|
بعد تفكير لثلاثة اشهر ... أنوي تطليقها
السلام عليكم اعضاء المنتدى العزيز
كثيرا ما تصفحت هذا المنتدى لساعات طويلة وكنت احاول جاهد ان اجد ما ابحث عنه بين مشكلات الاعضاء وكم تفاعلت داخليا مع مشكلات الكثير منكم ولكن بعد صمت طويل سأسرد قصتي لعلي اجد حلا لدى الاخوة فوالله بالرغم من دخولي للكثير من المنتديات والمواقع بحثا عن حل حتى لا تنتهي الحياة بهذه الطريقة إلا انني ول اازكي على الله احد وجدت فيكم ما يسر الخاطر وما يثلج الصدر قد تكون حكايتي طويلة وسأحاول بقدر الامكان اختصارها فالمعاناة كبيرة جدا ... قد يظن البعض ان ضعف شخصيتي السبب لا والله فأنا اتمتع بشهادة الجميع والحمد لله بشخصية قوية صارمة جدا ولكني لا احب ان استخدمها مع من هي السكنى والرفيقة والشريكة ... نعم قد استخدمها نادرا وترتعد منها زوجتي فهي تعلم كل العلم ان صرامتي قاتله لها ولكنها بالرغم من ذلك لا تعتبر منها فبمجرد ان يزول الاشكال وتزول المشكلة تنسى جميع ما قد كان ... جميل ان تنسى ولكن لا تصل إلى درجة أن تنسى حتى سبب الخلاف وتقع فيه من جديد منذ عامين تزوجنا ومنذ تلك الفترة وانا اعاني الامرين ... بدأت المشكلة في شهر العسل وانا وهي في بلد بعيد نقضي شهر العسل وكانت بداية المشكلة الشك ... فلقد تربيت على ان لايعبث في اغراضي احد ... وكانت بداية المشكلة هاتفي الجوال .. دخلت عليها وهي تقوم بتفتيشه ونشب الخلاف الاول ... وبدأت الاسئلة من هذه ومن تلك ولمن هذا الرمز ويعلم الله ان جميع الاسماء هي لعائلتي وقريبات لي اعتادوا الاتصال بحكم وظيفتي واحتياجهم لي ولانهم لا تعرفهم بدأ الشك ... اخبرتها انه لا يحق لها البحث في هاتفي وانني لو كنت اخفي شياء فليس من الغباء ان اترك الارقام في الهاتف وان اضع الهاتف دون اي رمز حماية وفي اي مكان في المنزل ولكن الغيرة اعمتها ... طلبت الرجوع إلى بلدنا فورا وحاولت بقدر الامكان تهدءه الوضع ونجحت ولكن بعد تجريح منها ... وتنازلت حبا في حياة مستقرة خلال السنتين سافرت معها لاكثر من 8 سفرات بلا مبالغة جميهم خارج الوطن وفي كل سفر هناك مشكلة ... اعلم ان ضغط الوظيفه ممل واعلم ان تحضيرها للماجستير مرهق ولذلك احبب ان اغير لها الجو بإستمرار وإلا وكانت نتيجة التغير 8 سفرات في سنتين لا تقل السفرة الواحد عن اسبوع كامل بل بعض السفرات وصل إلى 30 يوما كثيرا ما رمتي بكلمات جارحة بل وصل بها الحال لحد الدعاء علي وعلى اهلي بالشر ... تجاوزت كل تلك الامور تارة بالتعنيف وتارة بالتطنيش وتاره بالهجر ويشهد الله انني لم اقم بضربها يوما فأنا ضد الضرب مهما كانت الاسباب ولم ارجعها إلى بيت اهلها يوما برغم ما يحصل وبحكم انها تعمل في منطقة بعيده عن منطقة عملي قبل زواجنا، تركت جميع ما لدي وانتقلت إلى منطقتها والحمد لله من الله علي بوظيفه بحكم شهاداتي فكان من السهل الحصول على وظيفة وتركت مقر عملي والذي يعد من كبريات الشركات إلى شركة بسيطة فقط حتى لا احرمها ما تعبت عليه اربع سنوات وحصلت على شهادتها العليا في تخصص يعتبر من التخصصات النادرة نوعا ما تقديرا مني لها ... وما زالت المشكلات تستمر ... محاسبة على كل شي .. لماذا تخرج مع اصدقائك وتتركني عند اهلي وان كنت لا اخرج من الاسبوع إل ايوما بل تمر اسابيع لا اخرك بدونها ... لماذا لا اعلم كم رصيدك ... وغيرها من سفاسف الحياة والتي تعودت منذ صغري ان لا ابوح بها لاحد ... طلبت منها تحملي حتىاتعود على ان هذه الامور يجب ان تعلم بها الزوجة فقط طلبت قليلا من الوقت لاتكيف مع الحياة الجديدة علي .. ابت إلا ان تختلق المشاكل ... مشاكل في السيارة وعند الوصل إلى المنزل تأبى ان تصعد واذا صعدت تأبى ان تنزل ... ويعلم الله اني قضيت الساعات تلو الساعات اناقشها بهدوء اتكلم معها وتبدي اعتذارها ومعرفتها بأنها على خطأ ولكن كل تلك اللحظات التي احسست بأنها استوعبت الدرس ذهبتا هبائا خلال ساعات لتختلق مشكلة جديدة ... طفح الكيل بيني وبينها وارسلتها إلى بيت اهلها 3 اشهر حاولت بكل ما تملك ان تعيدني إليها وكنت اقسوا عليها قسوة كبيرة ليس لاني كرهتها لا .. اردت ان اعلمها درس حياتها ... وشعرت بأنها استوعبت الدرس ... ارجعتها ومن اول اسبوع نشبت المشاكل من جديد ... ما يزيد معاناتي ان مشكلاتها متكرره هي نفسها من اول يوم ... تركتها على ما تحب مع عدم تجاوز الخطوط العريضة لم تحب ، اردتها على مااحب لم تحب ، اتعبتي جدا ... نسافر معا وتبدأ مشلكة لاسباب سخيفة مثلا ( اريد ركوب هذه اللعبه في الملاهي انا لا استطيع ركوب الالعاب الخطيرة ... تبدأ من هنا مشكلة ... اريد المطعم الفلاني انا لا اشتهي هذا الطعام تبدأ مشكلة جديدة ... انا مرهق اريد ان ارتاح قليلا وهي تريد الخروج .. تبدأ مشكلة جديدة ... تريد شراء هذه الساعة انا ارى ان سعرا يتجاوز ال1000 دولار مبالغ فيه جدا تبدأ مشكلة جديدة ... تريد هذه السيارة لها .. أرى ان ميزانيتنا لا تتحمل سيارة جديدة بالرغم من ان سيارتها لم تتجاوز السنتين تبدأ مشكلة جدية ... والله والله بدأت مشكلة لانها تريديني ان اشتري مقاعد سيارتي جلد وانا لا احبد الجلد ... تخيلوا ..... !!!!!!!!!!) سببت لي الكثير من الاحراجات اثناء عملي من كثرة اتصالاتها فلو حصلت مشكلة واردت تهدءة الوضع وطلبت منها عدم الاتصال والله لا تهدء لدرجة قد تتصل 100 اتصال وترسل عشرات الرسائل ... لدرجة انها فاجأتني يوما بالاتصال على هاتف الشركة والتي لاتعرفه ابدا وانما دخلت على موقع الشركة واخذت العنوان وطلبتني من السنترال ... جن جنوني عندها وهممت بأن اطلقها فلقد استفزتني وخاصصة انها تعلم انزعاجي جدا من الاتصال اثناء عملي إل اللضرورة وهي الان تتصل على مكتبي والذي والله ان اهلي طوال عملي لسنوات طويلة لم يقوموا بالاتصال ولو مره على هاتف مكتبي وبسبب تلك المشاكل لم ارد انجاب اطفال وصارحتها بأن انجابي للاطفال يعود لهدوء الحياة بيننا ... لعلي استغل ورقة جديدة لتهدئة الحياة ولم انجح ... هي ليست بالصغير فعمرها الان 24 وانا 30 عاما اي لا يوجد ذالك الفرق الشاسع لا تفكيرا ولا عمرا فكلانا تعليمنا عالي ... ولا كن عجزت عن معرفه السبب احبائي القصة تطول جدا ... لا انكر انني عصبي ولكني لا اتعصب من المرة الاولى ، فأنا اعطي الفرصة والاثنين والثلاثة مع التنبية ولكني لا ارحم في الرابعة ... والان سوف اعطيكم اخر مشكلة والتي طفح معها الكيل فلقد نشب خلاف بيننا وانا خارج المنزل وهيه بالمنزل عبر الهاتف وفقدت اعصابي وقلت لها اذا رجعت ( يصير خير) رجعت الساعة الواحدة ليلا لاني كنت احضر مناسبة لصديقي وكانت نائمة لم استطع تأجيل الامر للصباح ايقضتها وتناقشت معها بكل هدوووووووووء حتى الساعة السادسة صباحا هي ذهبت للعمل وعادت الساعة 12 ظهرا وانا ذهبت الساعة الثامنة وعدت الساعة الثامنة مساءا منهك القوى فأنا لم انم خلال يومين اكثر من ساعتين ... عدت وانا مرهق لدرجة والله لا اعلم كيف عدت ووصلت فعملي يتطلب الحركة المستمرة داخل مبنى الشركة ... واذا بها تقول لي انني مريضة (بزكام) وتريدني ان ابقى بجانبها ويعلم الله انني اسهر معاها عند مرضها لدرجة هي تنام وانا مستيقض فقط حتى تشعر بالامان ... طلبت منها ساعتان فقط فأنا لا اقوى على البقاء مع نفسي وانت يلا تعانين إلا زكام عادي فقط ساعتان وساقوم لابقى بجانبك ... قامت الدنيا ولم تقعد قبل اقل من 14 ساعة كنا في جوار صريح وبكيتي واعلنتي انها اخر المشاكل ومن ثم بدأنا مشكلة جديدة ... طفح الكيل مني وقمت وركبت سيارتي واوصلتها لبيت اهلها واخذت مفتاح سيارتها ومنعتها من الخروج دون علمي حتى لعملها ... انا الان افكر جديا في تطليقها ... فلقد طلبت ذلك كثيييييييييير وكنت لا استمع لجنونها اما الان فأنا عاقد النية على تطليقها واستخرت الله ومن يستخر الله لا يضيعة ... افيدوني جعلكم الله دخرا للجميع لا تنسوا انها تحاول حتى هذه اللحظة وانا اكتب لكم مشكلتي ان اعطيها فرصة اخرى ولكني فقدت الثقة بها .. فلقد طلبتها لعشرات المرات وفشلت ... انتظر توجيهاتكم |
اخي لقد جاء كل منكما من بيت مختلف وتربى بطريقة مختلفة وهذا الاختلاف في الطباع يحدث غالبا فى السنين الاولى كما يحدث معكم
لكن جميل انها دائما تعود وتراجع نفسها وتطلب منك ان تسمحها لكن انت مشارك بصراحة فى استمرار هذه الفجوة بينكما فمثلا السفريات الكثيرة التى تحاول بها الترويح عنها المفترض ان تكون حافز مثلا او مكافاة لها عندما تشعر انت انها بدات فى استيعابك واحتوائك وما الداعي ان تجلس بجوارها عندما تصاب بزكام؟ انا اكون ممتنة جدا لزوجي اذا ناولني الدواء بيديه او خرج خصيصا كي يحضره لى ولكن لا اظن انه منطقي ان يجلس بجواري وانا انام هذا مبالغ فيه هي اعتادت انك تدللها وانت يجب ان تتخذ موقف جدي هذه المرة وتضع النقاط على الحروف فاتركها اسبوع مثلا عند اهلها ومع اول اتصال منها قل لها بمنتهى الصراحة انا متردد ان انجب منكي لاني اشعر اننا لن نستمر سويا فهل ستستطيعي هذه المرة ان تثبتي لي انكي الزوجة المناسبة لي؟ ودعها تتكلم بالطبع العبارة هذه سيكون لها وقع صعب عليها حين تسمعها ولكنها ربما تكون صفعة لها حتى تفيق وتحافظ على استقرار بيتها هذا بالنسبة لها اما بالنسبة لك فانا ارى انهى تتدلل عليك وتستمتع بكونك تعاملها كالطفلة لذا هي تظن انك ستتقبلها بكل عيوبها وانت يجب ايضا ان لا تحرمها من هذا الاحساس فجميل ان تشعر الزوجة ان زوجها كوالدها تتدلل عليه ويتحملها فلا تاخذ الامور بحساسية واعلم انه مع الوقت سيعتاد كل منكما طباع الاخر وبالتاكيد هي فيها الكثير من المميزات فلا تنسى اللحظات الجميلة بينكما لاجل هذه الخلافات البسيطة التى تحدث لاى زوجين فى اول حياتهما |
تأثرت لمشكلتك جدا... ليش لسبب الا لأني اعتقدت و بصراحة أني منذ فترة طويلة كتت تقريبا مثل زوجتك...
