|
نعم اغار من ابنتي!!! ساعدوني
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اريد ان اشكر كل القائمين على هذا المنتدى الرائع عندي مشكلة ارجو منكم المساعدة طبعا العنوان واضح نعم اغار من ابنتي لاتستغربو فقد تعبت من جهل زوجتي بالحياة الزوجية انا انسان طيب ولااحب المشاكل نهائيا والمشكله اني كتوووم اذا جرحني احد اشيلها في قلبي واسكت ولاانسى بسرعة لدرجة اني بدأت احس ان هذا الهم بدأ يتعبني ويمرضني انا متزوج منذ اربع سنوات وعندي بنت ولله الحمد عمرها 3 سنوات وقد شاء الله ان تمرض زوجتي وقد منع الاطباء عنها الانجاب المشكله ان زوجتي كانت عند اهلها طيلة ثلاث سنوات ونصف والان هي عندي في خلال السنوات الثلاث كانت ام زوجتي تهتم بابنتي جزاها الله خيرا لاكن المشكله ان البنت تعلقت بها ولاتحب ان تجلس عند امها دقيقة واحدة فاصيبت زوجتي بحالة نفسية والان اصبحنا لوحدنا فاصبحت ابنتي تتحكم بزوجتي ( مااخفيكم ابتي دلوووووعه ) احاول ان انصحها لاحياة لمن انادي فمثلا لاتريد ابنتي ان تجلس عند اهلي لوحدها مع ان لها 3 شهور معهم وايضا اذا ذهبت امها الى دورة المياه تصيح حتى تخرجها منه وانا اقول لها خليها تصيح لين تشبع لاكن امها لاتريد ان تضايقها والعذر ان اهلي يعاملونها بجفاء وقسوة لذا لاتحبهم مع العلم ان اهلي لايعطونها الذي تريد و لا يدلعونها حتى تتعدل لاكن المشكلة من الام انا اقترحت عليها اننا نخليها عند اهلي غصب عنها حتى تتعود عليهم لكي ناخذ راحتنا مع بعض في البيت لاكن المشكلة انها تقول اخاف تجيها حالة نفسية انا طبعا صارحتها بالمشكلة هذه وان طريقة تربيتها خطأ وانها لاتهتم فيني فكان الجواب ( مااصدقك انك تغار من بنتك توقعتك اعقل من كذا ماتوقعت ان عقلك صغير ) جرحني كلامها لاكن نعم اغار من بنتي اذا كنت بتغيرين تصرفاتك!!!!! مع العلم هي دائما تجرحني بالكلام وعندما ازعل ولااكلمها تزعل علي وترجع تبيني انا الي اراضيها مع اني اكثر من مرة احاول ان ابين لها انها جرحتني تتاسف وثاني يوم تجرحني والله احس انها كانها تحب زعلي انا الان لااكلمها وهي كل مامرت بجنبي تتافف بصوت عالي وانا لاحياة لمن تنادي احس كذا افضل اخاف اذا صالحتها تجرحني ويكبر الموضوع تعبت نفسيا ارجو منكم النصيحة اسف على الاطالة |
اخي الكريم افضل حل ان تعتذر من زوجتك بطريقه بسيطه وكأن شيئا لم يكن
ويجب انتتخلص من مشاعرك ، هي ابنتك الوحيده وانتما سندها وان كانت دلوعه |
طبعا سوف اتكلم معك بصراحة اخي الكريم ومعظم الاهالي يرتكبون الاخطاء في تربية الطفل الاول حيث يكون له من الدلال حصه كبيرة وتلبيه الاوامر مهما كانت
وبما انني شاهدت تجربة احدى قريباتي فالوضع كان جدا مأساوي طبعا بنتها كبرت وشو دلوعة اشي ما بتتصورو وعقلها صغير ومو شاطرة بالمدرسة الله يعينها عليها اخي تدارك الموضع الان قبل فوات الاوان ويجب من زوجتك تنظيم وقتها ما بينك وبين طفلتها مثلا انا ادرس بالجامعة ومتزوجة لقد نظمت وقتي بحيث لا اقصر في دراستي ولا اهمل زوجي الغالي وفقك الله الى ما تحب وترضى اطلعنا بأخر اخبارك اختك بالله عاشقة عيونه |
اخي انت الحين طرحت مشكلتين في موضوع واحد
