|
ساعدوني لا أستطيع الاستمرار
ا لسلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا فتاة متزوجة حديثا من خمسة شهور وزوجي انسان رائع بكل ما تحمل هذه الكلمة من معنى وهو يحمل كل الصفات التي حلمت ان تكون في شريك حياتي وأكثر من ذلك بكثير فهو حنون متفهم كريم ويحبني جدا ولا يريد شيء في هذه الدنيا أكثر من أكون سعيدة معه وراضية إلا ان مشكلته الوحيدة انني الزوجةالثانية له ومع انني كنت اعلم بذلك من البداية ورضيت بهذا الوضع إلا انني لم اتصور ان يكون الموضوع بهذه القسوة مع العلم انني اعيش معه في بلد وهي وأولاده يعيشون في بلد آخروله أسبابه في زواجه الثاني وهي أسباب مقنعة ولست في صدد الحديث عنها كي لا أطيل عليكم بدأت المشكلة عندما ذهبنا أول زيارة لنا بعد زواجنا إلى هناك حيث كانت إقامتي في منزل أهلي وهو طبعا في منزله ومشكلتي أنني لم استطيع التحمل ان ينام في فراش امرأة أخرى غيري حتى لو كانت زوجته ورغم ان زيارتنا لم تستمر إلا عشرين يوم وعدنا بعدها إلى الكويت حيث نعيش وكنت أظن أن كل شيء سيعود كما كان غير انني لا أستطيع وأفكر دائما ان هذا الموضوع سيتكرر وانا لن استطيع أن أتحمل هذا الضغط النفسي مرة آخرى بل ومرات أخرى ووصلت بي الأفكار إلا أن أطلب الطلاق وأصبحت أشعر بالندم لأني وافقت على زواجي به مع العلم اني احبه كثيرا ولكن نوبات الاكتئاب صارت تزورني كثيرا وهو طبعا لا يعلم عن السبب وهو يصبح كالمجنون يريد أن يعرف مابي ولكني لا أستطيع إخباره ولا أستطيع أن أصارحه بما افكر به لاني متأكدة انها ستنزل كالصاعقة عليه ولن يتحمل أن يسمع مني كلمة الطلاق فأرجوكم ساعدوني وقولي لي ماذا أفعل وكيف استطيع ان اروض نفسي ان هناك أخرى تشاركني بزوجي بالله عليكم هل هذا ممكن؟[/size][/font][/size] |
مرحبا أختي..
طبعاً لن أتطرق لأسباب قبولكِ بالزواج من رجل متزوج لأن ذلك يندرج تحت بند الحرية الشخصية والخصوصية .. إضافةً إلى أن وقت طرح هذه النقطة مضى منذ خمسة شهور. نحن الآن أمام أمر واقع .. وهو أنكِ زوجة ثانية .. وهو أمر تم باختياركِ وقبولكِ واقتناعكِ التام ..... والإنسان يا عزيزتي يجب أن يتحمل مسؤولية قراراته وأن يكون مستعداً بشكل كامل للتعايش معها على أرض الواقع. أتفهم إحساسكِ بالطبع .. ولكنه لا يجب أن يأخذكِ لفكرة الطلاق بالطبع .... فلا ارى لزوجكِ ذنباً في أنكِ شعرتِ فجاة بأنك لا تستطيعين تحمل فكرة مشاركة امرأة أخرى في زوجكِ. ولعل من المفيد والعادل أن تفكري في إحساس الزوجة الأولى الذي أظن ـ مع احترامي الكامل لكِ ـ أنه أقسى وأعمق من إحساسكِ بطبيعة الحال ... هذا بالطبع إن كان زواجكما معلناً ـ وهو ما أتمناه ـ .. أما إن كان زواجكما سراً ـ لا قدر الله ـ فإن جرحها عندما تعرف سيكون أعمق بكثير لأن الأمر لن يقتصر على مشاركتكِ في زوجها .. ولكنه يتعلق كذلك بشكل من أشكال الخداع والطعن في الظهر والخضوع للأمر الواقع قسراً!!! أما أن تفكري في مشاعركِ وحدكِ فأرى ذلك من الظلم والأنانية!!! وبالله عليكِ يا أختي . من هي التي يجب أن تروض نفسها على أن هناك أخرى تشاركها زوجها؟! أنتِ أم هي؟!!!!!!!!!!!!!!!! أما قولكِ بأن زوجكِ لن يتحمل أن يسمع منكِ كلمة الطلاق .. فهي كلمة جعلتني أفكر في أنكِ إن قلتها قد تضعين زوجكِ في موقف الاختيار بينكِ وبين زوجته الأولى .... فاتقي الله يا أختي واحذري كل الحذر من الوصول إلى تلك النقطة. أكرر .. الأمر كله تم باختياركِ ورضاكِ .... فلا تكوني أنانية وفكري في الآخرين كما تفكرين في نفسكِ. أسأل الله لكِ ولنا الهداية وطريق الحق. |
لك جزيل الشكر لمشاركتي موضوعي وزواجي طبعا بشكل علني وزوجته الأولى أول من تعرف بذلك وتم الزواج برضاها لأنها تعرف تماما انه لا يحبها ولا يربطه بها إلا أولاده
اما ان أضعه بموضع الاختيار بيني وبينها فأنا لا أفكر بذلك ابدا لاني أخاف الله واخشى عقابه وجزاك الله خير |
ألا بذكر الله تطمئن القلوب
|
الرضاء بالقدر
السلام عليكم
عليك اختي الرضاء بما قسم الله وافضل الخلق كا ن متزوح من 7 نساء والمؤمينن يحق لهم 4 نساء وانت تعيشين معه لوحدك في الكويت ولا حرج وجذار من طلاب الطلاق ( يقو الصادق المصدوق ( من طلبت الطلاق بدون بأس لم ترح رائحة الجنة فعليك بكثرة الدعاء والانابة الى الله والرضاء بقدره داعية اسلامي خبير في طب الاعشاب الاخوة الكرام اذا كنت تعان من مرض ما عليكم الا ان ترسل رسالتك وستجد الرد يمنع وضع البريد الالكتروني ـ وفي حال التكرار سيتم إيقاف عضويتك ـ وليد7 |