كنت متأكدة من حب زوجي ليه..و ((شايفة نفسي عليه)))..و هو بالضبط مثلك كان قوي شخصية و لكن لا يحب ان يستخدم الحزم..وفي كل مرة يسامحني.. بالعكس كان يقولي انا ما اقدر ازعل منك..و تماديت معاه كثير و نكدت عليه حياته..حتى موضوع الاتصالات كنت مثل زوجتك... تدري انا توقعت ان زوجي كاتب الموضوع و كاتب انه متزوج من سنتين فقط((تمويه)) بس حنا صار لنا 8 سنوات... و عندنا بنت وولد.. الخلاصة اخوي لا تستغرب من الاقتراح الي بقولك.. طلقها... صدقني انا ما فقت من الغيبوبة الي عشت فيها الا يوم سمعت كلمة انت طالق..... و طلعت من البيت و قلت في نفسي خليني اعاقبه و اعرفه وش معنى طالق((شين و قوي عين)) و تدخلو اهلي بالموضوع.. و لسى كنت اعاند.. على بالي انه متندم و لسى عندي الامان!!!... باختصار لييييين شفته بايع صدق و قالي انت بطريق و انا بطريق.. ارخيت الحبل.... ضاق صدري مرة و حسيت اني خسرت شخص كان يحبني و يحن علي كزوج و اب و اخ و كل شي.. طبعا الطلاق خلاني استوعب حياتي كيف كانت ماشية .. و الحمد لله زوجي تحملني و لا زال.. و قالي انه كان مستحيل انه يتخلى عني بس كان درس لازم يعطيني اياه.. صدقني اخوي ..حنا الحريم في الحب ما ننعطى وجه.. الحب فقط..و ليس المال و الاولاد..حب الزوج فقط هو ما يحسس الزوجة بالامان من زوجها.. أمان ممكن ان يصل مع بعضهن(مثلي) لدرجة التمادي و الاستهتار ...و كأن الزوج فقط لخدمتها و انه حياته مسخرة لأجلها.. انت تفكر بالطلاق... وانا اقترح عليك التطليق بنية ارجاعها بدون اخبارها.. و بذلك لن تخسر شي... على فكرة .. انا كنت كل مشكلة صغيرة اقوله طللللقني... الحين افكر تفكير.. قبل لاازعل ..هل الشي هذا يزعل و الا ما يحتاج ازعل؟؟ و اذا زعلت ما صرت ادق عليه.. و احاول أأجل النقاش لبكرة...بكرة يصير كل شي برد انتهي .. و انسى.. الطلاق صار بعد سنتين من الزواج قبل الاولاد.. و الحين لنا 8 سنوات متزوجين.. يعني 6 سنوات بعد الطلاق .. تغيرت للأفضل جدا و الحمد لله جبت ولد و بنت خلال الست سنوات.. و الحين اقول ما ادري وشلون كان صابر علي وش حاده على ذيك الحياة.. |
الاخت الكريمة لحظة
بارك الله لكي واسعدك مع زوجك وألبسكم لباس السعادة والصحة أعلم أن دلالي قد يكون السبب ولكني احببت ان اسعدها ووقع الفاس في الراس اما بخصوص الاطفال فقد صارحتها فعلا بأنني لا انوي الانجاب وسط هذه الحياة الغير مستقرة ابدا اسأل الله ان يكتب لنا الاستقرار ودمتي دخرا |
اخوي واضح انك مدللها ..
عطها فرصه اخيره .. يعني اذا سببت لك مشكله من لا مشكله اعتقد ان لطمه على وجهها اهون الف مره من الطلاق .. واذا سبببت لك مشكله اخرى ايضا لطمه اخرى عشان تعرف ان الله حق .. واذا ما فاد فيها اللطم و الهجر .. فانت لا تستطيع ان تربيها من جديد .. حرمه بدالها 4 حريم .. |
اختي مدام عبدالله
وقسم بالله انك جبتيها احيان اقول لنفسي "" ويش حادني على هالنكد ومافيه شي يشجع"" بل بالعكس لاكثر من مره اقول لها بكل صراحة لو تغيرتي وصار وراك عشر عيال ورجعتي من جديد بيت ابوك ينتظرك تعبت وانا فلا افكر اطلقها حتى اادبها .... ومره قلت لها بلحظة غضب وهي تقول طلقني طلقني قلت لها لا تخافي مابطلقك ... فرحت جدا ... واكملت عبارتي بس بتزوج تاج راسك .... والله اني شفت الدم بعروقها ... انا جربت وربي معاها كل الاساليب وتعبت الله يقدم اللي فيه الخير تحياتي والف شكر لك |
اختي اميرات ... تحياتي لك
اشكرك جدا على اقتراحك وردك لكن اعذرني اختي .... موضوع الضرب مستحيل لو اطلق اهون عندي من الضرب يمكن تستغربي ويستغرب القراء الكرام لكن لي وجهة نظر في الاهانات الجسدية بإنها تحفر بالقلب ... ممكن تتقبل في يوم تصرفي في طلاقها مثل الاخت مدام عبدالله بس ما اتوقع تستوعب اهانتي وضربي لها الطلاق ممكن يصحيها بس الاهانة قاتلة وفعلا ... الحرمة بدالها 4 حريم |
أخي في الله
لا أستطيع القيام بنصيحتك لأني قليلة الخبرة لكن عليك بسؤال أخصائي نفسي أو أخصائي إجتماعي أو مستشار أسري يمكن لك ذلك عن طريق مستشفى الأمل بالرياض للصحة النفسية أو أي عيادة خاصة أو عن طريق محكمة الأنكحة بالرياض فهناك لجنة للإصلاح بين الزوجين |
الأخت أميرات..
