|
تعلمي أن تكوني زوجة قوية ..
إلى كل زوجه :
تمر في حياتك لحظات من السعاده تشعرين معها بالأمان والأطمئنان فتمتلكين الدنيا بين يديك .. وأثناء مسيرة الحياة المعتاده تحدث بينك وبين شريكك بعض المشاكل سواء كانت صغيره اوكبيره فيختل توازن الحياة وتقدين السيطره على مشاعرك ويزيد إضطرابك ... وغالبا مايحملك الزوج الخطاء فيما حصل وبذلك تعجزين عن التفكير وعن التصرف ..... لكن !!! قد تتسألين : ماهو معنى كلامي؟ وإلى ماذا أشير ..؟ أيتها الزوجة : أعلمي أنك متى أتقنت سياسة التعامل مع المشاكل الطارئه تكونين قد حسمتي الأمر .. ولأوضح لك الصوره أكثر : تخيلي ان مشكلة صغيره حدثت بينك وبين زوجك مثلا : تناقشتما بحده حول موضوع ما وشعرتي ان النقاش بينكما أحتد وخرج عن إطاره .. هل تسمحين لهذه المشكله الصغيره ان تعكر صفوك :(ام انك تتجاهلينها وتستمرين بمتابعة يومك بمزاج معتدل ..:25: إن كنتي تتأثرين بأبسط إشكال فأنتي ببساطه تقدمين صوره واضحه لزوجك بأنه تسهل هزيمتك :24: ومن السهل تحميلك مسؤلية ماحدث ... صوره اخرى : لاحظتي تغير بسيط بسلوك زوجك مثلا يخرج بأوقات غير معتاد أن يخرج فيها: هل تساورك الشكوك وتبدئين بالتدقيق على كلامه وتبدئين بالتفتيش في أغراضه :30: أم أنك تفسحين له المجال وتراقبينه من بعيد ..:11: هذه صورتان توضحان طبيعة تفكير الغالبيه من النساء وسرعة التأثر لديهن ... عزيزتي : أعلمي ان زوجك ليس شيئا تملكينه وتغلقين عليه كأي قطعه من مجوهراتك ومقتنايتك الثمينه .. لاتعتقدين ان عالم زوجك يقتصر عليك وعلى اولادك :15:وإدارة شؤن حياتكما .... ولاتجعلي عالمك يقتصر عليه هو فقط فتغلقين على نفسك مجالات تحتاجينها لتطوري من نفسك وتزيدي من معرفتك وخبراتك ... للموضوع بقيه لكن اود ان ارى مدى تقبلكم :17: |
يعطيك العافيية كلامك حلووووووووووووووربي يسعدكم دوم ثانكس
|
موضوع رائع وجميل شكرررررررررررررررررررررررررررررررا
|
بصراحه هذا الشي اللي احاول اطبقه بحياتي
يسلمو |
كلام فعلااااااااااااااااااااااا يكتب بماء الذهب وكأنك بتوصفيني ماشاء الله لاقوة الا بالله
في انتظار المزيد |
إضاءة متميزة و كلمات تحمل الكثير من المعاني المفيدة ::: جزاك الله خيراً هانديا |
سلمت يداك
موضوع رائع وفي انتظار المزيد |
موضوع مفيد جدا جدا بارك الله فيك وجزاك خير واهم نقطة فيها وهي مهمة بالنسبة لأغلب الزوجات اقتباس:
في انتظار البقية |
