استقبال زوجتي لي بعد عودتي من السفر ..من المخطئ ؟؟
 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اريد أن أدخل بالموضوع مباشرة وأطمح لتجاوبكم معي هل ماحصل طبيعي وماهي ردة الفعل الطبيعية بحكم أن هذا المنتدى انما هو للنقاش الهادف فسأطرح موضوعي والردود عليكم .
سافرت يوم الاربعاء الصباح لجده وقلت دام بروح جده أخذ عمره وطلعت من البيت بلبس الاحرام واعتمرت ولله الحمد يوم الاربعاء ... وكانت العودة يوم الجمعه العصر المهم يوم الخميس قلت بما اننا في وقت مناسبات وفيه زواج ناس يقربوا لنا وكانت قبل اروح تقول ودي اروح السوق اشوف لي فستان من الجاهزات عشان الزواج قلت يله خلني اروح السوق وأشتري لها قماش وتوديه المشغل بيكون احسن من الجاهز رحت شريت قماش بـ 950 ريال ولا ابالغ ان قلت القماش روعه وعلى ان قيمته مو غاليه مره لكن يعتبر راقي جداً ومتأكد بأنه سوف يكون أفضل فستان بالزواج واشتريته قلت مايغلى عليها ورحت محل اكسسوار وشريت شنطه نفس اللون واكسسوارات ( خاتم واسواره وتعليقه للرقبه نفس اللون لون القماش يعني وقعدت اتخيلها فيه . واخذت هدايا للبنات من سواتش وغيره من المحلات وجا يوم الجمعه يوم العوده واتصل عليها من المطار على الجوال ماردت اتصلت على البت ورد الولد قلت انا جاي على المغرب ان شاء الله ووصلت البيت بالضبط على آذان العشا دخلت البيت عااااااااااادي فقط استقبال الأولاد وهي ما شفتها جلست بالصاله وطلعت الهدايا للأولاد وشافوا الكيس قالوا ايش هذا قلت لأمكم اخذوه ودخلوا الغرفه واسمعهم يكلموها وان بابا جابه لك وانا دخلت الغرفه قلت ابدل ملابسي واخذ شور الا وتقول هذا ليش جبته قلت جبته قالت بكم القماش قلت 950 قالت الحمد لله رب العالمين من قال لك انا كنت اقول لك ابغى اروح اشوف لي فستان جاهز وسعره مايعدى 400 ريال لكن علشان تفتك من روحتي معك للسوق شريته ولا هو من زينه بس عشان تاخذ راحتك تدوج بالأسواق رحت وشريته قلت يعني ماكنت اقدر ادوج بالسوق على قولتك بدون ما اقول لك وبدون ما اجيب لكم شي وبالحاله هذي ماتدرين اني دجت بالأسواق لكن لا شكلي مقدر ادخل السوق الا في حالة اني اطلع مشتري من عندهم لكن القماش زين والا لا قالت لا قلت اوكي خليه بكيسه وأنا أعرف من اعطيه قالت حلوه هذي والله ماتاخذه .... اخذت شور ورجعت للصاله انتظر شاي قهوه مافيه قلت يمكن تبي القهوه بعد الطبخة اللي مسويتها لي على العشا لأنها من العصر عارفه اني جاي ... جلست انتظر العشاء قلت مابدهاش وين العشاء قالت مافيه العيال حطيت لهم سندتشات تونه قبل لا تجي بشوي وانا مالي نفس بالعشاء وانت اطلب لك عشا والا اطلع تعش برا مع انه مفروض مريت على المطعم وتعشيت وانت جاي ..... وكان هذا هو استقبال زوجتي لي بعد سفرية لم تكمل 48 ساعه بين مكه وجده هذا باختصار غيض من فيض يومي .
آسف على الاطاله ولكن القهر اللي فيني له دور .
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه كم كنت أتمنى الرومانسيه ولكن ....

عفواً تم تعديل العنوان ليتضح المضمون
الإشراف

اخي الكريم المخطأ و بكل امانه زوجتك والوضع غير طبيعي وانت ماشالله عليك ماقصرت ولكن هل هذا طبعها دائما ولا صار زعل بينكم قبل السفر؟؟