السلام عليكم
(( كيف اروض نفسى على وجود اخرى تشاركنى زوجى )) سبحان الله العظيم الاخرى هذى موجوده قبل انتى لالا توافقين على الزواج بزوجها الاخرى هذى كنتى عارفه بوجودها بحياة زوجك اختى اتقى الله وخافى عقابه بما انك وافقت على الزواج به سواء كان يحبها اووو لالالالا لازم تتحملين نتيجه اختيارك ودائما خلى فى بالك شى واحد (( المرأه هذى قبلك وزوجته وبينهما كل مابين الرجل وزوجته ما طلعت فجأه لالالالا *** وراعى الله انتى من اخذتى زوجها منها مو هى ولا تفرقى بينها وبين زوجها فتكون المصيبه على الاطفال حينها زوجك لن يكون مرتاااااح وبالطبع بينعكس هذا عليكى انتى اختى اذكرى ربك واذا اتتك هذى الوساوس والغيره صلى لربك واستغفرى ولالا تكونى دائمه الحزن والاكتئاب لانه مو فى صالحك ولا تجنى على الاطفال فتأتى من تجنى عليكى فى يوم من الايام الله يهديكى ويستر عليكى سلالالالالالالالالالالالالالالالالام |
أختي
أنتي اخترتي ويجب أن تتحملي مسؤلية هذا الاختيار وانشالله فتره الاكتئاب بتعدي بعد ما تتعودي على الوضع والسلام |
لا اله الا الله يااختي انتي الي داخله على المره الضعيفه الله يعينها هيو وانتي الله يهديك
|
لا تعليق
|
من اخوك
بسم الله الرحمن الرحيم
اختي في الله السلام عليكم ورحمة الله وبركاته في البدء احب ان اذكرك بقول المصطفى (ص) (( لا يؤمن احدكم حتى يحب لاخيه ما يحب لنفسه )) فزوجته الاخرى هي اخت لك في الله فاحبي لها الخير الذي في زوجك تكسبي هذه الصفة من الرسول الكريم. كما اذكرك بان الصحابة الكرام كان بعضهم يطلق من زوجاته ليتزوجها الاخر من شدة المحبة بينهما أي بما معناه ان رايت زوجته الاخرى في ضيق من الامر طاقته لتفرحيها فهي كما قلت اختك في الله . كما واذكرك بقول الرسول (ص) (( عجبا لامر المؤمن ان امره كله خير ان اصابته سراء صبر فكان خيرا له وان اصابته ضراء صبر فان خيرا له )) فان كنت في أي منهما فعليك بالصبر فان فيه الخير. كما ان الزواج باكثر من واحدة امر مشروع في ديننا فواجب علينا القبول به دون اعتراض فان الله لم يقرلنا شيء الا وفيه خير لنا اسال الله ان يسعدك مع زوجك والسلام عليكم |
نعم ياختي :eek: !!!! يصيبك الضغط كل مافكرتي ان الموضوع راح يتكرر :mad: !!! واش دراك ان مايحب زوجته الأولى :p !!!! وانه يحبك بجنون وانت لسه توك معاه 5 شهور حكمت ;) !!!!! ياشيخه فوقي لنفسك شويه انت اللي جايه عليها وماخذته منها ومن اولاده :mad: احمدي ربك على النعمه :cool: آآآآآآآآآسفه على قسوتي لأني حاسه فيها :cool: |
السلام عليكم
يااختى العزيزة هونين عليكى وهونين على زوجكى وهونين على زوجة زوجكى لانها اختكى فى الله والله الحياة قصيرة وماتجعليها نكد وتتعبين حالكى واعتبرين الحياة اكثر من طبيعية الان انتى تزوجتين وخلاص يعنى مافيه رجوع ممكن والله لو تصارحينه ممكن زوجكى يتعب نفسانيا ارجوكى ان تكونين حريصة على حياتكى وحيات بعلكى وهو زوجكى ولما هو بيحبكى ماتعرفين فين الخير والخير مااختاره الله لكى والله ممكن لو تزوجتين شاب مو متزوج ممكن كنتين تعبتين معاه والان الله اختار لكى زوج ومحب ارجوك ان تراعينه وتسهرين على راحته لانه متكفل بعائلتين والله يكون فى عونكم كلكم وحاولين تتقربين لزوجة زوجكى واحسبينها مثل اختكى وصديقتكى والله مافيه احلى من هيك انها تكون لكى الاخت والصديقة وستكسبين اجرا عند الله يوم القيامة وتكونين له الزوجة الصالحة ويوم القيامة تكونين انتى ملكة زوجاته من حور العين وتواضعين اختى لله ولا تقولين انا اصغر منها ووو واحلى منها لان هاي الاشياء من الكبرياء وكم واحدة كانت صغيرة واصابها الله بامراض خبيثة الله يعفينى ويعفيكى منها ويعفى زوجكى وزجته الاولى والله يااختى ماتامنين لهاذه الحياة الفانية حاولين تتقربين لزوجة زوجكى وقفين لجانبها مثل اختكى وصديقتكى واذا واحدة منكم لو سمح الله مرضت تجد الاخرى الى جانبها والتواضع حلو كثير لانه من الاخلاق الحميدة كم قال النبي صالى الله عليه وسلم من تواضع لله رفعه وكما قال النبي صلى الله عليه وسلم مامن عبد ترك لله شئ عوضه خيرا منها شفتين الكلام الدينى الحلو واذا انتى تركتين ليلتين لززوجة زوجكى بالاسبوع والله ثقين ان الله سيعوضكى احلى منها فى الدنيا والاخرة يااختى بالله كم نحن