|
الجامعة وحياتي مع زوجتي !!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
* * اخواني اخواتي انا عاني من مشكلة مع زوجتي وهي: انا شاب اسعى ان اعف نفسي عن طلب الناس اي شيء واسعى لتوفير حياة طيبة لزوجتي وابنتي فيسر الله لي إكمال دراستي الجامعيه فاصبحت دائما مشغول من بين عمل ودراسة وفي الإجازة الأسبوعية انشغل بالواجبات.....سأشرح جدولي اليومي ليتضح لكم الوضع: 1- اخرج من بيتي الساعه 6:15 صباحا فعملي يبدأ الساعة 7 صباحا. 2- عملي يكون من 7 صباحا حتى الساعة 4 عصرا. 3- الجامعة من الساعة 5 حتي 7 او 8 او 9 ليلا على حسب الجدول اربع ايام في الأسبوع من السبت الى الثلاثاء. المشكلة هنا بأني من اول يوم دخلت الحامعة وانا في ضغط نفسي مع زوجتي ومشاكل لا تنتهي فالكل يريد مني قطعة العمل يريد والجامعة تريد والزوجة تريد والاصحاب يريدون فيكون يوم الاربعاء مع اصدقائي وزوجتي مع امها واخوانها في بيتي والخميس معها ولكن بعض المرات يكون عندي واجب فأضطر الى تأخير خروجنا ويوم الجمعة تريد الذهاب لأبيها في بيته وذلك لأن والديها مطلقان. فدائما تقول لي انت مشغول عني انت ما عندك وقت لي انت ما تهتم فيني انت انسان ما تحس فيني لازم تخصص لي يوم تكون لي لحالي يعني بدون واجبات وبدون الناس انا وهي وبنتنا وبس وانا احاول بس بعض المرات ما اقدر لان دراستي بعض المرات تتطلب اني اجلس من ثلاث ساعات الى خمس ساعات يعني اليوم يروح وانا على الكمبيوتر اشتغل وماني عارف. هل اترك الجامعه واقعد قدامها وهذا الشيء مستحيل او اتركها واتجاهلها وهاذي ايضا مشكلة دراستي ستغير لي حياتي ان شاء الله للافضل كيف اخليها هي تدعمني وتفهم هذا الشي وتصبرني. اصبحت حياتي مشاكل في مشاكل ارجع بعد تعب يوم طويل والقى زوجتي تنتظرني علشان تتهاوش معي وتقول لا تنام اقعد معي شوي....................والله تعبت وش رايكم يا اخوني. |
بداية اخي احيي فيك طموحك وحبك للنجاح والعلم وهذا شيء مفترض ان لا يتعارض مع حياتك الزوجية اذا تم تنظيم الامر وترتيب الاولويات
زوجتك ايضا تزوجت لتعف نفسها تريد زوجا يسمعها الكلام الجميل وتريد رجلا تحتمي به وتشعر بالاستقرار معه والحياة الاسرية الطيبة زوجتك تشعر بالضغط و الضيق لابتعادك عنها مهما كان الهدف ورغبتك في توفير حياة كريمة و مركز و... الخ لكن كل هذا لا يعوض عن وجودك بجانب اسرتك ولو بشكل معقول لا نقول هنا طول الوقت لكن شيء افضل من لاشيء فزوجتك لها كل الحق في الغضب والضيق لانك حسب جدولك فهي لاتراك ولاتجلس معك ابدا خلال اليوم وهذا عامل ضغط كبير على النفسية وايضا بما ان جدولك بتلك الدرجة مضغوط مفروض اي وقت فراغ يكون لبيتك فاستغرب ان يوم الاربعاء لاصدقائك صحيح انك تحتاج الجلوس والترفيه عن نفسك ولكن هذا ليس له الاولوية بجانب بقائك بجانب زوجتك مفروض يوم الاربعاء هذا يكون لزوجتك وبنتك وليس لاصدقائك يعني لو حياتكم طبيعية ووقت الفراغ والجلوس معها كبير كان معقول ان تخرج كل اربعاء مع اصدقائك اما في حالتك لااعتقد انه من العدل ذلك ويمكن التوصل لحل خلي لقائك باصدقاءك مرة بالشهر