اشكر لكم تجاوبكم ...
هنااااوي ... انا قبل اسافر باسبوع أو اثنين قلت لها ايش رايك ودي أروح عمره واغير جو في جده يومين وأبيكي معي انتي وانا بس والعيال نخليهم بالبيت عندهم شغالتهم واجيب امي تقعد وياهم ... قالت يوه تعب وين انا والروحه ( مافهمت اش تقصد ) كانك بتروح تعتمر يمديك تروح وتجي بنفس اليوم ترا كلها بالطياره ومدري مين راح اعتمر سافر الصبح ورجع المغرب , قلت ودي نعتمر انا وانتي ونقضي اليومين بجده قالت يا الله لك الحمد تبينا ننقض عمرتنا نقعد بجده ... هنا حسيت الارض تلف تلف فيني قلت على قولتك انسي خلاص ... وبعدها قلت اروح بس خصوصاً اني مش من الناس راعين السفريات برا قناعتي كذا اني لو بسافر برا لازم زوجتي تكون معي والا بلاش وهي ماتشجع انه ينسافر فيها برا ... واللي خلاني افكر بروحة جده لأني سنتين ماطلعت من المنطقة .
عابرة سبيل طبعها للأسف هذا هو ومن زمان وحاولت بكل اللي أقدر عليه أعدل منها ماقدرت ... واما الزعل قبل السفر مافيه زعل نهائياً .
اشكر لكم تجاوبكم مرةً أخرى

بصراحه مادري وش اقول بصراحه صدمه ان يكون الرجل هو اللين الهين السلس الرومانسي ويحب السفر والهدايا والزوجه المرأه الانثى تكون عكس هذا تماما!!!!!!!!!!
دامك حاولت بكل اللي تقدر عليه اذا مافيه غير

الزوجه الثانيه...ولكن قول فقط وتهديد
وانت اختار الطريقة اللي تشوف انها ممكن تأثر فيها اكثر اما:
تقولها لها مباشرة انا افكر اتزوج لوماتغيرتي
او تكتب خاطره في ورقه او دفتر خاص فيك وحطه بمكان ممكن توصله اكتب انك تعاني وتعبت و صفات الزوجه التي تمنيتها والزوجه التي انصدمت فيها
او لو في احد من اخواتك قولها ابي امزح مع ام العيال قوليلها اخوي يطلبنا اندور له عروس وخلها بنهاية الكلام تقولها امزح معك.. لفاتحتك قول يوووووه انا وصيتها ماتقول ولقالت اجل جد؟ قولها ليش وش قالتلك ؟لقالت انها تمزح قول ايه نمزح. بس هي ماراح تنساها وتبدأتحاسب نفسها.
وشوف انت هذا مثال وانت لك الخيار انت ادرى بزوجتك بس صدقني الحرمه مايحرق قلبها غير طاري حرمه غيرها وهذي نقطة ضعفنا وهي باين عليها تغار عليك من سردك للقصه فانت مالك الا هنقطة تضغط عليها...والله اني مره حلمت بس مجرد حلم ان زوجي اعرس علي والله قمت ودموعي على خدودي وجلسة فترة طويله وانا جدا متأثرة!!!!!!!!!! وقوله اجل بتعرس ها وهو يضحك ويقولي صحيح انكم ناقصات عقل هذا حلم حلم........
الله يهدي زوجتك ويسخر لك قلبها

عابرة سبيل اشكر لكي ردك ودعوتك ... اما موضوع الزوجه الثانيه انا ادري ان مافيه حل الا هو اما اني اكلم خواتي ومدري ايش هذي بتصير مشكله وانتي تعرفي حساسية الزوجه والخوات ...
على فكره صار الزواج وبعد ما انبهروا بشياكتها قالت الله يعطيك العافيه عندك ذوق ولو يسألك أحد عن القيمه تراي قلت شريته ب 400 ريال قلت محد سائلني لكن قولتك الله يعطيني العافيه مو متأخره شوي بس شهرين تأخرت قالت اصلاً انا كنت زعلانه وش مزعلك قالت وش عندك تروح وبعدين ماشاورتني تشتري لي والا لا قلت عموماً انا الشي اللي اسويه ما انتظر شكر عليه اذا كنت احس انه صح وطبعاً الكلام هذا بعد ماجينا من الزواج وكنت ذاك اليوم موديها الكوافير تسريحه ومكياج وكنت ناوي نكمل السهره بالبيت وجلسنا بالصاله سواليف كلنا وساعه تقريباً قلت للاولاد ننام المهم دخلنا الغرفه وانا كان احساسي يقول انها بتشيل كل شي بس قلت لا وقلت ماني قايل لها بشوف وش بتسوي عشان لا أظلمها ولا ودي اقول لها وانا ما ادري وش عندها وعشان اعرف وش بتسوي وش اللي بتشوفه صح دخلنا الغرفه وعلى طول لدورة المياه وطلعت علي بفوطتها تمسح وجهها ورابطه شعرها انقهرت وعلى طول طلعت من البيت وشافتني البس ملابسي وقالت لي ليش ماتنام بعد هالتعب الواحد بس يبي الأرض قلت مافيني نوم سكتت حطت راسها ونامت !!!

