|
هل أتركها أم اصبر وأحاول مرة اخرى
|
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اخي بالنسبة لمشكلتك فقد اوضحت لنا فيها سلبيات عديدة عنها لكن لم توضوح لنا ايجابياتها وهذا يجعلها بالصورة امامنا سلبية كثير يعني مقابل ماذكرت : هل هي تحبك متعلقة فيك ماذا تعني لها ؟؟ مالذي يثبت مدى تعلقها فيك؟ هل هي مستعدة للتضحية بالماديات لأجلك؟؟., وهكذا ... لكي تتضح الصورة يعني مثلاً قد يكون فيها نوع من حب المادة والدلال المفرط لكن بالمقابل هي تحبك فعلاً وممكن تتنازل عن اشياء كثيرة مهما كان حبها لها لأجلك في هذا النقطة اقول ممكن الصبر عليها واصلاحها لكن ان كان العكس فصعب برايي نوعاً ما بالنسبة لتسأولتك شوف اخي طالما قررت ان يكون زواجك الصيف المقبل لا تتنازل عن قرارك فهي ليس صغيرة وان كانت متمسكة فيك ستوافق وليكن اختبار لمدى تمسكها فيك يعني خليه قرارك ثانياً لا ارى انك اخطأت في حقها ابداً وبالنسبة للجوال تصرفك صحيح وليس مبالغ فية فهي تحتاج ان تفهم ربما لاتفهم وضعك المادي تماماً وبرأيي حتى وان كان وضعك كويس جداً الا ان 1000 كثييير وانت حاول تفهمها يعني الشيء الي تستطيع ان تحضره لها احضره لكن ان طلبت شيء مكلف خليك واضح معها انا لا استطيع جلبه لكي تتعود على لا وليس نعم في كل الاوقات بالنسبة لردة فعلك لإستخدام جوالها وذهبها من اخواتها وامها لا ارى انة عندك حق في ذلك يعني عادي مافيها شيء انهم يستخدموهم هذا رأيي الشخصي واتمنى لك التوفيق اخي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي الكريم هل جلست معها في اثناء المكالمات وبينت لها الاشياء التي تزعجك؟ وهي 20 صقيره ولكن مده الزواج سنه ونص طويله اراها ولا سيما انك جاهز ومرتب للزواج الله يتمم على خير اخي |
أهلا بالفضلاء
إن كان ما ذكرته حقا فهو والله من كرم النفس وشيم الطباع وحسن المعاشرة وهي لم تترك بابا للخلاف إلا وفتحته .. ولا سبيلا للشر إلا وسلكته .. وقد رأينا من شأنها ما نعده مخالفة للأصول .. ونكرانا للجميل .. والله المستعان أخي الفاضل .. قد يكون مرد هذه التصرفات هو صغر سنها .. وقلة وعيها .. وعدم نضجها .. قد تقول : رأينا من فتيات العشرين من يوزن عقلها بالذهب .. فأقول أن النساء ليسوا بسواء .. وهي الآن قد لا تدرك خطر ما تفعله وما سيجر عليها من ويلات .. فلعلها تحتاج إلى ( قرصة أذن ) ووقفة صارمة منك .. كل مواقفها السابقة معك قابلتها أنت بالدلال .. والدلال مع من هم في حالها يكون على جرعات لا يكون دلالا مفرطا .. وللحق فإن الدلال المفرط له آثاره السلبية سواء معها أو مع غيرها .. والآن أخي أنت تحتاج إلى وقفات حازمة ستحدد مستقبلك معها .. كنت حازما في آخر مكالمة لكن قد لا يجدي هذا الحزم ولا يكون رادعا لها لأنها ستعتبره نوعا من التهديد ولن تأخذه على محمل الجد .. لكن عندما يصل الأمر إلى والدها ستشعر بمدى الخطر المحيط بها .. وستعلم حينها بأنك جاد جدا في حسم الموقف ووضع النقاط على الحروف .. ولكن أخي حتى لو وصل الأمر وبلغ مداه أرى أيضا ألا تستعجل .. وأرى أن تمنحها فرصة أخرى لكي تتغير فلعل الله يهدي قلبها .. ولعلها تصحو من غفلتها واستهتارها .. فإن تريثت فإن ذلك من مكارم الأخلاق .. أسأل الله أن يلهمك الصواب .. |
اخى اعانك الله تاثرت حقا بما كتبت
بالنسبة لتساؤلاتك اقتباس:
اقتباس:
واذا كان كل البيت يستعمل الهاتف بما انك انت الذي ستدفع فتصرف يدعو للاستياء حقا لا اجد اصلا مبرر ان تدفع لها فاتورتها بما انها مازالت ببيت ابيها كان بالامكان ان انصحك ان تتجاهلها فترة حتى تتالم من بعدك وتسعى لرضاك ولكن لا اظن هذا مجدي لانها لا تتصل بك اصلا ما هو مدى تاكدك من حبها لك؟ |
رأي الشخصي بالنسبة للفواتير أنه غير مناسب
وبالنسبة للعقد احتمال يكون هي وأهلها من النوع اللي يتبادلون باللبس و عليك بالاستخارة والدعاء |
أعانك الله أخى
فى البدايه شعرت أن هذه الفتاه مدللة جداً ولا تقدر على تحمل أى مسؤليه أخى أنت لست غلطان فى أى شئ إذا كان الان بك كل هذا الضيق فماذا بعد الزواج ؟ لا أظن أن هذه الفتاه على قدر من تحمل المسؤليه ولا أدرى لماذا هى تتهرب من الزواج ؟ وأنت أيضاً غلطان أخى فى معاملتك الحنونه معها لا ارى أن ما قلته يثمر عن بيت ترفرف عليه طيور الحب والأمان استخير الله قبل أن تقدم على تركها ، قرأت من الأخوات أنهم يريدون أن يصل الأمر إلى والدها أعتقد أن هذه الأسره متهاونه جداً فى أمور كثيره ولا يأتى هذا الامر بأى حزم معها وفقك الله وأعانك |
أشكركم جميعا على هذا التفاعل اللذي والله أثلج صدري...
الاخت الفاضله حنين... ماادري الحقيقه أثرتي تسائل أدهشني..وهو هل تحبني ومالذي يثبت ذلك..أحس بأنني متردد في الإجابه..أقول هي تحبني كما قالت لي وكما أحسست منها ذلك..يعني من طريقة كلامها معي .. أما من ناحية هل هي مستعدة للتضحيه بالماديات من أجلي فغير مأكد من ذلك. وأما من ناحية الدلال فصدقتي..فأنا عندما أتصلت بوالدتها لأخبرها عن الموضوع فقد قالت بأن البنت دلعناها ياولدي..وهي لاتحب أن يعاندها أحد..ههههههههه ياسبحان الله وماذا بشأني أنا...عموما أنا متأكد أن أمها قالت ذلك من واقع أنها تشتكي لي منها أيضا.... مايهزك... أخوي أنا شرحت لها ذلك أكثر من مره..وقلت أني لاأحب العناد على أشياء مسلّمٌ بها..وأن الغضب لأتفه الأمور شيئ لاأحبه..وأن التفاهم والأخذ والرد من أنجح الوسائل اللتي تعين على الحياة الزوجيه.. بارك الله فيك أخي شاطئ الراحة.. بارك الله فيك....وشكرا على الرد يا أخي الحقيقه تدليلي لها والله ليس عن ضعف أو ماقد يظن به..وإنما من باب التلطف..ومن باب تحبيبها في...وأيضا أعلم أنها فتاه كأغلب أو كل الفتيات رقيقات ولا أود أن أكون قاسيا جدا عليها..وإلا فوالله ليس من طبعي الدائم الملاطفه والتحمل ههههههههههه... فقد أوصف أحيانا بسرعة الغضب..وإنما كان محاولة مني أن أكسبها وأحاول أن أغطي وأعدل مالايعجبني فيها إن استطعت مع الأيام.... لحظه ألف شكر على تجاوبك... بالنسبه للمكالمات وأنني أنا من يتصل..علما بأن الرجل يُحب أن يتصل به أحيانا من قبل خطيبته كما تحب ذلك النساء..فقد صارحتها بذلك بطريقة معينه فردت ( اللي أعرفه أن الخطيب هو اللي يتصل على خطيبته)..حسنا أتفهم ذلك في بداية العلاقه..أما وقد مضى على تعارفنا فتره طويلة فأرى أنه ان كان سبب ذلك هو الخجل فلا أرى له وجودا... شكرا لك مشموشا...شكرا لك على الرد وبارك الله فيك..اضافه جميله الأخت الفضاله ملاك...بارك الله فيك بالنسبة لكوني حنون معها..فأضيف لماسبق أنني لم أرد أكون قاسيا أو جادا جدا أو لنقل ناشفا كما هو دارج..معها..ماادري حسيت إني لو كنت كذا او جربت معها الطريقه هذي انها تنفر مني..ماادري وش رايكم شكرا لك |
اخي الكريم الله يوفقك لكل خير
الي لاحظته انه خطيبتك متاثرة بالبيئة الي حولها ولصغر سنها في نوع من المنافسة والتفكير المعهود عند البنات انه مقدار الحب يقاس بالهدايا وقيمتها وعدم رفضه لاي طلب لها والتغلي والثقل والي فسرته بانه قساوة منها وتبلد مشاعر وهذا ليس صحيح هو دلع بنات لا اكثر والسائد عندنا انه الرجل يحب الي تثقل عليه وماتبادله الكلام الرومنسي كثير اصبر عليها وخبرها بالي مضايقك وقولها نحن على البر وانه طلباتها كثير وفوق طاقتك وماهو بخل منك ولكن تعتبرها طلبات تافهه الصراحة اخيهي افضل شي وتبعدك عن المشاكل وبعدها اطلب ردها لكي تحدد موقفك على اساسه والله يكتب لك كل خير و يسعدك ويهدي خطيبتك ويسعدكم |
هى لا تناسبك بنظرى ان تتركها الان فهى لن تريحك كزوجه ابدا
وليست على قدر من المسؤوليه وهى ليست بصغيره وهى بسن العشرين لكن ان كان ولا بد ممكن تجلس معها جلسه مصارحه وكن حازم معها وكلمها بوضوح عن اللى بنفسك وعن فواتير مكالماتها وعن طلباتها المتزايده مثل الجوال وانها احيانا لا ترد على مكالماتك بحجه رغبتها بالجوال وضروره رغبتك بالزواج هذا الصيف فان رضيت بكل ما اردت حينها وافق على المضى معها والفتره من هنا حتى موعد الزواج هو فتره اختبار لها فان اخلت باى بند اتركها واكرر ان رضيت بكل ما اردت الكل لان اى واحد من تلك الامور تركه لا يغتفر |
