|
نهاية رجل شجاع
السلام عليكم
منتداي الغالي شكرا لك00فانا لي مده طويله متابعكم وقد استفدت منكم الشي الكثير احبائي ساعدوني فأنا اكاد انهار من الظروفي الحاليه مع زوجتي وسأحكي لكم قصتي انا رجل في 32 من عمري موظف ولله الحمد في احدى البنوك معي شهادة بكالوريوس محاسبه تزوجت قبل خمس سنوات من بنت عمي وهي بنت في قمة الجمال والاخلاق ولله الحمد وفي بداية زواجنا لم نسافر شهر عسل وذلك لوفاة والدتي رحمها الله وبعد سنه سافرنا لتونس وتحديدا صفافس وفي يوم من الايام ركبت دباب البحر وحصل لي حادث مع دباب اخر نتج عنه تهشم كامل بالساق والقدم فجاء والدي لتونس واخبره الاطباء بوجوب بتر الساق فطلب نهم التوقف ريثما تطلع الفيز لنسافر لالمانيا وبالفعل سافرنا هناك ولم تبتر الرجل ولكنها اصيبت بشلل من الركبه وتحت بعد اجراء خمس عمليلت بها المشكله التي عانيت منها ليس بالشلل ولا العمل والاسره بل زوجتي وحبيبتي اصبحت عصبيه وكثيرة المشاكل والتذمر وحتى العلاقه الحميميه كانت تتهرب منها ول نقم علاقه من بعد الحادث الى اليوم سوى اقل من عشر مراات والله العظيم رغم اني طبيعي ولا اتعب ولا اي شي ولكنها تغيرت كثيرا ومادعاني افضفض لكم هو اخر تصرف قامت به في اخر يوم في شهر رضان ونحن على الافطار طلبت انا من الخادمه احضار ملح00فغضبت زوجتي وقالت هل اكلي قليل الملح قلت نعم قليلا فأخذت كل الاكل وشالته من امامي وقالت اصلا خساره فيك الاكل وتعبي وتركتني بلا فطور فقمت انا وصليت وذهبت للنوم فجاءت هي وقت اذان العشاء وصحتني وطبعت قبله على جبيني واخذت تعتذر ولكن انا اصبحت اكرهها من قلبي لانها تغيرت معي ولم تعد حبيبتي التي اعرف ومن يومها لليوم لا نتكلم ولا ننام بغرفه وحده ولا نجلس على سفره وحده لكل منا عالمه وحياته فما رأيكم هل اطلقها؟ ام اصبر عليها؟ ام اذهب لطبيب نفسي لاني احس اني تعبان جدا؟ ام ماذا افعل؟ فانا لا املك الجأه لنقاش مثل هذا الموضوع مع احد من اخواني او اصحابي لانه حساس دلوني على طريقه تخرجني مما انا فيه؟ واي استفسار انا تحت امركم؟ |
اخي
بما انها اتت اليك واعتذرت فلماذا لاتصفح وتنسى او تتناسى ماحدث ؟؟ وقوفها بين يديك واعتذارها كافيه لاثبات ندمها على غلطتها فأصفح عنها .. ولنا في رسول الله قدوه اما ما يقلقك فصارحها به واخبرها بماتريد .. اسأل الله ان ييسر امركما وان يبارك لكما حفظك المولى اخوك شوق والم |
يا اخي كل منا معرض ان يصاب في حادث لا سمح الله
وما حدث لك لا يعيبك والمرأة التي تستحق الحب والتصحية هي المرأة التي تصبر على زوجها في احلك ظروف حياته صارحها وناقشها في سبب تغيرها وكن حازما في ذلك فلا تغير في المعاملة بدون سبب وخيرها بين البقاء معك بما يرضي الله والمعاملة الحسنة... او ان تسرحها باحسان ولها الاختيار ليس من المعقول ان تعيش معها وهي تشعرك بالعجز كل يوم هي تزوجتك وانت بكامل صحتك وشبابك وليس من المنطق ان تتغير عليك بسبب حادث لا حول لك به ولا قوة ارجو اني اكون قد اوصلت الفكرة لك... ولا تحزن ولا تغتم وقول الحمد لله على كل حال |
انا كلامي من كلام اختي (ام عبدالله)
لازم تصارحها و تخيرها و كن حاااازم معها.. |
الله يكون بعونك .. هل عندكم اطفال ؟؟ |
شوق والم
انا مسامحها بس ما احب اجلس معها في مكان واحد ولا اسمع صوتها لان معاناتي من اربع سنوات خلاااااااااااااااااااااص تعبت وملييييييييييييييييييييييييت ام عبدالله وام عاليه من كلامها تقول انها تحبني وهي نفسها مو عارفه ليش تتصرف معي كذا؟ وفي مره راحت بيت اهلها وبعدين رجعنا لبعض بس تغيرنا انا وهي اصبحنا باردين مع بعض اميرات في اول سنه زواج اجهضت ومن بعدها ماصار حمل اصلا علاقتنا الحميميه اصبحت قليله جدا |
الحادث حصلك من 4 سنوات
