|
كيف استرد كرامتي أمام خطيبي الذي أهانني
سأروي لكم القصة بالكامل ،
أنا مخطوبة عن حب قوي منذ سنة ونصف ، خطيبي ، خريج حديث ( هذه السنة ) أحبني كثيرا وقدم لأجلي الكثير والكثير ،رجل كريم مقدام مثقف، يعمل لي الكثير يدللني وينادين دوما بأميرتي وصغيرتي أحبني بقوة وقدم الكثير لأهلي من حب ود وعون ، أبرز عيوبه العصبية والشتم والسب حتى عليّ أنا لا أسلم من ذلك ينتصر لنفسه كثيرا وينسى حين يغضب أن من تقف أمامه حبيبته وصديقته وكل شيء بالنسبه له - كما يقول هو - ، يرجع نادما كل مرة فأغفر له ولكن الطبع يغلب التطبع ، أهله تخلوا عن تحمل تكاليف تزويجه بسببي ، هم أعرافهم وتقاليدهم تمنع سفري لاتمام دراستي للماجستير بعد سنة بإذن الله ، وقف معي في وجههم وكان النتيجة : زوّج نفسك بنفسك. نحن الآن في بلد غربه للدراسة ، هو تخرج وأنا باقي لي سنة وأكمل البكلاريوس ، قرر أن يبحث عن عمل هنا في الغربة ( بعد انقطاع منحته من الدولة لأنه تخرج) وماسيجنيه من الراتب إضافة إلى منحتي المالية سنعيش بها ، وعده أصدقاؤه بتسليفه مبلغ للمهر والزواج على أن يرده في أقساط. أهلي علاقته معهم متذبذبة بسبب غضبه عليّ وعليهم أحيانا ، عليهم أقصد مواقف فيها عناد وكبر وتكبر ولايحسب لهم أنهم أكبر منه وأنهم أهلي ، إن أخطأوا في حقه كان رد فعله قاسيا حتى لو أنه لايسبهم ولايشتمهم ولكنه يفاخر بنفسه ويلجأ للقطيعة ، غفروا له لأنهم يحبون أن أكون سعيدة ولأنهم يعلمون أنه يحبني ولأنه فوق كل هذا أحبهم وقدم لهم الكثير ، هو يعترف أن هذا طبع فيه وأنه لا يعلم له علاج ، ولكنه يصر على أن يجعل نفسه المظلوم في كل موقف وأنني من يخطىء عليه دوما. ظروفه المادية سيئة للغاية في هذا الوقت وفي بلد الغربة ، يرفض الرجوع للوطن الأم خوفا من أهله ومن فرضهم له أن يعمل هناك وأن أضطر أنا أن أرجع معه وأخسر إكمال الماجستير خصوصا أنني أدرس الطب ولا ينفع البكلاريوس لوحده في شيء ، ولا ينفع العلم المتواجد في بلدي الأم ، قال سيعمل هنا حتى أكمل الماجستير ونرجع معا. أنا أحبه حب مجنون وبهوس ، أقدم له كل مايمكنني عمله ،لا أريده متضايق أو تعبان ، حتى أنه من كثر عطاءي له يناديني كثيرا بـ " أمي " أشتري له الكثير من الهدايا ، أدلله وأغرقه بالحب ، حتى أن الكثير ممن يعرفونني ومنهم أهلي يقولون لي أنتي مفرطة وأنه سيأتي يوم يدوس على كل هذا ، عيبي الكبير هو ثوراني عندما تحدث مشكلة معه وسرعة نقلها لأهلي لأطلب المشورة ، أنا بعدها أنسى وأسامح ولكنهم لاينسون ويتذكرون دائما أنه من يهينني وأنا أفرط في كرامتي وأرجع أسامحه بسهولة وأنه يدوسني ويهين كرامتي وأنا أقبل . الموقف الذي حدث منه مؤخرا وجرحني جرح عميق لم استطع أن أنساه سأرويه لكم بتفاصيله حتى تستطيعوا الحكم بوضوح ، وأعتذر لكم عن تلك المقدمة الطويلة ولكن اضررت لها حتى لا أظلمه ولا أظلم نفسي : الموقف : اتصل عليا يوم أمس الساعة 2 ظهرا بعد صلاة الجمعة وقال لي جمعة مباركة وأنه الآن ذاهب مع رجل ليريه شقة نريد أن نستأجرها ليسكن هو فيها مدة معينة حتى يجد عمل وبعدها نتزوج فيها وقالت له أمي ستدفع معه نصف قيمتها حتى يلقى عمل ونتزوج مدة شهرين أو ثلاثة ، قلت له أول ما تخلص وتشوفها طمني ، كان اليوم الي قبلها مريض فأنا قلقة عليه ، مرت ثلاث ساعات وهو لم يتصل وأنا كان موبايلي بدون رصيد ولا موبايل أختي كان ، قلقت جدا وبعدها حولت مكالمة من محل اتصال بجانبنا رد عليا : قلت له وينك يافلان ليه ماتصلت أنت وين الآن ، قال : في البيت ، قلت وليه ماكلمتني ماشفت الرسائل المجانية في موبايلك الي ارسلتهم وفيها " كلمني الآن " . قال : لا والله كنت بالمطبخ. قلت له : طيب قلت لما أخلص مع الرجل سأكلمك ومرت ثلاث ساعات ، قال : أنا رحت أدرو شقة ومارحت أعمل عملية ، مافي داعي تقلقي ، قلت : أنت ماتقدّر قلقي وأنت تعرف أنني قلقة جدا وفوقها تتمسخر ، قال : أنتي اطمنتي الآن يالله مع السلامة قلت : عيب ماتقول مع السلامة وأنا أتكلم ، قال : أنتي وش تبغين الآن ، صاحب الشقة رفض تأجيرها قلت : كلمني وفهمني ليه ماكلمتني ، قال : ماقدر أتكلم الآن ، قلت : في حد جنبك ( لأنه حاليا ساكن مع صديقه ) قال : ايه ، قلت : أطلع البكونه وكلمني زي كل مرة ، وإلا الآن صديقك فضي لك وسبتني لما كان صديقك عنده ضيوف من أسبوع كل ساعة وانت تتصل وكل ما تروح تشوف شقة تتصل فورا ،واليوم فضي لك وطنشتني قال : تباً لكِ أيتها الحمقاء .. وقفل بوجهي . هو يعلم أن القلق طبع سيء فيني ،وأنني عندما أجد المبررات غير كفية ينقلب قلقي إلى غضب ن وقد شرحت له ذلك مرارا وقلت لحظتها خلني أصرخ وأفضفض وبهدأ من حالي لاتزود غضبي بعدم تقديرك لقلقي واستهتارك ، وكنه ماسمعني . أنا زعلت وبكيت وأهلي طبعا عرفوا وثاروا وزعلوا ، وقالوا تستاهلين يالهبلا كمان يدوس عليكي ... وماما قررت ماتساعده في الإيجار وطلبوا مني استرد كرامتي وما أكلمه لما يجي نادم ويحرم يهينني حتى مايتمادى. من أمس لا اتصل ولاعبرني ولا اعتذر ، و أهلي قالوا راح يبينوا له أنهم ماعرفوا خالص سايبينها عليّ أنني أعلمه كيف يحترمني. دلوني يا أخواني وأخواتي كيف أتصرف وكيف أسوي ، أنه أحبه وما أقدر أخسره ، وفي نفس الوقت ما أقدر أخسر نفسي وكرامتي خصوصا أنها مش أول مرة يشتمني ، قال مرة طز فيكي وفي الي جابوكي ، وقال حمارة ، وقال قرفتيني وزهقتيني وحاجات كثيرة غفرتها كلها . هل الوضع الي يعيش فيه الآن يؤثر فيه وهل أنا ضغطت عليه زيادة ونرفزته ، وإذا كان كذلك هل أستحق كلمة كهذه ، وكيف أتصرف وأعاقبه حتى مايكررها.. بارك الله فيكم. |
