|
قصة طلاق .. يكتبها زوج
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الحمد لله .. والصلاة والسلام على رسول الله كنت أبحث في المنتدى عن موضوع أجد فيه بغيتي للحديث عن قصتي .. وعن بعض الدروس التي استفدتها مما مر بي .. فقد يجد أحد ما بغيته أثناء قراءته لما أكتب .. فتجربة كتجربتي ليست رخيصة .. أجد نفسي مضطرا للحديث كثيرا عن بعض الأمور بعد تلك الأحداث التي مرت بي .. أريد أن أساعد كل من يحتاج المساعدة في أمر الزواج والطلاق .. لا أريد أن أرى أحدا يحزن كحزني .. أو يقع فيما وقعت فيه من أخطاء وجدت ذلك الموضوع الذي كنت أبحث عنه .. وشاركت فيه .. ولكن لأسباب أجهلها تم أقفال الموضوع .. ولست بحاجة لمعرفة سبب الإقفال لأن هذا من شأن أصحاب الشأن هنا .. ولذا رغبت أن أعيد تلك المشاركة الطويلة .. ولكن في موضوع جديد .. مع شيء من التنقيح والتعديل والإضافة .. لست ممن يهتمون لكثرة الردود والمشاركة في موضوع أكتبه .. ولكني أهتم لقراءة آراء من يقرؤون كتاباتي .. خصوصا إذا كانت أحداثا ومواقف شخصية .. أريد أن أستفيد من نظرة الناس لما مر بي .. ولذا فأنا أنتقد ردود الشكر الخالية من الفائدة ~.~.~.~.~.~.~ أقول وبالله التوفيق الرجل المطلق - غالبا - لديه نظرة مختلفة تماما عن الذي لم يتزوج بعد .. ينظر للزواج بطريقة أكثر عقلانية .. يتأمل كثيرا .. يتأنى طويلا .. يراجع حساباته مرارا وتكرارا .. فلا أشد على الإنسان من أن يكرر خطءا فادحا وقع فيه .. والمطلق العاقل لا يريد أن يتسبب في طلاق آخر .. يزيد به عدد الثيبات في المجتمع .. ويسبب به الحزن لعدد أكبر من العائلات .. ويجلب لنفسه الهم تلو الهم إليكم تجربتي .. واعذروني مقدما على الإطالة .. فلم أستطع ترك الحديث عن أمور أكثر مما تركت ~.~.~.~.~.~.~ أخوكم .. شاب في الخامسة والعشرين من العمر .. مذ كان عمري في الحادية والعشرين أو الثانية والعشرين .. والفتاة تلو الفتاة تعرض علي للزواج إما أن يعرضها أب .. أو أخ .. أو قريب لذا .. فأنا شاب مرغوب به ولله الحمد لا أقول هذا الكلام استعراضا .. ولكن لكي تقدروا حالتي النفسية أثناء قراءتكم لقصتي لم أكن أرغب بالزواج من أي فتاة من تلك الفتيات التي عرضت علي .. لم أجد الرغبة فيهن في الحقيقية .. وأحيانا لا أرغب في الزواج من تلك العائلة مثلا وجدت لي والدتي فتاة تصغرني بأربع سنوات .. ذات خلق ودين وجمال وعائلة طيبة .. خطبتها .. وأعجبوا بي .. وطلبوا مني مهلة للتفكير .. ثم صدمت في النهاية بالرفض لسبب تافه جدا .. كان يتعلق بالمال والدخل الشهري .. مع أن دخلي الشهري ذلك الوقت يتجاوز 7000 ريال ولله الحمد .. ولكن كانت نظرة تلك الفتاة للمال أكثر من 7000 ريال .. فحمدت الله أن لم يتم الزواج منها ثم عرضت علي فتاة أخرى .. سألت عنها فأثني عليها .. تنازلت عن بعض شروطي الثانوية لأنني أعجبت بالفتاة من جوانب أخرى تزوجت .. وبدأت الأمور تتكشف أكثر فأكثر كانت الفتاة ذات دين .. عائلتها رائعة .. أحببتها من كل قلبي .. بذلت لها كل ما يبذله المحب لمحبوبته .. حتى أنني جعلتها تحبني وتعشقني بشدة بسبب معاملتي لها .. وخدمتي لأهلها لكن .. كانت تصرفاتها مغايرة تماما لما كنت أتوقع لم تكن تحب الخدمة والقيام بشؤون البيت .. لم تكن تقدم لي ذلك الاحترام الذي يجب أن يجده الزوج من زوجته .. لم تكن قيمتي عندها تعادل نصف قيمة أهلها (بداية من الأب والأم وانتهاءا بأصغر إخوتها) كانت تقدم ما يريده أهلها على ما أريده .. كانت تشعر أنني كلما طلبت منها طلبا أنني أهينها وأعتبرها خادمة عندي .. كانت تريد القيام بأمور لأجلي دون أن أطلب منها ذلك .. تكره طلباتي .. بينما تكثر طلباتها الخاصة بها أو بأهلها كي أنفذها أنا .. دون رفض مني غالبا قد يظن البعض أنني كنت لا أرد لها طلبا .. بمعنى أخرى (مدلعها) لم أكن كذلك .. كنت أنفذ لها طلباتها بعقلانية إلا أنها كانت تكره تلك العقلانية .. تريدني منفذا فحسب .. لا تريد أن أتناقش معها حول ما تريد .. لسان حالها يقول (يا تسوي اللي أبغاه وإلا لا تناقش) .. كانت سريعة الغضب .. بطيئة الرضى .. تكره الاعتذار .. وتعده ذلا وهوانا مهما كان الطرف الآخر كانت تلك التصرفات منها تتسبب بكرهي لها شيئا فشيئا .. حذرتها من هذا الأمر خصوصا .. وذلك منذ أن خشيت من حدوثه .. كانت تستبعد حدوث هذا الأمر .. كانت تظن أن الحب لا يمكن أن يزول مهما كانت الظروف .. مر على زواجي أشهر .. كلما أردت إصلاح الأمر إذا به يسوء أكثر فأكثر .. لم أشعر أنني زوج مستقل بحياتي الخاصة .. لم أشعر أنه ثمة أحد يقدر قيمتي الحقيقية كزوج .. في الوقت الذي لا زلت فيه أقدم لها حقوقها .. من نفقة ورعاية وحب ورومناسية .. لم يكن ينقصها شيء في نظر العقلاء .. إلا أنها كانت نتظر إلى ما أقدمه أنه لا شيء بدأت أكرهها شيئا فشيئا .. وهي على عكس ذلك .. كان حبها لي يزداد شيئا فشيئا .. حتى لم يبق في قلبي تجاهها أي حب .. وبمعنى آخر .. كرهتها .. لم أعد أطيق البقاء معها .. انتهت كل محاولاتي لأصلاح الأمر .. فلم تكن تزيد الأمر ألا صعوبة بعد كثير من المشاكل .. والنقاشات .. والأخذ والرد .. والصبر والأمل .. عزمت على الطلاق .. قررت ذلك بعد ما استخرت ربي كثيرا .. واستشارة من أثق به .. بعدما رأيت أن لا سبب يدعوني للبقاء معها .. فلم تحمل مني ولله الحمد .. ولم تقم معي صرح الزوجية بحق .. ولم تتسبب في محبتي لها .. صارحتها بنيتي .. فأحست بالذنب .. وندمت أشد الندم .. واعترفت بخطئها بينها وبين نفسها -فيما أظن- أقفلت موضوع الطلاق بعد فترة نقاهة .. وعزمت أنا شخصيا على الرجوع عل الأمر يتحسن وترجع محبتي ومشاعري بعد أن تصحح أخطاءها .. بعد أن تناسيت كل ما سبب ذلك الكره .. مستذكرا كل أمر حسن كنت أجده فيها .. في محاولة لإبراز المحاسن وإخفاء المساوئ لإعادة الحب أعدتها للبيت .. قامت مشكورة بتعديل بعض أخطائها .. وبقي منها الكثير .. بقي منها ما كان سببا في كرهي لها .. تلك الأمور التي تتعلق بالأخلاق والتعامل .. بالمودة والرحمة .. لم أصبر مدة طويلة حتى تصحح باقي أخطائها والتي من الصعب تصحيحها لأنها متعلقة بشخصيتها وطبيعة حياتها .. لم أعد أطيق بقاءا معها .. فات الأوان .. أصبحت أكرهها بشدة .. أكره النظر إليها .. أكره بقاءها عندي .. كرهتها بحق .. ولذلك عزمت على الطلاق من جديد .. فطلقتها بالفعل .. طلقتها وبدأت أحس بالراحة من دونها .. طلقتها بعد اتفاق بيني وبينها وأهلها على هذا الحل النهائي .. لم أحاول قط إهانتها بهذا الطلاق .. لا هي ولا أهلها .. ذهبت لوالدها وقبلت رأسه وشكرته على ثقته الكبيرة بي واعتذرت له بأنني بذلت كل ما أستطيع .. فلم يجد جوابا .. كان مسلّما بالأمر .. كان يعرف أن ابنته مخطئه .. كان يعرف أنه لم يقم بتربية ابنته على أن تكون زوجة يوما من الأيام .. كان مكتفيها بتربيتها على طاعة ربها لنفسها فقط .. وهذا خطأ فادح .. سيأتي الحديث عنه بإذن الله اعتذرت لها عن أخطائي .. أنهيت تلك الحياة الزوجية بهدوء واتفاق بيننا .. مع أن ما وجدته منها لا يستحق كل هذا الاحترام .. لكنني لا أريد أن أبقي لأحد معي ذكريات سيئة .. يكفي أنني طلقتها ~.~.~.~.~.~.~ هذه قصتي .. وإليكم نتائجها .. نقاط سريعة أوضح فيها مشاعري قبل وبعد الطلاق .. * لم أندم على زواجي ولا طلاقي .. لأنني استخرت ربي كثيرا قبل الزواج وقبل الطلاق .. فأنا أثق بربي ثقة عمياء ولله الحمد .. وأنا على يقين أن ما مر بي من ظروف هو خير حال يمكن أن أمر به * لم أستعجل بالطلاق .. بل أخذ مني وقتا طويلا حتى تيقنت من نفعه .. ولذلك فأنا مرتاح نفسيا الآن بشكل أفضل مما توقعته .. ولكن يبقى في القلب شيء من حزن وهم * لا أخفيكم .. أنني لا أزال أفكر في زوجتي السابقة .. وبشكل يومي .. وهذا أمر طبيعي .. وأدعوا لها دائما بأن توفق لحياة أسعد * كانت زوجتي في السابق تعطينني أحساسا بأنها غير محتاجة لي .. وأن لها أهلا يرعونها حتى لو طلقتها .. وهذا من أسباب عدم انجذابي لها مرة أخرى * مع كل ما حدث .. رأيت من زوجتي إصرارا عجيبا على العودة .. مع أنها لا تتفوه بكلمات اشتياق ولا تحاول أشعاري بالحاجة لي .. إلا أنها رغبت بالعودة .. ولما صعب الأمر صرحت لي بحبها .. ورأيت ذلك في تصرفاتها العفوية التي لم تستطع السيطرة عليها .. ولم تستطتع كتمانها .. كانت تحبني بجنون .. لأنني فعلت لها كل ما يمكن أن يجعلها محبة لي .. لكنني كنت أكرهها بشدة لأنها فعلت لي ما جعلني أكرهها لهذا الحد * كنت أعاني مع زوجتي من صفة ذميمة .. كانت سببا رئيسيا في الطلاق .. فقد كانت تتصف بالكبرياء والتعالي .. وأنا لا أطيق هذه الصفة أبدا .. فأنا ولله الحمد متواضع بطبعي وأميل لأهل التواضع بشدة * منذ أن صارحت زوجتي بأمر الطلاق .. وحتى ما بعد الطلاق بشهر تقريبا .. وأنا أعيش في وضع نفسي سيء .. حتى أنني حاولت التخلص من كل ما يذكرني بها .. فتخصلت من البعض ولم أستطع التخلص من غيره .. على أمل أن يزول قريبا .. ففي الحقيقة لا أريد أن تبقى لها معي ذكريات .. فأنا أتطلع لمستقبل أفضل * كان هذا الزواج درسا مهما في حياتي .. كان تجربة فريدة .. تعلمت فيها الكثير مما لم يخطر على البال .. وبدأت الآن في البحث عن زوجة أخرى .. أبحث بطريقة مختلفة عن السابق .. بطريقة أكثر عقلانية وانضباطا .. حددت فيها ما أريد بالضبط .. فإن لم أجد الآن فلا داعي للزواج من زوجة لا تصلح لي .. فلا أريد تكرار تلك التجربة .. * يخطئ كثير من الأباء في حصر تربية أبناءهم على أن يقيموا الصلاة في وقتها وأن لا يقترفوا المعاصي .. بل لابد من كل هذا أن يربوهم على أنهم جزء من المجتمع .. يريد منهم المجتمع أن يكونوا إيجابيين .. أن يكونوا نواة حسنة فيه .. ويجب عليهم أن يربوا الذكور على الاعتماد على النفس وزرع الثقة ومواجهة الحياة وتحمل المسؤوليات .. وأن يربوا البنات على أن تكون في يوم من الأيام زوجة وأما .. أن تكون راعية لبيتها بنفسها .. أن لا تفكر بخادمة دون الحاجة الماسة لها .. فلا بد أن تكون امرأة كما يقال (قرمة) * على كل شاب يبحث عن زوجة .. أن يحدد طلباته بدقة .. وأن يرتبها حسب الأولولية .. وأن يكون جادا فيها يريد .. فلا يتنازل عن أمر يراه ضروريا متحتما .. فإن كان يريدها بيضا ويرى هذا الأمر ضرورة ملحة .. فعليه أن لا يتنازل عنه .. وكذلك الأمر بالنسبة للفتاة .. فليس من الصواب التنازل عن أمر ضرورية بحجة عدم الرغبة في الانتظار .. فقد يكون ذلك الأمر مما يسبب الطلاق لاحقا * من المهم أن يسأل الخاطب أو المخطوبة عن الطرف الآخر أولا .. لا عن أهله ولا عن أصحابه .. فإن ارتاح له فيسأل عن أهله وأصحابه .. فقد يكون ذلك الشخص في بيئة رائعة ولكن خبيث النفس والطباع ~.~.~.~.~.~.~ أسأل الله بمنه وكرمه أن يوفقني للزوجة الصالحة التي أريد .. وأن يوفقها للزوج الصالح الذي تريد .. وأن يوفق كل منا لطريق سعادته الحقيقية .. إنه ولي ذلك والقادر عليه وأعتذر مرة أخرى على الإطالة والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
ماشاء الله تبارك الله ..