يعني مو من الاول متغيرة عليك و الشئ الثاني ما بينكم اطفال اعتقد اللي تمرون فيه ما له علاقة بمشكلة قدمك اللي بينكم مشاكل و فتور يحصل ما بين اي زوجين و السبب الرئيسئ هو عدم وجود اطفال ليش ما تحاولون الانجاب؟ اذا فيه مشاكل ممكن تتعالجون في رأيي انه بمجرد ما تحمل زوجتك تزول مشاكلكم و بالنسبة للعلاقة الحميمة في كثير من النساء تكرهها و تتذمر منها, وليس المعنى انها تكره زوجها! بالعكس هي تحبه ( و عليك ان تحوال حل هذه المشكلة ) و شيل فكرة الطلاق من راسك اذا هي اساسا تحبك الله يصلح ما بينكم.. |
اذا بناءا على ردك ومما ارى
ان مايحدث بينكم سببه الفتور والروتين اكسر الروتين فيما بينكم اضف اشياء جديده على حياتكما واحذف منها اشياء وستتبدل الحال بأذن الله هذا اذا قد سبق و صارحتها بما يجول بصدرك |
اعانك الله أخي الكريم ........... انا اتفق مع الاخوة بالمصارحة
|
ام عاليه
مافي مشاكل من موضوع الانجاب00انا سليم يا اختي ولكن هي اصبحت لا تريد العلاقه وتتنرفز اذا الحيت عليها واذا انا زعلت تعتذر مني وتحاول تجامل ولكن اشعر بانها قطعه من الثلج00فهمتي؟ شوق والم نعم صارحتها مرات كثيره ولكنها لا تبوح هي بما في نفسها انا تعبان اصبحت متزوج بلا زواج وانا لا اتكلم عن الفراش فقط بل في كل شي زوجتي لم تعد تحبني هذا ما اشعر به الان لان قبل الحادث لم تكن بهذا الشكل |
اخي هل كلمت امها عشان تتفاهم معها و تسنعها ؟؟ انتم محتاجين لجلسة مصارحه و كل واحد يكشف اوراقه .. و تكون بوجود شخص فاهم و عاقل يقدر انه يساعدكم في تخطي هذه المسأله .. |
اميرات
لا لم اكلمها لانها هددتني لو قلت لامها ستتركني وستطلب الطلاق |
اقتباس:
ما شاء الله زوجتك هي التي تهددك ؟؟!!!! انا خبري الزوج هو اللي يهدد زوجته بالويل و الثبور و بالطلاق اذا ما تسنعت معه وليس العكس .. اذاً يا اخي المشكله فيك انت و ليس في زوجتك .. لان الخيل من خياله و المره من رجااااله ... لو زوجتك شايفه منك الجد و الحزم في المطالبه بحقوقك الشرعيه وانها اذا رفضت العلاقه تقول لها بحط على راسك حرمه ثانيه كان ما صار هذا حالك .. زوجتك محتاجه شويه العين الحمره منك عشان تعرف كيف تقدرك و تقدر طيبتك معها .. لا تزعل اخي من صراحتي .. |
اميرات
جزاك الله خير |
أعانكم الله و فرج الله عليكما
,, أنت تعاني من المرض و التجاهل من زوجتك إن صح التعبير وعدم إعطائك حقوقك .. وأتوقع حتى هي تعاني نفسياا رغم حبها لك فهي اصيبت لا شعوريا بإحباط دفعهاا لتتجنب العلاقة بينكما وكذلك أساءة التعامل هدااااااها الله وسخرها لك ..ولا ننسى أن حياتكم تغيرت ميه وثمانين درجة و ارجو ان لا تستاء من كلماتي حست انها ناقصها اشياء و خجلت تصرح بهالشئ فلا شعوريا تغيرت واصبحت عصبية تجاهك .. لا ننسى كذلك انك ربما مع الضغوط المتعددة قد اسئت تعاملها نوعا ما بإعتبار انك تعبان والمفروض تتحملك .. فرفقا بالقوارير فإعتذارها رغم كبر غلطتها كان شئ طيب .. ياليتك قبلته وعاتبتها بصراحة هل هي باقية على الود أم لها رأي آخر ... وبناء على حرارة مشاعرها وردها رااااح تعرف أنت.. هل تغيرت نظرتها للأمور أم لاء ..وتتخذ القرار الأنسب لكمـ.. الحل يكمن بالمصــــــــــارحة إن كانت قد زهدت بدنياك .. فلا تظلمك بتعاملها ولا تظلمها معك من غير قصد منك.. ومراجعة الطبيب النفسي فكــــــرة ممتاز فسيوضح لك أمور كثيرررررة وبتستفيد إن شاء الله ,, عافاك الله وسخركمــــــــا لبعض ,, |
والله الظاهر أنت يبغالك طبيب نفسي لأنه واضح و من معرفك أنك تعاني من الإحباط و هذه بالتالي سينعكس هذا على تعاملك مع زوجتك
نصيحتي اذهب إلى طبيب نفسي أولا |
صدقني اللي تمرون فيه هذا شي طبيعي جداااااااا
اللي بينكم ليس اكثر من فتور وبرود حاولو انكم تغيرون جو تسافرون مثلا تطلعون من جو البيت الروتيني لو ما تحبك ما صبرت عليك اربع سنوات وناقشها في موضوع الانجاب الاطفال هم احلى شي بالدنيا وهم اللي يقوون علاقة الزوجين ببعضهما الله يهدي سركم |
هددها بالزواج أو الطلاق ولاتكن قاسيا فتكسر ولا لينا فتعصر وضح لها أن وجودها في حياتك كعدمه فأمامها ثلاث خيارات اما أن تصلح من حالها أو تتزوج بأخرى وتبقى على ذمتك أو تطلقها..