سنعيش 40 عام 30 عام من يدرى الواحد فينا متى تقف ساعته كم واحد كان صحيح وفى عز شبابه ومات صدفة بذبحة صدرية او الصدمة القلبية هارت اتااك وكما قال الشاعر كم من صحيح مات بدون علة ولمن من سقيم يعنى من مريض مات بدون علة يااختى خافين الله في نفسكى وزوجكى وعائلته وحاولين اذا كانت زوجة زوجكى الاولى غير مهضومة تقربين اليها باللسان الحلو والكلام الطيب وصدقينى اذا وجدين منها جفاء بالاول فى الاخير ستكونين احب الناس اليها عمر الكلام الحلو مايضيع وبالله التوفيق واذا كانت زوجة زوجكى الاولى ثقيلة الدم علميها خفة الدم وعلميها كل الاشياء الحلوة حتى تاخذ هية نصيبها من زوجها ولكى الاجر فى الاخرة لانكى فعلتين ذالك لكي ترضين الله وانكى فعلتين خيرا ولا تنسين اختى انها امراة مثلكى من لحم ودم ولها احاسيس ومشاعر ورغبة مثل لكى واذا الزم علميها حتى الدلع كيف تدلع زوجها ممكن هية اكبر منكى ولا تعرف هيك اشياء حتى تدخل قلب زوجها مثل ماانتى دخلتين قلبه افعلين كل شئ هاذ لله وعندى فكرة كويسة حاولون انتم الثلاثة والابناء تجتمعون على الاقل يوم بالاسبوع ويكون يوم الخميس باليل تجلسون بغرفة فيها هدوء وكل واحد تلبس لباس حلو محتشم وتبخرون الغرفة وتجتمعون على كتاب الله وتقرئون بعض من ايات الله حتى السكون يدخل قلوبكم والرحمة تنزل عليكم وتقرئون بعض من احايث الرسول عليه الصلاة والسلام حتى تحفكم الملائكة وتنزل عليكم رحمة الله وبعد ذالك اسهرون وتسامورون وجعلين انتى وزوجة زوجكى كل ليلة خميس لواحدة فيكم ويوم الجمعة روحين تفسحون مع بعض كانكن اخوات حميمات واحلى من الصديقات والتفاهم حلو واذا زوجكى قال لا ماتتعرفين عليها حاولين تقنعينه وذكرينه بالله وقولين له هية اختى فى الله ويوم القيامة انا مسؤولة منها واسال الله العلي الكريم ان يجمع شملكم وقلوبكم ويحفكم برحمته امين يارب العالمين وبالله التوفيق وبه نستعين والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخوكم البحر الهادئ |
السلام عليكم
اخطات فى قولة الشاعر كما قال الشاعر كم من صحيح مات بدون علة وكم من سقيم يعنى كم من مريض عاش حينا من الدهر وبالله التوفيق وبه نستعين والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخوكم البحر الهادئ |
ارى انانيه فضيعه تفوح من حديثك .. عجبي لأمرك .. لماذا تقبلين لغيرك ما لم تقبليه لنفسك ؟؟!! مع كل حق مسؤولية ..فلماذا لا يذكر الناس إلا حقوقهم .؟؟ تحياتي ... شيختكم |
اقتباس:
اختي هو لا يحبها وصلته بها هم الاطفال المفروض ان تثقي بنفسك انه يعزك انتي ولكن اختي المفروض هي اللي تتخيل كذي مو انتي لانك انتي الثانية عزيزتي حطي نفسك مكانها وستشعرين بتحسن وستتعودين على الوضع |
اختي الكريمة اعجبني كثيرا ردودالاخوة والاخوات
وتذكري شرع الله تعالى ان الرجل ان تزوج بأكثر من واحدة وجب عليه العدل بينهم بل اني آخذ على زوجك انه يقيم معك دونها وسامحيني فوالله لا اريد لك الا كل خير وفقكم الله وجعلك من الراضين بحكمه وقضائه |
السلام عليكم
اختي الغاليه اولا الف مبروك لزواجك.....وتفائلي اخية بالخير .. وهذا شي طبيعي ان يكون هناك غيره لانك في بداية المشوار الزوجي لكن بما انك انسانه عاقله فمن المؤكد انك ستتحكمين في غيرتك والغيره عاطفه مثل اي عاطفه فتغلبي عليها بعواطف الرحمه والحنان...ولا تجعلي زوجك محور الحياة فانشغلي بما يفيدك واذا كانت ....فمشكلتك ليست شي غريب ما اكثر القصص فيها وكثير من الضرائر اصبحن اصدقاء عندما كان الزوج عادلا وحكيما واعتقد ان زوجك منهم ان شاء الله..وذكريه ان كان غير ذلك فهذا حقك ولكن كل شي له اسلوب....وبما ان الزوج تحبينه ورجل صالح فلا تضيعيه وكتب الله لك الخير والسعاده ولا تنسي ان الغيره مفتاح الطلاق اخواني الاعضاء اتمنى منكم الرفق والانسان لما يكون في مشكله ما يحتاج انو احد ياخد الملح ويرش على جرحه المبدء الاخلاقي الذي نتعامل به هو ان نساعد او لا نساعد اذا لم نستطع ان نساعد.......والسلام عليكم |
بسم الله الرحمن الرحيم
صحيح المرأة لا تحب أن يشاركها احد في زوجها لكن هي من ستتأثر أكثر بزواجه عليها أما أنت فأظن أنها الغيرة الغير محمودة لأنها أوردتك ما ليس لك فهي زوجته أيضا وتخيلي لو أنها معكم في نفس البلد فكيف ستعيشين لو كانت لك ليله ولها الثانية لا تعطي الموضوع أكبر من حقه وفقنا الله وإياك |
السلام عليكم حبيبتي..
