|
زوجتي تخونني ام ماذا؟!!! بالله عليكم ساعدوني
الاخوة الافاضل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة تحية طيبة وبعد,, لا ادري من اين ابدا ولا كيف ابدا,, لم اجد سوى هذا المكان لكي انقل لكم همومي التي لازمتني خلال الايام الماضية والتي لم استطع ان اتخذ فيها اي قرار. في البداية انا متزوج منذ عدة شهور وزوجتي حامل واجهتنا بعض المشاكل لعدم التفاهم كثيرا ما احسست بتورطي في الزواج ولكن ام ابين ذلك لزوجتي لم اصل حتى الان الى مرحلة الحب معها اعاملها بكل محبة لم اقصر معها بشيئ لا ماديا او اجتماعيا او حتى جنسيا,, قلت هذه فترة فتور بيننا تمر وغدا سأصبح اب وهي أم وسيختلف الوضع كانت تطلب مني تجهيز جهاز كمبيوتر لها لفراغها في وقت وجودي في العمل وبالفعل نفذت ما طلبته مني وجهزت لها جهاز كمبيوتر موجود عندي وبالصدفة كنت قد نزلت برنامج يحفظ اي كلمة يكتبها الشخص على الكيبورد,, وبعد عدة ايام من استخدامها الجهاز دخلت كالعادة قبل النوم ابحث في الانترنت فوجدت انها قد انشأت بريد الكتروني جديد وعندي دخولي على البريد الخاص بها وجدت محادثة بينها وبين احد المشرفين في احد المنتديات!!! والله يا اخون اصبت بذهول وبصدمة لا يعلم بها الا الله لا ادري كيف اكملت المحادثة وكانت المصيب الاقوى انها هي من طلبت التعرف عليه!!!!!!اصبحت كالمجنون لا ادري ماذا افعل هل اذذهب اليها والقي الطلاق؟؟ هل افاتح ابويها واخوتها الكبار؟ هل افاتح اهلي واطلب المشورة؟ حقيقة لا ادري هل تصل الدرجة الى حدا التعرف على شخص والمشكلة انها هي من طلبت ذلك!!!!!!!! ولكي اكون صادقا انا اعرف هذا المنتدى وهي تتجول في هذا المنتدى والذي يهتم بأمور الازواج ولم اعلق على الموضوع لانها تتصفح المنتدى وغيرة وهي بجانبي وقلت دعها تتعلم لانها صغيرة ولم تخفي عني دخولها على المنتدى ومشاركاتها وتعليقاتها ولكن ان تصل التعرف على شخص ومحاولة التعرف عليه وفي اخر المحادثة وجدت الجملة والتي فعلا كانت سببا في انني سوف اطلب الطلاق وهي قولها لهذا الشخص انا دائما ادخل في هذا الوقت افيدوني جزاكم الله الف خير والله لا ادري ماذا افعل وانا في حيرة من امري |
http://www.l5s.net/upgif/gLN40203.gif
أخي الفاضل : Pal Eagle وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته :- حياك الله أخي المبارك الموفق بيننا أولاً وبداية جميله لك في حياتك الزوجية .. في الحقيقة أخي لقد استشفيت من كلامك أنك .. رجل ولا كل الرجال .. رجل يحمل عقل رجال .. رجل حكيم .. رجل رزين .. رجل يعرف يتصرف .. ورجل قد كلمة رجل .. لأن الرجولة أخي الفاضل التلبس بشيم الرجال وأخلاقهم ورفع نفوسهم فوق هام السحب .. لذلك لم تستعجل وتطيش مثل بعض الرجال ويغضب بسرعة إما طلاق أو ضرب أو قتل لا سمح الله .. ـــــــــــــــــــــ بالنسبه لمشكلتك أخي الفاضل .. بسيطه جداً ولله الحمد وما دام أن زوجتك لم تصل لشيء آخر وأكبر فأحمد الله عندي نقطتان مهمه جداً في حياة الزوج .. النقطة الأولى عتاب لك / يقول تعالى ( ولا تجسسوا ) هذا حتى ولو كانت زوجتك .. هي له خصائص وأنت لك خصائص سواءا في البيت مع أصحابك أو حتى في جهاز الحاسب أنت تدخل لأشياء تهم الرجال وهي أشياء تخص النساء .. لكن غلب عليها الشيطان في هذه اللحظة وأنساقت خلف خواته والله تعالى قال ( ولا تتبعوا خطوات الشيطان ) فزوجتك أخي الفاضل اتبعت خطوات الشيطان وأنت ولله الحمد لحقت عليها وهي في طريقها لخطوات الكبرى .. فأحمد الله النقطة الثانية / الحل للمشكلة أخي لا أن تطلقها وليس فعلها شيء يستوجب الطلاق .. ولا أن تخبر أهلها .. ولا أن تستشير أهلك أو أحد من أصحابك .. الحل أخي الغالي هو أن تصارحها أنت بأسلوب جميل وهادئ وتخوفها بالله في خيانتها لك وأنها محاسبه أمام الله .. وقل لها أنا أعرف الشيطان غلب عليك ويريد أن يفرق بيني وبينك بخطوات المميته فتوبي إلى الله ولا عاد تعودي مره أخرى وهذه المرة أنا سامحتك لوجه الله .. هذه خطوة .. الخطوة الثانية .. أزرع فيها الثقة بعد هذا الموقف ولا تتجسس عليها أكثر فيدخل الشيطان بينكما من باب الشك الخطوة الثالثة .. الفراغ قاتل فأصرح على ربط زوجتك ببدائل مثل هذا الموقع الجميل الذي والله ما رأيت مثل موقع في حياتي .. ومن ثم أجلب لها القنوات المحافظة التي في المتعة والفائدة معاً مثل :- قناة المجد .. الناس المصرية .. الدليل .. مواهب وافكار .. قناة مكة .. وغيرها مما هو جميل وخالي مماحرم الله .. الخطوة الرابعة .. لا تغفل على أن تستمر حياتك معها إلى الأفضل من ناحية حقوقها المعاشية والجنسية .. فزوجتك ربما محتاجة .. وربما بأستمرارك معنا هنا بإذن الله راح تستفيد من الأخوة والاخوات من هذا الجانب .. الله اسأل أن أكون وفقت لمساعدتك أخي الغالي فإن كان من صواب فمن الله وإن كان من خطأ فمني .. |