أهنئك أخي الكريم على هذا التفكير الناضج المتزن .. وأتمنى أن يوفقك الله ويعوضك خيرا .. كما أنه لفت انتباهي الجملة التالية : يخطئ كثير من الأباء في حصر تربية أبناءهم على أن يقيموا الصلاة في وقتها وأن لا يقترفوا المعاصي .. بل لابد من كل هذا أن يربوهم على أنهم جزء من المجتمع .. يريد منهم المجتمع أن يكونوا إيجابيين .. أن يكونوا نواة حسنة فيه .. ويجب عليهم أن يربوا الذكور على الاعتماد على النفس وزرع الثقة ومواجهة الحياة وتحمل المسؤوليات .. وأن يربوا البنات على أن تكون في يوم من الأيام زوجة وأما .. أن تكون راعية لبيتها بنفسها .. أن لا تفكر بخادمة دون الحاجة الماسة لها .. وهي مقولة رائعة أتمنى أن يستفيد منها الشباب والشابات المقبلين على الزواج .. وجزاك الله خيرا .. |
أخى مايفيد فعلا التجارب الواقعيه
التى نراها ونعيشها فأنت فعلا المستفيد ومن كانت زوجتك تأكد انها ايضا استفادة وان شاء الله تتغير وموضوعك اتمنى والله وضعه عند المقبلين للزواج لانه ارشااااد لهم وترويض لمعاملة الزوج والله يصلح شأنك وييسر أمرك |
أسأل الله عز وجل أن يفرج همك وينفس كربك ويجعل لك من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا
وأنصحك بأن تعطي نفسك وقتا كافيا قبل الإقدام على الزواج مجددا حتى يبرأ جرحك وتستقر نفسك شيئا ما فهمت من كلامك أنه لم يمض على الطلاق شهر وإذ كان فهمي صحيحا فمعنى ذلك أن مطلقتك مازالت في عدتها وتطالب بالعودة __ إذا كان الأمر كذلك فلماذا لاتعيدها إليك وتضع شروطا لعودتها لعل الله أن يصلح بينكما |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أخي الفاضل راجع زوجتك ولعل ما حصل يكون درسا لها والصلح خير وللاسف هذا حال الكثير من البنات تربوا على الدلع و الرفاهيه وهي ما قالت لك اهلي يصرفون علي بقصد صدقني عدم مسؤوليه وسذاجة بنات ويحسبون انه اذا في حب في الحياه معناته ان الزوج مستحيل يفكر بالطلاق والشيطان شاطر يسعى للتفريق وانت تقول انك احببتها من كل قلبك وياليت ترجعها وانا اعرف ناس والله بعد الطلاق رجعوا لبعض وهم الان في سعاده ورضا وزوجتك ما خلفت يعني الى الان جاهله وما تعرف مصلحة نفسها وهل الطلاق سهل لتحمل لقب مطلقه اشترط شروط لعودتها والله ما اريد منكم الادعوه بان الله يشفني ويصلح لي ذريتي وأسال الله ان يصلح بينكم ويجعل السعاده تملا داركم |
الله يعطيك العافية على صبرك ووزن الأمور بعقلانية وحاول ان تمارس حياتك الطبيعية وتبحث عن الفتاة التي ترضاها نفسك.فالزواج كفيل بك بنسيانها.لم اقل لك تزوج بغيرها لأهدم ماتبقى بينكم من علاقة ،ولكن من تجربة أخي لذات المشكلة حيث طلقها مرتان وأرجعها ولم تتغير،وتزوجت هي من شخص آخر ولا تزال تمارس نفس الأسلوب.
أقول لك بصراحة :تستطيع المرأة ان تغير كل شئ الا غرورها ونظرتها لأهلها |
كم استمر زواااااااااااااااااااجك؟؟
|
الله يعوضك خيرآ منها يارب
أنا أرى إن طباع البنت تتكون في بيت أهلها فإذا أهلها كانوا كذلك فأنا متيقنة إن الزوج يستطيع تغييرها شيئآ فشيئا لكن بالصبر والمسايسة مشكوور أخي على الموضوع لكي يعتبروا منه العزاب |
أخي الفاضل..