المشكلة الاولى .. بنتك ودلعها والمشكلة الثانية زوجتك وعنادها احذر احذر كل الحذر انك تدلع بنتكم .. هي للحين صغيرة .. بس والله لو دلعتوها بكره بدوس على راسك وراس زوجتك .. تتوقع انهم راح يتذكرون هالجميل ؟ لا بالعكس .. الي مايتدلع هو الي طلع انسان زين .. اقرب مثال اخوي الكبير .. دلعوه كثير وهو بصغره .. والحين يغلط على امي وابوي ويعاملهم كأنهم خدم .. اسلوبه وقح وفاشل في حياته لان انسان لا مبالي ولايقدر يشك خيط في ابره ولا يقدر يعتمد على نفسه .. لاتدمرون حياتكم .. صدقني بكره بنتكم لي كبرت عادي توديكم دار العجزة .,, كلم بنتك على انها إمرأة كبيرة في السن ... حاول تضربها مرة ومرتين و3 .. بس مش بقوه بس تأديب لو شفتها ماسمعت الكلام .. وما عليك من مرتك انت ريال البيت ؟ ليش مخلي شخصيتك اضعف من زوجتك .. انت الكل فالكل في البيت والرجال قوامون على النساء .. ادخل الانترنت ودور مواضيع مكتوب فيها مخاطر الدلع الزايد .. ووري هالمواضيع حق زوجتك... حسب الي فهمته ان زوجتك مهما لو اتقولها ما راح تسمع لك لانها حاطه في بالها فكرة انك اتغار وبس ... لازم اتوريها معلومة علمية في خصوص هالموضوع .. تحياتي |
اخي بالطريقة هاي بنتك حتطلع بالمرة مدلعة ومالها كبير وبالاخر حتطلع روح امها لما تكبر
وتنقلب عليها نصيحتي اول شي خد زوجتك لمرشد نفسي واجتماعي لحتى يفهمها اصول التربية ويفهم نفسيتها لانك بتقول انها تعبانة وبعد هيك اعيدو تريبة بنتهم بالطريقة المثلى الصحيحة الي المرشد يقلكو عليها لانو هيك حتخرب البنت عالااااااخر وكل ماكبرت حتتعزبو معها وحماتك مش منطق ابدا الي بتعملو معها بتخرب فيها كتير لازم يكون في رادع للبنت انتو كمان احكو مع ام زوجتك انو تغير اسلوبها ماعندكو غير هالبنت الله يخليها الكو مابدكو تخسروها وتربوها غلط الله يسعدكو فيها يارب لكن مش هيك التربية ابدا |
اخوي طيب ليش ما تكون انت الحازم مع بنتك واحزم على امها شوي في مسأله البنت
اخوي نصيحه الطفل اذا عطيته وجهه زايد وهو صغير راح يتعبك وهو كبير انا اعرف واحد مدلع بنته تخيل كبيرت ودخلت الثانوي وتتحكم فيه و طلباتها مجابه غصب مو بالطيب انا ما اقول اضربها او عاملها بعنف بس في بعض الاشياء حاول انها ما تاخذ الشي بالسهال يعني خلك وسط لا شد ولا لين |
البنت تكبر وتتغير للأفضل بإذن الله
اطلب من أهل زوجتك المساعدة أكثر الدعاء بصلاح الذرية والزوجة |
يا اخي الله يصلحك تذكر شي واحد انت لك الكلامه الاولى والاخيره اخوي خلك قوي في تعاملك قبل ماتأدب البنت ادب الأم
مشها زي ما تبغاها بلقوه بطيب عشان ترتاح في حياتك الباقيه بس حاول مو القوه المفرطه , والله ياأخي بس دوم كيذا راح تتعب في حياتك ويامالك حط حد لهذه المشكله الله يسعدك في هذي الدنيا. |
أعتقد أن المشكلة برمتها ... تكمن في شخصيتك ... أعتذر عن هذا الأسلوب ... ولكنها الحقيقة ... لو كان لك مع بنتك ومن قبلها امها وقفة جادة ... فسترى أن الوضع لم يعد كالسابق ... أثني على كلام أخي الفهدي ... جزاه الله خيرا ... وتذكر أنك أنت الراعي وانت المسؤول عن الرعية من زوجة وبنت ... وفقك الله وسدد امرك ... دمت بحفظ الرحمن ... |
الله يعافي لك زوجتك...و يرزقكم الذرية الصالحة..و يصلح لكم بنتكم و يجعلها قرة عين لكما..