ربما تقول لك مثل صغيرات العقول من ستقبل بك وأنت هكذا.. بقلب جامد قل الرجل لايعيبه شئ والنقص نقص العقل وهذه ولله الحمد ليست بي وقل كثيرون عرضوا علي بناتهم وأخواتهم ولكنني رفضت على أمل أن تعودي لصوابك.. واعطها مده محدده لترد عليك بعد التفكير والتمحيص والتقدير وأنت رجل خريج محاسبه وهذه المسأله أو الواجب عليها أن تحله اما بموازنه المعادله أو ترجيحها للتوصل للجذر النهائي.. اسمع كلام أختك وان شاء الله بتدعي لي وقبل أن أنسى اعتذر عن رد احدى الأخوات بموضوعي هي لم تقصد وان شاء الله ماتكون مضايق لكلمه عابره..أتمنى لك كل ماهو أجمل بالوجود..في رعايه الله |
زوجتك احست بضعفك بعد الحادث ليس جسديا وانما معنويا وانك تراعيها نظرا لما اصابك فتحس انها متفضله عليك ببقاءها معك وانها صاحبة جميل لابد من وقفة حازمه منك وتخييرها بخياراين وانك الف وحده تتمناك وليس فيك ماايعيبك الله يهديها ويصلح شائنكم |
أخى الكريم لماذا لم تبحث عن سبب المشكلة فربما السبب هو عملك فى بنك وتلوث دخلك بالربا ربما لو تركت هذا العمل الربوى لوفقك الله فى حياتك العملية وحياتك الاسرية ولا تنسى من ترك شىء لله ابدله الله خيرا منه اما زوجتك فلى بعض النصائح ربما تثمر عن شىء بأذن الله اولا اظهر لها يا اخى انك غير سعيد وانك لن تقبل بهذا الحال اما ان تعيش معك بما يرضى الله وتعفك وتعطيك حقوقك واما الزواج من اخرى ولكن حتى لا نظلمها ربما انت قليل الخبرة فى مسائل العلاقة الحميمة وهى لا تستمتع معك ولا تقضى وطرها بل يمكن تتألم لان قلة المداعبة وعدم استمتاع الزوجة سبب فى عدم وجود مزى يسهل العملية ويجعل الزوجة تشعر بآلم شديد مع الايلاج يفقدها اللذة بل يجعلها تعرض عن العلاقة اصلا اخى الزوجة لا تسعى الى الجنس ولكن تسعى الى الحب والرومانسية والعاطفة هى تحب القبل والضم وابداء الاعجاب بها ووبكل شىء فيها أخى تحدث معها وتعرف على رغباتيها واحتياجاتها وتعرف على ما ينقصها فى علاقتك بها واعلم انه بعد الحب والمشاعر وعندما تتجاوب الزوجة عليك بالمداعبة اكبر فترة ممكنة وتفقد اماكن الاثارة عند الزوجة والقيام بما تحب وتريد ثم يأتى بعد كل ذلك دروك فى الحصول على المتعة والاشباع بأذن الله وعندما تشعر زوجتك انك تريد اسعادها واشباعها اولا ستتجاوب وستحب هذا الآمر وربما تكون هى البادئة بعد ذلك عموما نحن تحت آمرك فى اى استفسارات ولكن ما اعتقده انها لو تكرهك لطلبة الطلاق ولا تنسى التضرع الى الله عز وجل بأن يألف مابين قلوبكم ويزرع حب بينكم ويرزقكم بالذرية الصالحة آمين يا رب العالمين وفقك الله اخى الكريم لما يحب ويرضى |
صارحها وحسسها بقوتك وانك تعيس معها وإذا هي بتستمر في غموضها وعصبيتها ومنعك من حقوقك انك بتتتصرف تصرف يحقق لك السعادة ولا توضح وش بتسوي خل يجي في بالها إنك ممكن تتزوج ممكن تطلقها وترى فيه ألف وحدة تتمناك
|
يا أخى بقى انت بتصارحنا ومش قادر تصارحها
وليه أصلا تصبر على حالك معها كل السنين دى يمكن هى كمان متضايقه من قلة العلاقه ولكنها لا تستطيع التحدث اليك بادر انت وصارحها وانا متأكده انها هتبوح لك بما فى نفسها ووقتها قرر انت ما عليك فعله ما فعلته زوجتك برمضان له رواسب نفسيه بداخلها كان لازم تسألها |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حياك الله أخي الكريم نهاية رجل شجاع ..فرج الله همك وغمك وأبدله فرحاً وسروراً ... سأتكلم في وضعك ياأخي على مراحل لكي يصلك ماأريد إيصاله { وأعذرني لو كان كلامي قاسياً قليلاً } ... { المرحلة الأولى } يجب عليك تحسين نفسيتك قبل كل شيئ .. { أولاً } لما هذا الإحباط لما أصابك في ساقك ماحصل لك ليس نهاية العالم أنت حي ترزق ..كيف تعيش كالأموات كما هي حالتك أربع سنوات ..!!...