|
اشيروا علي في السكن مع أهل الزوج؟
السلام عليكم
انا في اشد الحاجة لمشورتكم انا وزوجي الحمدلله من اول يوم بزواجنا سكنا في بيت لوحدنا والحمدلله احنا نحب اهله وهم يبادلونانفس الحب لاننا نحترم بعض المشكلة انه زوجي وحيد اهله من الاولاد وابوه جاتله دورة للخارج لمدة2سنتين وبيتهم ماشاء الله كبير (قال لزوجي بطريقة غير مباشرة اهلك انت المسؤل عنهم بعد مااروح)والله قاله مره واحده زوجي ماانتبه لها بس انا اخدت بالي والموضوع اصلا شغلني من يوم ماقال انه عنده سفر للخارج لان عنده3اخوات صغار في الابتدائي ومتوسط وثانوي فجلست افكر كيف يقعدوا في البيت لحالهم وخصوصا في الليل ؟؟؟؟ وربي الموضوع فعلا شغلني وبعد5شهور من كلام عمي جاناصاحب العمارة وقلنا البيت بدل ماهو ايجاره 20000في السنة خلها30000انا طبعا مرة اتظايقت بس بعدين قلت سبحان الله يمكن ربي رايد كدا خايف ابادر واقول لزوجي تعال نسكن عند اهلك لانه ابوك موموجود وكيف نخلي اهلك لوحدهم ومنها نوفر قيمة ايجار البيت لانه ان شاء الله بيتنا تسلمه لنا الشركة بعد3سنوات اخاف اني اندم على هدي الخطوة ومررررررررررررررررره محتارة ايش رايكم؟؟؟ وبدل مايسودنا الحب زي اول يسير كره وعداء وانا ماابغى كدا(شورو عليا يا جماعه) |
اذا علاقتكم كويسة مع بعض روحي لانة كلها سنتين انتي عارفة انه راح يجي يوم وتطلعي من عندهم
يمكن تسون فيهم خير وتوفرون على قولتك الأجار واستخيري ماخاب من استخار |
ان شاء الله اليوم استخير
|
طيب وبخصوص المشاكل اللي يقولوا تجي من سكن الاولاد مع اهاليهم؟؟؟
|
أختي
خلينا نبتعد عن المثالية و نعيش الواقع أستخيري أول شئ و ثاني شئ إنت لا تقولي له و لا تتكلمي إذا زوجك تكلم وقتها فإن شاء الله خير هناك قاعدة زوجة أخوي بنفسها قالته لي يوم كنت أستشيرها عشان أهل زوجي :d " حتى لو أهل زوجك ملائكة لكن برضو خلي هناك خط تنتبهي فيه على زلاتك لا سمح الله " زوجة أخوي أحبها و طيبة و أمي طيبة معها بس يوم تكثر جياتها عندنا ألاحظ إنه أمي تبدأ تتغير و تجي تشتكي منها و اجلس اهدي فيها و أقول لها تراها ما تقصد و الله مع إنه زوجة أخوي ماهي عارفة الشئ هذا و أمي طيبة و هي طيبة لكن أفضل كذا :) |
انا من رايي انك ما تسكنين عندهم .. بس خلي زوجك يزورهم كل يوم .. ويشوف طلباتهم ..
وروحي انتي واياه مثلا يوم بالاسبوع وناموا عندهم .. ومره اعزموهم عندكم .. كذا احسن لك .. والرأي الاول والاخير لك اتمنى لك التوفيق |
قال صلى الله عليه وسلم فيما رواه عنه أبو أمامة
( ( صنائع المعروف تقي مصارع السوء، وصدقة السر تطفئ غضب الرب )) [رواه الطبراني في معجمه الكبير ح8014، وقال الهيثمي: إسناده حسن |
الله يجزاكم كل خير
فعلا انا ستخرت واستشرت ماما وصحباتي قالوا نفس كلامكم قالوا خلي ولدها كل يوم يزورها وانتي دايما روحي لها لاتقطعينها افضل من سكنتك لانه لازم تكون هناك غيرة ومشاده خصوصا ان زوجها مسافر وحتكون اكيد مشغولة عليه وقتها تحط حرتها فيك وفعلا ماخاب من استخار واستشار جزاكم الله خير |
والله يا صاحبة الموضوع إن موضوعك حساس جداً .. لأن فيه شيء من المغامرة ..