ابغى اعرف ليش اكثر الاعضاء يقولون عمرها صغير يعني عشرين سنه لسه صغيره اجل الي عمرها 15 و16 اطفال يااخوي يحنا في زمن متفتح من كل الجوانب بارك الله فيك ياخوي انت ماقصرت معها في شي واكيد في احد وراها يقول لها سوي كذا وكذا لن اكثر البنات الحين يقولون لبعض اتملك واطول فتره الملكه علشان يبعدو عن المسؤليات الزواج مالك ياخوي الا انك توقف لها وقفه صارمه ياانها تتعدل اوانك تشوف غيرها واذا هذا كان اولها اشلون تاليه الله ييسرامرك ووفقك في امر زواجك ولاتنسى صلاه الاستخاره
|
هلا اختي
ماادري..أعترف أنني قد حُذرت من خالاتها اللائي يوازينها عمرا..وكثرة زياراتها لهن في بيت جدها.فلا تكاد تنقطع عنهن لأن بيته قريب جدا منه ..وقد قيل لي بأنهن أصلحهن الله غير مستقيمات..ولكن مالذي كنت أستطيع عمله؟؟..أمنعها عن زيارتهن؟...صعبه... بارك الله فيك أختي وشكرا اقتباس:
|
هلا أختي منى..
فكرة صائبه..ولكن كل ماكان يشغلني عندما أفكر بأن ألح عليها في مشكلة إحساسي بأنها ماديه..أخاف أن تظن بي شيئا من صفات البخل..ولكن اعتقد بأن السيل بلغ الزبى.. شكرا لك.... اقتباس:
|
أهلا..شكرا لك على الرد..
من ناحية أن هناك من يكون ورائها فليس عندي شك في ذلك..وقد لايكون قصدهم سيئا ولكن هذه عواقبه..والله إني حتى أشفق عليها لو تركتها..وأتخيل حسرتها فهي كأي بنت لن يعجبها الفراق خصوصا من شخص مثلي حالو إرضائها بشتي الطرق..ولكن الآن أفضل من غد... شكرا لك اقتباس:
|
اتمنى يا أخي الكريم ان تجلس معها جلسه مصارحه اخيرة تبين فيها وجهة نظرك من الموضوع و تبين هي وجهة نظرها و ان تكون صارما بخصوص موعد الزواج لاني لا ارى ما يدعوا للتأخير اما ان الفتاة تتسلى و كلمه توديها و كلمه تجيبها و هي من النوع الغيور الذي تريد كل ما تراه عند غيرها و ان كنت قادر على تحمل هذه التصرفات بعد الزواج توكل على الله ياأخي و قدم مصلحتك أولا لان الحياة الزوجيه تختلف كثيرا عن حياة الخطوبه من مسؤؤليات و الله يعينك
|
يا اخي اللي قريته انها عكسك في كل ماذكرت
لاتبادل احسانك وطيبتك بالمثل بل بالعكس انا مع اول رد للاخت حنين لا تتنازل عن موعد الزفاف الله يعطيك على نياتك استخر الله دائما الله يعينك يا اخي ويوفقك |
شراى
من كل ردودك على الأخوه لمست فيك شئ مهم وهو . . . أنك تحبها جداً جداً أتمنى أن لا يعميك هذا الحب عن الحقيقه أخى أى بنت لا يصلح معها الدلال فقط ولكن الحزم مطلب هام وضرورى والبنت تحب الشخص ذا الشخصيه القويه وليس العكس أنت خائف أن تقول عنك بخيل ؟ لا اخى كل الامور فى المعتدل فى المتوسط ولا يصح أساساً كل هذه المصاريف عليها وهيه خطيبتك ولكن عندما تكون زوجتك يصح هذه المصاريف وزياده أخشى أن اقول لك أنت أصبحت لها فقط نقود تريدها ليس إلا!!!!!!!!!! اعتقد أنى جاوبتك على تسآلاتك ربنا يوفقك |
ما اشوف من خلال كلامك انها تبي تتزوج اهيا تبي رجال يصرف عليها و على اهلها .. لانه امها تلبس العقد و خواتها يستعملون التلفون اعتقد يا اخي اهلها اب علم اب كل شيء ف لازم تتكلم اب وضوح معاها و مع اهلها او الاحسن ترك باحسان لانه الي بدايته جذي ينعاف تاليه
