|
زوجتي تغادر البيت الى بيت اهلها
لا ادري مذا اقول .. ولا ماذا افعل .. امس غادرت زوجتي واخذت اطفالي الثلاثة معها خلال وجودي في العمل، الى منزل اهلها، وهذه المرة الثالثة التي تلجأ الى اهلها فيها، وياخذونها دون ان يسئلون ماهي المشكلة، هذه المرة قالت لي في اليوم الاول ، ارجوك انا وانت لم نعد لبعضنا، طلقني ولا تجبرني ان اجلس انا وانت عند قاضي، اريد ان تظل صورتي انا وانت عند اطفالنا جيدة عندما يكبرون.
لم اكن سأفعل ولكنها استبقت ذلك وتركت البيت ورحلت، ويعلم الله اني احبها واحب اولادي وحاولت جاهدا ان احول دون كل مايحدث، الا انها حساسة وتزعل من أي شي، وعندما تغضب من أي موضوع تعيد الماضي كله منذ زواجنا. ارسلت لي رسالة تقول انها عند اهلها وتحتاج الى راحه لا اخفيكم يقتلني شوقي لاولادي من اول يوم وحتى زوجتي لكن هي من اختار ذلك، وافكر في اطفالي في كل لحظه وساعة وحتى النوم لم يدخل عيني منذ ذهبو وهذا موضوع كتبته عن مشكلتنا منذ اايام http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=174712 |
اذا حالت الأسباب وانقطعت بك السبل فتذكر (((((((((((( ام من يجيب المضطر اذا دعاه )))))))))
|
كان الله في عونك اخي
|
ابقولك الي عندي ارجو ان تأخذمنه الصح وتترك الخطى............
زجتك وراها سر كبير على كلامك مو مقصر ........ وتبغى تهجرك..........افهم منهااا فيها سبب قوي لكرهك..........وعدم الرغبه فيك.......كان عندي كلام اخر بس احتفض فيه لنفسي لكي لا اكبر السالفه في راسك...........اخي تكلم معها اطلع معها يوم وناضر وشفيها وش محتاجه عشان لا تفسد عايلتكم الصغيره مشاكلكم.............. |
ما هو السبب اللي دعى زوجتك تترك البيت ؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
|
الله يهديكم حق بعض ويهدي بالك ويخليكم حق عيالكم
|
اولا اوقف قدام نفسك وكل واحد يعرف نفسه زين واجه نفسك هل انت ظلمتها هل قسيت عليها هل اهعملتها تجاهلتها عملت شي افقد ثقتها فيك هل قصرت في حقوقها
اذا تاكدت 99% انك كنت متقى الله فيها وانك عاملتها بما يرضي الله معاملة الزوج الصالح لزوجته هنا عندك حل غير اسلوبك معها يعني الشي الى مو عاجبك قوله ولا ترضاه ابدا في منطق وعقل انا موظفه ودوامي اطول من دوامها ولا عندي شغاله ما سويت الى سوته يعني العمل مو عذر تانيا حاليا عليك بالاتي من خلال كلامك استشفيت انك معلق جدا ومرتبط باطفالك والازم الان عكس كده طنشها ولا ترسلها مصروف الاولاد الى ان تعرف سبب وجيه للى سوته لانه مخالف للعرف والتقاليد ولا يرضي الله وكذلك حتى تجبرهم على التواصل معك بمنطقيه وعمل حساب لك في المره القادمه لا سمح الله والطلاق مو هم يبونه يعني قولهم تعرفون وين تلقونه مو عندي ولاني مطلق لو انت متاكد انك لسه باقي عليها ولك مجال ترجع وتصلح الحال كوسيله لكسب الوقت لا اكثر وحتى يراجعون حساباتهم علما بانه لا سمح الله في حاله الخلع تفقد الزوجه كثير من حقوقها لذا لن تلجاء له في متل حالتك هي تبي تسلبك انت حقوقك مو العكس ثانيا لا تراسلها ولا تكلمها مو راحت لاهلها وجمدتك واهلها ما عملو حسابك ولا احترمو انك زوج بنتهم وابو احفادهم اجل كبيرهم هو الى يطلب يكلمك مو انت الى تطلبه وتروحله