|
تهورت وكدت ان اصفعه ساعدوني(حُلت المشكلة)
السلام عليكم كيفكم احبائي انا عضوه جديده معكم لقد سمعت عن منتداكم وعن اللاعضاء البارزين فيه وتقديم النصائح المفيده وليست من باب التحصي الحاصل اسمعوا قصتي جيدا لاني اريد حل عاجل انا عمري 25 سنه وزوجي 29 سنه متعلمين وموظفين كلينا تزوجنا من عام ونصف تقريبا هو قريبي ومعاق مشلول نصفي يد ورجل الحمدلله نحب بعضنا ومتفاهمين برغم ان احيان تحدث مشاكل بسبب حساسيته المفرطه جدا جدا جدا وانا محاوره جيده ولكن عصبيه جدا بس معه هو تحديدا احاول ان امسك نفسي خصوصا واني استعديت قبل الزواج على انه شخص يجب الحذر في التعامل معه وهو طيب القلب حسن المعشر لا يسب ولا ينهر ولا شي المشكله وين وماهي؟ قبل اربع ايام تقريبا جاء وقال قومي لاني كنت سانام وحضري عشاء لخمسة اشخاص قلت الوقت متأخر جدا وانا متعبه لو سمحت احضرلهم من برا او قل للخادمه تطبخلكم اي شي ولكنه غضب واخذ يتهمني بالتقصير وافتعال المشاكل وعدم الاحترام و و و و و واخذ جوالي بلحضة غضب لان رن اثناء حديثه وكسره بالجدار طبعا انا عصبت ووبخته وقلت كل هذا من اجل اصحابك فقال جمله كالصاعقه قال انا اعلم بأنك تريدين غيري علشان00000000000افهومها وهذا سبب عصبيتك علي وبدون قصد رفعت يدي لألطمه ولكن لم افعل وتعوذت من الشيطان وطنشته وذهبت للسرير هو من يومها للان لا يكلمني ولا ياكل معي ولا ينام حتى بغرفتي اليوم دعوت اخي ليتغدى معنا ونغير جو فجلس معنا عادي ولم يبين شي وبعد خروج اخي رجع الصمت بيننا انا الان محتاره ماذا افعل برغم انه بنظري رجل كامل وحتى في المبيت لا اشعر بنقص اي شي منه ولكن للاسف اعاقته تحاصر تفكيره فكيف اقنعه بأنه هو رجلي الوحيد وانا بصراحه جرحت منه لانه اتهمني بعرضي ولكني احبه وقد عذرته |
سلاح المرأة البكاءءءءءءءء
دعية يسمعك تنتحبين وتتضرعين الى الله :24: سيرق قلبة واعتقد ان صمته دليل على احساسة بانة أخطأ في حقك :29: دعيه يسمعك تتضرعين الى الله بخلوة بينك وبين ربك عسى ان يرق قلبة:25: |
لو تقومين
وتحبين راس زوجك والله ينسى كل شي الله يوفقكم |
مرحبا أختي سأحاول افادتك كوني والده طفل ذي احتياجات خاصه .. هذه الفئه من أكثر الفئات حساسيه في التعامل ولايمكن أن نلومهم بل يجب الأخذ بيدهم ومساعدتهم لتحدي ظروفهم وتجاوزها..التعامل مع هذه الفئه يحتاج لجهد مضاعف جدا في الصبر ..عليك مهما كانت الأسباب أن لاتشعريه بالنقص أو بالأختلاف بينكما..تعاملي معه بشكل طبيعي..حاولي التواصل معه بشكل أفضل وافتحي الحوار وامسكي العصا من المنتصف .. اخبريه أنه من اختاره قلبك وعقلك من سائر الرجال فهو الوحيد الذي تمكن من الأستحواذ على تفكيرك ومشاعرك وأنت تزوجتيه عن قناعه تامه وبرضاك وليس شفقه منك على حاله لأنه ولله الحمد عاقل بالغ على قدر من المسؤليه واصابته مجرد شئ عرضي بالنسبه لك طالما هو بجانبك يدعمك وتدعميه..وان شاء الله يحل الموضوع بشكل ودي وتعود المياه لمجاريها بينكما عاجلا غير اجل..في رعايه الله غاليتي..
