|
ساعدوني .. أريد أن أشعر بأني متزوجة ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا جايتكم اليوم وانا اسال الله ان يهديكم للصواب وتنصحوني بالنصيحه اللي نفيدني .. انا شابه عمري 24 متزوجه من 3 سنوات عندي بنت عمرها سنه ونص والحين حامل .. زوجي يحبني وما يقصر علي بشيء ماديا او اي شيء ابيه .. يقول احبك وعارفه اني غاليه عنده .. بس هو مايحسسني بوجوده ابدا .. في الصباح يداوم واذا طلع تغدا ونام للعصر .. واذا قام راح للأستراحه ويجلس الين الساعه 10 في الايام العاديه والساعه 1 باليل بالخميس والجمعه .. وما يتواجد في البيت حتى عالوجبات الرئيسيه .. مع اني ساكنه مع اهله وانا اللي قايمه بالبيت كله .. يعني اطبخ واصلح الوجبات ويتغدون اخوانه واهله وهو مايكون موجود .. واذا جا ونوا يقعد بالبيت جلس تحت وما عطاني وجه .. هو يظن ان الحياة كلها ماده وتلبية طلبات .. مع اني اذا طلبت منه نسافر لمدينة ثانية نغير جو وننام هناك يوم او يومين يقول لا .. اصبغ شعري واغير نيو لووك ما ينتبه اصلا .. اشتري والبس وموب صوبي .. ابيكم تدلوني كيف اتعامل معه وكيف اجذبه والفت انتباهه ... ابيه يحسسني اني شيء اساسي بحياته ... تم التعديل على العنوان ليكون بالفصحى . الإشراف |
حبيبتي
اسمحي لي وجودك عند اهله مسبب بعد بينكم رتبي وضعك بحيث يحس ان عنده اسرة ويحس بالاستقرار الا اذا وضعك مريح ولك جناح خاص فما اعرف ياليت توضحين |
حبيبتي انا كان صاير معي كذامع اني ساكنة في بيت لوحدي كنت اعمل كل الي تسوية وكمان ماينتبة بس كنت اعمل هذا الشي لله وادعي ان ربي يكتبلي الاجر الين الحين مل من القعدات مع الشباب وصار مايقعد الا في البيت وايام العطل مايخرج غير للصلاة حاولي تهتمي بالمواضيع الي يحبها شوفي ايش مريحة في الاستراحة واعملية ربنا يسعدكم ويوفقك للخير
|
هلا اختي
انا لي جناح خااص وبمطبخ خاااص ومتكامل .. امه تصير خالتي وغاليه عندي بالحيل ولا عندها بنات الا وحده وتدرس .. واخوانه اثنين وكلهم مستقلين بشققهم وبمطابخهم .. بس اذا كانت نزلتي تحت هي اللي مخربه حياتي مو مشكله عادي استقل لحالي .. بس كيف اغير الوضع وش تنصحيني فيه .. وكيف اقدر استقل وكيف اجذبه وابي حركات تحسسه اني مهتمه فيه .. تكفون مالي احد غيركم .. انا البنت الكبيره لاهلي .. وماعندي خوات يعلموني ... |
حبيبتي اذكر اني كتبت موضوع تحت عنوان مشابه لعتوان موضوعك وهو"نفسي احس اني متزوجة"
وكنت اقول انني اعاني نفس ما تعاني الظاهر يا اختي ان المشكلة تكمن فعلا في السكن حيث انني انا الاخرى اسكن مع اهله الظاهر ان الرجل عندما لا يغير مكان معيشته بعد زواجه ويظل ساكن عند اهله ما يحس بشيء من التغيير سوى ان هناك امراة كلما تذكر انه يحتاج الى تفريغ شحناته فهي موجوده لهذا الغرض وبسسسسسسسسسسسسسس اشكو همي وحزني لله تعالى الله يهون علينا ويصبرك يا اختي العزيزة من ناحيتي انا يكاد يكون طلبي في الانتقال للمعيشة مستقلين شبه يومي والله المعين |
طيب هو يشرب شيشه في الاستراحه
عادي اسمح له يشيش بالبيت ؟؟ والا اخليه يستبدله بدخان مع العلم انه ماخليت وسيله عشان يترك الدخان الا وسويتها .. الله يهديه ويرده ردا جميلا .. وكمان عنده نت بالاستراحه .. واحنا ماعندنا انا اشبك من عند خواتي .. |
ينقل إلى عالم المتزوجين ... مكانه الأنسب وليلقى التفاعل المنشود بإذن الله احترامي ؛؛ |
اختي العزيزة ..... والله كانك تتكلمي عني ..
