|
زوجي وعدم اهتمامه بمناسبات اهلي
السلام عليكم و رحمة الله
اخواني و اخواتي اعضاء المنتدى الكريم جيت اليوم و طالبة منكم المساعدة و ان شاء الله انكم ما رح تقصروا انا اعيش في الغربة مع زوجي و اولادي و مه في حد من اهلي او اهل زوجي لكن حاليا زوجي نزل عاى البلاد لقضاء بعض اموره و انا هون لحالي مع اولادي و انا حامل في الشهر الثامن المشكلة الان هني قبل شوي حكيت مع امي رد على اخوي الكبير و حسيت من صوته في شي بس ما حكى اشي و بعدين حكيت مع امي و في الاخر حكتلي انه اليوم كانوا عازمين زوجي على الفطور و ما اجى او اعتدر و قبلها كان معزوم على خطبة اختي و كمان ما راح مع انه ما في بينهم اية مشاكل انا يوم خطبة اختي ما حكيت اشي و مشيت الموضوع قلت يا بنت بلاش مشاكل بس اليوم كثير انقهرت حكيت اليوم معه والله بكل ادب حكيتله انا زعلانة منك ليش ما رحت عاى العزومة عصب علي وصار يحكيلي كلام جارح و سكر التلفون في وجهي و ما رد علي لما اتصلت عليه مرة ثانية والله ما بعرف ليش عمل هيك انا كثير مقهورة من عملته مع اني كتير بحترم اهله بالرغم من عمايل حماتي بس بقول مرة كبيرة و علشان زوجي معليش بتحمل و هدا يكون جزاتي علع فكره نسيت احكيلكم انه حاليا قاعد يبني بيت في البلاد و من اول ما بني وهو متغير من ناحية اهلي لانهم ما راحوا شافوا البناء اللي لسه يا دوب خلصوا منه اول طابق و اقوله ابوي رجل كبير وما راح يروح ادا ما حدا حكاله يروح لانه ما بيحب ابوي يدخل في اشى الان الله يخليكم شوروا علي شو اعمل و هل انا غلطانة معه في شي مع الشكر مقدما للجميع الإشراف : تم تعديل العنوان ليتضح المضمون .. |
الاخت الفاضله أم حسام
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .... أختي الفاضله .... ليست هنالك مشكله فلا تقلقي بارك الله فيك ... الموضوع يحتاج إلى إعادة نظر فقط لا غير ... يعني عدم حضور زوجك لخطبة اختك وايضا طعام الافطار عند أهلك ... قد يكون له عذره ... قد يكون مشغول أو النسيان أو ظرف ما أو تعب أو غيره .... احسني الظن به بارك الله فيك ... وأقول لك ... استعيذي من الشيطان ... واتركي وساوس ابليس ... وأقول لك ... نصيحة ... لا تحاسبي زوجك ... بل عاتبيه بكل أدب ... لا تقولي لماذا لم تذهب لأهلي ... بل قولي ياليتك رحت لأهلي وطمنتني عليهم ... وهكذا يا أختي الفاضله ... دعي زوجك قليلا فلربما كان مشغول البال أو خلافه ... واتركي مكالمته عن الموضوع ... وكأن شيء لم يحدث ... واذا رجع بإذن الله ..أو سنحت لك الفرصه بمكالمته وكان في حالة جيده ومزاجه طيب ... كلميه بأدب واستوضحي الامر قولي له مثلا.. هل انت متعب ... اكيد هذا هو السبب والا انت اعرفك تحب أهلي وتذهب لعزومتهم ... لكن خيرها بغيرها يا أبو حسام ... هذا واطلب منك ان تهديء وتدعي القلق وتضخيم الامور فهذه مشكله جدا بسيطه وصدقيني زوجك يحترم أهلك والدليل أنه يريدهم يرون المنزل ويطلب رأيهم ويهتم له ونحوه ... لذا أدعي له ولك ولنا معكم بالهدى والتقى والجنه ... هذا ما أردت قوله لك ... و أسال الله أن يصلح بينكما ... وأسال الله أن يصلح لك ذريتك و أن يوفقكم لكل خير .. كما أساله سبحانه أن يردكم لأهلكم سالمين ... |