ما ادري بس احس ان الضرب اسلوب جدا قاسي.. و يكسر أشياء عمرها ما تتصلح.. و الي بتكمل حياتها مع زوجها عشان خايفة من رفعة يده عليها..معناته اساس العلاقة بينهم فيها شرخ... زوجي الله يذكره بالخير.. على قد ما بهذلته ونكدت عليه..حتى في علاقاتنا الخاصة كنت ما اعطيه وجه.. و مواقف كثير صعب اني اشرحها.. الحين و الحمد لله..اشوف كل شي بيننا صار للافضل مع اني ما حبيت ان يكون بيننا كلمة طالق لو مرة وحدة.. بس الشكوى لله..ضريية الراحة النفسية بعدين.. صحيح اني الى الحين اتدلع عليه حبتين بس صدقيني صرت اتحمل عيوبه...و انشغاله الزايد برة البيت في اعماله و اشغاله.. و اغفاله لكل معنى رومانسي في حياتنا..و تجاهله للمسات التي تهمنى كأمرأة((هذي السالفة من قبل الطلاق)) كاشياء كثير الحين اتحملها لأني فعلا آمنت انه رجال و عرف كيف يحافظ علي... صحيح انه حافظ علي بالطلاق.. بس الحمد لله... طقلني معززة مكرمة..لا اهانات ولا ضرب و لا تجريح و لا اسلوب طرد من البيت الفضيحة و الدندرة بين الخلق!!!! طلقني بهدوء و رجعت بكل حب.. و استوعبت ..ان لدي عملة نادرة صعبة وجودها هاليومين... و الضربة الي ما تقتلك..تقويك.. |
اختي في الله مشموشا
اشكرك جدا على ردك وان كنت بعيدا عن مدينة الرياض ولكن جزيتي خيرا ... وسأفصح لكي عن ما لم اود الافصاح عنه ولكن بالتلميح ... فلقد عرضتي علي عرضها على مجموعة من الاختصاصيين فما هي ردة فعلك لو علمتي انها ((واحدة منهم)) بل وناجحة جدا ((ماشاء الله)) في مجال عملها تقبلي تحياتي |
الطبع يغلب التطبع .... انت توك في بداية مشوارك (الزوجي) ... وعشان تتأقلم زوجتك على الوضع الجديد والمسموح
والمرفوض منك... هي يبيلها وقت ... وإنت يبيلك تصبر!! أنا ماأقدر أقولك طلقها ... لأن هذا القرار انت وحدك بس اللي تتخذه وعن قناعة ... حاول تجلس مع نفسك ... وفكر زين قبل إتخاذ أي قرار ... ومهم جدا ً تسأل نفسك هالسؤال وانت في أفضل أوضاعك النفسيه والجسديه : هل فعلا ً ودك تنهي حياتك معاها؟؟ هل حياتك راح تكون مريحه بدونها ؟؟ إذا كانت أجوبتك (نعم) ... فإعلم أخي بارك الله فيك ان هذا هو ما يسمى بالطلاق الناجح ... عموما ً ... من خلال عرضك للمشكله فالخاسر الوحيد هي زوجتك ... ومثل ما يقال ماقدرت النعمه اللي بين ايديها ويمكن يكون هذا راجع لتربيتها ... أقصد انها كانت مدلله عند أهلها وكل طلباتها مجابه ... نصيحه أخيره : أنتبهوا تجيبون أطفال قبل ما تستقر أوضاعكم تماما ً الله يختار لك اللي فيه الخير ... ويصلح حال زوجتك ويهديها أن شاء الله ...بالتوفيق |
الله يهديكما لبعض
اتركها عند اهلها وان طالت المده قد تتادب |
والله ياخوي مشكلتك عويصه الله يكون بعونك يارب ...
مرتك مو مدلـله وبس إلا بقوه مدلـله .. يمكن فيه احد يوزها من وراك يشككها فيك ترى مجتمع النساااااااء للاسف مجتمع فاسد مو كلهم بس الاغلبيه اكيد تسمع من بعضهم يسبون الرجااااال ويشككون فيهم وانهم خاينين مع ذكر بعض القصص صدقني المجتمع الي حولها سواء كانوا اهلها او وظيفتها له عامل كبير أنها ترجع لنفس المشكله معاك وانها ماتحاول تغير من نفسها عشانك يمكن بخلق نفس المشكله تحاول تثبت انت تحبها ولا لا بس غريبه والله لو واحد غيرك يمديه مسلها لبيت اهلها من السنه الاولى خاصة أنك ماقصرت معاها المهم اخوي مابي اطول عليك انا انصحك تهجرها هجران تاااااااام حتى بالكلام تدخل وتطلع ولا كأنها موجوده وتخفف جلساتك بالبيت غير انك تهددها بطلاق .. حتى لو كلمتها كلمها بعدم مباله وعدم اهتمال او منشغل بشي ولا تحاول انها تنرفزك او ان خلقت مشكله اطلع وخلها بدون تتكلم ولا كلمه صدقني المرآه إذا حست بعدم أهتمام زوجها لها تموت وتحاول بشت الطرق تلفتله انتباهه خاصة إذا بيلها أنه يقدر يستغني عنها او يتزوج عليها بتحاول ترضيه بكل الوسائل جرب تجلس معاها بحزم وتبيلها التالي ...اني اقدر اطلقك وقدر اتزوج غيرك انا واحد بعيش حياتي بستقرار ابحس اني عايش سعيد مثل غيري ماني مقضي حياتي مع إنسانه ماتحترم مشاعري تخلق مشاكل تافهه وتشك فيني أنا ابي انسانه تستقبلني ببتسامه وتودعني ببتسامه انا ابي وحده إذا تخالفنا في شي ماتجع لنفسه بعد مده انا واحد أبي إذا رحت لدوامي أبي أشتاااااااااق ارجعله عشانها وبصراحه الصفات هذي مو فيك وانا مليت ياتشوفيلك حل ياننفصل افضلي وافضلك خاصة أن ماعندنا اطفال ... ومن هالكلام وانت زود من عندك حبتين بس كون قاسي معاااااااااها وبعدين اهجرها واتمنى تجيب معك نتيجه .. واتمنالك التوفيق من كل قلبي .. لانك تستحق |
ممكن الزوجة تمر بضعوط من جانب عملها وتنفيسها يكون من التنكيد عليك!
مع اني متأكدة انها تحبك وهالنكد تندم عليه بكل صدق لكن يمكن هي حساسة زيادة عن اللزوم وتفسر شغلات منك مثلاً بشي سلبي، ترى الحساسين مشكلتهم على طول يزعلون و يحبون أحد يحسسهم بالحب والاهتمام على طول الخط! وبعدين في أوقات تكون فيها الزوجه مقتلبه في المزاج سريعة الغضب والنرفزه يعني شي لا إرادي، يا خوي انا أقول لك هالأشياء عشان تتمهل شوي فقرارك الي صعب جداً، وعلى شان اتساعد نفسك في اتخاذه اسال نفسك هالاسئلة: هل زوجتي على طول نكد في نكد؟؟ هل ايجابيتها محدوده مقارنه بسلبيتاتها؟ يا أخي انت لم تذكر لنا شيئا من ايجابياتها! هل فعلاً هي من تثير المشاكل مش انا اكون في سببها. هل تثير المشاكل مع الجميع والا انت الي هو زوجها فقط؟ كلمة أخيرة تدليلك لها هو من جرأها مع انك لم تقصد به الا كل خير |
انا من رأيي انك كل ما تعمل مشكله تبعثها لأهلها
وممكن انك تخبر امها بالسالفه وقول لها ترى انا ما اقدر اتحمل اكثر من كذا يعني حط اهلها بالصوره ممكن تعقل من كلامهم وقول لها ترى انا عفتها من مشاكلها ما تلوموني ان تزوجت وخليها تسمع الكلام بلكن هديت من مشاكلها شوي الله يكون بالعون يارب وما تنسى ان تدعي لها بالهدايه في رعايه الله |
الطلاق ليس حلا لمشكلتك
لان ببساطه من البدايه عودتها على ان تستجيب لكي شي اخي كن عادلا ولو ع حساب نفسك اعلم نفسيتك تعبانه لكن هي جايه من بيئه معينه واطباع معينه وانت سهلت الأمر بالموافقه ع كل شي في كل مره الحل بالدعاء وبأن لو سوت هي مشكله بان تكون شديدا ، مثلا تعاقبها بس مو تطلقها تغيرها راح ياخذ وقت الله يوفق بينكما |
من راي تبتعد عن اسلوب الضرب والطلاق
لانى امراه اشعر بمشاعر كل امراه ,, الهجر لفتره طويله اعتقد سيكون الحل الامثل او تدخل وسيط بينكم من اهلك او اهلها ,,, والله يوفقكم ويهدى بالكم ,,, |
اخي وانا ايضا من اشد المعارضين لضرب الرجل لزوجته ..