وتتنازل عن حقوقك وتراضي من غلط عليك طول ما كبروها وطلعو المشكله من بيتكم خلهم يحلوها ويبتلشو تفكير فيها يعني الى غلط هو الى يجي والله اعلم قد يطول الحال منتظرين ترجع تلين وترجع لطبعك القديم والى وقتها عليك بالصبر والاستخاره والتمسك بحبل الله والدعاء عفوا اخي الكريم اذا كان الى فهمته من كلامك صحيح فانت تفتقد الى الحسم اللازم للرجل الرجل منطقه ينبع من عقله وليس قلبه والمراه العكس ينبع منطقها من قلبها وعاطفتها هي التي تغلب راجع حساباتك زين ولا تغلط متل اول وتستسلم وتسعى لرضاها لان المشكله ستظل قائمه لانك ما ازلت السبب وهاهي تكررت لثالث مره وبصراحه انا اتكلم من واقع عشته مع واحد من اقاربنا وسوى متل ما قلتلك بس بعد شهرين قامو هم يتصلو على ابوه يشكوه وقال الاب او الجد بالاحرى ابي اشوف احفادي لاني مسافر كم يوم ومشتاقلهم قالو طبعا اوكي وفرحو على بالهم بيكسبوه في صفهم ضد ولده والجد اخذ الاولاد وقفل الجوالات وفصل التلفونات كم يوم بغو يتجنو وجو لين حده طبعا اخذ وجذب بس في الاخير بنتهم اعتذرت لقريبنا ورجعت بدون شروط بالعكس هو الى تشرط عليها والان لهم سنتين متل السمن على العسل وقريبنا غير اسلوبه معها يعني مافي تنازل الا بالعقل ولا في ظلم عليه متل اول وصار حاسم معها اكثر من الاول اخيرا لو كنت بعد مراجعة نفسك انت الغلطان بحقها من واجبك تبذل الاسباب لرضاها وتسعى الى رد المياه الى مجاريها وتطلب تقابل اهلها وتقول ابي ارجعها لاني احبها وتعتذر في حال بس غلطت عليها وقسيت وظلمت وانت ادرى بنفسك وبزوجتك وبحياتك اكثر من غيرك اختار ما تشاء من سطوري واستخر الله تعالى قبل كل شي والله يهدي سركم ويصلح احوالكم ويجمعكم على خير |
ياخي انت لا في موضوعك هذا ولا في موضوعك السابق وضحت سبب تصرف زوجتك بهالطريقة
تكلم انت ايش تسوي لها .. لاتقول ماتسوي شي .. مافي حد في العالم يتنازل عن بيته وزوجه بدون اي سبب مافيه ياخي سألناك اكثر من مرة عن الاسباب الرئيسية الي تخليها ماتطيق تشوفك وانت لحد الان ما قلت شي سوى انك دعيت على اهلها .. واناه متضايقة من اهلك .. مع انهم ساكنين بعيد ما اقول إلا الله يكون في عونك ونحن مانقدر انساعدك إلا اذا وضحت لنا الاسباب الي خلت زوجتك ما عاد تتحملك ادري كلامي قاسي.. بس نحنا حابين انساعدك .. وما اريد اعطيك رأي او نصيحة بدون مانعرف شي عن الطرف الآخر تحياتي |
اخي الكريم
من اصعب الامور على الزوجة تركها لبيتها وهجر زوجها الافي حالة وحدة انها حست ان وجودها اوعدمة عادي بالنسبة لزوج استغربت انها تهجرك 5 ايام وكيف تتنازل انت احس ان كل واحد منكم مايصدق ان الثاني يتنازل عن حقة اقترح عليك انك ماتدخل اهلها في المشكلة /غيرو جوسافر انت وياها لوحدكم من دون الاولاد *الحين مع عصر الجوالات مافية شي صعب ارسل لها رسالة اعتذار وانك محضر لها سفرة واذاكنت من اهل السعودية خذ عمرة ان شاء الله انها مفتاح حياة خير وبركة/بعد السفرة قدم لها هدية معتبرة ليش كل ماحصلت مشكلة بين الزوج وزوجتة على طول تجي فكرة الزوجة الثانية يعني الزوجة الثانية ملاك ماراح يصير مشاكل دعواااتي لكم............. |
لا املك سوي الدعاء لكم بأن الله يجمع شملكم ...وتربون عيالكم في حضنكم ....
