|
لماذا يلجأ أحد الزوجين إلى العادة السرية ؟!!! ( الإجابة + الحل بالداخل )
إخواني أخواتي في هذا المنتدى الرائع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حياكم الله عز وجل في هذا الموضوع الشيق ، و الذي سأقوم فيه بإيجاد الحلول لمشكلة تجابه كثير من الأزواج و الزوجات ، وكثيرا ما تردد ذكرها في هذا المنتدى المبارك ... كنتم دائما ما تعرفون أخوكم jamal-alroo7 وهو يكتب عن المواضيع الخاصة بتطوير الذات ... لكنني في هذا المقال سأكون مختلفا بعض الشيئ ... إخواني أخواتي الكرام تابعت عن كثب تلك القصص المحزنة ، و التي لا يجد كثير منا لها حلا ، حينما يقع أحد الزوجين ، في خطأ ، مشهور بين شريحة كبيرة من المتزوجين و المتزوجات ألا وهو ( العادة السرية ) لكن ، أنا لن أتكلم هنا عن الأسباب التي تجعل أحد الزوجين يلجأ لهذه العادة ، ولا شك أن هناك مبررات جعلت من أمر العادة السرية أمرا سهلاُ لكن ، هل يهمك أخي الكريم ، و أختي الكريمة أن نقضي على هذه المشكلة بحلول عملية ؟!! هل يهمك أختي الكريمة أن تجعلي زوجك يترك هذه العادة للأبد؟ وهل يهمك أيضا أيها الزوج أن تجعل زوجتك التي لجأت للعادة السرية بعد أن تركتها قبل الزواج ولجأت إليها الآن ، هل يهمك أن نقضي معا على هذه الآفة الخطيرة ... للأسف يبدو أن كثيرا من الناس يعاني من هذا الأمر !!! ، مع أن وسائل الحلال متاحة بالنسبة له ، وأحزن كثيرا حينما أرى مرورا لأحد المشاركين في المنتدى وهو يقول : " إذا كنتم يا معشر المتزوجين تلجأون للعادة السرية ، فماذا تركتم للعزاب ؟!!! " وصدق والله فيما قال ... سؤال : لماذا يلجأ الزوج للعادة السرية ، بعد أن يسر الله له سبل الحلال ؟ مع أنه يعلم أنه يخون نفسه قبل أن يخون زوجته ؟ بالتأكيد أنكم ستقولون بأن هناك أسبابا عديدة .... أنا هنا لن أتكلم عن الأسباب ، فقد أشبعت الأسباب في هذا المنتدى بحثا و تمحيصا و تحليلا .... سؤال آخر : لماذا تلجأ بعض الزوجات ، لرفع سماعة الهاتف ، للبحث عن شخص لا تعرفه ، حتى يسمعها ذلك الكلام المعسول ؟!! مع أنها تعلم أنها تخون نفسها قبل أن تخون زوجها ؟ بالتأكيد أنكم ستقولون أيضاً بأن هناك أسبابا عديدة .... سؤال آخر : مالذي جعل البعض من الأزواج يجبر زوجته ، على مشاهدة فيلم إباحي ، وثير نفسه داخليا بهذه المشاهد الهابطة الساقطة الممثلة ؟!! بالتأكيد أيضا ستقولون بأن هناك أسبابا عديدة أدت إلى هذا الفعل الممقوت ... معاشر الإخوة و الأخوات ... في هذا المنتدى أرجو منكم أن تعوا تماما ما سأقوله لكم في هذا المقال ... أنا لن أتكلم أبدا عن الأسباب التي جعلت هذا الأمر منتشرا ، وشائع ، بل و أصبح يشيع أكثر و أكثر في زمن ( ثقافة الصور المثيرة ) أنا دوري هنا فقط أن أساعدكم في إعطاء حلول إبداعية ومنهجية للقضاء على كل المشاكل التي ذكرت في الأعلى ، و أتمنى من كلا الزوجين أن يفتحوا لي قلوبهم وعقولهم ... سائلا الله التوفيق لكن هذه الحلول تحتاج إلى شيئ أساسي حتى تسمى حلولا ... هذا الشيئ الأساسي أسميه : ( الصبر + بذل الجهد ) حقيقة أن الحلول التي سأعطيها لك ( سهلة جدا في مضمونها ، ووصولها لكلا الطرفين ) ، لكن تحتاج إلى ( جهد ) منكما أنتما ... أتمنى أن تكونا مستعدين ... طيب بادئ ذي بدئ ، أسأل الله عز وجل أن يعينني على هذا الموضوع ، اللذيذ على قلبي ، و الشيق جدا جدا جدا جدا ..... أيها الإخوة و الأخوات ... دعوني أولا أعبر لكم عن ( العلاقة الحميمة ) وكيف أنظر إليها ... أنا أرى أن العلاقة الحميمة بين الزوجين ، تعتمد بشكل أساسي على مكونين أساسيين وبصراحة لا يغني أحدهما عن الآخر ... فتلازمهما مهم جدا حتى نصل إلى ( العلاقة الجنسية الرائعة بين الزوجين ) العلاقة الجنسية المميزة بين الزوجين تعتمد على مكونين الأول : الرغبة الثاني: المتعة و الإمتاع في حال أننا اهتممنا بالأول و أغفلنا الآخر أو العكس ، لن يصل كلا الزوجين إلى المتعة الحقيقية ، في العلاقة الحميمة. و أقصد الرغبة : إثارة الدافع لدى الزوج و الزوجة للممارسة العلاقة الحميمة وأقصد بالمتعة و الإمتاع : عملية الجماع نفسها ( العملية الميكانيكية ) كما يحلو أن يسميها البعض حتى نحفز الرغبة لدى الزوج أو الزوجة لا بد أن نحفز هذه الرغبة لدى الزوج ولدى الزوجة .... وهنا يأتي السؤال المهم : كيف أستطيع أنا ك ( زوج ) أو ( أنا كزوجة ) أن أثير هذه الرغبة لدى شريك حياتي ؟ قبل أن أشرع في الإجابة لدي تعليق بسيط ... أيها الأحبة ... كثيرا ما تظن كثير من الزوجات أن الرجل بمجرد أن يقذف ، معنى ذلك أن وصل لقمة الاستمتاع !!! وهذا كلام غير صحيح على إطلاقه ... كم من أزواج يصلون إلى القذف -والذي هو أكبر علامة على استمتاع الرجل ... لكنه يحس بعدم الشبع النفسي و الداخلي ... نعم أيتها الزوجة الكريمة ... صحيح أيتها الزوجة ، أن علامة استمتاع الزوج ووصوله لمرحلة الشبق ، هي القذف ... لكن هذا كما قلت لا يعني أنه يحس بالشبع النفسي و الداخلي ... مثله في ذلك مثل المرأة فكما أن المرأة تحتاج إلى إشباع نفسي و داخلي بالكلمة الحلوة ، و المغازلة و المداعبة ، حتى تصل إلى ( الرغبة ) فكذلك الزوج .. إذا قذف دون أن يشبع جانب ( الرغبة ) فإنه سيخرج من عملية الجماع وهو غير مستمتع ... لأننا كما ذكرنا أن مكوني الجماع الرئيسيين هما : الرغبة و المتعة قد نغذي جانب المتعة ( كزوج أو زوجة ) لكننا ، بخطأ منا نغفل جانب ( الرغبة ) وهو شيئ مهم لدى الزوج و الزوجة على حد سواء تعالوا بنا ننتقل إلى الحل... من خلال هذا السؤال الجميل ... ( كيف نحفز الرغبة لدى الزوج أو لدى الزوجة ) كيف أشبع جانب ( الرغبة ) لدى شريك حياتي ... هناك طريقة إبداعية ابتكرتها أسميتها : نموذج ( كودو ) لتحفيز الرغبة ذلك أن شعار سلسلة مطاعم كودو في المملكة هو : اشبع حواااااسك أيتها الزوجة أشبعي حواااااس زوجك ، و يا أيها الزوج أشبع حواااااس زوجتك إذن الطريقة العملية لتحفيز ( الرغبة ) لدى الزوجين هو .... ( إشباع الحواس ) ( كودو ) ماذا يقول ( نموذج ( كودو ) ؟ كودو يقول بأنه حتى تثير الحافزية لدى الزوج فلا بد أن تشبع حواااااسه الخمس كلها ... البصر السمع الشم الذوق اللمس وأضيف إليها حاسة سادسة مهمة جدا من عندي و هي حاجة كلا الزوجين إلى : الثقة أيتها الزوجة ، هل يهمك أن تري زوجك سعيدا جدا بالعلاقة الحميمة ، وهل تحبين أن تعفي زوجك عن الحرام .... عليك بنموذج ( كودو ) أيها الزوج ، هل تريد أن تسعد زوجتك ، وتعفها عن الحرام ، وأن تستدرك الوضع قبل أن تصل إلى مكالمة هاتفية محرمة ؟؟ إذا كان يهمك ذلك فعليك بنموذج ( كودو ) اشبعي حواااااسه .... و أشبع حوااااسها وللحديث بقية حول نموذج ( كودو لإشباع الحواس ) والخطوات العملية لاستخدام نموذج ( كودو ) الاستخدام الأمثل ... انتظرونا لا تذهبوا بعيدا ... في رعاية الله |