بلكي كان مشغول وما قدر يروح ويلا هو زعلان لأنو ما حد راح شاف البيت
|
يا اختي ياحبيبتي
ناقشيه بهدوء ورويه واذا عصب سكري الموضوع بسرعه وقولي له كل شي ولا زعلك وانهي المشكله |
اخي السيف المهند بارك الله فيك و الله يجزاك خير و الله انا ما كلمته الا بكل ادب و احترام لكن هو الله يسامحه بيحطني في كثير مواقف مع اهلي و يحرجني مع انه يحبني وما يحب زعلي بس هل قصة عدم روحة اهلي على البيت تستدعي الزعل و المشكل
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
حبيبتي
تناقشي معه بهدوووووء ورويه وفي الوقت المناسب يعني لما يكون بالبيت وبالو رايق وفاضي يسمع اسأليه عن السبب بكل ادب وقد يكون له عذره الله يوفقك |
أسأل الله تعالى أن يفرج همك
و رايي من راي الأعضاء اللي قالوا انتظري لحد ما يرجع و كلميه بهدوء |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
طيب قولي لأهلك يروحوا يشوفوا البيت ويباركوا له وانهم أهل وأن هذا الشئ بيسعدك انتي وزوجك وهو بيحس باهتمام أهلك ويروح إلي في نفسه عليهم
|
اقتباس:
|
غاليتي هلا و غلا
الحال من بعضه، بس هذا لا يعني انه لا يكن الإحترام لاهلك ولكن "اسألي مجرب" المشكله ان زوجي لا يحب الإختلاط حتى مع أقاربه، دائما يكتفي بالإطمائنان عليهم عن طريق الهاتف. قمت بنصحه عدة مرات و يعي انه مخطئ، يفضل التواصل مع اصحابه و حضور مناسباتهم حتى و ان كانت في القرى البعيده و يفعل المستحيل لحضورها. هذا طبعه ما العمل الحين اعلمه بالمناسبه و اهلي يتصلون فيه يعزموه، إذا حضر فيه الخير و إذا ما حضر و لا أسأله بكيفه. ما عدنا صغار و تعدينا ال8 سنوات زواج و الحمد لله، المفروض يكون واعي. و على شوفة البيت، اهلك مو أغراب يعني ما داعي لرسميات زياده عن اللزوم، ما فيها شيئ لو إخوانك يتصلوا فيه إنه ناوين الزياره و يحددوا معه موعد "الظاهر إنه زوجك يريد يحس انه احد جنبه خاصه نسايبه" و هذا يلي ماخذ على خاطره منه. اوجهلك سوأل : هل أهلك و اخوانك متداخلين مع زوجك؟ تحياتي |
اقتباس:
هذا الي يزعل دفاعك عن اهلك جاهز البيت ما كمل و علعظم و انت ذكرتي انه في اخ كبير و انه عندك اخت اختي حسب علمي ان البناء و متابعه العمال و خاصه انكم في غربه صعب جدا وممكن يصير تلاعب و غش و انت اهلك يدوروا مناسبات و افراح وليالي و مجاملات و زوجك مضغوط و راجع بعد اسبوعين و مقيمين بامريكا باخر الدنيا ممكن بس تقوليلي مين الي حيتابع موضوع البناء بعد سفره يعني لهلدرجه زوجك هامه انه اهلك يشوفو البناء اعتقد زوجك يريد احد يساعده ويتابع العمال و الموضوع من الان حتى بعد ما يسافر ممكن يتفاهم مع احد يعرف و