اذا كانت زوجتك تعاني من الفراغ فمن السهل جدا ان تكون ضحية من هذا النوع
عليك قبل اي شيء ان تتقرب اليها اكثر و تشعرها بحبك لها .. و ان تملا وقتها و هذا مهم جدا . ان كان وقتك في العمل يسمح لك فتواصل معها عبر الانترنت و تكلم معها في الحب حتى لو لم يكن من قلبك . لكن عليك ان تتابع الى اي مرحلة ستصل زوجتك بهذا الامر و هل ستغير من تصرفها بعد تغيير معاملتك لها ام لا اذا لا فاتحها هي في الموضوع و لا احد غيرها ننتظر الاخبار منك |
لماذا لا تسـألها بطريقه هادئه اولا
هل رأيت فعلا ما يخدع الحياء ؟ ممكن انوه كانت تريد اسشتاره بخصوص مشكله ما لا تتسرع بالحكم قبل التأكد والمواجهه |
شوف اخي الامر اكيد غلط انها تتعرف عمشرف وهيك
لكن يمكن زوجتك بحسن نية وعايزة شي عن المنتدى او هيك او استشارة او او ... طبعا هادا غلط كبير ومابيصح حد يعملو تحت اي سبب الكلام مع مشرف او التعرف عليه خارج نطاق المنتدى خارج نطاق المواضيع و الحدود الرسمية تماما كما كلنا في هالمنتدى لكن يمكن زوجتك خبرتها قليلة و ماخدة الامور بحسن نية وبساطة مش شرط رايحة تخونك لهيك احكي معها بهدوء وقلها انو هادا مابنفع وهيك كنت ساقول لك راقبها فترة لكن لا نريد ان نتنظر حتى يضحك عليها هالمشرف مثلا او حتى تتطور الامور من غير قصدها فيتحطم بيتك واجهها بهدوء و نقاش هادي وقلها هاي الامور ماتنفع وانت ادخلي النت وكل شي لكن محادثات مع اغراب عالمسنجر لا يعني وضحلها الحدود الي انت بتسمح فيها تكون حطلها الخطوط الحمرة الي مش لازم تتجاوزها ولو تكرر فعلها لك الحق في اتخاذ اي اجراء اعنف لانو انت نبهتها وهية ماالتزمت وإن شاء الله الموضوع ابسط مما تتخيله |
الحياه مليئه بالهموم والمشاكل والزوجه احيانا مو كل شي تقدر تقوله لزوجها قد تكون زوجتك تريد تسئل عن نقطه معينه تخجل تسئلك عنها وتبغى تصير بشكل مثالي امامك لا تظلمها الظلم ظلمات يوم القيامه إن بعض الظن اثم اخوي الفرررررررررررررررررراغ قاتل قاااااااتل لا تتركها فريسه سهله لغيرك احتويها تقرب منها وجها اصلح من حالها لو كانت مخطئه كل الناس تخطي وخير الخطائون التوابيون انت بنفسك قلت ماوصلت للحب معها يمكن هي افتقدت ها الشعور منك وبدأت الاسئله تدور براسها وحبت تسئل غيرك من الرجال كونهم ادرى ببعض اسئل الله العظيم ان يوفقك ويهدي ويصلح اموركم بكره تعرف انك مخطئ ويصير كالحلم وينتهي ياااااااااااارب الله يوفقك ويوفقها يارب
|
أخي الكريم .. اعرض عليك وجهة نظري ليس إلا .. وانت ادرى في زوجتك
دامك لاحظت ان زوجتك بدأت تنخرط شوي لشي مايعجبك .. اول شي فكر في نفسك هل انت مقصر معاها في شي او لا ؟ هل مقصر معها في الكلام ؟ في الاهتمام ؟ في التدليع ؟ .. يمكن لانك تروح الدوام وترجع وتاكل ومافي حوار وحب ومزح بينكم دايمن .. هي اتحس بهالشي .. الفراغ دايم يخلي النفس تضعف لو انت مكفيها من جميع هالنواحي .. بعطيك احسن طريقة لمواجهة زوجتك .. هي طريقة ابسط من مايكون .. لكنها مؤلمة جددددا وبنفس الوقت غير مؤلمة .. بس ألمها ينفع اقعد مع زوجتك بعد ماتشربون الشاي .. وحط ايدك على راسك وبين لها الحزن الي فيك كله .. وهي بروحها بتسألك شفيك ؟ قولها مافي شي ..واكيد راح اتصر وتقول لازم تقولي شفيك قولها انك دخلت الانترنت .. وشفت كلام مسجل ..بينها وبين المشرف وعاتبها بهدوء .. اذا عاتبتها بهدوء .. كأنك جالس تضرب ضميرها .. وتحس ان لو الدنيا بلعتها ولا سمعت من هالخبر .. وبتشوف زوجتك بعدها تغيرت 360 درجة .. لانها راح تنتبه على نفسها .. وانها كانت في غفلة .. بس بدون صراخ وضرب وعصبية وسب .. لان ماراح تجيب نتيجة اخي الكريم تحياتي |
اذا كان توكم متزوجين وهي تكلم واحد في الماسنجر فالخطاء يأخي ليس فيها بل فيك لانك أسأت الاختيار و الرسول عليه الصلاة والسلام
قال فاضفر بذات الدين تربت يداك فهذا هو اختيارك يا اخي فاما ان تقبل واما ان ترفض |
اخي ....لا شك ان زوجتك مخطئة 100%لكن كما قال السيف المسلول كنت مخطئا بتجسسك عليها ولكن لا تصل الامور لحد الطلاق ان شاء الله ...الحل اما ان تصارحها وتواجهها او ان ترسل لها رسالة على ايميلها بما عرفت وتللتمس لها العذر في رسالتك لها وانك قد عفوت عنها وسامحتها عما ارتكبته او تلمح لها بقصة وكانها مشكلة احد اقاربك او معارفك وتطلب منها هي الحل .... وتنظر ماذا تقترح هي من حلول ......
