|
عندمـا تخاصم الزوجة زوجها ؟
[center]http://www.66n.com/forums/imgcache/1217.imgcache.gif[/center
عن عمر بن الخطاب رضي الله عنه قال: كنا معشر قـريش قـوما نغلب النساء فـلما قـدمنا المدينة وجدنا قـوما تغلبهم نساؤهم فـطـفـق نساؤنا يتعلمن من نسائهم قـال: وكان منزلي فـي بني أمية بن زيد بالعوالي فتغضبت يوما على امرأتي فـإذا هي تراجعني فأنكرت أن تراجعني فـقـالت: ما تنكر أن أراجعك فـوالله إن أزواج النبي صلى الله عليه وسلم ليراجعنه وتهجره إحداهن اليوم إلى الليل فـانطلقت فـدخلت على حـفـصة فـقـلت: أتراجعين رسول الله صلى الله عليه وسلم، فـقـالت: نعم، فـقـلت: أتهجره إحداكن اليوم إلى الليل، قـالت: نعم، قـلت: قـد خاب من فـعل ذلك منكن وخسر أفـتأمن إحداكن أن يغضب الله عليها لغضب رسوله صلى الله عليه وسلم، فـإذا هي قـد هلكت لا تراجعي رسول الله صلى الله عليه وسلم ولا تسأليه شيئاً وسليني ما بدا لك... الحديث. رواه مسلم وغيره. فـهذا خير الخلـق الذي وصـفـه الله عز وجل بأنه على خلـق عظيم تهجره الواحدة من زوجاته ولا تكلمه اليوم والليلة، فـهذا أمر طبيعي ولا بد من حصوله بين الأزواج لكن يجب أن لا يستمر الهجر وعدم التصالح لأنه لا يجوز للمسلم أن يهجر أخاه فـوق ثلاث، فـقـد روى البخاري ومسلم عن أنس بن مالك رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قـال: ( لا تباغضوا، ولا تحاسدوا، ولا تدابروا، ولا تـقـاطعوا، وكونوا عباد الله إخواناً، ولا يحل لمسلم أن يهجر أخاه فوق ثلاث.).. سؤالي هنا ..إذا قـدر الله وشاء أن تخاصم الزوجة زوجها..ووصلت الأمور إلى حد أنها رغبت بالذهاب إلى أهلها مـــــاذا سيحدث؟؟.. هل ستطلب من زوجها أن يوصلها إلى أهلها..؟؟..وإذا رفـض ذلك هل ستستعين بأحد من أهله..أم ستطلب من أهلها أن يأتوا ليأخذوها بدون علمه..؟؟.. عند أهلها ..هل ستخبرهم بما حدث بكل تـفـاصيله..؟؟..أم ستكتـفـي بخطوط عريضه مع تحـفـظها على بعض التـفـاصيل..؟؟.. ما هي ردة الـفـعل التي ستتلـقـها من أهلها..؟؟..هل ستلـقـى التأييد السريع وإصدار الحكم..؟؟..أم التأني والإنتظار للنظر والمداولة..؟؟.. جاءت فـكرة طرح هذا الموضوع بعد مشكلة حدثت مؤخراً لأختي مع زوجها..وبحكم أني ولي أمرها..قـامت بالإتصال بي وشرح المشكلة..بدايةً اكتـفـيت بتوجيه النصيحة لها وإقـناعها بالصبر ولو من أجل أبناءها..بعد فـترة ساءت الأمور مجدداً..لم أتحدث مع زوجها ولكني..ذهبت لمـقـابلة والده وشرح ما حصل كان متـفـهماً للموضوع وبعد ذهابي أبلغني بأنه إستدعاه لمناقـشته ووعدني خيراً..ولكن لا حياة لما تنادي..تكرر نـفـس الخطأ حينها ..قـمت بالإتصال به وإخباره بأني سآتي لأخذها ..