حباك بها المولى فى ابتكار وسائل التأقلم و طرق ايجاد الحلول .. و حاولى أن تتعرفى على أسباب العادات التى ترينها سيئة فى زوجك ، من أجل ان تساعدية على التخلص منها تغيير الذات اذا هى المدخل لتغيير الاخر و لكن لماذ يتوجب على المرأة أن تكون دائما هى الطرف البادىء بالتغيير الذاتى ؟؟ (( امانة عليك فى حالة احباط ، او حزن .. اما خطر ببالك هذا التساول ؟ لماذا يتوجب على المراة التنازل ؟؟ )) انه ليس تنازل عزيزتى و لكن هى سفينة قبطانها الرجل خارجيا و لكن لو تمعنتى لوجدتى بانكِ انت القبطان فى تسيير تلك السفينة الى بر الامان و فى الواقع لا احد يشترط ان تكون البداية من المراة و لكن حتى لو حدث ذلك فليكن من أجل عيون العلاقة الأحب الى قلبك أليس استمرار الحياة الهانئة جدير بالقليل من التضحية ؟؟ ونصيحة من أختاَ َ لكم لا تتطلعى ابدا لما حبى به المولى غيرك من نعم فقد حباك بنعم لا ترينها و لكن اذا رايتى من هو محروم منها عندها ستفكرين الالاف المرات كيف تحافظين على نعمة المولى لك الله يوفقك يا اختي |
جزاك الله خيرا اختي نوااري ......... احببت المشاركة
|
اقتباس:
اقتباس:
هذي خلقة ربي كيف يعتبرها عيوب أو سلبية !!!؟؟؟ اقتباس:
هل هو فعلاً كلام صحيح ؟؟؟ إذا كان صحيح هذا الكلام حاولي أن تحاولي في التغيير أو تثبتي له العكس بقرق كثيره وأخشا أن يكون خطيبك من النوع الإستفزازي وهذي مشكله الله يجبر بخاطركي ويفقكي |
اقتباس:
|
اخوتي بارك الله فيكم...لم لا اجد تفاعلا ...
اريد ان ابني حياة جديدة مع زوجي لم اعد اريد الهدم وقت رغبتي بالهدم تفاعلتم معي اكثر!! هل لان الهدم سهل والبناء صعب ؟؟ |
يالغاليه وسعي صدرك
طيب الحين جا هو وصارحتيه والالا بصراحه لي يومين عن موضوعك ماتابعته ولي عوده باذن الله |
أتى نعم ...
ولكن في زيارته الاولى فوجئنا بضيوف وبزيارته الثانية انت مريضا بالكاد يستطيع الكلام لذا لم يتنسنى لي مناقشته |
سطري بورقه النقاط الي بتناقشينه فيهم بصراحه
واحفظيهم عن ظهر غيب ولو اني اشوفه ماشاء الله غير من نفسهه وهذا شئ جميل يعني لاتكثرين ضغط عليه دامنه متمسك فيك وحاولي ديام تكررين على مسامعه ان الكل يمدحك صدقيني بيرسخ بباله هذا الشئ لاني اذكرك تقولين انه حاط بباله انه احلى منك لي عوده لاحقا باذن الله |
اقتباس:
ما اعرف بشو اناقشه؟؟؟ بالضبط.... احس كل شيء متداخل فبعضه حتى لو عرفت اخاف يكون اسلوبي كانه هجووم فهو بيضطر انه يهاجمني او يدافع عن نفسه... و ممكن اجرحه ...وانا ما احب اجرح انسان فكيف بزوجي جنتي وناري... و بالنهاية ما بنوصل بنتيجة...بس بيصيير بينا تش ابي اعرف شو اقول له بالضبط و باسلوب جنتل .... ما اعتقد اني بمدح فيه...... لانه اولردي شايف نفسه.... ابيه يلتفت لامور اهم مو لجماله ..... و جزاج الله خير اختي |
طيب شوفي
كل ما التقيتي فيه حددي موضوع واحد وخليك ريلاكس واطرحيه كانه موضوع نقاش عاادي جدا وشوي شوي بتنجلي الغمامه وبتوضح الامور وصدقيني بتعرفين وجهات نظره وش الي يفكر فيه وش تغير فيه ووش الي ماتغير فيه وبعدين يا اختي انا قصدت انك تمدحين نفسك انتي مو هو علشان تزرعين فيه انك احلى منه لاني الي فهمت من كلامك ان هذه النقطه مضايقتك مثلا قولي تصدق كل صديقاتي يمدحو ن جسمي او شعري او او والعكس لما تكونين مو واثقه من نفسك وترددين على مسامع زوجك بان هذا الشئ تكرهينه بجمسك مثلا بيرسخ بباله هذا الشئ انا ذكرت الامور من باب طرح المثال وانتي وشطارتك |
اقتباس:
^_^ يعني يجب علي ان اناقشه نقطة نقطة و اسمحيلي انا من العجلة فهمت اني امدحه ... لا احب ان امدح نفسي امامه ...فقد جربت ذلك والنتيجة كانت :( مرة زارنا صديقات اختي في البيت و مدحوني فقد أعجبتهم شكلا و روحا ...وكانت احداهن تمتدح فيني جمالي ...ومن فرحتي اخبرت زوجي بكل براءة لانني ظننته سيفرح أكثر مني ... ورده كان ان دخل في موضوع جماله هو !! وكيف ان الكل يمدح فيه ..ثم اكد لي انه البنت كانت ستراه هو اجمل مني وتحسدني عليه؟؟ ومرة اخبرته ان صديقتي تبحث لاخيها زوجة تشبهني ..اي شعرها كذا و عياناها كذا وووو كنت اصف نفسي فقط لاني ان لم اقله لزوجي فلمن اقول؟؟...فهاجمني فجأة بقوله بأني مغرورة!! |
لا احب ان امدح نفسي امامه ...فقد جربت ذلك والنتيجة كانت
اقتباس:
حبيبتى اتعرفين اين المشكلة؟ المشكلة انه لانكى لا تسمعين اعجابه بشكلكى تحاولين اثبات ذلك وهو يدرك هذا جيدا وواضح جدا طبيعته من رده لكنكى تصرين ان يتغير ويصبح الزوج الذي يمتدح شكل زوجته وصفاتها هل يمكنكى ان تتخلى عن هذا المطلب من اجل حياة زوجية مستقرة؟ فالسعادة يمكن ان نجدها فى اشياء كثيرة بخلاف المدح حاولى ان تاخذى الامر بصدر رحب وطفولة وعفوية ولا تشغلى بالك فالعيب ليس فيكي ولكن ربما فيه هو فمن الواضح ان بذهنه بعض التفكير انه لو امتدحكى ستغترين عليه او تعجبين بنفسك وبالتاكيد انه معجب بكى شكلا وموضوعا والا لما تزوجكى وان كان لا يراكى جميلة لترككى فما الذي يدعوه الى التمسك بكى حاولى ان تسخرى من المواقف التى يحاول ان يخبركى بها انه اجمل منكى كان تضحكى وتقولى له من هذا الذي سيقولون انه اجمل منى ؟ الا تنظر لنفسك فى المرآة يا فلان انا اصمت عندما تقول هذا حتى اعطيك ثقة بنفسك ولكن اياك ان تقول هذا الكلام امام الاخرين حتى لا يضحكون عليك وهكذا لا تنتظرين منه المدح ولكن لا تسمحين له ان يعيب عليكى او يفضل نفسه عليكي واذا اكثر فى انتقاضك اساليه الم تسأم انتقاضي؟ وعندما يجيب قولى له اشعر بانك لا تمتلك مواضيع اخرى غير انتقاضي اتمنى لو تتحدث عن كيف تخطط لبناء بيت مسلم او كيف ستحاول الارتقاء بمستواك الثقافى والاجتماعى هل تنوى اكمال دراستك الاكاديمية من ماجستير ودكتوراه مثلا؟ لانى اظن ان هذه الامور هى التى تشغل بال الرجال المهمين المتفتحين المثقفين ليس بالانتقاض فقط سنبنى بيتنا ولو كان به تبنى البيوت لذكرت لك عيوبك وتحفظاتى عليك ولكنى حريصة على عدم ايذاء مشاعرك واجعليها جلسة واحدة عبرى فيها عن رايك بوضوح وبعدها عودى لطبيعتكى من مرح وود وحب ولكن اعتبريها وقفة لوضع النقاط على الحروف |
اقتباس:
لا فض فووووووووووووك ... لله درك ... السلام عليكم ... اخيتي لحظه اشجل وقفه قلم ... رد بارع ويدل على فهمك للشخصيات المشكله فعلا ... الاخت خواطر افهمي كل حرف قالته الاخت لحظه وجربي وان فهمتي ما قالت فقد حللتي مشكلتك ... وازيد ... افهمي شخصيه زوجك فهنالك فرق بين المغرور والمعجب بنفسه وكلاهما مرض نسأل الله العفو والعافيه ... والرجل مهما كان وسيما ( لا اقول جميلا لان صفه الجمال ترتبط بالمرأه ) فلا ينبغي له ان يمدح وسامته او يتصنع ذلك ويقول انه اجمل من المرأه ... لان ذلك خرق لرجولته و للخشونه ... الله يوفقنا واياك ... |
بارك الله فيك اختي لحظة هذا ما كنت انتظره :)
وفي الواقع هو يمتدحني ويسمعني كلاما حلوا...ولست اطالب بهذا ..انا اريده ان يتوقف عن مدح نفسه لاني اجد انه من العيب ان يتكلم الرجل في جماله بل اعتبره نقصا في الرجولة ....((وطبعا لا استطيع ان اقول له ذلك حرفيا حرصا على مشاعره....وليس لي اخوة يخبرونه بالامر بطريقتهم)) وقد اعجبتني طريقتك بارك الله فيك.... رغم اني اخشى ان اجرحه..ولكن يبدو انه لا خيار امامي....وبردك التفصيلي هذا اجزم اني حللت احدى مشاكلي...:) بوركت اختي وكثر الله من امثالك ... |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 12:14 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©