جزاكم الله خيرا وأشكر لكم تفاعلكم معي ..:22: والأن دعوني استكمل معكم ... عزيزتي الزوجه : لاتبني حياتك على الوقائع التي تحدث حولك ولا تقيسي حجم المشكلة من وجهة نظر طرف خارجي ليست لديه الكفاءة ان يستشار ويرجع اليه ... مثال : الزوج بسهر خارج المنزل كل ليله والزوجه كل ليله وفور دخوله المنزل تبدء معه بالشجار هنا كيف تتصرفين : تلجأين إلى اسلوب المواجهه وتوجيه الأتهامات وتشهرين بتصرفه فتبدئين بالشكوى عنه عند اهلك واهله وصديقاتك ..:27: ام تبحثين عن حل للمشكله وذلك بالبحث والأطلاع واستشارة المختصين في مسببات هذا السلوك وكيفية معالجة الوضع بأساليب وأفكار ومقترحات جديده ... لاتستعملي اسلوب التشهير وفضح العيوب لأنك بذلك تكونين قد هدمتي محاولة الأصلاح والعلاج وبالتالي لن تحلي الموضوع بزعمك أن اسلوب القوه يجدي نفعا معه :18:بالعكس سيصر على موقفه وبالنهايه سيقف الكل معه وستبقين أنتي الملامه الوحيده ..:( دائما أجعلي لديك مرونه في التفكير ولاتعالجين أي موقف يطرأ بأول حل يأتي في بالك ... مثال : الزوج على علاقه مع فتيات والزوجه أكتشفت ذلك ... هنا كيف تتصرفين : تواجهينه بعنف وتصرخين في وجه وتبدئين بالبكاء وتحملين نفسك وتذهبين لأهلك ويعلمون بالأمر ام تفكرين بحلول وخيارات أخرى وتنتظرين حتى تكونين هادئه ومتماسكه لأاتخاذ أي قرار أعلمي أن أسلوب المواجهه دائما أسلوب فاشل لأنك تختصرين الطريق عليه فيفرض عليك تصرفاته ولايبالي بشعورك بل العكس سيستمتع بأن يمارس هذا السلوك أمامك ليغيضك فقط ... هذه نماذج بسيطه وكيفية التعامل معها .. في الفقره التاليه سنناقش الخطوات التي تجعلك تتخذين الأفكار السليمه وتزيدين من قوتك في السيطره على المشكلات مهما كان حجمها .. |
في الانتظار يا حبيبتي مقاله قمه في الروعه والله لو انا مشرفه كنت اعطيتك تميز
انا متابعه وبقووووووووووووة يلا لا تتاخري علينا |
جزاكي الله خير نتمني المذيد فعلا
|
كلام جميل وينبض بالواقعيه ننتظر المزيد والمفيد وجزاك الله خير
|
جزاك الله خير
ننتظر المزيد |
يسلمووووووووووووووووووووووووووووو
موضوع رائع من واقع حياتنا الزوجية |
اقتباس:
نصيحة بمكانها |
أشكركم من الأعماق على تفاعلكم معي
كنت قد وعدتكم في الجزئيه السابقه ان نتناول الخطوات التي تجعلك تتخذين الأفكار السليمه
وتزيدين من قوتك في مواجهة المشكلات مهما كان حجمها ... وقبل ان أبدء في هذه الخطوات دعوني أعطيكم خلاصة الجزئيتين السابقه .. سياسة أتقان التعامل مع المشاكل الطارئه تتطلب : 1- تحديد مستوى المشكله وحجمها ... 2- عدم التسرع واتخاذ قرارات تنقصها الخبره والأستشاره السليمه ... 3- يجب ان تكون لديك مرونه في التفكير واستخدام الحلول والأفكار الجديده .. |