اولا تسلم الايادي التي كتبت الرودو لك.. ومع احترامي الشديد لكل الاراء التي طرحت.. لكنني اتعجب هذا الهجوم الغريب و القاسي من البعض,, ثقي اولا اخيتي انك لم ترتكبي اي خطأ.. فالتعدد موجود منذ زمن الرسول الكريم ولن تشريعيه انتتي بل شرعه رب العباد الذي هو اعلم بحال عبيده.. ثانيا حبيبتي.. اعلم بان الامر صعي.. وصعي جدا.. لكن انظري الى الاشياء الايجابية.. زوجك كريم وخلوق ومؤدب ويراعي مشاعرك بمعنى الكلمة.. وهذا على حسب ما فهمته زكتبته لي.. ثانيا لم يتزوج بك الا بعد ان اوضح اسبابه وبرضى زوجته الاولى.. وهذا ينم عم شخص يحترم الذات.. ويقدر المشاعر بمعنى الكلمة.. علما بان الرجل له الحق بان يتزوج من اخرى دون اعلام احد.. ثانيا عاد الى الزوجة الاولى.. وهذا من حقه|.. وعليك بان تسعدي بذلك لانه يحاول بقدر الامكان ان يعاشر الاولى بالمعروف.. اذن زوجك و لله الحمد رجل صالح كما فهمت.. ودائما الطيبون للطيبات.. وهاذا ماى احسبك به باذن الله.. عزيزتي .. فعلا المر غير هين.. فانت امرأة.. و الغيرة موجوده.. كما كانت بين نساء النبي.. لكن لماذا لا تحاولين الاقتداء بهن.. كانت الغيرة موجوده بين نسائه وكانت الاكثر من عائشة رضي ا لله عنها.. الا ان المحبة كانت ايضا موجوده بينهن.. وحب الخير كان يعم.. لو كنت مكانك.. لصارحت زوجي و حبيبي بما احس.. باسلوب لبق و مؤدب.. وحنون.. ابين فيه ما اشعر من غيرة تحاه الزوجة الاولى وعن غيرتي.. ولكن تذكري باسلوب راقي.. واختيار الوقت المناسب لذلك.. ثانيا.. لما لا اعيش يومي مع زوجي بغض النظر عن الزوجة الاولى.. يومي هو يومي.. فالاعيش اللحظات الحميلة و الحميمة.. واتناسى تماما وجود الزوجة الاولى اذا كان هو لا يحسسني بها.. هو الان معي .. وهي خارج البيلاد.. في مكان اخر.. على الاقل هي غير موجوده في نفس البلد.. ولن يقضي ليلة هنا و ليلة هناك.. انظري الى الجانب الايجابي الذي حصلتي عليه و لم تحصل اخرى عليه.. عبشي تلك اللحظة بدلا من اتن تسمحي للشيطان ان يحطم حياتك.. بمجرد افكار و غيرة و وساوس لا اساس لها من الصحة.. ثالثا.. انصحك.. وهذا عن تجربة.. ان تدعي لها بالخير دائما و خاصة في الثلث الاخير من الليل.. و استمري في ذلك.. و سترين الفرق الكبير باذن الله.. سيكون ذلك سرورا في قلبك.. وراحة في بالك.. وتذكري حبيبتي.. انك لست كاي امراة.. انك امراة ان صبرتي و احتسبتي الاجر فاني باذن الاله في منزولة المجاهدة.. وما اعظما منزلة.. تذكري عائشة و حفصة وميمونة .. اقراي عن هن.. وركزي على ذلك كثيرا .. اقرئي قصصهن.. اسمعي مواقفهن.. انها غمامة فاسدة امام عينيك.. فانزعيها.. ماهذا الا من الشيطان.. اعلمي انك الان متزوجة.. ولم تتزوجي الا باذن الله.. ولم تكوني الزوجة الثانية الا لان الله اراد لك خيرا من ذلك.. انسي موضوع الطلاق.. وقارني وضعك بين الطلاة والزوجة الثانية التي يتفرد زوجها بحبها.. تعلمي ان زوجك فيه باذن الله من الخير الكثير..( موقفه عند سؤال الزوجة الاولى.. ولم ينسى العشرة بينها.. بذلك هو باذن الله يخاف الرحمن.. ويرجو رضاه.. فكري بان تنبي له و تتطلهي دائما الى افق متفائل.. وانظري الى الجوانب الايجابية من كل موقف.. ولا تنسي ان تحكمي عقلك.. وشرع الله بدلا من ان اطلق العنان لعواطف و غيرة تهدم الحياة.. وفقك الله و سدد خطاط.. (انك على خير باذن الله) |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اشكركم جميعا على مشاركتكم موضوعي وأشكركم على ردودكم الغالية والقيمة وأشكر بشكل خاص جدا الأخ أو الأخت (مهره) فلم استشف لا من الاسم ولا من طريقةالكتابة ان كان ذكر أو انثى ولكن حديثك ينم عن ثقافة عالية او انك قارئ نهم فشكرا لك على كلماتك القيمة كما واشكر الأخت (شيختكم) على مشاعرها وكلماتها التي تفيض حنان ورقة وأقول للأخت سابرينا أن المرأة ليست مرأة إن لم تعرف إذا كان زوجها يحبها أو لا يحبها وأقول لك لو كان زوجي يحب زوجته الأولى لما تزوج عليها وإن قلت لي هي غريزة في الرجل أقول لك انه مسافر عنها من 20 سنة ولم يفكر طوال هذه المدة ان يأتي بها أو بأطفاله إليه مع العلم انه قادر ماديا على ذلك وأقول لك أيضا ان حتى في فترة إقامتنا هناك والتي استمرت فقط عشرين يوم كان ينام عندي معظم الأيام ويأتي كل يوم مع العلم انه في قرية وأنا من المدينة وقريته تبعد عنا ساعة ونصف الساعة فهل يفعل ذلك الرجل إلا بدافع الحب والعطف وأقول لك أيضا انه كان مستعد للسفر في أي وقت أطلبه وهذا كان اتفاقنا قبل ان نسافر ووعدني بذلك وفعلا مجرد ان قلت له أريد العودة عدنا فورا فما حكمك الأن يحبني أو لا؟ وأقول للأخت (صديقة جديدة) لو كنت أنانية كما تقولين لما وافقت أصلا على سفرنا وأنا لا أزال عروس جديدة وأنا من دفعته للسفر لكي يرى أولاده في عيد الأضحى واشتريت لهم الهدايا بنفسي فأنا لست أنانية ولا تكوني قاسية في أحكامك |
اختى الغالية :
ما تحسين به هو شعور طبيعى جدا لديك لان المراة لا تحب ان يكون لها فيمن تحب شريك ، وايضا وكما فهمت انها المرة الاولى التى يزور فيها زوجته بعد زواجك منه ، ولكن اختى تعقلى وانظرى الى اين ستاخذك غيرتك ؟ . انظرى اولا لحالك : انك زوجة ثانية لرجل كان متزوج من سيدة اخرى وانجب منها اطفالا وكنت تعرفين بكل ذلك عندما تزوجته ووافقت ، وان لم يكن يحبها فهناك واجبات نحوها يجب ان يقوم بها على اكمل وجه واذا كنت تحبينه بالعكس ساعديه بان يقوم بواجباته تجاه زوجته الاولى واطفاله " وترفقى باطفاله " وحاولى ان تعبرى عن حبك لهم واقتناعك الكامل بحقوقهم عليه فتاكدى ان فعلت ذلك زاد حبك فى قلبه وتكونين قد ساعدته فى ارضاء الله . ثانيا : كما قال الاخوة الكرام ان الطلاق ليس حل المشكلة لانه ابغض الحلال وانت عروس جديدة وواضح انك تحبين زوجك فلا تتسرعى واصبرى لان المسالة مسالة وقت ستتعودى سريعا على هذا الحال عندما يتكرر مرة اخرى . ثالثا : احمدى الله انك انت التى ترافقيينه فى الغربة وليست زوجته الاولى وانت وحدك فى بلد اخر فظروفك افضل كثيرا من زوجته الاولى " الهمها الله الصبر " ومن يشوف بلاوى الناس تهون عليه بلوته . رابعا : لا تحاولى ان تخبريه ابدا بما تشعرين به من غيرة حتى لا يبدأ اسوأ صراع على وجه الارض بين الضرائر . خففى على نفسك وهونى عليك فمشكلتك بسيطة حلها فى يديك . اختك ميرو |
اختي الكريم اقرئي ردي مرة اخرىىىىىىى
اختي الكريمة batouly انا لم اقل ابدا انك انانية .. عفوا اخيتي بالعكس لم يكن ردي كذلك.. ارجو ان تعودي الى ردي واقرئيه مرة اخرى..