وفقكما الله .... |
أخى الكريم الاخوة بارك الله فيهم لم يقصروا وخصوصا اخونا الفاضل السيف المسلول واحب ان اضيف هل وجدت فى هذه المحادثة ما يخدش الحياء ام مجرد حوار عادى وبعض الاستفسارات ثانيا اذكرك يا أخى بقول الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم عفوا تعف نساءكم فراجع نفسك أخى وتأكد انك لا تفعل ما يغضب الله عز وجل ثالثا اهم شىء عند المرأة هو الحب والعاطفة والاهتمام فألزوجة تعطى الجنس الى زوجها ابتغاء ان يشبعها حبا وحنانا وعطفا اغدق يا أخى على زوجتك بكلام الحب والاهتمام واجعلها اهم ما فى حياتك واشعرها بهذا وعندها ستكون انت محور حياتها وأهتمامها وفقك الله لما يحب ويرضى وصرف عنكم شياطين الجن والانس |
في البداية ( .. إن بعض الظن إثم .. ) الآية .. = قلت إنك ركبت برنامجا يحفظ كل كلمة سطرت على لوحة المفاتيح .. فربما كتبت زوجتك كلاما ثم مسحته و لم ترسله لكن البرنامج حفظه .. ( أنت أعلم مني بهذا ) .. = طبيعة المحادثات ماهي و عم تدور ؟ .. أنت لم تفصل و لم توضح .. فربما كانت تريد أن تكون مشرفة أو أن لها موضوع كانت تتابعه لكنه اختفى و تم نقله أو حذفه .. أو أن كلمة المرور الخاصة بها ضاعت و تريد استردادها .. = هل واجهتها و صارحتها و استفسرت منها عن الفعل و السبب و الدافع ؟!! .. أم أنك بنيت كل ما أخبرتنا به على ظنونك ؟ في النهاية ( .. إن الظن لا يغني من الحق شيئا .. ) الآية لا تتسرع في الحكم .. هي زوجتك و عرضك .. التمس لها ألف احتمال قبل أن تصارحها .. و لا تدع للشيطان بينكما سبيلا .. سلام |
اخي حتى لو انها مخطئه
وحتى لو وصل الامر للطلاق المفروض انك ما تفضحها عند اهلها استر عليها الله يحب الستر |
اولا ..ليس لدي تعليق على الموضوع ففي مشاركات من قبلي خير وبركة ثانيا وهو السبب لمداخلتي... وهو بعد ان اكتشف فعلتها لم يفعل أي فعل تجاهها بل انه استشاركم وطلب الرأي منكم اغلبكم اجاب عليه ان هذا تجسس ولا يجوز التجسس ويقول الله سبحانه وتعالى ويقول الرسول ..عظمتم مافعل وسميتموه تجسس.. لماذا لا نسميها مراقبة الزوج لزوجتة ؟؟ لأنها زوجته ومن حقه ان يخاف عليها ومن خاف على شيء.. راقبه طيب.. لدي سؤال بسيط ..وهو لو انه لو لم يكشف عمل زوجته لعدم تجسسه عليها واستمرت هذه الزوجة بمحادثة هذا المشرف وتطورت المسألة الى اتصالات ومن بعدها الى علاقة ومن بعدها الى ............. بكل صدق اريد جواب عن حال هذا الزوج ؟؟يعني ماذا سوف يقال عنه ؟؟ أهون كلمة توجه اليه هي (نائم على اذانه لايدري عن شيء) انا لا اتكلم عن هذا الموضوع فقط ولكن كثيرا ما ارى اجابات يتهم الزوج فيها بالتجسس بسبب انه حريص كل الحرص تجاه بيته وابنائه اخواني واخواتي .. عذرا لكم وإليكم على تعليقي هذا ومني انا اي مراقبة تحدث من شريك تجاه شريكة لايعد تجسس وانما مراقبة من حقه ..والتجسس يكون عندما يبحث احدهما عن زلات الاخر لكي يستخدمه سلاح ضده اما بتهديد او غيره لدفاع عن النفس واذا كان ولابد من تسميته تجسس لنقل انه تجسس محمود اذا كان لمصلحة الطرفين اسف ع الاطالة ..والسلام عليكم |
سم الله الرحمن الرحيم
الاخ الفاضل .... زادك الله حرصاً على أهلك و زادكما ورعاً و تقوى و هدى ... قبل أن أرد على مشكلتك ... و إن سمحت لي بالرد على بعض الإخوة الكرام مع بعض الإقتباسات : فالأخ الذي يقول : اقتباس:
و الأخ الفاضل قام بدوره كزوج من متابعة و مراقبة وليس الأمر تخويناً أبداً و لا تشكيك بل هو المحبة و أخذ الإحتياط و سد الذرائع فكم من رب بيت ترك الحبل لأهله و أبنائه على غالبه ... بدعوى أنه يثق بهم و لا أحب التجسس .... فكانت النتائج وخيمة و الأخ الذي يقول : اقتباس:
فعلى هذا المقياس ... تسعة وتسعين بالمئة من الأزواج أسائوا الإختيار و قد قال أبو هريرة عن النبي صلى الله عليه وسلم ( إن الله كتب على بن آدم حظه من الزنى أدرك ذلك لا محالة فزنا العينين النظر وزنا اللسان المنطق والنفس تمنى وتشتهى والفرج يصدق ذلك ويكذبه ) قال الشيخ الألباني : صحيح في صحيح سنن أبي داوود رقم 2152 فلا يعني هذا إن أخطأ أحد الزوجين ... نقول مباشرة .. أخطأت الإختيار ... ثم أن الحل لهذه المشكلة موجود بكتاب الله سبحانه و تعالى .. و سنذكره لاحقاً و الأخ الذي يقول : اقتباس:
