|
زميلتي 12 سنة ضرب و إهانات هل تنصحونها بالطلاق ؟
السلام عليكم
و الله ما ودي أكدر خواطركم ، و خاطري أنزل موضوع أكثر إيجابية عن الزواج لكن ! زميلتي متزوجة من 12 سنة تقريباً و تعاني الأمرين مع زوجها ، سأوجز مشكلتها في نقاط حتى يسهل علي احتواء ما اعرفه من المشكله و يسهل عليكم الرد : -هو لا يصلي بانتظام يعني يوم يصلي و يومين لا ، حاولت نصحه مراراً لكن بدون فائدة -يسهر خارج المنزل ...صحبه سيئة +علاقات محرمة "متأكدة من علاقاته لأنها شافت صور بنفسها " -يهينها و يضربها باستمرار أمام الأولاد" و هذا إللي معور قلب" و أمام الخادمات -مايصرف عليهم إلا الفتات كل فلوسه تروح على سهراته -راتبها أعلى من راتبه و هي متحملة إجار البيت لأن بدل السكن مالها أعلى لكن هو يدفع فرق بسيط - شخصيتها ضعيفة جداً أمامه "قليلة خبرة في الحياة مع إنها مو صغيرة " من بداية الزواج و هو يهددها بالطلاق ،تخاف إذا تطلقت المحكمة تحكم له بالأولاد لأنها شيعية و هو سني . -أبوها ريال كبير و بعد شخصيته وايد ضعيفة ،يشوف بنته تنضرب جدامه و ما يسوي شي بس يحاول يهدي الموضوع و يتهمها إنها هي إللي تستفز ريلها و أبوها جدا متعلق بأولادها و ما عند إلا هي و بنت ثانية مو متزوجة . - تظن إن المشكله فيها و تحاول دايماً تغير من شكلها عشان ترضيه ! طبعاً هي دايماً تتكلم عن سلبياته لكن حاولت أطلع منها بعض الإيجابيات : يصلي أحياناً و يأمر عياله بالصلاة يحب يساعد الناس يحب عياله و هم يموتون فيه من 4 أيام تقريباً حصلت مشادة بينهم في السارة و صفعها جدام الأولاد و الخادمة ، طلعت من السيارة و راحت البيت ، و ردوا اتخانقوا مرة ثانية في البيت و ضربها جدام أبوها فهددته بالاتصال بالشرطة ، لكن أبوها لم الموضوع و خذت عيالها و راحت بيت أهلها ! ألحين محتارة شو تسوي ؟ المدارس باقي لها أسابيع و تبدأ يعني لازم تروح بيتها ، لكن هي تبى تلقنه درس و هو لينحين ما كلمها ، سألت مستشارة أسرية و قالت لها غيري مفتاح البيت و خليه يحس بقيمته و يرجع لج ، لكن حتى هالحل هي مو مقتنعه فيه و تخاف يطلقها خصوصاً إنه سبق و طلقها طلقة واحدة . |
اقتباس:
والله يعينك . |
اقتباس:
اساليها ليش متحمله كل هالظلم بتقولك علشان اولادي هو مؤكد ان زوجها لابد ان تدخل رجال من العائله ياخذ منه عهد بعدم التعرض لها والام بعدما تنجب وبعد مرور السنوات تصبح حياتها وقرارتها ليست بيدها بل بيد اعين بريئه تريد امان واستقرار في جو والدين مهما كانت ظروفهم ومهما سااءت تظل افضل بكثير من شتات واسبوع عند ماما واسبوع بابا وربما زوجة اب لاترحم فالافضل صلح بشروط تؤخذ على زوجها من رجل من اهله ورجل من اهلها والله يصلح شائنهم ملاحظه والدها عايش المشكله وكلمته هذه لم يقولها من فراغ اقتباس:
كيف تستفزه ولماذا ؟؟ |
واحد ما يحافظ على صلاته وش تتوقع منه
واذا هو يحب عياله صدق فليه يخليهم يشوفونه بمنضر بشع من ضرب لامهم امامهم بصراحه اساليها وش بتخسر اذا خرج من حياتها (ما يصرف مافيه احترام وضرب يعني جو اسري سيئ جدا) اتصور الايجابيات اكثر بكثير واذا قصدها على العيال يمكن ياخذهم فالي مثله ماراح ياخذهم لانه ماراح يقدر يصرف عليهم بالعكس بيتركهم عندها عشان يتفرغ للي هو فيه بس قبل تطلب الطلاق تسوي اللي قالت لها المستشارة الاسريه تروح البيت وتغير الكيلون وتمنعه من الدخول إلا كضيف في حال يشوف عياله فقط واذا مو عاجبه بتطلب الطلاق وتشتكيه في الشرطه على ضربه خصوصا ان فيه شهود وصدقوني عشان مصلحة العيال لازم مايشوفون ابوهم بهذا الشكل فبعدهم عنه افضل عشان ما يشوفونه إلا وقت محدود يكون فيه بوضع طبيعي وهادي |
اختي قرار الطلاق ما احد يقدر يتخذه الا صاحب الموضوع .. لان اللي يده في الماي مش زي اللي يده في النار .. لكن هل هي سألت نفسها ليش يعاملها زوجها بهذه الطريقه ؟؟ انت يا اختي جاوبتي على هذا السؤال بان شخصيتها ضعيفه ... و ان والدها ايضا انسان ضعيف لا يستطيع ان يأخذ بحقها او يدافع عنها .. لذا زوجها مستقوي عليها .. اختي لا تعتقدي بان الزينه و تغير الشكل هو اللي يخلي الزوج يحب زوجته .. لا .. اذا كانت صديقتك بهذه الشخصيه الضعيفه المغلوب على امرها حتى لو كانت ملكة جمال فان زوجها سوف يعاملها بنفس الطريقه .. ما اوصل صديقتك الي هذه الحال هو عدم معرفتها بحقوقها كزوجه .. قبل ان تغير من شكلها الخارجي يجب ان تغير من نفسيتها و من شخصيتها و هذا يحتاج الي دراسه ووقت طوويل عشان تشوف النتايج الاجابيه على زوجها .. يجب ان تعرف صديقتك متى تقول كلمة ( لا) لزوجها .. ان تقول (لا) لخياناته .. يجب ان تتخذ موقف قوي اذا مد يده عليها .. كأن تهدده بالشرطه و ان تنفذ تهديدها اذا ظل يضربها .. يجب ان توقف صديقتك صرفها على البيت و دفع الايجار حتى لو كان راتبها اكبر من راتبه .. فهو الرجل وهو المسؤول عن بيته و اولاده .. يجب ان لا تسكت صديقتك عن اي اهانه توجه لها من قبل زوجها ... يجب ان تهتم بتثقيف نفسها وان تعرف كيف تحب نفسها .. هذا في حال اذا كانت لا تريد الطلاق .. فقرار الطلاق بيدها هي .. هي الوحيده التي تقرر اذا تستيطيع ان تواصل مع هذا الانسان او لا .. |
نفس الموضوع طرح أمس
ما يصرف عليهم الا الفتات يحب أولاده ويحب يساعد الناس كيييييييييف |
اي حسنات الي له هذا ؟؟!