اختي هونيها ترة انت الي غلطانه الحاحك كان ما له داعي الولد متضاييق لانه ما حصل شقة و متأذي تجي انت تعصبي عليه و تهينيه والمصيبة مطلوب منه هو يتنازل وبعدين هو مو ولد صغير تحاسبيه وتقلق عليه
اهلك ما لهم دخل بالموضوع واذا كانت فلوس الوالدة راح تذل ابن الناس بلاياها وانت المفروض ترفضيها قبل الولد لان شكل اهلك من النوع الي يتدخلو في شؤونكم انا مستغربة كيف اهلك وافقو بعد رفض عائلته لان هذه المهانة الحقيقية مو الكلمتين الي قالكياها ونصيحة مني لا تتزوجو بدون رضة اهله وما ازيد غير هو هد اهله وناسه علشان خاطرك و انت تسمعين كلام اهلك في تأديبه (على رأيمكم) بس هذه نتيجة الي يهد اهله يلاكي المذلة عن الناس |
أختي /
حياك الله ، وجزاك كل خير على مداخلتك ورأيك ، أريد توضيح شيء ، هو ماترك أهله ولايوجد أي قطيعة معهم لا مني ولا منه إنما هم تخلوا عن تكاليف زواجه المادية فقط ، هم راضين عني ومو رافضيني لشخصي ويحبوني أيضا ، إنما قطعوا كل تدخل مادي وقالوا له لو ساعدناك تتبع اعراف قبيلتنا وماتخليها تسافر لوحدها وتجلس هنا تشتغل ، لو ماوافقت خلاص زوج حالك بمالك وأنتم أحرار في حياتكم . ماقلت أختي هل الشتيمة الي قيلت لي لائقة أم لا وكيف أتصرف حيالها.؟؟ |
أخواني وأخواتي كل من يدخل مشكلتي هذه لا تذهبوا دون أن تعطوني رأيكم ومشورتكم ، فوالله من فرج عن مؤمن كربة من كرب الدنيا فرج الله عنه كربة من كرب الآخرة ، والله في عون العبد ماكان العبد في عون أخيه .
أختكم مكروبة وفي حاجة لمد يد العون والمشورة والنصح .. ماذا ستفعلون لو كنتم مكاني كيف ستتصرفون معه ومع الأهل .. هل ستغفرون شتيمه كهذا أم ستعاقبون وماهو العقاب. الله يسعد أيامكم |
يااختي انت من وضعتي نفسك بهذا الموقف
الرجل متضايق لانه لم يستطع اخذ الشقه وبين لك انه مايقدر يتكلم لماذا لم تقفلي وتنتظرين لما هو يرتاح وبعدين بيكلمك وبيقولك كل شي صار اسمحيلي ان اقول هو اخطا لكن انتي من جعله يخطء وبعدين اذا اهلك تقولين لهم مشاكلك الصغيره فأنتي الخسرانه بتكرهي اهلك بخطيبك من الان اتمنى ان يكون صدرك رحب لكلامي وان شاءالله الله يوفقكم ويتمم زواجكم على خير |
اهلا اختى الكريمة نسأل الله ان يتم لكم على خير ويصرف عنكم شياطين الانس والجن والله يا اختى انت مخطئة وهو ايضا ولكن طبعا هو اكثر ويجب ان يعرف انه هناك خطوط حمراء ويجب ان لا يتعداها ولا يتخطاها هل يقبل منك مثلا ان تسبيه اذا اخطأ طبعا لن يقبل اهانتة مهما كان السبب اذن ما لا يقبله على نفسة لا يقبله الى غيرة وخصوصا من هو انتى الحبيبة والصديقة والسكن بأذن الله الا سيتطور الموضوع الى ما هو اكبر لا قدر الله والخاسر وقتها لن يكون انتم فقط ولكن سيدفع الثمن الابناء نسأل الله ان يرزقكم بالذرية الصالحة لانها ستكون عيشة كئيبة وغير مستقرة وجو غير صحى لتربية الابناء لكن انت ايضا مخطئة فى الضغط الزائد عليه وعدم تقدير حالة النفسية والضغوط الواقعة عليه ومدى التضحية التى يقوم بها من آجلك ومدى حبه واستعداده لخسارة الدنيا كلها من آجلك اختى لا تقطعى الاتصال نهائيا ولكن اخبريه انكى لا تقبلى بهذا الوضع وانك لن تتحدثى معه ابدا طالما هو متمادى فى هذا السلوك وان المحب لا يجرح حبيبه ويسعى لكى يحافظ عليه لا ان يجرحة ويهينة اختى الموضوع محتاج الى بعض الحكمة والعقل حتى لا تخسرى حب كبير ما شاء الله لا قوة الا بالله وانسان محب لكى وانت تعشقينة كما تقولى واحب ان اخبرك ان مثل هذا الحب من الصعب الفوز به والحصول عليه مرة أخرى لكن اعتقد ان تقارب السن وصغره هو السبب فى هذا ولا تنسى الدعاء والتضرع الى الله عز وجل وخصوصا فى الثلث الآخير من الليل ونحن على ابواب ايام مباركة ان يهدية الله سبحانة ويألف ما بين قلوبكم ويهديكم الى بعض ولا تنسى اختى ان تخفى هذه المشاعر والحب عن اعين الناس حتى تتجنبى بعون الله تعالى الحقد والحسد وربما يكون من اقرب النا منكى وانت لا تشعرى |
مرحبااا اختي .ماقاله الاخ ابو مريم صحيح انتي لتكثري عليه السؤال اتركية هو الدي يسئل عنك لاتدلليه بزيادة اجعليه يحترمك ويقدرك لاتدعيه يخطئ على اهلك لانه لو انت اخطئت على اهله هل سيسمح لك بدلك دكرية عليك لا تسامحية بسهولة لان هدا سيجعله يخطئ ثانيه لاتدخلي الاهل في كل مشاكلكم بل دعي فاصل بينكم وبينهم لاتخبري احدا بعشقكماا لبعض تجنباا للحسد من الاخرين ولو كان اقربائك قبل زواجكما دعية يعرف خطاءه ويعدك انه يحكم عقله قبل الخطاء .ادعي ربك في هدا الشهر المبارك في الثلث الاخير من الليل بان يهديه لك وان يجعل حبك في قلبه ويسخره لك ويهديكم لبعض ان شاء الله .واتمنى لك التوفيق والسداد.
