|
موقف صار لي اليوم ... ومازلت مقهورة !!!
اسعد الله مساكم جميعا اخواني واخواتي في هذا المنتدى الرائع ...
اليوم مريت بمشكله واحس اني طول اليوم مقهورة بسببها والى اللان ماعرفت انام ؟؟؟ اليوم طلعنا طلعه عائليه مع زوجي العزيز ... انا والعيال والخادمه ... المهم اول ماطلعنا من البيت رحنا مشوار قريب واحنا راجعين رجعنا من جهة البيت .... فوجئت فيه يسالني وين احنا ؟؟؟ قلتله احنا عند البيت طبعا جاوبت على نياتي ... تخيلوا رد علي وقال زين فهمتي وله انتي ماتفهمين دايم غبيه في الوصف .... تخيلوا السالفه مرة مالها داعي ولا له داعي يهيني ... سؤاله اصلاموفي موقعه . المهم انا سكت وابتسمت وعديت الموضوع ... مشينا شوي سالته بنتي قالت بابا فين رايحين ؟؟؟ قالها يؤ شكلك ماتفهمين زي امك رايحين الكورنيش طبعا ... برضوه عديتها ... طبعا انا مسويه قهوة لاني كنت مستعجله ماسويت حلى ... فقلت وشرايك تجيب لنا كنافه ... قال لا ناخذ عيون المها ... قلت كنافه احسن ... قال والله ماتفهمين وش هالغباء اللي يبيع هذا يبيع ذاك ... يالله هنا خلاص بديت اعصب بس قلت اعديها ...سكت شوي بعدين قلتله في شارع المطاعم في محل الكنفاني خذ لنا منه ... قال وين بالضبط ... قلت اتوقع جنب صب واي .. وصلنا صب واي ومالقيناه ... ويالله على اللي صار ... طول الطريق وهو يضحك ويقول((( انا قايلك انتي ماتفهمين ... مخك مدري كيف صاير ... ركزي يابنت الناس ... والله غبااء ....ويرجع يعيد المشكله انك ماتفهمين ))) هنا خلاااااااااااااااص مرة عصبت تخيلوا حتى الشغاله والعيال قاموا يضحكون علي وهو يضحك معاهم ... قلتله انا ماافهم ؟؟؟ ليه ماتثمن كلامك قول ماتدلين ... او ماتعرفين الطريق في مصطلحات كثير توصل المعلومه غير كلمة ((ماتفهمين )) لقيته رد وبكل هدوء لاانتي ماتفهمين .. قلتله ماتفهمين يعني غبيه .... قام يضحك طبعا والشغاله والعيال يضحكون ... هنا رديت عليه وانا عمري ماغلطت عليه بس والله من القهر ... قلت على الاقل يوم تتزوجني اخذتني جامعيه موطالعه من الثنوي بالموت ...((طبعا هالكلام كنت اقصده بس انا احس مااهنته بقوة لان كلامي ماكان مفهوم لاللشغاله ولا العيال لان العيال صغار والشغاله ماتفهم عربي كثير )) اخذها بضحك وقال بس كملت الجامعه ... قلتله ايه بفضلي ..((طبعا لاني انا اللي توسطت له )) هنا عصب وقام يهاوش وقال انتي ماتستحين ومن هالكلام .. والله ياجماعه.. اني حسيت الدنيا دارت فيني وحسيت بغلطتي وانبني ضميري ... بغيت في ساعتها احب راسه واعتذر بس كرامتي منعتني لانه اهااااني بقوة وكرر كلامه كم مرة.. بعدها رحنا جلسنا على الكورنيش عشان الصغار ... هم يلعبون وانا جالسه اتفرج بس فيني قهر موطبيعي.. قلت له وقتها بصوت مخنوق انا لوماافهم كان ماربيت عيالك ولاصنت بيتك وعيب تكلمني بهالطريقه قدامهم .. انا مارضى اقول للشغاله ((ماتفهمين ولاغبيه )) كيف انت تكلمني كذا قدامها ؟؟؟ قال حتى انتي غلطتي وسكر النقاش .. طبعا انا اللحين اعامله عادي لاني احس اني غلطت نفس غلطه واكبر ... بس احس داخليا بقهر ماادري ليه بالضبط .. يمكن قهر لانه اهاني ... او قهر اني غلطت عليه موعارفه بالضبط . اللحين سؤالي لوعادها مرة ثانيه وش اسوي ؟؟؟ انا الصراحه مااحب احد يهيني ولااحب اغلط على احد ... فمابالكم ان كان زوجي؟؟؟ |
لو عادها تاني امسكي اعصابك ولا تتنرفزي ابدااااااااااا عشان ما تضيعي حقك
بس لو طلب منك طلب مهم قولي له كيف اسويه وانا غبية؟؟ |
مشكورة حبيبتي زوجة احمد ... ويسعدني انك اول من رديتي علي ...
فعلا اناسويت كذا ... لان اول ماجلسنا في الكورنيش جلسنا في مكان مرة فاضي ومافيه احد العيال قعدوا يصيحون موعاجبهم المكان ... وهو موعارف السبب ... قلتله يعني من جدك تجيبهم مكان فاضي ... هم يبون اطفال يلعبون معاهم ... قال ليه ماقلتي من اول ؟؟؟ قلت لاني غبيه وماافهم وكلامي مايعجبك ... قال صح اشوى انك عرفتي !!! |
الا زين ماسويتي ..على الاقل انت رديتيها له بدون ماحد حس فيكم ..عكسه هو قدام عيالك والشغاله..موفقه..
|
مو معناه اذا غلطتي انه مو غلطان بالعكس هو اللي خلاكي توصلي لهذي المرحلة
انا لو مكانك كنت مسكت اعصابي لحد ما انفرد به و ساعتها يمكن ابرد و انسى او يمكن اكلمه بيني و بينه بدون تدخل احد و هذا افضل خليكي احسن منه و اعتذري منه و هو حر يعتذر او لا لكن انتي اعملي بأصلك و الله يهدي سركم |
عذراً و لكني ضد الاراء التي تقول ردي لزوجك كلامه..لانه احيانا الزوج قد يفهمها انه اعتراف صريح منك بكل كلمة قالها...