عزيزتي الزوجه : بعد أن وضحت لك الخلاصه السابقه ... سأقدم لك الخطوات التي ستزيد من قوة تفكيرك ... الخطوه الأولى : اعلمي أن المؤمن مبتلى بما يصيبه من أمور تضيق عليه معيشته سواء كانت امراض او ازمات ماديه وحتى المشاكل الزوجيه ... وهذه الإبتلأت من عند الله عزوجل وسيجزيك عنها خير الجزاء إن صبرتي وأحتسبتي فأن تيقنت ذلك فستتقبلين هذه المشكلات بنفس هادئه مطمئنه مؤمنة بقضاء الله وقدره .. الخطوه الثانيه : كوني حصن زوجك المنيع وبئر أسراره وملاذه الأمن دعيه يجد عندك الأمان لاتقابلي إسائته لك بإساءة مثلها وكوني دائما المبادره للعفو وتأملي عفو الله عنا ومغفرته فهو يمهلنا التوبه حتى وإن زادت خطاينا وعثراتنا مع أننا نحن من نحتاج عفوه ورحمته ... سأكتفي بهذه الجزئيه اليوم وسأدع الخطوه الثالثه والرابعه في الجزئية القادمه ... |
الله يجعل كلامك في ميزان حسناتك والله احس الكلام موجه لي ودخل قلبي والله
لا تتاخري علينا حبيبتي الله يعطيك العافيه واتمنى المشرفين يثبتوا الموضوع |
مشكورة هانديا على الموضوع تمنيت انج تحطينه ورى بعض لاني فعلا محتاجته وابي الطريقة المثلى اللي اطلب فيها طلب من زوجي والوقت الملائم مثل تغيير شي يخص البيت او عمل غرفه منفصله للاطفال لاني وايد اتعب لما اناقشة باي موضوع وما اوصل معاه للتفاهم بسهوله ردي علي ضروري باقرب وقت اختج ام حمد
|
الخطوه الثالثه : كوني كاتمة اسرار زوجك وحسني صورته أمام أهلك وأهله وأثني عليه با عتدال فلا تبالغي بالمدح والثناء ولاتجحفي بحقه ... وأستري على عيوبه وزلاته وداومي على تشجيعه حتى على أبسط مجهود .. أن الثناء والتشجيع له مفعول فهو محفز للعطاء دائما ... الخطوه الرابعه : زيدي من خبراتك وثقافتك وذلك بالأطلاع المستمر على الكتب النافعه التي تساعدك على فهم أنماط السلوك عند الأخرين وذلك بلا شك يجعلك تفهمين سلوك زوجك وتفكيره ... وتأكدي انك كل ماتعلمتي أكثر زادت قوت التفكير لديك ... في الفقره القادمه سنتناول الخطوه الخامسه والسادسه .. |
أختي الفاضله : زيد الحرب .. قبل أن تطلبي من زوجك أي طلب ..... اولا : اختاري التوقيت المناسب .. وهو عادة الوقت الذي يخصصه لك الزوج للجلوس معكم .. ثانيا : حاولي تفهم اسباب الرفض لدى زوجك وغالبا مايكون رفض الزوج بسب إنشغاله بأمور أخرى اوعدم توفر الوضع المادي المناسب لهذه المتطلبات الأساسيه .. ثالثا : دائما قدمي اسلوبك بصيغة العرض وليس الأمر وتجنبي الأرتباك والتردد او اسلوب التلميح بل قدمي طلبك مباشره .. مثال : مارأيك بأن نعمل غرفه جديده ومنفصله للأبناء لأن الوقت قد حان ليستقلوا بغرفة خاصه رابعا : معظم الأزواج يتخوف من أدخال تغيير كبير ومفاجئ على النمط المعتاد .. خامسا : أمهليه الوقت الكافي ليخبرك بقراراه ولاتستعجليه ودعي أمامه متسع من الوقت ليدرس الموضوع بطريقته ... اتمنى ان تكون هذه الحلول ملائمه لك وأسأل الله لك ولزوجك التوفيق والسداد ... |
كلام جميل فعلا وانا متابعه وفي انتظار الباقي ..