بس صدقيني المشكله ماهي بسكنك مع اهله ... عمر قربك من اهله مايبعدك عنه ... انا كنت ساكنه مع اهله واللحين طلعت ... والله حياتي يوم كنت عند اهله اهون بكثير ... اللحين اتغدى لحالي واتعشى لحالي ... احيان اطلب من المطعم مالقى احد ياكل معاي... كلميه وبصراحة يمكن يفيد معك ... انا كلمته اكثر من مرة بس يقول انا كذا وماراح اتغير ...الله يعينك ويعيني وياك . |
اقتباس:
هذا انت يا اختي عارفه سبب المشكله .. خليه يشيش في البيت و يجيب لكم نت .. ما في البيت هذه الايام خالي من النت .. يعدين تكلمي معه في جالسه هادئه و قولي له كل اللي في قلبك لكن بحنيه و هدوء .. وربي يسعدك .. |
اعانك الله وهكذا هم بعض اصناف بعض الرجال عليك بالصبر والحوار الهادئ
|
طيب انا بتكلم معه بأسلوب بس وش اقووول ؟؟
تكفون ترى انا ماعرف شيء اخاف يقول كلمه تقفل علي الموضوع كله وماعاد اعرف وش اقول .. لازم اعرف وش بقول مسبقا ... |
انا حاسه ان سببب المشكله سكنكم مع اهله
وانا من واقع تجربتي ان امه سكنت عندي فتره وصاروا اخواته دايم عندي عشان امهم فصار زوجي دايم بره عشان ياخذ راحته من دخان ولمة اصحاب الخخخخخ يعني اشياء ما يقدر يسويها بوجود اهله بعد ما راحت امه خف خروجه لكن الراس وقعت بالفاس اتعود الخروج وما عاد يرتاح بالبيت لكن الله يعين |
تبين رايي اهتمي لاخواتة لحين يلتفت لك يعني حسسيه بلدغه انك بعيده شوي عنه ان شاء الله يرجع للصواب واستشيري الاخوان بالمنتدى في فكرتي هاذي
|
عزيزتي المشكله مهي الاهل او بالشيشه او النت
انا ساكنه فبيت لوحدي و زوجي يدخن دخاان بس يطلع بحوش البيت عشان الاطفال ما يتضررون من التدخين وعندنا نت ومع كذا يروح الاستراحه ونفس الشي ما يرجع الا متاخر المشكله انهم تعودوا على شي من الحريه وبعد فتره يحنون لايام العزوبيه جربي مثل ما قالوا الاخوات تكونين اول من يستقبله عند رجوعه البيت افتحي له الباب بوجه بشوش ورحبي فيه بطريقتك انتي واختاري وقت يكون هو جالس ورايق جيبي له كاسة عصير وتفاهمي معاه قولي له انك بحاجته وحاجة وجوده معاكي واطلبي اي طلب نفسك فيه بهدوء وشوفي وان مانفع هالحل انا اضن انسب شي انك تشغلين وقتك بشي ثاني غيره شغل دراسه نشاطات اجتماعيه اي شي واصبري وادعي له بضهر الغيب وان شاء الله بيتغير وادعيلي يتغير زوجي انا بعد |
لا ياختي لاتخليه يشيش اولا حرام ثانيا راح يسبب لك المرض انتي وعيالك لكن الدعاء بجوف الليل ان الله يهديه ويسخره لكم
|
طيب ممكن اسألك سؤال
انتى عيزاه يقعد فى البيت ليه؟ يعنى مش ممكن كمان انه يفضل فى البيت طول اليوم. نصيحه يا أختى خلي له مساحة من الحرية واذا رجع حسسيه انتى ان جو البيت أحلى. شوفى بيحب ايه واعمليه له وخليكى متجدده، متجدده فى حركاتك مش شكلك يعنى يوم يبقى مرح ونكت وهزار ويوم يبقى رقص ويوم يبقى حوار سياسى ويوم حوار دينى وانتى وشطارتك لحد ما يبقى مستنى جديدك كل يوم وينسى الخروج من اصله لكن نصيحة لا تطلبى منه عدم الخروج ولا الجلوس معك فى المنزل لأنه هيعاند اسحبيه من جو الأصدقاء بذكاء |