حسبي الله ونعم الوكيل فيه اختي التغيير لازم يبدأ من داخلها وتقول لضعف شخصيتها لا وتكسر الانثى المسلوبة الارادة الي بداخلها ثم تطرد شره من حياتها واتوقع لو ثبت عليه عدم اهليته للتربية من علاقات محرمة وسهراته الغير لائقة والضرب ووو وخصوصا ادا كان عندها دليل عليه تشتكي عليه ادا ابوها ماقدر ياخد لها حقها ولا هي قدرت تاخد حقها في حكومة في البلد تاخد حقها وفي رب كبير بعد ياخد حقها ان شاء الله من هالظالم وتاخد كل حقوقها وخصوصا البيت هي بس لو تشتكي عليه لانه يضربها وعندها تقارير المستشفى تثبت ذلك يروح فيها الله يعينها ويقويها ويفرج عليها كربها ويزيح عنها همها .... |
خالد الذابح
دمعات الروح زهرة نجد الله يجزيكم خير على ردودكم ، هي ما تبي تتطلق ، تقول عشان الأولاد لكن أنا أحس إنها تحبه و أضعف من إنها تاخذ مثل هالقرار . في رأيي الطلاق مو حل ،إلا إذا استمر على نفس الطباع و فشلت كل المحاولات في إصلاحه ، أعتقد هي لين ألحين ما خذت أي موقف يوقفه عند حده عشان جيه هو متمادي ،و الله ما كاسر خاطري إلا هالأطفال ، عندها أربعة و بنتها الصغيرة تقول لها " ماما أنا ما أبي أشوفج إنتي روحج و ابوي بروحة أنا أبا أشوفكم مع بعض" |
اذا تطلقت منه راح تكون هى الكسبانة
زوج بهذه المواصفات عدمه افضل الله يوفقها لما فيه الخير |
نسيت اقول ان المشكلة منها هى مو هو لأن شخصيتها ضعيفة والرجل ما بيحب المرأة الضعيفة
اذا فى ال12 عام ما اخذت موقف شو متوقعة منه بعد ذلك الله يعينها والطلاق افضل حل |
أعوذ بالله من هكذا رجل الله لا يبلانى كان الله في عونها
ما دامت لا ترغب بالطلاق فأعتقد أنسب حل هو أن تتجنب الجلوس أو الحديث معه فقط تقوم بواجباتها نحوه رضى لله عز وجل وبهذا تضمن عدم إعتدائه عليها بالضرب والسب |
اقتباس:
أنا لا حظت إنها أحياناً ما تختار الوقت المناسب في الكلام و ما تعرف متى توقف ، بس والله هذا ما يعطيه الحق في إنه يضربها ، و حسب كلامها أحيانا تكون أسألتها عادية جداً و ما فيها أي شي مستفز لكن هو الله ي ..استغفر الله العظيم الله يهديه ،يضربها بدون أي دافع قوي الله يعينها و يهديها للصواب ، بخصوص تحكيم ناس من العايلة تقول تقريباً مقطوعين من شجرة ، بس عندها واحد من أهل أمها شديد و يقدر ياخذ لها حقها بس هي ما تبي حد يعرف بالموضوع ، تقول باستوي علك في حلوج الناس ، بس بعد راح أحاول أقنعها بهالحل . |
اقتباس:
رايي من رايج حبيبتي أعتقد إنها لازم تفكر تحل المشكلة بطريقة مختلفة ، طول السنين الماضية و هي تسوي نفس ردة الفعل ، تزعل و يوم يجي يراضيها ترضى و ترجع لبيت و ينتهي كل شي ! الله يصلح حالها و يفرج همها و مثل ما قلتي لان اللي يده في الماي مش زي اللي يده في النار .. |
اقتباس:
الله لا يبليك و تعيش مع ناس مثل هالنوعية عشان تصدق إنهم موجودين ! |
اقتباس:
الله يجزيج الخير على تفاعلج و يبعد عنج شر كل ذي شر |
اقتباس:
هي ما تبي ترد البيت قبل ما تلقنه درس ، بس مو عارفه شو تسوي ، مشكورة الغالية على الرد ... |
يا جماعة اتصل فيها أمس على الدوام و قال لها : فلانة (اسم الدلع ) قالت نعم ليش صوتج متغير ما فيه شي خلاها على الخط و قعد يكلم زميله و بعدين سألها بكل بساطة ، إنتي بعدج زعلانة ؟؟ قالت له لا تكلمني و لا تتصل فيني مرة ثانية و سكرت الخط بويهة . شو رايكم بتصرفها و شو تسوي لو جا يصالحها ؟ |
اقتباس:
اختي اول غلط عملته صديقتك انها سكرت الخط في وجه زوجها .. حنا ما نبغى صديقتك تتصرف تصرفات حمقاء تندم عليها .. ولا نبغها تصير جلفه و قليلة ذوق .. حنا نبغى صديقتك تتصرف بذكاء و حكمه و توزن كل كلمه قبل ما تقولها لانه كل كلمه تقولها راح تقابلها ردة فعل من قبل زوجها .. ان كان كلامها ايجابي فردة فعل زوجها راح تكون ايجابيه او العكس .. يعني يوم ان سأله انتي بعدج زعلانه .. كان قالت له وش رايك انت .. العمل اللي عملت فيني ما يزعل؟؟ المشكله يا اختي ان زوجها عارف انها ضعيفه وان ابوها ضعيف .. لكن ما يمنع انها تبدأ استراتيجيه جديده في التعامل مع زوجها و لازم تظل مواصله على نفس الطريقه ... يعني تتكلم مع ابوها و تتفاهم معه ان اذا رجع زوجها عشان ياخذها البيت لازم يتفاهمون معه انه يعاملها بالمعروف و تملي شروطها .. ما يمد يده عليها .. يصرف على البيت .. يدفع هو ايجار البيت .. يعاملها معامله زينه .. ويبطل خيانه .. لكن اذا لبست عباتها و رجعت بيتها دون شروط تأكدي انها راح ترجع مره اخرى الي بيت اهلها .. لازم تعرف كيف تتعامل مع زوجها و تتجنب انها تغضبه .. لان الزوج ما يمد يده بدون سبب .. وربي ييسر امورها .. طمنينا عن اخر اخبارها .. |
اقتباس:
يعني هو أصلاً ما يحترمها و لا يحترم أبوها أنه يعرف إنهم ما يقدرون يوقفون بويهة ... |
اقتباس:
بخصوص رجوعها للبيت هي راح ترجع بس إذا بدأت المدارس عشان المواصلات ، بس أنا قلتلها ما ترجع حتى لو بدأت المدارس و تشوف أي طريقة لتوصيل عيالها ، لازم يحفي وراها ، و لازم تاخذ ضمانات منه إنه ما يرجع لطبعه الأولي ، بس كيف ؟ وحدة ااقترحت عليها ما ترجع إلا برضوة "مبلغ مالي كبير " و إنها تروح عيادة تاخذ تقرير طبي يثبت تعرضها للضرب ، هي يابت التقرير بس ما تعرف شو تسوي ... |
اقتباس:
والله يا اختي ام مزنه وش اقول لك .. زوجها ما راح ينصلح حاله دام هي شخصيتها ضعيفه .. وهي لازم تغير من نفسها اولا قبل ما تغير زوجها .. وهذا يحتاج الي وقت .. والي تخطيط .. ولما هي تتغير من الداخل والخارج زوجها راح يتغير بالتأكيد .. لكن لا تيأس فلتحاول انها تفرض شروطها ولكن بطريقه دبلوماسيه و ذكيه .. وربي يهديهم .. |
لازم تتطلق لان هو وقلته واحد
اكيد لازم تتطلق ما في مجال يعني |
اقتباس:
بالضبط ... لازم تتغير ، و الله إني ساعات يكون و دي أضربها (تأثرت بزوجها ) يرتفع لي الضغط من لغة الضعف و المسكنة إللي تتكلم فيها ، إعتقدت في البداية إنها بس تحاول تكسب تعاطفنا و تعاطف المسؤولة في القسم لأنها أحياناً تغييب و أحياناً ما تركز في الشغل ،لكن اكتشفت إنها فعلاً تعاني من ضعفها ، ودها تتغير و تصير أقوى لكن ما تعرف كيف ، أنا قلتلها إن هذي فرصتها و لازم تثبت له و تثبت لنفسها أول إنها تغيرت و إنها ماراح تقبل إن أحد يهينها و يحطم نفسيتها و نفسية أولادها ، أنا اقترحت عليها تعطيه فرصة وحدة بس ، و إذا ما نفع لأازم تتطلق ... أعتقد احتمال إن الأطفال يتضررون من الطلاق 50% لكن متأكدة 100% إن الأطفال راح يضيعون لو تموا عايشين في نفس البيت... شو فايدة العيش مع أب و أم متفقدين أبسط أصول التعامل الإنساني ! |
اقتباس:
اختي ام مزنه هم يحبون بعض؟؟؟ |
اقتباس:
شوفي حبيبتي ، أحس من كلامها و من تحليلي المتواضع لشخصيته إنه متعلق ببيته و عياله و العلاقات الثانية كلها عابرة ،دايماً يهددها بالطلاق و هي تصدق ، و أنا أقول لها إنه هالنوع مستحيل يطلق ، يعني زوجه على قدر من الجمال و الأخلاق و 4 أطفال الله يحفظهم و يبارك فيهم مستحيل يفرط فيهم إلا إذا كان مب صاحي ، و هو واضح إنه إنسان جبان بس ما حصل حد يوقفه ، أظن فيه مفاتيح لشخصيته لو عرفتهم راح تمتلكه بس لازم أول شي تغير نفسها . بالنسبة لها تموت فيه ، تخيلي سألتها سؤال مباشر لو رد يعاملج بنفس الطريقة هل راح تستمرين معاه ؟ نزلت راسها و قالت "نعم " أظنها تكون ارتكبت أكبر جريمة في حق عيالها ،هي تستحق إللي يجيها منه لأنها راضية و الله كرمنا و ما يرضى لنا الذل ، لكن شو ذنب عيالها ،راح تطلع للمجتمع أربع أفراد معاقين نفسياً ، الله يحفظهم من كل شر و يعينها على تربيتهم . |
صديقتك هذه أمام الخيارات..