|
وعليكم السلام ورحمة الله
أختي الكريمة أسأل الله الحي القيوم أنه يجمع قلوبكما على المحبة والود أختي سأخبرك بشيء الرجل يحب أن يكون مقدر وناجح في حياته ، و يزيد تقديره لذاته ولقدراته كلما رأى تقدير أكثر من زوجته ، فهو يريد أن يعرف ما قيمته عند زوجته .... وخاصة حالة زوجك تحتاج لرعاية خاصة وتقدير مضاعف واحترام وامتنان وقبول به أختي الفاضلة مما ذكرتِ يبدو أن زوجك يشعر بشعور النقص تجاه نفسه ، ويبدو أنه يعمل مقارنات بينه وبين أقرانه... وهذا سبب حساسيته المفرطة... المطلوب منك حالياً الإعتذار عما بدر ذلك اليوم ....الإعتذار لا يعني أنك مخطئة بل نريد أن تعود المياه إلى مجاريها والمرأة في الإعتذار لها القدرة على التأثير ، وأيضا لا ترضى المؤمنة أمثالك بأن تبيت ليله وزوجك غير راضي عنك . . . إن رفض المبيت بغرفة النوم ، قومي ونامي في المكان الذي ينام فيه ، وأخبريه أنك ما تعرفين ولا ترتاحين في نومك حتى يكون بجانبك .... يعني لا تخليه ينام لوحده ..... دائماً أختي قومي بتقديره في عمله وفي كل نجاخ شخصي أو يتعلق بحياته معك وشخصيته ولبسه وأناقته حسسيه أنك اخترت وأنه كل حياتك ، رغم ما يعاني منه .... سيحصل أنه يواجهك في بعض المرات بحساسيته ، لا تردي أو تفكري تواجهيه كما فعلت سابقاً ، سبيفهم رفضك على أنه غير مقبول عندك ويشعر بالنقص .... بل قومي بتلبية طلبه ولا تنسين الكلمة الطيبة وطاعته فيما يأمرك ... الله يجمع بينكما على خير ويرزقك منه الذرية الصالحة أخوك عزوبي:21: بس:d رجل:30: دمتم بحفظ الرحمن |
السلام عليكم ورحمة الله,
اولا اهلا بيكي في المنتديى ويا رب تجدي فيه كل ما يفيدك, حبيبتي انا عارفه مدى الالم والعذاب اللي بتعانيه وعارفه كويس انك معذوره جدا الله يكون في عونك ويصبرك امين, شوفي لما يكون الراجل شاغله اي عمل او فيه تعب او تفكيره منهك في اي شيئ بيكون متعصب ورافض للنقاش وممكن في لحظة غضب وهو في قمة تعبه يغلط فيكي, في هذه اللحظه لازم تاخدي موقف صارم منه ولكن بكل احترام ودون ان تكرري خطؤه وتغلطي فيه ولكن بكل احترام تفهميه انه غلط غلطه كبيره لان لو اتعصبتي هو ممكن يتهور, ولكن هذا الكلام لما يكون مش في هذه الظروف, واضح ان هذا الرجل ليس زوجك فقط ولكنه حبيبك وجزاكي الله خيرا فيه حبيبتي اذا رأيتي زوجك تعبان او مريض او به الم لا يستطيع تحمله فانك لاتتقبلين ذلك عليه , فما بالك بالالم النفسي الذي يعانيه هو حاسس بالنقص وحاسس انه ظالمك معاه وحاسس انه مش قادر يلبيلك كل رغباتك وحاسس انه ليس كأي رجل عادي حبيبتي متزعليش مني هو ممكن يكون بيفكر الان انه يريد ان يعطيكي حريتك لانه مش اناني وبيحبك ويريد لكي رجل سليم (من وجهة نظره). حبيبتي قبل ان تتصرفي مع زوجك انت لابد ان تتصرفي مع نفسك لانك بحاجه الى صبر كبييييييييييير جدا اولا استعيني بالله وادعي لزوجك وان يعطيكي الله صبرا وفيرا ويا ريت تشغلي قران في البيت كتييييير, تعرفي الشيطان والعياذ بالله شايف انك بتحبي زوجك وهو كمان بيحبك علشان كده عايز يبعدكوا عن بعض استعيذي بالله من الشيطان الرجيم واطلبي من ربنا انه لا يفرق بينك وبين زوجك واهدي , هدي نفسك على الاخر, بعد ما تهدي روحي كلميه انا عارفه انها صعبه لكن فكري ان زوجك لو كان في ظروفه الطبيعيه عمره ما كان هيقولك كده, كلميه بالراحه وقوليله انه مالي عليكي حياتك وانه نعمه من ربنا ليكي وانه حبيبك وكل شيئ وانك لو كنتي لاتشعري بهذا الشيئ لكان هو اول من يشعر بانك لا تحبيه اعطيه من حبك الكثير وضميه اليك بشده وقولي له بانه هو قوتك وانك لا تتحملين بعدك عنه وانك لم تتوقعي يوما ان يقول لكي هذه الكلمه وانه بذلك ظلمك وجرحك في كرامتك وشرفك وانك لولا حبك له وانه زوجك الذي تحبيه لما تحملتي ان يقول لكي هذه الكلمه, ووضحي امامه وبكل هدوء ان هذه الكلمه جرحت مشاعركي جدا وانت تكلميه انظري الى عينه والمسيه وكوني قريبه منه جدا وحاولي ان تكوني حنونه, وقوليله انك غلطتي لما انفعلتي في وجهه واعتذريله وفهميه انه غصب عنك لما غلط فيكي مقدرتيش تستحملي كلامه. انا اعرف ان هذا فوق طاقتك لكن انتي تعلمين اكثر مني انه حساس جدا وان داخله خنجر مسموم في قلبه وحاولي ان تطيعيه على قدر ما تستطيعين حبيبتي ربنا معاكي ويسعدك انتي وزوجك ويوفقكو ويبعد عنكما الشيطان(حاولي قبل ان تكلميه ان تصنعي له شيئا يحبه يعني عصير او اي اكله بيحبها) |
شكرا لكم كلكم وتحياتي لكم