اختي اذا سألك و تكرر معك هذا الموقف..اخبريه مثلا بوصف المكان وقولي له او اين انتم بالضبط..و اختتمي القول...بعبارة اكيد حبيبي يعرف ..هو من نفسه سينحرج..من ان يقول لك شيئا..و نصيحة..لا تبيني لزوجك انك جاهلة بالامور الحياتية..و لا تبيني له انك عارفة بكل شئ لدرجة انه يفكر انك قد تستغني عنه..كوني بين بين |
اقتباس:
|
اقتباس:
وانا نسيت اكتب اني اعتذرت له وتاسفت له بعد اول ماجلسنا على الكورنيش بس هو اصر انه ماغلط واني بس انا غلطت وسكر الموضوع نهااااااائي ... بس بدون زعل لكن اكيد شايل في خاطره |
حبيبتي لا تزعلي ابدا ابدا والله انا احيانا والدي بيتعصب وبيخرج عن شعوره وممكن يقول لامي كلام صعب قدامنا ولكن امي لا ترد وطبعا هي لا تتنازل عن حقها ولكنها لا ترد ولا تكلمه ابدا وابي يظل يحاول ان يكلمها بعد ان يهدأ ولكنها لا ترد حتى يشعر بخطؤه ولكنها طبعا تطيعه اذا قال لها تعمل كل شيء لكنها تفعله دون ان تكلمه
اصلا انا امي ما شاء الله عليها بتعرف ازاي تسيطر على الوضع:22: حتى ابي بيقول عنها انها تتحمله لكنها تقيله:20: حبيبتي لا تزعلي ابدا انا اقول لكي لماذا انتي زعلانه لانك حسيتي انك ضيعتي حقك يعني هو لن يشعر الان بغلطه عليكي نصيحتي روحي كلميه بهدوء وبوسيه وقوليله انا غلطت وعارفه خطئي لا تزعل مني ولكني حسيت بالاهانه حسيت اني ولا اسوى في نظرك حاولت ان اسكت اول وثاني مره لانني احترمك ولا يجب ان اقول لك ما يغضبك انت لا تشتم الشغاله بهذه الطريقه فكيف زوجتك كيف ستحترمني الشغاله والاولاد بعد ذلك وانت تشتمني امامهم انا اعلم ان ما فعلته اكبر من خطؤك ولكني احبك ولا استحق منك ذلك بصراحه انا زعلانه منك انا اعرف حبيبتي ان هذا صعب لكن صدقيني هو انجرح منك ويمكن يحس انه اقل منك لا تتركي هذه الفرصه وصدقيني سوف تكبرين في نظره جدا الله يوفقكم ويسعدكم ويبارك فيكم |
اقتباس:
مشكورة ياقلبي على المرور ... بس انا والله والله مااعرف ازعل ولااثقل وحدي لوزعلت 10 دقايق وارد ابتسم ولاكأنه شي صار... وهو بعد الحمدلله مومن النوع اللي يطول بالزعله ... انا اعتذرتله ... وفعلا يمكن مقهورة لاني ضيعت حقي بس وربي غصب عني . |
اقتباس:
هلا بمشرفتنا الغاليه.. مشكورة على نصيحتك ... بس والله هذي حياتنا انا اعتمد على نفسي في اشياء كثير اصلا احيانا اسبوع كامل يكون بعيد ومانشوفه بحكم عمله ... لكن لما يجي اعتمد عليه في بعض الامور ... يعني ابي ارتاح شوي... الغريب انه بعد كل هالمسؤليه اللي شايلتها ... يقول غبيه وماتفهمين . |
اها طبعا حبيبتي هم يغلطو ونحنا نسامح وممنوع نرد
لا والف لا انتي ما غلطي هو بدو يهز ثقتك بنفسك انتي يا شاطره اثبتي له العكس زوجك نقطه من بحر زوجي انما الآن اصبح يعلم من هي الغبيه وال.......... اللي تزوجتو اثبتها له اثباتا ومش كلاما انا في الغربه انما تعلمت كل شيء اتحداه بكل شي وانا اضحك واذا سالني اي سؤال ما اقول ما اعرف او يمكن رح ضيع وما اعرف الطريق انا اقول له وين رايح من هنا الطريق اقصر وهيدا اللي يفقع مرارته يقولون في الامثال لقمة الرجل مقمره ما تاكلها الا كل مشمره مقمره يعني مستويه ومحروقه ومشمره يعني الشاطره اللي ما تحرق يديها لا يعلمون ان وراء كل رجل عظيم امرأه |
صراحة اهم شيء في نجاح العلاقة الزوجية الاحترام قبل الحب
زوجك غلط في تقليله من احترامك وانتي رديتي عليه .. خلاص تساويتوا الآن يجب عليكي ان تتفاهمي معه في عدم تكراره هذا الاسلوب وان تخبريه ان لايقلل من هيبتك امام ابنائك والخدم فااسلوب التقليل بك امامهم سوف يجنيه مستقبلاً وليس الأن |
والله حبيبتي مش حياة عندما نزعل من كل كلمة نسمعها.... حتى لو في اهانة النا
مين غير زوجك يحبك ويقدرك؟؟؟ وغلطك لا سمح الله على مين مردود على اهلك لالالا والله على زوجك!!!! من شان هيك الوحدة ما الها غير زوجها.... وزوجك ما تعدى الحدود كتير انتي اسمعي وعادي ولا كانه حاكي شي يمكن يكون منرفز وما اله غير انتي يتفشش فيها..... اتحملي شوي وخاصة ادا كان اول مرة يحكي معك باهاي الطريقة...... حبيه اكتر وتقربي منه اكتر وبيتي الموضوع وبعد ايام راجعيه ........ اصلا رح يكون ناسي الموضوع ........ الله الموفق |
نفسي زوجي يقرأ الموضوووووع
يقول لي كلام أكثر من كذا عن الغباء والفهم هههههههههه وكل ما يزيد أنا أزيد في الضحك .. لدرجة إنو صار يشك في الموضوع ... يقول أحس الكلام هذا يعجبك .. وما تضحكي إلا بيه ياشيخة عديها عادي .. يعني لو قال غبيه من جد راح تصيري غبيه .. قالها ولا ماقالها خليكي واثقه من نفسك ولا تزعلي من أمور صغيرة تحياتي |
اختي في نقطة مهمه بعد إذنك ..
