|
هل أنا مخطئة بحق خطيبي الذي وعدني ولم يوفِ ؟؟!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،
أخوتي في الله أتمنى منكم الرأي السديد والمشورة وأن تصدقوني القول إن كنت أنا مخطئة أم لا ... أنا مخطوبة من سنة وشهر .. بيني وبين خطيبي حب كبير وكثير من المشاكل ككل مخطوبين ، حدث منه موقف اليوم أشعرني بضيق شديد وموجة غضب رهيبة أخشى أن أواجهه بها فأشعل بيننا مشكلة نحن في غنى عنها لذا لجأت إليكم لطلب العون ، إن رأيتموني مخطئة فأخبروني ، وإن كنت على صواب فارشدوني ماذا أعمل وكيف أواجهه بخطأه. فكرنا أنا وخطيبي البارحة أن ندعو أهلي للغذاء اليوم كدعوة على حسابه ، ولكن اتفقنا أنه هو من سيخبرهم بذلك ويطلب منهم ذلك حتى يكون الأمر عندهم أكثر رسمية من أن أطلبه أنا . نمنا وصحونا اليوم على هذا الأساس .. صحونا اليوم وكلمني ظهرا حوالي الساعة الثانية والنصف وقال هاتي أكلم أمك .. قلت له ماما الآن تتحدث على الهاتف مع خالتي في لندن - وهو يعرف أن مكالماتهن تطول كثيرا - قال لما تخلص رني لي .. خلصت ماما على الساعة الرابعة ظهرا - أي بعد ساعتين - اتصلت به فورا وقلت له ماما خلصت خذ كلمها وكانت ماما بجانبي ، قال لي لا لا أنا بصراحة اتغذيت ، زميلي الذي ساكن معي بالشقة طبخ وأكلنا مع بعض - نحن مغتربين للدراسة أنا معي أهلي وهو ساكن مع زميل - ، قال لي خليها للمساء ممكن نطلع وبعدين نتعشى . طبعا أنا غضبت وكتمت غضبي لأن والدتي بجانبي وقال لي على الهاتف : شكلك زعلتي ، قلت لا لا وأقفلت . للعلم أنا طلّعت ماما من المطبخ لما شفتها دخلت تحضر الأكل قبل مكالمة خاتي وقبل مايتصل خطيبي ، وقلت لها : ماما ( فلان ) عامل لكم مفاجأة انتظري بس يتصل ، ووقتها اتصلت خالتي وكان ما حكيته لكم أعلاه . طبعا بعد ما قفلت معاه أرسلت له رسالة على موبايله قلت له فيها : " ينبغي لك أن تدور لك على أسم وتدور لموقفك الزفت على مسمى يليق به ، جعلتني في قمة الإحراج مع أهلي ، أخس عليك وأخس عليّ لما حسبتك صاحب كلمة ". أنا ما اتصلت فيه لمدة 8 ساعات ، بعدها قلبي لم يطاوعني وقمت متصلة فيه قبل شوي لقيته طلع يتفسح مع صاحبه ودخل سينما كمان ... حزنت على نفسي .. لم يصلني منه اعتذار وفوقها كمان مطنشني وعايش حياته .. احسست أنني لست ذات قيمة عنده .. لا أنا ولا أهلي . هل أنا مخطئة ؟ ولمماذا ؟ وكيف أواجهه إذا كان هو المخطىء؟؟ وماعقوبة ماقام به. جزاكم الله كل الخير الإشراف / تم التعديل على العنوان ليتوافق و الموضون . شكراً |
الموضوع سهل وبسيط
هو مخطيء وانتي مخطئة كيف خطأك أنتي هو ان المفروض تخليه يكلمكم أهلك عن الغداء قبل العزومة بيومين او ثلاثة حتى اهلك يستعدوا لها مو خبط لزق فجاءة ورسالتك وخطأ زوجك انه المفروض كلم امك وعزمها في وقت اخر غير هذا الموعد لان الوقت متأخر وماشاء الله على الوالدة ساعتين مكالمة |
أختي الغالية
هو مخطأ لاشك في ذلك بس رسالتك كانت قاسية لو كان اللوم بطريقة سهلة كان احسن يعني لو أرسلتي له حبيبي انت حطيتني بموقف حرج......وبأسلوب حب واحترام يكون العتاب وأظن هذا الأسلوب فيه خير اكتر |
اذكري الله
وتعوذي من ابليس وان شاء الله كل شي تمام |
السلام عليكم ...