تحياتي.. |
اختي انا رأيي ان لاتفكري بذلك أبدا
لأنك لن تسببي لنفسك إلا المشاكل غاليتي خذي الموضوع من ناحية ايجابية لك بأنك اشتقت له بأنك ستبدعين عندما يرجع بالمفاجآت اشعريه اختي انك معه حتى وهو بعيد فهو في قلبك وانت في قلبه لذا عندما يرجع لأحضانك أمطريه بكلمات الحب وأشعار الغزل .. فهو حلالك بإختيارك اتنمى ان تكوني قد فهمت وجهة نظري وان لاتجعلي هناك شائبة تعكر صفو حياتك تحياتي |
ذكرتينـي بزميلة دراسـة ومن كانت تربطني بها بعض معاني الصداقة تزوجت برجل متزوج من إمرأة غاية في الجمال ولكن كان رجلها عنده هواية التعدد وهي المغلوب على أمرها لأنها يتيمـة وتفضل السكـوت والقبول لأنه الخيار الارحم لديها المهم .. في آخـر مكالمـة كانت لي مع تلك الصديقة ( الزوجـة الثانيـة ) فجعتنـي بشكواها وفضح غيرتها من الزوجـة الأولى وأنها لاتستطيـع الصـبر لأنـها تحبـه وتريده لها هي وحدها فقط ...والظاهر أن شكواها كانت بعد أن طفح الكيل بزوجها وإعترافها بأنه أصبح يفضل النوم في المجلس عنها ...تصدقي بالله .. بعد أن نصحتها بتقوى الله و أنها هي من أقحمت نفسها على حياة الأولى ضاقت نفسي منها وقرفت ...ودعتها وأقفلت السماعـة وكان آخر عهدي بها . أخــتي ..أتقي الله أتقي الله أتقي الله ...قولاً وفعل ;) |
الزواج من الثانية ليس عيباً ولا حرام ولكن عليكِ أختي ان تعيشي الواقع الذي قبلتي به فليس وحدكِ من لها شريك في زوجها حتى الطرف الآخر انتي شريكتها في زوجها ،،، فلهذا عليكِ أن ترضي بقسمة الله عز وجل وهذه شريعة الله .
أخوكم / القوس |
إلى (صديقة جديدة)أنا آسفة جدا اخطأت ترتيب الأسماء فأنت التي تفيض كلماتك حنان ورقة
أما من وصفتني بالأنانية فهي(شيختكم) آسفة مرة أخرى وأشكرك على كلماتك الرائعة وواضح أنك انسانة تفيض مشاعرك حنان شعرت بذلك من خلال كلماتك وأسلوبك في الكتابة آسفة مرة أخرى وشكرا لك صديقتي (صديقة جديدة) |
اقتباس:
اولاده ألآ في العيدين !!! كما قلتي انتِ .. ومع ذلك عندما يذهب اليهم تشعرين بالغيره وانك غير قادره على الاستمرار وتفكرين بطلب الطلاق .. بالله عليك ان لم تكن تلك انانيه .. فأعطيني مسمى آخر .. وصدقيني سأعتذر لو كنت خاطئه ..ولكني على حق .. اقراي معي قول فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين- أثابه الله.. إذا تزوج الإنسان أكثر من امرأة بأن تزوج اثنتين أو ثلاثاً أو أربعاً وجب عليه أن يعدل بينهن بقدر ما يستطيع، فإن لم يفعل جاء يوم القيامة وشقه مائل والعياذ بالله،فإن رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: "من كانت له امرأتان فمال إلى إحداهما جاء يوم القيامة وشقه مائل) وقد تبرأ النبي- صلى اله عليه وسلم من الشهادة على الجور، فيجب على المرء المسلم أن يخاف ربه، وأن يقوم بالعدل بين نسائه فيجعل لهذه يوماً وليلة، وهذه يوماً وليلة، ولا يزيد إحداهن في الإنفاق على الأخرى، ولا يضحك لواحدة، ويصعر خده للثانية، والعدل في الأمور أمر ظاهر. ولهذا لما أباح الله لنا أن نتزوج بأكثر من واحدة قال لنا:{فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ} [سورة النساء] فأمر سبحانه وتعالى أن يقتصر الإنسان على الواحدة إذا عرف من نفسه عدم العدل.(فتاوي منار الإسلام) وعندما دافعتي عن نفسك بأنك غير انانيه قلتي انك وافقتي على سفره وانتي لا تزالين عروس !!!.. ومن قال ان موافقتك من عدمها مطلوبه فهي لها حقوق كما لكِ بالضبط .. فالافضل ان تطلبي من زوجك العدل وان يتقي ويخاف ربه في زوجته واولاده .. ام ان حبك وغيرتك وخوفك عليه في هذه الدنيا الفانيه فقط .. ألآ تخافين عليه من ان يأتي يوم القيامه وشقه مائل والعياذ بالله ؟؟؟... والان هل تريدين مني ان اقول لكي بكل رقه وحنان اصبري وتحملي !!! .. زوجته الاولى احق منكِ وانتِ تعلمين بهذا .. شيختكم |
برايفت شيختنااااااااا شوي شوي وبهدووووء الواقع انك مفروض تقومي بتقديم الحل او الاقتراح لمن طلب المساعدة ,,,,,, لكن ان تقومي بتحليل شخصيته والصاق التهم به .... فلااااا حتى وان كانت التهم (حقا ) فهذا لا ينبغي ... لو اقولك اني قاطع رحمي او اني لص ثم اريد ان اتوب مثلا فما الواجب عليك ؟؟ الواجب ان ترشديني لطريق التوبة بدلا من ان تقولي لي انك كذا وكذا حتى لو ما تقولينه في الواقع صدقا وحقا كما ان المفروض لمن يكتب الرد الا يخرج من النطاق المطلوب الرد عليه ملاحظة : دائما ردودك ( باستثناء هذه المرة ) دائما تحظى باحترام كبير وتقدير من شخصي المتواضع تحياتي |