الاخت saapna81 شكرا لك نعم انا اعرف كل كلمه كتبتيها لان اختي ايضا لديها ابن معاق وانا والله فاهمه واعامله مثل ما ربي يحب ولكن احيان الشيطان يغلبني وللمعلوميه انا فعلا احبه ولا اشفق عليه وحياتنا ماشيه ولا بيوم تزعالنا و نمنا زعلانين وانا كثيرا ما اتغاضى عن بعض الامور ولكن الله يهدي النفوس الاخ عزوبي مشكور وانا فعلا احتاج اسمع اراء الرجال لارى بعيونكم مالا اراه تحياتي لكم |
ربيع الحياه
تسلمي من جد احسك عايشه بداخلي حاضر ولا امرك مو كثير اللي طلبتيه هذا واجبي تجاهه شكرا |
انت قلتيها (تعوذت من الشيطان)
سويتي التخلية وباقي التحلية الاعتذار والابتسامة سحر الانثى ودلع سيعيد بإذن الله المياه إلى مجاريها حسسيه إنه هو الرجل الوحيد في حياتك اطلبي منه بعض المهام اللي هو يقدر عليها وقوليله: (ما أستغنى عن مساعدتك) وريه إنك تحتاجينه افصحي له عن مشاعرك مشاعر الحب تجاهه والله يا أختي أنا دائما عندي احساس ان النساء أقدر من الرجال على اعادة المياه إلى مجاريها مع اني رجل الله يسعدكم ويقرب بينكم |
اقتباس:
ورأي من رأيـــك أخي المتهندم ....:22: دمتم بحفظ الرحمن |
حبيبتي لا تنسي الدعاء وكثرة الاستغفار
وتقربي منه واطبخي الاكل اللي يحبه وبعدين حاولي تتكلمي معاه وتفهميه انك تحبيه ولا يمكن تستغني عنه والاخوان والاخوات كمان ما قصرو فوق ولا تنسي صلاة الليل والدعاء وربنا يوفقكم ويهدي سركم يارب |
ياااااااااااااالله :(
رحمته من قلبي والله ..! حاس بالنقص بدرجة كبيرة وأكيد فيه أسباب لهالشي !! أنا معك هو غلطان بكلمته لكن بعد إنت غلطانة بطريقة رفضك لأمره بدايةً ،، يعني لما قالك قومي سوي العشاء المفروض استفسرتِ منه عن هالعزيمة العاجلة ثم بهدوء علميه عن تعبك واقترحي عليه المطعم أو طبخ الخادمة .. وبعدين شكله كان معصب قبل مايجيك فتصرفك هذا زاده احباط وزعل ولاأتوقع بيرضى بسهولة كونه حساس ..! اجلسي معه الآن واعترفي بغلطك وصارحيه بأن كلامه ضايقك وأكدي الآن ـ وداااااااائما ـ حبك وحاجتك له وسعادتك فيه لأنه يحتاجهم أكثر من غيره .. وممكن بعد تفاجئينه بليلة رومانسية رايقة عشان تعيدين ثقته في نفسه شوي .. والله يوفقكم ويخليكم لبعض .. |
زوجك اعاقته بيده وليست بمخه يعني سليم العقل اذا زوجك الغلطان ويجب ان يعتذر لانه فاجاك بعزيمه بوقت متاخر وثما تلفظ عليك بشرفك لماذا انتي تعتذرين انتي موقفك سليم هو الغلطان.
|
نعم هذه الفئه من أكثر الفئات حساسيه لشعورها بالنقص في التعامل ولايمكن أن نلومهم بل يجب الأخذ بيدهم ومساعدتهم لتحدي ظروفهم وتجاوزها..التعامل مع هذه الفئه يحتاج لجهد مضاعف جدا في الصبر ..عليك مهما كانت الأسباب أن لاتشعريه بالنقص أو بالأختلاف بينكما..تعاملي معه بشكل طبيعي..حاولي التواصل معه بشكل أفضل وافتحي الحوار وامسكي العصا من المنتصف ولاتحسسيه باعاقته
ولاتجلسين فوق راسه كل شوي ( جني نفر بك) سمعتي ربي يوفقك اخوك |
ما شاء الله عليكي والله انت نعم الزوجه ربنا يحميكي
|
الله المستعان
انت ماقصرتي وهفوتك لاتعد شي امام هفوته الله يهدي سركم |
حقيقة أنتي إنسانة تستحقي كل الإحترام والتقدير على ماتقومين به وعلى صبرك
أسأل الله أن يكثر من أمثالك وأن يبارك فيكي ويوفق بينك وبين زوجك إلتمسي له سبعين عذر ياأختاه وربي يوفقك |
واضح انك لا تحترمين زوجك و الا ما فكرتي بصفعه و قبل ذلك ما ترددتي بتلبية طلبه ,,
يجب ان تراجعي حساباتك و تظهرين المزيد من الاهتمام و الاحترام |
ماشاء الله ،
الواضح من العلاقة انكم تحبون بعضكم البعض و الإعلاقة ليس لها اي تأثير ... الله يديم المحبة ... أختي الكريمة ، انتي كما قلتي انه لا يقصر في المبيت و هو يعتقد انه مقصر معك في هذا المجال !! وتذكري ان كل شخص في حالته العصبية الهائجة يلف عنده شريط يخص الطرف الذي يتحدث معاه ، فاذا لم يمسك نفسه تصدر منه كلمات يحاول من خلالها ان يحدث أكبر تأثير من خلال السب او اشتم أو احيانا فتح ملفات قديمة او ممكن اختلاق عيوب و مساوئ غير موجودة أصلاً ،، زوجك غلطان في اتهامه لكِ ، وفي كسره للجهاز المحمول ، وانت اصبتِ في مسك نفسك عن صفعه ،، وحتى يا اختي اذا بدك ترفضي لزوجك طلب و تقولي (لا) بامكانك ان تقوليها و يصفعك و بامكانك ان تقوليها و هو مبتسم لك ويختمها بكلمات جميلة ،، يعني الطريقة مهمها جداً في قول (لا ) اختاري انسب الطرق و الألفاظ ... والأصل انكم الاثنين تحاولون تخففوا التوتر والجو المشحون في البيت ، يعني مبادرة زغيرة منك و مبادرة منه ، بابتسامه ان شاء الله بترجع الخطوط ، ولكن بعد صفاء الأجواء لازم توصليله فكره انك مرتاحه معاه وانه مش ناقصك شيئ و خاصة قضية المبيت ، وحاولي تمتصيه ، والله يوفق بينكم ماشاء الله عليكم ،،، وفقكم الله و سدد خطاكم ،، وتقبلي مروري وتعليقي ... |
بارك الله فيكي و الهمك الصبر و رزقكم من حيث لا تحتسبان.