ولا اريد ان يفهم الاعضاء الكرام انني من مؤيدي الضرب .. لا والله .. لكن يا اخي ضرب عن ضرب يفرق .. زوجتك محتاجه لضرب تأديب وليس ضرب عقاب وانتقام يودي بها المستشفى من شدته وقوله : ( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ وَاللاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً ) النساء فلطمة على وجهها عند نشوب المشكله تهزها و توقفها عند حدها و تخليها تلزم حدود الادب معك ..و يكون هذا الشي بينك وبينها بدون علم احد .. افضل من الطلاق والفضيحه بجلاجل بانها قليلة ادب ولا تحترم زوجها وتستحق الطلاق عشان تتأدب . واذا ما نفع الضرب ذيك الساعه انت حر .. الطلاق هو اخر الحلول .. والرأي الاول والاخير لك اخوي .. |
أخى عطر الزمان
أهلا فيك ، وربنا يفرج كربك ويجعل السعاده لا تفارق عيناك أحسست بمشكلتك جداً ولكن قبل أن أقدم على الحل من وجهه نظرى أود أن أسألك سؤال هل تحبها ولا تقدر على العيش بدونها ؟ إذا كانت إجابتك نعم فعليك فعلاً تأديبها بأى طريقة كانت مثل ما نصحوك الأعضاء وإذا كانت الإجابه لا فطلقها أخى ربنا سبحانه وتعالى قال وإن يتفرقا يغنى الله كل من سعته أنت أخى كنت كريم معها جدا والمقابل الذى أخذته المكر والدهاء فهل جزاء الإحسان إلا الإحسان زوجتك مش بتدلع عليك مثل ما قال الأعضاء لا دا شكلها مريضه نفسيه ترتاح بإختلاق المشاكل وتسعد بها هذه ليست الزوجه التى قال الله سبحانه وتعالى عنها أنها السكن لك أين السكن أين الموده أين الرحمه أنا لست مع اللاعضاء الأفاضل الذين قالوا أن لا تطلقها ولماذا تصبر عليها ؟ لماذا تظل فى محاربه مع نفسك ؟ لماذا تدخل شغلك وزهنك شارد ؟ لماذا تنام وتشعر بتعكير صفوك ؟ لماذا لم يعد لديك نفس للأكل ؟ لماذا و 100 لماذا أريد أن يجاوب عليها الأعضاء الذين نصحوك بعدم طلاقها ولماذا الكبرى لماذا لم تسعد وتفرح بوجد طفل بينكم ؟ لان الام وللأسف ما زالت طفلــــــــــــــــــــــــــــــــــــــة لا تعلم معنى الزواج ولا يوجد عندها تعريف بأسم الزوجه الصالحه التى هى خير متاع الدنيا لماذا يا أخى لا تبدأ من جديد مع من تحتويك وتقدرك وتشعرك بوجودك وتملئ حياتك سعاده لماذا لا اللهم ارزقك خير متاع الدنيا الزوجة الصالحه اللهم فرج كربك |
أتوقع و الله أعلم إنه سبب المشاكل اللي تصير بينكم
هو مجال عملها صدقني هذا السبب الرئيسي ، كل يوم تلاقيها تسمع عشرات المشاكل و تحاول تحلها و هي بشر لابد لها إنها تتأثر بالمشاكل هذه |
أتأسف عن الاطاله فلقد انتزهت الفرصة للدخول إلى المنتدى وكم افرحني تفاعلكم للخير ادامكم الله
سأرد على الجميع اختي ام الطاحوس ذكرتي التالي اقتباس:
اختي في الله mona777 جزيتي خير على الدعاء اسأل الله ان يكتب لكي الاجر اخي في الله عطر الليل* أنا الان اطبق هذه السياسة لعل الله ان يكتب من وراءها الخير والصلاح أختي في الله مبروكة لقد حاولت معرفه جميع ضروف عملها والامانة انها لا تخفي عني اي شي مما يحصل معها اثناء العمل بل بالعكس توجد أمور كثيرة من تقارير وغيرها اقوم بمساعدتها من طباعة وتنسيق وغيره ... وهي محبه جدا لعملها لدرجة النجاح فيه اسأل الله التوفيق لها فأنا لا اكرهها ولكني اكره حياتها التعيسة أختي في الله فوفو اشكرك على رأيك ولكني وبدون مبالغة لو اتبعت هذه السياسة لقضيت الكثير من الوقت ما بين منزلي ومنزل عائلتها ... فالمشاكل معها لا تنتهي وان انتهت فبسبب انني انا من انهيها واغض الطرق كثيرا اختي في الله ترانيم ورديه بإذن الله كلي اصرار على عدم استخدام مبدأ الضرب ابدا واسأل الله لها الهداية والصلاح اختي في الله اميرات جزيتي خير ولقد اتضح قصدك بشكل جلي والعذر عن الفهم الخطأ في السابق اختي ملاك لكل زمن لا اقول سوى كلمة واحد ((وضعتي يدك على الجرح)) فكلانا ينظر من منظار واحد نعم احبها ... ولكني احب الرراحة في حياتي ايضا ... فكلاهما خيار مر .. الاستمرار والطلاق والله ثم والله كم اتمنى ان ارزق ببنت او ولد فأنا في امس الحاجة لطفل يملي علي دنيتي اخيتي روح الطير كم حاولت اقناعها بأن هذا العمل متعب ويجب ان تعيدي النظر فيه ... ولكني لا اريد ان احطم احلامها .. واقتنعنا اخيرا بأكمال دراستها لتصبح اقل احتكاكا بالحالات المرضية لديها وتعمل بمجال لايكون الاحتكاك المباشر مع الحالات ولكن هي تحب هذا العمل وتعشقه لدرجة تشعر بأن لديها رساله وانا بكل صراحة لا امانع من ان تؤدي رسالتها ولكن ليس على حساب بيتها اشكركم على تجاوبكم وانا تحت رهنكم في اي سؤال يطرح |
لا تقولي قوي شخصية وهي متجرأه عليه
يا أخي زوجتك عارفه انك مهما تهجرها ستعود اليها يعني عارفه انه فيك نقطة ضعف , فعليك بطناشها ولا تعبرها نهائيا .. |
احس انها مصابه بمرض السادية