هذا قدر من الله ومكتوب عليك والحمد لله رب العالمين قال الله تعالى :- { مَا أَصَابَ مِنْ مُصِيبَةٍ فِي الْأَرْضِ وَلَا فِي أَنْفُسِكُمْ إِلَّا فِي كِتَابٍ مِنْ قَبْلِ أَنْ نَبْرَأَهَا إِنَّ ذَلِكَ عَلَى اللَّهِ يَسِيرٌ (22)لِكَيْ لَا تَأْسَوْا عَلَى مَا فَاتَكُمْ وَلَا تَفْرَحُوا بِمَا آَتَاكُمْ وَاللَّهُ لَا يُحِبُّ كُلَّ مُخْتَالٍ فَخُورٍ (23) الحديد لاتحزن ياأخي ولاتجعلك حزنك وحساسيتك يحطم حياتك ..{ ضعفك واضح جلي لماذا ؟ } أنت في كامل قوتك وعقلك لماذا تحطم نفسك وتعيش في قوقعة حساسيتك الزائدة ..!!!!!....لديك الشيئ الكثير من النعم .. { ثانياً } أعلم أخي أن ماأصاب في رجلك فهو لصالحك وأنت على خير لأن المؤمن على خير في جميع أموره فقط للمؤمن أستغل هذه الفرصة لزيادة حسانتك ومرتبتك في الجنة ...وهذا مراد كل مسلم كما صلى الله عليه وسلم :- ( عجباً لأمر المؤمن أن أمره كله خير ، ..وليس لأحد إلا للمؤمن أن أصابته سراء شكر فكان خيراً له ، وإن أصابته ضراء صبر فكان خيراً له ) رواه مسلم { ثالثاً } وكذلك يا اخي الكريم ان الرجل لايعيبه ماأصابه مادام في صحته ويعمل ويعول أهل بيته ولايحتاج لأحد غير الله ..إذا لماذا ياأخي حساسيتك الزائدة لوضعك هي سبب ضعفك وخضوعك الزائد لزوجتك ؛ كن قوياً وأفرض قوامتك بما يرضى الله ورسوله هذا حقك من الله ؛؛ الرجل بدينه وعقله وأخلاقة وليس رجله أو يده ..كيف تقبل وأنت رجل شاب وتزوجت لتعف نفسك أربع سنوات تكبت رغبتك ولم تحل وضعك جذرياً لعدم رغبتها أبسبب رجلك ؛ لاأعتقد بدل من ضعف في نفسك ...أتعرف بخضوعك وسكوتك على أمر المعاشرة وكبت رغبتك وزعلك عليها ترمي زوجتك في النار وتعرضها لغضب العزيز الجبار ..الله المستعان أتعرف أنك نارها وجنتها .. كما قال صلى الله عليه وسلم :- جزء من الحديث (0000فكيف أنت له ؟ قالت : ماألوه إلا ماعجزت عنه ؛ قال فانظري أين أنت منه ؛ فإنما ؛ فإنما هو جنتكِ أو نارك ) رواه الحاكم 000 برفضها معاشرتك تلعنها الملائكة :- قال صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ: - "إِذَا بَاتَتِ الْمَرْأَةُ هَاجِرَةً فِرَاشَ زَوْجِهَا بَاتَتْ تَلْعَنُهَا الْمَلَائِكَةُ حَتَّى تُصْبِحْ". أخرجه أحمد (2/386 ، رقم 9001) ، والبخاري (5/1994 ، رقم 4898) ، ومسلم (2/1059 ، رقم 1436) . إذا قبل حل مشكلتك قوي نفسك وقاوم حساسيتك حتى تسيطر على نفسك ؛ وقوي شخصيك في بيتك لتعرف أخذ حقوقك و ستعرف كيف تمسك لجام زوجتك وتكون رئيس بيتك بحول الله وقوته .. { المرحلة الثانية } تصرف جيد منك يااخي أنك لم تخبر أخوتك بالأمر لأن الحل ليس عند أخوتك ... أما رأي في وضعك الآتي ... { أولاً } تصرف زوجتك بحمل الطعام من بين يديك وأنت صائم { هذا العمل } يدل على أنها تخلت عن أنوثتها البته وأزالت من قلبها الرحمة ...ووصول وضعكما إلى منحدر خطير في حياتكما ؛ وأعتقد أن زوجتك بهذا التصرف أنها تريد الإنفصال ...{ يجب عليك وضع النقاط على الحروف في حياتك } بكل جرأة وقوة ولن تخسر شيئاً بدل ستربح حياتك ونفسك المتهشمة ..وتلمم شتاتها ..إذا عرفت الحقيقة وماأسباب هذه التصرفات الغير مهذبة .. { ثانياً } تجلس معها على طاولة الحوار الزوجي الهادف الواضح وتوضح لها كل تصرفاتها بكل وضوح وصراحة وشفافية ؛ لامجال للتأخر أكثر من ذلك ؛ أربع سنوات على هذا الحال ؛ وتوضح انك لاتستطيع تحمل تصرفاتها وماتعمله معك وانك لاتشعر بالإرتياح والإستقرار معها ...وإما تعيش تحت سقف بيتك وتأكل من خيرك وتعطيك حقك كزوج من { إحترام وتقدير وحقوق شرعية متى رغبت وطلبت كأي زوج } وإلا فلاداعي أن تعيشا مع بعض لأن عيشتكما كأغراب ليست عيشة أزواج .... وأعطيها فرصة للتكلم والبوح عما في نفسها وماترغب وماتريد من هذه التصرفات بكل صراحة ووضوح وشفافية حتى تعرف مافي نفسها...