|
مارايكم بهذا النوع من الزواج (دعوة للنقاش)
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ،،،
حابة اطرح عليكم موضوع في مجتمعنا عندما يتوفى متزوجون ولهم زوجات وابناء حسب التقاليد فان الاخ الاكبر في الاغلب يعني يعرض الزواج على ارملة اخيه والسبب الابناء فقط لاغير حيث ان هذه الزوجة امام خياران اما تقبل الزواج لاجل ابنائها او ان تضطر للبقاء في بيت حماها لاجل تربية ابنائها عند اهل زوجها الراحل او تروح بيت اهلها وتترك ابنائها !!! خاصة لو حتتزوج واحد اخر فما رايكم بمبدأ الزواج هاذا الرجل بيعمل هيك من باب الخير والحفاظ على ابناء اخيه لكن الا يوجد فيه ظلم؟للزوجة الاولى الي كانت عايشة بهدوء وسعادة وعغفلة اجتها ضرة؟؟؟ الزوجة الارملة مظلومة يمكن حابة تبقى وفية لذكرى زوجها بس هل لازم تضطر تتزوج واحد واي واحد هوة بكون اخو زوجها تتزوجو عشان ابنائها؟ وازاما بدها تبقا عالذكرى ماحتتزوج ابدا والا اولادها راحو منها وماحيتربو بحضن واحد غريب اهل زوجها المتوفى مستحيل يقبلو فوقتها تعيش في دار حماها بس لاجل اولادها قد يكون فيه عمل خير وحفاظ على كيان اسرة لكن الزوجة الاولى حتنقلب حياتها بدون ذنب يمكن تحتسب الاجر لله لكنها بالنهاية امراة ومشاعرها ستغلبها في الغيرة والقهر انو حياتها تلخبطت دون سابق انذار بدون ذنب منها ابدا والزوج حياخد اجر طبعا بس في النهاية بتخيل الموقف صار معي بعيد الشر فهوة حزين وبنفس الوقت الواحد يقول اجر لوجه الله الله يستر عالجميع مارايكم حبيت اناقشكم تعديل العنوان (إزالة علامات الترقيم) الإشراف |
يعني عندكم الضره اجباريه ومع سبق الاصرار والترصد
فالافضل انها تجلس تربي اولادها ببيت حماها اذا هي حابه تعيش علي ذكري زوجها المتوفي طيب اذا كانوا ثلاثه اخوه وماتو اثنين وبقي بس واحد ينفع يتزوج حريم اخوانه الاثنين؟؟ |
لا يانور انت فاهمة غلط
مش ضرة اجبارية لكن الاخ الاكبر بيعمل هيك من باب الخير و الصدقة الجارية وللحفاظ على ابناء اخيه في بيته انا شايفاه عمل خير و انساني من جهة يعني وانو فيه حفاظ عالاولاد ووفاء للاخ المستشهد ومن جهة كنت بقول مشاعر اي امراة تنحط بهالموقف وبالنسبة لسؤالك يعني مافهمتو صراحة هوة مسخرة ولاايش؟الله يسامحك عموما انا بشوف انو هادا عمل كبير واله اجر عند رب العالمين بالنهاية حلال غير الحسنات للصدقة الجارية بتربية اولاد اخوه لكن بحس ظلم للارملة الي ماحيكون الها فرصة تشوف حياتها مع انسان اخر الا بحرمانها من اولادها واعتقد هالشي في كل الشعوب لو توفى الزوج وعندو اولاد مااعتقد اهل الزوج حيقبلو الزوجة تتزوج واحد تاني وتخلي الاولاد يتربو في حضنو |
و الله يا أخي مو دايما يلاقي الانسان اللي يبيه..و يحقق للي نفسه فيه.