السلام عليكم
اخي انت صارحتها؟.. احس انك من نفس نوعيتي نحط في بالنا شي و بعدين ننصدم ان العكس ما حصل.. كثير من الاحيان اتصور موقف اتمناه من زوجي ويخذلني ليس بقصد منه بس هو مو داري
يعني خلك مباشر اتوقع زوجتك من هذه النوعية .. انا صرت استخدم هذا الاسلوب مثل الاطفال اذا زوجي قالشيء او عمل شيء يجرحني اصارحه في وقتها و بالغالب يكون الموقف من غير قصد

الله يهديكم و يسعدكم

اخي لا تستغرب كلامي لكن اعتقد انة زوجتك تغار عليك

بدليل تقول لك دخلت السوق

اخي حاول تركز على ان تعطيها الثقة وانها هي كل حياتك

ومهما شفت من النساء ستظل هي كل شيء

حسسها بالاحساس هذا وصدقني راح تتغير معاملتها لك

هي الظاهر كانت ما تبيك تسافر عشان كده ما استقبلتك كويس

ربما تسمع من النساء قصص عن ازوجاهم وطلعاتهم وقصص السوق

عيب اغلب النساء تتأثر بما تسمعه

مافي احلى من المصارحة اختر وقت مناسب وحاول تجلس معها وبتعرف منها ليه تصرفت كذا

المرأة ان اعطيتها اهتمام وغرست فيها الثقة بحبك لها راح تعطيك اضعافه

وانت اخي ما قصرت بشيء من خلال كلامك ربما هناك سوء فهم بينكما ويحتاج لمصارحه لا اكثر

الله يسعدكما ويهدي سركم

المشكلة مشكلتك وليست مشكلتها

المثل يقول (الخيل بخيالها والمرأة برجالها)

مشكلتك انك ماتظهر لها عيوبها وتنبهها على الشيء المزعجك في لحظتها علشان تغير أسلوبها وتتعلم

فيه حريم كذا من طيبتها تتصرف بطبيعتها وماتنتبه لأن تصرفاتها ممكن تزعل غيرها

علشان كذا المفروض أول ماجبت لها الهدية وكان هذا أسلوبها وردها تأخذ منها الهدية وماتعطيها لها

والعشاء المفروض تعصب عليها وتقول لها الحرمة السنعة اللي تستاهل الهدايا المفروض تكون مستقبلة زوجها وهو راجع من السفر بالأحضان وبروائح البخور وبالإبتسامة وبالعشاء الزين........مو مثلك





ويوم رجعت من الزواج وغسلت وجهها المفروض تقول لها مباشرة وتبين زعلك وتقول لها أنا أخسر وأشتري لك أحلى لبس وأوديك للكوافيرة علشان الناس بس وما تجلسي لي بزينتك لنهاية سهرتنا؟؟

وتخرج من البيت وأنت زعلان بعد مابينت لها السبب علشان تراجع نفسها


مو أنت كذا خرجت زعلان وهي ماتدري أنك زعلان وتظنك رايح تسهر علشان كذا نامت مرتاحة وأنت منكد على نفسك



في الختام :


لابد ان تعلم أن اهم نقطة في الزواج بعد الإحترام هي المصارحة


وإذا بعد المصارحة معها ماغيرت أسلوبها عندها لكل حدث حديث مالك إلا التلويح بالجديدة وفقط تلويح بان تقول لها سأبحث عن زوجة تهتم بي أكثر منك وتسعدني وعندها ستتغير غصبببببببب

وبالنسبه لمشكلتك اخوي الولهاان

اتوقع على نياتها ...

وماتدري وش اللي يرضيك بالضبط ..خلها تقراء في المنتديات ..

وانت كلمها بصرااااااااحه ..