الحياة قصيرة ...ولاتسوي الدنيا نقضيها بالزعل وقال... وقلت .... اقترح خلها ترتاح في بيت اهلها كم يوم ....واذا وحشوك العيال روح شوفهم وخذهم في نزهه واشتري لهم شوية اغراض واكل ومستلزمات ........ الين تهديْ النفوس والاوضاع .... |
هنالك حلقة مفقودة
اتمنى لو كان بوسعنا أن نسمع من الزوجة لا يعقل أن تتصرف امرأة بكل هذا دون دافع أو مبرر لا يمكن أن أبيع زوجي وبيتي وأشتت أبنائي بثمن بخس لاريب أن الثمن غالٍ ، وغالٍ جداً غير أننا نجهله اللهم اصلح أحوالهم ، وبارك في أبنائهم |
الحياه فيها الحلو والمر.. وبغض النظر عن من المخطيء في حق الثاني ، انا اتصور ان الحياه جهاد يجب ان تتحملني واتحملها،
لكن زبدة الهرج مشكلتها الاساسية خلاف بدا بيني وبين اهلها، وانتقل بينها ويبن اهلي، بمعنى على مدار سنوات كنت على خلاف مع اهلها، وبمجرد ان صلحت الامور مع اهلها، خربت علاقتها باهلي ، وبدءت المشاكل فتطور الخلاف الى ان طردتهم من بيتي " طبعا بشكل غير مباشر" ومن هنا بدات مشاكلنا الحقيقة. طبعا هي ندمت، او يمكن خافت على بيتها لمن شافته بينهدم، وراحت اعتذرت منهم واحد واحد، بعضهم رضي وبعضهم عاند، واستمر سيناريو المشاكل، حركة منهم ورد فعل منها، حتى صارت تطلب مني اطنش بعض اهلي لانهم ضايقوها، او مااخليهم يجون بيتي. احترت معاها اقول لهم لاتجون عندي، وبعدين انقطع حتى من اهلي، وهي في أي وقت تروح وتتركني، طبعا طنشتها، وصرت اسوي اللي ابغى ولا ادر عليها، يجون عندي واروح لهم. كنت احاول اقنعها بانها لازم تهدي ببس مافيه فايده، تهدي يوم وترجع تتكلم المشكله انها ماتتكلم فيهم قدامهم لا بالعكس قدامهم ماتقدر ، بس اذا جااات عندي تقول كلام عن اهلي يفقع المرارة وعلى مدار سنتين تقريبا وحنا نهدي يوم ونتشاكل يوم، وتسوي مشكله قبل سفرنا مثلا لاهلي بسنة، يعني مو تشبيه صدق، تخيلو انها تقول انا شايله هم الصيف الجاي بعد 12 شهر لو رحنا لهم يومين. سويت له شقه خاصه كلفتني مئات الالاف ، في بيت اهلي عشان لو رحنا لهم يومين بس، لانهم في ديرة بعيدة وعادة ابوي يقول جيب اولادك اسلم عليهم بس بعد تعبي وخسارتي قالت انت ماسويتها عشاني انت سويتها عشانهم يبغون كذا. ومن يومها مشاكل مشاكل . .. اوسوي له الشي .. وتشكرني وتسلم علي ... واول ماتزعل تقول ترى انا عارفه انه مو عشاني |
اخي ما شفت شي من كلامك يبين سبب تركها للبيت .. لان مشاكلكم مع الاهل عااارفينها من كتاباتك السابقه .. ما هي الشراره التي سببت في الحدث المجهول اللي خلاها تترك البيت ..؟؟؟!!!! يعني قبل ما تروحون دوامكم الصبح تخانقتوا ؟؟.. أو قبل ما تنامون تخانقتوا ..؟؟ معقول نمتوا وانتوا ما بينكم اي شي يزعل و تقوم هي تاخذ الاولاد وتروح بيت اهلها ؟؟ |
اختي اميرات ..
القصه تضحك بس باحكيها، هي طبعا متوتره لها فترة ودايم زعلانه خاصة من بداية الدراسة، بس اللي صار قبل امس انها كلمتني على المكتب وقالت بتتأخر قلت تغدو انا تغديت، زعلت وقعدت تدعي علي، كيف ماابلغها اني تغديت وهي تنتظرني وميته من الجوع. زعلت صراحه، ورحت البيت، ومن اول مادخلت البيت، استقبلني ولدي الصغير، وراسة مجربع حلقته بالمقص ولعبت في حسبت امه، المهم اني زعلت، وهي جايه تضحك من المطبخ، قلت الله لايبارك فيك، اول تدعين علي للغداء وبعدين تجربعين الولد، راحت غرفة اولادها وقعدت زعلانه، وتقول انت مو زي ابوك شوف وش يسوي معا امك، قلت طيب صيري زي امي اول، جلست تدعي علي، بالموت ومدري وشهو، اخيرا انا هديت شوي، وبعد ربع ساعه رحت اراضيها وابوسها، لقيتها مطنشة ومسويه مره، ولو سمحت ابعد، وتكلم اهلها، ومطنشتني. تركتها شوي ورجعت وحاولت اراضيها سمعت منها كلام زي السم، وانها عارفه ان حياتنا انتهت من زمان، وجلست تسمع لي ملفات قديمه من يوم زواجنا. يابنت الحلاال ، هدي، تعوذي من ابليس، قالت وخر عني، المهم مسكتها وحاولت اهديها، قالت الله يرحم والديك ارحمني وطلقني، انت ماتستحقني، راحت بتنام في غرفة الاولاد ، ورحت انا خليتها تنام معاي في الغرفه، ونمنا عادي، وديتها هي وبنتها المدرسه نفسها، وهي زعلانه ماتكلمني الا من طرف خشمها، رجعت اخذها من مدرستها لقيتها، راسله لي رساله انها في بيت اهلها، يعني اخذها اخوها من المدرسه وراحو البيت واخذو اولادها. |