لازم تعودي اولادك على عدم التدخل في الحديث بين الأم والأب لأن هذا يدخل في المشاكل .. وخبريهم بذا الشي امام الشغاله عشان تكون رساله لها ان انتي بعد ماتضحكي .. انا ربة البيت والسيده هنا .. يعني احترامي لازم يكون واجب عـ الكل .. انا اعرف ان هم ماتدخلوا .. بس هم ضحكوا وهذا الي خلى هالشي يبقى في نفسك الى الآن فـ إنتِ قولي لهم اذا ماما والباب معصبين الأولاد الشاطرين عيب يضحكوا .. |
اشكركم جميعا على مروركم العطر وعلى نصايحكم الله لايحرمني منكم ...
اختي جرين... جزاكي الله خير ... بس انا والله طيبه معاه لاخر درجه بس هالموقف ضايقني ... وصحيح وراء كل رجل عظيم امرأه يمكن هذا اللي حاولت اوصله له بس بطريقه موحلوة .. اختي روجي فوشي .. فعلا الاحترام اهم شي وهذا صلب الموضوع عندي ... اختي وورد .... كيف يعني ماازعل ؟؟؟ تخيلي لواقوله انت ماتفهم وقدام عياله ... احسها قمة الاهانه ...بمااني احترمه فالمفروض عليه يحترمني ... انا موطفله عنده والله بنته مايكلمها بهالطريقة وانا ذكرت قبل كذا ان شغالتي مااقولها هالكلام فكيف هو يقوولي كذا ؟؟؟؟ سموالاميرة... والله ضحكتيني ... صدق شر البليه مايضحك ... غريب موقفك والله . اختي اطياف الخليج ... المشكله اني كنت اقدر التفت واسكتهم ... لكن حسيت ان موقفي موكويس كمان احط راسي براسهم وانكد عليهم مالها داعي ... وانا اصلاكملت الطلعه عشانهم....هو مايطلعهم الا في السنه حسنه وغير كذا انا المسؤوله عن طلعاتهم ... فمايسوى النكد. |
وووي اشفيه متسبب من اول طلعتوا ,,
هل تحسينه جاد بكلامه ؟ يمكن مثلاً مزح من النوع الثقيل ؟؟ (لأن الرجال مزحهم مو مثل مزحنا احنا البنات) والا يمكن اهو مطلعكم غصباً عنه (يعني ماله خلق يطلع) فـ عشان جذي طلّـع حرتهم فيكم ؟؟ واهم سؤال .. هل هذي اول مرة يقولك فيها هالكلام ؟ والا كل مرة يقول ؟؟ |
غاليتي..........
ذكرتيني بنفسي.......يغلط زوجي علي ويضيق صدري ماابغاه يضيق صدرة،،،،،،،،،،، ولكن كانت النتيجة انعدم احترامة لي .....وصار يطول لسانة ويقول كلام بذئ من سب وشتم ....... بس تدرين ايش اقابل تصرفاتة ماأرد علية لحضة غضبة لاني عارفة اني ملسونة وهو اطول لسان ......... اسكت وبعد مرور يوم اذكرة بكل كلمة قالها والله لحظة مواجهتي لة احس في عيونة انة مستحي وندمان ... مع ان زوجي فية كبرياء وشوية شوفة نفس ويبغى دائما النهاية تكون من صالحة بس لالا والف لا اذا غلط عليك لاتردين لحضتها واسكتي والله راح يستحقر نفسة نصيحة ..........انا ماابغى اني اطلع برا الموضوع لايكون بينكم نقاشات ايا كانت قدام الخدامة...تراهن شياطين ...... |
لكي تستمر الحياة لابد من الصبر بس بدون اهانات ودواء زوجك الصمت وقلة الكلام واذا سألك عن موقع مكان فقولي انت رب الاسرة واكيد تعرف اكثرمنا ومن هذا الاسلوب منه احترام له ومنه التخلص من مواجهة اسلوبه بطريقة اخرى اعانك الله
|
شوفي ترى الرجال بعض الاحيان يستهبلون يعاملون نساونهم كانها صاحبهم
والله انا شغالتي لو جلست تضحك يمكن اضربها وبعدين لو تكرر الموقف حاولي تسكتيه باسلوب لطيف من غير مااحد يلاحظ وياستي هو يفكر حاله يمزح معاك |
هلااختي منت عاجبني ... شرفني مرورك ...