حاول عبثاً الإعتذار ومناقـشة الموضوع لم أعطه فـرصة حينها حتى لا تحتد الأمور..وبالـفـعل حدث ذلك..كانت فـترة ليست بالـقـصيرة استمرت لما يـقـارب الثلاثة أشهر..استطاع كل منهما محاسبة نـفـسه..حـقـيـقـةً لم يتوقـف زوجها من محاولته خلال هذه الـفـترة إصلاح الأمر..من نا حيتي لم أقـف فـي طريـق تلك المحاولات فـكنت أرد على إتصالاته وأناقـشه بل كنت أعينه على ذلك..قبل أربعة أيام فـقـط أتى وقـابلها..وكله ندم وحسرة على ما قـام به..فـي النهاية توصلا إلى حل..وها هي تستعد من جديد للذهاب إلى بيتها..كتب الله لهما الخير والصلاح وهداهما لما يحب ويرضى.. من خلال هذا الموقـف تتضح وجهت نظري..أخواني ..أخواتي..لعلكم تثرون الموضوع بالإجابة على تساؤلاتي لنصل فـي النهاية إلى رسالة نوجهها للزوجــــــــة عندما تزعل.. تـقـبلوا تحياتي..صــقـر2006 |
بارك الله فيك أخي موضوعك في غاية الأهمية لأنا نحن معشر النساء 90% منا إن لم نكن جميعنا نمر بهذا الموقف بالنسبة لتساؤلاتك الأول : أن لا تستعجل الزوجة أولاً في الذهاب إلى أهلها وإن حصل تذهب مع زوجها لأنها قد تعود معه.
الثاني : لن أخبرهم بجميع التفاصيل . الثالث : دائماً ما يؤيدوني على ذلك . تصرفك مع زوج أختك جنيت ثماره وفقهما الله ووفقك على موضوعك الرائع |
اقتباس:
|
موضوع حلو
|
شكراً اخي صقر على موضوعك القيم
الحمد لله احمده ليلاً ونهارا على ما انا به لي متزوجة حوالي ست سنوات ولم اذهب ليوم لاهلي غضبانة هذا لا يعني اني لا امر بمشاكل لا وانا عندي قاعدة في حياتي اطبقها دوما وادعو الله ان يعينني دوما على تطبيقها 1. لو زعلت عند اهلي سيأخذون موقف من زوجي وانا سأسامحه لكن هم لا سيبقى محفور في عقولهم انه اهان ابنتهم 2. لا انام وبيني وبين زوجي مشكلة حتى ولو كان هو الغلطان حتى لا افتح للشيطان الابواب ويقلب عقلي ويكبر لي المشكلة والحمد لله ها انا اعيش باستقرار وطمأنينة فالواجب على الاهل تعقيل بناتهم و وتعليمهم حقوقهم وواجباتهم حتى تذهب لبيت زوجها وهي تعلم ان هناك امور لا تخرج من بيتها لاحد مهما كان السبب وجزاك الله خيرا فتصرفك عين الصواب |
اقتباس:
|
saapna81 ..بارك الله فـيك ووفـقـك على دعائك ومرورك الكريم..
بعض الرجال يرفض مع أنه نسي أو تناسى كيف تمت خطبتها ويقول عند أي مشكله اتصلي بأهلك يأخذونك أنا لن أوصلك..أحيانا حينما يطفح الكيل وكون المرأه في بلد لاتقود فيه السياره ستضطر الى الأستعانه بأهله أو أهلها والثانيه أقرب.. كما أنه قـد يرفـض الرجل لتهدئة الأمور والوصول إلى حل ..عندما يـقـول اتصلي بأهلك فـهذه رغبته وسيتحمل عواقـبها ..ولكن إذا لم يطلب منها ذلك فـهل تتصرف لوحدها..؟؟.. |