صالح زوجتك..و أتفاهم معها على طريقة سليمة لتربية البنت و ممكن تستعين بمواضيع عن تربية البنات..من النت ، كتب ، استشارة اسرية..أشرطة أو سي دي .. بصراحة الأم و الأب هم اللي يربوا الأطفال الجدة للأم و الأب عادة هم اللي يدلعوا ..و الأطفال حالهم يزيد عند الجدة و الجد.و ممكن يسوا عمايل في بيت الجدة ما يتجرئوا يعملوها في البيت....بس الأم و الأب هم اللي يعدلوا الموقف...يعني لا تستغرب موقف الجدة للأم..أكيد كمان حزينة على بنتها لأنها ممنوعة من الإنجاب.. راعي مشاعر زوجتك فهي ممنوعة من الإنجاب و تحس إنه هذه البنت هي اللي طلعت بها من الدنيا...عشان كده تدلعها و تنفذ لها كل رغباتها..و ممكن أهملتك بسبب هذه المشاعر.. بس أنت اللي تقدر توصلهم لبر الأمان ..شوي شوي زيد ثقافة زوجتك بتربية اللأطفال..و الحياة الزوجية و كيفية التوفيق بينهما..وحاول تكسب بنتك..قوي علاقتك بها ..العب معها..كلمها..حكيها حكايات..نومها..علمها الأمور اللي لازم تتعلمها البنت في عمرها..عشان تخفف الضغط اللي على زوجتك ..و في نفس الوقت البنت تسمع كلامك لمن تمنعها من شيء مضر لها..شوي شوي حتكبر وتفهم و إن شاء الله تتعدل... |
انا مع اخوي الفهدي واخوي ابو وضحه المسؤوليه تقع عليك انت رجال البيت
|
يجب ان تنصح زوجتك بأن هذه البنت الوحيدة فلا تفسدها بكثرة الدلع لانها بكدة هتتعبكم جدا لما تكبر
فيجب ان ترجعها اللى بيتك ولا تزور اهل زوجتك ولا حتى اهلك( وهي معاكم ) لمدة اسبوعان يكفى بالتلفيون حتى تتعوض البنت عليكم ولا تلجأ اليهم أو بالمعنى تحتمى بهم واذا شاغبت البيت يستحسن تنظر اليها بعينيك وكلمها بهدوء واجعل نظرات عينيك جامدة (حادة )واجعها تنظر الى عينيبك ثم اجلسها على كرسي التأديب موجدود في الركن ومحديش يكلمها لمدة من دقائق مثلا خمسة دقائق واذا نزلت منه قول لها سأعاقبك ورجعها للكرسي حتى لو المرة العشرين ( هذا رايته في برنامج المفيد اسمه المربية ناني هذا البرنامج لاطفال المشاغبين في عمر السنوات الاولي كل ما تفعل مشاغبة رجعها للكرسي وقولها الكرسي دة للطفل اللى وحش والحلو هو اللى بسمع كلام باباه ومامته اذا ما نفع ادخلها الغرفة بس تأكد من منافذ الغرفة مقفولة البلكونة والشباك حتى لا تتأذى يعنى (مكان آمن ) ولا حتى فيها العاب وضعها في هذه الغرفة لمدة من دقائق تختارها انت واترك الباب مفتوح حتى تتطمن عليها وقل لها لو خرجتي سأرجعك اليها ولا انا ولا ماما هنكلمك لانك وحشة............. هتخرج منها وهتبكى كتتير وتصرخ وترفض وترفس المهم يكون عندك صبر انت وزوجتك واقنع زوجتك بهذا واذا سمعت كلامك كفأها بقطعة من الحلوى تحبها او لعبة او حتى خروجة الى حديقة الحيوان او المسبح ولكى تتفرغ زوجتك لك يجب ان تجعل البنت تنام مبكرا الساعة 8 او تسعة بالليل لاتجعلها تنام بالظهيرة اذا رفضت دخلها الغرفة واطفى النور واجلس جنبها وقل لها حكاية مرة انت ومرة امها او اخرج واتركها في الغرفة ولو خرجت رجعها تنام هتبكى وتصرخ وووووو وفي الاخر هتنام والعب معها بعد شغلك ولا تجعلها تنام شوية شويه هتجدها تنام مبكرا وتصحو مبكرا بهذ الطريقة زوجتك تتفرغ لك لمدة شهر واحد اصبر عليها اعمل مبدأ العقاب والثواب ان شاء الله هتتغير ........... صديقنى طفلتك في السن دة تقدر تتحكم فيها في الوقت اللى هتنام في الطفلة تقدر تجلس مع زوجتك براحتكم حاول تقربها اليك وتهديها هدايا حسسها بحنانك بأنثوتها بحبك اليها وهيك قدر تصرفات زوجتك لانها خارجة من تجربة مريرة وعارفة انها مش هتقدر تنجب غيرها عليشان هيك هي خايفة على طفلتها .............اجعلها هيا ايضا طفلتك الكبرى .......وصراحها بس بهدوء في لحظات صفاء ورومانسية بينكم باللي بيزعلك منها ولما بالبنت تهدى ممكن تخرجوا انتو الثلاثة في الفسح وشاركوا في العاب في البيت والعاب الملاهي غيرو جو بالمعنى الكامل وربنا معاك ودمتم بخير |
اقتباس:
السلام عليكم شكرا على الرد انا صالحت زوجتي ( لم اعتذر لها ) فقط سالتها لما لم تاتي لتعتذر؟ لانها والحق يقال اذا غلطت علي تعتذر لي فاجابت بنها لا تعلم سبب غضبي وانما اعتقدت بان هناك بعض المشاكل في العمل وهذا سبب غضبي وسكوتي اما البنت فهي ليست صغيرة عمرها 3 سنوات واذا لم اربها من الان فسوف اتعب بالمستقبل |
اقتباس:
لاكن اريد بعض اساليب التربية مثلا لاتظنون اني جاهل انا ولله الحمد جامعي واحب ابحث في عدة مجالات وقد طبقت بعض الطرق في التربية ونجحت مثلا لااشتري لها اي هدية الا بمقابل مثلا اقول لها اذا جلست عند اهلي سوف اشتري لك كذا وفعلا جلست وايضا اذا بكت على شي اطنشها لين تسكن لكي تشعر بان هذا الاسلوب لاينفع ولاكن اريد طرق اخرى |
اقتباس:
ثانيا اخواني لاتستعجلون في الرد فانا اريد حلووول اما مايترتب من دلع بنتي فانا اعلمه لذا طلبت النصح انا لدي 7 اخوان وقد رايت الدلع ماذا يفعل بهم بل انا انصح والدي عن تربيته لهم وكما قلت انا اريد اساليب وقواعد في التربية انا مختلف معاك في الضرب اخي الكريم لكل فئة عمرية اسلوب في جذب الانتباه وطريقة للمعالجه والاطفال في مثل هذا العمر يستخدمون البكاء للفت الانتباه واخذ مايريدون والحل هو تطنيشهم حتى يتعلمون انه لن يفيدهم البكاء ابدا وبعدين مين قال ان شخصيتي اضعف من شخصية زوجتي نعم هي تظن اني اغار من البنت لاكن مع ذلك عندما امرتها بان تطنشها اذا بكت فعلت مع ان الام لاتحب بكاء اطفالها |
صراحة شي غريب .. بس صدقني اخوي انت السبب ليش !!