( بروا آباءكم تبركم أبناؤكم وعفوا تعف نساؤكم ) تحقيق الألباني : (ضعيف) انظر حديث رقم: 2329 في ضعيف الجامع ثم أن الله تعالى قال في كتابه العزيز ... { وَلاَ تَكْسِبُ كُلُّ نَفْسٍ إِلاَّ عَلَيْهَا وَلاَ تَزِرُ وَازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرَى ثُمَّ إِلَى رَبِّكُم مَّرْجِعُكُمْ فَيُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ فِيهِ تَخْتَلِفُونَ }الأنعام164 فكل إنسان معلق بعمله و الأمر ليس قضاء بقضاء كما يظنه الكثير و أخيراً أعود للأخ الفاضل : في بداية الأمر لابد لك من أن تقطع الإنترنت من بيتك ولا يتم وصله إلا بإشرافك و هذا أمر مهم حتى ترتاح نفسك و أنت خارج بيتك و لا تبقى الظنون و الشكوك تلعب في رأسك و أيضاً حتى لا تتمادى زوجتك إن كان الأمر صحيحاً فيزداد الأمر سوءاً و في النهاية أمرك حله موجود في كتاب الله سبحانه و تعالى فقد قال الله تعالى { الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً }النساء34 فما عليك إلا أن تبدأ بما بدأ القرأن به من ترتيب علاج المشكلة .... الموعظة الحسنة ... فإن لم تجد إستجابة ... فالهجر في المضجع .... فإن لم تجد نتيجة ... فالضرب غير المبرح هذا ما لدي الان و إن خطر في بالي أمر يفيدنا جميعاً أتينا به بإذن الله تعالى متابع معكم جميعاً و الله ولي التوفيق |
أخي على مهلك شوي هي أولاً لم تكون علاقة حقيقية بعد
و بإمكانك حل الموضوع دون طلب مساعدة أحد من العائلة انت رجل و قادر على حلها يكفي الحل أن يكون بينك و بين زوجتك و لا داعي لتدخل أحد على الأقل في الوقت الحالي الحل : أخي أنا أشعر ان زوجتك صغيرة في السن أو ما عندها خبرة في الحياة ليس بغريب على فتاة ما عندها خبرة في الانترنت و الحياة الزوجية أن تقع بخطأ كهذا سأحكي لك عن نفسي عندما طلبت من زوجي أن يعينني على تعلم اللغة الانكليزية فقال لي أنه هو عندما تعلم (قبل زواجنا) كان يدخل غرف الدردشة العالمية و يتكلم بالانكليزية مع الناس رحت عملت متله تماماً و سجلت بعدة غرف دردشة عربي و غير عربي و قلت أملي فراغي ( هبلة أعلم ذلك :21:) و بكل براءة حكيت لزوجي عن محادثة صارت بيني و بين شاب و زوجي جن جنونه و صارت مشكلة كبيرة صرخ علي و و و و حتى فهمت اني ارتكبت خطأ فادح و من وقتها عرفت أن الزواج مسئولية و عرفت كيف أكون مخلصة لزوجي و عرفت معنى غيرة الزوج على زوجته كلها أمور ما كنت أعرفها في بداية زواجنا مو بس هيك أثناء فترة الخطبة مرة سألني عن دروس اللغة اللي باخدها قلتله و الله الشباب اللي بياخدو معي الدروس حلوين (كان ظني اني أريد أن أجعله يغار ) ........... (أيضاً غباء مني أعلم ) يعني قصدي أنك تطول بالك على زوجتك أولاً عليك مصارحتها اجلس معها بهدوء و واجهها و اطلب منها تفسير أكيد هي لن تعلم كيف تفسر و سترتبك لكن عليك ألا تضربها أو تحلف عليها اليمين حينها فقط كن حازماً ثانياً لا تهددها بالطلاق فقط أشعرها أنك رجل أثناء كلامك معها يعني مرة أخرى أقول لك كن حازم و أنت تتلكم ثالثاً : لاااااااااااااااااااااا تقل لأي أحد عما قرأته و عن ما جرى بينك و بين زوجتك رابعاً: لا تحرمها من الكومبيوتر لكن كن حذراً معها ( أنا لا أعرف ما هي نية زوجتك ربما تكون فعلاً تريد اقامة صداقات عبر الانترنت لا سمح الله و عندئذ عليك تأديبها ) هذا إن تكررت خيانتها لك خامساً : لا تنسى أن تراعي أن زوجتك حامل و الحامل تكون مشاعرها متأججة كثيراً خلي كلامك معها خالي من الاهانات و الكلمات البذيئة . و أخيراً أخي الكريم أسأل الله أن يهدي زوجتك و يصلح بينكم و يرزقكم الذرية الصالح ان شاء الله |
الاخوة بارك الله فيهم ماقصروا تطرقواللمشكلة من جميع جوانبها
واعطوك حلولا والباقي عليك ويااخى حتى لوكانت نزغة شيطان (مع انى استبعدها) كماقلت انها صغيرة بالسن تذكر اخى ان من ستر مسلم سترة الله في الدنيا والاخرة وانظر لها كاْبنة لازوجة سيرق قلبك لها وتعلم ان الفتاة الصغيرة تكون مشاعرها غير مستقرة فقط عليك ان تكون الى جانبها وتحميها وتدعم الجانب الايمانى فيها وفقكم الله |
ياااخوي خذ الامر ببسااااطه وانتشل الكمبيوتر وريح راسك
الي يقول التجسس حرام والي يقول لاتظن ان بعض الظن اثم الان نحن في زمن الفتن ونشوووف مصائب لليل الاعضاء ماهمهم ينتظرووون المراءه تتعرف وتكلم وتقابل الحمداالله والشكر بصررراحه في اشياء غير النت يشغلهاااا مو شرط النت بصراحه اعررف بنت كانت تقول انا بصرراحه ماامسك نفسي لمن ادخل النت اكلم هذا وذاك وادخل شات لكن ماواوفقت على دخول النت لبيتي وحتى االجوال ماعندي لكن بيقولون هذي ضعيفه ايمان وهذي مادري وش لكن فك عمرك من النت احسن اتمنى لك التوووفيق والحياء السعيده |
صدقنى المشكلة مشكبيرة للدرجة هى اخطأتokفية حل وهو انك تواجهها بهدوء وفى نفس الوقت تكون حاسم فى كلامك وانت من حقق ان ترى ماذا تفعل زوجتك على النت مش تجسس ولا حاجة من حقق انا لو زوجى يعمل كدة ما ازعل طلاما انا واثقة من نفسى واخذ الامر عادى انو يشوف من ورايا على الجهاز من غير ما يجرحنى انا بفرح لكدة انو بيغير علية وانت صدقنى ربنا بيحبك انة حب يحظرك من الاول لكى توعظها وتنبهها انها اذا فعلت كدة تانى ستحكى لاهلها واصعب شىء على الزوجةان اهلها يعرفوا اخطاها مع زوجها لانهم بيكونو فى موقف مش حلو اذا واجهتهم باخطاء ابنتهم