ووالله شكل معدنها طيب ..بس لازم من ..الصراحه

اشكر لكم يا اخوان تفاعلكم وردودكم , وأريد أن أوضح عدة نقاط بشكل عام وسريع :
- الموقف الذي تعرضت له ليس الوحيد بل في حياتي الزوجيه من المواقف ماهو أسوأ من هذا بكثير .
- تصرفي الايجابي والاشياء الحلوه اللي سويتها ليست اكبر ماعملت بل قمت بأكبر مما ذكرت بكثير والله يشهد على ما أقول .
- عند طرحي لما تعرضت له ليس لتبيان أن المرأة لا تعرف الرومانسية وأعمم على جميع بنات فالغالبية العظمى من .. رومانسيات بل ويقفن بجانب الزوج ولا يخذلنه مهما كانت ظروف الحياة المحيطه , ولأبين أيضاً بأن الرجل ليس على كل حال دفش ولا يقدر الزوجه بل هناك الكثير الكثير مثلي وقد يفوقونني بما قدموه من تضحيات وتنازلات لا لشي إنما لتستمر سفينة الحياة الزوجية ولاتغرق في أول عاصفة .
- لا تتوقع بأنه ببذلك وعطائك سيقابله الطرف الآخر ببذل وعطاء ... إذا دع ما عملته بأنه واجب مطلوب منك عمله تفرضه عليك اخلاقك وتربيتك ومستواك الفكري ودع عنك الاسطوانه المشروخة بأن التضحية والتنازلات من أجل الأولاد والبيت يجب أن تكون من الزوجه بل حتى الزوج يضحي بسعادته ويتنازل عن طموحاته لأجل أبنائه ومستقبلهم فهو الرجل وبإمكانه الزواج من أخرى قد يجد معها سعادته وقد تزيد فيها تعاسته .
- الاستفادة من تجارب بعضنا البعض وقد تستفيد من أخطاء زوجتي اي وحده في المنتدى .
- تعقيب خاص على الاخت ام جمانه :
الخيل من خيالها والحرمه من رجالها :
مقوله أوافقكي فيها بالجزء الأول فقط ( الخيل من خيالها ) لأن الخيل تروض بالعسف بالتجويع والضرب وعندي قناعة ألا وهي أن الامور اذا وصلت من يغلب من : فإن المرأه تغلب الرجل الكريم ويغلبها الرجل اللئيم , وأنا أفضل أن أكون كريم مغلوب ولا لئيم منتصر , وسلبيات المرأة مهما كانت فإنها لا تتمناها ولا تفضلها وإنما قد تكون إنعكاسات بيئية تربويه نفسيه إجتماعية ولا شك بأن هذه الأشياء كلها مؤثرة وصالقه للنفس والإنسان وهي تراكمات سنين من سن الطفوله حتى العمر الذي يعيشه الشخص ولن يستطيع أي كان أن يغير من تراكمات عدة فالمسألة ليست مرض عضوي يتم علاجه بأدوية تؤدي في النهاية إلى الشفاء , وبنفس الوقت على الطرف الآخر أن يحاول أن يعالج مواطن الضعف في الطرف الآخر بالتصرفات الايجابيه لعل وعسى أن تؤثر فيه فمثلاً أنا طول حياتنا لم أتلقى منها أي هديه بالمقابل أنا طول فترة زواجنا لم تنقطع هداياي بمناسبة وبدون مناسبة وكل ماجبت هدية أردد على مسامعها بأن الهدية ليست بقيمتها المادية إنما بما تحمله من قيمة معنويه أقلها أنها تعني بأن المهدى له في البال ولم يغب .
اما قولك بأنني كان يجب أن أثور وأتشاجر فهذا ليس بحل لأن الخطأ لا يعالج بخطأ .
وان لم تعي خطأها بتصرفاتها وخطأها بعدم الاهتمام والامبالاة لنصحي لها وانها أخطئت ستعي في اليوم الذي أحضر فيه الزوجة الثانية وهذا حق مشروع وحينها لن ينفعها أنها وعت ولن أنكر عليها لماذا صحيتي الآن بل سأقول وعيتي وهذا شئ جيد ووعيك الآن متأخر ولكنه لا يعيبك لأنكي وعيتي لنفسك الآن ويجب أن تعي الوضع الجديد وتتقبليه . وتأخري في الزواج الثاني ليس لسبب انما لعدة أسباب ومنها أن هذه الخطوة يجب أن تكون خطوة إصلاح وبحاجة تهيئة عدة أمور لكي لا أظلم نفسي ولا أظلم من سأختارها فبنات الناس والحياة بشكل عام ليست مجال تجارب أو تصفية حسابات فأنا أريد زواجي الثاني حياة سعيدة لي ولمن ستكون معي ولن اجعلها وسيلة تأديب للأولى .
اتمنى أن تكون اتضحت الصورة لكي ...
وشاكر ومقدر لردودكم ونقاشنا انما هو للاستفادة من تجاربنا وإبداء النصح بضمير .

هههههههه اخي ولها يالله انت زعلان علشان سفرت يومين وعدم اهتمام زوجتك بك يا ايخي واللهاذكر اني سافرت لمدة 4 شهور ولما وصلت ما كلفت خاطرها بقوله حمد الله ع السلامه تخيل
والله لو حتى بيني وبينها دم كان اعتقد ان الوضع اختلف ؟
هون عليك يا خي الكريم الان اختلف الوضع اصبح الرجال هم المقهورين والغلبة اليوم لهم

خليك صريح و قول كل شيء تبغاه منها ..لا تتنتظر منها تقرأ أفكارك..

في حريم ما تحب أحد يختار أو يشتري ملابس لها..تحب كل شيء على ذوقها..فلا تتعب نفسك بالهدايا..

عمره مقبوله ,اخوي تلقاها زعلانه ودها تسافر معك على انها والله ردها يقهر وشكلك حليم ولا لوني انا كان خنقتها بلقماش , بس رح اسئلها بكل روقان زعلانه اذكان زعلها يستاهل تأسف وقل هذي هدية رضاوتك ,وذا زعلها مايستاهل عطها كم كلمه انب ضميرها وهجرها الين تجي تتأسف ,والله يهديها ويهدي زوجات المسلمين.