لاأراه مخطئا ولا أرى داع لغضبك ... بداية قلتي انكما اتفقتما ان تكون الدعوة منه هو حتى تكون رسمية ... وتاخرتوا عليه ساعتين وتعدى وقت الغداء ... عزيزتي ...بعد اتفاقكما ما ادراه هو انك سبقتيه بالتلميح للوالدة بانه سيعزمهم للغداء ؟؟؟ لاأظنه يعرف الغيب .. ثانيا ... من حساسيته لك ان سألك ان كنت غضبتي ام لا .. ثالثا ... من حسن تصرفه ان قال انه سيعوضها بعشاء ... وهذا هو التصرف الصحيح ... لا أراه اخطا ابدا ابدا ... وان كنتي في موقف محرج فهو بسبب تصرفك انتي وليس له ذنب في ذلك ... هذا رأيي فتحمليني .. دمتي في حفظ الرحمن ,,, |
هو ما غلط في حاجه
هو كان عند كلمته اتصل فيك وطلب امك الساعه الثانيه والنصف الى هنا والكل ليس بغلطان امك تاخرت ومر الوقت الى ان اقترب العصر انتي تعرفين امك تتاخر خلاص قوليلها في ثواني وهي تتكلم (امي فلان اتصل يبيك يبي يعزمنا) يعني حار بحار وكملوا المفاجئه هو لو عندما اتصلتي فيه قال لامك كنت ناوي اعزمكم اليوم لكن تاخرت وماكلمتك بدري وقال نخليها بكره باذن الله او نخليها عشاء وسامحيني .. هذا ايضا حل وانت ياليتك ما ارسلتي الرساله يا اختي (أخس عليك وأخس عليّ لما حسبتك صاحب كلمة) والله هالكلام ماهوبسيط اصلا من حقه هو اللي يزعل عليك الغلط كان التاخير في العزيمه الله يهديكم لو كنتوا مخططين قبل بيوم او يومين ماكان صار هذا يعني من الموقف ككل نطلع برسالتك الغاضبه وبصراحه كانت قويه والحمدلله شكله قلبه كبير ولارد عليها اختي في الله الان الموضوع انتهى وصار اللي صار الان فكري في الحلول وخلي هالموقف تجربه تتعلمين منها لاتخليه مشكله في البدايه صلحوا الغلط في انكم تعزمونهم مره ثانيه قبل بيوم ثانيا تاكدي ان هالانسان قلبه كبير والله يوفقك ويسعدك يارب |
انا رائي من رائي رسيل
|
اختي الغاليه
رسالتك خربت الدنيا ما يصح تكلميه بهذا الاسلوب وبعدين كنتي المفروض تمشي الموضوع وتخليها عشاء وخلاص مش لازم تزعلي كلميه وقوليله ان الرساله صدرت منك في وقت نرفزة وانه العزومه تعوضوها يوم تاني قريب ان شاء الله |
عزيزتي هدي شوي
أنا معاك إنك كت تنتظرينه و انك ربما صار موقفك محرج أمام أمك بس ياليتك ما أرسلتي رساله قوية لهدرجه كان بإمكانك تكتبي بس بطريقة غير قاسيه عموماً حاولي مواجهة مشاكلك بهدوء و حاولي عدم الانفعال أسال الله لك التوفيق |
إخوتي :