بمعنى انها لا تحصل على لذتها الا بخلق المشاكل ورؤية النكد عل وجهك احسها تحتاج اعادة تاهيل حياتها النفسية داخل محيط الحياة الزوجية اعاني من بعض تصرفاتها مع زوجي والله الشاهد انه مثلك صابر بس انا هالحالة جاتني من 3 شهور الله يعينك ويصبرك ويهديها وينور بصيرتها تعاطفت معاك جدا |
اخي جمر شكرا على الرد
ولكني والله لا اود ان اعاملها معامله سيئة (( امساك بمعروف او تسريح بإحسان )) ليس لاني احاول تهدئه الامر انني لست حازما بل بالعكس حصل وان هجرتها 3 اشهر متتاليه ... لكن توجد مشكلة في شخصيتها بمجرد ان اسامحها تنسى كل شي حتى المشكلة نفسها تحياتي لك عزيزي جمر |
شف أخوي
الحياة الزوجية اذا مافيه استقرار ليه تستمر خصوصاً مافيه أولاد عشان كذا اسمع هالراي : إن كان الأمر كما قلت فودها لأهلها ولا ترد عليها بأي وسيلة اتصال لو ترسل لك ألف رسالة مهما حاولت طنش وبين لها إنك مستغني وإن حصل إنك تسافر توسع صدرك وتوصل لها الخبر إنك مبسوط صدقني بتتأدب وذا اتصل عليك أهلها فلا تتكلم الا مع رجل ثقة منهم ووضح له المشكلة وقل إني بس بخليها تعرف الحدود عشان مايخرب عليك الطريقة . بعدين اذا رجعتها ورها وجه غير الوجه الي كنت توريها قبل يعني احرمها من بعض الأشياء الزايدة فترة بسيطة إن شاء الله وبتتعود على الوضع الجديد بعدين أنت اذا شفتها تعدلت رجع لها الأشياء ذي . لأنها هي تشوف إنها تمادى وأنت تكرمها يعني مافيه رادع . أسأل الله أن يصلح لك زوجتك ويجمع بينكم بخير |
أخوي صدقني السبب الرئيسي هو العمل
صارحها ياخوي و حطها أمام الأمر الواقع و عليك بقيام الليل و الدعاء ، أنا أحس نفسيتي تهدأ يوم أكون قريبة من ربنا و يوم أقصر في الواجبات ، تجيني مشاكل مع زوجي الله يوفقكم يارب و على فكرة العين حق كذلك ، أحيانا مايكون فيه شئ بيني و بينزوجي و فجأة أحس بالضيق و لإني الحمد لله ناجحة في حياتي المهنية و دراستي فزوجي يقرأ علي و يقول كانت فيك عين قوية و بعدها أشعر بالراحة و الحمد لله زوجي يعرف كيف يرقي الإنسان و هذه أكبر نعمة عندي و الله يديمها لي يارب و إنت زوجتك ناجحة ماشاء الله في عملها ، فلا تستبعد الأمر هذا |
اقتباس:
حبيت اشكرك علي صراحتك ..وان شاء الله يكون فيها العظه والعبره لزوجات المستهترات ...بالحياة الزوجيه |
اخي الفاضل00
اولا عليك بالدعاء بان الله يصلح حالكم والاستخاره مليا في موضوع الطلاق ثانيا لابد ان تكلم اهلها قبل الطلاق وتشرح لهم الوضع وتقول بانك تعبت منها ومن تصرفاتها وتنوي طلاقها ثالثا صدقيني اخي الفاضل ان مجال عملها له جانب كبير المشاكل فاالاخصائي الاجتماعي او المستشار الاسري من واقع تجربه احدثك نفسيته تكون تعبانه باستمرار وتعرض عليه مشاكل ويشك بقرب حدوثها في بيته وهذا مايجعله في توتر انا لاابرر تصرفاتها ابدا لكن اعطيك سبب قوي لها الطلاق من انجح الحلول في التاديب لان بعض الحريم لاتتادب الا به ولاينفع معها الا بعد ان تحس انها فقدت حياتها واستقرارها تعود بعد فتره لرشدها لكن اياك ان تطلقها اليوم وترجع لها غدا لابد ان تشعر بانك لم تعد تهتم بها ويمكن حدوث هذا دون طلاق فقد تشويش بانك ستكونين طالق او تشويش بانك خطبت وتنوي ازواج فربما تعود ولكن قبل ان تعود تملي عليها امام اهلها شروطك لتعلم انها القاضيه اذا تكررت اسأل الله العلي القدير لك الصلاح والذريه الصالحه والتوفيق بينكم لان ابغض الحلال عند الله الطلاق |
اختي دمعات الروح
اسأل الله ان يظلكم بظل السعادة انتي وزوجك وان يبعد عنك وساوس الشيطان انه على ذل قدير وان يحتسب اجر زوجكي لصبرة بوافر من الرزق والفسحة انه على ذلك قددير وبالاجابة جدير اخي انسان ثاني انا فعلا اتخذ هذا الطريق هذه المره ... كم حاولت وتحاول ولكني اصدها ... فليس امامي غير هذه الطريقه لعلها تنجح ... اعترف بأنني دللتها ولكني والله ما دللتها إلا لاني احببتها ولاني رسمتها شريكة الحياة ... والله قد اكون في نظر الكثيرين مغفلا ولكن كنت لا ارى إلا سعادتها فهي وبكل امانه بالرغم من اختلاق المشاكل ربه منزل بارعة ولم تقصر في حق من حقوقي المنزلية ابدا وقد يكون هذا سبب تحملي لها فأنا اشعر بأن بذرات من الصلاح موجودة ... فقط يعيبها كثرت مشاكلها وعدم احترامها في حالة وجود مشكلة اختي روح الطير قد نبهتني لشي لم اجعل له حسبانا .... فوالله ولا ازكيها لانها زوجتي ولكن دائما ما ينصب المديح والثناء عليها وعلى اتقانها لتخصصها ... اسأل الله رب العرش الكريم أن يبعد عنها كل عين وان يحرسها ليل نهار بعينه التي لا تنام انه على ذلك قدير |
اخي sweet2244
كل الشكر على مداخلتك ونصحك .... وبإذن الله ساجل نصحك صوب عيني ان لم يتبدل الحال وسأعلم اهلها قبل ان اخطو تلك الخطوة واتمنى من الله ان يهديها ويصلح حالها وان لا تجبرني على ابغض الحلال |