لان من البداية ما كنت حازم مع زوجتك يعني زوجه تقول اف لزوجها والله حريم اخر زمن مفروض تكون لين وحازم بنفس الوقت يعني من نظرة مفروض الزوجه توقف عند حدها وهذي يبيلها مهارة .. يعني لا زم الزوجه تعرف حقوقك كامله هدد بالزوجه الثانية من باب التخويف وبالنسبة للزعل مرة عليها ومرة عليك .. بالنسبة للبنت في كتب كثيرة للتربيه وبالنسبة للشدة يبيلها خبره ما يصلح تحطها عند اهلك منه وطريق الموضوع يبيله تمهيد وبالتوفيق |
اقتباس:
الحين ام زوجتي ليست مشكلة لاننا الان في منطقة بعيده جدا عنها والزيارات حتكون ان شاء الله في فترت متباعده وانا زي ماذكرت اريد ان اربي ابنتي احسن تربية لذا استشرتكم |
اقتباس:
يااخي شكرا على المرور يااخي الام تسمع الكلام وعندما ناقشتها هل ستغضب عندما اضرب البنت او تشعر بالانزعاح ( لانها في كلى الحالتين لن تخبرني ) فقالت هي بنتك اذا تريد ان تضبحها افعل لايهمني ذلك اذا هي مشكلتها انها تظن انها تعطيني حقي وان كل شكواي غيره من البنت وهي معترفه بان البنت دللووووعه وانها تريد ان تجد حلا لاكن هناك اختلاف في وجهات النظر بين الحلوول الصحيحة |
اقتباس:
جزاك الله خيراااا |
اقتباس:
اخي اعترض على كلامك فشخصيتي ليس لها دخل بالموضوع فانا حازم مع زوجتي |
a_gleam - تعبت اعطي- انين الدنيا
شكرا على المرور |
انصحك ان تجيب لها كتاب الاطفال من الجنه
وهو الجزء الثاني من كتاب رجال من المريخ والنساء من الزهرة... مفيد مرررره ..... وبالتوفيق |
اخواني اريد ان اوضح بعض الامور
زوجتي اتت من بيئة تقدس الزوج وان الذي يحدث بيننا طبيعي وانا استطيع ان احل المشاكل بكل هدوء وان لزم الحزم افعل لاكن هناك امور يجب ان تعلموها اولا السبب في ان زوجتي تعامل ابنتي بهذه الطريقة لانها تريد ان تتعود الينت عليها والسبب ذكرته في البداية ثانيا في بعض الحلات تقوم زوجتي بضرب ابنتي اما انا فلم اضربها الا مرتان فقط ( مع العلم هي لاتعرفني طيلة 3 سنوات الا منذ 3 اشهر ) انا دائما اهاوشها وهي تخاااف مني فاذا مدت يدها علي اقوم الدنيا على راسها وامها تهاوشها يعني ياجماعه بالنسبة لنا احنا نحاول لاكن المشكله اني احس انه مافي فائده بل صارت تبكي من اي شي صغير لدرجة انها الان تخاف تجلس مع اعمامها لحالها فاذا دخلت امها دورة المياه اعزكم الله تقعد تبكي وتقولها انزلي وانا امرت امها انها ماتسمع كلامها ففعلت لاكن المشكله ان البنت تقعد تبكي لين تطلع امها ومع ان امها تهاوشها كل يوم ومع ذلك مافي فائدة المشكله ان من اول ماكانت كذا الحين ارجو اني وضحت لكم المشكله البنت هي متعلقة بامها وامها ماودها تبعدها عنها بالقوه تقول تخاف تتعقد خصوصا ان اعمامها الله يهديهم مايحاولون يكسبونها بل دائمم يصارخون عليها بسبب بكائها وهذا سبب خوف كبير عند البنت تخيلو لو ذكرت امها انها بتقوم لدورة المياه قعدت البنت تصيح الحين البنت صارت انعزاليه ماتلعب مع الصغار دائما وانا اريد حلا لهذا الموضوع المشكله مو في الحزم وبس المشكله اني احس الخوف فيها يعني دلع وجبن وانا مابي ادلعها ولا ابيها ترتعب مني اريدها ان تحبني وفي نفس الوقت تحترمني لذا ارجو ان تفهمو الموضوع وتفيدونني |
اكيد البنت محتاجه لحنانكم و انتم عارفين هالشئ
اعتقد انها مسألة وقت, يعني مع الوقت بتتعود عليكم و بترتاح نفسيتها هي عاشت في بيت ثاني و بعدين انتقلت اكيد بتتوتر بس اهم شئ لا تتركونها عند احد لازم تبقى معكم انت و امها طيب ما تقدر في اقرب وقت تسافر انت و زوجتك و بنتك علشان تكون معكم انتم الاثنين بس حاول تمسك نفسك و تتحملها و عطها حنان و بالتدريج بتتغير و الله يعظم اجركم ترى كثير يعانون مثلكم و مو طفل و احد اكثر... |
اقتباس:
شكرا على المرور ان شاء الله بحاول اجيبه |
اقتباس:
جزاك الله خير كلامك ممكن صحيح بس انا خايف ان الشي هذا يزيد الدلع عندها اما السفر مقدر الحين والحقيقة اننا لانتركها عند احد هي دايم معنا لانها ماترضى تجلس عند احد وان شاء الله اذا كبرت بتعقل لاكن ماريد ان تكبر مع تربية خاظئة تزيد المشكله |
البنت فاقدة جدتها وجو بيت خوالها وإنك تجبرها تجلس عند أهلك أو إن أمها تهاوشها على بكائها إذا راحت أمها لدورة المياه من أكبر الأخطاء، وأنتم كذا تضرون البنت ماتنفعونها ..