أسأله تعالى ان يزيح عنكما كيد الشيطان "إن كيد الشيطان كان ضعيف". غاليتي هوني على نفسك و إذهبي اليه و قبلي رأسه، لا غنى لكما عن بعض، كليميه بلطف. و إعملي بنصيحة الاخوه ما قصروا. دمتم في رعاية الله |
السلام عليكم
جنة الدنيا انتي حنونه مرره ياحبيبتي اقسملك بالله انا احبه ولا احب زعله بس هو دايم تفكيره كذا حتى اخواته نبهوني يعني انا ماحسسته بشي والله شاهد علي بياض الكلمه انت غامدي او غامديه00مبين من ردودك صقر الشرقيه لا تظلمني فانت لم تعش معنا اما على موضوع الصفعه فانا بطبعي عصبيه فتخيل احد يتهمك بشرفك ومن زوجي؟؟ ولو لم اكن احترمه لصفعته تأديبا وليس اهانة ولكني تراجعت لاني احبه واعطيته العذر فارجوا منك تقبل ردي الب ارسلان شكرا لاهتمامك ندم الشكر موصول لك ركاد وليتني اسلى انا متاكده بانكم تحبوني وواقفين معي ولكن اكاد اجزم بانكم لم تتعاملوا مع معاقين من قبل برغم طيبة قلبهم وحساسيتهم ولكن احيانا ستخافون من التعامل معهم لانهم اذا غضبوا سيقولون اسوا الكلمات واقساها ولقد رايتها بزوجي وابن اختي نفس التعامل طيبون حنونون وكل شي ولكن ساعة الغضب ينسون انفسهم واعتقد لانهم يراكمون المواقف ثم فجأه ينفجرون والله اعلم حاولت اليوم ان ابدأ بالصلح وذهبت وايقضته للعمل وقبلته على خده وهو يلبس ولكن للاسف لم اجد تجاوب تركني وخرج ولم يقل حتى مع السلامه بصراحه تعبت معاه فهو صعب المراس اول مره يزعل معي بهذا الشكل ولهذه المده الله يهديه00قولوا امين |
الام الحزينه
شكرا لك |
اذا قال انتي نجسه00ردة فعلك؟؟
ااااااااااااااااااااااااااه ياناس انا تعبت من تصرفاته اللي متابع قصتي (تهورت وكدت اصفعه00ساعدوني) مشكلتي بالمختصر حدثت مشكله ونقاش حاد بيني وبين زوجي قبل ست ايام تقريبا وهو بالمناسبه معاق وسبب المشكله انه اتهمني بشرفي بعد رفضي لطبخ وجبة عشاء له ولاصحابه لان الوقت كان متأخر جدا وانا اردت النوم وبعدها طرحت مشكلتي هنا ونصحوني بالاعتذار وطبخ الاكل المفضل له00الخ وفعلا اليوم طبخت اكلتين يحبها جدا ولمن جا من العمل قبلته على راسه وذهبت واحضرت الغداء له وتركته ياكل ويرتاح ثم اذهب له بعد الغداء بالشاهي لنتفاهم وبعد ان انتهى من الاكل تفاجأت بانه اكل السلطه والحلى فقط والخادمه هي من عملتهم وفعلا قالت لي هو ناداني وسالني اي الطعام الذي انا عملته واكل الذي عملته هي فقط فذهبت وسالته لماذا؟ فقال بكل برود لانك نجسه وحقيره اذهبي تطهري ثم اطبخي لي فزعلت جدا والله غصتني العبره ولم استطع ان اقول سوى الله يسامحك ودخلت غرفتي وبكيت بكيت الى ان ارتحت لماذا؟ هل لديكم السبب؟ لن امدح نفسي ولن ادافع عنها ولكني بنت ناس واشرف من الشرف نفسه هل اعاقته تسمح له باتهامي؟ هل اغفر له بسبب اعاقته فقط؟ انا اتعامل معه كرجل وليس كمريض؟ ارجوكم ساعدوني الان افكر بالذهاب لبيت اهلي بصراحه لاني لا اريد مواجهته خوفا من تفاقم المشكله اكثر خصوصا واني مجرووووحه منه ولا اريد حتى ان انظر اليه ووالله اني لم اقصر في حقه ولم اجرحه بل دائما اغض طرفي عن بعض افعاله تقديرا له وحبا فيه فانا احبه ولا احب زعله ولانه حساس فدائما احاول ان اتحاشى النقاش معه وكانت حياتنا جميله مليئه بالحب ولكنه تغير واصبح يرمي الكلام كالسهام ولا يتوانى بجرحي لو سمحتوا انصحوني ماذا افعل؟ قبل ادخل اهلي بالموضوع خصوصا وانهم كانوا من اشد المعارضين للزوااااج وشكراا |
هناك رجال للأسف ينفسون عن غضبهم بمثل هذه الألفاظ
أختي الكريمة إن كان هذا التصرف دائماً يحصل وهو سليط اللسان عليك بسبب وبدون سبب هنا مشكلة آخرى وإن كانت القضية عرضية ولاتحصل إلا نادراً فهو كما قلت لك أن زوجك من الرجال الذين ينفسون عن غضبهم بهذه الكلمات وليس لك إلا أن تصبري لأنك تحبيه وهو يحبك وصدقيني مع مر الزمن ومع صبرك عليه سيتغير بإذن الله ... وحذاري من ردات الفعل فإذا طول لسانة أتركية وأنسحبي وأعتبريه مريض يحتاج لمساعدة وليس عدو يحتاج لهجوم |
الله يكون بعونك بس هو ليش كذا بها الحاله لا تسكتين كل شي ولا هالكلام الجارح
|