يرسل له صوره مفصله عن الوضع بامانه و خايف عليكم وما حيلاقي احسن من اهله و اهلك و انت قلت ان والدك كبير ولا يستطيع اعتقد انك تقصدين لا يستطيع متابعه البناء هذا امر مزعج للغايه ان يشعر المغترب ان لا احد مهتم فيه احتمال وجد هذا من اهله ايضا لذلك زعل منهم و منك انت كمان كلمي اهلك و فهميهم ان هذا بيتك و انك ابنتهم و هذا مستقبلكم و اذا ارادو علاقه و صوره تكتمل امام الناس ان صهرهم حظر الخطبه و فطر عندهم رمضان من عزمهم انه يبينو اهتمامهم فيه و فيك و باولادكم و بمستقبلكم لا تنظري للامور بسطحيه و حاولي توقفي مع زوجك و تهتمي بمستقبلكم و بمستقبل اولادكم |
اقتباس:
اختي يعني زوجك تاركك و لحالك مع اولادك و حامل بالاسابيع الاخيره و ببلد بعيده ما اعتقد انه سهله عليه و عليك تلاقين اعصابه فلتانه ويفكر فيكم و ما نزل الا للضروره اتصلي فيه وطيبي خاطره وطمنيه عليكم و اتركك من العتاب و اهلي و اهلك الله يرجعه بالسلامه و يوفقكم يارب ويقومك بالسلامه ويجعل ذريتكم من الصالحين انتبهي على الاولاد وعلى حالك |
أخي الفاضل الغربة مره ... لا فض فوك .. ومات حاسدوك ... وكثر محبوك ... دمت بحفظ الرحمن ... |
عزيزتي الام الحزينة ان شاء الله ربي بفرح قلبك بالنسبة لزوجي ما يحب المناسبات اللي من طرف اهلي بس كان يجامل شوي لكن المرة هده و اللي قبلها لما نزل على البلاد صار يدقق على شغلات عادية و يضخم الامور انا ما بدي ازعل زوجي و كمان ما بدي اهلي يزعلوا من زوجي بسبب شغلات صغيره مع العلم اني ما خبرت اهلي انه زعلان لانه النا 10 سنوات متزوجين و بينا 5 اطفال و كل كدا سنه لننزل على البلاد و نشوفهم و انا لي اخين واحد منهم في اميكا في ولاية غير اللي انا فيها و العلاقة كويسة كثير و نادرا ما نلتقي لكي اختي كل الشكر على مداخلتك الكريمة
|
اخي الفاضل الغربة مرة اولا انا لا ادافع عن اهلي انا اقول ما هو واقع فعلا و بعدين اخوانه الله يجزيهم الخير بيتابعوا البناء من اول ما قررنا نبني وما ما في مجال لا لتلعب ان شاء الله و لا غش لانهم ما شاء الله مهتمين كثير و اهلي ما يدوروا افراح زي ما تفضلت هم حبوا يعملوا الواجب و بعدين انا و زوجي مرينا بظروف قاهره جدا لما جبت ابني الصغير الله يرحمة و كان مريض و امي اجت من اخر النيا عندي علشان ترعى اولادي لانه كان علاجه بولايه ثانيه وما اقدر اخد ولادي معي وبعدين الحمد لله انا وقفت كثير مع زوجي في كل ازماته و عمري ما نظرت للامور بسطحية بالعكس و انا عارفة انه هو مضغوط الله يعينه انا ما قلت شي بس انا كمان تعبانه لانه الوضع اللي انا فيه لا احسد عليه ثلاث اولاد غير الغربة اللي مالي فيها حد والحمل اللي جدا تاعبني و مدة سفرة اللي نوعا ما طويلة انا كمان بدي حد يراعيني كمان شوي على العموم اخوي شكرا لك وانا بلفعل لازم اتصل عليه لانه الو يومين ما اتصل
|
اقتباس:
|
الأمر يحتاج إلى مزيد معرفة و تفصيل في الموضوع..