يوجد زوجات يهرعن إلى بيت أهلهن من ابسط مشكله ويوجد زوجات يصبرن على مالا يصبر عليه الرجال لأسباب مختلفه . المراه العاقله الحريصه على استقرار بيتها واطفالها إن خرجت فأعتقد جازمة أنها لم تخرج إلا بعد أن طفح الكيل بها أوأن الزوج نفسه قد طردها. وهذا متوقف على جحم المشكله ومثل ماقالت أحد الأخوات المشاركات اسلوب التفكير وبطارية الصبر . وأظيف أن الأهل لهم دور كبير في تكبير المشكله أو تصغيرها وحلها أوالسلبيه تجاهها كأن يقال للمرأه حلي مشاكلك بنفسك او انت تجين عندنا حياك الله بس عيالك ما نبيهم خليهم عند أبوهم . وبالنسبه للتوصيل فعندما مررت بذلك الموقف (الله لايعيده) لم أرض أن يوصلني زوجي للمدينة التي يعيش فيها أهلي لأني ما كنت أطيق أن انظر لوجهه لحظه فأنا ممن يمكن ان يقال عن هم اتق شر الحليم إذا غضب الله يكفينا شر الغضب . وأعتقد أن اهلها هم من يجب عليم تولي أمر أخذها من بيت زوجها بإذنه أو على الأقل بعلمه . وقد تظطر المرأه للبوح بماتفضل كتمانه من اسباب لإصرار اهلها على بقائها في بيت زوجها أو لترتاح من الظغط النفسي والعصبي الذي يمارسه عليها المجتمع قريبه وبعيده في اللوم والتقريع واتهامها بالامبالاه وعدم التحمل والدلع وإنها أنانيه ماتفكر بأولادها وأن زوجها من خيرة الأزواج بس هي ماهي كفو ,,,,,,,,,, وهلم جرا . أما موقف الأهل فمنهم من يؤيد مطلقا من غير معرفه للأسباب ومنهم لائم لها على كل حال ومنهم مقتصد يرى التروي حتى تهدأ النفوس ويسمع من الطرفين. ومن الأفضل أذا راى الأهل أن الخطاء من ابنتهم أن يقفو معها أمام الزوج فقط ولكن بهدوء من غير تعنيف للزوح أو جرح لكرامته بل يبحثو امامه عن أعذار لها ويذكروه بمحاسنها وأنها تثني عليه دوما ويسعون إلى أفهامها خطئها بينهم وبينها و تأنيبها وتذكيرها بحق زوجها عليها وواجبها تجاهه . والرساله التي توجه للزوجه متوقفه على نوع المشكله واسبابها والتنازلات والأمور التي فعلتها الزوجه قبل الخروج وشحن بطاريتها استعدادها للمواصله والتحمل إن كانت ترغب فقد سمعت المستشار النفسي والأسري الرائع د/إبراهيهم الخليفي يقول أنه إذا اتصلت عليه الزوجه لاستشارته في مشكله زوجيه يسألها أولاً هل أنت ترغبين في مواصلة الحياه مع زوجك أم لا وعلى هذا الجواب يبني لها الحلول المناسبه. فالمثل الشعبي يقول (الناقة المغصوبه ماتحلب) آآآسفه على الإطاله بس الأسأله تحتاج إجابه طويله. |
اقتباس:
|
موضوع جيد مثال لحسن التصرف لكني لن احاول الخوض فيه او حتى التفكير في مثل هذه الأمور لأني لو فكرت ووضعت اجوبه لذهبت الى بيت اهلي من اول مشكله تواجهني ......
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
بداية ً بارك الله فيك على طرح مثل هذا الموضوع ....