*تجري الرياح بما لا تشتهي السفن* و انا كمان أرى انه من مصلحتها ومصلحة اولادها تتزوج اخ زوجها..لأن الظروف صعبة و بمثل هاد الحالات ما ينفع نعيش معذبين ونعذب اولادنا كمان لمجرد الذكرى،فذكراه في القلب اكيد و إخلاصها في صيانتها لاسرته و ابنائه. |
والله يا اختي انا بأيد بشده ،
حصل هذا لقريب لي استشهد ،، ورفض والده ان يتزوج أخ الشهيد من زوجة الشهيد ، طبعاً الاثنين كان عندهم أبناء ... وسبب مشاكل كبيرة جداً ... وخاصة اذا كان عنده بنات ... يعني مش منطق البنات يروحوا مع امهم لما تتزوج واحد غريب !!! يكونوا بالغات في بيت واحد غريب !!! او في بيت سيدهم !!! بدهم الوالده تكون معاهم و ترعاهم ، وانا افضل من واقع اعيشه وهو أمامي وقريب مني للغاية ، أن يتزوج الأخ زوجه أخيه الشهيد ... هذا عن تجربة من الأقارب ... وأما مسألة مشاعر الزوجة الأولى ، فلتحتسب عند الله .. والأولى تقديم مصلحة أبناء الشهيد ، خصوصاً ان كن فتيات ، يجب تقديم مصلحتهم على " مشاعر " الزوجة الأولى !!! وبوركتِ أختي ... بالتوفيق ... |
اقتباس:
والله سبحانة وتعالى لايظلم احد وعلى المراءة الصالحة ان تعين زوجها على فعل الخير وتحتسب ذلك عند ربها اما بالنسبة للارملة التي تتزوج دون رغبتها فقط من اجل ابنائها فما هو الافضل ان تضحي الام من اجل ابنائها ام تضحي باابنائها من اجل نفسها فكما ان الرجال يجاهدون في سبيل الله بأموالهم وارواحهم فعلى المراءة الصالحة التضحية من اجل تربية أبنائها وانشاء جيل مسلم يحمل الراية من بعدهم وفقك الله لكل خير ونصركم على اعداكم واعداء الامة اليهود ومن عاونهم |
شيء صعب والله ماتتقبل اي انثى غيوره بس في وطنكم لازم تتقبل
يعني انا لو مكانها بقبل زوجي يتزوجها مين ينتبه لعيالها وخاصه المدينه كلها حروب هذا رأي يالغلا ,, تقبلي مروري... |
عزيزتي
سؤالي واضح وما فيه اي مسخره ومن يجرؤ ان يتمسخر علي اقدار من بيده ملكوت كل شئ اتمني ان لا تفهميه غلط واخوا الزوج ممكن انه يعمل خير بأنه مثلا يصرف علي الاولاد ويشوف احتياجاتهم وطلباتهم وهم في بيت اهل الارمله وفي حال انها تزوجت بأخر فعندنا ممكن انها تاخذ اولادها معها وتتفق مع العريس الجديد علي ان يقبلهم وله حرية الاختيار في القبول او الرفض؟ |
عارفه هادي المشكله لها وجهين الاول كويس انه يضلوااهله مسؤلين على احفادهم ونفقتها راح تكون عليهم والام ماراح تنحرم من اولادها
والوجه التاني هو الظلم للزوجه الاولى بس اتوقع لوكان الكبير هو الي اتوفى والصغير الي ضايل كده لما يتزوجهاراح تكون اكبرمنه ممكن بكتير كدا مرته ماراح تنزعج والله مش عارفه الله يهونها على اهل غزه ويبعد عنهم كل سوء ويحفظ ازواجهم والله يحمي اهلنا هناك يارب |
اذا هي تقدر ترفض الزواج وبنفس الوقت تبقى في بيت حماها تربي اولادها معناتها مافيه مشكله ؟! المشكلة لو كانت مجبرة انها تتزوج اخو زوجها والا يجب عليها العوده الى بيت اهلها وتترك اولادها عند اهل زوجها المتوفي هنا المشكله..