قلة إحترامها قد تكون بسبب إنها تصرف على البيت ؟
مجرد إحتمال يا أخوي من باب التجربة و لا تنسى تقرا عليها و لو تبغى بأخذ الطريقة من زوجي و أكتبها لك و هو بيحاول يعلمني إن شاء الله الأدعية هذه |
اختي روح الطير
كم اتمنى ان تفيديني بها اما بالنسبة للمصرف فكل راتبها لها وقد حاولت مرارا ان تساعد في الصرف ومنعا لفتح باب جديد من المشاكل رفضت واقتصرت مساعدتها في دفع اقساط سيارتها فقط |
بسم الله الرحمن الرحيم
اخوي ورب الكعبه مشكلتك زي مشكلتي بدايت زواجي وتعبت نفسيتي كثير والله العظيم ما خاب من استخار الخالق واستشار المخلوقين.. استشرت شخص جداااااااااااااااا اثق في رايه قالي كلمه وحده حط اذن من طين واذن من عجين مو كل شي تبغاه المراءه تلبيلها هو ه قول في البدايه لا عشان بعدين حتقول نعم وتكون كلمة نعم حلوه من فمك. لو قلت نعم في البدايه في اخر شي ما راح تقول كلمة لا عشان حتكون هناك استفهمات كثيره زوحتك وزجتي من نفس الطينه زي بعض في التفكير ولاسلوب بس ولله الحمد انا من بدري عصرتها زي الليمونه. ودحين صرت ولله الحمد مستقر .... بيتيا بس نفسيا لا والف لا عشان الواحد فينا كرجل يبغى الانسانه الناظجه الحنونه العاقله الفاهمه الحكيمه في تصرفاته الاكتومه مع غيره الا معه القوى الشخصيه في اراءه بس قدامه زي الانثه بمعنى الكلمه المهم انا عشان ما اطول عليك بدام مافي بينكم عيال وانت بصراحه ضحية عشانها الكثير وهي مهي راضيه تفهمك لا طلقها بس اتزوج عليها واذا منعدلات الله لا يردها سامحني بس انا مو مصبرني على زوجتي الا بنتيي الله يحفظها معليش زوجتي زي زوجتك تنعدل فترة وترجع نفس الموال تسأل عن ا لجوال مين دق وين رايح اشبك تأخرت انا في نظري اسميها لاكافت حريم بدام زوجك مو مقصر معاك في شي ليه تخربي عشك بيدك والله ناقصات عقل ودين الا ما رحم ربي عشان ما اكون ظالم لجميع الزوجات بس الحل تزوج او طلع اشعه عند اهلك انك بتتزوج انا لو مكانك زوجتي تسب اهلي او تغلط عليا والله متنام في بتي مهما كان الا الاهل عشان هم الداخلين وهي الخارجه الزوجه يجى بدالها مو10 يجى100 بس انت من مشكلتك صدقني في امور زيي قلبك طيب بس النوع حق زوجتك وزوجتي يبغالهم شده وعدم تنازل بسهل خليها عند اهلها فترة لا تسأل عنها وان سألتك قلها يا حبي ويا قلبي انا كده عايش بدون دوش دماغ وانت الله يهديك ما تعرفي شي في الرومنسيه تبي مشاكل وانا بصراحه ماني ناقص يجيني ظغط او سكر الله يعافيك خليك لما تحسي انك بنادميه بيتك مفتوحلك بس اذا بتفتحي فمك خليك عند اهلك .. |
انا من رايي انك تطلقها طلقه وحده عشان تتادب
وانشر اشاعه انك خطبت وراح تتزوج قريب وطنشها واذا اتصلت تستفسر قول ايه انا خطبت وبتزوج وورقتك بتوصلك قريب هذا الحل الوحيد عشان ترجع تراجع نفسها وان شاء الله تكون المره الاخيره الي توديها لاهلها اذا ما تأدبت من الطريقه هذي صدقني ماراح ينفع معها اي شي الله يوفقك |
نصيحتي لاااااااااااااااااااااا للطلاق
اي طلاق أخي تريد ان تكسرها لتأدبها ؟؟!! ربما بعد ان تطلقها تنكسر ولاتريدك بتاتا وتنتهي العده وتتزوج من آخر ربما ..زلماذا لم تفكر بذلك أخي الكريم عليك بالرجوع لله وكثرة الأستغفار ذكر أن احد السلف كان يرى من دابته العصيان فيرجع لنفسه ويحاسبها ويستغفر الله فالمعاصي هي سبب في الهموم أما ماتفعله هي فسيعود عليها اللمعامله الحسنه التي انت تتعامل بها لن يضيعها الله سدى بل ستعطي نتاجها وغن طال الزمن وما عليك إلا ان تضع نفسك كمبتلى وتتعامل مع هذا الوضع الى ان يصلح الحال ولماذا لاتنجب؟؟ فلعل الخير كل الخير في الأنجاب ..هل تعلم أنت الغيب؟!! بالطبع لا ..إذن لماذا تحكم على شيء مغيب في حكم الغيب نصيحتي لكل من ينصح بالطلاق ان يتق الله تاتي المرأه صاحبة المشكله وهي تريد الطلاق فتنصح بذلك ويأتي الرجل يريد الطلاق وينصح بذلك بعد نصيحه لأخي الكريم بأحد الموضوعات ( د. سطام )أن الأنسان مسئول عن نصحه وربما يقع بنفس المشكله لكونه نصح أحدا وأوقعه بأشكال اخر ...بدأت اتردد بوضع اي رد الا بعد التأكد ان لااشكال ..فأرجوكم اخواني اتقوا الله |
الاخوان والاخوات 00ماقصروا00 ولكن لي كلمه00