أحييك بالفعل على هذه العقل المتزن .. وهذا المنطق الناضج .. وهذا الرضا الجميل. الحياة مليئة بالتجارب الإيجابية والسلبية .. وبالطبع نحن مطالبون بالسعي والأخذ بالأسباب .. ولكنك تدرك بالتأكيد أن الإنسان مهما كان حريصاً فإن الغيب في النهاية لا يعلمه إلا الله .. وبالتأكيد فلا يوجد إنسان عاقل يخوض تجربة الزواج وفي نيته الفشل أو الطلاق ... ولكن الأمر في النهاية قضاء وقدر من الله تعالى لا نملك إلا قبوله. ويكفي يا أخي أنك اجتهدت لإصلاح الأمر .. وهو ما انعكس عليك الآن حيث إنك لا تشعر بالندم .. فأنت بذلت ما تستطيع لإنقاذ زواجك ... ولكن قدر الله وما شاء فعل. ولا يفوتني أن أثني على روحك المعنوية العالية وإيجابيتك في التعامل مع الموضوع .. حيث لم تسمح لتجربةٍ فاشلة بأن تؤثر على نظرتك للزواج أو للنساء .. ولم تعمم ولم تطلق الأحكام العشوائية والخالية من المنطق والعقلانية .. فبارك الله فيك وفي عقلك وحكمتك. وفقك الله ورزقك من حيث لا تحتسب. |
فأنا أثق بربي ثقة عمياء ولله الحمد
في النفس شيء من هذا التعبير .. والله تعالى أعلم |
أختي منتظرة حياك الله وبياك .. شكرا لك على هذا الإطراء .. مع أنني لا أستحقه إما تعليقك على تلك الكلمات .. فيعلم الله كم لها من الأهمية لدي .. لأنني جربت ما دعاني لكتابة تلك الكلمات بارك الله فيك ~.~.~.~.~ أختي المصرية أنا على يقين أن هذه التجربة كانت درسا فريدا من نوعه لزوجتي السابقة .. وأتمنى من كل قلبي أن تستفيد منها وأن تجد من تسعد معه سعادة حقيقية شكرا لك ~.~.~.~.~ أخي نــــدم تقبل الله دعواتك .. وبارك فيك آخر يوم قابلت فيه زوجتي كان قبل حوالي 3 أشهر .. وكان هو يوم الفراق النهائي .. وأنا الآن ولله الحمد مستقر نفسيا بعد أن مررت بفترة اكتئاب وهم وغم .. أما عودتي لزوجتي فأمر مستحيل .. هي بالفعل لا زالت في عدتها .. ولكن سبق أن افترقنا ثم عدنا من جديد ولم يتحسن الأمر كما سبق أن قلت في موضوعي .. بذلت ما بوسعي لإصلاح الأمر .. ولكن وصل إلى طريق مسدود شكرا لك على حرصك .. وأرجو أن تدعوا لي ولها بالتوفيق ~.~.~.~.~ أختي راما* اقتباس:
حاولت أن أصلح ما بيني وبينها .. ولكن تأخرَت كثيرا حتى لم تتفطن إلا بعد انتهى كل شيء وأصبحتُ لا أطيق الصبر أكثر اقتباس:
شكرا لك على حرصك .. وبارك الله فيك ~.~.~.~.~ أختي زهرة العرب جئتِ في الوقت المناسب .. فلم أجد من عاش في مشكلة مثل مشكلتي .. إلا ما ذكرتِ في ردك كان هذا الحال عندي .. لم تنفع الأساليب في الإصلاح .. ولذا انتهى الأمر بالطلاق أما التعدد فليس حلا مناسبا .. فلست بقادر على ولاية امرأتين وأنا في هذا العمر .. وليس حلا لفتاة صغيرة .. ومن العيب أن أتخذ من فتاة أخرى حلا لمشكلة الفتاة الأولى .. فبنات الناس ليست لعبا نلعب فيها شكرا لك ~.~.~.~.~ أختي الحـــــــــــزينه** ما لكِ منفعلة ؟ هل خضتِ تجربة كتجربتي ؟ حقيقة .. استمر زواجي بها مدة عام تقريبا .. وكانت المشاكل قد بدأت بالفعل من الشهر الأول أو الثاني على الأكثر .. وقد حدثت بعض الأمور أيام الملكة ولكني لم أعرها اهتماما لتصوري أن تلك حالة طبيعية تمر بها الفتاة أثناء فترة الملكة .. وهذا من الأخطاء التي وقعت فيها ~.~.~.~.~ أخي تيناوي لا شك أن الفتاة تتطبع بطباع أهلها .. ولكن من الصعوبة تغيير فتاة عاشت 20 سنة على طباع ثابتة بتلك السهولة .. هذا إن كانت الفتاة متقبلة لفكرة التغيير .. فكيف إن كانت مقتنعة بشخصيتها وطباعها وترفض تغييرها .. وتعتبر ذلك اعتداءا على شخصيتها !! شكرا لك عزيزي ~.~.~.~.~ أختي مهره شكرا لك على ثنائك وحسن ظنك وإن أنسى .. فلا أنسى - بعد حمد الله تعالى - أن أذكر الجميل الذي أسداه لي أهلي وأهلها حين تعاملوا مع الموضوع باتزان .. وتركوا لنا خصوصيتنا في البداية .. ولم يتدخلوا إلا بعد أن أدخلناهم في الموضوع .. فتعاملوا معه بإيجابية وتطمين للأنفس واتكال على الله .. وهذا كله عاد علي شخصيا بالنفع في حالتي النفسية والمعنوية أما زوجتي السابقة .. فلا أدري عن حالتها النفسية إلا أنني أتمنى لها تلك الراحة التي وجدتها وأكثر .. فعسير على قلبي أن أكون سببا في حزن أو كآبة أحد من الناس .. ولكن ليس كل أمر يطاق اللهم اجعلني خيرا مما يظنون واغفر لي ما لا يعلمون شكرا لك مرة أخرى ~.~.~.~.~ أخي ensaaan أرجو أن توضح لي .. فبعد تأملي فيها لم أجد فيها شيئا يدعوا للقلق أرجو أن تفيدني .. فمنكم نستفيد ~.~.~.~.~ شكرا لكم على ردودكم الفعالة .. تلك هي الردود التي أحب أن أتابعها وأقرءها .. استفدت منها بحق .. فجزاكم الله كل خير وبارك فيكم جميعا محبكم |
أخي ensaaan
أرجو أن توضح لي .. فبعد تأملي فيها لم أجد فيها شيئا يدعوا للقلق أرجو أن تفيدني .. فمنكم نستفيد مصطلح الثقة العمياء عادة يطلق على من يوثق به وهو قد لايكون أهلا للثقة .. , لكن الثقة بالله تعالى في جميع الأحوال ليست عمياء فهو سبحانه أهل التقوى وأهل المغفرة وورد في الحديث القدسي (أنا عند ظن عبدي بي ..) وجهة نظر |
من كل قلبي ادعو لك بالصبر والثبات فالفراق صعب ولكنه افضل من العيش طول العمر بنكد وغم
فعلاً انت رجل ناضج حتى أن كلامك يدل على عمر أكبر من عمرك أهنئك على هذا العقل الناضج عليك أخي ان تستقر نفسياً ثم بعد ذلك ابحث عن زوجة اخرى بعد ان تتخلص من كل ذكريات الماضي ولي رأي ان جلوس الخاطيبن مع بعضهما قبل الزواج يجعلهما يفهمان بعضهما فلا داعي للتشدد الكبير لعدم السماح لهما بالحديث فهما سيفتحان بيت ولهما مستقبل فيجب ان يتحدثوا ويفهموا بعض وان لا سمح الله لم يتفقوا فالانفصال بالبداية اهون واسهل ولكن لا تعتقد ان كل الزوجات لا يقدرنّ ازواجهن ولك شكري وتقديري ودعائي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اخ تبا للعزوبيه اسال الله لك التوفيق واشكرك على اضافة هذا الموضوع بعد ان تم اغلاقه كنت أبحث في المنتدى عن موضوع أجد فيه بغيتي للحديث عن قصتي .. وعن بعض الدروس التي استفدتها مما مر بي .. فقد يجد أحد ما بغيته أثناء قراءته لما أكتب .. فتجربة كتجربتي ليست رخيصة .. أجد نفسي مضطرا للحديث كثيرا عن بعض الأمور بعد تلك الأحداث التي مرت بي .. أريد أن أساعد كل من يحتاج المساعدة في أمر الزواج والطلاق .. لا أريد أن أرى أحدا يحزن كحزني .. أو يقع فيما وقعت فيه من أخطاء وجدت ذلك الموضوع الذي كنت أبحث عنه .. وشاركت فيه .. ولكن لأسباب أجهلها تم أقفال الموضوع .. ولست بحاجة لمعرفة سبب الإقفال لأن هذا من شأن أصحاب الشأن هنا .. ولذا رغبت أن أعيد تلك المشاركة الطويلة .. ولكن في موضوع جديد .. مع شيء من التنقيح والتعديل والإضافة .. فعلا لقد كانت صدمة كبيره ان اجد الموضوع مغلق مع ان الحوار كان هادي ولكن ..................... الف شكر اخي وتحياااااااااااااتي |
اقتباس:
أظنك خلطت بين عبارة (التقليد الاعمى) و(الثقة العمياء) فالأولى بالفعل تدل على التبعية سواء كان المتبوع مصيبا أم مخطئا أما الثانية فأعتقد أنها تستخدم كمديح للموثوق به .. ولم يمر بي أحد استخدمها للثقة على جهل لكن شكرا لك على مشاركتك .. ولا حاجة للعبارة في هذا الموطن .. فلا مانع من استبدالها دفعا للشك والحرج جزاك الله خيرا :) |
أخي الفاضل ....