اختك بني |
شوف يا أخي
إذا عندك قدرة واستعداد إنك تعدلها وتغيرها فكمل الطريق معاها واذا لا والله ماعندك استعداد وتبغى تتزوج عشان ترتاح فاستخير الله واتركها شوف يا أخي انا حأكلمك من واقع تجربة تجربتي انا وزوجي والله يشهد على كل كلمة أقولها وان ماقصدي منها الا الخير والسعادة لكم انتو الاثنين النوع هذا من البنات _وأنا منهم_ مدلعات ، طلباتهم مجابة ، عنيدات يسووا اللي في راسهم ومايقتنعوا بكلام أحد ، حساسات جدااا ، زعولات النوع هذا من البنات يا أخي الكريم ماينفع معاهم من زوج المستقبل أسلوب تعامل مثل أسلوب تعامل أهلهم معاهم أولا لازم يتسم أسلوبك معاها بالصراحة المطلقة + حزم الرجال اللي يخوف البنت وفي نفس الوقت مايجرحها ولا يحسسها بالاهانة بالعكس يحسسها بالامان وانها في حماية رجل تقدر تأمن نفسها معاه ، فهمتني؟ أولا لازم تتأكد من عدة أمور : 1. غرضها الحقيقي من الزواج والارتباط هل هو بناء أسرة سعيدة والحفاظ عليها أم أسباب أخرى ؟ 2. هل لديها استعداد للتضحية بأي شئ مقابل زوجها وبيتها ؟ بمعنى لاقدر الله صادفتكم ظروف مادية صعبة هل راح توقف مع زوجها وتبيع ذهبها وتتخلى عن كل شي تحبه وتتحمل انها تنحرم من المصروف والهدايا والدلع والخرجات و ...الخ عشان زوجها ولا بتتخلى عنه وتروح بيت أهلها ؟ 3. هل هي فتاة تقدر الكبير وتحترمه ؟ بمعنى هل تحترم أمها وأبوها ولاترفع صوتها عليهم ، ولاترد على جدتها مثلا وجدها في حال انهم جرحوها بكلمة ( تعرف كيف الكبار في السن محد ياخذ على كلامهم ) في حال تأكدت من هذه الامور الثلاثة نبدأ مرحلة الاصلاح و(ترويض) الفتاة لما تريد وترغب وتحب ويحب كل رجل أولا أسلوبك معاها لازم يكون صريح وحازم ، تصرفت تصرف ما أعجبك تقول في ساعتها ماتكتم في قلبك تقولها يافلانة ترى زعلت منك مرة لما قلتي كذا وانا احب زوجتي تكون كذا وكذا وخلي لهجتك حازمة مافيها تهاون ثانياً وضح لها كلللل اللي تتمناه في زوجة المستقبل عشان تهيأ نفسها انها تكون مثل ما انت تريد مو مثل ماهي عليه انا شخصيا استخدم معايا زوجي هذا الاسلوب لاني اكررره احد يملي علي الاوامر وقتها اعاند لو قال سوي كذا تلاقيني ازعل واعاند لكن اسلوبه كان رائع معايا قال احب زوجتي تستقبلني بمنظر حلو و ... الخ حطيتها في بالي ونفذت كللل اللي يبغاه مني من غير أوامر منه ثالثاً كان زوجي يقولي انا راح اروضك .. كنت ازعل لكنه مايسكت على طووول يعقب كلمته بكلمة تطفي ناري وتبردني كان يقولي لاني أحبك وأموت فيكِ وإنتي تحبيني وتموتي فيا راح نعيش حياة سعيدة وانا عارف انك تحبي تحسي برجولة زوجك وسيطرته عليكي وعارف كمان انك تشوفي قوة الانثى في ضعفها وخضوعها لزوجها عشان كذا انا راح اروضك يعني بمعنى آخر تستخدم معاها اسلوب تقرير قناعاتها مهما كانت وتطويعها لرغباتك انت زوجي قرر قناعتي بانه قوة الانثى في ضعفها ، وطوعها لرغبته في ترويضي والسيطرة عليا وهو الوضع الطبيعي لقوامة الرجل على المرأة نجي للنقاط اللي انت اثرتها في موضوعك اقتباس:
اقتباس:
الا مشكلة ونص ومليون مشكلة كمان يا أخي لاتسكت عن الغلط شي زعلك وضايقك على طول قولها يافلانة بعتي الجوال اللي اهديتك اياه ؟ حسافة كنت احسب ان الشي اذا جا مني بتتمسكين فيه لانه اختياري وفيه ريحتي وماراح تفرطين فيه بس للاسف شكلي آخذ بنفسي مقلب .. يعني على طول عاتبها بطريقة تحسسها بالذنب وبعدها باذن الله ماراح تعيدها اهم مافي الحياة الزوجية المصاااااااااااارحة فلا تتهاون فيها اقتباس:
كذا توضح لها وضعك المادي ، وفي نفس الوقت تحسسها بغلاتها عندك اقتباس:
والاجدر بك أن ترد عليها فتقول فتاة أحلامي لاتهتم بسفاسف الامور ولاتقارن نفسها بزميلاتها بل ان اهم مالديها راحة زوجها وطاعته ورضاه ، هل فهمت صديقاتك وجهة نظرك هذه ياعزيزتي؟ أنت بهذا الرد تفحمها ، فانت وضحت لها ماتريد في فتاة أحلامك ثم قلت لها هل وضحت لصديقاتك وجهة نظرك ، بمعنى انك يازوجتي الحبيبة لاتهتمي بسفاسف الامور و .... الخ كذا راح تستحي على دمها وتتراجع بما انك ذكرت انها انسانة حساسة اقتباس:
لكن الحل انك توضح لها وضعك المادي وهي بنفسها ماراح تطلب بعد كذا اذا كانت تحس على دمها اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
هذا ما لدي حاليا وقد اعود اتمنى من الله لكما السعادة والتوفيق |
أخي وحبيبي لا تجامل منذ البداية فتأسيس الحياة الزوجية يجب أن يقوم على مبدأ المكاشفة وليس مبدأ التراكمات ثم
الإنفجار فجأة وحدوث الطلاق ومن ناحية تأجيل الفتاة للزواج لمدة سنة فأنصحك برد المهر وفي الأول والأخير تأخير الزواج خيرة لك إذا كنت صادقاً فيما كتبته, ولا أرى أنك ستكون سعيداً مستقبلاً وستعاني الكثير وفي آخر المطاف ستدفع ضريبة عالية جدا لم أتمنى تحريضك ولكن بحكم الإطلاع والخبرة من تجارب المقربين لي أرى أن تعيد حساباتك جيدا لأن الفرق بينكم شاسع في التفكير وفي كل شئ |
اخي لم تخطئ بحقها و لكن يفضل ان تشرح لها ما يضايقك منذ البداية..لان العود من اول ركزة.
فما بالك لو تزوجتوا و استمر الحال على ماهو عليه؟؟ هل تتركها بعد ان اصبحتوا في منزل واحد.. اخي لا تظلمها و لاتظلم نفسك..اذا انت عى يقين انها ستتغير بعد الزواج ففكر بالموضوع جيدا و الله يوفقك |
بالنسبة للجوال.. والعقد.. لو انا بيكون عادي اختي تستخدم جوالي.. خل نكشخ فيه.. وتفرح.. وهو معروف انه جوالي واهداه لي فلان زوجي..
بالنسبة للعقد.. يمكن الام ماعندها عقد وتبي تكشخ قدام الحريم.. بالنسبة للفاتورة هي كثيرة بصراحة.. بالنسبة لتصرفاتها.. هذا طبيعي لانها صغيرة 20 سنة.. بعدها .. اخوي انت حاول تنزل من عقلك لمستوى عقلها.. لانها توها لاتصرم معها.. اما زواجك.. بصراحة على تصرفاتها افضل تنتظر.. لين تخلص الجامعة لانها مو مدركه.. بعد الزواج تكثر الشغلات.. والخلافات.. |
صدقين يا أخي ..
اذا لم تكن حازما مع نفسك اولا ثم معها ثانيا ستندم اشد الندم بعد الزواج خاصة لأن شخصيتك وتعاملك معها هو من يجرأها عليك , حتى لو تزوجت غيرها , فهذا طبيعة اغلب النساء الا من رحم الله منهن , تتجرأ على زوجها اذا كان ولهان عليها ومتى ما كانت المراة تهين كرامة زوجها وتمتهن شخصيته وهو لا حراك له , فاعلم انها ستزيد عليه , ولن تشفق عليه , .............................. ضع لزوجكت خطوط حمراء لا تتعداها والا الهجران والجفاء العاطفي هو من سيربيها فان لم يربيخا زوجته قامت هي بتربيته وأصبح العوبه بيدها ... ووداعا للرجولة والرجال .. |
السلام عليكم ورحمة الله.....