|
سبحان الله
يا أختي أنتي لا تعلمي طبع الرجال الرجل عندما يكون متضايق لا يستطيع الحديث كثيراً و الألحاح يضايق الرجل كثيراً دعيه عندما يهدأ ثم يخبرك بما حصل و لا داعي للقلق بشكل كبير .. توكلي على الله دائماً .. |
اختي انصحك لاتفرطين بهذا الرجل لأنه بكل المعاني يحبك ونتي تعترفين انو يحبك بجنون لاتفرطين فيه هل راح تلقين واحد
زيه يفرط في الجلسه مع اهله وناس وداخل بلده ويتغرب ماراح يشقى ويتعب الا عشانك ,وكانك على الحركه الي سوها عادي واحد عنده كل هذي الضروف وتبغينه يكلمك بكل ود المفروض انك تشوفين وشفيه وش مضيقه بكل حنان مو تدقين كنك محقق وهو المجروم الله يفك كربتك. |
حبيبتي إسمحي لي أن أقول أنت من أهدر كرامتك بنفسك
أنت التي سمحتي له بذلك طيب مالسبب !! حبك وعشقك...!! طيب مالفائدة من الحب والعشق في مذلتك ورمي الفاظ قذرة بوجهك !! إسمعيني غاليتي : أشعر من شدة حبك له تريدين ان تفعلي كل شئ حتى يرضى عنك وأنت بالعكس تضرين نفسك أكثر مما تنفعينها. خطيبك يكره المرأة التي تعامل زوجها كطفل تراقبه وتقلق عليه بطريقة مملة مثلما تفعلين جميل أن تحسسي خطيبك بحرصك عليه وقلقك ايضا لكن بشكل طبيعي وأنثوي انت تنكدي عليه وأنتبهي من أنك تدمري حياتك بنكدك هذا يعني موقفك لما راح يبحث عن شقة لو إتصلتي وقلتي له والله ياحبيبي قلقت عليك _وبصوت إنثوي_ياليتك أتصلت علي وطمنتني إيش صار معاك لقيت شقة او لا والله مقدرة تعبك الله لا يحرمني منك مو تقعدين تلومينه وصديقك صديقك أنت مالك علاقه بصديقه أنتبهي هو يتصورك الان ويطلق عليك بالمرأة النكديه عشان كذا قالك يالحمقاء كبري عقلك ولا تخلين عاطفتك تهويك للارض وتتطير خطيبك عنك اما بالنسبة للالفاظ مثل ماذكرتي إنه عصبي لكن خليك هاديه بتعاملك معه _مثل ماأخبرتك_حتى ماتثور أعصابه ويرمي عليك وعلى أهلك كلام غير لائق هذي النقطه الاولى النقطة الاخرى لا تسمحي له مطلقا بهذه الالفاظ وقولي له لو سمحت أنا مو حمقاء ومثل ماأحترمك وأقدرك أحترمني وقدرني أنا زوجتك في المستقبل وأم لاولادك كيف بتكون قدوة لا بنائينا وأنت تقول كلام قذر المهم أنتبهي وأحرصي أن لايهدر كرامتك وبعدين حبيبتي أثقلي شوي أشوفك مرة خفيفة أغلب الرجال مايحب المرأة الي كذا دائم من يبادر بالسؤال عنه انت ليش طيب فكري وتعاملي بهدوء ولا تجعلي كفة عاطفتك ترجح عن كفة عقلك ونسيت أن أخبرك من أجل حياتكم لا تجعلي والدتك تدفع شئ لزوجك حتى لا يشعر بالمذلة وفقكم الله |
نصيحه لا تدخلين اهلك في مشاكلكم مهماصار
|
حبيبتي.. انا من رأيي انه انتوا الاثنين غلطانين..
لما تشوفيه متضايق لاتزيدي عليه وتلحي وتضغطي عليه .. حتى لو كان بسبب قلقك عليه.. ومو كل شي ينقال لأهلك لانه من جد ماراح ينسوا الشي اللي سواه معاكي حتى لو انتي نسيتيه.. حبيبتي انا اعرف الاحساس هذا.. لما يكون يجمع كل اللي معاه عشان تتزوجوا ومو لاقي احد يساعده بيتضايق.. ومسألة السب انا اشوف انك توقفيه عند حده.. لانه الاحترام لازم بين الزوجين.. وماينفع تكون حياة زوجيه من غير احترام.. واستخيري الله حبيبتي.. الله يصلح حالكم ويهديكم لبعض.. |
عزيزتي
لا تتنازلي عن كرامتك بحيث ترضين الإهانة من أجل الحب و في نفس الوقت تجنبي إغضاب زوجك |
نصيحه:لما تشوفيه متضايق لاتزيدي عليه وتلحي وتضغطي عليه .. حتى لو كان بسبب قلقك عليه.
ولا تتضايقي جدا ولو زعلتي من كلامه ن صعب طبع الشخص البالغ يتغير ، نبهيه بطريقه لطيفه لكن لا تتوقعي انه يكف عن ذلك بين يوم وليله. |
أخواني وأخواتي جميعا كل من رد عليّ وأسداني النصيحة وفقكم الله وأنار لكم طرقكم المظلمة وهداكم إلى مايصلح أموركم في الدنيا والآخرة .