من خلال ما قرأت .. اعتقد ان زوجتك يطلق عليها مصطلح ( الزوجه النكديه ) الزوجه اللي تخاف غضب ربها و عضب زوجها و تكون محتررررررمه و سنعه و مؤدبه ما تتلفظ بهذه الالفاظ مع زوجها .. خلها تخلل في بيت اهلها لحد ما تتسنع و يقصر لسانها و تعرف تحترمك ذيك الساعه رجعها .. هذا في حالة لو كنت انت تستطيع ان تصبر على فراقها !!!!!!! زوجتك عااارفه نقطة ضعفك .. فهل انت مدرك ذلك او لا ؟؟؟ انت غيّر من نفسك و اعرف ما هي نقاط ضعفك اللي من خلالها زوجتك تضغط عليك و تستغلك و صدقني راح تنصلح امور بيتك كلها .. ما اقول الا الله يعين اولادكم عليكم .. فانت ليّن بزياده و زوجتك الله يصلحها لسانها طووويل .. معلش اخوي لا تزعل من كلامي .. لان اللي يدق الباب يلقى الجواب .. |
اقتباس:
القصه ابداً ما تضحك .. انما تبكّي و نهايتها مؤلمه جدا .. |
أخي
سبحان الله العظيم قلة من الرجال وعفوا اقولها في مثل سماحة قلبك زوجتك بالصريح سيئة عشرة وتحتاج صفعة قوية يخليها تتأدب وانت للأسف بتصرفاتك زدت الطين بلة ....انت تساهلت الين وصلت لهالمرحلة المهم علاجها لازم تتركها شوي ولا تسأل عنها ولا ترد الين تعرف قيمة الزوج وواجبها نحو زوجها وبيتها واولادها اخوي بعض النساء للاسف ما ينفع معاها الا ان الواحدد يكشمهم من الاول وما يتساهل بحقوقه ابدا الله يعين |
لحضه انا شايفه عكس الاخوات بأنك انت الغلطان وراح اوضحلك
اولا انت قلت هي اتصلت عليك بالشغل وبلغتها انك تغديت!! وهي جالسه تنتظرك00هنا انت الغلطان كان بامكانك ترسلها مسج عالاقل قبل الظهر او بعد صلاة الظهر وتقلها بتغدى برا مو تتركها تطبخ وتنتظر وبعدين انت تقلها بكل بساطه انا تغديت!! ثانيا هي زعلت عليك وصار بيبنكم نقاش حاد وانتهى ورجعت بيتك ولقيتها تستقبلك وهي تضحك قمت انت قلت االله لا يبارك فيك علشان قصة شعر ابنك؟!! ماشوف السالفه تستاهل اللعن على شي ممكن يرجع يا اخي هذا شعر ومعروف انه راح يرجع يطول وبعدين ابنك طفل مهو عريس ثالثا انا شايفه السبب يعود لتراكمات منذ زمن بعيد جالسه تطلع على شكل شرار وحده من الشرار سبب حريق كبير ولا اعرف هل ستتمكنون من اطفاءه ام لا رعاك الله |
اقتباس:
صحيييييييح وفوق هذا كله .. انت شخصيتك ضعيفه الحين كم يوم صارلها عند اهلها ؟ وهل اتصلت عليها وراضيتها ؟ انا اقول خلها سبوع عند اهلها ولا تتصل ولا تعطيها مصروف حتى وانتظر شوف شو بيكون الرد .. خلك قوي ياخي انت رجال .. انت استعملت اسلوب الرضا وما نفع .. جرب تستعمل اسلوب العنف بانك تطنشها شوي وتعطيها فرصة تتنفس ةتراجع امورها في بيت اهلها تحياتي |
يا جماعة الهجران ما أتوقع ينفع
لا بد من وقفة حازمة من الأخ لحل المشكلة في رأيي حاجة من الاثنين يا إنك انت متساهل معاها ومخليها على راحتها يا إنها هي ما تعرف حقوق الزوج ومتساهلة فيها هل أمر طبيعي إن امرأة تروح بيت أهلها وتاخذ أطفالها بدون ما تبلغ الزوج علشان سالفة الغداء لا بد في شي كبير إذا يا خي ما وقفت وقفة جادة وعرفت ايش سبب المشكلة وحلها أتوقع يا أخي تتعب كثييييير بعدين إذا هي مو راضية تتفاهم وتعطيك حقك يا خي كلم أهلها باختصار أنا أتوقع مربط الفرس في كلامك (وانها عارفه ان حياتنا انتهت من زمان، وجلست تسمع لي ملفات قديمه من يوم زواجنا) الملفات القديمة إذا ما انحلت أول بأول راح يطلع أثرها بعدين وأنا أتوقع الأثر قام يطلع الحين يا أخي كن رجل عاقل وحازم لا تكون مرة متساهل ولا تكون مرة شديد يعني تصرف بعقلانية وجدية ولا تحسب الأمر بالسهالة هذي وابتعد يا خي عن الدعاء على أهلك وكذلك الكلمات البذيئة لأنها ما تحل المشاكل استعن بالله أولا وتب إليه واسأله أن يعينك ويؤلف بينك وبينها ويجمع شملكما واحذر يا أخي من الذنوب واستغفر منها كان أحد السلف يقول (إني لأعصي الله فأرى ذلك في خُلق دابتي وزوجتي) الله يهديكم ويألف بينكم ويجمع شملكم يا رب يا كريم |
مهما كان ما فيه داعي تتلفض عليك وتدعي والله لو كنت اصغر اولادها وبعدين ما قصرت تروح وتراضيها لا بعد وتبوس واخرتها تروح وتخليك يا اخي ولا بلاش
|
زوجتك قويه وراسها يابس ومابيمشي معها الا هالاسلوب لانه هو الاسلوب الوحيد اللي تفهمه..!