وحتى لو اعتذرت لإخفاء الحقائق ..لأمجال للإعتذار بدله بحوار صرايح وواضح ووضع النقاط على الحروف وتخيرها أما تعيش معك كزوجة صالحة ودودة أم الفراق ... { ثالثاً } إن لم تستجب لك ولطلباتك ...ولم تلتلفت لما طلبت وامرت ... زوجتك أبنة عمك كما أسفلت ...وهذا ممايسهل عليك الامر تعزم والديها عندك أو تذهبا لهما وامامها وبحضور والديها تقول كل أفعال زوجتك من هجر فراشك وتصرفاتها المشينة الغير مهذبة معك وخاصة وانت صائم { كل شيئ وبوضوح وقوية شخصية ْ } لايستطيع تربية البنت إلا أهلها ...وهم سيعملون اللازم وسيعرفون ماتصبوا إليه إبنتهم وماتريد .. { المرحلة الثالثة } وهذه المرحلة مهمة جداً بدونها لايصلح أي شيئ في هذه الدنيا الفانية ... { أولاً } أنظر إلى نفسك يااخي وفي حياتك وبعمق ودقق في علاقتك بربك ...أهي جيدة أيوجد نقص في أعمالك الصالحة هل النقص كبير أم قليل ؛؛ لأن مامن مصيبة تصيب الإنسان إلا من عمل يديه .. قال الله تعالى :- { وَمَا أَصَابَكُمْ مِنْ مُصِيبَةٍ فَبِمَا كَسَبَتْ أَيْدِيكُمْ وَيَعْفُو عَنْ كَثِيرٍ (30) الشورى قال صلى الله عليه وسلم:- ((إن الرجل ليحرم الرزق بالذنب يصيبه)). رواه الإمام أحمد. قال الفضيل بن عياض رحمه الله: "إني لأعصي الله تعالى فأرى ذلك في خلق دابتي وامرأتي". فكر وفكر وفكر بعمق مسيرة حياتك الدينية ..وأصلح ماستطعت .. { ثانياً } وأكثر من عمل الحسنات لأن الحسنات يذهبن السيئات .. كما قال الله تعالى :- { الْحَسَنَاتِ يُذْهِبْنَ السَّيِّئَاتِ } (114)هود { ثالثاً ً } الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء لله جل جلاله ليعينك ويساعدك على حياتك ويسهل جميع أمورك ..ويكفيك شر زوجتك ويسخرها لك الله أمرنا بالدعاء ووعدنا الإجابة قال الله تعالى :- (وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ (60) غافر قال صلى الله عليه وسلم :- ((من لم يدع الله سبحانه ، غضب الله عليه ) رواه ابن ماجة رقم 3085 { ثالثاً } أنظر إلى مكسب رزقك أخي البنك الذي تعمل به اهو حلال أم من بنوك الربا وغيره وأسأل أهل العلم في ذلك حتى تتأكد من طيب مأكلك ومشربك ...ويجب أن تتحرى الحلال في حياتك ؛ حتى يبارك لك ربي في مالك ومعيشتك كلها .. ؛؛؛؛****؛؛؛؛؛****؛؛؛؛؛****؛؛؛؛؛؛*****؛؛؛؛؛؛**** هذا مالدي أقوله لك ياأخي ..وأتمنى أن تغير ..{ بداية رجل شجاع } ..بعد ان تستقر حياتك بحول الله وقوته .. .. ؛؛؛؛***؛؛؛؛****؛؛؛؛؛****؛؛؛؛؛*****؛؛؛؛***** شرح الله صدرك ويسر الله أمرك ونور بصيرتك وسخر لك زوجتك وسخرك لها وأسعدك بالدارين .. اللهم صلي على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم .... |
اخي الكريم .. حاول ان تصلح نفسك في الاول ومن ثم تصلح زوجتك
بصراحة من العنوان الي وضعته باين ان سالفة ساقك مأثرة عليك في كثيـر من الرجال .. كثير .. في حال اصابتهم بشلل او شيء من هذا القبيل .. يتصرفون بحساسية شدييييييدة جدا جدا ولا يحتملون اي شيء في البيت ,, وكل كلمة تقولها الزوجة او يقولها الابناء او الاقارب يجلس يفكر فيها ويحس انه انسان ناقص اخي حاول تقنع نفسك انك بصحه وعافية .. وبدل ماتكتب نهاية رجل شجاع .. اكتب استفاقة رجل شجاع تحياتي |
الأخ الفاضل ( مهزوم ) .. مرحبا بك .. و فرج الله همك و غمك .. // ذكرت أنك صارحتها مرات عديدة لكنها تأبى البوح بما في نفسها .. سؤالي : ما الذي استشفيته منها رغم صمتها في كل جلسة مصارحة ؟ // هل لك أن تفصل لنا تطور المشكلة التي بينك و بين زوجتك .. منذ إصابتك و حتى وصولها إلى أن تكون ( عصبية ) و ( كثيرة المشاكل و التذمر ) ؟ // كيف كانت علاقتك بها قبيل الحادث ؟ سلام |
(نهاية رجل شجاع)