عاجزة عن شكركم وامتناني لكم كبير ، دعوني أخبركم بتطور المشكلة لعلّني أجد عندكم الرشد فأنا أعيش في حالة نفسية سيئة للغاية ، هو لم يتصل عليّ من يوم المشكلة ، انتظرت اليوم اتصال منه يهنئني بقدوم شهر رمضان الكريم لكن دون جدوى ، دموعي تنهمر دون توقف ، أسئلة كثيرة تتردد في بالي ، لماذا كل هذا الجفاء ، ماذا فعلت له ؟ حتى في شهر كريم ؟ أنا امرأته وزوجته في المستقبل وأم أولاده ؟ اخترته من بين رجال الكون كلهم لأني شعرت أنه هو من سيحميني ويحتويني ويسعدني ؟ لماذا كل هذه القسوة منه ؟ ماذا ستكلفه مكالمة بسيطة يدخل بها السرور على قلبي ؟ أولست بأميرته وحبيبته ؟ أين ذهب كل هذا ؟ هل كان كلام في الهواء ؟ ماهو ذنبي ؟ حبي وقلقي المفرطين ؟ أنا من وجهت لها إهانة وشتيمة كبيرة وينقلب هو الزعلان ويلجأ إلى القطيعة ؟ هل ينتظر أن أتصل أنا وأقول سامحني على قلقي وحبي المفرطين ؟ أخواني مارأيكم في عدم اتصاله خصوصا في يوم كهذا ؟ سأقول لكم كم موقف حصل هذه اليومين وأنتم احكموا : - ماما قالت ماراح تبين له انها تعرف بالمشكلة ، كلمته ماما أمس ( من جوالي ) وطلبت منه خدمة ، لما جاء للبيت أنا دخلت غرفتي وعملت حالي نايمة ، لما طلع سألتهم كيف حاله وأيش عامل وأيش لابس ، قالوا لابس تي شيرت أزرق وبنطلون جينز أزرق ، عرفت من وصفهم أنهم الي أنا شارياهم له من يومين . - أخذت أنا ماما اليوم للعيادة وهو كان يعرف من أمس اننا راح نروح وعارف بالموعد بالضبط ، توقعت أنه يلاقينا هناك بالعيادة لكن لم يجيء ، للعلم هو له هنا قرايب جاءوا للعلاج وكل يوم يأخذهم للمستشفيات وللمعامل وكانت من أحدى مشاكلي معاه أنه ليش يكثر بالروحه معهم لأنه مافي داعي ، يقول مايعرفون البلاد لأنهم أغراب بس أنا تتملكني الغيرة لأن عندهم بنت صيدلانية وخايفة عليه ، خصوصا أنه يرفض ذهابي معهم والغريبة أن أنا الدكتورة وهو مهندس ، لذلك جعلني أشك في الأمر ، لأني سبق وذهبت مع ناس أقرباءه مرات كثيرة ما كان معهم بنات شابات ، وهذه المرة يرفض بشده ، المهم كيف مايجي مع أمي ويروح مع ناس هم أقرباء من بعيد ، واتضح أنهم يعرفون يطلعون للفسح والتسوق وعند العيادات يطلبونه. اتصل على تلفون البيت وماكان أحد هناك لأننا بالعيادة بعدها اتصل على جوالي ورديت قال : أيوه ... فلانه ... وينكم ؟ قلت : بالعيادة وبعدين طلعنا . قال : وش عملتوا لماما ؟ قلت : كذا وكذا قال : أوكي يالله مع السلامة بعد ساعتين اتصل للبيت وسأل عن أحوال ماما وقال لها لو تبغون أنكم تطلعوا نتسوق أغراض رمضان أنا بأخذكم، قالت ماما الله يحفظك كل شيء عندنا ، قال لو فكرتوا كلموني. أنا كان ودي ماما تدعوه للسحور معنا بس هي رفضت قالت كيف مقاطعة للولد وأدعوه ، قلبي يعورني عليه ، راح يتسحر لحاله في بلد الغربة ، ذكريات العام الماضي تقتلني لما كان عندنا . أيش أعمل أتصل أنا وأنسى الإهانة وأقول له كل عام وأنت بخير . وأعزمه ، وإلا هذا الشيء سيضعفني أمامه وسأظهر الضعيفة التي مرمية عليه وخفيفة . ردوا عليّ وأنقذوني من حيرتي ، الناس مبسوطة وأنا محبوسة بغرفتي وأبكي بلاتوقف. مبارك عليكم شهركم. |
وينكم ياناس ؟؟؟
وين أهل الحكمة والمشورة ؟؟ ساعدوني الله يوفقكم . |
اقتباس:
غاليتي هدي نفسك والموضوع مو مستاهل إنك تتضايقين وتكدري على نفسك هو ماتصل ولا أرسل حتى يأدبك _إسمحي لي_لانه فيه نوع من الرجال كذا هو يحبك والدليل إتصاله يسأل عن أمك وإذا حابين تتسوقون أنا جاهز بس كبريائه مايسمح له إنه يكلمك لانه كان فعلا مقهور منك ومن تنكيدك عليه بيني حبك وقلقك وغيرتك لكن ليس بهذه الطريقة المنفرة إنسي موضوع العيادة وأقاربه لانه يمكن هو من النوع الي يحب (الفزعه)ويحب يساعد أقاربه خصوصا في الغربه ولا تفتحي عينه على البنت الي قلتي عنها خليك واثقة فيه وبينها له حبيبتي خليك هادية بالتعامل معه حتى ماتتندمين في النهاية تعوذي من الشيطان وارسلي له رسالة تهنئيه وقولي عشان رمضان اولا كل عام وأنت بخير وثانيا إن كنت غلطانه فأنا آسفة وإن كنت أنت الغلطان فأنا مسامحتك والمسلم لا يهجر أخاه فوق ثلاث ليال فما بالك بزوج وحبيب وغالي عبري بإسلوبك طبعا وبعدين ياقلبي بعد ماتهدأ الامور كلميه بهدوء حبيبي إيش الطريقة الي حابني أعاملك فيها إيش تكره وإيش تحب وأنا بعد راح أقولك إيش أكره وإيش أحب حتى نتنافى المشاكل الي بتحصل بينا الحياة الزوجيه أخذ وعطاء ويبغالها صبر وفي بعض الاحيان تنازل لكن مو على حساب كرامة الشخص الله يوفقكم يارب ويسخركم لبعض ولاتنسيني من دعواتك |
أختي الكريمة..
قرأت مشكلتك.. و يطيب لي أن أرد عليها.. و سأرد على اعتبار أن من تتعرض لهذا المشكل هو أختي.. أجمل ما في خطيبك هو صراحته التي جعلته لا يتظاهر بغير ما يبطن.. فقد أظهر لك طباعه بحيث لم تظل مخبأة عنك في ظل فترة الخطوبة التي اشتهرت بأنها فترة ( التمثيل ) و ( ابداء أفضل ما يمكن إبداؤه ).. الخ هذه نقطة تحسب في رصيد خطيبك.. أن كان صريحا.. و أنا في الحقيقة أحترم هذه الجزئية في شخصيته للغاية.. لكن.. مسألة السب و الشتم.. و الألفاظ التي ذكرتها في محور حديثك.. أشياء جعلتني من ناحية أخرى أضع له الكثير من النقاط السالبة التي لا يمكن التغاضي عنها.. فالسب و الشتم لهما مكانهما.. و بالطبع ليست ( الزوجة ) أو ( الأهل.. أهل البيت أو أهل الزوجة ) مكانا لذلك السب و الشتم.. هناك مواضع في عالم الرجال ( و بين الرجال فقط لا غير ) يستعمل فيها هذا الأسلوب.. أما ما عداه فهو شيء غير مقبول.. في وجهة نظري على الأقل.. لذا فأنت بالخيار.. فبعد أن وضح لك من طباعه ما وضح.. عليك أن تسألي نفسك ( و بجدية ) : هل يمكنني تحمل هذا الذي يصدر منه أم لا ؟.. فإن كان بالإمكان فامضي فيما أنت فيه و إلا فأنت أدرى بمصلحتك.. لو كانت أختي تعاني الموقف نفسه و سألتني و قالت لي : يا ذا الفقار... أأقبل به أم أرفض ؟ لكان جوابي لها: لا تقبليه.. ببساطة لأني لن آمنه عليها.. و سيكون سببا في مشاكل لها أول و ليس لها آخر.. و سيؤلمني جدا أن تتألم أختي و لا أستطيع لها إنقاذا مما هي فيه ، خصوصا بعد أن يكون بينهما أولاد.. أكرر هذا موقفي لو كانت أختي مكانك.. و أنت الأدرى بمصلحتك.. و ليس في وسعي أن أتخذ قرارك عنك.. لأنه ببساطة من سيتحمل تبعات و عواقب القرار هو أنت و لست أنا.. أتمنى لك التوفيق و السعادة ذو الفقار.. رجل من زمن غابر |
عفوا فاتني بعض التوضيح..