هو فعلا كان يمزح وكان يتكلم بضحك في البدايه وهذا اللي خلى الاطفال والشغاله يضحكون ... بس مرة زووودها وخلاني مضحكه ... وهو فعلا مزحه ثقيل . اختي كنافه كذابه ... تسلمين على الرد ... والله انا زوجي مرة طيب بس مزحه ثقيل ومايثمن كلامه ولايعترف بغلطه وانا عارفه ان ردي عليه كان غلط ... لكن مايصير كل مرة اسكت ... وبعدين هو اذا بردت السالفه مايرضى يتناقش ابدا ابدا .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
بالنسبه للشغاله ... حرام ليه اضربها ومشكلتي مومعاها اصلا هي ضحكت حالها حال العيال وكانت تحسب السالفه مزح ... حرام امد ايدي عليها انا عيالي مااضربهم فكيف ببنت الناس ... وانا قلت قبل كذا ماحبيت انكد عليهم وهم مالهم اي ذنب واخرب طلعتهم ... واشكرك من كل قلبي على تفاااعلك معي .. |
بس مستغربه مرة ولارجال رد على الموقف..
|
يمكن ردي مايعجبك
ويمكن تقولي اني متحيزة بس اول شي ابسألك .. هل زوجك عليه ضغوط نفسية سواء من قبل العمل ، الاهل ، العلاقات الاجتماعية ؟ وراجعة لك |
عادي حبيبتي هو يبي
ينرفزك ونجح وشكله يستانس اذا نرفزك عشان يخلق نوع من الحوار والاخذ والرد ومااظن انه يتعمد اهانتك |
حبيبتى
لا اوافق الأراء التى تقول لك عديها واضحكى واصبرى ومن هذا القبيل لأن ذلك فى رأيى ليس الا نوع من الضعف وليس حسن العشرة طالما هذا الشىء ضايقك لما تخفيه؟ لما لا تتعودى معه على المصارحه بحيث اذا ضايقك شىء فيه صارحتيه وتناقشتى معه بهدوء وهو ايضا بالمثل اليس الحوار لغة العقلاء؟ ولا اقول لك ان تردى له الموقف وان تحرجيه امام الشغاله والأبناء مع انى اعذرك على هذا الموقف لأن اسلوبه وتقليله من شأنك ضايقك لكنى اعتقد ان الحل الأمثل ان تأخذى موقف منه ولا تردى عليه وان تلتفتى بوجهك للجهه المقابله ولا تضحكى ولا تتكلمى وعامليه ببعض الرسميه ولا تتجاوبى مع كلامه لفترة من الوقت بعدها عندما تختلى به اكيد سيشعر بخطأه ويحاول ان يخرجك من صمتك وقتها عاتبيه انه قلل من شأنك امام الخادمه والأولاد وانه يجب عليه ان يحترمك لأنك ام اولاده وحبيبته ولا يليق ابدا ان يكون مستوى حديثكم بهذ الشكل وامام الشغاله والأولاد كل هذا بأسلوب راقى وهادىء وفيه عتاب اعتقد انه لن يستطيع الا ان يعتذر او يراضيكى والا يعود لمثلها ثانية |
اقتباس:
بصراحة لم أكن متأكدة من أنني سأشارك في الموضوع حتى قرأت هذا الرد!!!! المعذرة يا أختي ..... ولكن ليس من العدل أن تكون الضغوط التي يتعرض لها أي زوج هي الحجة التي تسمح له بإهانة زوجته. عندما يتعرض الزوج لمثل تلك الضغوط فإن دور الزوجة أن تحتويه وتتفهم ظروفه ونفسيته السيئة .. فلا تثقل عليه مثلاً بالطلبات أو بكثير الكلام .. أو مثلاً تزيد في درجة رعايتها له من حيث تأمين الجو الهادئ في البيت .. وغيرها من التفاصيل التي تريح الرجل وتهدئ من نفسيته المتعبة .. أما أن تكون (ملطشة) فاسمحي لي هذا ليس من الاحترام ولا من حس العشرة التي يفترض أن تكون عليها أية علاقة زوجية سليمة. وأساساً من قال إنه من حق أي إنسان ـ سواء زوج أو غيره ـ أن يعبر عن ضيقه وتعب نفسيته وثقل الضغوط عليه بسوء الأدب والإهانة؟!!!!!!!!! لا يا أختي بارك الله فيكِ .... ليس هكذا يكون التصرف وليس هكذا يكون حسن الخلق ... حسن الخلق الذي يجب أن يظهر في المواقف السيئة قبل المواقف الجيدة. وحتى لو كان يمزح بالفعل .. فيجب كذلك أن يكون بأدب واحترام ..... وليس بالضرورة أن يكون المزح باستخدام ألفاظ مهينة. عزيزتي apple-green.. أؤيد من نصحكِ بأخذ موقف حازم .. وأؤيد أن يكون صمتكِ هو طريقكِ لأخذ حقكِ وإفهام زوجكِ أنه لا يجوز لأي رجل (يحترم) زوجته أن يحادثها بتلك الطريقة .. سواء أمام الآخرين أو حتى بينه وبينها. |
ردي علييه بكلمتين صغار يوفرون عليك وعليييه الكلام الي ماله داعي
ردني البييييييييييييييييييييييييييييييت . نقطه انتهينا بس وصدقيني ماراح يكررها بس بردج هذا انتي بتخلينه يتمادى عليج وتفتحينى على نفسج باب ما يتسكر ليش اعطييه مجال يهيني ويتكلم سكريها بويييهه |