إن قصتك أكبر درس نستفيده منها أن الزواج (توفيق وقدر )قبل كل شيء فمع أنك سألت عنها وكانت ( ذات دين) وأهلها كذلك... إلا أن القضاء والقدر ظل مُرفرِا ًعلى هذا كله....<<وكلامي هذا ليس فيه تهميش لبذل الأسباب>> فأنت لم تخطأ في خطواتك من قبل الزواج ولابعده ( على حد نقلك)...وأتمنى أن لا يخالجك أي قليل من الندم مستقبلا ... فكما يبدوا لي أنها لن تتغير...إلا أن يشاء الله... وفقك الله ورعاك وأبدلك بمن تسعدك... |
أخي sky way أشكرك على ثنائك لأخيك المقصر .. وأرجو أن أكون عند حسن الظن بعد أن استقرت حالتي النفسية إلى حد كبير - ولله الحمد - .. بدأت بالبحث فعليا .. فمن جرب الحياة الزوجية وتأمل في إيجابياتها لن يصبر على البقاء أعزبا .. ولا أريد أن أتأخر على تكوين أسرة جديدة أما عن جلوس الخاطبين مع بعضهما .. فقد كنت حريصا على هذا الأمر .. وتحقق عدة مرات ولله الحمد .. وكانت جلسات لا تنسى .. فهي بحق من أروع لحظات العمر - مع أنها كانت مع طليقتي التي كرهتها فيما بعد - وقد استفدت منها كثيرا .. وأحض عليها كل من أعرف .. والمستفيد الأول منها هي الزوجة ثم الزوج وبالطبع .. نحن نقصد ما بعد الملكة .. أما ما قبلها فلا تزال الفتاة أجنبية عن الشاب .. فلا يجوز لهما الجلوس سوية كالأزواج ولا تظن أنني ممن يعمم الفكرة على الجميع .. فأنا أعلم أن الفتيات الأخريات ليست كزوجتي السابقة .. وسأجد من بينهن من ستنسيني مشاكلي .. بل وأعتقد أن زوجتي السابقة ستكون أفضل بكثير لو تزوجت من رجل آخر .. لأنها ولا شك أخذت درسا قاسيا .. ولا أعتقد أنها ستكرر الأخطاء مرة أخرى شكرا لك يا عزيزي ~.~.~.~.~.~.~ أخي Once I was أنت الوحيد الذي استطاع أن يرد على مشاركتي في ذلك الموضوع قبل إقفاله .. فلك منى جزيل الشكر والامتنان .. فقد كان ردك رائعا ولا أخفيك أنني صدمت من أقفاله .. فلم أرد سببا يدعوا لذلك .. ولكن .. الموضوع لا يستحق مني كل هذا التفكير .. لذلك قمت بكتابته كموضوع جديد .. ولعل ذلك أفضل شكرا لك أخي الكريم |
ماشاء الله تبارك الله
فتفكيرك ناضج و حكيم عندما قرأت موضوعك تبادر الى ذهني ان اطلب منك المحاولة لعلها تكون استفاقت مما كانت فيه وعرفت أنها خسرت زوجا نادر الطباع هذه الايام (سبحان الله ) ولكن عندما قرأت ردك الأخير عرفت أن فكرة العودة أصبحت مستحيلة ..... فليس لي حينها إلا الدعاء لك بالتوفيق وتيسير أمرك وأن يبدلك بمن تقدرك وتحترمك وتجعل حياتك سرورا داااااااااااائما |
أخي الكريم ... ( إن يتفرقا يغن الله كلا من سعته ) هذا المنهج الرباني هو بلسم لكل مطلق ومطلقة تشفي نفوسهما من ألم الحسرة أو الندم على مافات ....
أخي الكريم ... هي الدنيا تشرق بنا وتغرب ونحن نسير في مراكبها لانعلم إلى أين ترسو بنا ولا أي شاطيء تدوسه أقدامنا.. ولكن ,,,,, ستمضي بنا الحياة شئنا أم أبينا ... إذا لانقف ونلتفت كثيرا ,,, هناك الكثير مما يتطلب منا إنجازه ... وتلك الكبوات والصدمات هي الدرع الواقي الذي يجعل منا أقوى وأصلب في مواجهة رياح الحياة العاتية ... كل ماتذكرت تلك التي قاسمتك يوما فراشك فادع لها ولا تبخل فهي منكسرة الآن نعم أخي قالها من لاينطق عن الهوى (وكسرها طلاقها ) ادع لها أن يجبر الله قلبها ققد تكون الآن تهمل الدموع على عتبات ذكرياتها الجميلة معك ... أخي فكرك وعقلك ووعيك أكبره كثيرا فمن يرى كلامك يظن أنك أكبر من عمرك ولكن تجربتك في الحياة تبدو ثرية جدا وأظن أن من حمل هذا الفكر سيتروى في خوض تجربة قادمة على أن لاتحمل تجربتك القادمة شظايا الالآم التي عشتها في التجربة السابقة عش بشكل مستقل ولاتعمم تجربتك على كل بنات حواء ... أسأل الله لك العوض الجميل الذي ينسيك مرارة أيامك السابقة ...... |
الله يعوضكم خير...جميعا
ويخلف عليكم باللي يملي عليكم حياتكم لكني أتسآئل...الم تستطع تأثر على زوجتك بالتلميح والترغيب بالأشياء اللي تريدها...! ماهو الموقف اللي قصم ظهر البعير على قولتهم واللي كرهك في حياتك الزوجية |
مااشاءالله على تفكيرك ربي يعوضك ويعوضها ويرزقكم يارب ماتتمنووووووووون
ويسعدكم دوووووووووووووووم |
أخي العزيز تبا للعزوبية السلام عليكم
يبدو انك لم تقرأ مداخلتي بتمعن ،فأنا لم ادعو الى التعدد،فطليقته هي التي تزوجت من شخص آخر ولم يتغير طباعها أما أخي فمثلك لم يتزوج الى الآن .يريد ان يبحث بنفسه عن الفتاة التي يتزوجها بقناعة. ولكي يتم ذلك يجب ان تبعدوا هاجس الفشل والطلاق من اذهانكم ولا تسمح للشيطان ان يوسوس في صدرك فكلما اقتنعت بفتاة تفكر (هل سأعيش معها بقية حياتي ؟ هل بها صفات مشابهة لسابقتها ؟هل سأحبها وتحبني؟هل وهل هل.....)لا تجعل اسئلة كهذه تسيطر عليك وكن شجاعا واختار الفتاة التي ترتاح اليها وتوكل على الله .والله يوفقك ويسعدك. |
شكراً لك ولكن أنا اختك ولست أخيك
وفقك الله على الطريق السديد |
اقتباس:
ولقد أعجبت بها كثيرا .. بارك الله فيك .. وأكثر الله من أمثالك.. |