أهل البيت = أهل الزوج ذو الفقار.. رجل من زمن غابر |
اختى كما ذكرة لك الموضوع عادى ولا يستاهل القطيعة والولد ينتهز اى فرصة ويتكلم وعندما طلبة امك حضر فورا خليك انت الاحسن اتصلى وهنئية بمناسبة شهر رمضان الفضيل وقلى له انا فقط اتصل لكى اقول كل عام وانت بخير ولكنى زعلانه جدا منك ولن انسى اهانتك حتى توعيدنى انك لا تسبنى مرة أخرى وخلى بالك البعيد عن العين بعيد عن القلب بلاش فترة جفاء كبيرة |
والله والله اعلم كبرتى الموضوع وما قالك شيء كلام كبير كي تقلقي هكدا
الله يهدئ النفوس بينكم وهونيها تهون وياما راح تسمعي لازم الصبر الصبر الصبر لحياة هنية وكما ذكرتى لنا ايجابيات زوجك اكتر من سلبياته فلا تجعلى من الحبة قبة وانظري لحبه وايجابياته وتضحياته معاكي هو من اجلك اختلف مع اهله وتزوجك و لفظ حمقاء يقولها كل الناس لبعضهم وليست كلمة فاجشة ولم يقصدج بها شئ يسيئك ربي يوفقك ويجمع بينكم على خير |
اذا كنتوا متزاعلين ( لايهم من المخطيء) فحاولي ان تبدئي انت بالصلح حتى لو كان هو المخطيء مع مراعاة ان لاتقولي له اسفة لاني اخطأت اذا كنتي متأكدة انك لم تخطأي ولكن قولي له (مايهون علي انك تزعل عشان حاجة بسيطة ) قبلي يديه ورأسه ( لها مفعول السحر ) ضعي في ثوبه ورقة تخبريه فيها انك تنتظري عودته بفارغ الصبر لانك لاتستغني عنه مع بعض الدعوات الحلوة منك. اختي الفاضلة كل زوجة مع الايام تعرف الطريقة المناسبة للصلح مع زوجها وهذا حسب معرفة لطباع زوجك . وماينفع معي قد لاينفع معك وباركيلو الشهر الكريم وحلوة كتير تجي من عندك راح تخلى وقع جميل عليه وصدقيني اختى الفاضلة مشكلتك بسيطة جدا ....لانه في هذا الزمن راح تشوفين الاكتر وعندها المشكل ده راح يبان لك تافه جدا اللله يوفقك .. |
صدقيني في هذا الموقف انتي غلطااااااااااااااانه ميه بالميه الرجال مضغوط ماديا ونفسيا ومقفله بوجهه سيبيه شويه مع نفسه لا تكلميه بس كمان هو غلطان المفروض مايشتمك ويشتم اهلك هذا من الحين كذا اجل كيف بعد الزواج؟
لازم تهدديه انك تسيبيه لو انه فضل يتمادى عليكي وعلى اهلك يمكن يرجع او انه اهلك يجيبوه يتكلم معاهم واللي هذا اوله ينعاف تاليه الله ييسرلك اللي فيه الخير |
أخواتي الحبيبات وأخواني الأعزاء ،
أعذروني على تأخيري ولكن ظروف قطع النت عني هي من أجبرتني على ذلك ، أشكركم من أعماق قلبي على كل تلك النصائح الغالية والتي سأجعلها تاج على رأسي ماحييت وسأنصح بها بإذن الله كل من يمر بطريقي ويعاني نفس مشكلتي ، أكرمكم الله وبارك لكم في أنفسكم وأهليكم وجعل لكم من كل ضيق فرجا ومن كل هم مخرجا ورزقكم رزقا طيبا تقر به أعينكم وتطيب به أنفسكم. مشكلتي لازالت في تفاقم ، أدعوا الله لي أن يفرج همي وكربتي ويحل مشكلتي ، أصبحت أخجل أن أكتب لكم التطورات خوفا من أن أكون أثقلت عليكم بمشاكلي ، ولكن أتمنى من قلبي أن أفضفض لكم وأن أحكي لكم فأنا هنا وحيدة في غربتي وليس لدي سواكم ، فهل تسمحون لي بأن أسرد لكم التطورات؟؟ سامحوني على الإزعاج... تقبل الله صيامكم وقيامكم ودعاءكم. |
اقتباس:
إحنا بالانتظار يالغاليه |
اقتباس:
كل من تابع مشكلتي هاكم من حيث توقفت ،،، - ما اتصل علىّ يهنيني بقدوم رمضان ، وفي أول يوم من هذا الشهر الكريم كان موعد العيادة لأقرباءه ، وكان هو مشغول جدا في هذا الموعد ( عنده تدريبات في الشركة) اتصل عليّ وقال : التحاليل حق الناس عندك ، قلت : إيه ، قال : أجل بمر بأخذهم ، قلت: مو عندك تدريب ؟ قال : طلعت من نص المحاضرة . قلت : طيب ليه ماتصلت وقلت لي أنا بروح معهم . قال : ليه هو بالطلب ، مش أنتِ عارفة أن اليوم موعد عيادتهم كان اتصلتي من روحك وقلتي باخذهم. قلت : خلاص ارجع كمل تدريبك وأنا بأخذهم. - رحت معهم للعيادة ، وهو بعد ما خلّص لحقنا ، أمام قرايبه ماسلّم علىّ خالص ولا مد يده حتى ، قلت ماعليه ماتبيني أمام الناس أن في شيء ، بعد ماخلّصنا ، وشوشته قلت خلينا نجلس شوي بالمستشفى بعد مايمشوا ، قال : أوكي. - جلسنا وقلت له مالك يافلان أيش في ، ليه مسوي حالك الزعلان وأنا من تلقى الإهانات والسب . قال : أنا زعلان جدا منك ولو جلستي تعتذري من اليوم لبعد عشر سنين مابسامحك قلت : ليه طيب أنا ماعملت شيء أبدا أنا كنت قلقانة عليك فقط قال : القلقانة ماتعايرني أنني مجرور وراء صديقي متى مافضي لي يلهيني ومتى ما أنشغل عني رجعت لك ، عيب أنا رجل ومايصح تقولي لي هذا الكلام ، وخصوصا أنك كررتيها أكثر من مرة وأنا نبهتك. قلت : أنا ماقصدت أنك تنجر وراه ، كل قصدي أنه ملهيك عني. قال : تقصدي ماتقصدي ، الشتيمة الي لاقيتيها ولا تجي شيء جنب إهانة مثل هذه. قلت : طيب و هذه الأيام المباركة ماخلتك تنسى وتتصل تهنيني. قال: ولاكنت راح أتصل أبدا. المهم كان زعلان ومتنرفز ويجلس كل شوي أنا مصدع يالله قومي نروح ، ماأبغى نتكلم ، ماعندي كلام ، عاملني بأسلوب سيء للغاية ، ورجعت للبيت مقهورة مرة منه ، وأغلق موبايله لما بعد التراويح. اتصلت عليه وقلت : ليه مغلق موبايلك قال : أنا حر قلت كان أهلي يريدوا يعزمونك عالفطار قال: بكرة بجي أفطر معهم وكان طول اليوم متنرفز ولحد اليوم وهو هكذا رغم أنه جاء وفطر ثاني يوم وكانت الأمور بيننا حلوة جدا إلى أن وصله اتصال من قرايبه وقالوا له أنهم يبغوا يروحوا مكتب الطيران يحجزوا وطبعا يبغونه يوديهم وقالوا له تفطر معانا بكرة أنا جن جنوني وقلت له تروح توديهم المكتب على عيني ورأسي لكن إفطار معهم ودخول بيتهم يكون آخر يوم بيني وبينك. كل من سيقرأ إلى هنا سيعتقد إني غريبة ويقول وش فيها ماتخليه يفطر هذه تغار بجنون ونكدية لكن سأوضح لكم يا أخواني لما عملت أنا هكذا ومن بعدها أحكموا... |
و إني أتابع و أنتظر..