أخي الفاضل: لاأدري لمذا شعرت بأن ردي أغضبك!!!

أخي أنا قصدت أن المفروض تخبرها أولاً بأول بكل مايضايقك حتى لو بزعل حتى تتعلم

فأنا زوجة وأكثر ماتعلمته من زوجي هي الحالات التي غضب مني فيها بشدة على تصرف لم يعجبه بعدها أصلحت نفسي حتى صرت له كما يحب

فلو وجهتها مرة وأثنين وثلاثة ولم تنصلح فاجعل الخاتمة بزعل فإن أصلحت نفسها فالحمد لله

أما أن تكتم غضبك ولاتظهره وتخرج من البيت دون أن توضح سبب الزعل فهذا خطأ

واااااضح أن زوجتك من النوع اللي على نياته وماتقصد بتصرفاتها إغاظتك بل هي من النوع اللي في قلبها على لسانها وماتعرف تتصنع

لذا قلت بان الخطأ خطأك لأنك لا توجهها


ولكن من ردك لي أحسست أنك تريد عذر حتى تتزوج ثانية لذا لاتريد مصارحتها حتى تبريء نفسك وتقول هي السبب لم تسعدني

لذا أقول لك خذ بالأسباب ووجهها ثم هددها بالثانية وإذا لم تنصلح فلكل حادث حديث





****

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ولهان..

والله يا أخي الكريم نفس حالتي مع زوجي .. صحيح أنني في البداية كنت أنقهر مثلك تماما ولكنني توصلت لقناعة وهي..ما كل ما يتمنى المرء يدركه.. و أنه كما هناك صفات تزعجني فيه بالمقابل لديه كثير من الحسنات التي تجعلني أتغاضى عن هذا الشيء بكل رضا نفس.. ثم إني أصبحت أطلب منه الهدية طلبا.. تخيل.. عندها فقط يهديني على طلب مني و أفرح بهديته جدا و أنسى أنني أنا التي طلبتها.. بكل بساطة لا تعكر حياتك بشيء تستطيع حله بطرق أخرى ولا تقول كان نفسي تهديني من عندها أو تحس في مثل ما أنا أحس فيها ..

و أما مسألة الزواج صحيح أنها مباحة للرجال وليس عليها خلاف ..ولكنها ليست من طرق معالجة مشكلات الزوجة .. فسنة المصطفى صلى الله عليه وسلم في التعامل مع ما يكره الزوج في زوجته هو كما قال..

عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : لا يفرك مؤمن مؤمنة : إن كره منها خلقا رضي منها آخر . رواه مسلم . لا يفرك أي لا يبغض أو يكره.

فحاول يا أخي أنك تقابل عيوبها بحسناتها فترضى نفسك ويهنأ بالك .. ولا مانع من المصارحة والتذكرة بالكلام الطيب والطلب الواضح ..

الله يهديها ويهدينا وجميع نساء المسلمين.. وفقك الله

ام جمانه صح عليكي ردك أغضبني جزء منه وذكرته في ردي .
أما مسألة انني اتحجج للزواج من أخرى فهذا غير صحيح لأنني لو أردت الزواج الثاني لكان ذلك دون أن أتحجج وأما مناقشة الأخطاء فسنوات طويله وأنا أناقش وأبين , وحتى لدرجة أنني قلت لها بأن الغيرة اذا زادت عن الوضع الطبيعي تقلب النعيم جحيم , ومسألة الخوف من الزوجة الثانية هاجس غير موجود ولم أتكلم بهذا الشي مطلقاً وهو غير موجود في بالي .
أمور كثيرة ولكن لاحياة لمن تنادي .
محبة طابه ارجو اعادة قراءة ماكتبت فأنا قلت ان الزواج الثاني لايجب أن يكون وسيلة تأديب .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخ ولهاااااان

بصراحه لم اتمالك نفسي من الضحك
فعلا في هذه الدنيا العجائب

ولكن لا تضع كل اللوم على زوجتك
قد تكون اخطأت بسكوتك

انا ارى ان الزوجين عندما تكون طباعهما متنافره ولا يجدون الراحه مع بعضهما
فالحل هو الطلاق من اول الزواج ....... او الزواج بثانيه
او ان ترضى بحالك وتنتهي

وفقك الله لكل خير

انامع الاخت حنين برأيها

الله يوفقك ويصلح احوالك

سبحان الله
اخي صارحها
انا نفس المعاناه البس لبس السهرة ومكياج والناس تنبهر وتقول يابخت زوجك اليوم بك
اروح البيت فرحانه اوريه يقول مو حلو المكياج غسليه وعلى طول ينام انا اجلس ابكي
الله يصبرنا

السلام عليكم

ماشالله عليك واضح انك رجل عاقل و الله يثبتك و يعينك

ما مدة زواجك؟ كم اعمار اطفالك؟

انا اظن و الله اعلم ان زوجتك شكلها اجتماعيه و لها علاقات عديده و ما تنقطع عن الناس ابد ( خل الواجبات اتكلم عن المسايير و الزيارات في بيتك) ؟ هل كلامي صحيح؟
اذا كان و فرضا صحيح... باختصار زوجتك كونت لها عالم خاص انت مو فيه و اذا فيه بتكون مو مهم ... و هي مو خايفه منك او من انك تعمل سوالف بعض الرجال ... يعني ضامنتك في جيبها ! ف عالاقل العب عليها لعبة الغموض او آمرها انها تقلل زياراتها و تقعد في البيت و كون انت موجود معاها .. عشان تهتم و تتفرغ لك!