انسب عنوان لحكايتي التي مللت التفكير بها فانا كنت شاب مثل الحصان وكنت العب كمال اجسام والعب كرة قدم مع زملائي بالعمل لان عملي السابق كان يوفر لنا نادي خاص بنا وشركتي من الشركات المرموقه وبعد اصابتي لم يتم طردي رغم غيابي سبعة اشهر كامله بالخارج الى انني حولت لعمل اخر وهنا انا حزت في نفسي خصوصا حين ارى مكان عملي القديم وزملائي القدامى وكنت اقارن مابين الماضي والحاضر فتعبت وبعدها اصبحت كثير الغيااااااااااااااب وجائني انذار بالفصل ثم قررت ان استقيل حتى لا افصل منهم ومن بعدها بحثت وبحثت وبحثت ولم اجد لانهم يقابلوني بجملتهم الشهيره انت غير لائق صحيا فاضطررت ان اعمل ببنك وبالواسطه وجدت الوظيفه اما زوجتي فكانت كالنسمه العليله تحب ما احب وتكره ما اكره تداري خاطري وتسعى لاشباعي من كل النواحي واهمها الجنسيه بل انها كانت احيان هي من يبادر ولست انا وكانت مؤمنه بانها لو لم تشبعني سأبحث عن بديل اما اليوم فكأنها جدار او قطعه من اثاث لا تتكلم معي الا بصراخ وعصبيه وتذمر ولكنها لا تشتم ولا تسب ولا تريد ان تتناقش بهدوء وحين تناقش لا تكلمني بصراحه وتتهرب وتقول انا اكره العلاقه الحميميه ولكن قبل الحادث كانت تحبها؟!!!!!!!!!!!! انا الان تعباااااااااااااااااااااااان عايش بدوامه فانا نفسيتي ليست بخير وكل شي احسه بالحياه ليس له معنى او قيمه واكاد اجن من وضعي فوالله حياتي اليوم لا تطاق ومن نصحني بالحزم معها00انا حزمت كذا مره ولكن بعد ان ذهبت لاهلها عرفت اني ما اسوى بدونها مثلا انا الان لا اكلمها ولا انام معها حتى لو بدون جماع ولا شي00ولكن لا تقصر معي في باقي الامور وجباتي في وقتها تأتيني ملابسي نظيفه ومرتبه مكاني الذي انام فيه دائما تهتم به وترتبه(ماصدقت) فلو طلقتها من ستقبل بي؟ لا تقولون يوجد وبس؟ اين ابحث؟ وكل اسره تتمنى لبنتها الستر فكيف ستسترها معي؟ خصوصا لو علمت اني مطلق بنت عمي؟ اذا بنت عمي لم تحتملني فمن سيتحملني؟ الغريبه ؟ انا وضعي المالي ممتاز الان نعم ولكن البنات يفكرون بامثال مهند ويحيى مو مثلي انا؟ اعلم انكم ستقولون هناك من ترضى بك وبظروفك00اعلم ولكنها ستكون اقل مني في اي شي نسبها او علمها او جمالها او اخلاقها وانا لي مواصفاتي؟ اما ان اطلقها واجلس عند ابي لفتره فهذا امر مستبعد لان ابي زوجته اصغر مني باربع سنوات!!!!!! يعني لا ارتاح في بيته ولي ملاحظه عن من استشف اني حساس ومريض نفسيا00انا مو كذا ولكن ظروفي ستؤدي بي للهاويه فانا شاب كأي شاب في عمري ولكن هزمتني الظروف00وبس هل لديكم حلول او طرق لاجبار زوجتي على البوح بما في داخلها ابو مريم00انا فاهم كل حرف كتبته وانا لن اقول اني اعلمه وامارسه بل يستحيل بدون ان اقبل على زوجتي00؟ سابنا الله يشفي ابنك ويهدي زوجك وانا يا اختي مو زعلان ولكن استفزني الكلام اللي طرحته الاخت00فقط |
اعانك الله اخي
لاتنسى ان تطرق باب الرحمن في اوقات الاستجابه بأن يصلح لك زوجتك تحر عن تلك الاوقات وانت موقن الاجابه .. ولن يخيّب الله ظنك به ولن ازيد حفظك المولى واصلح شأنك كله |
فانا شاب كأي شاب في عمري ولكن هزمتني الظروف00وبس
أخي اسمحلي سأتكلم معك بصراحة ليس لشئ إلا علني أبصرك بأمور أنت عنها غافل صدقني جملتك هذه تدل على خلل كبير بك و بتفكيرك إما هو عارض أو أنه بسبب الحادث أولا أنصحك باستشارة أخصائي نفسي وهذا أبدا ليس عيب بل هو عين العقل ثانيا الصبر على الأبتلاء هذا ابتلاء وامتحان من الله جل وعلى فيجب فيه الصبر ثالثا الرضى نعم الرضا ثم الرضا بما قسم الله لك و النظر لمن هم دونك بالصحة و المال رابعا يجب أن تضع شروطك وحقوقك في ورقة و تعطيها لزوجتك و عليها إما الرفض أو القبول أما دلالك الزائد لها وخوفك من فقدها فهذا يعطيها غرور زائد يجعلها تحتقرك و ترى نفسها عليك |