حببوها في البيت بالألعاب والتراكيب والألوان والقصص، وتعلقها في أمها شي طبيعي لأنها في مجتمع جديد عليها .. اصبروا عليها شوي .. وأستغرب من أسلوب تعاملك معها مع إنها ياحياتي عليها ماعرفتك إلا من 3 شهور !! بعذرها يوم إنها تتعلق بأمها .. |
والله أن بنتكم كسرت خاطري أعتقد أن البنت خوفها أنها تفقد أمها مثل مافهمت أن بنتك كانت عند أم زوجك ومتعلقه فيها لذلك أصبحت متعلقة بأمها بزيادة حتى ماتفقدها مره ثانيه خصوصا أنها ماعرفت أبوها ألا من فترة بسيطة حاولو تحسسوها بالأمان وأنكم مارح تتركوها بكرة تكبر وتفهم وأنت والدها حاول تكسبها وتجلس معها تلاعبها وتقرء لها قصص وتطلع أنت وياها يعني عوضها عن غيابك لأنه فاتتك سنواتها الأولى والي فاتك من حياتها موشي سهل أوبسيط وفقكم الله لما يحبه ويرضاه وأعانكم على تربيتها
|
يا أخي هذي بنتكم الوحيدة
لا تقسون عليها بل حاولوا تربيتها بلين في حزم من غير شدة دلعوها بس بشرط الصح صح و الغلط غلط أنا أمي و أبوي ربوني في صغري بطريقة متوازنة (جزاهما الله عني خير الجزاء) فكان في دلع بس بحدود و كان فيه حزم و جد بس بحدود المعقول و هذي بنتكم الكبيرة و أول فرحتكم بالعيال من هالدنيا يعني طبيعي إن تدلعت شويتين بس المهم توجهونها للصح و تنهونها عن الغلط و بالنسبة لتعلقها بأمها فكثير من الأطفال يجيهم فترة يتعلقون بأمهاتهم و بشكل يملل أحياناً بس الحل موفقط أنكم تتركونها في بكائها و خلاص لا .... لازم تفهمونها بطريقة بسيطة تناسب عمرها يعني إذا أمها بدورة المياه (أكرمكم الله ) خلك جنبها في بداية الموضوع و احملها و فهمها ---->> خلاص حبيبتي ليه تبكين ماما شوي و تطلع بنفس الوقت ارفعها لفوق روح انتا و اياها للثلاجة و عطها شوكولاه و بعد ما تطلع أمها قولها : شفتي ماما طلعت و انتي ممتازة و قاعدة عندي يعني مو الحل تخليها تصرخ و بس استفد من مبدأ الثواب و العقاب يعني المرة الثانية قول لها خلاص حبيبتي إذا سكتي بعطيك حلاوه مثل المرة اللي راحت و اذا ما سكتي ما فيه :: اشترلها ألعاب حركية و شاركها لعبها أوقات أطول حتى تستطيع تبتعد عن أمها شوي يعني مثلا دراجة و أنت تدفعها و تركبها أو أرجوحة و أنت تهزها يعني حاول تبني معها علاقة ودية و بإذن الله بتترك التعلق الزايد في أمها و يصبح هناك توازن عندها في ارتباطها بأمها من جهه و بارتباطها بك من جهه أخرى :: و بعدين إذا كان في حد يصرخ عليها ببيت أهلك طبيعي إن رفضت تقعد عندهم حنا عيال عماتي و عماني يتمنون القعدة عندنا لأن حنا ما نهاوش بزيادة و بنفس الوقت ما نخلي لهم الحبل مفلوت بالمرة يعني نكافئهم و نعطيهم حلويات و نلاعبهم و نشجعهم بس إذا أخطوا نوجههم على قد خطأهم إذا كانت قعدة بنتك بهالوضع بتكرهها في اهلك بلاها هالقعدة خذوها لهم معكم و رجعوها معكم :: و إذا كنتو تبون تاخذون راحتكم ببيتكم حاولوا تنظمون نومها و تحطون بغرفتها ألعاب مشوقة :: و أنصحك بالاطلاع على مواضيع عن تربية الطفل و خاصة الطفل الأول و شراء كتب عن الموضوع بس احرص ان الإطلاع يكون منك و من أمها بنفس الوقت عشان تصيرون يد وحدة و على طريقة وحدة و هذا أمر مهم في التربية أن الأم و الأب يكونون متفقين على نفس المبدأ :: وفقكم الله ، و أعتذر عن الإطالة |