أولا أشكر من كل قلبي كل من شارك وكل من علق وأبدى إهتمامه ورأيه ونصائحه بالموضوع.. ثانيا القضية ماهي أنّه تراخي من جهتي وضعف شخصيه لاوالله فأنا أحاول أكون حازم وأبدي رأيي في مايُحتاج إلى الحزم والوقوف معه.. ولكن قد تكون مجاراتي لها والتنازل احيانا وعلى قولتهم مشّي ياعم..حسب ما اعتقد وأرى بسبب كونها ثاني محاوله لي للزواج فقد سبق أني ملكت على بنت عمي قبل سنوات أربع..ولم يحصل نظرا لكونها كانت مغصوبه دون علمي والله؟ وفي محاولتي هذه حاولت أن أمشي الأمور لعلها تصلح من شأنها ولعلها تتغير في الوقت القريب..وعشان أيضا ما أتأخر في الزواج أكثر من هذا. طبعا لما دققت في الموضوع أكثر رأيت ان عيوبها تتركز في كونها عناديه وقد وضحت لها اني مااحب العناد نهائيا وقالت معاك ان شاء الله ما اعاند..وايضا متأثره كما سبق وذكرت في خالاتها..طبعا لو أكملت الزواج بإذن الله سوف تكون بعيده عنهم حيث انها بتكون في مدينه أخرى..ولا أدري هل سوف يكون ذلك كافي ولاّ لا..أتمنى مشاركتكم في هذه النقطه بالذات.. اليوم بحكم اني خارج المدينه اللي هم فيها أرسلت لهم الوالد والوالده للتفاهم معهم.. طبعا عمي اتصل علي في الوقت اللي الأهل عنده..وقال صعبه جدا اجهزها في شهرين..خصوصا ان عندي 6 بنات في البيت -وهو صادق الحقيقه في موضوع عددهن- ويحتجن ملابس وتجهيز وخلافه..أيضا ابي اجهز البنت وما اقصر عليها خصوصا انها بنتي الاولى.. وليس هناك من يقضّي اشغالهم ويوصلهم غيري. طبعا حاولت اقنعه ان الامور يسيره وانها تكون بملابس وتجهيزات قليله وانا باعوضها لمن تكون عندي ان شاء الله في اول شهرين. مااقتنع وقال صعبه جدا..لو تبي يكون في عيد الاضحى القادم فلا مانع لدينا..قلت يصير خير ان شاء الله.. طبعا دخلت الوالده عند البنت وحاولت اقناعها لكن لم تفلح ..وقالت البنت مايمديني الان خصوصا وقت الاختبارات.. لمن ذهبو الاهل من عندهم اتصل على الوالد والوالد بدوره أخبرني عن مواقتهم و استعدادهم لأقامة الزواج في عيد الفطر القادم ان شاء الله..أي بعد الموعد المقترح بـ 3 اشهر. قلت انا خير ان شاء الله.. طبعا اهلها متمسكين فيّ..والبنت حسبما فهمت من الوالده عندما سألتها : يابنتي اذا ماتبين الولد قولي قالت لاوالله مهوب كذا بس والله الوقت مايمدي.. الحقيقه انا حسيت انهم متأثرين من رغبتي في كون زفافي وزفاف اختي في نفس الليله ونفس القصر..ماادري حسّيت انهم مو راضين ..طبعا ماقالو لكنّي فهمت ذلك. يعني يمكن يبون بنتهم لحالها إضافة الى مسألة أن الوقت لايتسع للتجهيز كون وسط اختبارات نهاية الثانوي. مماسبق .. ابي رأيكم في الموضوع..في مجمله يعني خصوصا الحدث الأخير.. ما ادري ماحبيت فكرتها حسّيت انه عناد منها. ثانيا لي الآن مايقارب اسبوع لم اتصل عليها ولم تتصل هي..فماذا تقترحون. أخاف اتصل وماترد وأحرج نفسي ويكبر راسها شويّ. يعني اذا لم اتصل في الوقت القريب فمتى تنصحون..يعني كنت أبي اكلمها واضع النقاط على الحروف. ثالثا البنت مدلّعه لكونها الأكبر حسب اعتراف امها بانهم مدلعينها شوي..وليس معناته انهم من عائله غنيه..لا وانما يحاولون مايكسرون خاطرها.. كيف ترون التعامل معها مستقبلا.. رابعا الحقيقه مشاركاتكم والله كلها مفيدة وقيمه يعلم الله..لكني مادري ليش حسيت ان مشاركة الأخت تاليا في الصميم وأتمنى الأستزاده منك لو تكرّمتي. كل الشكر لكم بعد الله على اهتمامكم. والسلام عليكم |
طيب انت مملك من تسعة أشهر يعني كان المفروض إنها تجهز من وقت ماأخذت المهر يعني الغلط من أهلها مايزنقوا نفسهم في الشهرين هذي ...... وبعدين معروف إن الزوج هو اللي يحدد موعد الزواج ... مدري صراحة البنت واضح إنها دلوعة وأهلها مساعدينها في الدلع وعلى فكرة حركة الطقم هذي شوي قوية يعني لابد تسألها هل عادي عنكم إنكم تتبادلوا الذهب لو بمزح تقولها ... لأني بصراحة ماعمري سمعت إن الأم تلبس شبكة بنتها أنا ماأبغى صراحة أزيدك بس حقيقة أول مرة أسمع عن شي زي كذا .....