اخي جمال الروح الرجاء ترك رساله باسمي بالخاص |
حياك الله اخي الكريم في قسمنا والرائع المفيد دائما منك اخي جمال وفقك الله |
نموذج ( كودو ) حاسة .... ( البصر )
بسم الله الرحمن الرحيم
إخواني الكرام تكلمنا في المقال الأول بان للعلاقة الحميمة بين الزوجين مكونين رئيسيين هما : ( الرغبة ) و ( المتعة ) وقلنا بأنه لا غنى لأحدهما عن الآخر ثم تكلمنا عن جانب ( الرغبة ) وسألنا نفسنا السؤال التالي ... كيف نستطيع أن نحفز الرغبة لدى كل من الزوجين ؟ فقلنا أن هناك طريقة إبداعية ، أسميتها نموذج ( kudu ) لتحفيز الرغبة... و ( كودو ) هي سلسلة مطاعم منتشرة في المملكة ، تقدم الوجبات السريعة ، من شطائر للزبائن ، و شعارهم المشهور عنهم هو ( أشبع حوااااسك ) ، أي أنهم يتقصدون عمدا أن يجعلوك ... بخلاف المطاعم الأخرى التي تحجب عن الزبائن طريقة التحضير ، فالمطبخ معزول تماما عن طاولة أخذ الطلبات من الزبائن ، فإن كودو تتقصد أن تجعل الزبون يرى ، ويشاهد ، ويحس ، ويشم ، ويلمس ويذوق منتجهم ... ومن نموذج ( كودو ) هي من أهم النماذج التي تحفز جانب ( الرغبة ) في العلاقة الحميمة لدى كل من الزوجين ... عن طريق البصر ، السمع ، الشم ، اللمس ، الذوق .... و أضفت حاسة سادسة من عندي و أسميتها ( الثقة ) دوري الآن هو شرح نموذج ( كودو ) الممتع في تحفيز الرغبة ... إخواني الكرام تشبه الدكتورة إيمان بهكلي - صاحبة كتاب 100 سؤال حول العلاقة الحميمة - بأن العلاقة الحميمة شبيهة بإقدامك على وجبة لذيذة ... لكن للأسف كثير من الأزواج أو الزوجات ، يرضون بأن يأكلوا تلك الوجبة الرائعة ، دون تسخين ... مما يجعل العملية غير ممتعة على الإطلاق ، وليس فيها إشباع كامل ... كلام عقلاني جميل ، فكثير من الأزواج يأكل الوجبة ( لا أقول وهي باردة ، أو في الثلاجة ، بل ويخرجها من الفريزر ، ويأكلها كما هي بدون تسخين ) أو دعني أشبهها بطريقة قريبة من ذلك ... تخيل لو أنك ذهبت لإحدى مطاعم الخمسة نجوم ، وطلبت أنت و صديقك وجبة ( مكلفة ) ، ثم وجدت زميلك انتهى من كل مافي الصحن في خمسة ثواني ، كيف سيكون شعورك ؟ أكيد أنك ستقول أو تقولين بأن هذا الرجل قام ببلع الطعام دفعة واحدة ، دون تلذذ بالطعام ، واستمتاع بأنواع البهارات التي وضعت على ذلك الطعام ... وكذلك العلاقة الحميمة ... أيها الأحبة ... تعالوا معاً نتعرف على كيفية إشباع الحواس ... ونأخذ الحاسة الأولى من نموذج (kudu) لإشباع الحوااااس الحاسة الأولى هي حاسة : البصر تعلمون أيها الأحبة بأن البصر بالنسبة ( للرجل ) يشكل 70- 80 % من إثارة الزوج ، واسألوا إن شئتم ( أزواجكم ) ، بينما لا تشكل هذه الحاسة بالنسبة للمرأة أكثر من 10-15% كحد أقصى ، فالمرأة مختلفة عن الرجل بالنسبة لهذه الحاسة ... ملاحظة : قد تزيد هذه النسبة وقد تنقص ، باختلاف أنماط الرجال والنساء ، لكن هذه النسبة بالعموم ولذلك ينبغي لكلا الزوجين أن يسأل شريك حياته السؤال التالي : ما المانع أيتها الزوجة ، ويا أيها الزوج ان تسأل زوجتك ، و تسألي زوجك ... ماهي الأشياء التي تحب أن تراها و تشاهدها في شريك حياتك ، قبل العلاقة الحميمة ؟ب صراحة ... ما ااااا أجمل هذا السؤال ، الذي يدل من كلا الزوجين على ( وعي ) ، ( و حرص ) من كلا الزوجين على أن يعف الآخر، و أن يقوم بما يسعده الآخر ما المانع أن يكون لدى كل منكما ورقة ( خااااصة جدا ) تسجلان فيها ، ما يثير كل منكما ، ويحفز كل منكما للعلاقة الحميمة ... أيتها الزوجة الكريمة : أعطاك الله عز وجل من الذكااااااااء الغير طبيعي ، في إثارة زوجك ... فلا تحرميه هذا الحق ... للأسف 80 -90% من الإعلانات التجارية ، مبنية على شراء المنتج ، عن طريق إثارة الرجل ... وهنا .... أنا متأكد من أن بعض الزوجات سيسألنني ، بأنهن يفعلن ( كل ما يمكن ) حتى يغروا أزواجهن ، ولكن دون فائدة ، بل وقد يرجع لمشاهدة ، و فعل تلك العادة السيئة ... ولعلي أعطيك وصفة سحرية للإجابة على هذا السؤال ... اذهبي أيتها الزوجة اليوم إلى زوجك ، و اسأليه السؤال التالي ... ( يحبذ في وقت الهدوء و التفرغ وعدم الانشغال) زوجي الغالي ... ما هي الأشياء التي تحب أن تراها مني قبل وأثناء العلاقة الحميمة ؟ أنا أود أن أسعدك بكل ما أملك ، فهدفي هو إسعادك ، فما هي تلك الأمور التي تسعدك وتشبعك حينما تراها مني ؟ صدقيني أيتها الزوجة ... صدقيني بأنك ستسمعين منه ، أشياء ستعلمين من خلالها بأن طريقة عرضك لم تشبع حوااااسه ... كثير من الزوجات تقول بأنني فعلت المستحيل ، لأغريه ... لكن ما أود أن أقوله لك أيتها الزوجة ، بأن طرق الإغراء لدى الأزواج ( مختلفة ) فليسوا كلهم على نمط واحد ... فقد تلبسين لباسا ، تظنين أن زوجك سيغرى به ، في حين أنه ليس هو اللبس الذي يحب أن يراه ، ويغرى به ... ولذلك سؤال زوجها عما يحب مهم جدا ... إيتها الزوجة ... هناك ثلاثة أشياء تثير حاااسة البصر لديه وهي : اللباس و طريقة نزعه و الحركات التي تصاحب ذلك ولذلك من الجميل جدا أن تسألي زوجك الأسئلة التالية ، وصدقيني بأن زوجك ، سيتفاعل مع الموضوع بل وسيعجبه.. اسأليه : 1. ماهو اللباس الذي تحب أن تراني مرتدية له ؟ وهناك فكرة إبداعية في هذا السؤال ، وهو أن تجعليه في يوم من الأيام يختار اللباس الذي يعجبه بنفسه ... 2. ما هي الطريقة التي تحب أن تراها لنزعه ؟ أي سريعة ، بطيئة ، بمساعدة منك ، بدون مساعدة ..... إلخ 3. ماهي الحركات التي تصاحب ذلك ، وتحس بالإغراء و أنا أفعل ذلك ؟ اتركيه يجيبك على هذا السؤال بنفسه ، وستسمعين منه أشياء لم تكوني متعودة عليها ، لكن ستشعريه بسعاااادة غاااامرة و أنت تفعلينها من أجله اختي ( الزوجة الكريمة ) ... هل يهمك أيتها الزوجة ، أن تكون العلاقة الحميمة على قدر عااااالي جدا من المتعة بالنسبة لكما كزوجين ... إذن لا تحرما نفسيكما من أن يفعل كل منكما ، ما يسعد الآخر ، ويعف بصر الطرف الآخر عن مشاهدة الحرام ... ايتها الزوجة الكريمة ... إن هذا الأمر يحتاج إلى صبر ، لأنك تفعلين أمور لا تمتعك ، لكنها من أكبر الوسائل التي تجعل الزوج متحفزا للعلاقة الحميمية ... وبصراحة ... الله عز وجل خلق المرأة ، وجعلها قادرة ... بل ومن أسهل الأمور عليها أن تغري زوجها ... ونحن لا نطالب الزوجة إلا بأسهل الأمور بالنسبة لها ، و التي جعل الله المرأة متميزة فيه ، بل وأذكى من الرجل فيه بكثيييييييييييير ... ختاما حتى ننهي هذه الحاسة : نصيحة للزوج ، ونصيحة للزوجة فيما يتعلق بموضوع ( إشباع حاسة البصر ) أيتها الزوجة : افعلي كل ما يطلبه منك زوجك ، ولا تجعلي الحياء حاجزا دون فعل ما يحبه زوجك ، لأنه إلم تعفيه ، فمن يعفه ، واحتسبي الأجر عند الله ، فهو أمر يحتاج إلى صبر ... وهل هناك نجاح في هذه الدنيا لا يحتاج إلى صبر ؟ حتى هذه المتعة ، تحتاج من كلا الزوجين إلى صبر ... لكن أهمس في أذنك أيتها الزوجة بشيئ سيشبع حاسة ( البصر فيك ) إذا قمتي بما يحبه زوجك ... وهو أنك ستستمتعين بمنظر زوجك ، و علامات الإغراء بادية على عينيه وتلهفه عليك ،،، وهنا تكمن المتعة بالنسبة للمرأة ... بل و تحس الزوجة بثقة في النفس عالية ... حينما ترى أن زوجها قد تلهف عليها ... وهذه بصراحة ... من أمتع أمتع أمتع الامور التي تشبع حاااسة البصر لدى الزوجة ... ستحس المرأة بثقة في النفس عااالية و ستشعر بالإثارة ، حينما ترى زوجها في حال لا ........... أتمنى أن تكونوا قد استمتعتم بموضوع إشباع الحاسة الأولى من نموذج ( كودو) ، و التي كان الكلام فيها موجها بشكل كبير للزوجة ... النصيحة الثانية للزوج : لا تحرم زوجتك حقهافي الحاسة القادمة بأن ، تقرأ المقال الثاني حول إعفاف زوجتك من خلال حاسة ( السمع )... كما قرأت هي ما يعجبك حول حاسة ( البصر ) كن مستعدا أيها الرجل لإعفاف زوجتك ، في الحاسة الثانية من نموذج ( كودو ) ، والتي ستكون أنت المعني بها ، فكما أن الزوجة مطالبة بتحقيق الحاسة الأولى لك ، فاستعد ، لإسعاد زوجتك من خلال الحاسة الثانية والتي هي حاسة ( السمع )ا ستودعكم الله وفي رعاية الله لا تذهبوا بعيدا ... تابعونا |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
اخواني و أخواتي الكرام ... أنا حريص جدا في هذا الموضوع على أمرين ... الأمر الأول : أود أن أقرأ وجهات نظر كل من الزوجين : أريد أن أقرأ وجهة نظر الزوج ... أو الرجل و أريد أن أقرأ وجهة نظر الزوجة ... أو المرأة لأنني أود أن اجتهد في جمع وجهات النظر من كلا الجانبين حتى يكون الموضوع غنيا بالحلول الإبداعية منكم ... وحتى نفيد أكبر شريحة من المتواجدين... إن تحليل المشكلة و معرفة أسبابها أمر مطلوب ... لكن ما بحاجة الناس إليه في مثل هذه المواضيع هو تلك الحلول العملية و التطبيقات التي من الممكن على الانسان أن يتدرج فيها أو أن يعملها سويا ... فوجهة نظرك .... تهمني جدا أما الأمر الثاني : فلكل من يريد أن ينشر الموضوع على منتديات أخرى ، أو كبريد إلكتروني ، أو أو أو .... فأنا حريص على ذلك جدا ... هو مجرد اجتهاد من أخيكم على أن يضع النقاط على الحروف في حل هذه المشكلة التي أرقت الجميع ... والدال على الخير كفاعله |
الاخ الكريم جمال الروح : جزاك الله خيرا على هذا الموضوع المهم جداجدا .
والذي لم أقرأ من قبل أحداً عالجه بمثل ماقمت به مشكوراً وأردت التعليق على الحاسه الاولى البصر .. كل ماذكرته صحيح وحقيقي لكن كيف العمل والانثى تخجل بطبعها . بالرغم من ان شيئا كهذا ممكن أن يخرب العلاقه كلها ويجعل الزوج يفتش عم متعته في الحرام والعياذ بالله . لكن عن نفسي أقول لم ولن أتقبل هذه الطريقه مع معرفتي التامه بصحتها وذلك لأنني ببساطه أشعر أنني صرت وبنات الهوى بكفة واحده .أعتقد أن هذا من أصعب التضحيات والتحديات التي تواجه الزوجة . فلا أخفي عنك أنني اشعر باحتقار لذاتي مجرد التفكير بذلك . واسفه على صراحتي لكن مشاركتي قد تتضمن معاناة كثيرات من بنات جنسي ماذكرته أعتقد بشكل او بآخر كان سببا من أسباب فشل زواجي .لكنني أتساءل لو لم يشاهد ذلك الزوج تلك الحركات والاساليب في فيلم معين من أين له أن يلم بها حتى تكون من أساسيات اشباع حاسة البصر عنده كان الله في العون ..ووفقك الله اخي الكريم ومتابعه باهتمام بقية الحواس |
شكرا لك اخي معلومات سهلة وجميله وتنفع مع الازواج المتفاهمين والذي يدور بينهم حوار طويل
اسال الله لك الاجر ثم اني لي تعقيب بسيط هو ان كل زوجة لها فنونها بأغراء زوجها وموضوع الحياء موجود ولا انكره لكن انتم هنااا نسيتم موضوع مهم واكثر السيدات تتعرض له لا بل وتفكر به الا وهو موضوع خوف الزوجه من شكوك الرجل وطرح الاسئله في حين لو فعلت اي حركه او عمل لتغري زوجها وتلفت نتباهه ستقول بينها وبين نفسها مع سلطة الحياء ايضا سيسألني من اين تعلمتي هذااا او سسيشك في امري وسيتوقع ان لي تجارب او احد يلقني دروس وكثير كثير من العبارات التي تتوارد بذهن الزوجه قبل اي حركه او عمل او حتى صوت ستصدره لترضي زوجها اي الخوف من عواقب الكلام والسؤال اسمح لي ان اشكرك وسنتابع معك موضوعك الشيق |
أختي الكريمة كلمة عتاب ...
شكرا جزيلا على مرورك الكريم ... وبصراحة وجهة نظرك معتبرة ، و حري بالتأمل فيها ... ذكرتي أختي الكريمة بأن ما يمنع المرأة من عمل تلك الأمور التي تجعل الزوج ينجذب إليها و يزيد حافز الرغبة لديه أمرين ... الأول : وهو الحياء وهو المانع الرئيس عند كثير من الزوجات ، وخاصة في مقتبل حياتهم الزوجية و أنا أتفق معك في هذه النقطة و الأمر الثاني : وهو أنك قلتي بأنك لم ولن أفعل ذلك الأمر على أنني مقتنعة بصحته لسبب مهم وهو أني أحس في قرارة ذاتي بأنني سأكون مثل بنات الهوى أو ( حسب ما فهمت ) ... و أنك حينما تفعلين مثل تلك الأمور تحسين باحتقار للذات ، لأنني أقلد ذلك النموذج الهابط من الممثلات الساقطات ... وبصراحة أنا أتفق معك في هذا الموضوع إيضا ، في حال أنني فهمت النقطة الثانية كما أردت أن توصليها لي ... فأشكرك جدا على صراحتك ... إلا أنني سأتكلم عن الحالة الأولى : حالة الحياء لدى الزوجة ... هنا أود فقط أن أضيف نقطة لما تفضلتي به ،ن وهو أنه من الضرورة بمكان أن يفهم الزوج و الزوجة أمران فيما يتعلق بموضوع الخجل و الحياء ... بالنسبة للزوج : يحتاج الزوج إلى أن يفهم بأن الله عز وجل خلق الزوجة ( حيية ) و ( خجولة ) ويظهر ذلك جليا جدا في الشهور الأولى من الزواج ... وهذا امر يحتاج فيه الزوج إلى ( طول بال ) من الرجل في بداية مشواره في الحياة الزوجية ... وبدون وعي هذه النقطة ، ربما سيتسخط ، و يبدأ يفكر في أمور أخرى ، قد يصل آخرها للطلاق لا سمح الله ... وبالتالي ،ن لا بد أن يفهم الزوج أن الزوجة تحتاج إلى وقت ، حتى تعتاد ، ويزول جانب الخجل منها ... فنصيحتي لك أيها الرجل ( طول بالك شوي ) ... لكن المشكلة فيما لو أن الزوجة ، استمرت في حالة الخجل هذه طول حياتها ... وهذا أمر متوقع ... لكن في وجهة نظري أنه قليل ... تحتاج الزوجة إلى نقطة لا بد أن تعيها ، وهي أنكما زوجان ، ومعنى كونكما زوجان ، أي أن كل منكما يرى من الطرف الآخر مالا يراه مخلوق ... ويعرف عن شريك حياته مالا يعرفه أحد من البشر ... وبالتالي نحن نحتاج من الزوجة أن تكسر هذا الحاجز النفسي ، فهو حلالك ، و أنت حلاله ... لا شك أن حياء المرأة زينتها ، و أعلم أن الزوجة خجولة بطبعها حتى أمام زوجها في بعض