اختي انا قرأت مشكلتك السابقه لكني لم استطع ان ارد .. لكن انتو الاثنين كنتوا غلطانين .. زوجك غلط عليك بكلامه و انت غلطتي بردة فعلك اللي احمدي ربك انك لم تنفذيها و هي ان تصفعي زوجك .. لا اعلم هل صفعك لزوجك كانت مجردة فكره راودتك في حالة غضب .. او انك بالفعل رفعتي يدك في وجه زوجك لكن في الحظات الاخيره تراجعتي ..؟؟ وهذا مما دعا زوجك لان يغضب عليك ويقول لك مثل هذا الكلام المؤلم ولا يأكل من طبخك ؟؟ انصحك قبل كل شي انك تطووولي بالك و لا تتسرعي في ترك البيت او انك تخبري اهلك .. حاولي ان تحلي المشكله مع زوجك و لا تفكري تهربي الي بيت اهلك .. شوفي اختي دام انك اعتذرتي وواضح ان زوجك لم يقبل بهذا الاعتذار .. خلاص اتركي زوجك في حاله في هذه الفتره لحد ما يهدأ و يطحن الحب اللي في راسه .. لا تكلميه الا اذا كلمك لكن مو معناته انك تمدي بوزك .. خلي نظراتك حزينه لكن بصمت .. لا تفكري انك تنامي بعيد عنه .. واذا قدرتي انك تبكي بصوت هادئ جدا على السرير افعلي لعل وسعى يحن قلب زوجك .. لكن في هذه الفتره التزمي الهدوء والصمت .. بعد كم يوم حاولي انك تتفاهمي معه وربي يفرج لك همك .. |
عليك بكلام ربك ما في أحسن منه
(والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين) الصبر يا أختي والدعاء احدى المفاتيح لا تتنازلي عنهما الصبر الصبر لا تستعجلين بحصول النتائج أعلم مدى ألمك لكن خليكي أحسن منه وعامليه بالحسنى ولا تردي له الإساءة بالمثل قدوتك هو محمد صلى الله عليه وسلم وبإذن الله سيعرف قيمتك ابدأي معه بالحوار الهادئ ولا تلتفتي لما يقوله من ألفاظ بذيئة ربي يهدي زوجك ويسعدكم |
لا أعرف كيف أقتبس جزءا من المقال ...ولكن لا بأس سأذكره
ذكرت أنه سأل الخادمة ( ألم تنتبهي الى هذه الملاحظة ؟!!!!! ) فمنذ متى أحضرت هذه الخادمة ؟ ومنذ متى يسألها عما يجري في المنزل؟ ومانوع العلاقة بينهما ؟عفوا لا أقصد علاقة غير شريفة .... ولكن بعض الخادمات يلجأن ال تخريب البيوت وذكر أحداث لم تحدث في البيت بهدف أن يدفع لها المعزب أكثر حدثت هذه المشكلة معي شخصيا .فقد كنا نعيش بحب وود وفجأة بدأ يتغير علي ويقسو بحكمه علي وبدأت أبحث في نواحي حياتي ولم أجد أي تقصير فقدكنت اهتم بنفسي وأناقتي وارعى ابنائي وأدبر شؤون المنزل ولكن أين الخطأ!!!! وصل الأمر ان طالبته بالطلاق(كل ذلك حدث دون علم أهلي) وحدث نقاش بيننا وزاد حدتها فقال أن وجود خادمتين في المنزل كثير فطرد الخادمة الجديدة وأبقى على القديمة .ثم خرج من المنزل فورا لبست عباءتي وقلت لابنتي 13 عاما انتبهي لاخوانك سأرجع حالا أخذت معي خادمتي وذهبت فورا بالبحث عن خادمتي (تعرفون أنهم غرباء وليس لديهم معارف) فقالت لي خادمتي انها ربما تكون عند صديقتها على بعد شارعين فذهبت ولم أجد أحدا فرجعت الى المنزل وفي اليوم التالي سألني زوجي لماذا ذهبت للبحث عنها؟!!!! لم اعرف بما اجيب فابنائي نائمون ولم يرهم حتى تلك اللحظة فتأكدت أنها الخادمة وخاصة أنه دوما يدفع لها أمامي مالا بحجة انها مسكينة وتستاهل وبعد شهر ارادت خادمتي السفر (بعد ان عملت لدي 6سنوات)مع اصرارها واصرار زوجي بالرجوع لدينا ولكني رفضت لأني لم أعد أرتاح لها وبعد ان سافرت الخادمة بدأت تهدأ الأمور وفي أحد الأيام قال زوجي فجأة :انك حقا تهتمين بالبيت وبأبنائي عكس ما كانت تقوله الخادمة وفي اليوم التالي زارتني أم زوجي وكنت دوما اهتم بوجودها بيننا وكأن لدي وليمة (ودائما انا اطبخ واعمل الحلويات) ماذا تتوقعين ان قالت ؟؟؟؟ قالت انت طيبة عكس ما كانت تقول عنك الخادمة!!! فقلت لها ماذا كانت تقول؟؟!!!!! قالت بأن الخادمة كانت تقول ان ماما لاتحبك ولا تحب مجيئك الى البيت وان هي التي تطبخ لها وتعمل الحلويات وليس أنا لأنني غير راضية عن زيارتها فسألتها بكل برود ودهشة :كيف سمحت لها ان تتحدث اليك؟وكيف صدقت كلامها ؟!!!!! ولكنها سكتت ولم تجب.... حبيبتي اكتشفت هذا الموضوع بعد قرابة 3 أشهر وبعد سفر الخادمة .... فحاولي أن تستفيدي من تجربتي .... وضعي الخادمة تحت المجهر... وراقبيها بطريقتك والتمسي لزوجك العذر فلا تدرين ماذا سمع..... واسأليه لماذا يقول هكذا هل رأى منك شيئا؟اوسمع شيئا؟ وحاولي الاكتشاف والله يوفقك ويسعدك ويبعد عنك الشر يارب |
زوجك مريض نفسي يتصور انك معه بجسمك ولكن قلبك مع غيره لانه معاق ولكن عليك الصبر والاحتساب والله يهديه ان شاءالله .
|
أختي أنا مع أختي زهرة العرب في كلامها أنتبهي لاتكون الخادمه لها علاقه بالي قاعد يصير بينكم لأن كلامه مررررره قوي ماأتوقع يقوله ألا من سبب فيمكن تكون الخادمه وصلت له عنك كلام
وأذا غير كذا المفروض ماتسكتين عن حقك لأن كل شي ألا الشرف وكلماته مره جارحه الله يهديه |
الصبر الصبر ...
