|
الوضع مايستحمل تأخير اطلق او لا ؟(حلت المشكلة ولله الحمد )
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدلله على كل حال لاحول ولاقوة الابالله ان لله وانا اليه راجعون اللهم اجرني في مصيبتي واخلفلي خير منها اخواتي واخواتي السلام عليكم ورحمه الله وبركاته في الحقيقه يؤسفني ان اعرض عليكم مشكلتي ولكني حبيت ان اخذ ارائكم قبل الاقدام على كل شيء الحمدلله انا شاب مستقيم ذو مرتب جيد جدا ووظيفه جيده حصلت الشوفه الشرعيه وحصل الاتفاق وتم الزواج قبل 8 اشهر من الان كانت هناك مشاكل بسيطه في فتره الملكه وازدادت بعد الزواج للاسف اني لا اقول باهلها شيئا فهم اناس محترمون جداً ولم القى منهم الا كل خير ولكن ابنتهم والتي هي زوجتي الان يؤسفني ان اقول انها ( دلوعه ) ولو يهف الهوى عليها قالت ليش !! لسان حالها يقول لي بعد ان قلت لها يازوجتي لماذا لاتلبسين لبساً ساترا ليش تبغاني البس لبس انا ما ابغاه ؟ خلني اعيش حياتي لبسي توه جديد الخ بعد محاولات عديده تركت لبس البطلون الجينز ولله الحمد لكنهاتلبس القصير وتتعذر انها لم تحصل شيء بالسوق اوكي نعطيها فرصه مايخالف بعد 4 اشهر ذهبت انا واياها خارج المدينه التي يسكن بها اهلها لمده شهران نظرا لطبيعه عملي خارج مدينتها بعدها ارجعتها لاهلها لتستكمل دراستها الجامعيه فقلت اجلسي عند اهلك عندهم كم يوم لانها تغربت عنهم فتره الشهرين وكان بامكاني ان امنعها من النوم عندهم ولكني لم افعل بعد كم يوم رفضت الرجوع معي وقالت لقيت ناس يحترموني ويقدروني وانت ماغير ماتبغى مني الا اني اطبخ واغسل لك ملابسك واكوي الخ رفضت الرجوع وبعد ان اجتمعت مه ابوها رجعت وحاولت اني ارفق عليها اكثر واكثر فرأيت الدلع يزداد يوم بعد يوم اشكرني تاسف لي !! لدرجه اني قلت لها لماذا ماتشيلي بقايا اكلنا الي صار عليه اكثر من 6 ساعات على الطاوله بدون اي تحريك للاسف كنت أقراء للكتب الزوجيه وكنت اساعدها باعمالها في المنزل والمطبخ ولم الاقي الا التطنيش وعدم تقدير الزوج ,, لا انكر ان بها صفات جيده ولكن الكتاب باين من عنوانه في اليومين الاخيرين اختلفنا في موضوع (الانجاب) فانا اريد وهي لاتريد وانا متاكد ان البعض يؤثرون عليها في هذا الموضوع فقامت تختلق الاعذار انت بعيد عني ولا تاتي الا بالشهر اسبوع واحد فكيف تريد ان احمل وانا عند اهلي ولا لدي خادمه تمسك الطفل وقت الدراسه فقلت سأتي بخادمه مؤقته فتره الدراسه فسكتت ثم رفضت وانا لا اريد وانها لا تحس بطعم العلاقه الزوجيه وتريد حقها الخ وهي لاتريد الانجاب الا بعد فتره انتهاء دراستها وهي حوالي سنتان او سنتان ونصف فرضت رفضاً قطعيا لان المده الاجماليه ستكون اكثر من 3 سنوات من بدايه الزواج وانا كنت ابحث في بدايه زواجي عن الاستقرار الاسري والابناء ولكن اصبر كل هذه المده وزملائي الذين اصغر مني لديهم ابناء ماشاء الله فازداد الامر سوء وتحادثنا قبل سويعات وتناقشنا فظهرت بلهجه المهاجمه انها لن تكون المراه الضعيفه السابقه وانها تريد حقوقها وهي ان اتقبلها كما هي !! وان علاقتنا في خطر وانها فكرت في الانفصال وانها ستعيش حياتها الخ فقلت لها ماهي حقوق الزوجه على زوجها في الشرع فلم تجب وقامت تملي ما في راسها من سخافات الكل يعرف ان حقوق الزوجه هي معروفه وهي تامين السكن والذي قاعد الان اقوم بتأثيثه وافكر ان الغى التأثيث و النفقه والحمدلله لم اصر عليها قدر الاستطاعه والمعاشره بالمعروف فما منعتها من زياره اهلها ولم اضربها الخ فالشرع يطلب منها الطاعه وهي تعصي وتخرج من بيت اهلها بدون ان تستأذن منه والشرع يحث على الاحتشام وهي لايعجبها هذا الموضوع والشرع يحث على التكاثر وهي لاتريد لما روى أبو داود والنسائي والحاكم وقال صحيح الإسناد عن معقل بن يسار رضي الله عنه قال { جاء رجل إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال يا رسول الله : إني أصبت امرأة ذات حسب ومنصب ومال إلا أنها لا تلد أفأتزوجها ؟ فنهاه . ثم أتاه الثانية فقال له مثل ذلك , ثم أتاه الثالثة فقال تزوجوا الودود الولود فإني مكاثر بكم الأمم } . والرسول صلى الله عليه وسلم نهى عن العزل لاكثر من عامان بعد اخر مكالمه بيني وبينها تنرفزت وقمت بسبها لعدم احترامها لي انقطعت الحلول وقالت اذا كان لديك شي تناقش مع ابي فانا قادم للمدينه التي هي فيها يوم الاثنين القادم وبدءت افكر جدياً بمصارحه اهلي وانهاء هذا الموضوع نهائياً انا لا اتمنى الطلاق ولكن اذا كانت الحياه ستستمر بهذه الطريقه فأهلاً به وان لله وانا اليه راجعون اخي القارىء اختي القارئه اتمنى منكم عدم البخل علي بالنصيحه فانا محتاجها اشد الحاجه في هذه اليومان بالذات وشكراً لكم |