هذه المعرفة تكون بسؤال زوجك.. و بسؤال أهلك.. و خاصة الذكر المقيم منهم هناك في بلدكم.. تسألين زوجك: هل ضايقك أحد منهم.. أيا كان.. أو بدر تصرف من أحدهم أزعجك؟.. و تسألين أخاك المقيم هناك مع أهلك: السؤال نفسه.. هل ضايقه أحدكم بكلمة أو تصرف؟.. استقصي الأمر من الجهتين بهدوء و روية.. و لا تخبري أحدا منهما عن السبب.. قد تصلين إلى سبب.. و قد لا تصلين.. فإن كانت الأولى (عرفت السبب) فحاولي إشعار الطرف الآخر بأنه قد أزعج الطرف الثاني.. بأسلوب هادئ و لا يشعره بالذنب.. و إن كانت الأخرى.. فانسي الموضوع تماما.. يبقى أن تحددي: هل زوجك من النوع الحساس.. أم لا ؟.. عليكِ أن تتأكدي من ذلك.. فمعرفة ذلك تساعدك في معرفة السبب.. في عالم الرجال - أيتها الفاضلة - تحدث الكثير من التصرفات.. التي تعكر صفو أحد الطرفين ( الذكرين).. فيفضل أحدهما الانسحاب في صمت.. و إغلاق الصفحة.. دون النبس بكلمة واحدة.. قد يكون زوجك تأثر من أحد أفراد أهلك.. و كتم ذلك في نفسه.. و رأى أن يبتعد عنهم تماما.. تعبيرا عن غضبه و سخطه عليهم.. ربما يُظهر هو لكِ - إذا التقيتما معا بأهلك - بأن علاقته بهم في أحسن الأحوال.. ذلك احتراما لك.. ربما.. و ربما لكي لا يظهر لك تأثره من تصرفهم ذلك.. لكنه بالطبع لن يحرص على ريها إذا جفت.. أو على وصلها إذا انقطعت.. في كل الأحوال.. لا تزعجي نفسك بمثل هذه الأمور.. هو مكلف بكِ أنت و أنت مكلفة به هو.. أعلم أن الأمر فيه إحراج لطرفك.. خصوصا إن تكرر.. ما في ذلك شك.. لكن ما الحل؟.. فأنت قد فعلت ما بيدك.. بسعيك لمعرفة السبب بالطريقة التي ذكرتها لك.. فإن وفقتٍ.. فبها و نعمت.. و إن لم توفقي.. فيكفيك آنذاك.. أن تعتذري لأهلك كلما سألك أحدهم عن سبب تغيبه.. أن تقولي إنه طبعه.. و لا أستطيع تغييره.. و لا تشعريه بأنك محرجة و ما شابه.. تقبلي الأمر هكذا و اهتمي به و ليهتم بك.. و لا داعي لأن تنكدي عليه و عليك حياتكما.. الحياة الزوجية.. تحتاج في كثير من الأحيان إلى حكمة في التعامل.. و إلى حكمة في تفهم الطرف الآخر.. و تقبله.. أتمنى لك كل التوفيق و السعادة.. سلامي ذو الفقار رجل من زمن غابر.. |
اخي الكريم دو الفقار بارك الله فيك على هدا الرد الدي اشعرني انك تفهمت ما اقصد و تحليلك الدقيق للامور دون وضع اللوم على احد لانني لا ابحث عن لوم او اثبات ان احد الاطراف غلطان لكن ما حصل معي من تطورات البارحة هو ان ما يشعر به زوجي تماما كما تفضلت هنالك سوء تفاهم حصل بينه و بين اهلي وطبعا غير مقصود من الطرفين و انا متاكدة انه سيزول مع الايام وبالفعل زوجي فضل الابتعاد قليلا عنهم حتى لا تكبر المشكلة علشانى و احتراما لي وانا احترمت دلك و قدرته له و ساحاول ان شاء الاصلاح بينهم لان حياتي مع زوجي الحمد لله خالية نوعا ما من المشاكل الا الامور العادية اللتي تحصل في كل بيت نصائحك اخي الكريم افادتني كثيرا و جزاك الله خير
|
الحمد لله.. و لا شكر على واجب..
سلام |
| الساعة الآن 03:10 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©