بس يا ريت انك تحكى لزوجتك انك عامل هذا البرنامج فى الجهاز والله احسن انك تعرفها عشان ما تفكرش تعمل كدة تانى وهاتخاف مليون بالمية انها تعمل كدة تانى صدقنى لازم تقول لها خليك صريح معها لانك لو تركتها كدة دون ان تعلم ممكن فى لحظة زهق امام الكمبيوتر تتعرف اكتر غصبن عنها وانت ما يكون امامك الا الطلاق لا سمح الله والشيطان يكون انتصرعليكم انتم الاثنين صدقنى يا ريت تخبرهايا ريت |
أخي العزيز ابن تيمية بارك الله فيك على تعليقاتك على الاخوه واوفقك الرأي في كل ما ذكرت لكن بالنسبه لردك على تعليقي انا اريد ان اسألك سؤال لو دخلت على زوجتك في اول ايام زواجكم ووجدتها تتحدث مع احد الشباب في الماسنجر او عبر الهاتف فما هو اول شي سيخطر في بالك؟ |
اقتباس:
نسأل الله تعالى أن يُعيذنا من هذه المواقف .... و جوابي على السؤال و بكل صراحة : سيدخل في قلبي الشك و سأتابعها حتى اتأكد من حُسن أو سوء أخلاقها .. فإن كانت سيئة الخلق ولها أصدقاء شباب " و العياذ بالله " و ما إلى ذلك .. نعم اسأت الإختيار و الطلاق هو العلاج و لكن إن كانت مؤدبة و لكن كان خطأها هفوة و كبوة منها ... وتبين لي ذلك فلا يعني أني اسأت الإختيار و علي أن اطلقها مباشرة و لكن أعطيها فرصة وتبقى تحت المراقبة و الله تعالى اعلم |
اقتباس:
اقتباس:
أخواي الفاضلين : أنا من قال أنه تجسس ولم يقل به غيري غير أن هناك ثله أشادت برأيي .. وحفاظاً على جوهر الموضوع وعدم خروجه إلى قضية أخرى لي تعليق على تعقيبكما لاحقاً .. |
اقتباس:
انا مع كلام الاخ اعلاه .. ميه بالميه :29: ولو طبقت كلامه بتلقى تغير من زوجتك كبير... ونصيحه لاتشد معها ابدا ترى مهما كان المرأه ضعيفه وزوجتك ان شاء الله معدنها طيب يعني لو صارحتها بتخااااااااف اكيد !! بس خل الطلاق اخر الحلول ولاتفضحها قدام اهلها .... من ستر على مسلم ستر الله عليه .... والله يوفقككم ويرزقكم الولد الصالح امين |
اذكرك يا أخى بقول الرسول
الكريم صلى الله عليه وسلم عفوا تعف نساءكم بصراحه من رائي والله اعلم وهذا مجرد راي انت السبب طبعا الفراع له دور في وصول زوجتك الى هذه المرحله وتلبيتك لها بجهاز الكمبيوتر عليك ان تسحب الجهاز منها اولا والمسلم يغير من هذه الامور انصحك ان تكون خازما وفاصلا وان تبلغها بغلطها او خطاها ان تكون شديد معها وفي نفس الامر على قول احد الاعضاء ان تشتري لها ما ينفعها مثل قناة المجد الله يصلح لك زوجتك وتقبل مروري بصدر رحب والله يوفقك الى الخير والصلاح |
[QUOTE=hnooon33;1991479][center]اولا ..ليس لدي تعليق على الموضوع ففي مشاركات من قبلي خير وبركة
ثانيا وهو السبب لمداخلتي... وهو بعد ان اكتشف فعلتها لم يفعل أي فعل تجاهها بل انه استشاركم وطلب الرأي منكم اغلبكم اجاب عليه ان هذا تجسس ولا يجوز التجسس ويقول الله سبحانه وتعالى ويقول الرسول ..عظمتم مافعل وسميتموه تجسس.. لماذا لا نسميها مراقبة الزوج لزوجتة ؟؟ لأنها زوجته ومن حقه ان يخاف عليها ومن خاف على شيء.. راقبه طيب.. لدي سؤال بسيط ..وهو لو انه لو لم يكشف عمل زوجته لعدم تجسسه عليها واستمرت هذه الزوجة بمحادثة هذا المشرف وتطورت المسألة الى اتصالات ومن بعدها الى علاقة ومن بعدها الى ............. بكل صدق اريد جواب عن حال هذا الزوج ؟؟يعني ماذا سوف يقال عنه ؟؟ أهون كلمة توجه اليه هي (نائم على اذانه لايدري عن شيء) انا لا اتكلم عن هذا الموضوع فقط ولكن كثيرا ما ارى اجابات يتهم الزوج فيها بالتجسس بسبب انه حريص كل الحرص تجاه بيته وابنائه اخواني واخواتي .. عذرا لكم وإليكم على تعليقي هذا ومني انا اي مراقبة تحدث من شريك تجاه شريكة لايعد تجسس وانما مراقبة من حقه ..والتجسس يكون عندما يبحث احدهما عن زلات الاخر لكي يستخدمه سلاح ضده اما بتهديد او غيره لدفاع عن النفس واذا كان ولابد من تسميته تجسس لنقل انه تجسس محمود اذا كان لمصلحة الطرفين اسف ع الاطالة . اوافق الاخ في كلامه :22: |
نصيحه مني واجهها في اسرع وقت حتى ترتاح نفسك
واخبرها ان تكرر هذا الفعل منها فان حياتك معها سوف تنتهي واجزم لك انها لن تعود وبالنسبه للنت لاتقطعه الان دعه لمدة شهر وفي هذا الشهر تابعها وانظر هل كررت فعلتها فإذا اطمئنت نفسك وعرفت انها تابت فأخرج الكمبيوتر من بيتك لان زوجتك من النوع الضعيف فربما تعود اذا طال عليها الامد |
أخي الفاضل : واضح أن زوجتك صغيرة ومن جهلها ربما تعتقد أن حديثها مع رجل في النت جائز بما انه لايراها ومن وراء حجاب
لذا هي تظن ان ماتفعله عادي وليس حرام لذا المطلوب ان تفهمها باللين والحكمة أن ماتفعله خطأ وأغدق عليها بتدليلك وحبك وحنانك فمن يكون مشبع عاطفياً لايبحث عن العاطفة عند الغير فاتقي الله وعاملها بما يرضي الله ولاتنسى انك لو ظلمتها زوراً فسيردها الله في إبنتك أو أختك فكما تدين تدان فلا تظلمها . |