لكن حبيت أبين شي واحد بس .. ليتك تحطين مكانك في مكان أبو زوجك أو أمه .. اللي ربوه طول حياته .. ثم في مواقف الشدة والحاجة يتخلى عنهم بسبب بسيط .. أقول : ليست المدة أسبوع أو اسبوعين أو شهر أو شهرين .. المدة سنتين كمــا قلتي لنا .. أعيد وأكرر آمل دراسة الموضوع ليس من جانب السلبيات والإيجابيات فقط .. فتكون نظرتنا شبيهه بالماديات .. لتكن نظرتنا أسمى بكثير جداً من هذا لتكن نظرتنا من باب رد الجميل للآخرين .. ومن هم هؤلاء الآخرون .. إنهم الأم والأب وخاصة عندما يلمحون بهذا الأمر .. وخاصة عندما يصرحون بطلب المساعدة في هذا الموضوع .. وأقول : أين حق الأخوة فمن حق أخواته أيضاً مثل هذا الأمر .. وليس شيء أعز على الإنسان من أمه وأبيه وأخواته .. إن من طبيعة الأنثى الضعف .. فكيف وقد اجتمع مع الضعف صغر سن .. وأعيد وأكرر .. ضعي نفسك في مكان الأب أو الأم أو الأخوات الصغار .. فإذا وضعت نفسك ستجدين ضميرك الذي ملء إيماناً يدعوك للوقوف معهم .. وأعيد وأكرر في مسألة بر الوالدين فإن هذا الفعل من البر .. ومن كابر في هذا الأمر .. فأقول له : اجعله من باب رد الجميل .. فإن كابر .. نقول له : اجعله من الإحسان للخلق .. فإن كابر .. قلنا له : اسأل الله أن يمن عليك بقلب فإنه لا قلب لك .. أما مسألة إنه يمر عليهم كل يوم .. فهذا في أول الأمر ثم ستضعف العزيمة بعد ذلك وهذا شيء معلوم .. إلا إن كــن السكن قريب جداً جداً , يعني في نفس الشارع أو العمارة المقابلة .. فقد يكون الأمر أسمح بكثير .. فلا يلزم حينئذ السكن عندهم .. نعم .. وأكيد .. وبلا شك .. أن هذا الأمر فيه شيء من الصعوبة ..ليس عليك وحدك فقط .. بل على الجميع ( الأب , الأم , البنات . زوجك , أنت ) وأصعب ما يكون هذا الأمر على اثنين ( الأب , الأم ) وهذا لا يخفى على الأب أبداً .. ولكن لما كانت المصالح أكثر بكون زوجك يكون عندهم آثر هذه المصلحة على غيرها .. الناس ما تعتاز للناس إلا بالمواقف فإذا ما وقفوا معهم , فما الفائدة من الناس ؟؟!! كـــان الله في عونك .. |
[info]الاشراف: تم تعديل العنوان + نقله إلى قسمه الأنسب (عالم المتزوجين) [/info]
|
طيب ليش ما تشوفون لكم بيت قريب منهم!!
عشان يسهل على زوجك الروحة لهم كل يوم.. وأنت إذا صار عندك فرصة بعد تقدرين تروحين لهم,, بكذا أنت ريحتيهم وأرتحتي |
على فكرة
الوحدة تحط نفسها مكان الأم و الأب ، لكن أغلب الرجال ما يعرفوا إنه أغلب الأمهات بطبيعتهم يغاروا من زوجة الولد و هناك العكس و الرجل ينظر لها من منظار آخر و الناس تختلف على سبيل المثال ، أنا لو أمي أخوي قالها بأسكن معكم أنا و زوجتي بترفض لإن أمي تعرف نفسها بتغار على أخوي فتتجنب الشئ هذا و إذا كان ابتعاد زوجة الولد عن الوالدين و بنفس الوقت الولد ما يقطع أهله ، تجنبا لمشاكل أكبر لا سمح الله فأرى بإنه الأفضل لجميع الأطراف |
صح كلام اختي روح الطير
بلاش مثالية احنا مو ملائكة السكن مع اهل الزوج صعب صعب صعب وعلى قولة امي : عشرة النفوس صعبة مو اي احد اللي نتفق معاه ، اذا الزوج نقعد سنين حتى نقدر نتعايش معاه فما بالك بأسرة كاملة ؟ نصيحتي لاتغامري بحياتك ، ولا تضحي بالعلاقة الطيبة اللي بينكم لانها مستحيل تستمر اذا سكنتوا مع بعض خليك بعيد حبك يزيد وعلى قولة زوجة أخ روح الطير قلت نفس الكلمة لأخت زوجي لما كانت تشتكي لي من أخت زوجها :d قلت لها مهما كانت المعزة والمودة بينك وبين أهل زوجك ، لازم تخلي حدود ماتتجاوزيها ، والافضل انه العلاقة تكون رسمية ، الدخلة الزايدة غلط في غلط ، وماوراها الا المشاكل وقلة القيمة قالت والله انك صادقة فانتبهي أختي واستفيدي من تجارب غيرك زوجك يزور اهله كل يوم دامكم في نفس البلد ويشوف طلباتهم ويقضي مصالحهم لكن السكن معاهم لا دام الخيار بيدك اختاري الانفع والاصلح لك وزوجك مسؤول عنك وعن اولاده بالدرجة الاولى وامه واخواته واجب يبرهم ويشوف مصالحهم والله يسعدك ويكتب لك الخير |
مدري لكن اتصور مهما كانت الصعوبه فوضع امه وخواته وابوه اصعب فالأب سيبقى مشغول البال على بناته وزوجته والأم والبنات اذا اسدل الليل استاره تخوفهم نسمة الهوا وحيحسوا بفراغ كبير .