او القصه الثانيه : يمكن و الله اعلم ( كان في بداياتك معاها او بين فترات مشاكل غيره و شك (يمكن لا ما اظلمك ) و هي اغسلت ايدها منك و استسلمت و ما قدرت تسوي شي و قالت يعمل اللي يعملوا !

باختصار اكثر من تواجدك في البيت حتى تتفرغ لك و تتفرغ لها ( من غير مشاكل )

و القصه الثالثه : على تعليقات الاعضاء .. قد تكون من بيئه غير مثقفه او و فكرتها عن الزواج كذا روتينيه ... و عادتا الفئه هذا ما تخاف الا من الزوجه الثانيه ... هدد فقط و لا تفعل ( و لو انتي لا افضل اساليب التهديب و التذليل )
الله يعينك

بالمناسبه

كلام ام جمانه ميه بالميه و هي امرأه عاقله و فاهمه ماشالله عليها

انا رديت عليك اولا و لم اقرأ الردود الا الان!

حرام تضيع الأيام والفرص
في ظل عدم التفاهم والمصارحة
مالذي يمنع مصارحتك لزوجتك بما تحب وتكره
بأشارة او تلميح
والله حرام يروح العمر
وفيه فرصة تعدل وضعك

اخي اعذرني لكن انت المخطأ
لأنك لا تصارحها بما تريد
هي تتصرف ولا تدرك ولا تقصد انها تزعلك او تطنشك او تزعلك

الحل هو التصارح والتفاهم

عوّدها على ما تحب وتريد

اخبرها بكل ما يضايقك واستمر

الموضوع محتاج لمصارحه وصبر

زوجتك بنت حلال ومغلوبة بس الضغوط جعلتها جافة

نعم كما قالت الأخت بارك الله فيها

ما شاء الله عليك شو تشتغل ؟
بالصراحة ضحكت عليك تفكيرك يدل على انك رجل ناضج وواعي وفاهم ويزعلك هالشيء!!!!
وسع صدرك وهون عليك كلمها وصارحها هي بس مجرد حروف وتصير كلمات عاااااااادي وانصحها واقولها عن اللي تحبه و اللي تريده منها وعن الاسباب اللي تزعلك منها
ياأخي الدنيا اكبر عن هذه الامور
احمد ربك هذا شيء بسيط ولزم الاستغفار

من جد دايم نسمع عن العكس....
حاول تصارحها باللي تبيه.. اشتريلها كتب خليها تتعلم كيف تتعامل معك لف فيها على المنتديات!! أنا لو يجيب لي زوجي وردة طرت من الفرح واحس اني ابي ارضيه بأي شيء لمجرد انه تذكرني .. وشلون هديه وانت ما طولت بالسفره حتى ..!!
الله يهديها وييسر اموركم

الله يعينك ويساعدك

بس لازم المصارحه بينكم

ولازم تقولها على كل شئ يضايقك من البداية

وخصوصا استقبالها يوم رجعت من السفر كان لازم توضحلها غلطها وعدم استقبالك استقبال حلو وزعلت على طول وخرجت من البيت