اعتقد اربعاء واحدة تكفي لانه بالنهاية زوجتك وبيتك هم كل حياتك وليسو اصدقائك كونك رجل متزوج ولاتنظر لاصدقائك فهم بالتاكيد ظروفهم مختلفة عن ظروفك لاتلم زوجتك فهي بشر ولها احساس واحتياجات نفسية وعاطفية تريد الحياة باطمئنان فالمراة تتزوج لتعيش في اكناف رجل تشعر معه بالامان لا ان تتعذب معه بسبب غيابه وتشعر بالحرمان فوقتها لو بقيت من غير زواج اهون لانه وقتها لايكون لديها زوج تشتاق له اما ان يكون لها زوج غائب فهذا قمة التعذيب بالنسبة للجامعة لا تتركها طبعا ولكن بما انك متزوج يجب بعض التضحية والموازنة بامكانك اطالة المدة الدراسية لو كانت المدة 4 سنوات اجعلها 5 او 6 بان تقلل في كل فصل المواد بحيث يصبح دوامك في الجامعة اقل ساعات او يوم بعد يوم او يوم للساعة 8 ويوم مبكر مثلا... بهذا يكون يوم تاخير ويوم بجانب زوجتك واخر الاسبوع بالتاكيد كله لها غالبا وهكذا يتحقق القليل من التوازن بين البيت والزوجة والابنة والجامعة اما ان تبقى هكذا صدقني ستسوء الامور لاني سارجع اقول زوجتك بشر لها مشاعر وصحيح ان الزوجة يجب ان تتحمل ظروف زوجها لكن ان كنا قادرين التحكم قليلا في هذه الظروف لم لا؟ ايضا من غير العدل ان يسعى الانسان وراء الطموح وتحقيق الذات بدرجة مبالغة فيها بحيث تؤثر على حياته الاسرية لو كان متزوجا فالحاجة النفسية والعاطفية لافراد الاسرة يجب ان تؤخذ بالاعتبار فلا افراض ولاتفريط لا تجلس طوال عمرك مكانك بدون اي تطور وبنفس الوقت لاتجلس طول عمرك تحقق طموحاتك على حساب مشاعر زوجتك انا امراة وافهم شعورها هي تحتاجك جدا جدا جدا تزوجتك لتحقق مشاعرها وحاجاتها العاطفية بالحلال فلم تحرمها هذه الاحتياجات وانت زوجها وحلالها و مفروض تحقق كل ماتتمناه من حاجات نفسية وعاطفية وجسدية؟ فلاتنتظر من امراة محرومة ومشتاقة لزوجها و حزينة لانشغاله ان تدعمك وتكون نفسيتها جيدة وتذكر ان حسنت نفسيتها وكنت حنون عليها و اشبعت عواطفها ومشاعرها وقتها سينعكس هذا عليك ستصبح نفسيتها في حالة جيدة وتشعر بالسعادة والفرح وتدعمك وتقف بجانبك اما طالما زوجتك مقهورة من ابتعادك عنها فلا تتوقع منها اي دعم فالامر في كل الاحوال يصب في مصلحتك المراة السعيدة تعكس سعادتها على زوجها وابنائها وبيتها والعكس للمراة التعيسة بارك الله فيك اخي الامر فقط يحتاج لقليل من التخطيط والتوازن وفقك الله ،،، |
انا مارح انحاز ازوجتك بس على الاقل رح اتفهم لوضعيتها لانو مش معقول ايام الاسبوع كلها
وانت منشغل عنها ادن لمادا تزوجت هي احساس المراة بان زوجها جانبها مهم جدا ودعم معنوي كبير لها لا تستهين بطلباتها فهي على حق حاول ان تتفهم رغبتها وان تنظم وقتك بين العمل والدراسة والبيت وفقك الله انا ايضا لدي تعليق على يوم الربعاء كيف تجعله لا صدقائك وزوجتك في امس الحاجة لك هدا ظلم في حقها اخي فكر جيدا في تنظيم وقتك واجعل زوجتك في قائمة الاولويات اعدرني لاني كنت قاصية في ردي هدا حتى تفهم مدى الخطا الدي ترتكبه في حياتك تحياتي |
بالنسبة ليوم الاربعاء يا اخوان ان زوجتي تكون مع اهلها طول اليوم فلذلك اخرج مع اصدقائي.