[QUOTE=abo marym;1980405][b][size="5"][color="blue"]
أخى الكريم لماذا لم تبحث عن سبب المشكلة فربما السبب هو عملك فى بنك وتلوث دخلك بالربا ربما لو تركت هذا العمل الربوى لوفقك الله فى حياتك العملية وحياتك الاسرية ولا تنسى من ترك شىء لله ابدله الله خيرا منه عليك بالبحث عن الكــــسب الحـــــلال لتهنىء بعيشكـــــ |
اخي الكريم مهما كانت الاسباب فلا ارى من الادب ولا الرحمه ان تتصرف معك هكذا وتقولك خساره فيك الاكل اذا مات الحب والمشاعر بين الزوجين فتبقى الموده والرحمه اين زوجتك منها؟ أرى والله أعلم أنها لاتريدك وأنت أعلم بحالها منا هل تغيرها بعد الحادث أم متى فان كنت تراه بعد الحادث وبالاصح بسببه ففراقها اولى وارحم من العيش معها لانه مهما كنت طبيعي ولايظهر بك اي سؤ فهناك اشخاص لايشعرون بالراحه ولا بالسعاده لتركيبتهم النفسيه ولخلل بدواخلهم بالنسبه اخي لعدم مقدرتك على البحث والزواج باخرى فانصحك بعد مصارحة زوجتك بهدؤ وبكل اريحيه انك ستطلقها لانك لاتريد ان تظلمها معك مادامت لاتحبك واخبرها انك تطلب منها ان تبحث لك عن زوجه اخرى تناسبك قبل طلاقها طبعا هالتصرف ربما تقول انه جنوني لكن خلها تعرف قدرك وتصحى على عمرها وان كانت باقيه عليك بتعرف من ردها ووصي اخواتك او اصدقاءك او امام المسجد يبحث لك عن بنت الحلال والله يااخي في فتيات يريدون ان يعيشوا وينستروا وركز على عملك اخي كما نبه احد الاخوه فربما هذا محق من الله تعالى لانه ربما دخله الربا الله يوفقك لمايحبه ويرضاه |
نصيحتي روح لطبيب نفسي يمكن ترتاح اكثر
اما زوجتك احسها للان تحبك بس فيه شيء منغص عليها ايش هو الله اعلم يعني بنظري منت مشلول مره ووضعك المادي ممتاز وتحبها مافيه شيء ناقص يعني يمكن تأخر الانجاب هو السبب ؟؟؟ |
والله انا اشووف انة تاخذها اي مكاان تغير جوو وتتعدل نفسيااتكم احسن
يمكن هي متضايقة من شي انت ماتدري عنةيمكن اهلهاا ظاغطين عليهااا يمكن يقولولها خلية يطلقك مداام تقول انها تغيرت من روحتها لأهلها يمكنهاا عايشة بين نارين حبها لك وحبها لأهلهااا لازم تغيرو جو وتتناقشو جدياا وحاول تطلع الكلااام منهاااا وكلمهااا عن علاقتكم الخاصة اكثررر اكيد بتفضفضلك على طووول شكلك تجلس معااها شوي واذا بدأت تتذمر تركتها ومشيت لاااا خليك معااها الين تطلع الي بقلبهاااا موفق وان شاء الله ماتكون نهاية رجل شجاااااع |
اخي العزيز
انا زوجي من ذوي الاحتياجات الخاصه وحالته الصحيه اسوأ منك بمراحل ولكن النقاش دايم بيننا سواء انتهى بنتجيه سلبيه ام ايجابيه بالنهايه نتناقش اسمع مني وانا اختك اعطيها يومين مهله للنقاش وقلها اذا ماتبين فروحي بيت اهلك وانت الله يعوضك احسن منها لان وبصراحه وبدون زعل هي ماترحم واللي مايخاف من ربه ينخاف منه00لا تزعل فمهما حدث بين الزوجين هناك خطوط لا يمكن تجاوزها ابدا بالذات في الاكل والشرب والمرض00كيف تتركك بلا فطور؟!!!!!!!!!! ومهما كان السبب سواء نقص ام زياده توكل على الله |
ما دام انك تحسسها أنها متفضلة عليك فلن تنحل مشكلتك
وستستمر بإيذائك غصب عنها لأن الإنسان دائما يكره الشخص العالة عليه |
انا اقول تزوج عليها احسن
|
يا أخي الفاضل احنا متفهمين حالتك النفسية ومحد يلومك عليها بس مش متفهمين سكوتك عليها للحين! مثل ما طلبوا منك بعض الأعضاء صارحها بأمر الطلاق ليس بغرض تأديبها بس حسسها انك بتطلقها رأفة بحالها اذا اهي مب مرتاحه معاك وشوف ردة فعلها يمكن لما تشوف ان الموضوع اثرك فيك لهذي الدرجة راح تبوح في الي بخاطرها وتقولك لا مش عشان الحادث يمكن أسباب ثانية يمكن متاثره جداً على حالك وشايفه نسفها مب قادره تطلعك من نسفيتك الجزينه فتتصرف بعصبية ونرفزة صدقني يمكن هذا الي حاز بنفسها!