الأخت مناجاة ليل ... كلامها أقرب الى الواقع .. وقد أتفق معها في نقاط كثيره ... ولكي أكون اكثر وضوحا ً ... سأجاوب عن اسئلتك بنفسي ... سؤالي هنا ..إذا قـدر الله وشاء أن تخاصم الزوجة زوجها..ووصلت الأمور إلى حد أنها رغبت بالذهاب إلى أهلها مـــــاذا سيحدث؟؟.. ستذهب الى بيت أهلها أكيد :d هل ستطلب من زوجها أن يوصلها إلى أهلها..؟؟..وإذا رفـض ذلك هل ستستعين بأحد من أهله..أم ستطلب من أهلها أن يأتوا ليأخذوها بدون علمه..؟؟ لا أعتقد اني سأطلب منه ذلك .. بصراحه لأسباب كثيره .. زوجي من النوع العصبي جدا ً ... وأحس أن التفكير بشكل سليم يبتعد عنه عندما يغضب ...(وهذا طبع في الناس عامة خاصة أن الشيطان يجد ثغره ليزين له عمله).. وقد يتصرف بشكل يؤذيني نفسيا ً .. مثلا ً / من الممكن أن يرسلني لهم بالطياره أو الباص !! هذا لأني في مدينه أخرى ... من الممكن أن يجعلني اذهب لأهلي ولكن بدون أطفالي .. ولو كانوا كبارا ً لما خفت عليهم .. ولكنهم صغار السن بالأضافة الى أنه لا حول لهم ولا قوه ... فلا يوجد من داع ٍ لأستخدامهم كوسيلة ضغط او ماشابه .. كما أنهم بحاجه لرعايتي واهتمامي ..ولا يخفى على الجميع مدى تعلق الطفل في بداية عمره بأمه ولو لم يتضح ذلك .. كما اني لن أستعين بأحد من أهله ... بل سأطلب من أهلي ان ياخذوني ... ولن تفرق معي عندها بعلمه أو لأ ... فالنفس مشحووونه ... والجراح قد تعمي العين عن الصواب ... كما انه من الأفضل عدم التقاء الأهل بالزوج في ذلك الوقت ... حتى لا تكبر المشكله ويحدث صدام بينهم ... فمن الطبيعي أن الأهل لن يرضوا لأبنتهم ... وهو سيدافع عن موقفه .. فبالتالي من الأفضل الأنسحاب بهدوء حتى لا تتفاقم المشكله ... [B]( ثق تماماً أخي الفاضل ... المرأة لا تخرج من بيتها الا لشيء يفوق إحتمالها .. ليس لأمتناعه عن تمشيتها .. او لأنه لا يحضر لها طلباتها كاملة .... المرأه لا تخرج الا لشيئ يمس ويجرح كرامتها ويحط من قدرها ويهز ثقتها في نفسها وزوجها .... وهذا هو بالضبط ماحصل لأختك )[/B] عند أهلها ..هل ستخبرهم بما حدث بكل تـفـاصيله..؟؟..أم ستكتـفـي بخطوط عريضه مع تحـفـظها على بعض التـفـاصيل..؟؟ كما ذكرت الأخت مناجاة ليل .. من الطبيعي أن يسأل الأهل عن اسباب الخصام فهل تكون إجابتها لاشيء ! أو من المفروض ان تكون لديها اجابه لأسئلتهم ؟.. قد أخفي بعض الأمور ... ولكن بعضها لا تستطيع .. كالضرب والشتم وخلافه ... ما هي ردة الـفـعل التي ستتلـقـها من أهلها..؟؟..هل ستلـقـى التأييد السريع وإصدار الحكم..؟؟..أم التأني والإنتظار للنظر والمداولة..؟؟ أتمنى أن تسال نفسك أخي هذا السؤال وتجاوب عليه قبل أن تتلقى الأجابه ..!! أنت كرجل .. ولديك أبناء كما سبق وعرفنا من خلال مواضيعك ... إن جائتك إبنتك يوما تشكي من إهانة زوجها لها وضربه وتطاوله عليها بالسب والشتم ( خاصة انها لم تقصر معه في شيء) ... ماذا سيكون موقفك ؟؟؟ هل ستقول لها إصبري؟؟ هل ستكون ردة فعلك سلبيه ؟؟ بالنسبة لي فمن المؤكد أن أهلي سيستاءون لحالي كثيرا ً .. والتأييد السريع وخلافه قد يكون عندما تكون الأمور في بدايتها .. ولكن ,, بعد أن تهدأ الأنفس ... قد يكون هناك كلام آخر ... ماذا يريد الأهل ياأخي سوى سعادة ابنتهم واستقرارها مع زوجها ؟ ماذا يريد هذا الأب الذي ضحى وكافح ليكفل لبناته واسرته حياة كريمه؟ ماذا تريد الأم التي ربت ابنتها على طاعة الله ورسوله ومن ثم طاعة الزوج والصبر عليه؟؟ صدقني .. لا يريدون سوى الأطمئنان عليها بأنها ستكون في ايدي امينه .. ترعاها ..وتكرمها..وتحشّمها وتخاف عليها متى مافارقا هذه الدنيا بعد عمر طويل ! اتمنى من كل رجل قبل الأقدام على عمل يهز من كيان اسرته ويزعزع أمنها أن يفكر ألف مره قبل أن يرفع يده أو أن يدنس لسانه بكلمات غير لائقه ... فهذه زوجتك .. وأم أطفالك .. نصفك الثاني .. إهانتك لها ليست الا إهانة لشخصك .. فأنت من اختارها .. وانت من رضي بها زوجه ... وانت من هيأها لتكون أما ً .. عن جابر بن عبد الله قال : قال صلى الله عليه وسلم في حجة الوداع : "(( فاتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمان الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله ولكم عليهن أن لا يوطئن فرشكم أحدا تكرهونه ... الحديث ))... رواه مسلم ( 1218 ) جزاك الله خيرا أخي الكريم وأسعدك في الدارين... أرجو أن تتقبل أجوبتي بصدر رحب .. وأعذرني على الإطاله .. |
من الممكن أن يجعلني اذهب لأهلي ولكن بدون أطفالي ..