لا تكلمها ولا ترجع لها بأي شكل ابد خلها كم يوم تراجع نفسها وتحس بالفرق بحياتها عندك وعند اهلها وصدقني راعية هالطباع محد بيصبر عليها(ومعاها عيالها بعد) حتو لو اهلها,, لانهم مهما وقفوا معها قدامك هم اخبر ببنتهم .. وبعدين لاتكلمها ولا تسفرها وش الطاري مع كل هالشماكل بعد بترفهها؟؟ روح لابوها وحل موضوع علاقات اهاليكم من البدايه معها وقدامه وبهدوء والعيال لا تسال عنهم حتى.. على قولة الاخ فوق هي عارف نقطة ضعفك ومستغلتها مضبوووط بالاضافه لانها قويه.. واهلها مارح يمسكونها وياخذونها كل مره الا لانهم يسمعون منها او يشوفونك تعتذر فكيف تبيهم يصدقون انها الغلطانه!! لازم يكون لك وقفه جاده معها وخصوصا قدامهم لااااازم.. وصدقني المره القويه زي زوجتك ماتحب الرجال المتسامح والطيب زيك وبأسهل شي تستغني عنه وتبيعه لأن تفكيرها ما ينحصر بالاطفال وحياتها معك وكلام الناس (وهذي الاشياء هي من اولوياتك بس من ثانوياتها)وبإعتقادي ان هذا هو السبب الرئيسي لها بطلب الطلاق حتى لو ماكان فيه سبب قوي ظاهر بالنسبه لك.. . . . هذا رأيي ! :) |
اعطيها الخامس ................................النتائج مضمونه
|
يااهل الراي والخبرة والحكمة .. هل اتزوج .. ام ماذا افعل مع زوجتي ؟؟؟؟؟
بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله
يااهل الراي والحكمة والخبرة .. اشيروا علي في هذا الامر: تزوجت منذ 7 اعوام، ولدي ولدين وبنت اكبرهم طفلة في الـ 6 من العمر الان، منذ اول زواجنا بدءت معركة الخلاف بيني وبين زوجتي، وسأرويها بكل صدق وصراحة حتى تشيروا علي ، فقبل الزواج اختلفت مع والدها الذي كان كل همه المادة وكم ادفع له، وظل يتشرط ويتشرط حتى اختلفنا، وبعد الزواج كنت قد كرهت هذه العائله، وقررت ان ابتعد بزوجتي عنها، فاخوانها اثنين احدهما متزوج ولديه اطفال ولايريد ان يعمل في أي وظيفه، ويعتمد في حياته ومصاريفه على زوجتي واختها، احضرت له اكثر من وظيفة ولكن يقول انها لاتناسبه. المهم... كانت حياتنا مليئة بالخلافات، تارة اخوها الصغير يرد السكن معنا، وتارة يريد منها مبالغ مالية كبيرة، حتى يزبط سيارته، يعني يهبطها ويزبرقها، سكت عدة مرات ، ولكن بعد ذلك منعتها لانها تعمل معلمة وتقصر في حقوقي، هل يعقل انها ترمى بهذا الشكل. كانت لاتحسب بيني وبينها أي حساب للاموال، واستمرت حياتنا 4 سنوات لاهي سعيدة ولاهي تعيسه ولكنها مااااااااااشيه. وبعد 4 سنوات حصل خلاف تافه بيننا، وقالت ودني بيت اهلي، ولم افعل وفي اليوم الثاني اتصلت باحد اخوانها، وخاء واخذها وانا في العمل. وظلت 4 اشهر لديهم، ولم تعد الا بشروط كانه زواج من جديد، واموال وخلافه. ومنذ ذلك الحين ومنذ عادت واعترفت لها انني ندمت على ماحدث واريد تغييره، واصلاح حياتنا، اصبحت أي خلاف تافه بيننا تهدد ببيت اهلها. سواء خلاف كبير ام صغير، اشترينا قطعة ارض صغيرة بالشراكة بيننا، وسجلت باسمي لاتقدم على البنك ، وورقة داخلية فيما بيننا، وظل الامر كذلك برضاها، حتى شككوها اهلها في الورقة، واختلفنا خلافا تافها في يوم من الايام ومثل المرة السابقة اتصلت في اخيها وجااااااااااء لاخذها. وتركتها اسابيع وبعدها، ذهبت اليها، وعملت لها وكالة لتاخذ الارض