,
, أولا مبروووك الزواج فرج الله همك وأصلح زوجتك وألف بين قلوبكم من خلال موضوعك فأنت رجل حازم ولكنك طيب القلب سرعان ماتتراجع عن رأيك بسبب حبك الزائد لزوجتك وعدم قدرة قلبك على رؤيتها وهي على حالة زعل وضيق .. للأسف أخي الكريم أسلوبك مع زوجتك هو الذي جعلها تتمادى على طبعها التسلطي .. فالزواج ياساحب أو مسحوب ..!! إما أنك تقود زوجتك أو تقودك هي .. أنت الى الأن هناك تجاذب بأطراف الحبل بينك وبين زوجتك والأولى أن يكون بيدك .. فأنصحك بمايلي : 1- الحزم وبقوة حتى لو تطلَّب الأمر تركها لمدة أشهر فأنت رجل لاتعيبك كلمة الطلاق بينما هي ستحسب لها ألف حساب إن كانت تستحق الزواج وعلى قدر مسؤولياته .. 2- إذا ذهبت إلى أبوها فتشترط عليها أمام أهلها أن تقوم بحقوقك من إهتمام بك وببيتك على أن تكون لها حسن المعاشرة والإكرام .. 3- يجب عليك أخي الحبيب تقوية الوازع الديني لدى زوجتك فلو كانت تعرف حقوق الزوج وجزاء عصيانه لما فعلت مافلعت .. 4- طيبة قلبك الزائدة تؤثر على تمسكك بآرائك فإذا أمرت زوجتك بشيء فلا ترجع بقولك من باب أنها بكت أمامك أو زعلت لأن رجوعك سيؤدي إلى زرع فكرة في رأسها وهي أنك لاتستطيع فراقها وبذلك تصبح الزوجة تسلطية .. 5- إستعن بالله وادع الله أن ييسر أمورك وعليك لادعاء في سجودك وقيامك وقعودك بأن يصلح الله لك زوجتك .. 6- أجلس مع والدها ووالدتها من دونها وضع النقاط على الحروف وبين لهم مقاصد النكاح من حسن المعاشرة والإهتمام بالزوج والبيت وتكوين أسرة والرغبة في الأبناء , وبين لهم الواجب على الزوج لزوجته من إكرامها إن أحسنت هي أفعالها وعدم البخل عيلها ووضعها داخل القلب وإغلاقه عليها .. 7- أهم شيء تقوية الشخصية , الحزم الحزم يا أخي .. ولكن إعلم أنه ليس كل شيء سيأتي مره واحده ولكنك إذا تمكنت من إعادتها فابدأ من الصفر معها واخرج انت واياها في جلسة هادئة على البحر وضع النقاط على الحروف من غير تراخي او تنازل عن أي مبدأ ولكن لاتثقل .. وبإذن الله إذا حلت مشكلتك فعليك بفتح موضوع هنا لمشاورة الأخوة و الأخوات في كيفية وضع النقاط على الحروف .. أتمنى لك التوفيق في الدارين .. أخوك : أبوعبدالعزيز .. , , |
لا حول ولا قوة الا بالله لا يا اخى الامور لا تأخذ بهذه الطريقة والا كانت كل البيوت انهارت من اول سنة زواج اولا كم عمرك وعمرها ثانيا ارجوا ان تذكر محاسن زوجتك كما ذكرة عيوبيها حتى يمكن الحكم على بينة وما هو مقدار تدين زوجتك هل حبها الى هذه الملابس فى خارج البيت ام امام محارمها ونسأل الله عز وجل ان يصرف عنكم شر العين والحسد وشياطين الانس والجن ويألف ما بين قلوبكم |
طيب اخي اللبس الي غير محتشم خارج البيت ولا قصدك امام النساء؟
غير هيك اول سنة دايما هيك اختلافات الاخوة فوق ماقصرو ابدا الله يهديها الك |
,
, يا أخوان هناك قضية يجب توضيحها ألا وهي : بغض النظر عن كون الثياب محتشمة أمام الأهل أو في الخارج , فالقضية أكبر من هذا التصور كيف ؟؟ هنا الزوج والذي هو جنة الزوجة ونارها لو أمر زوجته بعدم لبس هذا اللباس سواء كان في الخارج أو أمام الأهل هكذا لمجرد أنه لايريد فإنه يصبح عليها حراااام لأنه في معصية للزوج .. يعني لو نهى الرجل زوجته عن الخروج إلى السوق فإنه يحرم عليها الخروج لأن الزوج لم يرضَ , مع أن الخروج من البيت جااائز بلا خلاف .. فالقضية هنا أن الزوج إذا قال قول , فالأولى تطبيقه وليس النقاش فيييه وأنت تتدخل وأنت تتحكم ..!! إن لم تطعْ الزوجة زوجها فمن تطْع ..؟!! طبعا في المقابل يكون هناك تدليع للزوجة من قِبَلْ الزوج .. يعني لا يأتي رجل يظلم زوجته وبعد ذلك يشتكي من عدم الطاعه ..!! ولكن مع هذا لانبرر للزوجة معصيتها لزوجها وإن كان يظلمها .. دمتم بحفظ الله .. , , |
اقتباس:
لأن اول سنة زواج ستكون مليئة بالمشادات والمشاحنات ,, ويجب عليكم أن تجتازوها بنجاح ,, :22: وبعد ذلك سيتحسن الوضع تدريجياً إن شاء الله ,, وانت يجب ان تكون حازم مثل ما ذكر أخي في الله وان تفرض رأيك عليها , طبعاً بعد ان تناقشها وتفهمها عن سبب رفضك , وإذا لم تتقبل رأيك ,, افرض رأيك عليها وقول لها (أنا لست راضي عن ما تفعليه) سأتكلم قليلاً عن تجربتي ,, يمكن تفيدك ! أنا فعلاً لم اكتشفت نفسي عنيدة لهذه الدرجة إلا بعد الزواج !! يعني فعلاً كان عنادي لا يطاق ,, وكان رأي دائماً يخالف زوجي الحبيب هو يقول يمين أنا اقوله لااااا شمال وهو يقول جذي وأنا اقول لاا جذاااك يعني منذ فترة الخطوبة الي دامت (سنة وثمان اشهر) ولحد بداية الزواج (عمر زواجي 7 شهور وشوي) وأنا معاه في دوامه الاختلاف والآراء ,, وعنادي واصراري على رأيي زوجي كان يمنعني عن الشيء الي ما يرغب فيه ,, فكت اصرخ وازعل ولا اريد ما يريده فكان يدخلني في مناقشات وأنا من شده عنادي لا اسمع له وحتى لو كان على صواب !! فـ يكتفي أن ينيهني عن الأمر مرة ومرتين وقد تزيد لـ ثلاث مرات ولكن في النهاية يقول لي : (خلاص على راحتج ! سوي الي تبينه !!! ) طبعاً أنا المس عدم الرضا من كلامه ,, ويجيني تأنيب ضمير !! وحتى لو عنادته اكون خائفة بيني وبين نفسي ! لكن الآن الحمد لله ,,, تحسنت احوالي (لن اقول احوالنا) , لأني كنت أنا العنيدة !! الحمد لله ,, الحمد لله إن الله هداني وما هدمت بيتي بيدي ,, وخصوصاً إن الرجل يحب الطاعة من زوجته زوجي عرف شلون يخليني اسيره تحت طلباته ,, والآن أنا احاول قد مااقدر اسوي كل الي يعجبه وابتعد عن اي شي يضايقه ,, واتلهف لـ رضاه علي ... على عكس ما كنت سابقاً وهو ايضاً لاحضت ذلك , وابدى سعادته وفرحته ... وووبس ! إن شاء الله افدتك لو بالقليل !! |
عدنا
أشكر لكم تفاعلكم بالموضوع المشرف ( أبوفلان) أشهد انك اصبت الحقيقه وكأنك تعيش بيننا نعم انا مشكلتي الطيبه الزائده فهي لم تجرب ان اتركها بلا اتصال وما ان تبكي احاول ان اواسيها واخفف عنها علما اني بعض الاحيان اغضب عضب فتبكي وتراجع نفسها وتعتذر فمثلا مساله الانجاب وعدتني ان تحمل في هذه لفتره التي نحن فيها والان تراجعت ورفضت الفكره حتى تتخرج من الجامعه وبدءت تتسلط للاسف واعترف اني كنت السبب في ذلك فانا من سمح لها بالتمادي الاخ ابو مريم عمري انا 26 وعمرها 22 طلبت ان اذكر محاسنها انا لا انكر ان لها محاسن منها العباءه فانا منذ ان خطبتها سألت والدها هل عبائتها على الرأس ؟ فقال نعم وفرحت بعد الزواج يوم شفت ان كلامه صحيح ولكي لا اكون جاحدا بالمره ففي فتره الملكه سألتني عن الملابس وكيف اريدها فقلت لها سوي الي تبين ولكن يوم ان رأيت ما رأيت فتره الزواج قلت لها توقفي مستحيل ان ارضي ويبدو ان فتره الملكه ومامعها من التراخي قد اثرت علي وسمحت لها بان تشتري ماتريد ولكن لم اكن اتوقع لهذه الدرجه وملابس غاليه السعر فكيف ان العباءه على الراس والملابس قصيره ( ماتجي ) !! صححت امري وامرتها بتغيير ملابسها فمره ترفض ومره تقول تقبلني كما انا لا انكر انها جميله في عيني ولكن ماذا اريد بالجمال الخارجي فالجمال الداخلي هي المكمن ما اكرهه فيها كثره الشكايه وعدم تقبل الاوامر بصدر رحب كم مره ومره فعلت لها مفاجات واشتريت الهدايا الخ ولكنها تعود الى حالها فيبدو اني مقبل على مرحله صعبه والله يعين |
اقتباس:
الاثنان في البدايه في البدايه كانت تلبس الجينز خارج البيت وامام النساء لكن بعد كثره كلامي لها ومشاداتي تحسنت لدرجه جيده وتركت الجينز وحذرتها ان رأيت جينز سأقطعه الى نصفين ولكنها لازالت متمسكه بالبنطال ( ليس الجينز ) العادي القطن الاسود لانها تقول ان التنوره لاترتاح لها !!! |
أخي الكريم