أصلح الله لك أبنائك وحـفـظهم من كل مكروه..هذا إن كان زوجكم لا يحب أبناءه ولا يخاف الله فـيهم..كما أنه قـد يـفـعل ذلك بداية الأمر ولـفـترة محدودة.. فلا يوجد من داع ٍ لأستخدامهم كوسيلة ضغط او ماشابه ..بالفـعل قـد يستخدمهم كوسيلة لتحقـيق غاية أعظم.. كما اني لن أستعين بأحد من أهله ...لماذا..؟؟..أليس هم بمـقـام أهلك..؟؟..ألا تجدين بينهم شخص عاقـل أو حكيم يستطيع تدبر الأمر..؟؟ ولن تـفـرق معي عندها بعلمه أختي ليتك اطلعتي على الـفـتاوى الشرعية بهذا الخصوص.. ( حكم خروج الزوجة من بيت زوجها بدون علمه ) كما انه من الأفـضل عدم التـقـاء الأهل بالزوج فـي ذلك الوقـتأتـفـق معك بعدم مـقـابلة الزوج..وأختلف في أن تترك الأمور عائمة..فـلابد من مـقـابلة أحد من أهله ليكون حلـقـة الوصل... قـد أخـفـي بعض الأمور ... ولكن بعضها لا تستطيع .. كالضرب والشتم وخلافـه ...إذاً ما الذي ستخـفـينه..؟؟! أتمنى أن تسال نفسك أخي هذا السؤال وتجاوب عليه قبل أن تتلقى الأجابه ..!!أجابتي لسؤالك وردت فـي موقـفـي مع أختي وزوجها.. اتمنى من كل رجل قـبل الأقدام على عمل يهز من كيان اسرته ويزعزع أمنها أن يـفـكر ألف مره قـبل أن يرفـع يده أو أن يدنس لسانه بكلمات غير لائـقـه ... فهذه زوجتك .. وأم أطـفـالك .. نصـفـك الثاني .. إهانتك لها ليست الا إهانة لشخصك .. فـأنت من اختارها .. وانت من رضي بها زوجه ... وانت من هيأها لتكون أما ً .. نصيحة سآخذ بها وأجعلها نبراساً لحياتي الـقـادمة.. جزاك الله خيرا أخي الكريم وأسعدك فـي الدارين... أرجو أن تتـقـبل أجوبتي بصدر رحب .. وأعذرني على الإطاله ..فـي الإطالة هنا نجد الـفـائدة..كل شكري لمرورك ودعائك..وفـي انتظار ردك على تساؤلاتي وفـقك الله.. |
اخي الكريم صقر 2006.......