الأحيان ... لكن كما قلت لا بد من بذل الجهد ، وكسر هذا الحاجز فالهدف هو أن أعف بصر زوجي ... فسأحاول بكل ما أملك أن أضغط على قلبي ، و أكسر حاجز الخجل ، لأعف بصر زوجي ... فالمسألة تحتاج من الزوجة إلى كسر ذلك الحاجز الهش ... بالنسبة للنقطة الثانية : في المانع الذي تكلمتي عنه ، انا أتفق معك في هذا الموضوع ، فأنا لا أريد من الزوجة أن تشاهد وتقلد ما تفعله الساقطات و العياذ بالله لتثير زوجها ... و أنا أتفق معك في هذه النقطة ولا شك ... وللحل العملي لهذا الموضوع يكمن في نقطتين ... النقطة الأولى : وهو أن تسأل الزوجة زوجها ، عن الأمور التي تثيره ، من الأمور الثلاث التي ذكرتها في جانب ( البصر ) لدى الزوج ... واتركي زوجك يخبرك بما يشاء لكن تأتي هنا نقطة مهمة جدا جدا جدا جدا ... وهي أن الزوجة ستبدأ وتروادها بعض الشكوك عن زوجها .. فربما بمجرد ما ينتهي ما يريده من ملابس ، و ترك ، وحركات ، ستسأله السؤال التالي ... ومن أين تعرفت على كل هذا ؟؟؟؟!!!! أكيد أنك شاهدت كل هذه الأمور من ورائي .... وهنا لن أستبق الأحداث ... لأنني سأفرد موضوعا مستقلا ومهما بل وفي غاية الأهمية حول الحاسة السادسة و الهاااااامة جدا بين الزوجين ألا وهي حاسة ( الثقة ) وصدقيني أختي الكريمة بدون تبادل ثقة بين الزوج و زوجته ، لن يكون هناك علاقة حميمية رائعة ... لن أستبق الأحداث ... سأتكلم عن هذا الأمر المهم إذا وصلنا إليه ... لكن بالعموم ، شكرا على النقطتين الجميلتين التي ذكرتيها ... وشكرا على صراحتك ... فأنا المستفيد الأول من كل مشارك في الموضوع جزاك الله خيرا |
من ألروع ما قرأت مضمونا و تعبيرا
جزاك الله خيرا و جعله في ميزان حسناتك و اسمحلي بنقله الى منتدى آخر |
وانا المستفيد الثاني
جزاك الله خير وصبها في موازين حسناتك متابعين |
بارك الله فيك وقدرك على فعل الخير.
موضوع مهم جدا وانا شخصيا اكتسبت بعض النقاط الجيدة والجديدة بالنسبة اتلي. جزاك الله كل خير |
اقتباس:
حقيقة ... من الأمور التي فعلا تجعل الزوجة حرجة في عمل أشياء تعملها لزوجها لتحفز جانب النظر لديه هو خوفها في شك زوجها فيها كما تفضلت ... وسأتكلم عن حاسة ( الثقة ) وربما سأتكلم فيها بنوع من التفصيل ، لأن الزواج الغير مبني على ( ثقة ) يعني ... باختصار ( دمار و خرااااب بيوت ) ولذلك ينبغي من كل زوج و زوجة أن يراجعا نفسيهما كلما ألقى الشيطان الشك في قلب أحدكما ... فحياة بدون ثقة بين الزوجين ستنقلب ( جحيما ولا شك ) ولذلك يقول المولى عز وجل ( إن بعض الظن إثم ) لكن حتى نصل لحاسة الثقة ... دعيني أساعدكن أيتها الزوجات في حلول إبداعية لهذا الأمر ... الأمر الأول : هو أن تصارح الزوجة زوجها ، بالحركات التي يحب أن يراها من زوجته ... واتركيه هو يشرح لك ، وربما قد يمثل لك ما يحب أن يرى من حركات ... وبصراحة ... ما الفائدة إذا قام الزوج بشرح مايحب ثم ، تشك الزوجة فيه ؟!!!! إذن عامل الثقة مهم بين الزوجين ... ( و إما ينزغنك من الشيطان نزغ فاستعذ بالله ) فهذه شريكة حياتك ، و التي رضيت كزوج أن تضع يدك في يدها ، وهذا هو زوجك الذي رضيتي أن تضغي يدك في يده ، وتكملا معا مشوار الحياة ... فكيف بالله عليك أخي الزوج ، و أختي الزوجة ستهنأ حياتكما ، إذا كانت مبنية على الشكوك وعدم الثقة ... لذلك أتمنى من الزوجة أن تصارح زوجها ،،، و أن تسعد بما يقول زوجها ... فهو لو لم يثق فيك لما قال لك ما يحب !!! ما أطلبه منك حتى لا تثيري حولك الشكوك عياذا بالله ... أن تجلسي معه جلسة هادئة تتكلمي فيها عن ماذا يحبذ من حركات .... الأمر الثاني بالنسبة للزوجة هو : هو جانب ( الإبدااااااع ) في جذب و إشباع جانب البصر لدى الزوج ... يعني باختصار ... أن الزوجة قادرة على على إثارة زوجها ( بآلاااااااف الحركات ) الجديدة إذا أرادت ، أن تتفنن أو تبدع في كسب الأجر ، و إعفاف زوجها ... فلماذا تقيد المرأة نفسها بأفكار و حركات أخذتها من صديقاتها أو من تثق فيهم .... خلاصة الجواب من وجهة نظري الشخصية ... ( أيتها الزوجة أبدعي و اجعلي زوجك هو الذي يساعدك على الابداع ولكن دون أن تظني الظن السيئ ) فقط ثقي في زوجك ، وامنحيه هذه الثقة وسترين النتائج مذهلة !!! شكرا أختي الكريمة على مرورك الكريم وجعل ذلك في ميزان حسناتنا يوم نلقاه وعذرا على الإطالة |
اقتباس:
و أنا سعيد بنشره في منتديات أخرى ... و ( الدال على الخير كفاعله ) أسأل الله أن يكتب لنا و لكم الأجر |
نموذج كودو ... إشباع حاسة ( السمع )
نأتي إلى الحاسة الثانية من نموذج ( كودو ) لتحفيز ( الرغبة ) لدى الزوجين... وهذه الحاسة ، مهمة لكلا الزوجين ، لكنها ، القناة الرئيسية لتحفيز ( الرغبة ) لدى ( الزوجة ) أكثر من الزوج ... تلكم أيها الأزواج و الزوجات حاسة ( السمع ) سؤال : لماذا ، تصبح العلاقة الحميمة عند كثير من الزوجات ، لا طعم لها ، و لا لون ، ولا رائحة ، بل وفي حالات تصل إلى أن الزوجة ( تعاف ) تلك العلاقة الجميلة ( العلاقة الحميمة ) ؟!! لماذا تلجأ بعض الزوجات – وللأسف – إلى الاتصال على شاب أو رجل ما ، لتعاكسه ، حتى يسمعها ذلك الكلام المعسول ؟!!! هذا واقع موجود ، ولا ننكره ، لكن الحمد لله أنه قليل بل ونادر ... إنها الحاسة والقناة الأساسية التي تضاهي حاسة ( البصر ) لدى الرجل!!! تلكم أيها الأزواج ، حاسة ( السمع )!! أعرفتم لماذا ، كثير من الزوجات ، لا تشتهي بل و تعاف في أحيان كثيرة ( العلاقة الحميمة ) ؟!! لأنها تحس بأنها مقدمة على أداء واجب لا أكثر و لا أقل ... بينما لو عرف الزوجين روعة و جمال العلاقة الحميمة بناء على ، رفع الحافزية لدى الزوجين باستخدام نموذج ( كودو ) لكانت العلاقة الحميمية من أمتع الأمور بالنسبة للزوجين ... أيها الزوج الكريم ... تشكل حاسة ( السمع ) لدى الزوجة ، القناة الرئيسية للإثارة ، ورفع الحافزية للعلاقة الحميمية ، حتى لو كانت الزوجة ليست ذا مزاج جيد للعلاقة ، فإنه بالاهتمام بهذه الحاسة ، تصل الزوجة إلى نوع من النشوة ، و الحافزية ، التي تجعل من العلاقة الحميمة أمرا مرغوبا فيه .... وهناك ثلاثة أمور تتعلق بحاسة السمع بالنسبة للزوجة ، لرفع حافزيتها ... 1. المديح 2. الغزل 3. كلمات الحب و العشق إن الزوجة مخلوق رقيق ، تأثر فيها ، الكلمة الحلوة ، و العذبة ، و النابضة من القلب ، و إلا لما قال الرسول صلى الله عليه وسلم " رفقا بالقوارير " ، أي أن المرأة رقيقة ، و تأثر فيها الكلمة الرقيقة ، و العذبة ... ولذلك أيها ( الزوج ) ... لا تحرم زوجتك هذا الحق ... فكما أن لكل منكما حقوقا فيما يتعلق بالعلاقة الحميمة ، فإن لكل منكما و اجبات ... وأهم واجب لا بد أن يدركه ( الزوج ) لإعفاف زوجته ، و الوصول بها إلى العلاقة الحميمية المتميزة و الناجحة ، و التي تعف و تلبي احتياجات كل منكما ... ( حاسة السمع ) ... بالنسبة ( للمديح ) : فالزوجة تحب من زوجها أن يمدحها ، بل ويمدح أدق التفاصيل فيها ، بل وتستمتع بذلك ، فلا تبخل عليها بهذا الحق أيها ( الزوج ) ... بمديح كل جزء فيها ، من رأسها وحتى آخر قدمها ... ( جمالها ، زينتها ، وجهها ، شعرها ، ...