1) اقتباس:
أيش هذا الحب اللي بدون كرامة؟؟ لازم تستجمع شجاعتها ..و تتخذ موقف حاسم..أو تسكت و ما تشتكى...و لا تتفوه بكلمة... ====== 2)ما يصلي...و نصحته..و ما صلى..و أنتظرت 12 سنة و ما صلح حاله..ما يجوز تعيش مع واحد ما يصلي..(من الناحية الشرعية).. علاقات محرمة..لازم تخاف على نفسها و على أولاده من الناحية الأخلاقية...يتعلموا من قدوتهم السيئة...و من الناحية الصحية...ممكن ينقل لها كثير من الأمراض و الأوبئة.. يضربها أمام الأولاد...صورتها و صورة المرأة تشوهت أمامهم..و تربوا تربيةخاطئة حتأثر على مستقبلهم و حياتهم الزوجية ..فأفضل شيء تنقلهم إلى بيئة أفضل...بيئة بعيدا عن الشجرة الخبيثة التي تبث سمومها..( الآب).. فأفضل حل إنها تطرده من البيت..مدام إنها تدفع الإيجار..و تغير كيلون الباب..و تعيش مع أولادها.. تبلغ عنه و تمسكه الحكومة بالجرم المشهود و في هذه الحالة يفقد حضانة الأولاد.. و حقها لو ما قدرت تأخذه بيدها...و لا أحد من أهلها يأخذه لها...يأخذه لها الشرع و الحكومة... |
اقتباس:
حتى لو ما صلى .. فهناك فرق يا عزيزتي بين من يكفر بالصلاة و بين من يترك الصلاة تكاسلا منه و ليس كفرا بها .. اختي Gleam لا اتوقع انه صديقة ام مزنه تستطيع ان تنفذ كل هذه الامور من طرد زوجها و تغيير كليون الباب او تقف في وجه زوجها لانها انسانه ضعيفه ... هي تحتاج لان تعيد تأهيل نفسيتها و مبادئها و برمجة نفسها لكي تكون عندها الشجاعه و الثقه بالنفس لكي تواجه زوجها و تقوم بهذه الامور .. وثانيا لو زوجها لاحظ عليها اي تغيير في شخصيتها يمكن ان يجذبه لها صدقيني راح هو تتغير معاملته لها .. اختي ام مزنه خلي صديقتك تدخل على Google و تبحث عن قصة اسمها ( ام بسمه ) راح تسفيد من هذه القصه كثيرا .. لانه شخصية ام بسمه نفس شخصية صديقتك وكيف حلت مشكلتها .. حاليا لا انصح صديقتك بالطلاق خاصه انها تحب زوجها و زوجها متمسك بالبيت و العيال .. طمنينا اختي ام مزنه عن اخر الاخبار .. |
اقتباس:
قصه ام بسمه وقصص اخرى مشابهه ودورات في كيف تغير الزوجه من نفسها اولا ثم زوجها في موقع مملكة بلقيس انا باعتقادي انها بحاجه ان تثبت لنفسها اولا ثم لزوجها بانها قادره على الاستغناء عنه اذا استمر بهذا الوضع وتستطيع ان تكمل حياته بشكل طبيعي بدونه متى ما تمكنت من هذا الشيء سيصدق زوجها انه قد يفقدها نهائي فيبدأ بالتغير لكي لايفقدها عندها تستطيع العوده له |
أميرات الناس تختلف في معالجة الأمور...