شي سؤال اختي ولازم تجاوبين عليه ؟
هل أنت مستعدة لبذل الجهد والصبر في سبيل إصلاح حياتك الزوجية أم لا؟ هيه لازم تستعدين قد يبدو السؤال بسيطًا ولكنه في الحقيقة ليس كذلك!! لأن الكثير من الأزواج والزوجات يرجون السعادة في حياتهم الزوجية، ولكن ينقصهم "طول النفس" و"الصبر الجميل" و"الجهد الدءوب" من أجل تحقيق هذه الأمنية.. هناك أفكار ومشاعر وسلوكيات كثيرة يجب أن تتغير بداخلكهناك سؤال مهم أدعوك للإجابة عنه قبل كل شيء؛ وهذا السؤال هو: هل أنت مستعدة لبذل الجهد والصبر في سبيل إصلاح حياتك الزوجية أم لا؟ قد يبدو السؤال بسيطًا وساذجًا، ولكنه في الحقيقة ليس كذلك!! لأن الكثير من الأزواج والزوجات يرجون السعادة في حياتهم الزوجية، ولكن ينقصهم "طول النفس" و"الصبر الجميل" و"الجهد الدءوب" من أجل تحقيق هذه الأمنية.. هناك أفكار ومشاعر وسلوكيات كثيرة يجب أن تتغير بداخلك وبداخل زوجك، وسأعرض بعضها من خلال إجابتي مع تركيز خطابي لك أنت ليس لأنك المسئولة وحدك، ولكن من باب "ابدأ بنفسك"، ولعلك إذا بدأت الطريق بنفسك تصل العدوى إلى زوجك، فتشتركان معا في إصلاح ما تلف. 1- أول ما أدعوك إليه هو أن يملأك "الأمل" في الإصلاح والتغيير، وأن تدركي -من أعماقك- أن أي علاقة زوجية تمر بفترات من عدم الاستقرار، ومن العواصف أحيانا، وأن الزوجة "الذكية" هي التي تستطيع أن تتجاوز أي تجربة سلبية بل تستفيد منها وتُحسن من أدائها وتجبر كسر العلاقة مع زوجها.. فمثلاً إذا كان زوجك يغازل نساء أخريات، من الممكن أن تصرخي وتغضبي وتصيبك "العقد النفسية" و"الصدمة" تجاه زوجك، وهذا أسلوب سلبي للتعامل مع الأزمة، ولكن على الجانب الآخر هناك أسلوب أكثر إيجابية، وهو أن تقفي وقفة مع نفسك ومع زوجك لتجديد وتنشيط العلاقة بينكما فتصبح الأزمة فرصة للتحسين والتطوير، تماما مثل الأم التي يحصل ابنها على درجات متدنية في الدراسة مثلا قد يكون رد فعلها هو الصراخ والعويل، أو قد تكون هذه فرصة لإعادة اكتشاف ابنها، والتفتيش عن قدراته ومشكلاته ثم تنميته وتطويره.. هذه هي نصيحتي الأولى، وهي باختصار أن تكون طريقتك في النظر للمشاكل أكثر أملا وإيجابية وتفاؤلا. ثم يأتي بعد ذلك نقل هذه الحالة إلى زوجك، فكلما كانت الزوجة متفائلة ومستبشرة انتقلت هذه العدوى إلى الزوج، فيبدأ ببذل الجهد هو الآخر طالما أن هناك أملا، على عكس الزوجة "النكدية" "المتشائمة" التي تؤدي إلى أن يزداد زوجها نفورًا وتكاسلاً بسبب الجو الكئيب المتوتر المحيط به. تماما مثل الطفل الذي تشعره أمه دائما أنه فاشل أو مقصر ولا أمل فيه، فإنه يزداد عنادًا ويأسًا وتراخيًا.. هي إذن دعوة للتفاؤل ثم انتقاله بالعدوى للطرف الآخر. 