من اكبر الغلط تدخل اهل الزوج ....لان الاهل دائما يبحثون لولدهم على السعادة بنظرهم ....وغير ملزمين بزوجة ابن بين وقت والاخر ذاهبة لبيت اهلها .... مشاكل الزوجين من وجهة نظري يجب الا تتعدى باب المنزل .... انصح اخنك اذا افتعل زوجها مشكلة تتلزم الصمت واذا ارادت الرد تعد من 1الى 10 واذا وصلت رقم7 سوف تغير ماارادت ان تقولة....صدقني عن تجربة الاخذ والعطاء مع الزوج في حالة العصبية صعبة... الزوج صعب المزاج ....ولايلام مسؤل عن زوجة اولاد....سكن ...اكل...مشرب....اقساط كل هذة الاشياء لاترحم ....الذي يرحمة زوجة تهون لة المصاعب .....تقف معة معنويا حدثت مشكلة بيني وبين زوجي كرهت ان انظر لوجهة طلبت الذهاب لبيت اهلي ....اقسم بالله ان اختي الوحيدة لم تعرف بما حصل لاني ذهبت لهم اريد ان اريح اعصابي واعصاب زوجي بعد4ايام اتصل ولم يعتذر لان عندة كبرياء فظيع ولكن احسست ذلك من نبرة صوتة بعد الاتصال بربع ساعة الاانا في بيتي.... طرحت قصتي هذة لابين لك اني اول مرة بحياتي اذهب لاهلي .....وماعرف احد بمشكلتي... انا بسرعة نسيت لكن اهلي ماراح ينسون.... حتى لو نسوا راح يعلقون بطريقة المزح.....حياتي لااسمح لااحد ان يتدخل فيها...وتدري ليش رحت لهم لان كان عند سفرة وانا استغليتها اذا ارادت اختك الفزعة فيك .....قل لها انتضري حاكي زوجك....تذكري محاسنة قد تطغى على سلبياتة لااعلم ماهي مشكلت اختك بالتحديد ولكن انصحها بالصبر ....الدعاء بين الاذان والاقامة.... تقبل مروري........ |
سبحان الله اريد ان ارد على الموضوع انما دموعي سبقتني
المهم الله لا يعيد تلك الايام كان سببها ان ابنتي جاها جدري الماء في جسمها انا دايما اي مشكل لا اتركه اكثر من عشر دقائق مهما كانت اسبابه انما اين يتطور معي المشكل ويكبر وقت اولادي وهم اولاده طبعا يمرضون مرض كبير مثلا يحتاجون الى عمليه وابقى معهم في المستشفى وهو يريدني ان اتركهم لوحدهم في المستشفى وهم اطفال ويقول نزورهم وقت الزيارات المخصصه طبعا ارفض وبشده وطبعا انا لست بفرح انا في المستشفى مع اولادي يعني ما في نوم وتعب نفسي قاتل وارهاق وعندما نعود الى البيت طبعا يستقبلنا مع ابتسامه وانا احس بالامان انو رجعت البيت اريد ان ارتاح مهما كان سيعينني وسي السيد يكون ناطر ياخذ حقو وانا ارتمي على الفراش والله من غير ما حس على نفسي واغفى قورا والله ما يكون قصدي انا اريد ان اعطيه حقه انما انا روح وجسد وعينكم ما تشوفو الا النور اللي يصير واللي يجري اربعة ايام ,اسبوع هدا اتهامه لي بالزنا نعم بالزنا بحجة اني نمت خارج البيت وقت تطور آخر مشكل وصار يتلفظ بكلام ولا ممكن حد يتصورو وكلما رأى القرآن بيدي ما رح اقول شو يقول بالآخر طلبت له الشرطه يخرجونه من البيت انما اخذت الاولاد من البيت لانه مهما كان ما اقدر انو الاولاديشوفو ابوهم بهكذا موقف تصدقو كان بدو يقطع تيكت طياره ويروح لعند اهلي يحرد عندهم والله كنت انصحه انو المواصفات اللي يوصف زوجته فيها لو كنت مكانه لطلقتها على اساس انو مظلوم الله لا يعيد هيديك الايام |
[quote=كنافه كذابه;2057093]اخي الكريم صقر 2006.......