اقتباس:
او هيروح مشوار مهم للعمل او غير ذلك .. انا زوجي ما يريحني ابدا ويقوللي هو وين رايح ولو سالته مايرد عليا او يقوللي بدك شئ من برة اجيبه وانا راجع وانا بطبيعتي غير لحوحه يعني ما اقعد استجوبه واصر اني اعرف لأني متاكدة انه ماراح يخبرني وبالنهايه بتصير مشكله كبيرة بصراحه صرت اكبر عقلي وما ادقق معاه بس اوقات بنقهر من جوايا من دون ما ابين .. ومرات يقوللي رايح البيت التاني عشان يشوف ردة فعلي .. بس هل عندك تفسير لسلوك زوجي ؟؟؟ |
أختي الكريمه : رومانسية عاطفيه .. ماهو أساس الشك لديك هل تستندين على دليل واضح ... هل يأتيك هذا الشك باستمرار عند خروج زوجك وإذا طلبت منه حاجيات قبل عودته للمنزل هل يحضرها معه ام غالبا ماينسى ... عزيزتي ... اذا كانت اجابتك بنعم فأنتي تصرين على محاسبته بناء على موقف صدر منه دفعك للشك ولكن من الأفضل ان تحسسين زوجك أنك لست مهتمه اوتشعرين بالفضول لموعد خروجه المفاجئ وصدقيني هو يستمتع بزرع الشك في نفسك لأن يراك غير واثقه من نفسك ... غالبا ماتأتي الوسواس والشكوك من المواقف التي تكون مخزنه لديك التي لم تنجحي في معالجتها وقت حدوثها ثقي بنفسك وتوكلي على الله ولاتستسلمي لشكوك ... |
مشكوره على الموضوع اختي هانديا ودي رايك ضرووووووووووري في خيانه زوجي وسبق وصرحت الموضوع بعنوان (بنت في بيتي مع زوجي ) كيف اتعامل معاه حاليا خاصه انه تاسف لي بكل حرقه وانا معد اثق فيه دائما خايفه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
متابعه باهتمام اكملي يا حبيبتي
|
أختي العزيزه : جودجودي ... شكرا على ثقتكك الكبيره بي ولكن لا أدري هل أنا مؤهله لأن أشير عليك بقرار مصيري كهذا.. لكن سأحاول أن أعطيك رأي وأجتهادي الشخصي وأنت لست ملزمه بتطبيقه او أنه هو الحل السليم تماما ولكن هي محاوله للتخفيف عنك ... بحثت عن موضوعك واطلعت عليه واطلعت على كامل الردود التي وصلت أليك .... عزيزتي ... اولا : حاولي استجماع تفكيرك وعقلك بعيدا عن العواطف وضعي ورقه امامك ضعي فيها قسمين قسم الأيجابيات وقسم السلبيات وسجليها ثم قارني ايهما أكثر .. ثانيا : حاولي التفكير بمنظار أخر يعني استبعدي قرار المتابعه واستبعدي قرار الأنفصال .. وخططي كيف تستطيعين مقاومة هذا الخلل وأصلاحه وكيف أعادة كسب الثقه ... ثالثا : يقول الله عزوجل (قل ياعبادي الذين اسرفوا على انفسهم لاتقنطوا من رحمة الله إن الله يغفر الذنوب جميعا )الأيه .. فأذا كان رب العباد يقبل التوبة من العبد المسيء والمذنب مهما كان ذنبه مالم يشرك بالله فما بالك بنا نحن البشر الذين لم نعصم عن الزلل والخطاء .... رابعا : برأيك ماهو الدافع لزوجك حتى أرتكب هذا السلوك ؟ هل هناك فجوه بينكما ربما بسبب وضع حملك ؟ او هل تعلمين عن نوع الأصدقاء الذين يجالسهم زوجك ؟ خامسا : حددي موقفك هل تريدين المتابعه ام الأنفصال ؟؟ وبعد ذلك ابني قراراتك .. سادسا : أطلبي الله عزوجل أن يلهمك الجواب الشافي والحل المناسب وألزمي الأستغفار بنية أصلاح بيتك وهداية زوجك لكن احذري لن يعطيك الدعاء أو الأستغفار اي نتيجه أن لم تجزمي وتقوين يقينك بالله تعالى .. أتمنى أن أكون قد خففت عليك ولو بالقليل ... |