الله يكون بعونك ، وان شاء الله تفرج ..... |
الأخت بنت غامد
الله يعينك وييسر أمرك ويسددك ويديم الحب والمودة بينك وبين زوجك أختي وأخواتي الفاضلات أحب أن أوضح نقطة مهمة بالنسبة لمثل هذه المشكلة وهي: أن الرجل بطبيعته يحب أن يظهر رجولته الكاملة عند أصدقائه وأهله من كرم وحسن ضيافة وهو الذي حرص عليه هذا الدين الحنيف (من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكرم ضيفه) ويحب الرجل أن يساعده على ذلك أقرب الناس إليه وهم زوجته وأهله ولذلك حينما يريد البحث عن بنت الحلال يسأل هل راعية بيت أم لا؟ ، ويمكن أن يستدين حتى يكرم ضيفه، ويتدافع الرجال في المناسبات أيهم الذي يدفع المبلغ المستحق بالكامل ويفرح بذلك حتى لو سبب له ضائقة مالية، ولو اطلعت على قصص الأولين والآخرين لرأيت العجب العجاب. فلذلك تحملي غضب زوجك حتى يهدأ وأعجبني رد العضو (أميرات) وكذلك الردود الجميلة في مقالك السابق. ورأيي في التعامل مع مثل هذه المشكلة حينما يفاجئك زوجك بهذه المناسبة: 1- أن تقدرين ظرفه فقد يكون انحرج منهم وفاجئوه هم أيضاً ولا خيار أمامه إلا ذلك وقد يكونون من الأشخاص الذين لايحبون الأكل من المطاعم. 2- التعامل مع الموقف أن تقولي بهدوء: الله يحييهم وعين فراش وعين غطاء لكن ياأبوفلان الوقت متأخر إيش رأيك لو نجيب العشاء من المطعم وأنا أجهز السلطة والشيء الخفيف لأني أخاف أتأخر عليهم لو جهزت العشاء الحين، ثم انظري رده فإن وافق فبها ونعمت وإلا تحزمي وخصوصاً إن عندك الخادمة وجهزي العشاء واقترحي عليه إنه يكون خفيف نواشف وبيض وغيره مثلاً وإلا فافعلي مايريد لأن هذا بالنسبة له أهم عليه من أمور كثيرة. 3- بالنسبة لحل المشكلة الآن أعتقد أن تركزي في الاعتذار عن هذا الخطأ بالذات وتقولي له بإذن الله في المرة القادمة سأبيض وجهك والله يحيي ضيوفك متى ما أردت وآسفة على التقصير وبإذن الله سأعجبك ويعجبك تصرفي حينما يحضر ضيوفك وسأقدم لهم كل ماأستطيعه وإيش رأيك ياأبوفلان تعزم نفس ضيوفك السابقين وتشوف إن شاء الله وش أسوي ويشوفون شغل البيت اللي يبيض الوجه. 4- تقولين بأنه اتهمك بشرفك وعفتك لكنني لا أرى في مقالك مايدل على ذلك. 5- يمكن أخيتي أن تدوني كل مااقترح به الإخوان سواء في هذا المقال أو مقالك السابق وتصوغين له كل المعاني والكلمات وأنه هو كل شيء في حياتك ولايمكن أن يدخل إلى قلبي غيرك وأنا التي ارتضيتك أولا وآخراً وأحببتك من أعماق قلبي والحب الحقيقي هو حب الروح والقلوب وليس الأجساد مع أنني لم ينقصني شيء معك لاجسدا ولا روحاُ فأنت الروح والجسد والقلب والحب كله، وممكن تكتبينها في رسالة وتضعينها في مكان ووقت يكون لوحده مثلا حينما يريد الذهاب لعمله بجانب غترته. آمل أن أكون أفدتك .. وكلي شوق لمتابعة بقيتك قصتك بعد الصفاء والنقاء وعودة الحب والعش السعيد .. وفقك الله |
بصراحة انا ارى ان هناك حلقة مفقودة
يعني الان اكل الحلا لان الخدامة هيا الي عاملتو اما انتي فنعتك بال0000000000000 اوكي يعني هو خايف من عقاب الله انه ياكل من ايد واحدة 00000000000000000 خلينا معاه للاخر وهذه ال00000000 ماحسيت ان يدها مو نظيفة ليه يوم اكلت من يدها يوم ماعزمتي اخوك عندكم؟؟ اسمحيلي زوجك يستهبل او بمعنى اصح ياخدك في دوكة عشان هو عارف انو غلطان انتي تتعاملي مع رجل الي هو زوجك شريكك في الحياة وهو محاسب على كل كلمة يقولها طبعا مرضه بيخليك تفوتيله كثير بس الي قاله مش من ضمن الي يتفوت ابدااااااا ابدا لازم تاخذي موقف وموقف شديد كمان انتي تعرفي معنى ان زوج يقول لزوجته كذا؟؟ واذا فوتيها وعديتيها ومرت مرور الكرام راح بيعيشلك فيها دور المريض والضحية وانك لازم اي كلمة بيقولها تتفوت لازم تعذريني انا مريض ومعاق لااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا والف لاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا قوليله انتا زوجي وانا اخترتك بمحض ارادتي واعاملك انك رجل وسيد الرجال كمان انك رجل مو انسان مريض عشان لو قتلت قتيل اقول معلش مريض لو سبيتني اقول معلش مريض بمعنى ادق هو يريدك تعامليه بمبدا ليس على المريض حرج وعلى فكرة رفضك انك تعامليه على انه انسان مريض واصرارك على معاملته على ان رجل طبيعي اول خطوة في اخراجه من قوقعة الاحساس بالنقص لا هو صراحة يستهبل عليك انو يقول اي شي وانتي مجبرة تعديه اصحي بيتعود على كدا الا تكلميه واذا قابلك كشري واظهري عضبك واذا زودها اتصلي على اهلك فورا قوليله معلش اردت اعرف ايش النجاسة الي سويتها |