بس لو هي تقدر تبقى في بيتهم تربي اولادها حتى لو ماتزوجت اخو الشهيد معناتها كويس تقدر تبقى وفيه لذكرى زوجها.. اما اذا كانت تبغى ترجع لاهلها وتتزوج واحد ثاني فطبيعي اولداها ما حيجو معها هذا مو بس عند الشعب الفلسطيني اتوقع في اغلب الشعوب العربيه والمسلمة مافيه ناس ترضى بناتها تتربى عند رجال غريب.. اذا هي تبغى السترة تتزوج اخوه واذا هي تبغى تبقى وفيه لذكرى زوجها تقعد في بيت حماها تربي اولادها معززة مكرمة واذا تبغى تعيش حياتها تترك اولادها وترجع عند اهلها اتوقع الخيارات للزوجة الفلسطينية اكثر من الزوجه عند اي شعب اخر يعني عندنا البنت يستبعد جدا انها تتزوج اخو زوجها او تبقى في بيت حماها تربي اولادها.. عند اغلب الشعوب تاخذ اولادها وتروح بيت اهلها اذا اهلها عندهم استعدادا يستقبلو اولادها ويصرفون عليها بس بدون ما تتزوج.. او تتركهم وتروح اذا اهلها كانو غير قادرين على استقبالهم والصرف عليهم..يعني اشوف الوضع اصعب بالمرة.. |
السلام عليكم ورحمة الله الأخت الفاضلة ملك شادي.. كل عام وانتي بخير والجميع بخير يارب أعاده الله عليك وعلى الجميع بالخير والبركة.. موضوعك جميل ويطرح نقاش لأخوة لنا بالإسلام وواقع يعيشه مجتمعهم وهو واقع قد يمر بأي شخص برأيي بالنسبة لفكرة الزواج وإختيار الزوج كل ذلك مقدر من الله سبحانه وتعالى نحن نملك أن نستخير الله ونسأله سبحانه بأن يوجهنا وينير بصائرنا إلى الخير من خلال الإستخارة التي شرعها سبحانه وتعالى لنا فهو العالم أين هو الخير فقد يكون الخير مع زوج لا تعلمين بخيره إلا بعد فترة طويلة من الزمن لذلك فكرة أن يكون الشخص مظلوما أو يشعر بالظلم سواء كان للزوجة الأولى التي سيتزوج عليها زوجها أو كان للأرملة التي سيتزوجها الزوج فهذا شعور خاطئ فالله سبحانه وتعالى عادل وقد شرع شرعه وهو أعلم العالمين بهذا الشرع وبما فيه مصلحة البشرية فهو خالقنا وهو العالم بما فيه مصلحتنا قد يكون به نوع من مشاعر الألم والغيرة أجل هذا صحيح ولكن بالصلاة والصبر يستطيع الإنسان أن يتغلب عليها بإذن الله وأحيانا قد يضطر الإنسان بسبب ظروف الحرب كما يحدث بفلسطين أن تكثر من هذه الزيجات وهذا أمر قد يكون به خيرا للجميع ولكننا لا ندركه حقيقة.. فمنه كما قلتي سينشأون الأطفال بنفس العائلة ولن تتغير عليهم ظروف الحياة وسيعيشون بآمان نوعا ما فلا يشعرون بتفكك من كل الجهات ومنه ايضا الزوجة ستحصل على زوج على أن تعيش وحيدة بعيدة عن أطفالها أو تعيش بذكرى تقتلها من الألم بل تسير بحياتها لتربي ويصبح لديها أهداف أقوى وأعمق وهي التركيز على تربية اولادها ومنه أيضا ستر لها حيث الشباب الكثير منهم كما أخبرتي يستشهد وبالتالي من الصعب أن تجد زوجا ثانيا أو دعينا نقول الفرص أقل لها.. وكل شيئ بإذن الله ممكن.. برأيي من المهم الأخذ بالإعتبار ظروف البلد وظروف الزوجة ووضعها وكل هذه يا غالية أقدار وإمتحانات من الله سبحانة وتعالى فكلنا ذاهبون والخلد لله وحده فالصبر الصبر.. ومع الصبر الفرج بإذن الله.. ولا تعلمين قد يكون زواجها من أخيه فيه خيرا كثيرا لا تدركه بصائرنا..ولا يعلمه إلا الله.. فكم من قصص حدثت في زمن الرسول صلى الله عليه وسلم بنفس المعنى ففي الحروب يستشهد الكثيرون ويقوم الصحاية والإخوان بخطبة زوجاتهم ويكونون أفضل من أزواجهم المستشهدين.. وقد يحدث ايضا أن يتزوج الأخ طليقة أخيه وهو حي حيث قد يطلق الزوج زوجته ومن ثم يتقدم الأخ ليخطبها وهذا يصح.. وقد يكون من باب الرحمة باولاد أخته وهكذا.. وقد تقبل وتجد خيرا كثيرا.. فهناك قصص كثيرة بهذا الموضوع ومنها قصة زينب بنت خزيمة الهلالية (أم المساكين) زوجها الطفيل بن الحارث بن المطلب بن عبد مناف