2- تقولين: (أنا جميلة ولا أقصر في شيء وأحاول أن أتغير من أجله ولكن هو لا شيء) كأنك تقولين أنا كاملة كل الكمال وهو معيب كل العيوب!! وهذه فكرة غير منطقية.. أنت في حاجة للحوار مع نفسك ومع زوجك، هل حقا ليس بك عيوب؟ وهل حقا ليس به مميزات؟ إجابة هذا السؤال ستؤدي لاختلاف أكيد.. فلا شك أن بك عيوبا؟ ولكنك ربما لا ترينها جيدا، ولكن زوجك يتأذى بها تماما، كما تتأذين أنت من عيوبه. 3- وبعيدًا عن مساحة العيوب والمميزات، هناك مساحة أخرى وهي "التوافق والتواصل" بين الزوجين، بمعنى أنه قد يكون هناك اختلاف في الطباع وطريقة التفكير ونوع الشخصية، وهذا الاختلاف لا يعني أن أحدهما أفضل من الآخر، ولكنه ببساطة يعني أن كل منهما "مزعج" للآخر، وعلى الطرفين أن يبذلا جهدًا كبيرًا لقبول واحترام وتقدير شخصية الآخر مهما كانت مختلفة عنه. وهنا تأتي نصيحتي الثالثة، فأنتما بحاجة للتعرف كل منكما على شخصية الآخر واحترامها بدون مشاحنات أو نكد، ثم البحث بعد ذلك عن المساحة المشتركة ومحاولة تنشيطها وإثرائها. 4- قال لك زوجك قبل ذلك (إنه يحبك) ثم إنه بالفعل قبل الزواج منك بكل الرضا، وهذا يعني أن بداخله مشاعر حقيقية تجاهك، ولكن يبدو أن هذه المشاعر تحتاج "تنشيط"؛ لأنه أصبح الآن غير قادر على أن يقول لك كلامًا ناعمًا، مما جعلك تعانين من الجفاف العاطفي.. وأعتقد أن "التنشيط" ليس دوره وحده، وإنما دورك أنت من قبله، فأين ذكاء ورقة وحنان المرأة –وليس جمالها فقط- أين التدلل والرومانسية والورود والكلمات الدافئة؟ إن كانت "المرأة" بطبيعتها أكثر رومانسية من "الرجل" فلتُظهر مواهبها العاطفية والرومانسية حتى يتحرك الصخر. تنشيط الرومانسية لا يتم فقط بأن "تطلبي" منه ذلك، وإنما يتم بأن تكوني أنت مثالاً حيا لتلك الرومانسية. قد أكون في رسالتي تلك وفي نصائحي التي قدمتها لك طلبت منك عملا شاقا وجهدا ضخما، ولكني واثقة من أمرين: أولا أن الله تعالى سيعينك على هذا الجهد طالما تقربت إليه بحسن التبعل لزوجك عن رضا وسكينة، وواثقة أيضا أن زوجك سيتحسن كثيرًا وتنتقل العدوى إليه بعدما بدأت من عندك. وإذا لا قدر الله لم يتحسن، فقد تحتاجين عندئذ لأخذ موقف حازم معه، وهنا ستجدين تاريخك الطويل من الحنان والحب والرومانسية والصبر في صالحك، يدفعه للتمسك بك بإذن الله. جربي اختي الكريمة وشووووووفي وبعدين خبريني وشو صار |
شكرا للي ردوا ..
انا مابيبه يقعد في البيت بس يحسسني اني موجوده . هو يجلس بالبيت بس يكون تحت ومايطلع فووق الا متأخر ونكون نحن الاثنين منهدين من قومة الصبح انا مستعده وان شاء الله بحاووول باقصى جهد وكلامك عين العقل .. |
انتبهي ياأختي تخلينه يشيش او يدخن جوا البيت وقدامك وعند أطفاله ..خليه يسويها في الشارع ولا يشوفونه اولاده ويكون هالشي عادي عندهم..والنت اذا هذا عذره خليه يجيبه للبيت..وانت علشان ترتاحين وقت الغدا انزلي تحت وقت العشا لا تنزلين سوي عشاك وتعشي لحالك وبكذا ترتاحين وتستقبلينه بررراحه ويوم بعد يوم يجي ويتعشى معك..