، ........ ،..... ، ... ....، ... ) أما بالنسبة ( للغزل ) : فأعتقد أنك أيها ( الزوج ) لا تحتاج إلى كورسات تدريبية في كيفية التغزل في ( زوجتك ) فقط قارن نفسك في غزلك أثناء فترة الملكة ، وبين ما تقوم به اليوم مع زوجتك ... سبحان الله ، الله عز وجل خلق الرجل و المرأة ، فجعل من أسهل الأمور على الزوجة أن تثير زوجها ، و تحفز الرغبة لديه ، وكذلك الزوج ، خلقه المولى عز وجل ، و أسهل أمر لديه ( مديح زوجته ، و التغزل فيها ) و الرجل مبدع في هذا المجال ، فلماذا لا يعف كل منكما الآخر في حق من حقوقه .... أيها الزوج الكريم ... إن زوجتك بحاجة إلى أن تعفها ، تعف كل حواسها ، وتشبع كل حواااااسها ، كما هي مطالبة أيضا بإعفافك ، و إعفاف كل حواااسك ... " احتسبا الأجر ، في قيام كل منكما بحقوق شريك حياته ، فكليكما هدفه أن يعف شريكه ، ولك الأجر من الله في ذلك " فالكلمة الحلوة " صدقة " فما بالك ، إن كانت بهدف إعفاف زوجتك ، و إشباعها ، كيف سيكون الأجر ؟!! تغزل في الأمور الجمالية فيها ، فالمأة تحب أن تسمع من زوجها ، أنها أجمل نساء الأرض قاطبة ، وليس هناك من يضاهي جمالها ،،، وللخطوات العملية أخي الزوج ، يا من يعاني من قلة عزله بشريكة حياته ... ما رأيك اليوم أن تذهب إلى أحدى المكتبات ، لتشتري كتابا في الأدب ، فكتب الأدب منتشرة بما يسمى بالقصائد الغزلية ،،،، ما أريده منك أخي ( الزوج ) هو استشعار ما تقول ، و إن كنت تعلم أن ما تقوله ، ضرب من المبالغة ، لا مانع من المبالغة في المديح و الغزل ، لكن يهم ( الزوجة ) أن تقول ما كلماتك ( بكل استشعار ) ، فما كان من القلب ، صدقني سيصل إلى القلب وأختم بالأمر الثالث فيما يتعلق بحاسة ( السمع ) لدى الزوجة : وهي ( كلمات الحب والعشق ) فكلمات ( الحب و العشق و الغرام ، و الهيام ، و الصبابة .... ) تؤثر بشكل كبير في المرأة .. بل و أحيانا قد لا يكون لدى الزوجة ميل للعلاقة الحميمة ( لمزاجها العكر في ذلك اليوم ) ، لكنك بمثل تلك الكلمات المفعمة ( بالروووح ) تصل إلى قلبها ، و إلى مشاعرها ... ما يضفي جمالا حينما تقول لزوجتك كلمة ( أحبك ) أمرين: الأمر الأول : أن تقولها ( بهمسة ) ... و الأمر الثاني : أن تقولها ( باستشعاااااار ، و كأنها تخرج من البطين الأيمن من قلبك ) صدقني سيكون لكلمة ( أحبك ) بالغ الأثرفي قلب زوجتك إذا أخذت بهذين الأمرين ... بعض الناس يبالغ في الموضوع ، فيقولون : لا أقل من ساعة أو نصف ساعة ، لإثارة الزوجة للعلاقة الحميمة ، وأنا أقول بأن الأمر لا يتعلق بالوقت ، بقدر ما يتعلق بأمرين : الأمر الأول : هو استشعاااااااار ما تقول ، و إخراجه من قلبك و الأمر الثاني : هو احتساب الأجر عند الله في اعفاف زوجتك ثم بعد ذلك لا يضيرك الوقت ... حتى تصلا معا إلى العلاقة الحميمية الرااائعة ... ختاما: أهمس في أذن الزوجة ، و أقول لها : وكذلك ( الزوج ) يحتاج إلى إشباع حاسة ( السمع ) لديه ، فما نرجوه منك هو ، أن تسألي زوجك ماهي الأمور التي تثير ( تشبع حاسة السمع لديه ؟!! ) أتمنى أن تكون أيها الزوج قد أدركت أهمية هذه الحاسة و إشباعها بالنسبة اللزوجة ... حتى نعف زوجاتنا بالشكل المطلوب وحتى يصل كلا الزوجين إلى العلاقة الحميمية الرائعة ... أختم بطرفة مضحكة : حتى نلخص بها إشباع حاستي السمع و البصر لدى الزوجين... يقال أن زوجا كانت زوجته لا تهتم بمظهرها ، خاصة في العلاقة الخاصة ، فأحب أن ينصحها بطريقة غير مباشرة ، فاستغل الزوج فرصة نوم زوجته ، فكتب على لوحة بيضاء العبارة التالية : " إن الله جميل يحب الجمال " ... ثم علقها في غرفة النوم ، وخرج من البيت ... لما رجع من العمل ... دخل إلى غرفة النوم ، و إذ بلوحة كبيرة تحت لوحته ، مكتوب عليها بالخط العريض ... " إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه "!!! أيتها الزوجة اعتني بحاسة ( البصر ) حتى تعفين زوجك !!! أيها الزوج اعتني بحاسة ( السمع ) حتى تعف زوجك !!! ودمتم في رعاية الله أخوكم المهندس Jamal-alroo7 |
اقتباس:
وبارك الله فيك ... و أتمنى أن ننشر هذا الوعي بين المتزوجين ... جزاك الله خيرا |
|
اقتباس:
شكرا جزيلا أختي الكريمة ( كلماتي ) على مروركم الكريم ... و الشكر أيضا على المعادلة الجميلة التي كتبتيها ... الجهد + الصبر + الثقة = النجاح في العلاقة |
لا زلت انتظر وجهات نظر القراء حول الموضوع ....
يهمني وجهة نظركم ... |
شاكرة لك اخي جمال على هذا الموضوع المهم واحب اقول كلمة للاخت كلمة عتاب بخصوص احساس المراة بأنها إذا فعلت بعض الحركات المثيرة لزوجها بانها تنزل لمستوى بنات الهوى رح اقولك طريقة تصرف عنك هذه الفكرة دائما اقنعي نفسك بأن الغلط في بنات الهوى ليس هذه الافعال المثيرة في حد ذاتها ولكن الخطأ في أنهن يفعلنها في حرام ولرجال لا يحلون لهن لكنك انت تفعلين هذه الحركات في الحلال وبالتالي فأنت لا تشبينهن ابدا ، الحركات المثيرة مع الزوج ليس حلال فحسب بل ربما تصل لمرتبة السنة والواجب لإعفاف الزوج وإذا احتسبت الاجر سيكون لك الاجر نعم لقد اخبر الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم ان الرجل ينال اجرا في مجامعته لزوجته ولما تساءل الصحابة عن ذلك اخبرهم بانه لو فعلها في غير حلاله لكانت حراما واثما ، وبالتالي فإن له الاجر على تركه للحرام وتوجهه للحلال ، وانت يا اختي واخواتي جميعا فكرن بهذه الطر يقة الحركات المثير ة والإغراء ليس حراما و لاعيبا امام الزوج ، ولن تتشبهن بالساقطات اللاتي يفعلن هذه الحركات في الحرام ، ونقطة اخرى يااخوات الحياء غير عن الخجل الحياء مطلوب لكن الخجل مذموم شرعا لأنه يحول دون فعل الإنسان لواجباته ، وقد كانت عائشة رضي الله تعالى عنها وهي افضل النساء تطلب الرسول صلى الله عليه وسلم للجماع فهل انتن اكثر حياء منها ؟ ثم إن الحياء خلق يدفع لفعل المعروف وترك المذموم وإرضاء نفسك وزوجك بالحلال وعف نفسك ونفسه امر معروف لايمنعه الحياء لذا اقول لكن تخلصن من الخجل لأن الخجل مذمووووووووم وليس مرغوب و إذا قالت واحدة منك لا استطيع اقول لها تدربي شوي شوي تدريجيا ستتخلصين حتى تستمتعين بحياتك وتمتعين زوجك وفقنا الله لما يحبه ويريضاه . واختم بذكر هذا المثل الذي قرأته ( المراة الناجحة هي التي تكون اسد على جارها بغي عند زوجها ) والمثل مفهوم .