الأخ أبوتريكة
أعتقد أنك شددت في الجواب الخطأ حصل أولا من الزوجة والرجال قوامون على النساء ولايرضى الرجل الإهانة بأي أمر كان فلتتحمل الزوجة قليلأ وتصلح الخطأ ثم تناقش الأمر والكلام مع زوجها بعد أن تعود الأمور إلى مجاريها وتجتمع القلوب وتلتقي الأجساد على سرير المحبة وبالتأكيد سيعترف بخطأه.. وهي قد أصلحت خطأها.. الزوجة قصرت في الضيافة والإشارة بالصفع ويالنسبة للرجل تعتبر طوام كبيرة لاتقدرها المرأة.. والزوج بالغ في الكلام ولاأرى فيه اتهام بالشرف بل يقول أنها ترى في نقصاً ولذا لاتهتم به |
اولا 00وقبل كل شئ00 شيلي من قاموسك كلمة معاق00 اكره هذه الكلمه00
فمن يملك عقلا واعيا00 مؤمنا 00ليس بمعاق00 فهو إنسان خلقه الله واحسن خلقه ذو احتياجات خاصه00 ثانيا00 كلنا حساسون لأمور كثيره تمر علينا00 إما لإنها تمس جانب من جوانب حياتنا00 أ و أنها تذكرتا بشئ نمقته 00او او الخ0000 فأيضا لا تتهميه بالحساسيه وكانه إنسان مختلف بمشاعره عن غيره00 قرأت موضوعك الأول سبب التشاحن والزعل00 والذي كان السبب في نتيجة موضوعك هذا !! ولنكن واقعيين00 فأنت أخطأت حينما قلت لزوجك00 قل للخادمه تسوي لكم أي شئ00 وأنا كزوجه00 اقول لك لو قلت لزوجي مثل ما قلتي00اتصور أن تكون ردة فعله قويه00 فإحترامي له وتقديري لشخصه حين طلب أي شئ مني00أن اقول له ابشر وامر00 وإذا كنت متعبه افهمه ذلك00بدون أن القي مطلبه مني على شخص اخر!! فأنت أخطأت بالأولى00 وهذه وجهة نظري00 وزوجك أخطأ برده عليك00 ومالك إلا الصبر00 وفتح باب الحوار والنقاش حتى ولو برساله00 تكلمي فيها عن مشاعرك نحوه وقيمته وغلاه عندك00 ولا تتطرقي للمشكله بذاتها00 ولا تاخذي على خاطرك بتبعات المشكله عن صلبها00 ركزي فقط على اصل المشكله00 فما ينتج من مشاحنات فهي من الشيطان00 الله يصلح ما بينكم00 وجعلك قرة عين له00 |
وعليكم السلام ورحمة الله
أختي الكريمة أسأل الله أن يهدي زوجـك ويحنن قلبه ويكـفيه شر الشيطان ... يقول المولى عز وجل { ولا تستوي الحسنة ولا السيئة ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم ، وما يلقاها إلا الذين صبروا وما يلقاها إلا ذو حظ عظيم } أنا مع كلام أختنا الفاضلة أميرات ، الصبر ثم الصبر ومقابلة الإساءة بالإحسان وأنت أختي الفاضلة بدأت مشـوار الألف ميل بما فعلته وقدمته لزوجك ، وواصلي واستمري كما ذكرت لك في الموضوع السابق توقعي رد فعل سيء من قبله .... اقتبس لك جزء من مقال بعنوان تحاشي غضب الزوج ولتحاشي غضب زوجك اتبعي الخطوات التالية: *احرصي على رضاه قال صلى الله عليه وسلم (أيما امرأة ماتت وزوجها عنها راض دخلت الجنة) رواه ابن ماجه. فمعايشة هذا الحديث الجليل واستشعاره وتطبيقه بسعادة واقتناع كفيل بأن يجعلك تتحملينه وتصبرين عليه. *تخيري الوقت المناسب لطلباتك منه، والصباح هو أفضل الأوقات للتحدث مع الرجال، لذا تنصح السيدات باغتنام هذه الفترة لإجراء حديث بناء مع الشريك إذا رغبن في الحفاظ على علاقة زوجية متينة وهادئة. فلقد أوضح اختصاصيو العلاقات الإنسانية في جامعة جورج ماسون بولاية فيرجينيا، أن الهرمون الذكري (تستوستيرون) يكون في أعلى معدلاته عند الرجل في فترة الصباح، وهذا يجعله أكثر استعداداً لسماع الآراء وتلقي المعلومات، وأكثر انفتاحاً لسماع الرأي الآخر وإن كان معارضاً.* الوقاية خير من العلاج... حاولي أن تلبي رغباته، وتقومي بحقوقه وتسرعي في قضاء حاجاته واجتنبي إحساسك بالذنب والحسرة. * لا تدخلي معه في نقاش يتحول إلى شجار. * لا تحاولي أن تفحميه، أو تبيني له أن تقصيرك إنما جاء نتيجة لتقصيره، أو أن تقصيرك لا يعد شيئاً أمام تقصيره في حقك. * أكثري من الدعاء له.. وليكن في ثنايا اعتذارك (الله يوفقك ، الله يسعدك ، أسأل الله أن يغفر لك ويثيبك على صبرك). * أغريه.. وأنسيه ما حصل.. أحسني اختيار لباسك ورتبي فراشك، وتعرضي له، وتقربي منه، ومدي يدك له!! * عاهديه بعدم تكرار الخطأ. * غيري مكانك إذا لم يهدأ غضبه فحاولي أن تبتعدي عن مكان النقاش حتى يهدأ غضبه ثم أقبلي عليه وقبّلي