انت قلت في اول حديثك انا حسيت بتورطي في الزواج من البدايه يعني كانك تبغى مخرج او شي لانه جت من عندها
شي طبيعي الازواج ما يندمجون اول سنه لكن مع العشره حيتحسن الوضع ان شاءالله الطلاق ليس حل الا اذا استحالت الحياه بينكم وان نفع التهديد فيه فبعض الاحيان كانه ضوء احمر ينبه الزوجه لكن ان حدث حقيقه فهو خساره ودفن لها في الحياه خاصه اذا كان نتيجه غلطه عابره نتيجه صغر سن الطلاق وصل لدينا بنسبه40 بالميه بسبب قله الصبر والتجمل والتحمل والتسرع في اخذ القرار انا امرأه واحس بزوجتك لأنك لو طلقتها حترجع بيتها ثيب مطلقه هذا غير الطفل اللي بينكم اما الرجل فيبقى رجل مايضره كثير نساء يتحملون من ازواجهم امور مشابهه ويتحملون عشان ما يوصلون لها النهايه ولهالقدر اللي ابغى اقوله تحملها و صارحها واعتب عليها شيل الكمبيوتر سو الل تبيه لكن تلطف فيها زي اي شخص من العايله وعظم من امر الميثاق الغليظ اللي بينكم وبعد مرور وقت حتشوف انها تتحمد ربها فيك وكيف كنت صبور و متفهم والا كان مصيرها بيت اهلها +طفل بينكم ولا كأنكم تطلقتوا ومن جهه اخرى انت متزوج من امرأه اخرى ماتعرف حتسعد معها او ترتاح وبنفس الوقت ترسل نفقة الاولى وطفلها هذا اغلب الزواجات الحين الله لا تبلانا المشكله قابله للحل والله ييسر اموركم ويهدي سركم |
أخي ابن تيمية اذا تتفق معي ان من اكتشف ان اخلاق زوجته سيئة فقد أساء الاختيار فا اغلب الشباب اليوم يبحثون عن المراءة الجميلة او الموظفه والغنية او من لها نفوذ ونسب بغض النظر عن الدين والخلق لذلك قلت ماقلته ولهذا السبب تجد كثير منهم يشتكي من تصرفات زوجته بعد الزواج لانه لم يسأل عن تربيتها ودينها والا فأمور مثل هذه لاتخفى على احد لو سأل عنها وعن تربيتها وخلقها يأخي كثير من الناس الذين اعرفهم والذين يبحثون عن امراءة صالحه وافقهم الله الى ما ارادو حتى ان بعضهم يشتكي من ان امرءته تستحي ترد على الهاتف اذا كان المتصل رجل فما بالك بواحده تفتح الماسنجر وتبحث عن اقامة العلاقات في بداية زواجها الله عطانا عقول نفكر ونميز بها فلا شي يأتي صدقه بارك الله فيك اخي ابن تيمية و سعدت بنقاشك |
اخي كل الموضوع مش مستاهل هالزعل
انت انسان عاقل ومتفهم..... ما شاء الله عليك........... انت ما قصرت بزوجتك............... بس الحياة مش اكل وشرب ونوم وطلعات ولبس وغيره من كماليات الحياة الحياة حب وتفاهم ومودة واحترام واذا زوجتك اتجهت لهذا الاتجاه( التحدث مع شخص على النت)) فهذا مرده لاحساسها ببعدك عاطفيا عنها وانها تريد حب واهتمام من القلب....... اخي اول خطوة انك تهدأ وما تكبر الموضوع المشكلة بالبداية فلا تكبروها ........حاول تجاهل الموضوع حاليا 2. اجلس مع زوجتك بعض الوقت وحاول مشاركتها بالمنتدى وبتصفح النت 3.اطلعها على منتدياتك الخاصة واللي انت مشترك فيها...وانصحها بالاشتراك فيها 4.بطريقة غير مباشرة اعلمها ان الجهاز في برنامج يسجل كل شي... بس للمعلومة مش انت قاصد تعلمها .. 5.صدقيني بعا ان تحس بحبك واهتمامك بها رح تفصحلك عن كل شي او انها تلقائيا رح تبعد عن التحدث مع الاشخاص..... ورح تلمس هذا الشي م كل قلبي الله يوفقكوا ويخليكوا لبعض ويهنيكوا الموضوع مش مستاهل تنهي حياتك الزوجية عشانه ولا تنسى ان زوجتك حامل...... الله الموفق |
بسم الله الرحمن الرحيم
اسعد الله صباحكم جميعا في البداية اشكر الجميع على مشاركته في حل هذه المشكلة ولكن لدي بعض التعليقات 1- بخصوص موضوع التجسس لا اعتبر هذه الموضوع تجسس لانني كما قلت بمحض الصدفة نسيت البرنامج وبالصدفة اكتشتف الامر بعد اصلاحي للجهاز 2- اما بخصوص سوء الاختيار وان شباب اليوم يريدون الجمال وغيره افيدكم انني استخرت في اختياري لزوجتي 3- بخصوص انني سوف ابلغ اهل زوجتي الحمد لله بعد مشاركاتكم قررت عدم ابلاغ اهلها بالموضوع وذلك من باب الستر عليها ويكمنني استخدام التهديد لها بطريقة لبقه في نقاشي معها 4- نعم زوجتي صغيرة في السن ( وطفولية) وهذا السبب الذي جعلني في الامس اتراجع عن موضوع الطلاق او ارسالها لاهلها 5- بعض المشاركات تقول قد تريد مساعده او سؤال للمشرف اقول قرأت المحادثة يا اخوان ولم تكن محادثة عن سؤال او مساعده النقطة الاهم وهي في الامس رجعت للبيت وكان الامور طبيعيه وتغدينا مع بعض وتكلمنا بأمور كثير وفي كل مرة اريد ان افتح الموضوع اتراجع لا ادري لماذا وفي اخر الليل حاولت مشاكستها للمضاجعه وكنت عازم على فتح الموضوع معها بعد المعاشرة الجنسية لتحس بحبي لها وخوفي عليها لانه فكرت قد تكون هذه احسن طريقة للدخول الى قلبها وعقلها واخبارها بأن هذه العمل خطأ كبير في حقها وحقي وفي حق بيتها ولكن للاسف ابتعدت عني ورفض,, فلم استطع ان اكمل ما قررت العزم عليه!!!! ولم استطع النوم ليلة البارحة وانا افكر في الموضوع وفتحت الكمبيوتر وقرا محادثة اخرى بينهم (بوجودي في عملي) لم اتحمل اكمال الباقي!!! والله والله والله لا ادري ما هذه المصيبة لا حول ولا قوة الا بالله يا اخوان هل تظنون ان افاتحها في الموضوع قد يحل المشكلة؟؟ لماذا لا اقول لشخص في عائلتها اخوها الكبير او امها هل تظنون ان هذا حل مناسب ؟ ووالله اني في حيرة من امري واثر هذا الموضوع في عملي وفي علاقتي بغيري وفي اكمال دراستي العليا |