|
اخى لا لن تنهار بأذن الله ولا تذهب الى طبيب نفسى اذهل الى طبيب القلوب والابدان الملك الحق الرحمن الرحيم الله سبحانه وتعالى داوم أخى على الصلاة بالليل وابكى بين يدى الله عز وجل واطلب منه سبيحانه ما تشاء داوم على قرأة القرآن الكريم اجعله رفيقك وملاذك ابتعد عن المعاصى واكثر من الاستغفار وقول لا حول ولا قوة الا بالله والصلاة على الهادى الآمين فأنها تزيل الهم والحزن بأذن الله |
أنت محمل نفسك فوق طاقتها !!
و تأنب نفسك على شي ربي كتبه عليك !! ما لك حل الا الجلوس معها و مصارحتها بأن تبوح بما في قلبها عشان انت ترتاح ,, أخي الكريم : أنت رجل و لا يعيبك شيء و واضح من اسلوبك انك صاحب عقل متفتح لكنك حساس جدددا و كتوم حتى على اقرب الناس اليك ,, افصح عما في قلبك لزوجتك .. قل لها كلامك الذي كتبته هنا لها ,, راح يبان لك معدنها و مقدار محبتها لك و استعدادها على مواصلة الحياة معك >> و بعده يأتي الحكم عليها ,, انت لك حقوق عليها فلا تتنازل عنها و تحسسها انها تتفضل عليك !! لا تحقر من نفسك امامها ,, تكلم معها بشجاعة يا شجاع ,, و ادعي ربك ان يبصرك بما له الخير و الصلاح لك و لها ,, تفاءل بالخير و ستراه امامك و اعلم ان (( امر المؤمن كله خير )) الله يكتب لك الخير كله عاجله و آجله ,, فيما لو بدر منها موقف طيب اتفق معها على تغيير روتين حياتكم و عوضو بعض عن اللي فات ,, لا تستسلمون للشيطان انه يدخل بينكم خاصة أنه واضح من حديثك انك تحبها !! لدي ملاحظة أخي الكريم ربما يكون لها دور في قلب حياتك للأفضل : ربما أنتما بحاجة للرقيا الشرعية ؟؟!!! دعواتي لك بالتوفيق |
انا من رايي انه انت بتقول قبل الحادت كانت تعاملك غير
اى فى السنة الولى من الزواج فلم لاتقول فى السنة الاولى من الزواج وهدا من طبيعة البشر ان اول سنة بتكون مميزة فبدلا من ان تقول قبل الحادت ( اخرجة من الموضوع ) وقل اول سنة كانت مميزة وبعد ذلك اصابنا الفتور مثل بقية الناس احسن الظن يا اخى ان الحادت ليس له تاثير واحذر ان تكون حساس بالنسبه له وكل مشكلة تحدث تنسبها للحادث فكثير من الناس مايحدث لهم الكثير من المشاكل بدون حوادث فلا تجعل للحادث اثر نفسى عليك فكل الناس عندهم مشاكل فلا سعادة كاملة الا فى الجنة باذن الله واقول هذا الكلام لان خصووووووووووصا انك تعترف ان زوجتك طيبه وخلوقة وهى تحبك فلا تسمع كلام الشيطان فى التفريق بينكم وابشر يا اخى فانما يوفى الصابرون اجرهم بغير حساااااااااااااااب فهنيئا لك فاصبرررر واحتسب وارجو ان لا تنسونا من الدعاء بظهر الغيب والسلام عليكم ورحمة الله وهى تحبك فلا تسمع |
سامحنى اخى ان كنت ساقسو عليك فى ردى...لكن انت من فعل بنفسة كذلك...انت السبب... حصلك ابتلاء زى اى حد فى الدنيا ... ضعفت و زوجتك لم تكن خيرمعين هداها و هدانا الله....انت حاسس بنقص...حاسس انك فيك عيب و انك اقل من الناس و هذا ما استشفيتة من كلامك....و راضى باسوء معاملة من زوجتك لانك حاسس بضعفك... فانت من ظلم نفسة....هون على نفسك.....انت مثل اى انسان ممكن يحصلة لى شيئ ولكن الحمد لله....و تذكر الناس هتعملك حسب ما انت شايف نفسك...علاجمشكلتك فى يدك....ثق فى نفسك....فى قدراتك....ثق فى الله قبل اى شيئ...و تذكر ثق فى الله خالقى و خالقك....تشجع و اعترض عن معاملة زوجتك القاسييييييييية....و اذا اختارت هى الطلاق...وهى لن تحسن معاشرتك بما يرضى الله...فتوكل على الله وان رجعت الى رشدها دام الله السعادة بينكما...و بالنسبة لمن توافق بك ....الله هو مبتلايك و معوضك فلا تذل نفسسسسسسسسسسك ..اسفة على الاطالة
|
| الساعة الآن 06:23 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©