من اكبر الغلط تدخل اهل الزوج ....لان الاهل دائما يبحثون لولدهم على السعادة بنظرهم ....كما هو حال أهل الزوجة أيضاً ..وغير ملزمين بزوجة ابن بين وقت والاخر ذاهبة لبيت اهلها ....هنا أختلف معك فـهي بحكم ابنتهم إذن فـهم ملزمين بها.. مشاكل الزوجين من وجهة نظري يجب الا تتعدى باب المنزل .... انصح اخنك اذا افتعل زوجها مشكلة تتلزم الصمت واذا ارادت الرد تعد من 1الى 10 واذا وصلت رقم7 سوف تغير ماارادت ان تقولة....صدقني عن تجربة الاخذ والعطاء مع الزوج في حالة العصبية صعبة... الزوج صعب المزاج ....ولايلام مسؤل عن زوجة اولاد....سكن ...اكل...مشرب....اقساط كل هذة الاشياء لاترحم ....الذي يرحمة زوجة تهون لة المصاعب .....تقف معة معنويا حدثت مشكلة بيني وبين زوجي كرهت ان انظر لوجهة طلبت الذهاب لبيت اهلي ....اقسم بالله ان اختي الوحيدة لم تعرف بما حصل..عين العـقـل أختي وهو ما نود أن نصل إليه.. كنافـه كذاته تـقـبلي شكري لمرورك الكريم.. |
green222 ..لا حول ولا قـوة إلا بالله العلي العظيم..
|
اقتباس:
|
:29: بالـفـعل أختي فـلهجتك كانت حادة جداً..وإجابتك على تساؤلاتي جاءت بتساؤلات أكئر منها..:29:
إظهار ما فـي النـفـس هو مرهم الجروح..أعتـقـد أنك أظهرتيه هذا المساء..:d ..أسعدك الله وزوجك وكتب لكما كل خير.. |
أعتــذر ...
ولكن لم أتمالك نفسي ودموعي!! ... فما أصعب العيش عندما تكون الحيـــاة مع من أحببناه واخترناه زوجا ً ... صعبه !! |
أختي..لا مجال للإعتذار هنا ..الإختلاف بالرأي لا يـفـسد للود فـضية..فـهو مجرد إختلاف بالرأي..حافـظي على ابتسامتك..لا ترخصي دموعك فـقـد تكون غالية عند غيرك..ما بعد الضيـق إلا الـفـرج..
|
اخوي ما خفيي كان اعظم انما اخاف عليكم
من كثر الصدمات اهم شي عندي ان الله يراني وهو وكيلي انا لا اخاف من الناس انا اخاف من رب الناس صحيح انه مهما فعلت فإني لا استطيع ان اعبده حق عبادته انما احاول جاهده ان اوصل الدين الصحيح لاولادي وان يتعلمو الادعيه الحمد لله حمدا كثيرا |
اختصر اجابة اسإلتك بتجربه مريت فيها
صارت بيني وبين زوجي مشكله كبيره)بصراحه هو اللي مكبرها( آخرتها قال لي اخذي ملابسج واتصلي علآ واحد من اخوانج يجي ياخذج!! تدري اش رديت عليه قلت له ملابسي ماأبيهم ومتل ماخذيتني من بيت أهلي تردني!!! _ ومستحيل أهلي يعرفون اللي يصير يبني انا وزوجي حتى لوكان امر بسيط ___من متابعتي للردود حسيت ان الاغلبيه مروا بتجربة ))روحي بيت اهلج(( مشكور ع الموضوع |
ههه ذكرتيني وقت الشجار بيني وبين زوجي حتى ابوه ماكان يريده ولا حد من اهله
راح عند اخي نام عنده (عامل بالمثل القائل حردان عند بيت حماه) ومن ثم صار يتصل يقول انا نايم في الكنيسه الخوري عرض عليي غرفه بالكنيسه مع الجوامع كثر ويقدر ينام هناك حسبي الله ونعم الوكيل الله لا يعيدها |
اقتباس:
|
الصرااحة كلمااات كفت ووفت