العزيزة الغالية .. مهرة
يسرني ردك .. ويسعدني حوارك بادئ ذي بدء غاليتي العلاقة بين الرجل والمرأة ليست علاقة مساواة فليس من العقل بمكان أن تكون معاملتي لزوجي بناء على معاملته لي إن أخطأ ، أخطئ عليه وإن أحسن ، أحسن إليه بل إن العلاقة بين الرجل والمرأة منبعها تعاليم الدين الإسلامي الحنيف والمعول عليه فيها تباين تكوين كل من الرجل والمرأة فما يناسبني كامرأة ، لا يناسبه كرجل ، ولا أعتقد أن أمراً كهذا يخفى عليكِ فمن حكمة الله عز وجل ، أن خلق آدم من تراب الأرض ، ليحتمل شدادئها وصعابها إذن ، قوة تحمل آدم المنوط بها هي قدرة جسمانية في المقابل ، ومن حكمة الله عز وجل أيضاً أن خلق حواء من ضلعه ولا يخفى على ذي اللب مالحكمة الخلق تلك من حميمية وقرب ، ومن مشاعر وأحاسيس إذن ، فقوة تحمل حواء هي قوة نفسية حواء هي التي تحافظ على كيان الأسرة ، فهي وزارتها الداخلية هي التي تحرص على هذا وذاك ، ليكونوا في أرقى مستوياتهم النفسية والعقلية والجسمية بدءاً من الزوج ، وانتهاءاً برضيعها في المقابل ، فإن آدم مسؤليته تكمن في توفير حياة كريمة لمن يعيلهم وبناء على ذلك ، ونظراً لقوة المرأة وقدرتها على تحمل الضغوطات النفسية كان من الأجدر بها أن ( تحتوي ) الرجل حتى تفرغ شحنته ، مهما كانت طريقته في التفريغ وحينهـا .. ستجدي ذلك الوحش الكاسر يقبل جبينك بكل رقة ، وبكل امتنان أن تمكنت من احتواء عاطفته الهوجــاء !! عزيزتي .. المرأة تتحمل مشآق الحمل والولادة وتربية الأطفال بينما الرجل لا يحتمل مجرد صراخ الأطفال لثوانٍ معدودة ! تلك قدراتنا بناء على اختلاف تكويننا فليس من العدل أن أحاسب الرجل والمرأة ذات الحساب إلا إذا كانوا من نفس الجنس ، ونفس التكوين !! أتمنى أن تكون الفكرة قد وصلت ، وأتمنى أن أرى تأييداً لكلامي ، أو تصحيحاً ومخالفة له ، وحبذا لو كان ذلك بقلم رجل لك خالص الود |
اقتباس:
من دق الباب لقي الجواب هذا مثل قديم..وزوجك لقي جواب على عدم إحترامه لك وهذا لا ينفي أن كلاكم مخطئ.. في بداية زواجي إتفقت مع زوجتي بأن الإحترام المتبادل هو أهم ركن في حياتنا الزوجية وإذا فُقد هذا الإحترام بيننا فإن علاقتنا ستنهار ولن أرضى أن أعيش مع زوجة لا تحترمني ولن أعيش مع زوجة أيضاً تقبل بعدم الإحترام لها الجملة الأخيرة لرفع معنويتها وأُشعرها بالأمان من ناحيتي.. على حكاية الغباء أذكر لكم موقف شخصي حدث لي كنا في نقاش وكنت منفعل لأنها أخطأت خطأ كبير فمن ضمن الكلام قلت لها إنت غبية والله إني أذكر أني قلتها ولساني متثاقل بها وبعدها بفترة بسيطة كررتها وتكون هي السبب والحق معي فتأثرت كثيراً من هذه الكلمة وطلبت مني أقول لها أي شئ إلا كلمة غبية لأنها بدأت تتأثر بشكل أو بآخر ولكن حين أريد أن أستفزها إذا زعلتني أقول لها تصرفك كان مرة غبي :d مكر رجال:22: أختي يبدو أن زوجك مزحة ثقيل كما ذكرتي لكن لو وصل المزح لحد الإهانة الله لا يرده من مزح لازم تكون فيه خطوط حمراء للمزح بين الزوجين فمثلاً زوجتي ما تحب أمزح معاه بذكر التعدد والزوجة الثانية وتزعل يعني من هذا القبيل فخلاص ما أمزح معاها بهذا الموضوه وهي كذلك عرفت إيش يزعلني وما تمزح معاي فيه وكل هذا ينعرف بالعشرة وبلغة الحوار يعني الواحد لمن يزعل من شئ يتكلم ويقول علشان كل واحد عرف حدوده وفي نفس الوقت لازم ترك مساحة كبيرة بين الزوجين للمزح وللنواسة يعني كل شئ بتوازن.. أختي المفروض في موقفك إنه من أول ما قال لك ما تفهمين أو غبية كنت زعلتي وسكتي ولا تردي عليه بتاااااتاً خليه يكلم نفسه إلى أن يلح عليك إشبك زعلانة وكذا وهو راح يحس وينحرج وتكوني إنت ما غلطتي عليه ولمن الجو خلاص يتكهرب قولي له خلاص عادي بعدين نتفاهم ومشوا العيال وأبسطوهم وتصرفي عادي ولمن تروحوا البيت أفتحي معاه الموضوع وقولي له يا بو فلان أرجوك لا عاد