دائما تكثر المشاكل في السنة الأولى من الزواج و بعدها يتعدل الحال بس ما تشوف انك متشدد شوي هل البنطلون حرام!! معليش إذا سألت سؤال: هل تتوقع انجابها للطفل راح يأثر على دراستها أو لا يعني إذا راح يأثر شي عادي لو أخرت الإنجاب آخرتها الله بيرزقكم بأولاد صالحين أمهم متفرغة مئة بالمئة لهم يعني موب معقولة تحرمها من اللبس و الخروج و تكملة الدراسة و تستغلوا القوامة على النساء معليش أخي أذا تكلمت هكذا فهنا مشاعر الأنثى التي تريد أن تعيش بحدود الحلال و المتاح كن حازم في موضوع اللبس أمام (غير محارمها) لكن أمامك عادي صح!! إلا إذا كنت ما تبغاها تلبس أمامك هذه الملابس فهذا شيء آخر و كلمة حق التنورة فعلاااا غير مريحة في المنزل .... ساعدها في دراستها ترى راس مالنا دراستنا و بعدين راح تندفن في تربية الأطفال و البيت و بعدكم صغار يعني لاحقين على الأطفال ... بالنسبة لغلاء الملابس فالأسعار ارتفعت و كل الملابس غالية سواء ماركة أو غيرها ما عدا اللي في البسطات ... على فكرة زوجتك صغيرة لذا هي دلوعة فربما الحياة و حزمك القليل معها سيعلمها و تتبع الجد بدل الدلع فكن لها الناصح الموجه و المحب و لاااا تلغي شخصيتها .. و أنت غلطت بسبها كما هي غلطت بعصيانها تحياتي ام فاطمة |
ما فيها شي اذا لبست الجينز
طالما انها تضع العبايه ومثل ما طلبت الدلع وما في اجمل منه انا من رأيي انو تخفف شوية عصبيه كله بيتغير بعد ان تقتنع انو تنجب ولد ضغير خليها تدلع غدا ستذكر دلعها وتقول وتسأل اين هو حافظ على طيبتك ورح تتغير |
ما اشوف فيها شئ لو تلبس البنطلون تحت العبايه بالعكس هذه سترة أكتر لو طارت مثلا العبايه
البنطلون حيكون ساتر اعتقد انك متشدد نوعا ما معها والبنت لسه صغيرة خليها تعيش حياتها طالما في الحلال وبالنسبه لباقي المشادات عاديه وتحصل بين كل المتزوجين ولكن صبر جميل والكلمه الطيبه لها تأثير السحر وبالنسبه لواجبات المنزل لابد ان تتكلم مع والدتها في هذا الامر حتى تعقلها وتنصحها لأن من الواضح تعلقها الشديد بأهلها |
اقتباس:
وهل تعتقدين ان تاخيره لمده 3 سنوات شي عادي ؟ انا رافض الفكره ناهيك عن ان كثره استخدام حبوب منع الحمل تسبب العقم ومشاكل صحيه وبعدين انا ماجبت طاري التنوره في البيت هي رافضه تلبسها خارج البيت مو داخل البيت داخل البيت تاخذ راحتها بكيفها |
اقتباس:
والله هذا من وجهة نظرك والناس تختلف في وجهاتها واعتقد ان المحافظه على الطيبه هو سبب قادم لتسلط اكبر |
اما اللبس اتووقع لازم تصبرر عليهااا شووي
انا كنت زيهاااا اووول ما تزووجت وزوجي كاان يمووت ولا يشووفني لابسة بنطلوون وخاارجة بس انا كنت متعوودة وصعب انك بين يووم وليلة تغيرها جلست سنة ونص تقريباااا واحنا بين مد وجزززر الين انا اقتنعت قرأت مرة في فتوووى انة حرررررررررام تلبسة لغير زوجهااا وبعدهاااا خلاااااص شطبنااااااااا مافية بنااطيل غير في البيت وعند امي وبس اما بالنسبة للشغل برررضو طوول بالك عليهااا يعني هي عند اهلها ماكانت متحملة مسؤليااات وبعدين تشتغل بيت كاامل طبعااا صعب يبغالها فترة الين تتعود ووترتب وقتهااا سالفة الحمل اقنعها فيهاااا وسهل اقنااعها لأنة عندها غريزة امومة بالفطرررة يعني مرة مرتين تلاااقيهها اقتنعت بس في النهااية انت ادرى بحيااتك وكون انكم وصلتو لطرريق انك تسبهااا وهي تقوولك كلم ابوي احس صاار شرخ بعلاقتكم ويبغالكم وقت حتى ترجع الامور لمجااريها عشان كذا اتركها فترة تهدأ وانت تهدأ والله يوفقكم |
لااااااااا فيها ماانع حمل
انت من البدااية لية رضيت انها تستخدم حبوب وهي لسى متزووجة وبما انة عندك اطلاااع على مشاكلهاا كان من الاولى انك من البداية ما ترضى تتاخذ حبوب انا ما ابغى اخوووفك بس فية نااس كثيرر جلسو سنين على باال ما تتعدل هرموناتها وتحمل يعني من بكرررررة قلها لا عااد تاخذهااا الله يهديكم ياااارب |
اقتباس:
لكنها كانت تقول انها كانت تستخدم حبوب للبشره وانها اذا حملت او 6 شهور راح يكون في الجنين تشوهات |
مشاكلكم عاديه .. و لا تستدعي الطلاق .. طوووول بالك شوي ... زوجتك لسه صغيره و الحياه الزوجيه جديده عليها .. و بنات هالايام دلوعات ما يعرفون يسوون شي في البيت لانهم متعودين على الخادمات في بيوت اهلهم .. تأكد انها راح تتعود على شغل البيت المسأله محتاجه لشوية صبر و حزم .. بالنسبه للحمل .. في موانع كثيره غير حبوب منع الحمل ... و انا اقول خلي البنت تكمل دراستها .. ولاحقين على العيال و همهم .. ابعد فكرة الطلاق من راسك .. اهم شي المصارحه و التفاهم .. |
الخطأ خطؤك
انا ارى انت اخطت منذ البداية في اختيارك لهذه الزوجة فانت لم تتبع هدي النبي عليه الصلاة و السلام في اختيارك لها حيث قال" عليك بذات الدين تربت يداك" و من خلال ما ذكرت انا لا ارى انها ذات دين(لا تلبس الحجاب، تخرج بغير اذن، عاصية لزوجها...) و عليه فأنت الآن تدفع ثمن خطئك.