شغموم الشغاميم سوري حنون البيرق رسيل نواري وردة سنيه زوجة أحمد أطياف والله لقد أثلجتم صدري بهذا المرور وبهذه الأراء ، جزاكم الله كل خير ، شاكرة لكم من أعماقي. أحب أو أوضح لكم الأساس الذي بنيت عليه موقفي هذا ورسالتي هذه أولا ، نحن في بلد وقت الغذاء فيها يكون متأخرا نوعا ما ، على الساعة 6 أو 7 ثانيا ، لو أنه احترم وعدنا والتزم ادبيا أمامي وماراح وأتغذى ولا كأنه في مشروع خروج لم يحسم بعد ولو كلمني وقال خلاص ساتغذى ونأجل العزومة كنت عذرته ، لكن راح من حاله واتغذى وأنا ولا لي أي علم هذا تصرف أزعجني كثيرا. ثالثا ، لما قال نخرج المساء ونتعشى ليه ما اتصل ، طيب زعلان من رسالتي اوكيه بس الناس المعزومة هذه لو كنت قلت لهم خلاص نروح المساء ايش كان صار ، كيف كان موقفي أمامهم ، موضوع الرسالة بيني وبينه ، يشتمني عليها يوبخني يسوي الي يريده ، بس يوفي بوعده ويتصل لي عالمساء ويسألني هل خبرتيهم أم لا ، مش تطنيش وخلاص ، أنا أحمد ربي إني ماقلت لهم على حكاية المساء وإلا كانت أمي بهذلتني وقالت ماخذه واحد مايوفي بوعده . أيش رأيكم ؟؟ |
ينقل إلى عالم المقبلين على الزواج ... مكانه الأنسب
احترامي ؛؛ |
لي عودة للتعقيب على المشكلة ...
فقط ما أتمنى أن تعلميه الآن ... أمران : الأول : أن المشكلة أبسط مما تتخيلي .. ولعلكِ جعلتِ منها مشكلة كبيرة من خلال رسالتك .. فليس هكذا تعالج الأمور . الثاني : المشكلة خرجت من كونها بينكم ( أنتِ وخطيكِ من طرف ) وبين ( أهلك ) من طرف آخر ... ليصبح الخلاف الآن ما ( بينكِ ) و بين ( خطيبك ) فقط ... فاعمدي وابحثي عن إصلاحها .. ولا أجد حقيقةً أفضل من المصارحة بالهدوء والحب والكلمة الطيبة .. يسبق تلك المصارحة ويجر خطيبكِ إليها اعتذارٌ حارٌّ منكِ ومن ثم إذا رضي ... ليكن بينكما عتابُ لطيف من المحب إلى حبيبه ... وفقكم الله .. |
النور والحنان ،
شكرا لمرورك وتعقيبك ألف شكر . أخوتي ، أنا لما كتبت المشكلة كنت معصبة ومش مركزة ونسيت أخبركم أنني كتبت له في رسالتي تلك أنك أحرجتني أمام أهلي لأني طلبت من ماما أن تطلع من المطبخ لأنك عامل لهم مفاجأة . أنا أخبرته بذلك في الرسالة قلت له أنني أخرجت ماما من المطبخ ، يعني كان لازم يتصل لها وكان لازم يترك الزعل بيني وبينه ويكرمني أمام أهلي ، على الأقل يرجع يتصل لي انا ويقول مادمتِ كلمتيهم خلاص مابخجلك أمامهم ويرجع يطلعنا المساء مثل ماقال ، لكن أنه يعرف أني محرجة وخجلانه وأننا ماطبخنا وفوقها يطنش تماما ولا كلمة ولا خبر ، ويروح يطلع مع صاحبه ، فأعتقد أنني محقة في زعلي جدا ... أم هل ترون عكس ذلك .؟؟؟ هو اتصل الصبح ، وقلت له ليه مارجعت تتصل ، قال لي أنا الي راح أعزم وفوقها انشتم واتسب مابرجع اتكلم ، قلت له أنا خبرتك بالرسالة انني طلعت ماما من المطبخ وأنت ولا هنا ليه ؟ قال مش أنا الي انشتم على عزيمة أنا صاحبها ، رجعت قفلت معاه وقلت حسبي الله . ها وش رأيكم ، أيش أسوي معاه . ؟؟؟ جزاكم الله ألف خير . |
السلام عليكم ..