تمزح معاي بهذه الطريقة سواء قدام أحد أو لحالكم قولي له يعني ترضى أقول لك يا غبي ولا إنت ما تفهم أنا ما يرضيني هذا الكلام بالهدوء والمنطق ممكن يقول لك يعني الواحد ما يمزح ومش عارف إيه قولي له إلا إمزح بس في حدود الإحترام يمكن يقول لك طيب وهو زعلان شويه خليه عادي أهم شئ تأخذي موافقته على عدم المزح بهذه الطريقة وإذا كررها أنتبهي تعديها ولا ترضي بإهانتك أختي من أي شخص كان.. وعلى طاري الطرق كمان زوجتي ما تعرف الطرق كثير ومرات أمزح معاها نكون قريب من البيت بس من طريق غير اللي نروح منه دائماً وأسألها إحنا فين ما تعرف يعني أحرجها شوية وأقول لها دائماً لازم تعرفي الطرق على الأقل القريبة من البيت ونضحك بس من غير ما أسبب لها إهانة أو شئ من هذا القبيل.. أعتذر جداً على الإطالة ولي عودة ربما |
اقتباس:
بناء على رغبتك سأعلق على ردك أختي الكريمة.. أتفق معك فيما رمتي إليه من إختلاف بين الزوجين من ناحية التكوين الجسماني وقدرة التحمل المختلفة والمتفاوتة بين الرجل والمرأة ويكون هذا أساس التعامل بينهما لا على أساس المعاملة بالمثل.. لكن ما أختلف فيه معك أختي هو في التعامل مع موقف الأخت لأنه ما أستوحيته من كلامك بأنه لابد على الزوجة تحمل إهانات زوجها لها ربما لأسباب عدة كالضغوط النفسية والعمل وما إلى ذلك وهذا التصرف في وجهة نظري الخاصة والمتواضعة هو تصرف خااااطئ لأن الإنسان السوي سواء ذكر أو مرأة قد جبل على العزة والكرامة وقد يتخلي الشخص ويتنازل عن الكثير إلا الكرامة إذا فقدها قد يشعر بتأنيب للضمير طول الحياة وبالنسبة لزوجين فإن كرامة الرجل من كرامة الزوجة والعكس وهذا لا ينفي بأن يكون الإحترام المتبادل بين الزوجين هو من ركائز الحياة الزوجية إذا إختلت هذه الركيزة هوة هذه العلاقة.. نعم تتحمل المرأة زوجها وتخضع وتنصاع له هذا ما يحبه الرجل وهذا ما يجب أن تكون عليه الزوجة الصالحة فكما ذكرتي قد يمر الرجل بضغوط وقد يصرخ ويتشاجر ويرفع صوته ويزعل ويجب على الزوجة إحتوائه وتُرخي هي حين يشد هو وهكذا لكن لابد من أن يكون هناك خط أحمر يتوقف عنده هذا الرجل وهو الإحتراااام ولا بد من ذكر أن الرجل أيضاً يحب المرأه المتزنة في شخصيتها والمعتدلة والملمة بأمور الحياة فلا يحب المراءة الضعيفة التي ترضى بالإهانة وشخصيتها معدومة.. أختي ما فعله الزوج في هذا الموقف لم يكن من باب الزعل أو من باب ضغوط معينة ما فعلة من إهانة لزوجته كان من باب المزح والضحك وإهانة لمجرد الإهانة والأدهي أنه أمام أبناءها والخادمة التي يجب أن تكون شخصيتها أمامهم شخصية قوية وقيادية فأي زوج عاقل (عذراً) يرضى هذا لشريكة عمره التي كرامتها من كرامته وعزتها من عزته بل يجب عليه هو من يرفع من قدرها ويمدحها أمام أبناءه ويكلفها بأمور قيادية لينعكس هذا عليه وعلى تعاملها في المحيط الخارجي لها ومع أبناءه فكيف يحترمون أمهم والأب بنفسه يهزء بالأم أمامهم.. يجب على الزوجة رفض الإهانة لها من زوجها والعكس ولكن ليس بطريقة التعامل بالمثل وإذا شتمني أشتمه ومن هذا القبيل بل لا بد من رفضه بطريقة محترمة تدل على رفضها فالنقاش والحوار الهادئ والمحفوف بالعاطفة هو من يكفل رفض هذه التصرفات.. أتمنى أن تصل وجهة نظري وأعتذر عن أي خطأ أو زلل.. |
يشرفني ردك أخي الفاضل .. الولد الرزين
في البداية أحب التنويه على أن ما ذكرته من كلمات كانت بشكل عام ، لم أقصد منه تخصيص موقف الأخت الفاضلة ابل قرين ولا يخفى على من يقرأ هذا الحوار أن يدرك أنني لم أتعجل في إصدار حكمي على موقف الزوج ، بل ارتأيت الانتظار ومعرفة جواب السؤال الموجه للزوجة ، وبناء عليه سيكون ردي ! غير أن استعجال الأخت الفاضلة .. مهرة .. جعلني أدلي بدولي .. لذا كانت كلماتي عمومية . ولم ألجأ إلى التخصيص. ثانياً .. يختلف الرجال فيما بينهم في تعاطيهم لظروف الحياة المختلفة ، كما يختلفون في تفاعلهم معاً وهذا طبيعي إذن ومما لاشك فيه أن