الا بذكر الله تطمئن القلوب
اتقي الله في نفسك وزوجك حرام ماله ذنب فغيرتك هذي و موضوع الاكتئاب يروح اذا حطيتي فباللك ان الدنيا هذي ممر وانا ممتحنين فيها فاحسني العمل واصبري وخليك جلده شوي مع نفسك ولا تعطينها على هواه الله يهديك وبعدين كل ما جاهدتي نفسك فموضوع الغيره وحسيتي ان نفسك تعبت لا تزعلين بالعكس افرحي لانك قاعده تربينها وتضعفين ابليس خسه الله وبعدين زي ماتعرفين ان النفس اماره بالسوء فادبيها عشان ماتسوين هالسوء هذا والله يوفقك للي يحب ويرضى وشكرا |
batouly
لا بأس عزيزتي .. فالخطأ وارد من الجميع.. تمنياتي لك بالتوفيق.. |
مرحبا مرة أخرى batouly
اسمحي لي بالعودة لأعلق على ردك على الأخت سابرينا. عزيزتي .. أتمنى حقيقةً أن يكون كلامك من باب الإقرار بالواقع وليس من باب تأييده .. لأنني أخشى أن يكون في تصرف زوجكِ ظلم بالغ لزوجته الأولى لا يبرره عدم حبه لها كما يقول. أختي الكريمة .. أدرك أن بعض الأسر يسافر عنها ربها للعمل تاركاً زوجته وأبناءه في بلده الأصلي لعدة اعتبارات مادية ومعنوية ... وأتمنى حقيقة أن يكون لزوجك أحد تلك الأسباب المنطقية .. لا أن يكون سبب عدم إحضار زوجته وأبنائه هو عدم حبه لزوجته .... فقط!!! .. ففي ذلك ظلم كبير لها يا أختي .. وجور على حقوقها الزوجية المادية والمعنوية .. ويزيده وجوده في البلد ورغم ذلك ينام عندكِ أنتِ معظم الأيام!!! ويخطئ كثير من الرجال عندما يظنون أن الإبقاء على الزوجة رغم عدم وجود الحب هو أمر كافٍ يعفيه من القيام بواجباته الأساسية والضرورية تجاهها!!! عزيزتي .. ربما تكون الزوجة الأولى قانعة بنصيبها وراضية بدور الأم فقط دون دور الزوجة لأنها تعرف أن زوجها لا يحبها .. وهو إحساس مؤلم دون شك .. ولكن هذا لا يعني أن يتخلى الزوج عن مسؤوليته وواجبه تجاهها لأنه محاسب أمام الله في النهاية وليس أمام زوجته أو غيرها من الناس. أختي الكريمة .. ربما بالفعل تكون الأخت شيختنا قد قست عليك بعض الشيء .. ولكن اعذريني إن كنت بصراحة أتفق معها في فحوى ردها الأخير .... وأعود مرة أخرى لما قلته لكِ في البداية .. فأنت قبلت الأمر ورضيت به دون إجبار من أحد .. لذلك أرى أن عليكِ مسؤولية يجب أن تتحمليها طمعاً في الأجر ورضا الله عليكِ أولاً وأخيراً . لا أقصد فقط التعايش والتكيف مع فكرة مشاركة الزوجة الأولى في زوج واحد .. ولكن عليكِ كذلك تشجيع زوجكِ على إعطاء زوجته الأولى حقها الكامل عليه بما في ذلك حقها في الإمتاع الجنسي .. حيث من الواضح جداً أنه يحرمها هذا الحق .. وصدقيني فالأبناء ليسوا دليلاً على حصول المتعة والرضا. أدرك أن الأمر ليس سهلاً .. وربما تتساءلين مستنكرة كيف يمكن أن أطلب منه ذلك .. ولكنكِ ستفعلين ذلك لو فكرتِ في الأمر من ناحية المتعة واللهو الشرعي .. أما لو فكرتِ فيه من ناحية الحق والواجب الشرعيين فسيكون لكِ رأي آخر بالتأكيد .. وهذا ما سيعينكِ على تدريب نفسكِ للقيام بما يمليه عليك أمر الله وضميركِ. وتذكري يا أختي أن الشرع يعطي المرأة الحق في طلب الطلاق إن كان زوجها يعاني من الضعف أو العجز الجنسي ..... فكيف إن كان معافى ورغم ذلك يمنع عنها حقها فيه؟!!!!! طبعاً ليس القصد هو أن يطلقها .. ولكنني فقط أوضح لكِ أن الإمتاع الجنسي حق أصيل للزوجة لا يجوز الاعتداء عليه أو حرمانها منه. عزيزتي .. إن كان زوجكِ يحبك دون زوجته الأولى . فهنيئاً لكِ ولا لوم عليه لأنه لا يملك قلبه .. أما فيما عدا ذلك فلها مثل ما لكِ ولكِ مثل ما لها .. ولا تقولي إن هذا أمر يخص زوجكِ فقط وهو وحده المسؤول عنه والمحاسب عليه .. فإنكِ إن رضيتي بما يقع عليها من ظلم فعليكِ وزر الرضا عن الظلم ... وهو ما أتمنى ألا تقعي فيه إن شاء الله. وأخيراً .. اهتمامكِ بأبنائه أمر يحسب لكِ بالتأكيد .. فثابري على ذلك حتى تكسبي قلوبهم وتزيدي من قدرك في قلب زوجكِ كذلكِ. أختكِ مهره ;) |
أختي batouly :confused: :confused:أشعر أنك مازلت لم تستوعبي ماآلت إاليه حياتك الجديده وكنت تظنين بحكم انك الزوجه الثانيه بأن تحفك هالات من زوجك !!!! وانه لايحب زوجته الأولى <<<<< إعترافك بدون أدله ((اللهم هذه قسمتي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك وأملك ))او بمعنى الحديث انت في تخبط وصراع مع نفسك حين رأيت بوادر من زوجك لإعطاء زوجته أم أولاده حقاً افتقدته من سنين فأشتعلت الغيره في نفسك بدلاً من الرضا والسعاده.. تذكري قولك(كيف اروض نفسي أن هناك إمرأه أخرى تشاركني زوجي بالله عليكم هل هذا ممكن )؟؟؟واعجبي من تناقض كلامك !!!! |