اعانك الله ووفقك الى الزوجة الصالحة المناسبة وايضا اعانها الله والطلاق مرا جدا للمراة لاتنساها بالدعاء
|
v
v v بعض ماعندكم أختي منتظرة .... بورك فيك |
لاحول ولاقوة الا بالله الله يبعدنا من هذه النوعيات الغريبه
الحريم كلهم مفروض يفهمون مقولة كوني له امة يكن لك عبدا واللى خشمها فوق بينكسر لانه قوة الحرمه مصمم انه يكون بضعفها وخدمتها لزوجها عز لها مايكسر كبريائها صراحه الحريم والرجال لازمهم دوره قبل الزواج الله يعين الجميع ويعوضك بزوجه صالحه |
صفة التكبر والتعالي من أكثر الصفات التي تنفر الزوج من زوجته
وقد حصلت لي قصة مشابهة ولكنني فررت من أيام الخطبة ولم أستطع أن أتنازل أكثر مما تنازلت كانت مغرورة لايهمها إلا نفسها ومع هذا فقد كانت تقول أنها تحبني وأنني كل شيء في حياتها ولكن الفعل ميزان الشخصية فما فائدة الكلام دون تطبيق على أرض الواقع ولست نادما والله إلا على مشاعري التي أهدرتها من أجل من لاتستحقني أسأل الله أن يعفو عنها وعني أتصور أن معاناة الطلاق أكبر بكثير من مجرد فسخ الخطبة لقد إرتحت لفراقها ولكنه في نفس الوقت ترك شيئا من الألم المعنوي الذي ذهب تدريجيا عندما أرى معاناة خاطب فسخ خطوبته أقول في نفسي كيف بالمطلقين والمطلقات أسأل المولى عز وجل أن يزيل همك وأن يبدلك خيرا كثيرا مازلت شابا في زيعان شبابك فلاتأسى على مافات الطريق أمامك متسع والطيبات كثير جدا والصالحات كثير الله يوفقك يارجل |
لا اله الا الله
اشكرك، سبحان الله قال لي خطيبي اليوم انه يحبني جدا لاني متواضعه ومو متكبرة ولفت انتباهي بانك قلت بان هذه صفه رئيسيه لسبب الطلاق فحمدت الله اشكرك لقد ساعدتني على ان اكون اكثر عاقله مع خطيبي الله يرضى عليك اخي ويبارك بعمرك ويرزقك انسانه رائعه قلبي معك |
أحبتي .. أعتذر عن تأخري في الرد .. فقد كنت مسافرا يوم أمس .. وها قد عدت لأكمل مسيرتي معكم ~.~.~.~.~.~.~ أختي شيها نة حياك الله وبياك هذا الأمر هو مما جعلني مرتاحا أكثر فأكثر ولله الحمد وأعجبتني تلك الكلمة (على حد نقلك) لأنك كنت واقعية في قراءة كلامي .. فلا شك أن الإنسان قد يخطئ إذا كان طرفا في المشكلة .. وهذا ما أخشى وقوعه وهو محتمل أشكرك مرة أخرى ~.~.~.~.~.~.~ أختي ام الجود شكرا لك على ثنائك .. وأرجو أن ترفقي بي في هذا الأمر .. فلست إلا إنسانا عاديا .. كثير الأخطاء والزلل .. وأخشى أن يكون للشيطان مدخل علي فيصيبني الغرور .. وجزاك الله خير على حبك للإصلاح .. وأسأل الله تعالى أن يتقبل دعوتك .. وأن يجزيك خير الجزاء ~.~.~.~.~.~.~ أختي بنت طيبة الطيبه رائعة تلك الكلمات التي قرأتها منك .. لها على قلبي وقع نافع ولله الحمد .. لا يأس مع الحياة .. تلك حقيقة يجهلها الكثير ممن اقتربوا من الفشل وكلامك عن طليقتي أعجبني كثيرا .. ولها مني الدعوات دائما .. إن يوفقها الله وأن يجبر كسرها .. وأن يعوضها خيرا مني جزاك الله كل خير ووفقك دنيا وآخرة ~.~.~.~.~.~.~ الأخت -كما أظن- mem00 لقد وقعت على الجرح !! ستتعجبين إن قلت لك إن ما قصم ظهر البعير ليس موقفا واحد .. أو سببا واحدا .. إذا أمور تكالبت علي حتى قررت هذا القرار .. وإلا فليس من العقل أن يطلق الرجل بسبب موقف واحد دون علاج .. إلا إن تعلق بأمور شنيعة حماني الله وإياكم منها سأشير إلى بعض الأمور التي أثرت على حياتي الزوجية وآلت بها إلا الطلاق .. كرؤوس أقلام .. حتى لا أطيل * كنت أفتقد لاحترام الزوجة لزوجها وإعطائه منزلته في غالب تلك الفترة * كانت زوجتي متكبرة .. حساسة من أدني تصرف مني .. خشية أن أهينها أو أمس كرامتها -كما كانت تزعم- مع أنه لا كرامة بين الزوجين العاقلين * حدثت مشاكل كثيرة بيني وبينها .. ومشاكل تعلقت بأهلي .. تصرفت معها زوجتي بطرق خاطئة تماما * لم تكن زوجتي تعترف بالخطأ .. أو تعتذر .. بل ولم تكن تقبل الاعتذار مني حين أخطئ عليها * كنت أراها رائعة في بعض أوقات الرخاء فقط .. وفي البعض الآخر كانت غير ذلك .. أما في الأزمات والمشاكل فكنت لا أطيق تعاملها أبدا * لم تكن تقوم بواجباتها المنزلية على وجه مناسب .. وتتذمر كثيرا .. فلا أحصل على حقوقي إلا قليلا * كانت سريعة الغضب لأسباب تافهة .. بطيئة الرضى .. بل قد تغضب لأيام قبل أن ترضى هذه أبرز الأمور .. والمشكلة أنها كانت مجتمعة .. ولو أنني عانيت من واحد منها لكان الأمر هينا وقد حاولت إصلاح الأمر .. وكنت أطالبها بحقوقي عليها .. ولكن !! تقبل الله دعواتك وجزاك كل خير ~.~.~.~.~.~.~ أختي زينة الغنادير أسأل الله أن يجعلني عند حسن الظن .. وتقبل منك دعواتك وشكرا لك ~.~.~.~.~.~.~ أختي زهرة العرب يبدو أني خلطت بين ردك ورد آخر .. لا أعرف حقيقة سبب ذكري للتعدد في تعقيبي عليك :25: وأبشرك أنني أشغلت نفسي الآن بإعداد لمشروع شخصي .. بالإضافة إلى البحث عن زوجة أخرى .. فلا أجد في نفسي وساوس ولا هموم كالتي وجدتها بعيد طلاقي ولله الحمد أشكرك على اهتمامك .. وجزاك الله خير ~.