في بداية موضوعك قلتي اقتباس:
اقتباس:
وكل رد لك في الموضوع وكأنه يستجدي اعادة نظر لا تضيف كثيرا لموقف او تغير من مسؤوليتك في الموضوع ... اتمنى ان تعيدي النظر ... ولا تنظري للموضوع بعدسة مكبرة .. والا فانك لن ترتاحي حتى ياتي من يقول لك ...انتي الصح 100% وهو غلط 1000% ... لا أراه مسؤولا عن تصرفك مع الوالدة وليس ذنبه انك تسرعتي باخبارها ....وحتى لولم تطبخوا ذلك اليوم ...عادي ...تحصل في احسن العائلات أطلبوا من بره .. ويمكن هو زعل من المسج القوي اللهجة ...ولا أستططيع ان الومه لو لم يستطع ان يرى تبريرك ورأى جملتك القاسية فقط .. أرى انك بسبب تلك الجملة في موقف المخطأ بشكل كامل .... فأرجو ان تبادري بالاعتذار وان تقولي له تماما كما قلتي لنا .. أنك كنتي معصبة ... فسامحني ... فيما بعد يمكنكما التفاهم على الموقف بهدوووووء .. الخلاصة : صغريها تصغر كبريها تكبر ... دمتي في حفظ الرحمن ,,, |
عزيزتي لا تغضبي.... الرجال لا يفكرون مثلنا
و ايضا اتركي الامور تكون تلقائية هو من يقرر عزومت اهلك افرضي لو عزمهم و اهلك عندهم شغل اخر هو ايضا عنده شغل ممكن صديقه عزمه يقول لا ما لائق به لانه ما اعطى موعد المك و خالفه باش تلوميه... هي كانت مشغولة.... ماعليش زعفت عليه... ابغثي رسالة و قوليلو انك كنت في لحظة غضب انشاء الله خير |
ما تكبري الموضوع اكسبيه و انسي الموضوع سترين هو وحده يفكر في عزومتهم مرة اخرى
طل شيء بالتفاهم و ليس بالخنلاف و العصبية العبي دورك يا حواء شوية كلام و يتنازل............. انا هكدا اتعامل مع خطيتي العنيد الي عمره ما يعترف بانه مقصر لامية |
اختى الحبيبه بكل تاكيد انتى مخطئه فهو لا يعلم انك منعتى والدتك من الطهى كمان لا زنب له فى تأخيرك ساعتين للاتصال به انتى من فعلتى المشكله كمان رسالتك قاسيه جدا اذا ارسلها هو لكى فلن تتحمليها لان من الواضح انك عصبيه فهدئى وحاولى اصلاح ما فعلتيه بهدوء الانثى
|
أختي الحبيبة : ليسمح لي بقية الأعضاء الذين تكرموا بالرد ، فأنا أرى أن خطيبكِ مخطىء بلاشك من نواحٍ كثيرة وهي : 1- إن كنتم قد قررتم في اليوم السابق أن تدعوا أهلكِ للغذاء ، فإن توقيت اتصاله يعتبر متأخر كثيرا ( كما ذكرتِ أنه اتصل في الساعة الثانية والنصف ) كان من المفترض أن يتصل في وقت أبكر من هذا بساعتين ثلاث على الأقل . 2- عندما كانت أمكِ على الهاتف هو انتظر ساعة ونصف تقريبا ، يجب عليه خلالها أن ينبهكِ باتصال أو رسالة على جوالكِ أنه لايزال ينتظر ردكم عليه ، أو أن يخبركِ أنتِ أنه سوف يتغذى لأن الوقت تأخر ، أما أنه يتصل بعد ساعة ونصف وهو قد أكل وتغذى فأنا أراه مخطىء تماما تماما ، احتراما لكِ كان سيؤجل غذاه إلى أن تردوا عليه سواء بالسلب أم بالإيجاب . 