انا شخصيا لو كنت مكانك لما بقيت معها لحظة واحدة لأنه في الواقع يجب ان اكون زوجا حقيقيا او لا أكون فأنا لا ارصى مطلقا ان اكون نصف زوج(زوج بالاسم فقط) لأن الزوج الذي لا يطاع و لايسمع كلامه ليس زوجا، قال صلى الله عليه وسلم "لو كنت ىمرا احدا ان يسجد لاحد لأمرت الزوجة ان تسجد لزوجها" و ذلك لعظم حقه عليها ، فشتان بين هذا وبين ما تفعله زوجتك العاصية. و نصيحتي اليك هي ان تضع النقاط على الحروف يعني: أعلمها بانه يجب ان تكون زوجة مطيعة اتمّ الطاعة لربها ثم لزوجها فإن ابت فالفراق اولى. اسأل الله ان يصلح الله حالكما |
أخالفك بمسألة الملبس فالنساء يحببن الموضة وكل شيء جديد ، وينضرن إلى ملابس
بعضهن ويتفاخر بينهن ، وتعتبر كل واحدة أن لباسها هو شخصيتها . فإذا انتقص أحد من ملبسها فكأنه انتقص من شخصيتها . وبما انك عارف بأمور الشرع فأكيد تعرف أنها يجوز أن تتعرى عندك وليس عليها إثم أو منكر وعورتها عند النساء مثل عورة الرجل عند الرجال . فهون عليك ودعها تلبس ما تريد من جنز أو بنطال أو غيره مما تنافس به زميلاتها فهذا فكر المرأة وهذا عقلها . ومن ناحية العباءة على الرأس فقد أفتى شيخنا سلمان العودة بجواز لبس عباءة الكتف فلننتهي من هذا الموضوع . |
أخي من الواضح انك تسرعت بقرار زواجك من هذه الفتاة و الظاهر انكم لم تتكلموا و لم تتفقوا قبل الزواج ليش تزوجت فتاة عقلك و تربيتك يختلف عن عقلها و خططك واضح انها مختلفة عن خططها
يعني موضوع الانجاب كان لازم يتم نقاشه من وقت طلبت يدها من أبوها بما انك تزوجت طالبة باقيلها اكتر من ستين حتى تتخرج لازم تعرف انها لن تنجب قبل التخرج و هذا من حقها لأنه استحالة الدراسة و البيبي بنفس الوقت !! اما عن مشكلة كسلها و قلة ترتيبها فهذا ممكن اصلاحه بالحسنى و الكلمة الطيبة و مع الوقت هي ستتعلم انه زوجها انسان بحب الترتيب و اذا هي بهمها رضاك ستحاول قدر استطاعتها انها تكون مرتبة و نظيفة في بيتها أما عن موضوع التستر أيضاً هذا أمر كان لازم يتم قبل ان تخطبها اذا انت ملتزم كان يجب أن تذهب للفتاة الملتزمة مقدار الالتزام هو أهم شي في التفاهم لأنه ينبني عليه كل شي بحياتكم و لكن هذا لا يعني انه لا يمكن ان تجلعها تلتزم لو هي تحبك ستطيع أمرك و انت كن حازماً معها لما تجيب ملابس من السوق ما تعجبك اطلب منها ترجعها و بدون نقاش ! زوجي لما لمح 1سم من ظهري بان بالغلط أمام الناس عملي مشكلة طويلة عريضة و من وقتها صرت انتبه في طريقة لبسي لا بد من الحزم في الأمور التي هي من واجباتها تجاهك و لكن اعمل على انك تعمل كل واجباتك تجاهها بالمقابل برأيي أخي ان 1- تعتذر عن سبها لأنك أهنتها و كسرت شي يمكن ما يرجع يتصلح و هي لن تنساه طول عمرها لأن طبيعة المرأة تتذكر كل كلمة و كل موقف فكيف اذا كان شتيمة ؟؟ 2- تتنازل عن موضوع الانجاب و لو مؤقتاً حتى تصبح في السنة الأخيرة ممكن تترك نفسها تحمل بحيث تكون الولادة بعد التخرج 3- تتمسك بموضوع الستر و ترتيب البيت و ان عجبها ترجعلك و ان ما عجبها فهي حرة خليها ببيت أهلها فترة لا بأس بها يمكن تراجع نفسها و ترجعلك نادمة و معتذرة و اذا هي مقررة خلاص انه ما عاد بدها ياك فهي حرة و الله يخترلك خيراً منها |
متى تجمع القلب الذكي وصارماً وأنفاً حمياً تجتنبك المظالم |
اقتباس:
عكس معظم ردود الأعضاء وعكس من يهون المشكلة فأنا أؤيد هذا الرأي الحكيم الصارم. إلحق على نفسك قبل أن يكون لك أولاد معها, خيرها بين إتباع الحق أو طلقها وتزوج من هي أهل لك. تحترمك وتقدرك وتشيلك فوق راسها |
اقتباس:
|
ما يلفظ من قول الا لديه رقيب عتيد
|
اقتباس:
"" خيرها بين إتباع الحق أو طلقها و تزوج من هي أهل لك "" وأنا أتحمل مسؤولية كلامي ونصيحتي |
8
8 أخي الكريم هل لأنها ارتدت البنطال أما النساااااء أصبحت غير ذات دين أين صلاتها و صيامها و عباءتها على الرأس أيضا فالأخ لم يتكلم عن الحجاب , إنما عن لبسها أمام الأغراب (النساء طبعا) و معروف ما هي عورة المرأة للمرأة لكن هو يريد أن تتستر أكثر , رغم أني أجد أن لبس البنطال الأسود العادي (غير الجنز) أمام النساء ليس تعري فهي لم ترتديه أمام الرجال و تلبس عباءة رأس عند خروجها ... هذا شيء الشيء الثاني , المشكلة جداا بسيطة و المرأة ستعرف حقوق زوجها مع لحياة لما لايهديها كتاب يفيدها و يبين فيه حقوق الزوجين ... شيء آخر تريدون أمرأة مطيعة بدوون أي صوت و لا كلام و من أول الحياة الزوجية و لا تعارض و لا شيء تخيل أختك في بيت أبوك و بعدين تتزوج , فترى زوجها يتحكم بشكل كبير بها من باب أن المرأة تطيع و بس أنا لا أنطر وجوووووب طاعة الزوج لكن بالهداوة و الهوون عليها شوي شوي اكسبها بحبك و هي راح تطيعك كما تحب و انصحها و كن لينا وقت اللين و شديدا بوقت آخر بما يرضي الله موب على طوول طلاق تحياتي أم فاطمة .... مرة أخرى طاعة الزوج واجبة لكن تحتاج المرأة لتعلمها مع الحياة و صبر من زوجها الذي يؤدي حقوقها أيضا |