بن قصي، وقد طلقها فتزوجها أخوه عبيدة بن الحارث، فقتل عنها يوم بدر شهيدا. ثم تزوجها رسول الله صلى الله عليه وسلم في رمضان ولكنها لم تمكث إلا ثمانية أشهر وتوفيت في آخر شهر ربيع الآخر على رأس تسعة وثلاثين شهرا من الهجرة فصلى عليها رسول الله صلى الله عليه وسلم ودفنها بالبقيع. وكان عمرها ثلاثين سنة. وكانت أول من دفن من أمهات المؤمنين ففي النهاية تزوجت من خيرة البشر صلى الله عليه وسلم... علينا أن لا نحلل الأمور كثيرا ولكن أن نتوكل على الله ونأخذ بالاسباب ونستخير فأحيانا تحكمنا ظروف كثيرة لا طاقة لنا بها فالله وحده يعلم أين الخير لكل إنسان وماهو أخير شيئ له فيكفي أنه قد إستخار العظيم بأمره فهنيئا له ما سيقدره الله له لأنه إستخار الله.. ويكفي أن من توكل على الله حق التوكل فالله حسبه.. فهنيئا لمن عرف حقيقة التوكل و توكل على الله... شاكرة ومقدرة لك طرحك وفقك الله ويسر خطاك أسأل الله تعالى أن يرحم موتانا وموتى المسلمين جميعا والمستشهدين في فلسطين وفي جميع أنحاء العالم من المسلمين المسلمات أسأل الله أن يربط على قلوبهم وينصرهم و يقويهم ويرحم موتاهم ويسكنهم فسيح جناته آآآمين |
شكرا لكم ساعود لارد عليكم
لكن حبيت اقول بالنسبة انو تقعد في بيت حماها صراحة مش متاكدة منها خايفة اكون خبصت ليكن النقاش اما الزواج من اخ الزوج المستشهد او البقاء بدون زوج في بيتها وتربية ابنائها حقيقة مش متاكدة من مسالة البقاء في بيت حماها لكن اعتقد واردة ازا اهل الزوج ناس طيبين ومش ظالمين خاصة لو كان الها شقة مستقلة او بيت مستقل |
بالنهاية ماتنسو حتصير زوجته
ولو كان الزوج عادل حيعطيها كل الحقوق الشرعية يعني متزوجة و متزوجة حتقلك ليش مااعيش حياتي يمكن الله اعلم ويمكن لا لهيك الزوجة الاولى حتنقهر لو انو مجرد زواج شكلي عشان ربطها مع الاولاد كان محتمل لكن بالغالب حيكون زواج عادي انا لو بعيد الشر صار لزوجي شي مستحيل اتزوج اخوه بعيد الشر يارب ببقا اربي ابني مع بيت حمايا للابد اما اتزوج اخوه مستحيل لاني اريد ان اكون لزوجي يوم القيامة ومابدي اكون لزوج اخر غير اني لايمكن اقبل احطم قلب الزوجة الاولى ولو بعيد الشر اجبرت للزواج به فسيكون شكلي فقط صوري اما بدون اي شي يخص الزواج يعني اخوات واصدقاء ويقوم على امور اولادي فقط بعيد الشر الله يخلي زوجي واخوات زوجي كلهم يارب |
طيب وهي الارملة وينهاااااا مالهااااا اي مشاعر ولا رأي
يمكن خلاص ماعاد تبغى تتزوج نهاااائيااا لا اخو زوجهاااا ولا غيرة وتبغى تعيش لأطفالهااااا وبس او يمكن تبغى تتزوج شخص اخرررر حبتة مثلاااااااا وحبت تتزوجة يعني هي رااح تكون مجبرررة انها تتزوج اخو زوجهاااا بأمر من رب الاسرة اصلاااا نفسيا ما اتخيل انة اخوو زوجي يكوون زوجي في يوم من الايااام لا طبعاااااااا وارفضة بشدة هي حرة في قرارهاا سواء تبغى تربي اطفالهااا او تتزوج رجل ثاااني هي امرأة ناضجة ومسؤلة عن قرارتهاااا |
نقل لقسم الارامل مع تغيير بسيط بالموضوع
|
اقتباس:
هو صحيح صعب تتزوجه ولكن اذا كان نصيبنا كذه لابد من الصبر ونحتسب الأجر فالدنيا ايام فليه نسخط ونقهر وهذا قدرنا و لله الحكمة في ذالك ونحن لانعلم اين مصلحتنا الإنسان يخطط ويفكر .. والله هو يدبر الأمور لحكمة الإلهـــيه وفقكم الله لك خير |
اهلا بيكى يا أم فهد
أحب الأمور لدى أن تبقى الأرمله وفيه لذكرى زوجها وتعيش فى بيت حماها تربى اولادها وتبقى تحت رعاية حماها واعمام اولادها ولا تكون انانيه وتخرب حياة زوجة اخرى ربما لاتحتمل الغيرة (لا ضرر ولا ضرار) |
رأيي من رأي الأخت مخملية الاحساس ،،