|
أخوي رادع شكرا لك
عجبتني كلمة البردعه :d |
الاخت بنت طيبه الطيبه..
للأمانه فانا لم اعطهم المهر الى الان...لظروف البنك يعني زي منتو عارفين :( يعني كنت ناوي اروح لهم نهاية الشهر هذا بعد مايخلص موضوع البنك.. بالنسبه للشبكه قهو قهرني الحقيقه ولكني والله بسبب عدم رغبتي في اثارة مشكلة كون اللي شافته وحده من الاهل. |
طيب البنت قد سبق لها انها تملكة وفسخت
لانها ان كان سبق لها ربما في اشياء بتعوضها. |
أها الآن وضحت المسألة مادام ماأخذوا المهر للآن فهم معهم حق والأب عنده ماشاء الله ست بنات يعني بصراحة الموعد اللي حددوه طيب مرة .... فخليك مرن مادام السالفة كذا ..... وبالنسبة للطقم يمكن الأخت اللي شافته مشبها عليه ومايكون هو يعني أحسن الظن فيهم .... والله يكتب لك الخير إن شاء الله ..
|
اقتباس:
|
أخي العزيز
.. من النادر أن تجد فتاة ترتاح لها ولأهلها في نفس الوقت .. فإذا كنت ترتاح لهذه الفتاة وتشعر بأنها في داخلها طيبة .. وأن أهلها أناس طيبون فأنصحك أخي العزيز ألا [[ تتركها ]] ماذكرته في رسالتك عنها .. لا يكشف لنا إلا أنها لا تزال صغيرة في التفكير وغير مدركة لمعنى [ الزواج ] بما أنك لم تعطهم المهر حتى الآن فجواب والدها في محله .. ولا اعتقد أنك ستكون محقا إن أصريت على رأيك .. لذلك لقد انتظرت كل هذه المدة فلا أرى ضيرا أن تنتظر فترة أخرى لأن الحق معهم في الأمر .. المهم ألا تبادر أنت بالاتصال وهذا لمصلحتك .. فإن اتصلت .. فلا ترد عليها من المرة الأولى أو الثانية .. دعها تشعر بأن متضايق من أمر ما .. وبعدها أطلعها على الأمر وحافظ على شعرة معاوية لا تنزعج لتصرفاتها في بيت أهلها .. فكل ذلك تستطيع أن تغيره أنت بعد ذلك ولكن [[ باللين والحزم معا ]] تحب الفتاة أن تبين للآخرين بأن خطيبها يحبها وأنه على استعداد لفعل أي شيء لإرضاءها .. ويصل الأمر أحيانا لأبعد مما طلبتك منك خطيبتك لذلك أخي الكريم عليك أن تتأكد من أمر مهم هو مربط الفرس كما يقولون : هل هذه الفتاة تحبك ؟؟ ولك أقول هذه الكلمة : ليس معنى أنك خطبت مرة ولم يتمم الله الأمر .. أن ترضى بأي شيء ؟؟ ترو في الأمر واستخر الله .. وأتمنى أن يوفقك الباري لكل خير ومثل ما يقولون ما محبة إلا من بعد [ شوية شيطنة ] :) |
كيف تريد الإستعجال في الزواج وفي تجهيز البنت وأنت لم تدفع المهر
يا أخي الكريم من شروط عقد الملكة دفع المهر وربما مماطلتهم لك جاءت بطريقة في منتهى اللباقة لعلك تفهم مايصبون إليه ولا أعلم لماذا الشاب يتقدم للآخرين ويحرج نفسه ويحرج أهله ويربط بنات الناس وهو خاوي اليدين وهل هذه بداية مطمنة بالنسبة للبنت وبالنسبة لأهلها راجع نفسك جيداً ومسألة البنك ليست عذراً فلماذا تتقدم لهم قبل إنهاء إجراءات البنك وفقك الله وسهل أمرك |
اقتباس:
د.سطام بارك الله فيك وجزاك خيرا..كلامك في محلّه... بالنسبة لـ هل الفتاة تحبني ؟..فأقول كما سبق..من كلامها لي وأحيانا تصريحها فهي تحبني أما بشأن المهر فوالله ياأخي أني حاولت بشتى الطرق تسديد ما أدين به للبنك كي أستطيع الحصول على آخر,, ويعلم الله أنني استدنت لأسددهم .. ولكن قدر الله وماشاء فعل..ولم أتمكن من ذلك إلا بداية هذا الشهر.. فليست مماطلة مني أو عدم مبالاة واهتمام.. وعموما بتاريخ السادس والعشرين أو اليوم الذي يليه من هذا الشهر سوف احصل على المبلغ بإذن الله, واذهب اليهم.. بارك الله فيك وسدد خطاك. |