اختلافهم في طريقة تقبلهم لظروف الحياة وضغوطاتها أمر حتمي لايقبل الجدل فالرجل ( س ) قد يتعامل مع ضغوطات العمل ، بطريقة تختلف تماماً عن تعامل الرجل ( ص ) مع ذات الضغوط ولا أعلم حقيقة علة ذلك الاختلاف ، هل هو بيولوجي فسيولوجي بحت ، أم أنه نتيجة مكتسبات الحياة منذ الطفولة وحتى سنه الحالي ( البيئة ) كل ما أعلمه أن طرق التنفيس يمكن سردها على سبيل الذكر لا الحصر فيما يلي : 1. قد يعبر رجل عن ضغوطات العمل عن طريق الانسحاب إلى كهفه والاعتصام به ريثما تهدأ الزوبعة 2. قد يعبر رجل عن ضيقه تجاه مشكلة عائلية مع أهله عن طريق الثورة والغضب على من في المنزل بما في ذلك الزوجة والأبناء 3. قد يعبر رجل عن حزنه الشديد على فراق صديق العمر عن طريق انتقاد الزوجة وتصيد الأخطاء وأخيراً قد يعبر رجل عن ضغوطات مختلفة وتراكمات وترسبات الحياة عن طريق الرغبة في معاقبة أي من كان سواء كان هذا العقاب جسدي أو نفسي وهذا هو محورنا هنا .. في البداية لايمكن الحكم على تصرف الزوج ، إلا من خلال زوجته وبناء على معرفته المسبقة به ، فهي الوحيدة التي تعرف زوجها حق المعرفة ، وتدرك حيثيات نفسه ، ومكنونات صدره ، وبناء عليه تصدر حكمها لا ريب أن كل زوجة هنا ، تحدثت من منطلق تعاملها مع زوجها ، أو بالأصح طبيعة علاقتها به فأنت وزوجتك مثلاً قررتما مبدأ منذ بدء حياتكما ، وبناء عليه تأثرت زوجتك من كلمة ( غبية ) في المقابل قد نجد زوجة أخرى لا تؤثر بها تلكم الكلمة ، فهي لا تعدو كونها مزحة ! ويمكننا الخروج قليلاً عن علاقة الزوج والزوجة ، إلى علاقة الأخوة وهذا من واقع تجربة فقد رأيت أختين متقاربتين في السن ليس بينهما سوى عام ونصف وفوجئت بغضب إحداهن من الأخرى ، حتى وصل الغضب إلى حد القطيعة وسبب تلكم الموجة التي مرتا بها ، أن إحداهن قالت للأخرى : إنتِ ماتفهمي لو كنتِ تفهمي ماكان ضيعتِ فلان من يدك ! صراحة تفاجأت .. فما بيني وبين أختي من ( الميانة ) أكبر من أن أتأثر بنعتها لي بعدم الفهم ! الشاهد من هذا المثال أن الناس يختلفون فينا بينهم ، فما تغضب منه فلانة ، لا تغضب منه الأخرى ومايكون في عرف الزوجين ( س ) محرماً ، لا يعدو في عرف الزوجين ( ص ) كونه دعابة ! وليس لذلك قاعدة معينة نعممها ، بل يختلف ذلك حسب طبيعة الزوجين ومايرتاحان له في تعاملهما وعلاقتهما معاً لذا لم أشأ أن أطلق حكمي على الأخت صاحبة المشكلة قبل أن أسمع منها نعود لصلب الموضوع .. إذا فهمت الزوجة زوجها بشكل جيد ، فإنها لن تتأثر من إهانته ، ذلك شريطة أن تكون المرأة واعية ومدركة لحيثيات تلك الإهانة وأنها ما تعدو كونها موجة تنفيس ريثما تنتهي ! فقد يحتاج الرجل في بعض الأحايين لشخص ينفس له عن غضبه وضغوطاته ، ويتحرج من اللجوء إلى أهله مثلاً فهم لهم احترامهم ويستحيل عليهم تفهمه فالعقوق هو الحكم الصادر على الزوج إن فعل ذلك وهذا يشكل عليه ضغطاً آخر ، ولا يرغب في ظلم أطفال صغار قد يستحيل على عقلهم الصغير استيعاب مايحدث فلا يجد أقرب له من شريكة حياته ليبثها همومه وشجنه ، مهما اختلفت طريقة ذلك البث ، فهي التي تفهمه وهي التي تقدر احتياجاته وأعيد وأكرر .. لا يمكن أن تقبل المرأة إهانة زوجها ، إلا إذا كانت مدركة تمام الادراك ، وواعية تمام الوعي ، أن الإهانة هذه لاتعدو كونها زوبعة ، ووسيلة من وسائل التنفيس التي اعتاد عليها زوجها فالمرأة السلبية ، مهضومة الحقوق ، المطيعة طاعة عمياء ، لا يستسيغها المجتمع النسائي ، فما بالك برجل يرى في هذه المرأة ( شريكة ) للحياة ، أي أنها شريكته في قيادة هذه المركب والعبور بها لابد أن تكون للمرأة كينونتها الخاصة بها ، ولابد في نفس الوقت أن تكون المرأة خير شريك لذلك الرجل الذي اصطفاها من بين نساء الأرض جميعاً حينها ، لاشك أنها ستكون بنظره ، الأجدر بالبقاء ، فهي من تأنس بها النفس ، ويسعد بها الفؤاد *** لكم خالص الود |
الحياة مواقف والذكي هو الي يستفيد من كل موقف يمر عليه ..