ذو الفقار.. رجل من زمن غابر |
اقرباءه هؤلاء بينهم بنت شابة خريجة صيدلة ، خطيبي مو أول مرة يجيه أقارب للعلاج هنا يمكن المرة الرابعة ، المرات الي قبل هذه المرة كانوا كلهم رجال ، يعني مامعهم نساء أبدا ، وفي كل مرة يطلب مني أن أروح معهم للدكاترة والمستشفيات والمعامل والأشعة وكل خطوة تخص المرض بحكم إني طبيبة وهو مهندس ،
الأمور انقلبت هذه المرة ، الناس السابقين كانوا لايقربون له ، إنما معروفين لزوج عمته ، ومرة استاذه حق الثانوية ، ومرة أقارب صديق له ، هذه المرة يقربون لزوج أخته ، أصهاره يعني ، كان يرفض ذهابي معهم بشدة ، وكنت أغضب وأقول ليه ليه هذه المرة ، يافلان كل مرة كنت تأخذني وأنا كنت في قمة زنقتي في الامتحانات والآن وأنا في أجازة ترفض ليييييييييييييييه فهمني. طبعا أنا ماكنت أفكر إلا أنه بسبب وجود النساء أقول يبغى يعيش حياته من وراي ، لأنه مافي تفسير ثاني لهذا الشيء. من كثر ما أصريت أعرف السبب قال لي تفسير أنا أشوفه تافه بس اسمعوه وأحكموا : - قال أنتي تعرفين أنك بنت مدينة وأبوكِ ( رحمه الله ) وأمكِ أساتذة جامعة وأنا رجل ريفي أهلي ريفيين وعندهم حكم مسبق على بنت المدينة أناه بنت منفتحه وغير محتشمة وهذا ما حاولت أن أقول عكسه عندما أخبرتهم أنني أريد أن أخطبك قالوا لي نفس الكلام راح تأخذ بنت مدينة وكمان تدرس في الخارج وتجي عليها فترات تكون عايشة لحالها مع أختها لما أمهم وبقية أهلهم يرجعوا للوطن ، قال أنا قلت لهم هذه بنت مختلفة جدا محترمة ومهذبة وماعليها غبار ، تخيلوا يا أخواني أن أبوه قال له بالحرف أنت مجنون راح تأخذ تربية حرمة ، لأن أبي توفى وأنا صغيرة ، قال لي عشان كذا ما أبغى هؤلاء الناس يقولون لما يرجعوا للوطن أن فلان مجرجر خطيبته وين ماراح وهي تطلع معاه لوحدهم ويرجعوا لوحدهم ( خصوصا أنهم ساكنين في منطقة مختلفة عن المنطقة الي أحنا ساكنين فيها فسوف نضطر أن نرجع أنا وهو لوحدنا بعد مانروحهم لبيتهم ) وعذر آخر أن هؤلاء الناس عندما أبوه زوج أخته لهم كانوا يعايرون أخته بعد زواجها أن أبوكي طماع وزوجك لأبننا لأنه عنده جنسية أمريكية ، لأنه يبغى أخوانك يطلعوا لأمريكا على حساب أخونا . قال فأنا أحب أنا أخدمهم أنا وحدي دون أن أتكرم عليهم بخطيبتي أيضا حتى لايشعروا أني أخطب ودهم وجايب خطيبتي كمان ومجرجرها لهم ، أبغاكِ عندهم مكرمة معززة مو من عيادة لعيادة وراهم ، يكفيهم أنا وبس ، وأنا ما أعمل هذا إلا عشان أختي ترفع رأسها أمامهم وتقول أخي أكرمكم وماخلاكم محتاجين حاجة ، أما وجودكِ أنتِ فسوف يعزز عندهم فكرة أننا نتودد لهم ونحاول أن نتقرب لهم. - قلت أوكي مافي مشكلة ودهم لحالك لكن كانت أغلب مشاكلي معاه هو أنه عندما يكون هناك موعد للعيادة يروح للمنطقة الي هم فيها عشان يأخذهم للعيادة في منطقة أخرى ويرجع يرجعهم ويروح ثاني لمنطقتنا، أقول له لماذا لاتطلب منهم يلاقوك في العيادة ويروحوا لحالهم خصوصا أنهم مجموعة كبيرة. ثانيا ، لما تروحهم لبيتهم لييييييييييييييييييه تطلع معهم وتجلس تتسامر ، مو أنت حابب تكون خفيف ومايأخذوا عنك فكرة المتودد ، حطهم على باب العمارة وقول مع السلامة وروح لأن مهمتك لهنا وتخلص. ثالثا ، أنا رحت مع أمي زرتهم ، ماعجبتني بنتهم أبدا ، بنت جريئة أكثر مني أنا المدنية على قولته وشعرت أن البساط أحمدي بينهم ما حبيت خطيبي يكون بلاهيبة خصوصا وأنا موجودة ، ويومها ماكان معطيني وجه ولاقيمة أمامهم ، قدموا لنا شاي ، طبعا خطيبي مايشرب الشاي بالليل لو تموتيه ، وهناك شربه فكنت متغاظة أساسا من الوضع فقلت له أمامهم والله وتشرب الشاي وعندي تدلل وتقول مابيخليني أنام كيف لك هنا ؟ رد رد غبي جدا ، قال أصلا أنتي ماذقتي الشاي الي تعمليه عشان كذا ما أشربه. ردت البنت أياها وقالت : تصدقي كل مايجي هنا يقول لي إعملي لي شاي. أنا طبعا مسكت أعصابي ولما روحنا طلعت عليه غضبي وجلس يحلف أنه ماعمره قال لها اعملي لي شاي. طبعا العلاقة بالأسرة هذه مو عاجباني وتتطور بشكل مقلق ، أم البنت تمدح فيه عمال على بطال ، وهو فرحان وعايش الدور والبنت نفسها مو مطمناني ، لما يكونوا رايحين لعيادة وهو جاي معهم تروح ولو أنها مش المريضة ( بنت أخوها هي المريضة ) والمريضة معها أمها وجدتها وجدها ومع ذلك تروح معهم للعيادة ، وما استغربته هو أن أبو البنت الصيدلانية وأمها كبيران في السن مرة وحبوا يعملوا فحوص لهم للسكر والدهون وباطنة وكان خطيبي يومها مشغول قال خطيبتي اليوم مناوبة في المستشفى روحوا لعندها ، تخيلوا أنها خلتهم يجوا لحالهم من منطقتهم البعيدة إلى المنطقة الي فيها المستشفى ، تخيلوا ؟؟؟؟ وهي صيدلانية يعني لها في شغلتنا ، وهم أميين لايعوفوا يقرأوا ولايكتبوا وكبار يمشوا على العكازات والله منظرهم وهو داخلين المستشفى يقطع القلب. وثاني يوم بالضبط كان موعد عيادة بنت أخوها الصغيرة وكان خطيبي رايح معهم وراحت هي معهم ،، بالله عليكم أيش هذا ؟؟ هل أنا بعقلي وإلاجننت ؟؟؟ قبل أمس حدث موقف غريب كان العجوزان في موعد المعاينة وكان المفترض هذه المرة يأخذهم خطيبي فجأة حدث له شغل طارىء قاللهم خلاص خطيبتي في مناوبة أيضا روحوا لها ، علمت من أمها أنها كانت جاية معهم بعدين بطلت ورجعت من جنب الباب ، وكان هذا هو الوقت الي خطيبي اتصل يعتذر منهم .. هااااا ، أيش رأيكم معي حق أمنعه من علاقته المفرطة معهم ، معي حق أقول له لو رحت تتفطر معهم أخر يوم بيني وبينك ، لأنهم عزموك لحالك بالرغم من أنهم يعرفوني ورحت زرتهم أنا وأمي ، ليه مايعزموني معاك ، لو كانوا ريفيين ومعقدين مش عيب يعزموا شاب وسط بناتهم ،؟؟؟ قلت لو حابب تزيد كرمك تعال نروح أنا وأنت ونأخذ لهم إفطار لبيتهم ماداموا مايستحوا منك ويطلعوا معاك ويجلسوا معاك ليش أنا أستحي وعيب عليّ رغم إن الرجل الوحيد الي معهم عمره 68 سنة ، أنا أستحي من رجل مثل جدي وهم مايستحوا من شاب عمره 25 . وخلوا بالكم هم مايعرفوه وللمرة الأولى يشوفوه ، لأنه أخته تزوجت وهو يدرس هنا ماحضر عرسها. موقف خطيبي من منعي لروحته، قال خلاص مابروح ، بس كان زعلان ومتضايق مرة وقال كذا تعتبر قطيعة ، قلت وين القطيعة أنت تتصل بهم وتسأل عنهم ،مابتروح لحالك ، بروح أنا وأنت ، يبغى يروح لحاله هذا مافهمته من زعله وكلامه ،و قام يتحجج بأشياء تافهة وأني ليه مالبست العباية لما قابلتهم رغم أنه طلب مني ، قلت أنا قابلتهم في مكان شغلي ، قال أنتي مالبستي أنا بروح وحدة بوحدة ، لحد اليوم ماراح بس خايفة يعند ويروح ساعتها أنا بعند وبفسخ. قولوا لي أيش رأيكم؟؟؟ تسلموا لي كلكم الله يحفظكم ويوفقكم. |
ما فهمته أنك ترين أنه لا يقيم لك اعتبارا عند من دعوه ليفطر معهم.. و أنه كان ينبغي عليهم أن يعزموك أنت بحكم أنك خطيبته..
و فهمت أيضا أنك ربما لا تأمنين جانب تلك الفتاة ( الصيدلانية ) التي ربما تخشين أن يميل إليها زوجك و يتركك.. إن كان ما فهمته صحيحا فتعليقي هو الآتي: - موقف صائب في رفضك في أن يذهب لوحده ، خصوصا أنهم يعرفون أنك خطيبته و قابلوك و عرفوك.. - بالنسبة لموقف الغيرة من تلك الفتاة ، فالذي يظهر لي من كلام خطيبك ( خطيبتي اليوم مناوبة في المستشفى روحوا لعندها ) ( قاللهم خلاص خطيبتي في مناوبة أيضا روحوا لها ) فيظهر لي أنه يعترف بك بصورة تدعو إلى الاطمئنان.. فلا تقلقي من هذه النقطة.. الخلاصة: لك الحق في أن ترفضي أن يذهب لوحده و أرجو أن تحل أموركم وديا و تذهبوا سويا.. ذو الفقار.. رجل من زمن غابر |
لي عودة يا أختي إنتظريني
|
لا أنت من طينته ولا هو من طينتك,
الزواج هذا محكوم عليه بالفشل مسبقا والله أعلم هو أهله رافضينك جملة وتفصيلا, وأنت أمك تتدخل بحياته أعيدي النظر في هذا الزواج, نظرة ريفية و مدينية لايمكن أن تتعايشا |
اقتباس:
كنت أشعر أن هذا هو الصواب وأن رفضي ليس نابعا عن تفكير طفولي وعبثي كما قيل لي، طيلة حياتي وأنا متفوقة ومن أوائل الطلبة في جامعتي ولم يقل أي تقدير لي عن الإمتياز ، أتقي الله كثيرا وأحكم بعقلي دوما حتى أنه قيل لي أنني أغيّب قلبي نهائيا ، أنا مؤمنة أن العقل هو الحكم قبل القلب، كنت مستشارة لكثير ممن حولي بحمد الله وفضل ، أنا لا أزكي نفسي وأنما أحاول أنا أعيد لها ثقة كادت أن تفقدها . فشكرا لك بحجم السماء. أخي ، أنتظر تعليقك على موقف تلك الفتاة ، أحب أن أرى هل حكمي عليها وعليه خاطئا أم صوابا ، ومارأيك في غضب خطيبي من عدم الذهاب والتعذر بأن في ذلك قطيعة ، هل يميل إلى الذهاب لرؤيتها والجلوس معها؟ |
اقتباس:
ومنتظرة أيضا أراء بقية الأخوات والأخوة بارك الله لهم ووفقهم. |
اقتباس:
أخي \ أختي ، التوافق بين الزوجين ينبع من توافق الأفكار والأراء ، هو ريفي وإنما مثقف ومتعلم ، الخوف ليس منه الخوف من أهله ، ربنا يسترها معي . أنا استخرت ربنا قبل الموافقة عليه وأتمنى أن لا يخيب الله لي سعادتي. أهله ليسوا رافضينني لذاتي ، هم لايعرفونني حتى ، تمت خطبتنا ونحن هنا في الغربة ، هم رافضين بنت المدينة ، وأمي أحاول قدر المستطاع تجنيب مشاكلنا عنها ومالا أستطع فأنا مجبرة على أن تعرفه لأنني أعيش معها في بيت واحد ولايمكنني إخفاء كل شيء ، لو كنت في بيتنا أنا وهو في هذه الحالة سوف أحجب كل مشاكلنا عن أهلي وأهله. شكرا لك ولرأيك وبارك الله لك وففقك. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختي الفاضلة ظلال الإيمان لكِ كل الحق في رفضك لذهاب زوجك او خطيبكِ إلى منزل الفتاة الصيدلانية ولكن غاليتي إجعلي أسلوب رفضك بدلع وبشكل غير مباشر لأنك إن أعلنت رفضك بشكل مباشر ربما أعتبر خطيبك ذلك أنك تودين ان تتسلطي عليه وربما أعتبر رفضك أمراً له و أعلمي ان أكثر ما يكرهه الرجل هو الأوامر والمرأة المتسلطة والنكدية و لا أعني بقولي هنا أنك نكدية ومتسلطة حاشاكِ ولكن أعني حتى لا يظن زوجك أنكِ كذلك فلذلك غاليتي ودرأً للمشاكل حاولي بقدر الإمكان أن تتوددي إليه بالكلام طبعا (إن كان بينكما عقد النكاح) وإجذبيه إليكِ وكوني مرحة وبشوشة ولا تعطيه الفرصة حتى يفكر بغيرك ودعيه يشتاق لكِ ويبحث عنكِ ولا تكثري عليه بإتصالاتك لأنه قد يعتبر إتصالاتكِ وكأنكِ تراقبينه ولا تثقين بِه فلذلك أختاه حاولي موازنه الأمور ولا تنسي أن خير الأمور أوسطها فلذلك لا تبالغي في أهتمامكِ به ولا تهمليه بنفس الوقت حتى لا تتيحي الفرصة لغيركِ ونصيحة من أختٍ لكِ حاولي أن لا تفتحي عيني زوجكِ او خطيبكِ ليرى ما لا يراه في تلك الفتاة ولا تكوني أنت من قدمها له بطبق من ذهب أرجو ان أكون قد أفدتكِ ولو بالشيء اليسير في حفظ الله ورعايته |