اخوي بارك الله فيك انت انسان راقي
ردي بيكون عكس الكثير جدا.. حازم وغيره.. هذا مو وقتها.. زوجتك مريض.. والحمدلله على سلامتها ورجوعها لك.. بنتك الان الدلع هذا لانها تعتبر فارق اهلها اللي ربوها.. لازم تروح لطبيب واستشاري نفسي.. تعرض حالة بنتك.. بنتك الحين تعاني من فقدان اهلها.. انت وزوجتك ما تعتبرون اهلها.. لانها ربت مع جدتها.. لاتحاول تسوي حواجز كبيرة.. زوجتك مسكينة.. المرض ماخلاها تتهنى باول واخر طفلة تنجيبها.. والله يكتب لها الشفاء .. وتنجب عيال.. زوجتك تعاني .. هذي الطفلة هي قلبها.. وروحها مالها غير هذي البنت بالدنيا.. لو لاقدر الله يصير فيها مكروه.. تجن زوجتك.. انت رجال ممكن تتزوج وتجيب عيال بس هي لا.. اخوي انصحك من كل قلبي.. تروح دكتور وتشرح وضع اسرتك. روح لانسان مختص.. مع احترامي للاعضاء.. لكن لقيت كثير منهم نصائحهم تودي لداهية.. يتكلمون عن مستقبل وصرامة.. في وقت انت وهم يحتاجون لتنسيق وتفاهم.. ومراعاة نفسيات.. كأنك تقولهم زوجتي تعذب.. ويقولون لك زيدها عذاب.. واخوي الله يرضى عليك.. حط نفسك مكان بنتك.. كنت بين اهلك.. ودخلوك بين جريم سويتها سجن.. هذا السجن فيه شرطي بلدك.. هو ارحمهم.. وكل يوم كل جدول عذيب عند الشرطي والفلاني والعلاني.. كذا يضربك.. وهذا يهينك.. كلهم مو حاسين فيك.. بس يضربون وبس كل واحد يبيك تحترمه.. والشرطي اللي من بلدك هو اقلهم عذيب لك.. واذا كان موجود.. ما احد يعذبك بقوه.. واذا راح شفت انواع التعذيب والخوف.. ايش يكون شعورك وانت رجال الحين.. لما يطلع الشرطي اللي من بلدك.. ودخل شرطي ثاني.. ما احد فاهمك.. ولا انت فاهم ايش ذنبك تتعذيب.. هذا وضع بنتك.. ارحمها هي طفلة.. عاجزة ظلم تضربونها.. |
اخي انا اشوف ان المشكله الاساسيه :
اسلوب اعمامها الهواش والصراخ>>>اطلب منهم مايهاوشونها أو اقلها لا يرفعون صوتهم مره وانت اذا دافعت عنها ولو احد هاوشها منهم كلمته قدام بنتك بتحس انك مصدر امان من شيء يخوفها وانك بدافع عنها وبكذا حتتعلق فيك تدريجين جيب هدايا بسيطه واعطيها عمانها واطلب منهم هم يقدمونها لبنتك على انها منهم كذا بتكسر حاجز بينهم. اما النقطه الثانيه بكائها لما امها تدخل دورة المياه اتوقع لان البنت بعدت فجأه عن جدتها وتخاف ان امها تروح عنها بعد وهي ماتعرف منكم الا امها جيب لها كرتون حلاو تحبه و قولها كل ما امك ادخلت الحمام وما بكيتي بتعطيكي منه واذا ما فاد لازم البنت تحس بالامان وماحد يهاوشها اذا كانت امها بدورة المياه حاولوا يكون شخص ترتاحله يوقف عندها على ما امها تخلص. واضرب لها مثل بأقرانها قولها شوفي فلانه ماتبكي لدخلت امها الحمام امات بنسبه لخوفها وعدم اندماجها مع الاطفال سجلها روضه ومها في البدايه تروح معها وبعدها بتتعود وهذا افضل لبنتك دامها وحيدتكم عشان ماتنطوي وتخاف من الناس |