كلكم غلطانين طبعا .. أرى إن التصرف المفترض يصير بهالموقف والمواقف المشابهة له إنك بالبداية تضحكين وتقولين "خليت الفهم كله" لك مثلا .. لو عادها لاتردين عليه وإذا شفتِ إن الأطفال والخادمة بدو يضحكون قولي له بحزم وصوت واطي "ممكن تسكر السالفة؟" .. وبالبيت قولي له إنك ماتقبلين هالنوع من المزح خاصة قدام الأولاد لأن الإحترام بينكم مطلب كبير ويتأكد أمام الآخرين وأولهم أولادكم .. ،،، غالياتي عبير الأحلام ومهرة والفاضل الولد الرزين ،، سعدت بقراءة نقاشكم الراقي واستفدت كثيرا من كلام الرزين .. أتفق مع مهرة في الكثير من أفكارها ،، ومع إعجابي بكلامك عبير إلا أني لاأوفقك في هذه: اقتباس:
هل حُصرت وسائل التنفيس في إهانته لي وتفريغ حنقه وغضبه فيّ ؟؟! وماذنبي .. حين أكون فتاة تربيت في بيت أهلي على إحترام الآخرين في كل الأحوال، وحين يكون غضبي على أخوتي مثلا بسبب كوني مستاءة وغاضبة من أمر آخر فإني أجد من يقف بوجهي ليخبرني أن لاعلاقة لهم بماحدث وأنه يوجد لدي الكثير من وسائل التنفيس غير التعدي على حقوق الآخرين ،، فهل سأقبل بعد ذلك بالإهانة ؟؟!!! في هذا الأمر بالذات أقتنع بالمثل القائل "زوجك على ماتعودينه" .. إذا تنازلت المرأة مرة ستتنازل مرات ومرات وسيكون واجبا عليها أن تتحمل الإهانات إذا عانى زوجها ضغطا نفسيا !!!!!!!! مبدأ خاطئ من الرجل ومن المرأة ..! نعم حين يكون زوجي يعاني فسأعمل على توفير سبل الراحة له ،، إن أراد الجو الهادئ فسأخرج وأخرج الأطفال وأتركه لوحده في كهفه .. وإن أراد الحضن الدافئ والكلمة الحانية سأكن كمايريد وأكثر .. ولكن الإهانة لا وألف لا .... |
اقتباس:
|
اقتباس:
عزيزتي .. قد أتفق معكِ في الكثير الكثير مما تفضلتِ به .... إلا أنني أختلف معكِ بشدة حول هذه العبارة. (مهما كانت طريقته في التفريغ)؟؟!!! طيب لو كانت طريقته في التفريغ هي كلمة أكبر من كلمة (غبية)؟!!! بل أكثر .... لو كانت طريقته في التفريغ هي الضرب مثلاً؟!!!! فهل يفترض أن أقبل وأتحمل حتى يفرغ شحنته؟؟؟!!!!!! لا يا أختي بارك الله فيكِ .... ولا تقولي إن الضرب يختلف عن السب .. فكلاهما مهين دون شك. أنا بالتأكيد أدرك أن الرجل يختلف عن المرأة .. ولا يمكن التعامل مع كل منهما كما نتعامل مع الآخر .. وأبداً لم أقل بأن نرد على الخطأ بالخطأ أو نرد الإهانة بالإهانة .... فلن تكون هذه حياة نعيشها دون شك .... ولكنني أقول إن مثل هذه المواقف يجب أن يتم التعامل معها بحزم وجدية وليس بالقبول والرضا .. لأنها لو حدثت مرة فلا يجب ان تتكرر أبداً. فهناك فرق يا عزيزتي بين التعبير عن الضيق والغضب وأية مشاعر سلبية .. وبين قلة الاحترام والإهانة .. ونعم الزوجة يجب أن تتفهم كل المشاعر السلبية التي قد يمر بها زوجها وتحتويها وتتحملها دون شك .. ولكنها ليست مضطرة لتحمل أية إهانة لأنه أساساً لا يجب أن يعبر الزوج عن مشاعره السلبية ونفسيته السيئة بطريقة لا احترام فيها. وأكرر .. ليس من حق الزوج أن يهين زوجته فعلاً أو لفظاً حتى لو كان يعاني من كل ضغوط الدنيا .... فهو في النهاية يا أختي ليس طفلاً لا يستطيع التحكم في سلوكه ولسانه حتى نلتمس له العذر حتى لو أساء الأدب! ومنكِ المعذرة. |
اقتباس:
هلا يالغاليه ... زوجي ماكان عليه ضغوط ونفسيته كانت تمام وعلاقاته الاجتماعيه ممتازة وطالعين بناء على رغبته لاننا ططلبنا نطلع قبلها بيوم وهو اجلها لبكرا وهو اللي قال يالله ... وعلى فكرة كان قبلها بيومين مرة متأزم وكان محتاج فلوس لمشروع ونفسيته زفت ... انا دبرت له المبلغ من والدتي ووالدتي حلفت عليه انه مايرده لانه مودين وانه يعتبره هديه منها لاولادنا .. لانهم احفادها الوحيدين . يعني للاسف المفروض بعد كذا يقدر موقفي .. |
:
اقتباس:
|
اقتباس:
وفعلا انا في البداية التزمت الصمت تماما .... لكن هو زودها وكان يستفزني بس مااتوقع اني ارد هالرد اللي اعترف اني غلطت فيه ... لكن صدقيني لاالشغاله ولاالاطفال فهموا شي . وحاولت افتح الموضوع بعد كذا وانا قشه لكنه سكر الموضوع وقال لاتعيديها وانا موزعلان ... فاكتفيت حينها بالاعتذار وبس:( |
| الساعة الآن 11:00 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©