اقتباس:
|
حبيبيتي الغاليه
لا تتصوري قد ايه تفاعلت مع قصتك وكنت متغاظه جدا من هذه الصيدلانبه الله يهديها بس هذ الجملة اقتباس:
لا تكرريها تاني أبدا الرجال صدقيني مايجوا بالتهديد بالنسبه لخطيبك من الواضح إنه إنسان خدوم جداااااااااا زياده عن اللزوم إنتي في ساعة صفأ قوليله إنك بتضايقي من معاملته مع هذه الصيدلانيه لأنك تحبيه وتغيري عليه وهذا حقك وعاتبيه بس بطريقه رقيقه انه ما يحرجك قدام أحد وانه لازم يكبرك في عيون الناس الله يهديكم لبعض يارب |
الأخت الفاضلة / ظلال الإيمان
أحسن الله بك على حسن ظنك بأخيك.. و لا شكر على واجب.. قبل أن أجيبك عما سألتِ.. أتمنى أن تقومي بإضفاء المزيد من التوضيح على العبارة التالية.. وعذر آخر أن هؤلاء الناس عندما أبوه زوج أخته لهم كانوا يعايرون أخته بعد زواجها أن أبوكي طماع وزوجك لأبننا لأنه عنده جنسية أمريكية ، لأنه يبغى أخوانك يطلعوا لأمريكا على حساب أخونا . قال فأنا أحب أنا أخدمهم أنا وحدي دون أن أتكرم عليهم بخطيبتي أيضا حتى لايشعروا أني أخطب ودهم وجايب خطيبتي كمان ومجرجرها لهم ، أبغاكِ عندهم مكرمة معززة مو من عيادة لعيادة وراهم ، يكفيهم أنا وبس ، وأنا ما أعمل هذا إلا عشان أختي ترفع رأسها أمامهم وتقول أخي أكرمكم وماخلاكم محتاجين حاجة ، أما وجودكِ أنتِ فسوف يعزز عندهم فكرة أننا نتودد لهم ونحاول أن نتقرب لهم. لأنه استغلق على فهمها.. و بعد توضيحك سأوافيك بالرد على ما طلبتِ.. بإذن الله.. ذو الفقار.. رجل من زمن غابر |
اقتباس:
ألف شكر لكم والله أن مايصبرني على هذه الظروف هو أنني اهتديت إلى هذا المكان الذي يضم كل هذه القلوب الطيبة ، وأخوة وأخوات ربما تباعدهم عنا مسافات لكن لا يتأخرون أن يدخلوا الراحة والطمأنينة إلى كل قلب مهموم . جزاكم الله كل الخير على وقوفكم بجانبي في ظروفي هذه ، كم كنت أود أن أسمعكم أخبار طيبة عني ولكن يبدو أن الظروف هزمتني فقد قررت الإنفصال عنه برغم كل هذا الحب الذي أكنه له ، قررت الإنفصال بسبب كلمة تأكدت بعدها أنني لم أعد في قلبه وأن أحدا ما قد أزاحني قد يكون أو قد لا يكون استولى على مكاني بعد ، ولكنه أزاحني . البارحة كان يوم الخميس ، اليوم المقرر لخروجنا معا ، تجهزت وانتظرت اتصال منه ولكن لاشيء ، قلت دعوني أبدأ أنا وأتصل ، اتصلت ووجدته نائما ، وقلت مابنطلع قال أوكي ساعة وأجهز, طلعنا ، وأنا في داخلي أن أصلح ما بيننا وأعيد الأمور لمجاريها ، قلت له بعد فترة من جلوسنا ، قول لي حبيبي أيش مضايقك مني ، قال حساسيتك الزائدة وأشياء أخرى ، وفي ضمن كلامه قال : هل تعتقدي إنني ممكن أفكر في بنات وإلا فاضي لهذا الشيء ( يقصد الصيدلانية وموضوعها هي وأهلها لما رفضت يروح لهم ، يعني يقصد هل رفضتي لأنك ممكن تشكين إنني ممكن أميل لها ) قلت له : طيب هذا من حقي ، كل وحدة لازم تحافظ على زوجها بنات الحرام كثيرات وياما خربن من بيوت. قال : أنا مو فاضي لهذه الشغلات والبنات . قلت (بدلع والله) : طيب وأيش يمنعك يابو الشباب ؟ وغمزت له حتى أخفف من حدّة الخلافات وأرجع الضحك والفرح بيننا. قال : أنا مزنوق وظروفي زفته وأشوف مستقبلي ينهار أمامي ، مو ملاقي شغل ولا أهلي سانديني وفي بلد غربة . تخيلوا صدمتي وألمي وأنا أجد أن هذا ما يمنعه عن التفكير في أخرى ، يعني لو كانت ظروفه مستقرة وملاقي شغل وأهله مساندينه ، كان مافي شيء منعه ؟؟؟؟ يعني ما كان حبه لي وأني مالية عينة هو الي يمنعه عن التفكير في أخرى ؟؟؟ يعني وجودي أنا فقط حتى لو كانت ظروفة في أحسن حالاتها ما كان مانع ؟؟ قلت له : يعني مو بسبب أنك تحبني وماتقدر تفكر بغيري. قال : لا أكيد هذا سبب كمان ، قلت : سبب كمان!!! ، المفروض يكون هو السبب الوحيد في السراء والضراء يافلان قال : يا فلانة لو ما تزوجتك أنتِ فسوف أظل عازب لآخر عمري ، قلت : ليه ؟ قال : لو كان مع هذا الحب كله ما قدرنا نتفاهم ، فماراح أقدر أتفاهم مع وحدة أخرى . المهم كل هذا الكلام كان يقوله وأنا في دوامة أخرى ، هل يعقل أن الظروف هي المانع فقط ؟ أين ذهب هذا الحب كله ؟ هل للدرجة هذه يمكن أن تكون استحوذت على عقله ، وما منعه من المضي قدما هو ظروفه السيئة ؟ الله يبدلني خير منه ، سأبلغه اليوم بقراري ، وربنا يعوضني خيرا. أدعوا لي. |
أرجو الانتباه قلتِ : قررت الإنفصال بسبب كلمة هذا ليس من الحكمة في شيء..أرجو التريث بعض الوقت.. ذو الفقار.. رجل من زمن غابر |
| الساعة الآن 07:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©