|
اقتباس:
شكرا جزيلا أختي الكريمة حلم ساكن بقلبها ... شكرا على الدرر الثمينة المبثوثة في حنايا مرورك ، و التي نحتاج من كلا الزوجين أن يتفهموه ... ما شاء الله تبارك الرحمن ... وفقك الله أختي الكريمة وجعل ما كتبت في ميزان حسناتك ... |
هناك ثلاث اسباب تجعل من النساء تقصّر ( قليلاً ام كثيراً ) في اشباع رغبة الزوج
السبب الاول وهذا الغالب هو الحياء ... ومع الاسف غالباً الازواج هم السبب وراء هذا الحياء السبب الثاني هو عدم الثقه بالنفس السبب الثالث هو ماتسميه بعض النساء الكبرياء بحيث تقول ( كبريائي لايسمح لي ان انزل من مستواي لهذا الحد خصوصاً ان كان هناك فجوه بالعلاقه بين الزوجين ) ....... jamal _ alroo7 ........ جزاك الله خير على الطرح المتميز جدااااااا واتمنى من الاخوه المشرفين تثبيت الموضوع حتى يتسنى لنا الدخول والاستفاده |
هناك ملاحظة لا حظتها من خلال متابعتي للموضوع ...
الملاحظة الأولى ... أن عدد الزوار القراء للموضوع أكثر من عدد الأعضاء ... وهذه بشرى سارة ... الملاحظة الثانية ... أن عدد الأعضاء الذين يقرؤون الموضوع ، عدد جيد ، لكن لاحظت أنهم لا يعلقون على الموضوع فأرجأت ذلك - في تحليلي الشخصي - إلى سبب وهو أن الأعضاء الذين يقرؤون الموضوع يمنعهم من المشاركة في الموضوع ، ربما الحياء أو الخجل أو أن هذه المشكلة ، قد تمسهم فبالتالي ، يكتفون بالقراءة دون تعليق ... مع أن الأعضاء الموجودين ، كلهم لهم معرف خاص بهم ... وليسوا معروفين لدي ... فلم الحياء؟؟ ... نحن نريد الحل للمشكلة ، ونريد من المشاركين أن يدلوا بدلوهم ، لنصل معا إلى الحلول ... وبالتالي نكون سببا في حل مشكلة قد تواجه عددا لا بأس به من المتزوجين ... في ترسيخ مفاهيم .. و إيجاد حلول لتلك المشكلة التي تواجه كثيرا من المتزوجين ... باختصار ... من حقي عليك يا من تقرأ الموضوع أن تدلي بدلوك ... حتى أستفيد أنا صاحب الموضوع من ( التغذية الراجعة ) التي تفيدني ، كثيرا ... لا تكتفي بمجرد القراءة ... شارك ، و ابدي وجهة نظرك ... فقد تكون وجهة نظرك ، ( حلا ) لمشكلة ( أحد الأعضاء أو الزوار ) |
اقتباس:
وشكرا أيضا على الاضافة بأن المرأة من الأمور التي تمنعها الكبرياء، و الفجوة ، فهلا شرحت ذلك مرة أخرى بنوع من التفصيل حتى يتسنى لنا فهم معنى الكبرياء و الفجوة بشكل أعمق ... شكرا على اطرائك للموضوع و أنا أيضا أتمنى أن يثبت الموضوع حتى يتسنى للجميع قراءته شكرا جزيلا على مرورك الكريم |
جزاك الله خيراً ..
وجعل ماسطرته يمينك في موازين حسناتك .. أنتظر إكتمال الموضوع.. ليتم نسخه وإرساله إلى زوجي .. |
اقتباس:
حياك الله أختي الكريمة ... و أبشري بإكمال الموضوع في الجزء الثاني من هذه السلسلة بحول الله ... والتي ستتكلم عن باقي الحواس الذوق و الشم واللمس و آخرها و أهمها الثقة بين الزوجين ... وحياك الله ، سعيد بمروركم الكريم |
اقتباس:
دائماً عندما تكون هناك مشاكل زوجيه بين الزوجين لا يتم البحث عن الحلول الايجابيه وان كانت بها نوع من الحياء من احد الطرفين ... بل يتم حلها بشكل تقليدي وسطحي جداً مما يشكل فجوه بين الزوجين وكلما زادت المشاكل زاد حجم الفجوه ... فلا تتم المصارحه بينهم لذلك يهمش هذا الجانب ويلجأ احد الزوجين لا اشباع رغباته بالطريقه السلبيه .. تلجأ الزوجه ببناء حاجز مايسمى بــ ( الكبرياء ) فمثلاً عندما اطرح لها حلاً لمشكلتها من خلال المصارحه واشباع رغبات الزوج من خلال ماذكرت في موضوعك ترفض هذا الحل ظناً بها انه سينزل من مستواها فالزوج سينظر لها بمنظور سلبي من خلال تفكيرها ... طبعاً الدافع وارء هذا التفكير هو الزوج غالباً , بحيث لايمنحها الثقه ... فتتشكل لها عدم الثقه بالنفس والخجل من الظهور فتفضل الاختباء خلف حاجز الكبرياء عدم المصارحه بين الزوجين يشّكل فجوه ومن ثم الصمت وعدم البوح بالمشاعر فبذلك كل من الطرفين لايعرف ماذا يريد الآخر ...فيختار كل منهم طريقته الزوج ــــــــــــــــ> الهروب الزوجه ــــــــــــــ> الكبرياء ..................... اتمنى ان يكون ماذكرت مفيد اشكرك اخي الكريم مرة اخرى |
السلام عليكم
موضوع شيق.... لايوجد بين الزوجين ..كرامه ولا اهانه ولا كبرياء ولا هروب من الاخر ولا........ انا اري الموضوع من زاويه اخرى... بالبدايه خلقنا على النظام فالصلاه مرتبه ولو لاحظتو اننا بالاجازات او رمضان ينقلب برنامج النوم فيكون صعب علينا تعديله الا بمجهود وصبر .... فالمشكله هنا مسائله عادة .... لو جربت تحرم نفسك منها 40 يوم تنساها ولو تساهلت فيها بعد نسيانها سنين لمرة واحده ترجع لها بسرعه ... فهناك كثير من الشباب قبل الزواج يتفرجون على صور مثيره .. تبداء هنا مرحله التعود فالانسان يتركها ويرجع يتلذذ بها وابلييييييييييس شاطر شاطر... المشكله الكبري اذا صار احد الزوجين يتفرج على هالصور .. بكل اشكالها من ايميلات وtv وبلوتوث وغيره وغيره تكون عند الطرف الاخر شعور بالخيانه +شعور بعدم تلذذ الطرف الاخر معه وهنا يبدا التفكك الحل بنظري تجاهل كل الاغراءت والثقه الثقه الثقه الثقه الثقه الثقه لكل سيدة اعطي زوجك كل ثقتك ........... بس بذكاء خليه يسرح ويمرح ويشوف اشكال والوان .. واعرفي ذوقه والشي الي يحبه بس ما يعرف يقوله لك لكن رافقيه برحلته ..... مو معني هالكلام سهره على فلم خليع !! لا ابدا بالعكس لاتتهاونين ابدا فتكوني ضحيه لابليس بوقت فراغك والعياذ بالله.. اشرفت على حالات كثيره مع الاسف كانت عواقب التطنيش وخيمه اهمس باذن كل زوجه زوجها مبتلي .......... اولا تاكدي انه موب انتي السبب بيئته كانت سيئه ! اصدقاءة كانو يرسلون له .......فمالك ذنب وهو ضعيف ! عطيه ثقتك واعطيه القوة ........ اولا عشان صفحته يوم لاظل الا ظله تكون نظيفه وعشانه راع وكلكم مسؤل عن رعيته ولانه اذا تساهلتي معه ........... فما منكم من زني الا وزني ولو بجدار بيته والعين تزني وزناها النظر ........... صادقي زوجك وكوني احسن له صداقه من شله الاستراحه واخف دم من شله الماسنجر ..لول جددي نفسك واهم شي ارتاحي فهو يراك العفيفه الطاهره ولك في قلبه مالا يستطيع ذكره فلا تكسرين مجاديفه بالمواجهه والزعل والعتاب احذري ............ وكوني الصدر الحنون والقدوة الحسنه له انتبهي من الخطاء فانتي قدوة فعلا لهذا الزوج المبتلي علقي الاسباب بالله تعالي واستغفري الله ومو اذا جلستوو عند tv جلستي تستغفرين ترا ينخنق منك لا يشعر ابدا انك تراقبينه والافضل لك لاتراقبينه ابدا ولا تنصحينه كثير ..... فالمشايخ كثر لاتكوني زوجه وشيخ بنفس الوقت ولاتقولين ليه سوا كذا بقهره واسوي العن< ... ترا على الدنيا سلام انتي نبض لحياته.......... وينام على صوتك ويصبح عليه وهذي فرصه لاتفوتينها عليه . الخسارة دائما هي خسارة الانسان نفسه بدون شعورة والربح دائما هو معرفه اخطائك بنفسك وتصليحها بنفسك لا تحميلها للاخرين وللحديث بقيه ,,,, شكرا |
كتب الله أجرك أخي جمال الروح ...