3- رسالتكِ التي أخبرتِه فيها أنكِ احرجتي أمام أهلك كافيه له لأن ينسى غضبه منكِ ويسارع إلى إزالة الحرج وتوضيح الوضع لأهلكِ. 4- كان من المفترض أن يعاود الإتصال بكِ في المساء - كما وعد - ويستفسر هل أنكِ أخبرتِ أهلكِ بالموعد الجديد أم لا ... أما كونه يهمل كل هذا فهو مخطىء ولا يشفع له شيء. أما عنكِ فإن رسالتكِ قاسية عليه ، لو كنتِ كتبتها بصيغة قوية تظهر فيها زعلكِ ولكن بدون تجريح كانت ستوصل المعنى المراد بشكل أقوى . ولكن أكرر رسالتكِ هذه ليست ذريعة له أبدا ، كان سيتخذ معكِ موقف عليها في وقت لاحق ، لكن سيوفِ بوعده ويبيض وجهك أمام أهلك . ماينبغي أن تفعليه هو أن لاتتمادي بالأمر أكثر ، حاولي تظهري له أن موقفه كان خاطىء يمكنك ذلك بدون تجريح ، وأنا أكيده أنه سوف يعتذر وينهي كل شيء مادام يحبك ويحترمك. ربنا يسعدكم ويديم فرحكم. |
و عليكم السلام ورحمة الله و بركاته
كاريزما يا اختي هل انت جادة ام تمزحين ؟ صحيح هو اخطأ و تسبب لك باحراج و لكن الطريقة التي تحدثت معه خاطئة جدا اجل تقولين له موقف زفت و دور لك على مسمى يليق به ؟ يا اختي لا تجلسي على الصغيرة و الكبيرة بعدين مو مشكلة الظروف لم تكن مناسبة دعيه يعزم اهلك على غير يوم مو انقلبت الدنيا يعني بعدين لا تخلي الحق معاه .. انت بفعلتك وقعت في الخطأ , كان عليك ألا تخطئي عليه هكذا .. هو لم يكلمك و يعتذر لأنه ربما كان ينتظر مكالمتك , ألم تقولي له سأتصل بك عندما تنتهي امي من مكالمة اختها ؟ النساء يا أختي حساسات انا مثلك لكن لدي وعي بهذه المشكلة و لذا احاول ان انتبه و ألا اتصرف بشكل قوي لكي لا اعطي الأمور اكبر من حجمها, و الرجال عكس ذلك عمليين و الذوق عندهم إلا من رحم ربي تقريبا معدوم .. يمكن هو تصرف دون قصد ان يخلف بوعده .. بعدين يا اختي هل هو وعد عظيم .. هو اتفاق بينك و بينه على الغداء نصيحة يا أختي لا تدعي بينكم توبيخ او ماشابه دعي العلاقة قائمة على الاحترام و لا بأس من الكلافة اللطيفة لكي لا يؤذي احدكما مشاعر الاخر .. وفقك الله و سدد خطاك |
ما رديت علينا اتصالحتو
احكيلنا شو صار ان شاء الله كل شيء اتصلح ما تكبري المشكلة.........هدا هو الرجل.. |
يمكن هو مخطئ..؟؟ هذا شئ بينكم وانتو حرين..
لكن رسالتك كلماتها قويه شوي.. يعني نقطه ممكن انه يستخدمها ضدك.. ورسالتي لك.. لاتكبر الموضوع على شي مو كبيييييييييير .... إلخ الغنيي... |
| الساعة الآن 01:49 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©