وبعد ماتحاول معاها بأسلوب المصارحه اذا ماشفت نتجيه وقتها شوف حل ثاني معاها

الاخت اللي تقول انها راعية طلعات ماهو صح ماتطلع البيت ولا هي راعية زيارات .
الوظيفة رئيس قسم في واحده من اكبر الشركات السعوديه .
اللي يقولون فاهم الحمد لله لدي من الخبرة في الحياة الشي الكثير الذي اتفوق ولله الحمد على من هم اكبر مني سناً فأنا عملت ولفترة طويله في وظيفة أقابل بها الجمهور بما لا يقل عن 200 شخص في اليوم رجال ونساء كبار وصغار بمختلف العقليات والطبائع يعني الصاحي والمجنون مما اثرى معرفتي الحياتية .
ومن يقول انني لا اصارحها بالعكس اصارحها واطلب منها مصارحتي بعيوبي وأقول لها انتي اصدق الناس بنظري معي قولي لي عيوبي التي قد تكون موجوده بجهل مني لأصلحها مثل ما أنا اصارحك بالأشياء التي لا تعجبني وكلي أمل ان تراجعي نفسك فيها وتصلحيها أو تقنعيني ان نظرتي خاطئة وما اقوله سوء تقدير مني فأنا لا أدعي الكمال وكانت العيوب التي قلت لها يجب ان تنتبه لها :
- ضرب الاولاد فهي تنطلق عليهم بعلاق الملابس الحديد وتضرب بلا رحمة وهذا الشي شفته بعيني وكلمتها به اكثر من مره ولكن لم تتجاوب الا بعد ان قلت ان ضربتيهم ضربتك باللي تضربينهم فيه وأقسمت على ذلك قالت هم يغلطون قلت هم اطفال وهذا يكفي لايعرفون الصح من الخطأ وبحاجة توجيه لا تعذيب واذا كان المخطأ يضرب اجل الكبار المخطئون أولى بالضرب من الصغار وقلت للاولاد اذا ضربتكم في غيابي بمجرد وصولي للبيت ابلغوني ... وانتهى الموضوع وخف ضربها لهم وشرحت لها بأن طريقتها بالضرب مرعبة قبل ان تضرب فهي تهجم هجوم تركض للغرفه وتسحب العلاق وتركض للطفل .
- عدم التكذيب لي فأي شي تسألني عنه اجاوبها عليه وبمجرد ان انتهي تقول ماهو صحيح انت تخبي ماتبي تقول حتى لو كان الموضوع تافه أو لا يخصنا ويعلم الله بأني اجاوبها باللي أعرفه وقلت لها اجل وش هو الصدق تقول مدري بس انت ماتبي تقول قلت اذا معنى كلامك انكي تعلمي الغيب ولستي بحاجة توجيه سؤال لي وانتظار اجابه مني .
- مشاكل اخواتها مع ازواجهم يجب ان لا تدخل بيتنا وتؤثر فيه فأي مشكله لأحد اخواتها تنعكس علينا كأنها تتنتقم من فعل زوج اختها باختها مني وحسيت الشي هذا ولما واجهتها فيه قالت ماهو صح وخواتي ماعمرهم قالوا لي شي لكن انت تخطي وتبي تحطها فيني وفخواتي عساه بذمتك هذا الشي وتأكدت بطريقتي انه اذا صارت مشكله عند اختها انقلب بيتنا عاليه واطيه .
- الاهتمام بنفسها داخل البيت فمن حقي انها تتزين لي ومن حقي اني اشوفها شعرها غير منكوش وحالتها حاله .
- الاهتمام بالطبخ فالأكل ليس مجرد سد جوع فالأكل حلاته اذا تلذذ فيه الواحد وان الشغاله للتنظيف والغسيل فقط ونفسي تكره حتى كاسة الشاي من الشغاله وخصوصاً انها غير موظفه والمطلوب منها شاي قهوه أكل بس .
- عدم التحجج بالتعب والتمارض اذا طلبت حقوقي الزوجيه .
اذكر مره كنت في الشرقيه لمهمة عمل ليومين وانا طالع من الشرقيه شفت سوق الراشد على طول جت في بالي قلت خل اجيب لها شي والقى ساعه حلوه مره وقيمتها غالية شوي ونويت اشتري طقم لي ولها بس شفت السعر بيزود قلت بلاش طقم عندي كم ساعه وحلوين اقيامهم قريبه من هذي ومايصير كله عشان اقنع نفسي اني ما اشتري لي ورحت شريت لها هي ومريت محل العاب واخذت للاولاد وصارت مشكله على الساعه وش عندك جايب لي ساعه وانا عندي شكلك مسوي لك شي وتبي تراضيني سكت ولا نطقت بكلمه وحده والساعه الان لها قريب 5 سنوات ولا لبستها شفتها امس بالصدفه بالدولاب وناسيها .
غير الملابس اللي اجيب لها وتقول انت تجيب لي على كيفك وذوقك اللي يشوفك يقول ماعندي ذوق وانا خواتي اذا بغوا يشترون يشاوروني عشان ذوقي وانت حتى لو رحت معي ماتخليني اخذ اللي ابي تاخذ على ذوقك قلت خلاص ماعاد اتدخل وصارت مناسبه عائليه عند اهلي قالت ابي السوق ورحنا وما تدخلت باللي تختار واختارت شي ماهو حلو وسكت المهم لما جينا من العشا كانت زعلانه دخلنا البيت الا وتقول من اليوم بالسوق معي ولا تقولي رايك بالشي اللي اباخذه قلت هذا طلبك انتي لكن اللي انتي اخذه اش فيه حلو قالت تضحك علي والا تمسخر قلت ليه احد قال ماهو حلو قالت لا بس خواتك اول مره مايسألوني منين جبتيه وبايم من نظراتهم منتقديني عليه والا اول يلصقون بحلقي لين يعرفون منين شريت وابيك بعدين تكون معي بالسوق تقولي على الزين ماهو تجيب لي من نفسك .
طولت بالرد لكن عشان اوضح الصوره صح ولا احد يقول انت ماتصارح والا يقول لي ما اشوف الا السلبيات لكن اللي احب اقوله انا مقهور واللي قهرني كلمة قالتها قبل فترة انت منت قد المسؤليه كانت كلمتها هذي قاصمة وطيحتها من عيني وجادلتها فيها وقلت لها اذا انا ماني قد المسؤليه منو اللي قد المسؤليه اللي يسافر كل شوي برا من ديره لديره والله العالم وش يسووا هناك , اذا انا مو قد المسؤليه منو اللي قد المسؤليه اللي يقصر ويقتر على عياله وانا ماعمري قصرت بشي عليكي ولا على عيالي حتى بالكماليات , اذا مو قد المسؤلية قايم بواجبي مع اهلك واوصيكي خير فيهم واذا قلتي بهدي لهم ماقلت لا , اذا مو قد المسؤليه عمري ما قلت لك اذا صاح طفل صغير بالليل وانا عندي دوام طويل روحي سكتي طفلك برا الغرفه بالعكس اقوم من النوم واتناوب معك شيل الصغير وانتي مره من شلته حطيتي راسك ونمتي وانتي ماعندك قومه الصبح وقلت لك مو معناته اني اشيله عشان اريحك تروحي تنامي , اذا مو قد المسؤليه اذا تعب طفل بالليل اروح اوديه للمستشفى لحالي وانتي نايمه بالبيت ماهمك طفلك واذا رحتي تروحي بعد الحاح مني .
وقعدت تتأسف لكن خلاص ماعاد يفيد الاعتذار .