الله يكتب مافيه خير لكم ويوفقكم جميعا يارب
بصراحه الموضوع يستاهل النقاش ولكني دخلت كعادتي لكي ادعو بالتوفيق لكم وان يفرجها الله عليك ويسرلك الخير وين ماكان اسال الله ان يفرج همي ويرد اولادي لحضني ويفرج همومكم جميعا انه على كل شي قدير |
انا ماقهرني الا سالفه الشبكه
امها مالها حق تلبسها المفروض العروس تلبسها في ليله زواجها يعني كيف بتلبسها والناس شافوها على امها هذا يدل على انها ماراح تلبسها في الزواج واذكرك شكل الشبكه ماعجبتها والبستها امها وبعدين راح تبيعها وتشتري غيرها اكييييييييد وانت راح تشوف بعينك مثل ماباعت الجوال راح تبيع الشبكه يمكن الشبكه ذهب والبنات الحين مايبون غير الالماس انا شبكتي ذهب وكنت اتمنى الماس بس مافكرت اغيرها ولا احد يلبسها حتى امي اما بعد الزواج وبعد ماشافوها الناس علي مو مشكله تتسلفها الام من بنتها وتلبسها والله الي سووه شي يقهررررررررررر |
اقتباس:
الله يرد أولادك ويفرج همك ويذهب حزنك.. |
يا اختي الغاليه العروس
لاتكبري السالفه عادي وش اغلى على قلبك من امك بكل صراحه وماندري ليش امها لبستها فا احسن شي نحسن الظن بالله ولانحاول نكون سبب في زياده الخلاف والله لو امي تطلبني مع اني متاكده انها ماراح تسويها لكن لو حبت تلبسها اني لالبسها هيه بيدي هذي (((((امـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــي))))) يعني الام مايغلى عليها شي اذا هو حاب يسألها فبراحته ولكن باسلوب طيب لانها ماعطتها احد غريب او مايستاهل استخير في كل امورك والجاء الى الله بالدعاء ان يسهل الله لك كل خير ويوفقك له ويدلك عليه انه على كل شي قدير |
اقتباس:
اما ألماس فتبطي أجيب الماس ههههههههههههههههههه ياللّه الشاب الحين يدبّر أموره في ظل الغلاء المخيف..اليوم وصل غرام الذهب 115 ريال في السعوديه بعد ماكان في حدود الـ34 ريال قبل 3 او 4 سنوات. دمتي بخير وشكرا على مشاركتك |
ام السوسه امي لو تبي عيوني اعطيها
واكيد ما يغلى عليها شي لكن الشبكه لها معنى وقيمه خاصه اصلا امي ماراح تطلبها انها تلبسها قبل لا يشوفونها الناس علي الاصول اصول لانه معروف الشبكه هي الي تلبسها العروس في فرحها بالنسبه لك يا اخوي شراي انا عارفه ان الشبكه هي العقد الي تهديه للعروس في الملكه وهو نفسه الي تلبسه العروس في فرحها حتى الناس يكونون مركزين عليه اكثر يبون يشوفون شبكه العروس كيف هذا عندنا احنا ما ادري عن عاداتكم وطبايعكم الله يوفقك ونفرح فيك قريب |
زوجتك ماهي صغيرة, لكن ناقصة عقل وهذا الشئ مو متغير لانها صفة فيها,,
بالنسبة للفاتورة و لبس امها للعقد, هذه ما عجبتني, ولا مره سمعت احد سواها, وبالنسبة للتجهيز, هي ما معها فلوس على شان تجهز, و موعد الزواج في عيد الفطر حلو لانك مابعد عطيتها المهر, اتوقع حالكم بعد الزواج بيتغير, يعني هي اللي بتركض وراك وبتشوف. والله يوفقكم.. |
| الساعة الآن 12:27 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