وعليكم السلام ورحمة الله أخي الكريم بارك الله لك فـي زوجــتك وأصلحها وجعلها نعم الزوجة الصالحة أخي الكريم لا أظن أن أمـورك تصل لمرحلـة الطــلاق ... ولـو أن كـل شخص بحالتك أو أسـوء من وضعك، أخذ بالطلاق من أول مرة لأصبـح لدينا وصفة تقول حل المشاكل الزوجية = الطـــلاق ...!!! أخـي الكريم أرى لديك ركائز لحـل المشكلة أولهـا : أنت أخي الكريم ، ما حباك الله من دين وعـقل - نحسبك والله حسيبك - يساعدك بإذن الله لحـل هذه المشكلة ومساعدة زوجتك لتغيير حالها وإنقاذها من نفسها ..!!! فالحـزم وصفة رجولية ممتازة، وهي الطريقة المناسبة لحالتها وحرمانها ما تتمناه ....ولـعل الهجر في الفـراش أول ما تبدأ به .... وحـرمانها من أشياء أخرى . ومع ذلك فـهـو لا بد أن يعـضـده ركيزة ثانية ؛ ألا وهــو أهــلها والداها ، فأنت تمدحهم وتذكرهم بخير ، فالمناسب أن تلتقي بوالديها وتخبرهم بأمرها ، ولا يكون لقائكم لمجرد الإخبار وإعلامهم فقط بالمشكلة؛ بل ليكون وسيلة ضغط عليها لتشعر هي أنها محرومة من الجهتين وأن الباب مـوصـد عليها من جهتك ومن جهة أهــلها ... مثلاً لـو طلبت الذهاب لأهلها ، ورفضت أنت، فليكن أيضاً هناك رفـض من والديها لإستـقبالها وليكن هناك حرمان لها مما تتمناه ، ولا يـطاوعــك نفسك لكسر سلسلة الـحــزم. وليكن التعاون بينك وبين والديها قائماً ومتواصـلاً ... أخي الكريم أريد أن تدرك معي أن مشكلة زوجــتك هـي مشكلة عدم وعــي بالحـيـاة الزوجية ومتطلباتها والمرحلة التي تمر بها ، بـل ما زالـت تـعـيش مرحلة مراهـقة وإدراك مغيـب وما دمت ذاهـب لأهلها ، فليكن حديثك معهم بدون حضورها ، وليكن لقائكم لإعــلامهم وطلب المساعدة والمعـاونــة من جهتهم وليتوحـد التصرف تجاه وليكون هناك من يضادك، فاليد الواحدة لا تـصفـق ... أصلح الله لك زوجتك وردها لـعـقلها ، وجعل تسرك إذا نظرت إليها ورزقك منها الذرية الصالـحـة أخوك عزوبي:21: بس:d رجل:30: دمتم بحفظ الرحمن |
اقتباس:
اخوي هذا شي صار والحمدلله على كل حال وبعدين انا جاي اخطب وماتقدر تاخذ التفاصيل بالملمتر لانها لاتقرب لي لامن بعيد ولاقريب وما اقدر اقول الا الله يكتب مافيه الصالح وانا ذاهب الاثنين القادم ولا اعرف هل امر المحكمه او لا لاني غير مستعد ابدا اني اعيش هالعيشه |
اقتباس:
لكن انت لديك قناعات وانا لدي قناعات الشخصيه التي مستحيل ان اتخلى عنها حتى لو كلفني ذلك ( الطلاق ) تحياتي |
اقتباس:
اهديت لها كتاب ممتاز منذ 6 اشهر وماقرته الى ساعتك وكل ماسألتها ليش ماقريتيه تقول انشغلت بمذاكره دروسي مع اني قايلها خذيه معك بالجامعه واقريه بين المحاظرات لكن لاحياة لمن تنادي انا ما اقول انها ماتصلي نعم هي تصلي الصلوات لكن وين الخوف من الله وطاعه الزوج والخروج بدون ذن الزوج وكل مايتم سؤالها جاءات بشكل مفاجىء او نسيت !! ايضا متابعتها للمسلسلات التركيه والتي تعبت تعب شديد حتى اقنعتها بتركها والتي دائما تتكلم بكلام ماتعيه ليت النساء يسوقون السيارات ليت ليتنا مثل الاجانب الخ وكل ماعصبت عليها وقلت وش تقولين تتهرب من كلامها وتقول مشي مشي كنت امزح او اسولف مع نفسي مجرد كلام !!! خلونا ساكتين بس والله ياجيتي الجايه ياتنضبط او مع السلامه البلد مليان حريم يخافون الله ويحفظون ازواجهم |
اقتباس:
اخي الفاضل لتعلم اني جلست اكثر من ربع ساعه اقراء ردك واحاول ان احلله نعم خراب البيوت يبدء من اهل الزوجه لانني عندما تمشكلنا المره الأولى للأسف كنت اتوقع من ابيها نهرها عن هذا الشيء وامرها بالذهاب لبيت زوجها لكنه للاسف تركها عنده كم يوم واحتضنها ثم اتصل علي وطلب مني الحظور ... فهل تريد ياخي ان اطلب منهم ان يكونوا في صفي ضد بنتهم !! اعرف ان كلامك هو الصحيح ولكن لا اعتقد انهم راح يفعلون ذلك ومن خلل عيشي معها اكتشفت ان امها هي التي تحرضها على عدم الحمل وتقول لها مالك ومال الحمل والتعب لاتحملين الخ زوجك بعيد عنك لاتحملين حتى تنتهين من الجامعه وكلام كثير لايعلم به الا رب العباد |
الله يساعدك أخي
أجد أنك بذلت معها جهدا كبيرا و خصوصا سالفة الكتاب و اهمالها لقراءته فهذا يدل على عدم اهتمامها و كذلك عدم سماعها لكلامك بمنعها من مشاهدة المسلسلات التركية ... ما ألك إلا العقاب الشرعي جرب أن تنصحها و بشكل صاااارم و إذا لم ينفع أهجرها أو كلم أهلها و انظر للنتائج أو هددها بالإنفصال كتهديد مبدئي ساعتها راح تحس أنك جااااد جدا بأوامرك لها فربما هي تعاند و في اعتقادها أنك راح توافقها آخر و أخيرا لذا لابد من وقفة حازمة و استغفر الله إذا قلت شي غلط فأنت أبخص بحالكما دعواتي لكما بالهداية تحياتي أم فاطمة |
اقتباس:
معليش بس زوجتك من ووين جاابت هذا الكلام وانت صدقت على طوووول وين العقل طيب عمرري ما سمعت انة حبووب البشرة تسبب تشوهاات واللذي منة في بناات ومتزوجات وما بقت شي وما سوووتة وعندهاا عيااال ماشاء الله لا الة الا الله اما على ردودك الثاانية مبين انك مو مرتتاح نهااائياا وتبغى تووصل لحل سررريع اذا بتطلق سواء الان او بعدين لا طلق من الان قبل ما تجيب عياال ويتشحططون اذا حااسس انك مو قاادر تكمل معااها وانك رااح تكوون مظغووط ومشحون عليهااا انا اؤيد انك تطلقها لكن هي عندهاا خبر انا اشووف انك تكلمهااا وتقولها انا بطلق واذااا رجع لها عقلها وتركت امها وخرافاات امها وتبغى ترجع كاان بها وتخليهاا تزور اهلهااا من فترة لفترررة الصرااحة في امهااات اعوذ بالله يدورون على خرااب بيوت بنااتهم معليش بس لا احد يقوولي صغيرة ومن هذا الكلاااااااام هي بنت مثقفة وجاامعية وواعية ما اعتقد انة في سبب انافي عمرهاا وعندي اثنين يارب لك الحمد وتحملت مسؤلية بيتي وعيااالي ومن قبل كنت زيهااا واردى بس تزووجت تعدلت كثيررر |
اقتباس:
لا اسمح لي كلام زوجته صحيح ومعروف ان أكثر العرايس تنعدم بشرتهم بعد الزواج بسبب شيل الشعر من الوجه والجسم وتسبب لهم بثور تحتاج لعلاج وبعض الحالات تأخذ علاج معين ولأشهر عدة ويكون الحمل خطير في تلك الفترة لانه يسبب تشوه للجنين فأردت التنويه لكي لايشك الزوج في مصداقية زوجته ****** http://www.66n.com/forums/showthread...E5%CF%C7%ED%C9 |
اخوي الله يهدي سرك ويصلح امرك وانا رح اتكلم معك من واقع تجربة لاني انا مررت بنفس الظروف او اقل منها
اول شي لازم تحثها على الصلاة وتحاول وقت تكون معها بالمنزل انك تصلي معاها جماعه وحاول تخلي مسجل في البيت شغال على اذاعة القران على طول ووقت تخرجو من البيت ترفع الصوت لان القران بيطرد الشياطين من البيت تاني شي لا تبين لها نقطة ضعفك مثلا(( طلبت منك شي ورفضته لها ==> صارت تبكي ولا تهز فيك شعرة )) يعني بالعربي ح تقولها ترى البكى ما صار ياثر فيني والشي اللي اقول علية هو اللي يصير بس مو كل مرة يعني مرة كدا ومره كدا واذا حسيت انو رح تصير مشكلة او مشادة بدات في الكلام اتركها وروح اتوضة وصلي ركعتين لله والله بتلاقي نفسك هديت وحاول وقت ما هي بتتكلم معاك وترفع بصوتها او تشد بالكلام تستغفر ربك ووتتعوذ من الشيطان في سرك ثالث شي حاول انك تخفف من مساعدتك لها النك عوتها على شي وهي في المقابل ح تعتمد عليك رابع شي اذا كانت في مشاده حاول انك ترخي شوي لانو الحياة الوجية عباره عن حبل والحبل له طرفين طرف بيدك والتاني بيد الزوجة المفروض اذا الزوج شد الزوجة ترخي واذا الزوجة شدت الزوج يرخي اما لو شدو لااثنين سوا عز الله انقطع الحبل واذا رخو الاثنين طاح الحبل وما عاد قدرتو تمسكوه خامس شي قلل حكايت الهداية خليها في المناسبات ومره فاجئة بشي يستاهل ومره انسى انك تجبلها شي سادس شي مثلا تحاول انك تروح يوم عند اصحابك تتعشى وترجع وتقلها صاحبي فلان اتزوجي بعدي وما شالله مرته طبخت سفرة من اول المجلس لاخره وما عندها خدامه والبيت ما شالله نظيف حاول تحسسها بالغيرة وان هي مقصره معاك بس باسلوب مؤدب ترى احنا الحريم نفهم الحركات هدي سابع شي لا تحاول تضغط عليها في حكايت الخلفة حتى تستقر اوضاعكم وان شالله تستقر باذن الله والله يرزقكم بالذرية الصالحة اللي ترع الراس ثامن شي حكايت الملابس خليها براحتها اذا كان قدامك وقدام محارمها بس لا جيت تخرج حاول تطلب منها باسلوب لبق انها تغير ملابسها مثلا تقولها(( حبيبتي ياريت تغيري ملابسك لانو لا قدر الله لو صار حادث ولا صار شي ح يكون منظرنا بشع قدام الناس واحنا طالعين بهدي الملابس)) ترى صدقني مره على مره بتصير هي من حالها تروح تغير ملابسها اول ما تقول لها انكم طالعين والله اخوي هادا اللي طرا على بالي اللحين والله يوفقك ويسعدك تقبل نصيحتي وتحياتي @رومنسية ناعمه@ |
اقتباس:
اسمح لي حبيبتي لكن كلااااام زوجته صحيح لأنها على مايبدو كانت تاخذ حبوب روكتانا لمعالجة حب الشباب .. وهي حبوب خطيره ويمنع الحمل على المرأه التي تتناولها لأنها تسبب تشوهات شديده للجنين .. أنا عن نفسي استخدمتها قبل زواجي بعدة أشهر .. وكنت مضطره لتأجيل الحمل لعدة أشهر ايضا بعد الزواج خوفا من أن تحدث تشوهات للجنين .. ولهذا تناولت حبوب منع الحمل لفتره !! |