|
شوفي يا اختي ترا المشكله مو بسكنك مع اهله
انا نفس معاناتك وساكنين لوحده وبمنطقه بعيده مره عن اهله لكن نفس الحال الاستراحه شئ اساسي بحياته طبعا عشان المعسل والشباب قبل ما اجيب بنتي كان يعسل بالبيت وقلت طلعاته كثير لكن كان يطلع عند اصحابه لكن الحين عشان بنتي ماجابه البيت واما من ناحية انك مو حاسه انك متزوجه انا مثلك تماما وكنت اقوله بوجهه بعد ما حاولت كثير لكن من دون فايده معاه انا ما ابغاكي تفقدي الأمل معاه بس شكل الحاله هذه عدوى بين الرجال والاحظها خصوصا مع الي يعسلو او يدخنو الله يصلحلك زوجك ويهديه يارب |
مرحبا
في رايي اختي لا تسمحين له اولاً انه يشيش في البيت .. لانك تساعدينا على الخطأ وإحضار عادات سيئة للبيت .. في رأيي إبدي بنفسك اولاً .. أوجدي لك عمل وإهتمامات أخرى غير الإهتمام فقط بزوجك .. يعني مثل هواية او الدراسة او القراءة او اي شيئ يجعل وقتك ثمين .. .. وانا مع بعض الاخوه والاخوات في بعض اقترحاتهم انك تقرأي في كتاب او موضوع وتفتحي معاه نقاش .. المهم تسحبيه معك بطريقة غير مباشرة . تحياتي |
سلاماً من الله عليكم غاليتي أسأليه عما يحب من جميع النواحي وما يشد انتباهه: 1- الأخبار أو البرامج التلفزيونية " أي قناة ؟ " ، فلا يصعد لكِ إلا وقد وضعتي له ما يحب. 2- أكلات وعصائر ؟ أعدي له أشهى وأفضل الأكلات التي يحبها مع العصير الذي يحب ولقميه بيديكِ ، قطعي الفواكة التي يحبها بعد الشاي واطعميه كالطفل الصغير. 3- خزني له المواضيع التي يطلع عليها في الانترنت، وساعديه على قرائتها " بدلع" على سبيل المثال : " بقرأ الخبر عنك وانته أستلقي على السرير لأنك تعبان من الشغل والله يعطيك الصحة والعافية حبيبي". 4- حاولي قدر الإمكان أن تبعديه عن تناول السم " الشيشه ". 5- أعدي له الحمام الساخن الذي يتطلع. 6- تنوعي في اللوك كما ذكرتي وأسأليه إذا كان يعجبه أم لا " بدلع "، ما هي أحب الألوان إلى قلبه؟ ألبسي له روب نوم بهذا اللون. 7- قبل كل شئ " نظفي البيت قبل قدومه ، شغلي المكيفات بالأخص الماستر رووم ، ضعي الاصناف على طاولة الطعام أو السفرة بعد التسخين قبل مجيئه ، زكي رائحة المنزل من رائحة الطبخ ، تجملي له بخفة ، كوني مرحة بشوشه كالطفلة " ، ثم استقبليه بشغف و بقبلة تقدير على الجبين وبوجه بشوش .فلقد أعددتي له الملجأ الذي يحلم به . والله ولي التوفيق تحياتي ضيآء القرآن |
أولا وشرط أساسي مهم لا تتخلي عنه هو استعانتك بالله وعلاقتك القوية به سبحانه نعم يا أختي الله هو القادر على مشاكلنا مهما كانت فلنلجأ إليه أولا ثم نعمل ونصبر ولا نيأس باختصار خليه يحب البيت وجلوسه معاك أكثر من خروجه برا البيت واحذري حذر كبير تخلين زوجك يشيش داخل البيت لأن هذا سيؤذيك ويؤذي أولادك وقد يتعلمون من أباهم ما يضرهم بسبب هذا الفعل أسأل الله أن يقرب بينكم ويسعدكم إنه سميع قريب |
والله حبيبتي انا ماني شايفه ان فيه مشكله ابدا
حياتك حياه اي زوجه متزوجه رجل عربي هذا روتينهم بالحياه الزوجيه عادي |
شوفي مصيبت غيرك تهون عليك مصيبتك
|
السلام عليكم اختي الغاليه: أسال الله لك الصبر وزوجك انسان طيـب يكفي انـه مايضايقك ولايضربك ولا يهينك فيه حسنات كثيره عن غيره ادعي لـه بقلـب صـادق والـله كريم يبارك لـكـ فيـه ويجعل بنتكم قـره عين لكما. |
| الساعة الآن 04:09 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©