كلها، اردتها ان تفهم ان الامر لايهمني وانها اهم من المادة عندي، ولكنها رفضت الا حقها فقط. للحق والصدق كانت زوجة مخلصة وصادقة وطاهرة وبين حلال حتى وقت خلافنا لم اشعر انها خانتني او انقصت في حقي. لكنها بدءت تختلف مع اهلي وتدخل معهم في معارك، خاصة انني فهمت منها انها تتحدث معا اناس عن اهلي ويحرضونها عليهم. حذرتها خاصة انني اصلحت علاقتي مع اهلها من اجلها، واصبحنا اصدقاء بعد عداء طويل. للاسف كبرت خلافاتها مع اهلي، واصبحو يكرهونها كثيرا،ولذلك قصة طويلة، حتى انها اخطئت في حقهم في بيتها، وعتذرت منهم، وبعضهم قبل الاعتذار وبعضهم رفضه. واستمرت المشاكل بيننا في اتفه موضوع اصبحت تربطه باهلي وتذكرني كيف تعاملت مع اهلها، وتعود الى كل خلافاتنا السابقه، اكثر من مرة تطلب الطلاق وتحلف بالله انها تتمناه وتدعو بحصوله حتى في صلاتها لتفتك مني ومن اهلي حسب كلامها. وما ان نتصالح وتعود المياه الى مجاريها حتى تقول اني احبك، بس انت تجبرني اقول أي كلام، لكن المرة الاخيرة اختلفنا منذ اسبوع وسمعت منها كلاما جارحا وطلب حادا للطلاق . واخر خلاف بيننا والله انه على موضوع مايستاهل وعدت ووجدتها ذهبت الى بيت اهلها. زبدة الكلام : افكر ان اتزوج واتركها عند اهلها هي واولادها، لانها اصبحت تتكبر علي وكررت طلبها للطلاق، اضافة الى انها خرجت من بيتي 3 مرات مع اخيها الذي تصرف عليه وعلى عائلته، وفي كل مرة تتصل عليه وياتي لاخذها، وكأنه فرحان بذلك، المهم انا لا الومه صراحه لاني احيانا اقول انه غصبا عنه مادام لايملك بيت ومال فهو مظطر لطاعة خواته. الادمية .. تخاف الله .. وتصوم وتصلي... وتؤدي حقوقي في خدمة ومأكل بالذات، ولها افضل كثييييييييييييييرة علي، ولا اريد ان اجازيها بسوء ، لكنني مللت من أي خلاف تهرب لبيت اهلها.. اشعر ان بيتي اصبح وكالة من غير بواب، وحاولت افهم اخونها ان اللي يسوونه عيب ، بس ناس ماتفهم أي شي. اشيييييييييييييييييييييييييييييروا علي يااهل الخبرة والراي |
حر اااااااااااااام عليكم بدل ماتطفوا نار غضبه تزيدونها حطب
هدو شوي بس عندي سؤال هل زوجتك تستخدم حبوب منع الحمل؟؟؟؟؟؟؟؟ |
عندي لك خطه ترتب بيها امورك
اولا : طلع سمعه نك خطبت بنت من قبيله الثانيه وناها مدرسه ورتبها احسن من راتب زوجتك وخليها كم يوم وشوف ردت الفعل حقتها انا متاكده مليون مره انها عندما تسمع منك هذا الخبر بتجن وتغير وترجع لك انا كانت تحبك وقلبها معاك انا حرمه وافهم الحريم كل شي تتحمله الا ان زوجها يتزوج عليها ثانيا: اذا شفت الموضوع ما هزها ولا غير شي بحياتك خلليها بعد شهر وبعدين ارجع شوفها واذا قالت سمعت بخطبتك قل لها ما صار شي وانكر انه شي صار واحاول تفهمها انك مو ناوي علي زواج لكن اذا استمرت كذا ماتلوم الا نفسها وهي خسرانه هذي وجهه نظري لك وان شاء الله ربي يصلح اموركم ويهدي نفوس ولك مني الشكر والامتنان |
,