انا هذي وجهة نظري ايضااا لأنة لو الزوج ضرب زوجتة مرة رااح يتجرأ ويعيدهاااا مرارا وتكرارا الا اذاااا اخذت حقهاااا منة امام اهلة اولاااا واهلها ثانيااا الزوااج مش حلبة مصااارعة او البقاء للأقوى الزوااج حب واحترااام اذا رااح رااحت الحياة الزوجية ادرااج الرياااح لكن الزووج اذا بدرر منة اي تصرررف مثل هذا التصرف تلاقية يترجهاااا ويتذللل عندها خوووفا من الفضيحة وهي ياعيني عليهااا تصدق وتاكلها علقة المرة الثاانية اماام عيالها معليش بس هذا حاااااال اغلب الرجااال واقرأ قصص بنات المنتدى وانت تشوووف كمية الضرب والاهاانات الي لحقت فيهم لكن كيف رااح يقابلو ربهم يوم القيااامة \ وانا ضد ضد معرفة الاهل بالمشااكل بشكل عاااااام الا مثل الاهاانات والضرب هذا لازم يتفااهم معة رجل مثلة اذا مايعرف يتفاهم الابذي الطررريقة واذا على مين يوديني لأهلي ولله الحمد لم اصل لهذي المرحلة لأني احب احل مشااكلي بنفسي سواااء بالطيب او بالوجهة الاخرررررر انا من زمااان وانا عند اهلي ما احب اتشكى من احد على عكس اخواتتي شكت الدبوووس ترووح لأمي والحمدالله لازلت على هذا الطبع حتى ماحد يعرف عن حيااتي بزوجي الاناااااااااادرا لأنة احنا في الشرق وهما في الغرب عشان كذا احب احاافظ على خصوصيتي green222 وربي دمعت عيوووني وانا اقرراء حسبي الله ونعم الوكييل كان الله في عووووونك بس ان شااء الله انك زوجة قوووية وتاخذ حقك كاااملا حلووووة حركة الشرررطة |
الصرااحة كلمااات كفت ووفت
انا هذي وجهة نظري ايضااا لأنة لو الزوج ضرب زوجتة مرة رااح يتجرأ ويعيدهاااا daimound22 ..بارك الله فـيك ..وصلت وجهة نظرك..شكري وتـقـديري لمرورك.. |
تختلف طبيعة المشاكل بين الزوجين ومنها ما يتوجب خروج الزوجة من بيت زوجها إلى أهلها ويكون هذا في المواقف التي فيها إهانة بالضرب والتمادي بالشتم وغيره ونسيان حق الله بشكل عام سواء فيها أو في نفسه كالتقصير في الصلاة بشكل واضح أو تركها
في الأحوال التي ستضطر فيها لا قدر الله أن تذهب عند أهلها بطبيعة الحال لن تطلب منه إن كان ضربها وكسرها ستلجأ لأحد من أفراد أسرتها ومن الصعب أن تلجأ لأهله - واستغرب منك وضعهم كخيار - صحيح أنهم بمقام أهلها وهي كابنتهم لكن أهلها موجودون وابنهم أقرب لهم منها بطبيعة الحال إلا إن لا يكون لديها من تستطيع إسناد أمرها إليه أو أنها لم تلقى إنصافا من أهلها في أمر يستحق فعلا التدخل هي تذهب لأهلها وتخبرهم عن وضعها وبعدها تختار شخصا من أهله ليكون حلقة الوصل بينها وبين زوجها أو بالأحرى بين شخص من أهلها ومن آخر من أهل زوجها "وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا ۗ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا" [النساء :35] وردة فعل أهلها تختلف باختلاف شخصيتهم ومدى الثقافة لديهم وأيضا طبيعة المشكلة فقد تلقى التأييد السريع سواء كان الأمر يستحق أم لا وقد تلقى الرفض وعدم المبالاة وإن كان الأمر فعلا يستحق وبشكل عام يفضل أن لا يشرك الزوجين أحد في مشاكلهما ايا كان وخصوصا المشاكل اليومية الطبيعية وإن زادت قليلا عن حدها في بعض المرات وإن احتاجا لرأي فلا يتم سؤال شخص يمت لهما بصلة أو يعرفها بل الاستعاضه بمستشار أسري أو طبيب وأخذ أكثر من رأي أو التعريض بالمشكلة في سياق حديث عام وأما المشاكل الكبيرة جدا والتي تتعدى الحدود فالتصرف معها آخر كما سبق شكرا لطرحك |
اقتباس:
متابعه... أتمنى لك ولأسرتك كل ماهو أجمل بالوجود..في رعايه الله |
| الساعة الآن 08:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©