~.~.~.~.~.~ أختي سحابة الصحراء تقبل الله دعواتك .. وجزاك كل خير وأتمنى لو دعوتِ لها مع دعائي .. عل الله أن يفرج همها ويرزقها الزوج الصالح ~.~.~.~.~.~.~ أخي ضاحي_ قسوت كثيرا على طليقتي .. مع إنني تأذيت منها كثير إلا أنني لا أرى أنها من تلك الانواع التي يتمنى الإنسان لو ابتعد عنها .. هي قادرة على تحسن حالها .. ولو قدر لي أن أخطب لها زوجا لفعلت حتى أنقذها من البقاء مطلقة .. لأنني على يقين أنها استفادت من هذه التجربة .. ولولا أنني كرهتها ولم أطق العودة لها لعدت إليها أما كلامك الباقي فهو رائع وفي محله .. فشكرا لك عزيزي ~.~.~.~.~.~.~ أخي نـــــدم بارك الله فيك وفي ردك لقد أشرت لأمر مهم .. لم أعره اهتمام أيام ملكتي كنت أحس أن بها غرورا .. ولكني لم أتصور أنه سيصل إلى الحد الذي رأيته .. وقد أصبت حينما ترتكها قبل الدخول .. فهو لها درس وحماية من أن تكون ثيبا على النساء أن تتفهم كبرياء الرجل الطبيعي .. الذي يزول نهائيا مع تواضعهن وانقايدهن للرجل .. أما المرأة فلن يزول كبرياؤها حتى لو ذل لها الرجل .. بل لا يزل إلا بكبرياء أعتى من كبريائها .. هكذا خلقنا الله شكرا لك أخي الكريم ~.~.~.~.~.~.~ أختي black_rose أولا بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير والله ثم والله .. إنها نقطة مهمة صدقيني .. لن ينقاد الرجل العاقل لامرأة متكبرة مهما كان .. بل كلما زاد تواضع المرأة كلما تمكنت من قلب زوجها واستطاعت التأثير عليه .. والعكس صحيح فابقي على تواضعك .. أحسي بأنك جزء منه .. لا أن تحسي بأنه جزء منكِ .. أشعري نفسك أنك تابعة له .. وأشعريه بذلك .. فسيرعاك أشد من رعايته لنفسه .. وإن حدث العكس فسيحدث ما لا يحمد عقباه .. كما حدث مع زوجتي التي أشعرتني دائما أنها مستقلة عني .. وأنها ليست بحاجة لي .. ومع الوقت استغنيت عنها وطلقتها وفقك الله مع زوجك .. وأسعدكما دنيا وآخرة ~.~.~.~.~.~.~ شكرا لكم أحبتي على تزيين الموضوع رآرائكم وردودكم الرائعة .. وجزاكم الله كل خير محبكم |
وفقك الله أخي
و رزقك الزوجة الصالحة التي تتمناها |
يوجد نساء يعانون الأمرين من رجالهم ولكن يصبرون عليهم الي نهاية العمر اما الرجل فصبره محدود ومحاولاته للاصلاح قليله يعتليها الكبرياء في كثير من الأحيان ...فيلجى الي الطلاق فقط لنه يملك عصمت الطلاق
والحب كما قال الأخ (احببتها في بدايت الزواج) هذا ليس حب حقيقي ..هذا اعجاب مؤقت بهذا الشخص الجديد في حياتك بعد ان عاشت معك زال هذا الأنبهار والأعجاب وبدئت تبحث عن عيوبها بينما حبها لك كان صادق جاء بعد مده وبعد ان عرفتك وعاشت معك ولو كانت هيا تملك عصمت الطلاق لكان لك نظره اخرى؟؟ وعملت الف حساب؟؟ ثانيا: انت قلت اني بدئت اكرهها انت في الاساس لم تحبها حتى تكرهها ثالثا:بما أنك على حد قولك بدئت تكرهها لماذا علقت بنت الناس بحبك بالكلام الجميل وغيره ثم تركتها تنكوي على جمره رابعا: انا لست متحامله عليك انا عقلانيه وانظر للامور من جانب المنطق..ولا يصح الا الصحيح الله يعطيك على نيتك |
أختي أطيـــــــاف جزاك الله خيرا وتقبل دعواتك ~.~.~.~.~.~.~.~ أختي نوارتي لا أدري كيف أبدأ بالرد عليك .. لأني لدي عدة نقاط أود توضيحها .. فإن أحسنت بترتيبها وإلا فاعذريني أولا .. ليست القضية منحصرة في كون الطلاق تحت تصرفي أو تحت تصرفها فحسب .. بل الأمر أكبر من ذلك -إن خلا من الحب- فيكفي أن النساء تصنف شرعا وعرفا إلى بكر وثيب .. وهذا الأمر بحد ذاته يجعل المرأة تتنازل وتكافح لأجل أن لا تكون ثيبا .. أما الرجل فالأمر أهون عليه ثانيا .. من قال لك أن حبي لها لم يكن حقيقيا ؟ يجب أن تفهمي ما أقصده تماما .. إنني وبطبيعتي التي خلقني الله عليها .. أحب رد المعروف لأهله .. وأمتن كثيرا لمن يسدي لدي معروفا .. فإن كانت نيته حسنة عظم مقداره عندي وكانت له عندي محبة .. وأجد نفسي مبالغة في شكر من يسدي لدي معروفا .. بل وأنتقد نفسي في ذلك وما جعلني أحب زوجتي أول الأمر .. ليس لأنها أنثى فحسب .. أو أعجاب فحسب .. إنما كان تقديرا مني لثقتها بي وقبولها خصوصا بعد أن عرفت إنها رفضت أكثر من 10 خطاب قبلي .. فكونها وثقت بي وأهدت لي نفسها جعلني أحبها بالفعل .. (ومن ثم جعلتْ من هذا الأمر وسيلة للضغط لي وأن لها الفضل علي) لا تستغربي أن يأتي الحب بسرعة .. فهو سريع الحدوث .. لكنه بحاجة ماسة إلى تثبيت وإرساء .. بحاجة إلى تعميق .. وهذا ما يحتاج إلى وقت .. فإن عُدم هذا التثبيت خارت قوى هذا الحب بسرعة وزالت .. أختي .. ليس لي مع زوجتي السابقة تاريخ محبة .. لم أكن أعرفها قط قبل الزواج .. فلما أحببتها كان حبا جديدا .. كنت بحاجة لمن يقيم في نفسي صرحا قويا لهذا الحب لا يتزعزع بسهولة ولكن .. ما حدث هو أن زوجتي لم تترك تثبيته فحسب .. بل قامت بهدم ما بنيته .. ذلك البناء الضعيف .. وفي نفس الوقت قمت ببناء حب في قلبها لي .. قمت بعمل ما جعلها تحبني بجنون .. جعلتها تحبني رغما عنها .. وجعلتني أكرهها رغما عني .. وهذا ما حدث عليك أن تفهمي ذلك .. يستحيل علي أن أثبت الحب بنفسي .. لست أملك أدوات هذا العمل نهائيا .. كل طرف من الطرفين .. يمكن أدوات حب الآخر .. هي من تحببني فيها .. وأنا من يحببها فيّ .. كنت قادرا على أن أجعلها تكرهني .. لم يكن أمرا صعبا .. ولكن فعلت العكس وجعلتها تحبني .. لأني كنت أنتظر منها ذات الأمر لا تظلمي الرجال .. فتنزعي منهم الصفات العاطفية .. لا أستطيع الرد على الأمر الثالث الذي ذكرتِه ..