, أسأل الله أن يعينك لابد من وضع حد للخروج لبيت أهلها من أعظم أسباب فساد ذات البين بين الأزواج خروج الزوجة إلى أهلها وقت المشاكل وبالتالي تفوح رائحة المشاكل وتخرج خارج البيت وتكبر المسألة ويتدخل شياطين الإنس في التحريض والنفخ على النار وهذا ماحصل لك أخي الكريم أمامك حلين : 1- إما أن تضع حد لخروجها لبيت أهلها فتمنعها من الذهاب إليه وقت المشكلة .. 2- وإما أن تتصل عليها وتقول لها لك إلى الفترة الفلانية إن لم ترجعي للبيت وضع لها جزاء أو عقاب تجده انت مناسب لزوجتك ويؤثر بها .. أما أنك تتركها تخرج ويأتيها أخوها دون رضاك ثم تذهب انت وتراضيها فهذا سيمحو هيبتك من قلبها .. في المره والمرتين لابأس أن يتنازل الرجل لأجل الحفاظ على بيته أما أن يكون هذا ديدن الحياة فلن ترتاح هي ولا أنت .. لمح لها مجرد تلميح بالزواج بثانية مع أني ضد زواجك من ثانية قبل ضبط أمورك مع الأولى .. ولكن إذا كان هذا التلميح سيزيد الأمور سوءا فاتركه وقد يفيدك الأعضاء غيري وفقك الله في الدنيا والآخره , , , , |
من ردودك السابقة لقيت إنك فيك حقك وفيها حقها ..!
مو هي تبيك تتزوج ؟!! |
اخي ...شخصيتك يجب ان تكون اقوى من كذا
انت طلبت منا ان نشور عليك هل تتزوج او لا ..صح؟؟ يعني اذا قلنا لك تزوجك راح تتزوج ؟؟؟ واذا قلنا لك لا تتزوج ما راح تتزوج ؟؟ يعني انت ما لك راي ولا كلمة ؟؟؟ اخي سو اللي تشوفة يناسبك حيرتك هذه وعدم مقدرتك على اتخاذ قرارات هامة تخص حياتك هي اللي مخلية زوجتك تستقوي عليك انت اللي لازم تقرر مو احنا الله يعينك |
اخي الفاضل عسى الله يهدي نفوسكم وييسر اموركم
لم افهم طبيعة المشاكل ولكن كل مشكلة تقول بسيطه فمدام انها بسيطه لا تكبر ون الامور وتخلون للشيطان مدخل بينكم خصوصا تقول زوجتك صايمه مصليه خايفه من ربها وقايمه بحقوقك كزوج وواضح انها تخاف الله والطمع غير موجود في بالها بدليل رفضها للأرض وقالت فقط اريد حقي وانت عامل توكيل يعني لو عقلها صغير ومن الحريم اللي مبادئهم ان الرجل اذا عنده فلوس وما شفطتهم منه راح يتزوج عليها أو طماعه كان اخذت الارض وسكتت وتقول مو مقصره في حقوقك كزوج ومأكل مع انها معلمه وصاحبة أفضال عليك يا شيخ حرام عليك والله الكلام اللي انت تقوله انك عايش في نعيم منت حاس فيه وصرفها على اخوانها يا اخي مافيها شي وخصوصاً انه من مالها واللي بتعطيه اهلها ما انت مسؤول عنهم وش يصرفونه فيه بزبرقة سيارة والا زبرقه بيت والا يحرقون بالفلوس اللي تعطيهم قدامك والنظرة المادية ابعدها عن حياتكم الزوجية فالمادة اللي بينكم تصب في شراكتكم الزوجيه والفلوس لا تجلب السعادة فحاول لا تخليها سبب شقاء بينكم اما الخلافات بين الحريم فنصيحة بما انك رجل لا تحشر نفسك بين زوجة وأم وأخت فهم حريم يتصافون بينهم واذا ماصار شي قدامك لا تحاول تتلصص لأجل تعرفه فالنساء هذي طبايعهم اليوم اصحاب وبكره اعداء واللي بعده ولا كأنه صار شي .... اما طلب زوجتك المتكرر للطلاق حاول تاخذ لك اجازه انت وياها تروحوا عمره ومنها تغيروا جو كم يوم وبجلسه هاديه امدح فيها وعدد ايجابياتها وصارحها باللي متعبك منها خصوصاً طلبها المتكرر للطلاق لكن لا تتدخل في ماده بينها وبين اهلها وقل لها الخلافات موجوده بكل بيت لكن ماهو كل خلاف حله بالطلاق أو التلويح بالطلاق للضغط . يمكن في هالجلسه يتبين لك تصرفات سلبيه منك قد تكون تجهلها ومتعبتها اكثر منك . وعسى ربي يهدي نفوسكم . استرسلت وأتمنى أكون افدت |
تم دمج الموضوعين
|
ياأخ والله ماادري وش اسمك عجزت انطقه:d