اقتباس:
بالعكس انا اثق فيه جدا وهو ماشاء الله قد الثقه واثق في نفسي طبعا لكن زوجي غامض وما يحب يقول هو رايح فين ولا جي من وين ويخرج فجاة من دون سابق انذار وفي الاخير اكتشف انه مرة راح القهوة مع اصحابه ومرة راح ياخذ واحد صاحبه من المطار .. انا مستغربه من اسلوبه يعني هو انا لو عرفت انه طالع القهوة مع اصحابه همنعه؟؟ لأ طبعا عادي بس هو ما يحب يريح بالي ابدا ويطمني عليه ولو سالته ما يرد عليا انا بدي اعرف كيف اتعامل مع هذه الشخصيه .. الشخصيه الغامضه اللي بيحب يخبي كل شئ |
موضوع جميييييييييييل جدا جدا
جزاك الله خير اختي هانديا |
جميل أن نتعلم من أخطائنا والمغرور وحده من يدعي المعرفة
والحياة الزوجية فيها ما فيها والعاقل من يعالج أموره بحكمة وتروي دون اندفاع وتهور وبما أن الرجل أقدر على الظلم من المرأة، لذا وجب عليك أختي عدم مجاراته الكلمة بالكلمة والندية في التعامل .. حتى لا يتعكر جوء الحياة لأتفه الأسباب . الزوجة العاقلة الحكيمة هي التي تعرف متى تتكلم ومتى تسكت ومتى تطلب ومتى تمتنع |
الخطوه الخامسه : عزيزتي : تفهمي صمت زوجك أحيانا وعدم رغبته في التحدث .. الرجل بطبيعته يلجاء للصمت غالبا وذلك لأن الرجل طريقة تفكيره دائما هي التخطيط وحل الأزمات وأيجاد الحلول بعكس طبيعتنا نحن النساء نتحدث لمجرد الفضفضه لأنها تريحنا كثيرا ولأقرب لك الصوره .. الزوجه تعاني من بعض الضيق قليلا فتبدء بالتحدث مع زوجها عن عدة أحاديث قد لاتتعلق بسبب تضايقها أساسا .. هنا الزوج ينفعل لأنه يراها متضايقه فيبدء بلومها :لماذا لم تفعلي ذلك .. او في المرة المقبله لاتذهبي هناك مثلا .. هنا نلاحظ أن الزوج قد فهم من حديث زوجته أنها تحتاج المساعده بينما الحقيقه هي كل ماكانت تحتاجه الفضفضه فقط لا أكثر ... ومعظم الزوجات تشتكي من أن الأزواج لايتقبلون النقاش أبدا ولايعطون فرصة لذلك ... لكن من الأفضل دائما عند حدوث المشكله بينك وبين زوجك أن تلجأين ألى أسلوب أتخاذ القرارات والأقلال من المناقشات التي لاينتج منها غير تفاعل المشكله وأحيانا تكبيرها ... |
اقتباس:
عزيزتي .. لم تحددي لي مشكلتك بالضبط ومما أتضح لي من ردك السابق أنك تقلقين من مسألة عدم أخباره لك عن وجهته أذا كان خروجه مفاجئ فتبين لي انها مشكلة شك وقلق .. ولكنك في هذا الرد حددتي لي المشكله وهي الشخصيه الغامضه .. وقبل ذلك ارجو أفادتي هل الغموض يقتصر لديه فقط في هذه المسألة أم أن هناك أمور أخرى غامضه لديك ياليت توضحين لي أكثر .. |
الله يبارك فيك غاليتي
طرحك اكثر من رائع الله يسعدك دنيا وآخرة متابعة باذن الله |
كل الشكر لك
موضوع راائع |
موووووووووووووووووووضوووووووع قمه
يعطيك العافيه |
مجهود رائع بارك الله فيك وبانتظار المزيد