إمكن أستعجلت في الحكم بس أتمنى من الأخت صاحبة المشكلة تطبيق ما قلتيه و تطمنا عليها... |
الطلاق ثم الطلاق ثم الطلاق ... تحط محامي شاطر اختي منو يروح حقها !! .. خل تحطك محامي شاطر مو بس اسم عالي ... تقوله عن سهراته و عن شيء و اذا في اثار ضرب على طول المستشفى يسوون تقرير بالضرب المبرح عادي فيها سجن و انه ما يصرف .. يعني ترفع قضيتين بما انه عندها فلوس .. قضيه النفقه و قضيه الطلاق .. و بعدين اذا اهيا .. و اهوا .. اخني عقد الزواج شنو !! اذا عقد الزواج .. يمشي على القضاء .. يعني الياهال لها .. و بما انه يسهر و سهرات الياهال راح يضيقون عليه فما اعتقد يبيهم .. و اذا بغاهم عناد .. تاجر بيتها بما انه اهيا الي تدفع هي لا تحتاجه هذا اسمه رجل بالبطاقه المدنيه بس .. خل تتطلق و اذا تبي اي سؤال عن الامور القانونيه بالي اعرفه راح اساعد بس لا تخليه يمد ايده اكثر من جذي
اختج بني |
اختي في احد يحب الي يطقه و ما يحترمه و يضربه !! باجر اولادها راح يطقونها بعد تره !! ماكو مخ يا جماعه فكرو لين جدام الله يرضالي عليكم هذا مو حب هذه صارت عاده انها تنطق و الي تحب واحد يطقها خل على يوم و يذبحها .. لا تطلب المساعده الي تحب تنطق رجاء خاص اخواتي تره ماكو اهني اسمه سحر في شيء اسمه احترام الذات خل تخليه و ما تصرف و شوفي شنو يصير
اختج بني |
أميرات قريت قصة أم بسمة حلووة بس أحسها غير واقعية...يعني من فين نلاقي الأخصائيات أو الإسنشاريات..
و حتى لو وحده تبغى تطور نفسها...من فين تبدأ؟ كيف؟ كيف تدرس زوجها .. تتعرف على شخصيته؟ إمكن في ناس ممكن تسوي اللي سوته أم بسمة...بس كثيرات يصعب عليهم... أمكن صاحبة المشكلة تكون منهم... |
اقتباس:
a_gleam كلامج معناه الطلاق ، وهي حالياً مستبعده هالحل للأسباب إلي ذكرتها مسبقأً |
زهرة نجد ، أميرات
قرأت قصة أم بسمة و قصص أخرى مشابهة، هي حالياً أفضل يعني رافضة إنها ترجع له بدون ما تاخذ عليه تعهد أو أي شي يضمن لها إنه ما يعتدي عليها مرة ثانية .. مع إنها خايفة من ردود أفعاله و ما خذت أس رد فعل غير إنها راحت بيت أهلها عموماً هو طول الأيام الماضية يحاول يراضيها ، حتى يحاول يستميل الأولاد ، يشتريلهم هدايا و يطلعهم كلمها مرة و اضطرت ترد عليه بس للأسف كشفت أوراقها يعني قالت له هي على شو ناوية ، الغريبة إن كل ردود أفعاله مثل اليهال ، يعني بين كل جملتين يقول لها "إنتي تحبيني صح ؟" " ما راح تستغنين عني ؟ " " إنزين إحلفي أنج ما تحبيني" ! أمس بعد ما حاول يكلمها و رفضت ، طرش لها رسالة يهددها إنه راح يتركها في بيت أهلها و ما راح يسأل عنها مرة ثانية و إنها مالها حق تفرض عليه أي شروط هي حاسة إنه مجرد تهديد ، بس بدأت أعصابها تتعب و تبي تنهي الموقف بأي شكل ... |
اقتباس:
أعتقد لازم تشوف لها حل في موضوع الصرف ،لأ،ها في بداية الزواج حسب كلامها جداً ساذجة ، حتى بطاقة البنك عنده ، لكن الحين شوي قامت تحاسب و ما تصرف إلا على نفسها و عيالها .. |
هي حالياً أفضل يعني رافضة إنها ترجع له بدون ما تاخذ عليه تعهد أو أي شي يضمن لها إنه ما يعتدي عليها مرة ثانية .. مع إنها خايفة من ردود أفعاله و ما خذت أس رد فعل غير إنها راحت بيت أهلها
يعني أيش اسوء ردود فعل ممكن تصير منه؟ عموماً هو طول الأيام الماضية يحاول يراضيها ، حتى يحاول يستميل الأولاد ، يشتريلهم هدايا و يطلعهم كلمها مرة و اضطرت ترد عليه بس للأسف كشفت أوراقها يعني قالت له هي على شو ناوية ، الغريبة إن كل ردود أفعاله مثل اليهال ، يعني بين كل جملتين يقول لها "إنتي تحبيني صح ؟" " ما راح تستغنين عني ؟ " " إنزين إحلفي أنج ما تحبيني" ! خليها تفهمه إنه الإحترام أهم من الحب...و إنها ما تبغاه يحبها بقدر ما تبغاه يحترمها..و يقدرها... و إنها مهي في حاجته..و إنها تقدر تعيش حياتها بدونه..و ممكن تقوم بالأولاد و تصير الأم و الأب.. خليها تسأله : أيش مستفيدة من زواجي منك؟ و خليها تسرد عيوبه..( ما تصلي..تسهر ..و خيانة ...ما تصرف علي و لا على الأولاد ..و أدفع الإيجار أنا ..أيش اللي أنا مستفيدته منك؟؟ و الفظع من كل الأمور ..ضربك و إهانتك لي..) الأولاد أفضلهم ما يشوفنا مع بعض .. و أنت تهينني.. أمس بعد ما حاول يكلمها و رفضت ، طرش لها رسالة يهددها إنه راح يتركها في بيت أهلها و ما راح يسأل عنها مرة ثانية و إنها مالها حق تفرض عليه أي شروط هي حاسة إنه مجرد تهديد ، بس بدأت أعصابها تتعب و تبي تنهي الموقف بأي شكل ... و الله خسارة كبيرة تضيع هذه الفرصة لتحسين أوضاعها .. المفروض ما تضعف و تخضع لتهديداته.. لازم تفهمه إنها ما راح ترجع أبدا إلا بشروطها.. 1) ما يمد يده أبدا عليها... 2)يتحمل كامل المصاريف..ما لها أي دخل باي شيء مرتبط بالبيت ..و الأولاد.. 3) يعمل فحص طبي..لأنه يخونها ..لازم تتأكد من سلامته.. |
الله ينور لج دروبج
و ييسر أمورج و يفرج همومج و يوسع لج في رزقج و يبارك فيه ما قصررتي الغالية ، الله يهديها و يوفقها لفعل الصواب |
لو كان عندك طفل ضعيف وحدث ان أخطأ ؟ فهل ستضربه ؟
هذه الإنسانه تحتاج للمساعدة لا يمكن ان تصبح انسانه قوية فداخله طفل ضعيف لا يكبر .. انها ما جبلت عليه فالطبع يغلب التطبع .. المسلك الوحيد الذي ممكن ان تتخذه .. ان تبدأ بمعاكسة زوجها .. اذا أراد شيئاً فلتطلب ضده |
رجال بالمواصفات هذي صعب العيشة معاه
لكن كم سنة لها متزوجة ومافهمته الله يعينها ويهون عليها تشتكيه بالمحكمة وتطالب بكل حقوقها وبالعكس يمكن الطلاق يكون حل لبعض المشاكل خاصة ان كان فيها ضرب للام واهانة امام كل من هب ودب.....وعليها بالدعاء والصبر وكثرة الاستغفار.. |
ايش أخبار صاحبتك؟
|
| الساعة الآن 01:41 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©