اعتقد والله اعلم انه معظم الارامل في فلسطين ستكون متقبلة لهذا الزواج اذا ما قورنت بمثيلاتها في الدول العربية الاخرى ،، لأن هذا الشيء مألوف في المجتمع الفلسطيني مثل ما فهمت من كلامك ،، والله يكون في عون الجميع وفقك الله عزيزتي |
والله احس انه ظلم للزوجه وللارمله معا
هذه فجأه ستجد زوجه ثانيه تشارك الزوج به والاخرى موغم اخاك لا بطل شو فيها اذا اعان اولاد اخوه دون ان يعرض زوجته وزوجت اخيه لهذا الموقف ثم انا اذا الله راد زوجي في الدنيا رضيت به انما الآخره فالف لا لا لا لا بدي اعيش بالجنه بسلام واذا كان ولا بد اتزوج اي حد ولو يوم واحد بجد كفايه تعبت مش كفايه الدنيا كمان الآخره يلحقونا عليها |
ياحليليكم الله يسعدكم
ههههههههههههه كلامايبي الجارة اناقريبتي اخو زوجها خاطبها بعدوفاة اخوه وكان شاب وهي اكبر منة فرفضت والحين تزوجت واحد متزوج وصارت زوجة ثانية وعندهاعيال وكبير شوي ومع كذا جدا مبسوطة يختلف وبنتها عندهاا يعني يختلف حسب الوحدة صعبة تجلس بدون زواج صدقوني مصيرها بتفكر تتزوج صديقتي امها الثانية وابوها توفى وتخيلي البنت ع 23 تقريبا تقول امي تفكر بالزواج على الرغم من ان عمرامها 45 يعني الناس اجناااااااااااااااس والله يجزافاعل الخير خير والدنيا فانية والرجال هوالجارة مو المراة يعني اذا كان عادل ويخاف الله ليش لا اناجارتنا ارملة وعايشة على تقاعد ابوهم اوالضمان اتوقع اقول لابوي خذها ليش لاامي تحبها وكلنا نحبها يعني بصراحة احس المراة انانية وبزيادة زي الحين قلوالرجال الصالحين فوابوي تزوج واخواني ال3 ثي تزوجو بالعكس راح تنحل كثير من مشاكل المجتمع شوفي البيت كم فية بنت جالس غيرالمنطلقات وغير الارامل الله يعوض على الجميع ياويلي شكلكم بتقومون علي اناعني نفسي ازوج زوجي اذاجاء واهم شيء يكزن سعيد في الدنيا سواء معي اومع غيري لاتستغربون من كلامي الله يسعدككم وجهة نظر |
انااشوف انها لو اضطرت تزوجه حيكون بس على الورق مش اكتر الله لا يدوقهالا حد يارب ويخليلنا ازواجنا اللهم امين
|
ووالله موجود عندنا.. بس مو ظاهره كبيرة.. لا اجباريه..
بالاساس البنت من تتزوج تسكن ببيت مستقل وهذا بنسبه 90% وأكثر.. قليل من تسكن ببيت اهل زوجها.. فبعد موت الزوج.. اما تبقى في بيتها..اذا كان مُلك.. او يستأجر لها بيت اذا كان عندها عيال كثير.. او ترجع ببيت ابوها اذا اطفالها صغار.. ولها تتزوج من اللي يخاف الله فيها.. أو تبقى تربي عيالها حره.. ممكن الرجال الغريب يكون احن من العم القريب... انا ماني معها.. لانه ممكن مرة الاخ تكون شريرة تخرب بيت الاولى.. وممكن يكون اخو الزوج انسان سيئ..ممكن تحرم الزوجه الاولى من ابسط حقوقها..المادية لانه مو قادر يصرف عليهم.. ممكن يتغير الزوج ويروح الثانية وينسى الاولى.. وممكن تجبر تتزوج اخو الزوج ويسبب لها احراج كبير.. خصوصا اذا هي بالثلاثين وهو ب19 او 18 سنة.. فارق العمر كبير |
ليس في زواج الرجل بأكثر من زوجة أي ظلم للزوجة الأولى.. و ليس فيه أي أنانية يرتكبها الزوجان (المعدد و الجارة الجديدة) تجاهها (الزوجة الأولى).. هذه المقولات و المعتقدات هي من تلبيس الشيطان على المسلمين و محاولته صرفهم عن شرع الله الذي ارتضاه لهم.. التعدد هو حكم الله و اختياره في شريعته و لا معقب لحكمه سبحانه و تعالى.. التعدد هو شرعه سبحانه و تعالى لخلقه و هو أعلم بما خلق.. قال تعالى: (ألا يعلم من خلق و هو اللطيف الخبير) الآية.. و الله عندما يقضي بشيء فإن قضاؤه هو الحق و العدل و الخير و النور.. و ما دونه فليس بشيء.. قال تعالى: (و الله يقضي بالحق و الذين من دونه لا يقضون بشيء) الآية.. جزئية في الموضوع رأيت لزاما علي أن أشارك بها.. مع أمنياتي للجميع بنقاش ثر و نافع.. سلام |
ليس هنا الرأي لنا بل لها!