وزوجك قد يصارع الأمرين وجود امه وخواته لوحدهن في البيت وقد تكون رغبته في ذهابكم عندهم ولكن خائف ان هذا الشي لن يعجبك وقد يكون مدخل مشاكل بينكم وانتي بتفكيركي بهم دون ان يكلمكي زوجكي هذا دليل على ماتحمليه من حب لعمل الخير وحبكي لزوجكي واهله والذي لن يضيعه الله سدى فكثر الله من امثالك . طبعاً البيت مافيه الا بنت ابتدائي ومتوسط وثانوي ... لا يوجد اولاد وعددهم ليس بالكبير ولا اعتقد بأنكي ستواجهي اشكالية لا مع الام ولا البنات واذا كان البيت واسع ... كلمي امه واستشيريها وابلغيها بأنكي لم تخبري زوجك وزوجك لا يعلم قولي لها انه من راح ابو زوجك وانتي تفكري فيهم وانهم لوحدهم وانكي توصلتي الى ان تفاتحي زوجكي بموضوع الانتقال لبيت اهل زوجك وانكي فضلتي بأن تأخذي رأيها قبل أن تكلمي زوجك لتعرفي هل الشي هذا سيكون مريح لها ومريح للبنات أيضاً لكي تعرف انكي صاحبة هذه المبادره واذا قالت اوكي توكلي على بركة الله اما اذا حسيتي انها تقول لا ومدري ايش وهي ودها صارحيها قولي انتي بمثابة الوالدة والبنات مثل خواتي وانا راحتك وراحتكم من راحتي ولو تفكيري بنفسي انا فبيتي ومرتاحه واذا عرفتي ان الشي هذا مريح لهم قولي لزوجك . وراح تكونين نلتي رضى الله ومحبة اهله وزوجكي وكبرتي بعيون الناس وبعيونهم والشي الثاني بترتاحوا انتي وزوجك من قلق الاجار وخصوصاً بيرفعه لـ 30000 يعني بالسنتين 60000 وبيتكم اللي من الشركه باقي له 3 سنوات يعني لو كملتوا سنه بعد مايجي ابوه عندهم برضه مافيها شي وتطلعوا من بيت اهله لبيتكم بدل هجولة الاجار سنه او تستأجروا مدة سنة عادي والـ 60000 اللي بتوفرونهم بالسنتين بينفعونكم بأي شي لو تغيير السياره . هذا رأيي وبالنهاية عسى الله يختار لك الخير . |
موضوع جدا حساس
الله يعينك اختي لكن فكري جيدا في كلام الأخ ساكن البحر وفكري ايضا: يابني آدم افعل ماشئت فكما تدين تدان فمن يدري لعلك في يوم من الأيام تحتاجي الى ابنك بجوارك.. |
و الله يا أختي ما بعرف فعلاً وضعك بحير
لكن رح احكيلك شوية نماذج عن المشاكل اللي ممكن تحصل من العيش مع بيت أهل زوجك انا و زوجي لما نروح لوطننا زيارة (لأننا في الغربة) نقعد عند أهله لأن ما عندنا بيت المهم انه اللي بحصل من مشاكل هو انه زوجي يعصب أكتر لأنه عليه ضغط أكتر يعني مرة امه بدها منه شي و مرة صديقة و مرة أبوه تكتر عليه الطلبات و يفش خلقه فيني و الشي السيء انه لما يصير بيننا أي مشكلة يعلى صوته و يطلع برا الغرفة و ننفضح او لما مثلا انا ابكي من المشكلة يبان علي لما اخرج و يطلعو فيي أهله و خواته انه شو اللي صار و هكذا هدا غير عن نقد زوجي لطريقة حياة أهله و مرة انتقد امه و أخته انه بياكلو كتير فحماتي زعلتتتتتتتتتتتت كتير لأن زوجي - الله يصلحه و يهديه - صريح جداً راح نقدهم أمامي و مهما كنت انا منهم و فيهم ببقى غريبة و حماتي تعتبر انه زوجي أهانها أمام زوجة ابنها عدا عن مشكلة الحجاب لما يجي أخو زوجي للبيت و مرة او مرتين لمحني بالخطأ و انا بدون حجاب مشاكل كلها صارت خلال أيام معدودة فما بالك بشهور او سنين الموضوع مو سهل أبداً لكن ممكن كبر البيت يخفف من المشاكل و اذا أم زوجك طيوبة ممكن يكون الأمر سهل و بالنهاية كلو إعتياد يعني بالأول يمكن تصير مشاكل لكن بعدين بتعتادي انتي و هم على الحياة الجديدة و الله ييسر اللي فيه الخير أهم شي تستخيري الله عز و جل فهو وحده عالم الغيب |
| الساعة الآن 02:29 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©