انتم مشكلتكم كل واحد شايل على الثاني وينتظر الزله :29:علشان يفتح الملفات.:24: اذا كانت اكيد هذي مشكلتكم وماشافت منك شي غير فهي الغلطانه ارسل لها مسج وقل "اذا كنتي شاريتني تراي شاريك اجلسي في بيت اهلك وراجعي نفسك الى ان تهدأ اعصابك وفكري بمنطق ولو كل واحدفكر بالسلبيات والجوانب السيئة أظلمت الدنيا بوجهه إذا اتخذتي قرار أنا جاهز باللي تبين إذا تبون ترجعون بيتكم ينتظركم وحياكم الله"وإذا العيال احتاجو شي ارسلو لي اللي تبون... ولاترسل لها عقب مسجات صراحة استغرب من اهلها اللي كل ماصارت سالفة أخذوها بس موظفة تحس انه مايهمها شي:25: بس هي واثقة انك تحبها وماتصبر عنها علشان كذا تبي تدلع شوي:23: |
كنافه كذابه، ايوه تستخدم حبوب منع الحمل من شهرين .. بس وش علاقة هذا بالموضوع
|
اخر ما حدث : الحقيقة ان تفكيري لم يتقبل ماقالت زوجتي اطلاقا، وشرحت قصتها لاحدى المستشارين النفسيين ورويت له قصة حياتنا من اولها الى اخرها، وسئلني اسئلة لها اول وليس لها تالي.
زبدتها: قال لي بفم واحد ... والله ان زوجتك مصابة باحد 3 اشياء اما اظطراب التوافق او اظطراب الشخصية او الاكتئاب.. وتحتاج الى جلسات نفسية. الحقيقة ان كل ماسئلني عنه صحيح وكان واقعي ويحدث لها بدء بامراضها واوجاعها وكلامها وتاريخ حياتها واهليها اضافة الى سيناريو حياتنا من اول يوم زواج لنا. المشكلة انها لاتؤمن بذلك، وزعلانه وفي بيت اهلها، ومن الصعب لقائها واقناعها بامر لاتقتنع به... لا ادري هل اتركها ام ماذا افعل معها. |
والله اذا قلت لها عن العلاج النفسي :(والله ان اهلها يقومون قيامك:30: وخصوصا ان في مشاكل بينك وبينهم
نصيحتي ارسل لها مسج ومثل ماقلت حنا حريم ونفهم على بعض ومصيرها طافشة من بيت اهلها وراجعة لك بسسسسسسسسسسسس أذا ماشافت منك شي ثاني وقوي وانت ماذكرته ؟؟؟؟ |
انت عصبي وبسرعه تتنازل
واهي عنيده وعصبيه أخوي زوجتك ماخرجت من بيتها الا وهي واثقه انك بتطير لها طيران وانك مو قادر تستغني عنها وبترجع لها أحسن من أول يعني هي شايفه ان هذا هو الاسلوب الي يأدبك ويمشيك من ردود أفعالك معاها عند كل روحه لبيت أهلها أخي مو هي الي خرجت من بيتها مثل ماخرجت ترجع ================================================== ============== |
زوجتك اللي فيها من حبوب منع الحمل ياخي اقرء النشرة من اهم الاعراض الاكتئاب العصبيةالزائدة
يارجا اااااااااااال رفقا بالقوارير والله مساكين وحم حمل ولادة سهر ليل تربية ياخي لاتلومها انت بالبداية غلطت اهملتها بهجرها بالنوم مع اولادها يمكن حبت تختبرك بغلاها وانت رحبت اعتذر منها ....... الله يردكم لبعض |
كنافه ، اعراض لدرجة تدعي علي وتطلب الطلاق ... مااعتقد ، على كذا يمكن نص طلاقات السعودية بسبب حبوب منع الحمل
|
الله يصلح شأنكم
بصراحة ما عندي غير الدعاء لكما لأن القصة شوي غامضة و أسباب الخلاف تعتمد على اسلوب كلامها معك او طريقة كلامك معها رفقا ببعضكما البعض و انسى شوي سالفة راتبها و خليها تتصرف في مالها على كيفها تصرفه على اخوتها على غيرهم هي حرة بمالها و حاول تنصحها بعدم تدخل اهلها بشؤن بيتكم تحياتي ام فاطمة |
| الساعة الآن 01:11 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©