اقتباس:
جزاك الله خير كلامك اقنعني وانا فعلا بدأت من مدة بمحاولة ترغيبها في الالعاب فمثلا مرة طلبت منها ان تجلس عن اعمامها وبجيبلها لعبة وجلست وامس قلت لها اننا لن نذهب عند اعمامها فسالت قالت ليش قلت لانك تبكين اذا دخلت امك الحمام وفهمتها بهدوء وبدات في البكاء ( هي تحب عندهم لان في بيت اهلي فيه صغار يلعبون معاها لاكن ماتقعد عندهم لحالهم )وعندما ذهبنا لم تبكي الا مرة واحدة عندما اتت احدى الجارات وجلست زوجتي عندها قعدت البنت تبكي تقول لامها تعالي اجلسي عندي داخل !!!! طبعا انا زي مافهمت امها طنشتها وبعدين لما شافت انه مافي فائدة قامت وجلست في حضن امها ( يعني لما شافت ان امها مهي متنبهتلها قعدت في حضنها كانها تقول ( نحن هنا ) ) لاكن على الاقل ان في نتائج طيبة |
اقتباس:
اقتنعت بكلامك وان شاء الله بحاول تطبيقه |
اقتباس:
انا احاول تنفيذ طريقة الحزم واللين وزي ماقلت ان لها 3 شهور فقط عندي لذا ماكنت موافق اني اكون حازم معها بشدة زي ماقال بعض الاعضاء هداهم الله حتى لاتكرهني البنت ولله الحمد لاتخاف مني اذا كنت في البيت اذا راحت امها الى دورة المياه ماتصيح بل تجلس عندي حتى تخرج واذا بدأت تضايقها اقوم الاعبها شوي لين تطلع امها يعني هي ممكن تجلس عندي لاكن المشكله اني اغلب وقتي في العمل وانا مااخليهم في البيت الا اذا كانت انها عندها شغل تبي تسوييه لانه بعض الاحيان تعب امها فاخذهم الى بيت اهلي طبعا مع امها لاكن المشكله انها اذا كانت عندهم وكانت عندهم اذا افتقدت امها تقوم تدورها في البيت وتحس الخوف في عيونها كان امها بتروح عليها بس اذا كنت موجود ممكن اهون زي ماقالو الاعضاء ممكن البنت تخاف ان امها تتركها زي ماتركتها جدتها شكرا على الرد المفيد |
اقتباس:
الحمد لله ان المشكله اتضحت لك فعلا امها تخاف من الشي هذا وخصوصا ان اهلها يحاولون تلميحها بالشي هذا اني ممكن اتزوج عليها وانه من حقي وهي دائما خايفة من الموضوع هذا لدرجة ان كل اسبوع تسالني متى راح تتزوج علي لذا هي مو مقصرة معاي ( مع ذلك تشعر باني غير مرتاح معاها ) وانا احاول اني مااجرحها او اشد عليها في غير لزمة بل لكل مقام مقال وهي زوجه والغيرة بتاكلها مع اني اقول لها دائما اني ماافكر بالزواج الحين والبنت للحين ماتودت على جو بيت اعمامها والصبر لازم منه وان شاء الله اذا كبرت بتعقل |
اقتباس:
جزاك الله خير انا قلت لها اخر مرة شوفي فلانه واحاول كثير مرات اني الاعبها انا لاحظت انها اذا جت تلعب تنسى امها وبعدين فجأه تقوم تلف تشوف امها موجوده ولا لا |
انا اشكر جميع الاعضاء على المشاركه
والي عنده نصائح في التربية يكتبها هنا واذا بينزل موضوع كامل بكون ممنون جزاكم الله خير |
| الساعة الآن 01:43 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©