ام جمانه
حاولت اتذكر ايجابيات لقيت وحده حاليا وهي انها ام اولادي .
وصدقيني اعرف ان النساء يغلبن الكريم ويغلبهن اللئيم .
لكن بكل امانه الحياة متوقفه من سنوات والله لم يحلل التعدد الا لحكمة هو ادرى بها وفي مثل حالتي اعتقد ان الزوجه الثانيه حل بالنسبة لي وقد تكون ايضاً بالنسبة لها فهي قد تتغير بدافع الغيره ولكن في ذلك الوقت التغير لن يكون ذا اهمية بالنسبة لي فالتغير هو لذاتها .

اخي الكريم بصراحه حاولت ان التمس لزوجتك العذر ولكن بما أنها مخدومه يعني شغل البيت ومايتبعه لا ينهكها واموركم مرتاحه ماديا ورغباتها مطاعه وعندها ذريه مالذي يمنعها من ان تسعد زوجها او تحاول تلتفت لتلميحاته او مناقشاته.....
ولكن اتوقع ان بها نوع من انواع الجهل:
1اما جهل علمي...وهذا لايوسع مداركها لإستيعاب الامور..معأن أمهاتنا لم يتعلمن ولكنهن مدارس اثبتنا لنا ان الحياه اكبر مدرسه
2او جهل بالحياه الزوجية...وهذا مايجعلها ترا انها لايوجد من جانبها قصور بما انها انجبت ومتواجده بالمنزل تضرب لانها تربي برأيها وان وضعها وشكلها وحياتها حياة ام وليست عروس متجددة لزوجها....معأن ايعقل ان تكون في زماننا هذا انسانه جاهله كنت اعتقد ان هناك من لا يعطيهاحظها مساحه لكي تبدع بمعنى انها ليست جاهله وانما ظروفها منعتها مثل ان لاتكون عندها خادمه تساعدها او انها حرمت من الانجاب فاهناك هم اكبر منها او ان وضعهم المادي صعب مماجعل الدنيا تسود بوجهها ولكن الان علمت ان يمكن ان يوجد من لديها كل الفرص لكي تبدع ولاكنها لاتتحرك خطوة!!!!!
3او جهل بالرجل.. ترى انه عادي ان تكون هي بوادي وهوا بوادي اخر تجهل بأن لصبره حدود وانه كثير يقصد مايقول او مايزل به لسانه لا تعلم حقوقه وانها لابد ان تكون له زوجة وحبيبه وصديقة وام واخت يجب ان تكون له كل النساء حتى لا يملها وحتى لايكون بيتهم فندق لهما لايرتاحان فيه ..تجهل بأنواع الرجال لذلك هي لاترى ماعندها من نعمه لتحمد الله عليه وتحفظ وتتمسك به ....معأن زماننا هذا بسهوله تعرف المرأه كل هذي المعلومات واكثر بالمجالس النسائية حتى لو لم تكون اجتماعية او لم يكن لها اطلاع على الانترنت....
حقيقي لا اعرف بماذا انصحك ان تفعل ولكن ادعوا الله كثير بان يصلح حالكما واستخير الله بأي خطوه تخطوما وفقك الله وسدد خطاك