|
اقتباس:
او اعرفه من زوجات اصدقائه .. لا اعرف شئ عن وضعه المادي .. وحتى اخبار اهله ما يقوللي شئ عنها .. دائما يرسل مبالغ ماليه كبيرة لأخيه واعرف ذلك بالصدفه ولا اعلم اين يذهب ذلك المال اعرف من احدى زوجات اصدقائه انه اقرض زوجها مبلغا من كبيرا وانا زي الاطرش في الزفه ماعندي خبر .. واجهته بمعرفتي لذلك الخبر لكنه قال لي انه ليس من شاني ان اعرف هذا الخبر تضايقت جدا فقلت له : افرض انه حصل لك اي شئ لا قدر الله اكون انا ما اعرف ايش اللي ليك وايش اللي عليك مع الناس .. قاللي انا معارفي اولاد ناس ولو حصللي اي شئ بيردولك فلوسي لا تخافي ... شايفه كيف يرد .. بس المهم ما يريح بالي .. حبيبت احكيلك هذا الموقف حتى تتفهمي شخصيته اكتر .. دمت بحفظ الرحمن |
أختي : رومانسيه عاطفيه .. الشخصيه الغامضه أفضل وأنجح أسلوب معها التجاهل ... قد يصعب عليك تطبيق ذلك لكن عليك استخدام اسلوب الغموض معه لجذب أنتباهه لك ... رغم أن الشخصيه الغامضه لها مميزات منها المحافظه على أسرار الأخرين لكنه أيضا لايعبر عن مشاعره بوضوح وهو في الواقع لديه مشاعر وأحسايس قويه لكنه لابنجح في التعبير عنها أن محاولة دفعه للكلام عن طريق استجوابه أو أستفزازه طريقه غير مجديه بل من الأفضل لك تجاهله لأن أصحاب الشخصيه الغامضه لديهم قوة شخصيه في الغالب وأذا لاحظ تجاهلك وعدم اهتمامك بغموضه سيضطر للبوح لك تدريجيا ... سيفيد عمل بحث للأطلاع عن مميزات هذه الشخصيه معيوبها وكيفية التعامل معها ... أتمنى أن أكون قد أفدتك .. |
اقتباس:
فيحاول نفي التهم عن نفسه بكلمه ولا كلمتين يبردوا ناري جزاك الله الف خير |
الخطوه السادسه : سياسة طلب المال من الزوج .. دائما كوني متزنه في طلب المال من زوجك ,فلاترهقيه بطلباتك المستمره ولا تجعلينه يعتاد على التوفير الشديد الذي تشحين به على نفسك فتحرمين نفسك فيظن أنك غير محتاجه وأذا طلبته المال يتفاجاء من طلبك وهنا تحدث المشكله فأما أن يرفض أو لايعطيك مايكفيك ... ومن الوسائل المساعده على سهولة حصولك على ماتريدين : استخدمي أسلوب التدرج وذلك بعدم طلب مبلغ مالي كبير مباشره وأنما على دفعات متفرقه . قدمي له المقابل دائما قبل الطلب مثال : اعدي ليله رومانسيه خاصه بكما او اعدي طبق جديدا وأبدعي في تقديمه أو أي وسيله جديده تفاجئينه بها . اتفقي مع زوجك على مصرف شهري اذا لم يكن لك مصدر دخل خاص بك بحيث لاتطالبينه بأي شيء وتقتصرين على هذا المصروف ... ضعي خطة طوارئ : يمكنك توفير مبلغ من المال وحفضها لوقت حاجتها : مثال أحببت شراء شيء من الكماليات الغير اساسي أو أحببت تقديم هديه لمناسبه معينه أو عمل مشروع خيري مثل كفالة يتيم او التصدق .. كوني قنوعه حتى لو بالقليل واشكريه بذوق وحب .. هذه بعض المقترحات والأفكار التي قد تكون نصائح هامه تستفيدين منها ... |
تابعي الله يجزاك خيرررررررررررررر
|
| الساعة الآن 10:19 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©