لازم تكلمها وتحط النقط على الحروف
وتكون حازم معهافي الحديث حتى تخاف وترتعد هالامور لاتساهل فيها لانها تخص الشرف وخلال هالفترة راقبها جيداً ان تعدلت فخير وبركة والله غفور رحيم |
أخي الفاضل لاتضخم الأمر
واقطع عرق وسيح دمه أحضر زوجتك واريها المحادثة وانظر ردة فعلها وأخرج الجهاز من بيتك وبذلك تنتهي المشكلة **** أخي :واضح من كلامك أن المحادثة عادية وليست غزلية وهذا معناه أن زوجتك طفلة صغيرة تحتاج لتوعية حتى لايتطور الأمر فهي دخلت عالم النت وبالنسبة لها غريب وتعتقد ان التعارف فيه شيء عادي وجذبها الحديث مع الجنس الأخر وهي تظن انه جائز بما انه من وراء حجاب ولايراها ولاتعلم ان هناك في المنتديات ذئاب يتصيدون لذا الحق على زوجتك وعلمها الصح من الخطأ ومافي أي داعي لإخبار أهلها لإنها كما اعترفت بنفسك طفلةتعبث **** والأهم أن : طريقتك في حل المشاكل مع زوجتك خاطئة جدا فأجمل طريقة للتعامل بين الأزواج هي المصارحة بكل مايجول في الخاطر وحذاري من ان تسكت وتبني الظنون وتنتظر ان تقع زوجتك في الخطأ لتكون جلاد لها حتى لو اخطأت من باب الفضول والتعرف على الأخرين سامحها وناصحها وكن لها الصديق والحبيب واضح أن زوجتك تعاني من الجانب العاطفي لذا أشبعها من هذا الجانب وربها على يديك وكما تحب **** الأن مباشرة واجهها وانظر ردة فعلها وعاتبها واسألها عن ماينقصها وماأنت مقصر فيها نحوها وبإذن الله لن يأتي المساء إلا وأنتم أحباب متصافيين ولاتدري لعل هذه المشكلة تكون باب خير عليكما تتغير فيها بعدها نفسيتكم وتتعلقوا ببعض وتحبوا بعض أكثر قال تعالى ( كتب عليكم القتال وهو كره لكم وعسي ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم وعسي ان تحبوا شيئا وهو شر لكم والله يعلم وانتم لا تعلمون) بإنتظار تبشرنا بالنتائج |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي عانيت من هذه المشكلة في بداية زواجي ولكن بطريقة مختلفة .. كان زوجي على سفر ، وكان بعض الجيران يتكلمون في الهاتف من عندنا بابنهم المسافر لخارج البلاد ، وبطريقة ما عرف أخ من السنترال أن زوجي ليس بالبيت ، وظل يطلبني ، في البداية جعلت اخوتي يتحدثون معه حتى يعرف وجود رجل بالبيت ، ولكنه سامحه الله ظل يطلبني أوقات كثيرة، وعندما رفضت الرد عليه أو على الهاتف عموما ، أصبح يرن لي ترنك حتى أجيب ، قبل عودة زوجي بوقت قصير ارسلت له رسالة بما حدث لأني اعرفه شكاك وفعلا عاد بوجه غاضب وعندما رأى ما يحدث وكثرة طلبه لي وعدم إجابتي ظن بي ظن السوء قلت له اني حاولت كثيرا أن أوقفه في السنترال قالوا لابد من صاحب التليفون ليفعلوا مراقبة للهانف وهو قال سأطلقك لهذا لابد ان شجعتيه والا كيف تمادى هكذا وأنا لا ذنب لي هو كان يتصل وأغلق الهاتف في وجهه ولكنه كان يتصنت لمكالمات الجيران ويتحدث كأنه هم وأنا عندما اكتشفه اغلق الهاتف ولم أرد على الهاتف لوقت طويل ماذا أفعل غير ذلك قلت له راقب الهاتف وإذا لا تطمئن طلقني وحسبي الله هو يعرف براءتي ولم يقبل وغير الرقم وانتظر لفترة وعندما تأكد أني لا أطلب أحد وهو الذي كان يفعل هذا اطمئن واعتذر ، أخي لا أعرف عذر زوجتك ، ربما سمعت من أحد أرادت أن تجرب النفس أمارة بالسوء ، انا احيانا اتكلم الان على النت مغ ناس لكن لا أطلب التعرف على أخد وأسأل زوجي هو لا يمنعني لكن يحذرني ان هذا يشغل القلب والبال والأفضل الابتعاد وأنا استمع لكلامه اسمع منها وانصحها وطريق التقويم معروف عظهن واضربوهن واهجرهن في المضاجع، أنت تقول لا تحبها وهي ما وضعها بينكما كثير مفقود ربما أنت تحس نفسك كامل في كل شيء وبداخلها هي ينقصها الكثير أنصحك بالكلام معها كثير لتفهمها وتفهم ما تريد وإذا لم تستطيع فحكم من اهلك وأهلها .. لكن الأول ان يكون بينكما حوار هادئ كبير وطويل ولو كل يوم لتفهم ما بنفسها والله الموفق |
http://www.l5s.net/upgif/gLN40203.gif