اخوي صاحب المشكله لاتستعجل بالطلاق .. بالنسبه لموضوع الحمل فزوجتك فعلا صادقه في كلامها كما ذكرت سابقا في ردي على الأخت daimound22 .. وكان من الأفضل فعلا لكما تأجيل الحمل ! أما بالنسبه للأشياء الأخرى التي تزعجك منها فستجد أن أغلب بنات حووووواء على هذه الشاكله .. وكلها والحمدلله اشياء قابله للتغيير ولكن تحتاج لقليل من الصبر والحكمه منك .. ولاتيأس بسرعه هكذا من إصلاحها ومن هدايتها .. ولكي تستجيب لك حاول دائما أنك تنصحها بالحسنى .. وابتعد عن أسلوب الفرض والقاء الأوامر فهذه أساليب منفره .. وتذكر إنك وإن تعبت معها قليلا إلا أن لك الأجر والثواب على كل ماتفعل .. وحاول ايضا أن تكون قدوه لها في الالتزام والتدين وستجد أنها إن كانت تحبك ستحاول لوحدها أن تتبعك .. أنا عن نفسي تزوجت قبل ستة أشهر وكنت قبل زواجي اشاهد مسلسلات واسمع احيانا أغاني .. لكني بعد الزواج لمست تدين زوجي والتزامه عن قرب فصرت استحي أني اكون زوجه له وأنا على هذا الحال .. وقررت لوحدي ترك كل هذه الاشياء واستبدالها بسماع المحاضرات الدينيه .. على الرغم أن زوجي لم يأمرني بشئ ولم يفرض على أي شئ .. وقلت له يومها بإني قررت تركها لأجل رب العباد ومن ثم لأجله .. واتذكر إنه سألني وقتها أنتي تركتيها لأجل الله وهذا شئ مفهوم لكن لأجلي كيف ? قلت له عشان ندخل الجنه مع بعض ونظل زوجين حتى في الدنيا الأخره .. قعد يضحك ويقول لي حتي في الأخره ودك تلحقيني :29: .. قلت له إيه ماراح اترك لك فرصه تتزوج وحده غيري هناك :d ! |
يااخي العزيز مشكلتكم بسيطه ...مع الايام ولماتحبك بتتغير ...\
وبالنسبه للاطفال مدام انتوا لسه مومتفاهمين ليه مستعجلين استقروا اول بعدين فكروا بالنجاب.. وبالنسبه للي قالوا ان ماعندها دين فحرام عليهم انا اشوف من المواصفات اللي قلتلها انها انسانه دينه اللهم ينقصها القليل من الوعي...ولوانك تجيبلها مسالة اللبس من باب انك تغار عليها وانها بهالبس تفتنك وانك ماتبي غيرك يشوفها بفتنه حتى لو حريم ... وكلمه اخيرة ترى لوحبتك بصدق راح يغيرها 180 درجه نصيحتي اصبر عليها وكلم اهلها بالموضوع واكيد بيساعدونك .. اتمنى تعطينا ااخر اخبارك .. |
اقتباس:
اشكر لك كلامك الرائع مع تحفظي على اقتباس:
شاكر لك اقتراحك والذي قد يكون احد الحلول المطروحه |
اهلا أخى الكريم ونسأل الله ان يصرف عن بالك موضوع الطلاق والعواذ بالله وهو ابغض الحلال طبعا الاخوة والاخوات افادوا بما فيه الكفاية ولكن فقط احب ان اشير الى بعض النقاط البسيطة والهامة فى نفس الوقت فقط ارجوا ان لا تتسرع وان تصبر لعدة اشياء منها اولا شكرك فى اهل زوجتك وهذا شىء جميل جدا لانه شىء فى صالحك كما انه مؤشر طيب عن معدن زوجتك وحسن الخلق الذى تربية فيه وصلاح البيئة التى نشأت فيها وهذا من اهم الاشياء فى الزواج شىء آخر اخى الكريم انت تلوم زوجتك على لبسها وتنسى انها سألتك عن اللبس التى تحبه وتفضله لها قبل البناء وانت الذى اطلقت لها الحرية فى اختيار ما تراه مناسب اذن انت السبب فى هذا وبالتالى لا يجب ان تلومها اليوم بل وتأخذ موقف عدائى وكأنها هى السبب فقط واكرر ما ذكره الاخوة والاخوات طالما ان هذا الملبس لا يلبس الا امام النساء والمحارم وقولك انك لك طريقة تفكير تختلف عن اى شخص آخر اقول انه ليس من العدل ان ترى ما نراه جميعا ليس تجاوز وتصمم بل وتجعل منه مشكلة يا اخى الذكى الذى يتعلم من الآخرين ويتقبل آراهم ولا يتمسك برآيه طالما آراء الآخرين لا تتعارض مع شررع الله ومنهج نبيه صلى الله عليه وسلم ثم ناتى الى موضوع ان تفضض معك بصوت عالى عن موضوع قيادة السيارات او اى شىء آخر يا اخى تقرب الى زوجتك اكسب قلبها كن لها صديق قبل ان تكون زوج شىء جميل جدا ان تفتح الفتاه قلبها لاى زوجها وتخبره بما يدور فى ذهنها وبداخلها وهنا يمكن لك ان تتناقش معها وتحاول ان تقنعها بالصح والخطا وتجعل النقاش هو السبيل بينكم اما تقتنع هى برآيك او تقنعك هى برآيها لا ان تخيفها وتقول ماذا قولتى وتنهرها يا اخى من اصعب الاشياء على الزوجة التحويل الكلى للزوج من قمة الحنان والعطف الى قمة العصبية والتشبث بالرآى وعدم قبل النقاش أخى الكريم تقرب من زوجتك واجعلها تحبك وتعشقك واذا احبت الفتاه فأنها تفعل اشياء لا يصدقها العقل حتى هى نفسها لا تصدق انها يمكن لها ان تفعل ما تفعل لكنه سحر الحب والرغبة فى اسعاد شريك الحياه يا اخى وهذا ما ينصحنا به ديننا والهادى الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم عندما اوصى بالنساء خير وان نرفق بهم اعيد واكرر ان ما بينكم لا يزيد عن وساوس شيطان يريد ان يفرق بينكم حتى يكون من المقربين من ابليس اللعين لانه خرب بيت ودمر اسرة لكى ينفرد بكل طرف لكى يدمره ويصرفه عن دين الله عز وجل أخى لا تنسى انها زوجتك وانه لا يوجد فى حياتها الان الا انت فقد خرجت من بيت ابيها وكلها امل فى زوج يعوضها حنان الاب والام والاخوة فكن لها اب تكن لك ام وكن لها عبدا تكن لك آمة فهى زوجتك وبأذن الله ام ابناءك التى تعفك عن الحرام وهى السكن لك وانت السكن لها نريد المودة والرحمة وان تكون انت الاكبر وانت الذى تقود المركب الى بر الآمان بأذن الله وان شاء الله طمنا يوم الاثنين ولكن لا تنسى الرجوع الى الحق فضيلة وعليك بهدية جميلة الى زوجتك حتى تصالحها على سبك لها وتجاوزك معها وفقك الله أخى الكريم لما يحب ويرضى |
| الساعة الآن 12:57 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©