فالرد عليه مبني على اتفاقي معك على النقطة الثانية .. وأنا لم أوافقك فيها أصلا شكرا لك على طرحك .. وجزاك الله خيرا |
الله يعطيك على قد نيتك ...على نياتكم ترزقون
والله يعطيها على قد نيتها.. الله هو الفصل بينكم يوم الفصل |
اللهم آمين
وأشكرك على جديتك في الموضوع والنظر في صلبه أكثر من طريقة كتابته جزاك الله خيرا |
تجربتك فعلا مفيده لنا جميعا لفت انتباهي هذا المقولة
اقتباس:
|
طيب عندي تساؤل اخير
قد لا يغني ولا يسمن من جوع ولكن اتمنى اعرف وجهة نظرك بالموضوع ماسبب تجاهل زوجتك _سابقا_ لحقوقك هل هو من تربية اهلها... الدلال المفرط عدم احترام...او عدم تقدير للأمور الزوجية وأعطاء الزوج حقه..! أسفة على تدخلي |
الأخت زوجةاحمد ما كتبت قصتي إلا لكي يستفيد منها من يقرؤها مع أنني لا أحب أن أكون عبرة لغيري .. ولكني أرى هذا الأمر واجبا علي .. لدي رغبة جامحة في نصح كل من يتزوج بأمور مهمة كانت سببا في وقوع الطلاق وأعرف أنك مخطوبة الآن من خلال كتاباتك التي قرأتها سابقا .. ولذا أنصحك بالتواضع الجم لزوجك .. وإعطائه قدره واحترامه .. فهو بذلك سيعطيك المزيد من الاحترام والتواضع وفقك الله ~.~.~.~.~.~.~.~ أختي mem00 أنا هنا لأقدم المساعدة التي أقدر عليها .. فلن أتضجر من كثرة الأسئلة ألبتة يبدو لي أن لذلك عدة أسباب .. منها أنها اعتادت في بيت أهلها أن تكون غير مسؤولة .. كانت مخدومة من أمها وإخوتها .. مع أنه لا توجد في بيتهم خادمة .. صفة الكبرياء التي أرهقتني جدا وجلبت لي الهم .. كانت تعمل قليلا وترتاح كثيرا .. لم تكن تحب أن تسمع أوامر من أي أحد كان .. هداها الله وأصلحها وفرج عنها همها والمجال مفتوح لك ولغيرك بالأسئلة .. إن كان سؤالا لا يجاب عليه سأعتذر .. وإلا سأجيب بلا تردد شكرا لك على متابعتك |
اسمح لي اخي ان اعلق قليلا على سبب ما مر بك ليس دعوه مني لعودتك لزوجتك ولكن لتستفيد اذا عزمت على الزوج مره اخرى
قد ذكرت اخي انك قمت بكل شيئ لكي تتعدل ولكن الحقيقه التي تبدو لي انها كانت محتاجه لشيئ واحد فقط لم يقدم لها ( الوقت) فمشكلتها فقط انها لم تنضج بعد مازالت لم تصل الى سن النضج بعد فقد ذكرت انك في الخامسه والعشر وهي تصغرك سنا والغالبيه الان من الفتيات لا يصلن الى سن النضج الا بعد 22 عام وللاسف بدا هذا الرقم بالزياده عند الكثيرات ليصل الى مابعد الخامسه والعشرين الا مارحم ربي اما الشباب فنادر جدا ان نجد شاب في عمرك وهو بهذا النضج وان كان ناضج عند الاصدقاء العمل الاقارب لكن في البيت مع الزوجه نادر جدا مانجد شخص يتحمل مسولية (زوجه)حياتها نفسيتها مشاعرها وليس فقط ماكل وملبس ومسكن وغالبا يفتقدون الى الصبر ويريدون ان تصلح حالهم بسرعه (كن فيكون) انا لا اقصدك بهذا الكلام قد تكون فعلا صبرت دائما يذكر الخبراء ان السنه الاولى في الزواج كلاً يريد اثبات نفسه لدرجة انهم يتخيلون انهم في حرب قدلا تكون انت من حاول بل هي من حاولت ذلك لانه لم تنضج بعد بالتالي تشعر بنقص شديد امامك فليس لديها ثقه بنفسها فهي دائما تحاول الاحتماء باهلهاوتخاف كثيرا من التعبير عن مابداخلها من حب لك وانت تحاول اقناعها بان طلاباته في غير محلها اذا سترد عليك بانها ليست لخدمتك في البيت كما تطلب منها والحقيقه ان خدمه الزوجه لزوجها من باب الموده والرحمه...... غالبا ماتنتهي هذه الحرب في السنه الثانيه ثم هناك تعليق اخر على كلامك تقول بانك احسنت الى اهلها وتحترمهم رغم عدم احترامها هي لك انت تقوم بذلك ليس ردا عليها بل انك تعاملهم باخلاقك واحترامك لنفسك لا ردا على ما وصلك منهم او من ابنتهم |
الله يعوضك بالافضل ذكرت اشياء كثيره اعتقد استفاد منها الجميع ..
انا احس ان زوجتك كانت ضحيه سواليف تدور دائما في مجالس البنات غالبا مايخربون على بعض بقوله (لاتسوين له. موب لازم .انا رجلي هو الي يسوي كذا. هو الي خادم روحه لاتعودينه انك تقدمين له فروض الولاء والطاعه.. الخ ) انا ماابي احسسك بالندم بس احس زوجتك طالما هي حبتك كانت بحاجه بس لبعض الوقت ويمكن كانت راح تستوعب. .بس بالاخير اكيد هي راح تستفيد من الي صار سواء ان كتب الله لكم عوده او في حياتها بعدين ..والله يوفق الجميع. |
| الساعة الآن 12:47 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©