اخي الكريم000 دلالها في بيت اهلها ودلعها ونجاحها في عملها 00 اعطاها ثقه بالنفس كبيره00 وشخصيه قويه00ودلالك لها والعمل على إسعادها0 بكل ما تستطيع00جعلها تتمادى في ذلك00 تحاورك وتناقشك00 وبكل قوه وجرأه00 كيفما شااءت وبحريه 00 هذا ما لمسته في موضوعك00 تفعل اشياااء عاقبتها لا تحمد00 وبلا خوف 00كإتصالها عليك بمقر عملك !! وكل هذا والتنكيد مستمر00 وفي خلال سنتين فقط !! بنت وفي بداية حياتها بكل هذه الجرأه !! اخي الكريم00 بعد كل هذا00 هل سألت نفسك00ما الذي يجعلها تأمن جانبك ؟!!! الحل اخي الكريم في توعيتها 00 يجب ان تفيق مما هي فيه00 يجب ان تغير الكثير من افكارها00 عن الحياة الزوجيه ككل00 ومعك خاصه00 بكل اختصااار00 علمها احترامك00 و واحترام مشاعرك00 عليها ان تعرف حقك الكبير00 للأسف هناك بنات00 متعلمات ومثقفات ولكن تفتقر إلى النجاح في حياتها الزوجيه00 لأنها لم تعي تعمة الله عليها00 ولم تعرف حق زوجها00 فهي تفتقر للثقافه الزوجيه من هذه الناحيه00 وللأسف نراه كثيرا هذا الصنف00 فمنهم التي لا تتحمل كلمة لأ00 لأنها تعودت في بيت والدها00 ان لا احد يقول لها هذه الكلمه عندما تطلب شيئا00 واخريات يدلعهم ويدللهم ابائهم00لدرجة انها تكون قد تشبعت بدلال الماسي00فلا يرضيها دلال ودلع بعده00 حتى وأن كان من زوجها !! الخلاصه يا اخي00 النكد والمشاكل00 إذا زادت عن الحد00 دمرت الود والرحمه والعشره00 اقتراحي لك00 إذا اردت إسترجاعها00 اولا00 عليكما التقرب إلى الله اكثر00 في كل امور حياتكما00 واعنها على ذلك00 واطلب منها عونك ايضا00 ثانيا00 ارجع لها بشخصيه اخرى لا تقبل التجريح 00 واحفظ كرامتك عندها !! الشجاعه هي ان لا نهان00 وليس السكوت او الكلام00 او التغاضي 00 هناك امور تحتاج لوقفه جديه منك00بمعنى00 قياس الامور بمقاييسها00 وإذا وزنتها انت الميزان الصح00حينها ستضبط زوجتك الامور على اكمل وجه00 ثالثا00 الصبر إذا كنت ترى في زوجتك جوانب إيجابيه نغطي على سلبياتها00 فسنتين تعتبر بدايه00 رابعا00 لا مانع من الإطلاع والثقافه في جوانب الحياة الزوجيه المختلفه00 واهم ما تود ايصاله لزوجتك00 حقك الكبير عليها000 و الترفع عن سفاسف الامور00 ولا مانع في ادخال طرف ثالث ذو خبره و حكمه تثق به هي وتثق انت به00ولكن في حال انك لم تقدر انت إيصال ما تتمنى منها00 الله يصلح لك زوجك00 وجعلها قرة عين لك00 |
والله يا عطر الزمان أنا مريت بتجربة أمر من تجربتك وعشتها اربع سنين وللحين عايشها طبعا اقول أمر مش من باب الخيال ولا تقليلا لحجم اللي تعيشه أنا اعرف انه جدا أمر مزعج و مثير للأعصاب و لو كنت اقدر اقول قصتي كنت قلتها لكن خليها مستورة
المهم أنا ما اشوف في الموضوع اي نوع من انواع السادية واتوقع انه مجرد اختلاف حاد بين الشخصيات يعني انت شرق وهي غرب و كمان ممكن يكون عندها نوع من الأنانية أو عدم التنازل و العناد و كمان ممكن يكون بسبب ان طرق تفكيركم جدا مختلفه يعني هي تشوف اشياء مهمه وانت تشوفها سخيفة وانت يمكن عززت فيها انها ما تتنازل وتصر على رايها بكونك تصبر وتعدي و تفتكر هي انها على حقك و حتى ولو كانت على مو على حق حبها في قلبك مجننك و شافع لها و مش واعية فعلا لاحتمال انها تفقدك عموما اول خمس سنين بالزواج تعتبر السنين الخطرة واللي لما تتجاوزوها معناتها نجحتوا في التأقلم على طبايع بعض ان شاء الله و بالنسبة للطلاق انا ما اشجعه و ممكن تحتال شوي و تخليها تاخد درس ولا احلى بدون ما تكون في طلقة بحياتكم مثلا رجعها على بيتك واعمل حالك دائما مشغول ولا انت فاضي و عاملها بجفاف شوي واذا الحت في السؤال عن السبب خبرها انك ملكت و العرس بعد 3 شهور وانك مشغووول بتجهيز الشقة للحلوة الهاااادئة اللي ما ينسمع لها صوت واللي بتشيلك على كفوف الراحة وزيد ان العروس حلووة و مش متعلمة و حتكرس نفسها علشان تسعدك وتهنيك ولو طفشت على بيت اهلها بعد خليها هناك لين تطق ومثل انك ولا مهتم و وانك متابع لموضوع الزواج ورايح وجاي من عند الحبيبة اللي مالها مثيييييل مطيعة لا تهش ولا تنش خليها تجن كم شهر و بعدين قول ان موضوع العرس تفركش و ألف اي سبب مثلا العروس ماتت ولا مرضت مرض قوي وانت ما تبي تتعذب مع الثانية كفاية تعذبت مع الاولى الف لك اي شغلة و قول لها هذي فرصة لك وجات من الله استغليها و وخليني اشوف كيف بنعيش حياة مستقرة ولا ارجع ادور ثانية تريحني بس لا تعترف انه مقلب علشان تحس انك فعلا ممكن تروح من ايدينها ولا يحلى لك الموضوع وتطبقه جد يعني تتزوج الثانية جد تالي تصير المصيبة مصيبتين و المزعجة مزعجتين صح فلم هندي بس ممكن ينفع : ) |
اقتباس:
لا أستطيع أن أقول لك رأيي في الموضوع لأنه معقد جدا و لكن مررت لادعوا لك يا رب أرشد أخينا عطر الزمان إلى الحق و الصواب و أبعد عنه الشيطان يا رب وفقه لما تحب و ترضى آمين |
مستحيل تحكم زوجتك ولست بقادر تحكم نفسك
|
اقتباس:
كلام في الصميم يدل على قراءة لما بين السطور التي تدل على الذكاء _ ماشاء الله تبارك الله _ وأزيدك يا أخي من الشعر بيت .. يقول مالك بن حرير المعروف بـ ( مفزع الخيل ) (( متى تجمع القلب الذكي وصارماً ......... وأنفاً حمياً تجتنبك المظالم )) ترى الشدة مطلوبة في بعض محكات ومفاصل الأحداث السياسية الزوجية:25: دمت بود.. |
| الساعة الآن 10:23 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©