واللة استغرب لايحبها ومخلف منها اولاد والان تذكران يزوج هل انتي متأكدة انها تعلم لااظن لأنك انت في بلد وهي في بلد اخر بدليل انك عندما قمت بالزيارة تركك في بيت اهلك اتقي اللة فيها واذا كانت لا تعلم اخبريها وساعتها ربما تكون هي من تقرربد ان تظل مخدوعة
|
اختى استعيذى من الشيطان فهو من يوسوس لك بكل هذه الافكار
طالما زوجك محب وحنون ومتفهم ماذا تريدين اكثر وانت اختى لست بافضل من زوجات الرسول عليه الصلاة والسلام انت قبلت بالامر من بدايته فحاولى ان ترضى به الان من منطلق الايمان والدين وان شاءالله ستطمئن نفسك فالدنيا اختى زائله وفقك الله واسعدك |
الاخ الكريم هااامس .. اعلم ان اسلوبي كان قاسي .. وقاسي جدا ..ولا اعتذر للكلام الذي قلته ..ان كنت سأعتذر .. سأعتذر للقسوه الموجوده فيه لا للكلام .. يا اخي الكريم لو تقرا معي مشكلتها مره اخرى فهي تتحدث عن الضغط النفسي الذي يصيبها عندما يذهب لزوجته واولاده في العيدين فقط !!!! وتريد حلا لذلك !!!! فأين طلب النصح والتوبه ؟؟؟ اخي الكريم انا استفرني الظلم لزوجته ولأولاده .. اكره الظلم بطريقه بشعه .. واسلوبي يصبح بشع في الدفاع عن الظلم .. فبدل الحديث عن الضغوط النفسيه التي تصيبها .. ارى ان الحديث يجب ان يكون في رفع الظلم عن زوجته واولاده المغلوبين على امرهم .. واعتذر لك ان كنت خبيت ظنك في ردي السابق.. ولكني لا اتراجع عن كلمه واحده فيه .. والله يهديها ويهدينا جميعآ ... شيختكم |
طيب انت مقتنعة بكلامك حتى النخاع
طيب على الاقل كنت استبدلت كلمة الانانية بكلمة حب النفس او كنت ذكرتيها بحقوق زوجته الاخرى وعلى كل حال ماصار الا الخير وبالفعل كلام الاخت صاحبة الموضوع بالفعل ..... ومشكورة وانت فيما قلتيه محسنة .... و..... وماعلى المحسنين من سبيل تحياتي اختنا شيختنا |
اختي الغالية شيختنا يعطيك العافية وقلتي كل الي في خاطري
سلمت يمناك |
اختي العزيزه ..
انا حاسه جدا فيك لأني عايشت هذا الوضع مع صديقه عزيزه علي , وللأسف لحد الآن ماهي قادرة تتقبل فكرة وجود امرأة اخرى في حياة زوجها حتى وان كانت هذي المرأة موجوده قبلها .. اكيد الي تاخذلها انسان متزوج تدري ان هناك امرأة اخرى تشاركها في زوجها ولها نفس حقوقها لكنها ابدا ما بتدرك مدى غيرتها وقدرة تحملها لوجود امرأة تشاركها الا بعد الزواج وبعد ماتتعلق في زوجها وتتولد بينهم المحبه وتنسى انها الداخله واللي قبلت بهذا الوضع تحت اي ظرف كان .. الخلاصه اختي العزيزه الغيرة هاذي لايمكن تموت وراح تظلين تغارين على زوجك لآخر عمرك مافيه دوى يقضي على الغيرة بس أمامك طريقتين تهون عليك وتخفف من احساسك فيها : أولا ..الإستعانه بالله .. ثانيا.. تجنب اي شي يثير غيرتك .. دامك في مكان وهي في آخر حسسي نفسك انك الزوجه الوحيده ووقت غياب زوجك اشغلي نفسك واعمليلك اي برنامج .. المهم لا تظلين تفكرين -فيهم ايش قاعدين يسوون ويهببون :confused: .. وايضا انظريلها بعين الرحمه والأخوة لأن زواج زوجها عليها صدقيني جرح كبير لها حتى لو كانت ماتحبه .. واخيرا حبيبتي تصبري واستعيني بالله زي ماوصيتك . اختي دموع زوجه.. ليه تدعيلها بالهدايه زواج الأخت ماهو غلطه أو حرام ارتكبته دام الله شرعه لاااازم نقبل فيه حتى لو ما وافق هوانا ......... سلام |
أخبريني شيختكم..........كيف يكون العدل
أخبريني شيختكم...........كيف يكون العدل؟ لا أعرف لماذا تتحدثين كثيرا عن العدل بينها وبينها وعن حقوقها وحقوق أطفاله عليها وكيف تريدين منه أن يعدل بيننا وأنا في بلد وهي في آخر هل يسافر كل يوم ويعود؟ أم يأتي بها وبالأطفال إلى هنا؟ وطبعا هذا غير ممكن لأسباب واعتبارات كثيرة أولها وأهمها أنها عاشت طوال عمرها في قرية صغيرة ولا تخرج من بيتها إلا فيما ندر وفشلت جميع المحاولات لإقناعها بأن تكون إلى جانب زوجها في غربته فهل لزوجي ذنب في ذلك؟ وهل ذنبه أن والده رحمه الله أجبره على الزواج بها بالإكراه والتهديد بخراب البيوت وبطرده وأمه من البيت لمجرد أنه أعطى كلمة لوالد العروس ولن يتراجع عنها؟ وهل ذنبه أنه كان حينها في الرابعة عشرة من العمر؟ وهل ذنبه أنه حاول معها والله يشهد وأهله كلهم يشهدون وكل من سألنا عنه يشهد قريباً كان أو بعيداً أنه حاول بكل طاقته أن يغيرها لتكون له الزوجة ولأطفاله الأم التي يحلم بها كل رجل. هل تصدقين أنه منذ تزوجها يعني من عشرين سنة لم تجلس معه مرة واحدة على مائدة الطعام بحجة أنها تخجل وتفضل أن تأكل بمفردها؟ وهل تصدقين أنه لم يعد مرة إلى بيته ووجدها بانتظاره لترى ما يحتاج إليه أو على الأقل لتحضر له طعام العشاء؟ ومع ذلك لم ييأس منها وحاول أن يغيرها لتكون له الزوجة الصالحة ولأطفاله أماً حقيقة وتقوم بواجباتها تجاههم ككل الأمهات فهي لا تعرف عن أطفالها شيء لا عن أحوالهم ولا عن دراستهم وهم في عمر لا يحتاجون شي أكثر من أم بمعنى كلمة أم وخاصة أن والدهم بعيد عنهم. ولم تكن محاولاته بصفة ذاتية فقط فقد وسط الكثير من أهله وأقاربه ليعلموها قليلاً أو كثيراً عن هذه الحياة وكيف تتعامل المرأة مع زوجها وكيف تربي أطفالها وكثيرا ما كانت تصلها تهديداته بأنه سيتزوج عليها إن لم تتغير لكن دون جدوى وكان ردها دائماً أنها أنجبت له من الأطفال خمسة ولم يفكر بعد هذا العمر أن يتزوج بأخرى مع العلم أنه لم يتخطى الخامسة والثلاثين. فبالله عليك يا أخت شيختكم قولي لي من أين تأتي المحبة والألفة بين الزوجين إلا أن يشعر الزوج بقلب زوجته يفيض حناناً عليه وحباً به ويرى ذلك بعينيه يترجم رعاية واهتماماً وتقديراً. ومن أين لرجل لا يرى من زوجته إلا الإهمال والتقصير في حقه وحق أطفاله أن يأتي بالمحبة والود والعطف عليها؟ بالله عليك هل زوجي مخطىء وقد تحملها عشرين سنة على أمل أن تتغير هل منكم من يطيق ذلك؟ وفي النهاية أقول لك ورغم كل ما أخبرتك به أن زوجي لم يحرمها يوماً حقاً من حقوقها المادية أو المعنوية وكان ولا زال يعاشرها بالمعروف. وهو دائماً يأتي بأولاده إليه في إجازاتهم ليراهم ويحاول أن يعوضهم بعده عنهم وبعد شهر سيأتي بابنته وستعيش معي في بيتي لفترة وهذه طبعا رغبتي وأنا من طلبت منه ذلك أوليس من حقي أن لا يدخل بيتي إلا من أرتضي أم هذا أيضاً محرم علي مع العلم أن هناك بيوتاً كثيرة من أخوته وأخواته ممكن أن تقيم معهم و لكني لا أرضى لها أن تقيم مع الفتيان من أبناء عمها وأبناء عمتها وبيتي لا أحد فيه غيري فبالله عليك هل هذا من الأنانية في شيء؟ ولو عدت وقرأت مشكلتي مرة أخرى لوجدتني أقول (كيف أروض نفسي) يعني أنا أعرف أن هذا واقع ولكنه صعب علي وأجد مرارة في تقبله فهل أعتذر عن انفعالاتي ومشاعري وهل منا من قلبه بيده ومشاعره تحت تصرفه أنا طلبت منكم مساعدتي لأخرج من حالتي النفسية التي أجد مقحمة فيها رغماً عني ووالله ليس بيدي حاولت ولكني لم أستطيع ولم أقل لكم (كيف أحرمها حقها أو كيف يكون زوجي لي وحدي أو كيف أبعده عنها وعن أطفاله) لو كان هذا ما قلته لكان حقاً لك نعتي بالأنانية. ولو قرأت مشكلتي مرة ثالثة أيضاً لوجدتني لم أخبر زوجي عن مشاعري وما أعاني منه من قلق وحيرة خوفاً عليه أن يغتم وأنا أعرف أنه لا يطيق أن يراني غير سعيدة فهل هذا من الأنانية في شيء؟ وأقول لك أنه على الرغم من أن زوجته كانت تعرف أنه خاطب إلا أني طلبت منه ألا يخبرها عن موعد الزفاف لأن هذا صعب عليها كثيراً وحرام أن تسهر طيلة الليل تعاني من الأرق والتفكير والوحدة وأسهل عليها أن تعرف بعد فترة أنه تم الزواج من أن تعرف أن هذه الليلة زوجها سيدخل بأخرى فهل في هذا شيء من الأنانية أو حب الذات؟ أنا أحب زوجي كثيراً ولا أرضى له أن يكون ظالماً لا سمح الله وحتى لو ارتضيت له ذلك هو لا يرضاه لنفسه بدليل أنه حاول معها وصبر عليها صبراً جميلاً دام عشرين سنة وكان دائماً يحتسب صبره عند الله ويدعوه أن يحقق له ما يتمناه في زوجته أو أن يعوضه خير. وآمل أن الله استجاب له وعوضه خير وأحاول بكل ما أستطيع أن أكون له زوجة صالحة وحنون ومحبة ولا أشعره بشيء مما يعتلج في صدري ولهذا فقط طلبت وأطلب مساعدتكم. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
تخيلي نفسك الان مطلقه كيف مصيرك بعد الطلاق ( لامسح الله )
حتكوني في اعداد المطلاقات ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ان شاء الله يعدل بينكم اسال الله ان يسعدكما |
| الساعة الآن 03:52 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©