إذا كانت هي راضية بهذا الزواج وهو شخص مناسب من كافة الجوانب فلا أحد سيعترض... لكن أن تجبر عليه!! لمصلحة الأولاد فهذا لاشك ظلم لها بل وربما للأولاد! فالمرأة وإن كانت أما لها حقوق! والزوج له حقوق،، فإما أن تتزوجه بقناعة او أنها ستقصر-حتما- في حقوقه فلا يلومونها!! الزواج ليس مالا تدفعه ولا يوما تتحمله الزواج عشرة حياة!! فيها مسؤوليات ومعاناة وصبر وتحمل كيف تجبر امرأة على رجل لمجرد أنه قريب أو عم لأطفالها؟!!! أروني إهدارا لمشاعر المرأة أكثر من تزوجيها بمن لا تريد!!! ومسالة أن التوفيق بيد الله ولا أحد يعلم أين الراحة والسعادة وو الخ فهذا صحيح..لكن لا يُقدم المرء على طريق يعرف مسبقا أنه غير مناسب!! وإلا لربما قبلنا بزواج الصالحة من مدمن المخدرات فربما يهديه الله ويصبح صالحا على يديها!!! اتقوا الله في النساء!! وصية كادت تغيب عن حياة الكثيرين!! |
السلام عليكم
لا اؤيد الزواج مهما كانت ظروفه اذا كان بدافع الصدقة والشفقة .. يجب ان يبنى الزواج على اسس اكبر واهم من هذه بكثير .. يستطيع العم ان يربي ابناء اخيه دون الحاجة الى الزواج بأرملة أخيه التي يشفق عليها .. ربما يأتي يوم ويتزوجها رجل بدافع أخر هي تحتاجه غير الصدقة والشفقة .. |
كل هذا يعتمد على الارمله
اذا حاسه انها تقدر تعيش حياتها بدون رجال وبدون راحه جنسيه اكيد راح تقبل اما اذا كانت من النوع اللي تحب الجنس فانا انصحها وبقوه ع الزواج عشان لاتفكر بشي يغضب ربنا |
[caution]يمنع المنتدى المشاركات التي تهدف إلى زيادة عدد المشاركات[/caution]
|
اقتباس:
أنا مع الاخ ابو فراس مئه بالمئه مابال مجتمعاتنا خرجت عن مفاهيم ديننا الحنيف لتتمسك بالعادات والتقاليد أليس من حق الارملة وان كان لها أولاد أن تختار طريقة حياتها ؟؟؟ واذا كانت بلغت الخامسه والاربعين وحتى اكثر من ذلك بكثير فلماذا ننكر عليها رغبتها بالزواج ونعيب ذلك مادام قد حصل في زمن الرسول الكريم والصحابة رضي الله عنهم وكيف نستنكر ان تربى البنات في بيت الزوج الثاني ويقال عنه غريب . وهو محرم عليهن شرعا ألسن ربائب لدى الزوج الثاني يحرمن عليه ؟؟؟؟؟؟ للأسف طغت التقاليد على كثير مما هو حلال شرعا وبالأخص مايتعلق بالمرأه سعدت بالنقاش وبتبادل الاراء مع الجميع . اللهم فرج كرب اهلنا في غزه وانصرهم على أعدائهم انك على كل شيء قدير |
من حق الأرملة الإرتباط بمن يناسبها ولا يحق لهم حصرها في أخ زوجها أو البقاء في تربية أبناءها
فهي من تقرر وحدها ما تريد إذا قررت الزواج من غير أخو زوجها فليس من حقهم حرمانها من أبنائها وبناتها وزوج أمهم سيكون في مقام والدهم والبنات ربائب يعني أنه محرم للبنات في الشرع |
| الساعة الآن 04:27 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©