رأسه. * أكثري من الاستغفار. كيف تتصرفين لحظة غضب زوجك من أشد الزوجات ذكاء تلك التي تعرف كيف تتصرف لتمتص غضب زوجها في ظل الظروف الحالية التي لا تترك بيتاً خالياً من أسباب النزاع والغضب والشقاق، ونقدم هنا مجموعة نصائح للراغبات في امتصاص غضب أزواجهن: * حين ترين زوجك غاضباً ومتضايقاً حاولي أن تمتصي غضبه، ولا تستقبليه بالشكوى من الأطفال وهموم البيت. * حين تكونين مخطئة بعمل ما، كتأخرك في تنفيذ بعض الأمور بسبب انشغالك، قومي بمناداة زوجك بأحب الأسماء إليه، وقدمي له اعتذارك وسبب التأخر مع التأثر الشديد، ولا تظهري عدم الاهتمام واللامبالاة، وهكذا يشعر بأنك فعلاً قد أدركت أن هذا العمل خطأ، واحتملي ما قد يقوله لك من عبارات لأنه بهذه الحالة سيفرغ جزءاً من غضبه. * إذا تحدث وهو غاضب فإياك أن تقاطعيه، وأيديه ببعض الكلمات الرقيقة مثل: أعرف أنك مرهق، لا تتعب نفسك. فمثل هذه الكلمات ستلين قلبه وستشعره بأنك تهتمين به وبهمومه. * حاولي تهدئته، واضبطي انفعالك إذا كان الحق معك، وتحدثي معه بأسلوب لبق. * لا تستفزيه عندما يغضب، ولا تثيريه بكلمات وعبارات تبين له مدى استهانتك بشخصيته. * لا تنامي وهو غضبان منك، فبعد أن تهدأ الأمور، وتتأكدي من هدوء زوجك، حاولي المبادرة إلى رضاه، فالواجب الشرعي يقول: إن المبادرة تكون من خيرهما ديناً وعقلاً، أو من أقدرهما في الغضب والرضا، كما قال الصحابي الجليل أبو الدرداء لأم الدرداء رضي الله عنهما (إذا غضبت فاسترضيني وإذا غضبت أسترضيك وإلا لم نجتمع). * تذكري أن البيت المملوء بالحب والهدوء والتقدير المتبادل والاحترام والبساطة في كل شيء خير من بيت مليء بما لذ وطاب ومليء بالنكد والخصام. * لا تجعلي العبوس رفيقك، وحاولي ألا تفارق وجهك الابتسامة المشرقة المضيئة والفكاهة والبشاشة لكي تمنحي زوجك السعادة وتنعمي بحياة طيبة. المرجع مجلة المستقبل العدد 175 ذو القعدة 1426هـ أخوك عزوبي:21: بس:d رجل:30: دمتم بحفظ الرحمن |
شكرا لكم
ابو ايناس انا مقدر لكلامك ولكنه هو فعلا اتهمني بشرفي ولكني خجلت من كتابة الجمله بشكل صريح الاخ ابو تريكه انا اسفه ولكنك لم تتعامل من قبل مع معاق خصوصا وزوجي معاق من عمره سنه يعني اكيد لديه تراكمات سابقه مؤلمه فلا استطيع ان افصل اعاقته عن شخصيته رغم اني اكابر احيان ولكنها الحقيقه والدليل انظر يا ابو تريكه لو مرض احد الزوجين تجد احدهم يراعي الاخر ويلبي طلباته ولا يضغط عليه ويداريه صح؟ فما بالك بمعاق؟ صحيح انه جرحني واتهمني وانا كنت استطيع اجرحه ولكني لا اقدر لاني احبه واحتمال بدااخلي حنان عليه ابو تريكه اعلم انك معي ولم ترضى لي هذي الاهانه ولكن انت لا تعلم عن زوجي الا انه معاق ولا تعلم عن عدد عملياته التي وصلت للعشرين ولا تعلم عن مرضه الاخر وهو التهاب في المعده ولا تعلم عن معاناته اذا جلس فتره طويله على الكرسي ولا تعلم عن معاناته اذا اراد ان يذهب لمشوار في بلد لا تعترف بوجودهم فلا مواقف ولا منزلقات ولا مرافق لهم فهذا كله يوتره ويزيد من عصبيته فهمت ما اعني؟ انا اعذره لانه يمر بضغوط وعقبات كثيره وانا زوجته الان فدوري هو المسانده وليس الضغط؟ انا عندما رايت جسمه ليلة الدخله والله بكيت من سوء المنظر تقريبا اغلب جسمه اثار عمليات جراحيه فكيف لا احن ولا ارحمه؟ هذا ليس معناه انني لن اتخذ موقف سأتخذ ولكن اذا هدأت العاصفه قليلا اسفه اذا ازعجك كلامي ولكني فضلت ان استرسل في الكلام لعدم ظلم هذه الفئه ولكي تكونوا معي في الصوره |
أنا من رأي أبو تريكة
اهانته و تجريحه لك بهذا الأسلوب لا يجب أن يمرا مر الكرام و الا ستصبح عادة و سيكون من المستحيل تغيير زوجك لكن لماذا لم تسألي نفسك لماذا يتهمك في شرفك؟ لا بد و أن هتاك حلقة مفقودة أرجو أن تكوني صريحة مع نفسك أولا فليس من الطبيعي أن يتهم الرجل زوجته في أعز ما تملك بدون سبب أو لمجرد أنها لم تطبخ العشاء!! ربنا يصلح الحال |
أعانك الله حبيبتي,أنا أوافق الأخت أميرات في الرأي بالتزام الصمت في هذه الفترة وإن أحببتي أن تذهبي لبيت أهلك في هذه الفترة ليس للشكوى وإخبارهم بالأمر ولكن لقضاء كم يوم عندهم لتريحا أعصابكما كليكما والله يوفقك
|
شكرا عزوبي
كلماتك رائعه |
| الساعة الآن 06:11 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©