أخي الفاضل .. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... اطلعت على ردك الاخير وتيقنت من خلاله بأنك شخص مثقف ومطلع وتريد أن تحل مشكلتك ... ولكن مع ذاك كله فأني أرى منك قله خبرة وتجربة في معترك الحياه ... أخي الفاضل سأرشدك للحل الذي أراه من وجهة نظري الخاصه و الذي أراه حل لمشكلتك بإذن الله ... أخي الفاضل ... 1- حاليا وفورا و الآن - بعد ردي هذا - قم بإخراج الكمبيوتر من المنزل أو وضع رقم سري عليه يمنع الدخول إليه ألا أنت فقط . 2 - قبل اخراج الكمبيوتر نادي زوجتك ثم واجهاا بما رأيت من محادثه ونتظر تعليقها .. 3 - من خلال تعليقها سيتضح لك تصرفها واجها وبين خطورة فعلتها و سؤء تصرفها بشدة ...وليس بكلام أو بعد علاقه أو نحوه فالموضوع لا ينتظر و لا يحتمل التأجيل . 4 - قوم زوجتك وانصحها وخوفها بالله ثم اعمل على مراقبتها خلال هذه الفترة .. 5 - ابعد عنها الكمبيوتر والانترنت و منعها من الوصول إليهما بأي طريقه كانت ...يعني لو عند أهلها انترنت فلا تزورهم هذه الفترة .. 6 - حل مشكلتك بنفسك و لا تفضح زوجتك فهي و ان كلمت او حادثت تبقى عرضك فلا تجعل من اخوتها او أهلها يتحدثون عن عرضك وعرضهم .. 7 - لا تبلغ احد بالمشكله ابدا ... 8 - انت وحدك من يتخذ القرار ان كانت زوجتك صغيرة و اخطأت واعترفت بخطأها ووعدت بالتوبه ثم التغير فلك ان تعطيها فرصه و ان رأيت غير ذلك فهذا شأنك وسيتضح لك كل شيء من ردها عليك .. أخي الفاضل لا تجعل الشك يقتلك و اجهها وريح بالك ... أخي الفاضل هالني ردك الاخير فقد شاهدت موضوعك منذ فتره ولم ادخل في نقاش فيه ولكن ردك الاخير وتساهلك في الموضوع وعدم اخراج الانترنت والكمبيوتر من المنزل حتى هذه اللحظه يجعلني استغرب من تصرفك ؟؟ متى اذا ستحل المشكله اذا لم تقضي على جذورها .. أخي الفاضل اسرع بارك الله فيك بقبول أرائنا بمواجهتها بشده وعدم السماح لها بتكرار فعلتها وذلك بأخذ رأس المشكله و اخراجه عنها ... هذا و أسال الله أن يستر علينا وعليكم وعلى أعراضنا و أعراضكم ... والله الموفق .. |
اقتباس:
صح لسانك اخوي السيف المهند .. لا عدمناك اخي و لا عدمنا منك هذه الاراء القيمه.. بارك الله فيك .. |
اقتباس:
|
أخى الكريم الى هنا لا يمكن السكوت اولا رفض زوجتك للجماع هذا مؤشر خطير وخصوصا اذا كانت لا ترفض سابقا ثانيا نحن لا نريد اى تطور للآمور لا قدر الله انت تعلم النت وما به من ذئاب يخضوا ويلعبوا والهدف معلوم وكثير من يقعن ولكن لا ينفع ندم بعد العدم نسأل الله ان يحفظ نساءنا ويناتنا آمين يا رب العالمين يجب من وقفة والان يجب من مواجهه يا أخى وقنا الله واياك من الشك فأنه آفة تدمر الحياة لا تسكت حتى يتطور الموضوع ولا يمكن علاجه بعدها فى الحقيقة انا لا اعم سر سكوتك الى الان ماذا تنتظر نحن لا نقول طلاق او طرد من البيت فقط مواجهه حتى تعلم انت ابعاد الموضوع و هى تتوقف ولا تتمادى وتعلم بمعرفتك بهذا وتعلم بخطأ ما تفعل ولكن حذارى من اخبارها بوجود برنامج للمراقبة حتى لا تأخذ الحيطة بعد ذلك ولكن اخبرها انك بالصدفة وجدت المحادثة وعرفة ما تقوم به فى غيابك مع اعتذارى لكل من نادى باخرج النت والكمبيوتر انا لا ارى ان هذا هو الحل لان النت موجود فى كل مكان حتى فى الجوال والشات ايضا يمكن القيام به حتى من الجوال وبالتالى يجب علاج الموضوع من جذوره حتى تقتنع هى بخطأ ما تفعل وتمتنع من تلقاء نفسها لذا اعتقد وجود الكمبيوتر فى البيت سيجعلك تراقب وتتأكد من تغيرها والتزامها لان الممنوع مرغوب ونسأل الله ان يرزقك الفطنه وحسن التصرف ويبعد عنكم شياطين الانس والجن واخيرا اذكرك عفوا تعف نساءكم |
أنا مش فاهمه
لو سمحت وضح لى ما نوعيه الحوار الذى قرأته ربما هى تسأل مستشار فى العلاقات الزوجية عن شيئ ما فى علاقتكم وتأخذ رأيه كأهل للخبره وهذا لا شيئ به وممكن تكون قالت له انا بأدخل يوميا فى هذا الوقت لكى يتواصلا من أجل حل المشكلة وهى تفضل ان لا تعرف انت بذلك فلربما تغلطها انها تفضح مشاكلكما وليس عيبا ان تسأل امرأتك وتستشير فهنا فى منتدانا هذا قسم خاص للاستشارات الخاصه و بيرد علينا احد افراد الهيئة الاستشاريه وممكن جدا تكون حالة زوجتك كذلك وانت أسأت فهمها أتمنى أن تتريث وتتأكد قبل أت تتهمها وتظن بها والا لو قرأ زوجى ردى عليك أو على أى عضو هنا يعمل لى مشكله!!!!!!!! |
اقتباس:
|
صــــــــــــــارحها ........ !!
زوجتك حامل وتعبانه ...... افضل انك تاخذها في مكان هادئ ووتبدأ تتكلم معها عن الخياينات وما الخيانات وخلها تتحمس وتدخل معك بالموضوع وافتح معها الموضوع والله الموضوع اسهل مما انت تتخيل .... ان كانت تسولف مع المشرف بغض النظر عن السوالف ... انتبه لها منه وهي اكيد خوااااااااااااااااااااااااااافه ومهي راعية هالسوالف .... لو هي راعية سوالف كذا كان امداها مسحت المحادثه او سوت فورمات للجهاز ....... |
| الساعة الآن 10:44 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©