على هذا الموضوع القيم .. والطرح الشامل .. يثبت ونسخة لعالم المواضيع المميزة حال اكتمال الردود ... تحياتي وتقديري ؛؛؛ |
بداية لابد لي أن أثني على الأسلوب الشائق و التسلسل المنطقي في طرح الموضوع والسبر في أعماقه وصولا إلى منطقية الحلول التي هي بمثابة البذره الرئيسة لنبات حسن سيؤتي بلا ريب أكله ولو بعد حين قد يصفه البعض بالسهل الممتنع .
لو اتخذنا نموذج كودو كغايه واعتبرناه بمثابة المنطاد الذي سيحلق بأي زوجين إلى فضاء التوافق والحب والموده وبناء الأسرة السعيده ,, فسيكون لزاما علينا أن نعيد البحث والتنقيب عن الأسباب المؤديه بدورها إلى هذا الكم من قضايا الأحوال الشخصيه في دور القضاء التي تتمحور في معظمها حول الفشل الزوجي في العلاقة الحميمه او تدور في فلكه على أقل تقدير .. لنصل إلى أن جل قضايا طلب التفريق تبدأ أسبابها من الفراش . قد أسهبت وتفضلت أخي الفاضل جمال الروح مشكورا بطرح الأسباب ومن ثم الحلول . وإن كنت أرغب في إضافة نقطه هامه بما أننا جميعا نتفق على أن الحياء هو الحائل والحاجز المنيع دون الوصول إلى بعض ركائز نموذج كودو ,, وهي أننا لابد أن نسعى جاهدين لفهم أسباب وجود ذلك الحاجز ,, ولو سعينا , لتوصلنا إلى توجيه أصابع الإتهام إلى المتهم الرئيس وهو الموروثات الإجتماعيه لدي الأزواج والزوجات ,, وطبيعة البيئه التي عاشها الطرفان من حيث تعاطي والد كل منهما مع والدته من خلال حضارة الحوار وفاعلية الإنصات والاعتراف بالخطأ والإحترام المتبادل مع الثقه المطلقه,, وكيفية تقبل النقد من الآخر وعدم الترفع عن محاولة التغيير للأفضل ,, والحرص على رأب أي صدع قد يحصل بعقلانية ومنطق ولا نغفل عن المخزون المعرفي لثقافة الزوجين . تحدثنا مرارا عن أهمية الحوار الزوجي بين الزوجين في كل ما يعنيهما ,, لكن يرى الكثيرون أن الصعوبة تكمن في خوض أمور بتلك الحساسيه مم قد يعتبره الزوج جرأه مطلقه من زوجته التي لم يعهدها فيها فمن أين أتت بتلك الجرأه التي أباحت لها التحدث عن رغبتها الحاره في أن تعيش نموذج كودو ولو لليلة من عمرها !!!!!! فقد يكون الزوج من النوع الذي لا يتقبل النقد مطلقا وإن كنت لا أفضل أن يكون نقدا بقدر ما يكون بمثابة ملاحظات لطيفه قد تلمح إليها الزوجه بطريقة ليس فيها أدنى تجريح أو انتقاص . بالمقابل قد يلمح الزوج عن رغبته في نموذج كودو الذي لم يعرفه ولم يعشه منذ سنوات زواجه مع ذلك يتفادى الخوض في ذلك تجنبا لاحتداد قد ينجم من زوجته مفرطة الحساسيه مجنبا نفسه فورة بركان هائج قد تثيره الزوجه كونه انتقدها فشعرت عدم رضاه عن أدائها لسنوات مضت . هنا لو كنا قد واجهناه بسؤالنا التالي : هل أشبعت حواسك الخمس ؟ فسيجيب دون تردد : لا ويبدو أنني لن أشبعها يوما,, ولكني ومع امتعاضي قد اعتدت وألفت وهذا نصيبي في زواجي لا حيلة لي إلا تقبل ما أنا عليه. إذا عنصر الحوار في إبداء الرغبات الخاصه مفقود عند البعض إما ترفعا وكبرياء وإما حياء . وهذا يعني أن إدعاء الرضى والقبول من منطلق الألفه والتعود يعد سببا وجيها من الأسباب . و أسمح لي أخي الكريم أن أضيف سبب آخر من خلال شكاوى تتردد على ألسنة بعض الزوجات على نحو المثال التالي فتسرد إحداهن قائله : يبتعد عني زوجي مرارا بداعي السفر وقد تطول مدة غيابه لشهور مما يوقد لهيب الشوق فيترجم إلى مكالمات مطوله ورسائل حب غارقه في الرومانسيه والهيام على أمل اللقاء الذي أبدأ بعد اللحظات له مستعينة بكل خبرتي وطاقاتي في جعل يوم اللقاء ليلة من العمر لا تنسى ..فأهيئ المكان والزمان ..وامني نفسي بلحظات أتوق لها .. أنتظرها بفارغ الصبر فما أن يحدث اللقاء المنتظر حتى أفاجئ بأنه لم يدم إلا ثوان معدوده لم أتمكن خلالها وكالعاده من استشعار ما حلمت به فكما عود الثقاب لا يلبث أن يشتعل حتى يخمد وهيهات بعودة ذلك اللهيب ,, إذا المتهم الآخر هنا هو سرعة القذف عند الزوج ,, وهذا بدوره قد يحتاج إلى علاج تشخيصي قد يغفل أو يتغافل البعض عن أهميته ومن ثم يأب الكثيرون الإعتراف به كحالة تحتاج إلى علاج , وعليه يكون رفضهم قاطعا مجرد التفكير في الذهاب للطبيب طلبا للإرشاد والنصح ,, واعتبار ذلك انتقاصا في ذكورتهم وفحولتهم ,, والزوجه بدورها قد تسر ذلك في نفسها ولا تبده بل ولن تطالب به رضى منها بما قسمه الله تعالى لها .. إذا في مثل تلك الحاله لا سبيل لإشباع الحواس الخمس . متهم آخر يحول دون نموذج كودو وهو المعامله بنديّه مطلقه ,, فهناك الكثير من الأزواج يعتريهم بعض الكبر حيث ينتظرون المبادره من الزوجه ,, إلا تفعل ,, تُهجر ,, ولا تجد سبيلا للوصال ,, ما يجعلها تستخدم سلاح عزة النفس والمعاملة بالمثل . فهنا أيضا ضاعت ركائز نموذجنا المنشود . مم يؤدي لأن يعيش كل منهما في عالمه ويبحث عن سبل متعته الشخصيه بنفسه . . ناهيك عن أسباب أخرى إعتقاديه بمعنى إعتبار العلاقه الخاصه أداء غرائزي وفطري عوضا عن اعتبارها حاجة جسديه يحتاجها العقل وتتعطش لها النفس التي تبحث دوما عن المصالحه مع ذاتها,, وتهنأ بها الروح ما ينعكس على أداء سليم ونجاح في شتى مجالات الحياه الطبيعيه ,, أما الأسباب الإقتصاديه فهي بدورها خارجة عن إرادة الزوجين منها السكن مع العائله.. وعدم إتاحة الخصوصيه المطلقه لتفريغ الطاقات على نحو ما ينادي به نموذج كودو . أعتذر عن الإسهاب على الرغم من توسع الموضوع فهناك الكثير للإضافه والاستدراك قد لا يتسع المقام لسرده وعرضه . دمت بسعاده . تقبل إحترامي وتقديري |
اخي الكريم ( جمال الروح )
الله يبارك لك يا اخي في جمال روحك .. و .. روعة اسلوبك.. و .. سعة إدراكك ..و .. رحابة صدرك لاسئلتنا .. وجزاك الله خير الجزاء على طرحك لمثل هذه المواضيع المهمة لكل زوجين يسعون لحياة هانئة .. انا أؤيدك اخي الكريم على جميع ماقلته .. ولكن ماذا عن زوج لايهتم للعلاقة الحميمة من الاصل ولا يقوم بادائها الا كواجب فطري فـــ..ــــقــــ..ــط فهو لايهتم بماألبسه ؟ ولا يعنيه شيء مهما سألته عن رغبته في نوع لبسي او حركاتي تخيل معي فقط ... زوجي هو الذي يخجل مني !!! فكم من مرة كسرت الحواجز وطالبته بان نستحم سويا او على الاقل ينزع بعض من ملابسه اثناء اداء العلاقة الحميمة ولـــــــــــــــــكن دون فائدة ؟؟ اما عن حاسة السمع فمهما حاولت اقناعه بانني اريد منه اشباع حاجتي العاطفية ولو بكلمة واحده او رساله فلا يتردد ابدا في صدوده وتهربه مني... الله المستعان ... شكرا اخي الكريم مرة اخرى |
اقتباس:
فيؤدي ذلك بعد فترة إلى ( هروب ) الزوج و ( كبرياء ) الزوجة معادلة جميلة ، بل ورائعة ... شكرا على طرحك الراقي أختي الكريمة ( أحاسيس المحبة ) على معادلتك ... فقد استفدت من خلال كونك مرأة المعلومات التي طرحتيها في هذا المرور الراااائع أسأل الله عز وجل أن يصل كل زوجين إلى الشفافية و الصراحة التي تجعل حياتهم مليئة بالحب و البركة وجزاك الله خيرا أختي الكريمة على مروركم الكريم |
قهوة المساء .. شكرا جزيلا
[quote]
اقتباس:
أنا أتفق معك في أن تكون المرأة واقفة في صف زوجها المبتلى ... فالمبتلى مريض يحتاج إلى رعاية ، وعناية ، يحتاج إلى وقوف زوجته إلى جانبه ، لا أن تكون ضده ... نحن ضد المتمارض ، و المتهاون ، و المتساهل ... لكن هناك من الأزواج من هو مبتلى ، وبوده أن يقلع عن كل تلك العادات السيئة ... ومحتاج من زوجته أن تمد له يد العون ... فلا تكن المرأة في هذه الحالة ضده ، بل فلتكن هي العاقلة ، و الناضجة ، في سبيل ترك كل تلك العادات ... وكم قرأنا في هذا المنتدى من حالات ، كان أصحابها ملتزمين ، و محافظين ، ثم لما انفرد الشيطان به و أخذ يجره إليه خطوة خطوة حتى استدرجه إلى الطواااام الكبرى ... هنا نحتاج من الزوجة إلى أن تمد يد العون ولزوجها ، وأن تأخذ بيده ، و تبين له بأن باب التوبة مفتوح ... وكما قلت كلنا خطاؤون ، ومن منا من لا يخطئ ، لكن خير الخطائين التوابونل كن يحتاج إلى برامج عملية ،و ألا يترك على النصح فقط ، حتى يترك كل تلك المعاصي شكرا جزيلا على طرحك ( قهوة المساء ) فقد اثريت الموضوع بمرورك وجزاكم الله خيرا |
اقتباس:
جوزيت جوزيت بعد الألف مليونا مع الشكر و التحية لأخي المشرف النور و الحنان |
الله يعطيك العافيه اخي موضوع قيم ومهم نسأل الله أن ينفع به |
اقتباس:
وشكرا على تحسيناتكم الخاصة بالموضوع جزاكم الله خيرا |
رائع يا اخ جمال
وجزاك الله كل خير وفي انتظار باقي الحواس |
انا اعذر النساء في هذا الباب
لان المرأه بطبعها خجوله جدا جدا في اتفه الاشياء فكيف في باب الجنس والجماع انا ارى انه من الواجب على الرجل ان يكسر وبكل قوة هذا الحاجز المزعج الذي لافائدة منه ولا منفعه بين الزوجين بل انه كل ما كان بين الزوجين من نقاش حول هذا الموضوع فإنه يشعر المرأة بالارتياح والطمأنينه لان زوجها شفاف وواضح في تعامله على العكس تماما فإن المرأه تنزعج من الغموض وتخاف ويبدأ الشك الذي يلازم كل امرأة من مولدها بالتزايد وبالتالي يحصل التماس كهربائي بين الزوجين بسبب ان كل منهما يجهل مافي نفس الاخر فا النقاش مهم جدا ويساعد المرأة لي السعي لتفادي اخطائها حتى انها تلبي رغبات زوجها على الطريقه التي يحب فكما انه يناقشها في مائدة طعامه ونوع اكله وشربه وذوقه في لبس الثياب والعطور وبعضعهم يستشير زوجته حتى اذا اراد ان يشترى سيارة ولا يستطيع ان يناقشها في ما هو اهم لهما من ذلك اقصد العلاقه الحميمة الرجل هو قائد السفينه وانا سأضع كل ثقلي على أخواني الرجال وهو الذي يجب ان يعرف كل شيء عن سفينته حتى يستطيع الأبحار بكل ثقه وهدوء ويشق امواج البحر العاتيه بك هدوء وسكينه بعد التوكل على الله.... من هنا اقول لكل من قرأ من أخواني الرجال ان يفتح هذه المواضيع مع زوجته ولا يخجل من هذا لانه من حقه ومن حلاله الذي احل الله له وان لا يتعدي الحدود الشرعيه لان كل شيء بميزان ومقدار وصلى الله نبينا محمد |
|
شكرا جزيلا لك أخي ( عزة الإسلام ) من كل قلبي على هذا طرحك للموضوع من زاوية شمولية ...
والتي فعلا تعوق الزوجين من نموذج كودو ... ابتداء من الموروثات الاجتماعية من الحياء المسيطر على المرأة ، والبيئة المؤثرة التي عاشها الزوجان انتقالا إلى أن ثقافة الحوار مهمشة بل وغير موجودة أصلا عند كثير من المتزوجين مرورا بتقبل الانتقاد بالنسبة للزوج و أن كثير من الأزواج لا يتقبل الانتقاد ، و يعتبر أن هذا ما كتب له من قدر ... وصولا إلى ( ثقة الزوجين المهزوزة ببعضهما ) و أنه قد يشك الزوج في زوجته ، وقد تشك الزوجة في زوجها انتهاءا بالموضوع الذي أرق كثيرا من الأزواج و الزوجات ألا وهو ( سرعة القذف ) ، والتي يعاني منها كثير من الأزواج والتي تجعل الزوجة لا تصل إلى متعتها ، وفي نفس الوقت تجعل ثقة الرجل في نفسه منخفضة خاصة إذا تبع ذلك لوم من الزوجة !!! فإن تلك الثقة ستنخفض أكثر ولا شك و انتهاء أيضا بموضوع البيئة الخارجية المحيطة بالزوجين فاستقلال الزوجين في بيت خاص بهما ، وخلو ما يكدرهم ، أو يقطع عليهم هدوءهم أثناء العلاقة كالأطفال ، وووو ... يؤثر بشكل كبير على العلاقة الحميمة مما يجعل هذه العلاقة و النتيجة النهائية لها أشبه بأن تكون ( أداء واجب ) لا أكثر ولا أقل شكرا جزيلا أخي ( عزة الاسلام ) على قلمك الذي يقطر بجزالة الكلمة ، و هذا الفكر السامي الذي يدل على وعي كبير وشمولية في تحليل المواضيع لكن دعني الآن أعقب على كلامك كل ما تفضلت به ( واااااقع ) ومشاهد ، ومعروف ، و محسوس ، وملموس ، و لا يختلف عليه كثير من الناس تحليل المشاكل ، وتفكيكها ، و معرفة أسبابها أمر رااااائع ... بل ويساعد بشكل كبير على حل أي مشكلة ، في كثير من الأحيان ... وهذا ما يسمى بمبدأ الخروج عن الصندوق ... بأن يخرج المرء خارج الإطار ، ويصعد بدوره للأعلى لمشاهدة ومراقبة المشكلة ، من أعلى حتى تظهر الصورة بشكل واضح و شامل ... لا شك أن ذلك أمر رائع و تشكر عليه ، و أنا في الحقيقة استفدت منه ... لكن ، هنا يأتي السؤال والذكاء ... ماذا بعد معرفة أسباب المشكلة ... ماذا بعد كلمة ( لماذا ؟؟؟) لا بد هنا أن ننتقل للإجابة على أداة الاستفهام الراااائعة (كيف ؟؟؟) أتمنى أن اقرأ وجهة نظرك ، وحلولك الابداعية ، ولن يعدم الانسان التفكير الابداعي في حل كل تلك القضايا ... وهذا هو ما أنا بصدده في هذا الموضوع ... وهو أيضا ما بحاجة الناس إليه ، وما نريده فعلا هو إيجاد حلول ، لكل تلك المشاكل ... في الحقيقة أنا لدي حلول عملية لما ذكرته أخي الحبيب من مشاكل ... لكن أريد أن أقرأ وجهة نظرك ، وحلولك التي من الممكن أن تفيد الأعضاء في هذا المنتدى و بالتالي كسب الأجر في إيجاد حلول لتلك المشاكل التي تؤرق الجميع شكرا لك أخي الحبيب و أعتذر عن الإطالة و أيضا أعتذر عن تأخري للتعقيب على مروركم الكريم ، فما كتبتوه يستحق أن الإشادة ... شكرا على مروركم الكريم أخي الحبيب |
بارك الله فيك
وجزيت خيرا على خذه الدرر متابعه بشغف لباقي الموضوع |
| الساعة الآن 08:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©