* * المزيد من الردود يا اخوان لأستفيد. |
يمكن زوجتك تذهب لبيت اهلها لانها تعتقد انك في كل الاحوال ذاهب لاصدقائك
جرب اخبرها انك ستجلس معها ايام الاربعاء من كل اسبوع وشوف ردة الفعل مستحيييييييل تقلك انها حتروح بيت اهلها وبما انك مشغول اغلب الاسبوع تروح بيت اهلها خلال الاسبوع واخر الاسبوع 3 ايام خليها الكو انتو بس جرب اخبرها واكيد ستفضل الجلوس معك لانك غائب عنها |
في ظل ظروف انفصال والديها الام كل يوم اربعاء تأتي عندي في بيتي ثم تتقابل مع ابنائها عندي لانها لا تستطيع ان تراهم الا عندي او عند ابنها الاكبر.
|
طيب اخي اقرا ردي لماذا لم تقل رايك في تقليل ساعات الدراسة وتقليل المواد
بحيث يكون في بعض الوقت خلال الاسبوع والخميس والجمعة وبهيك بتحقق توازن ورغبة زوجتك |
الله يعينك ويوفقك بدراستك صراحة جدولك صعب
انا ماراح اوقف مع زوجتك!!! ولا معك!!! أنا فهمت ان اهلها يجتمعون في بيتك .. يعني صعب تقول لهم زوجي ماراح يطلع اليوم لاتجون وانت من حقك انك تطلع مع اصدقائك يعني لازم تفرغ ضغط اسبوع عمل في يوم الاربعاء.. لان اغلب الرجال يوميا مع اصدقائهم.. وهذا زوجي!!!.. فااتوقع يوم من حقك لانها هي حتى مشغولة مع اهلها.. سؤال//// ليه زوجتك ماتروح لاهلهاايام الاسبوع وانت بالجامعة علشان ماتمل وانت برا... اتفق معها أن يوم الجمعة تروح لابوها تسلم بعد العصر ومن بعد المغرب خصصه لاغراضها واغراض البيت وبعدين فهمها ان هذا كله علشانها وقلها ساعديني علشان انجح واصبري علي ادري اني مقصر عليك ومن هالكلام صدقني حنا يالحريم كلمة تودينا وكلمه تجيبنا وعلى طول نتأثر والله يهديها يارب |
دخلت احي فيك طموحك واشجعك انك تكمل مدام عندك هالطموح مو بس جامعة ان شاء الله ماجستير ودكتوراة بعد
اما زوجتك فلها الحق من وقتك صحيح راي الاخوات طيب نسق وقتك معاها ظروري الزوجة لها حق من وقت الزوج عندي حل يوم الاربعاء لا تطلع لاصحابك مدام هي مع اهلها اجلس انت في غرفة لحالك وحل واجباتك وفضي نفسك عشان يجي يوم الخميس ما عندك شيء او يوم الجمعة وهي عند ابوها وصلها وارجع حل واجباتك كلها بعدين ارجع خدها |
اخي في الله الله يوفقك في دراستك وعملك وزواجك ان شاء الله.. يااخي انا كإمرأة اتفهم جدا ماتحس به زوجتك وايضا اعذرك فأنت انسان لست ماكينة توقت للعمل..اعانك الله عليك بالخطوات التالية: 1- اذا لم تكن زوجتك تدرس او لديها عمل فابحث لها عن دورات او عمل تلتحق به تشغل به وقتها حتى لاتفتقدك كثيرا 2- اوافق اختي ملك شادي في تخفيف عدد ساعات دراستك الجامعية حتى يتسنى لك الجلوس معها.. 3- بين فترة واخرى فاجئها بغداء او عشاء في مطعم ..وممكن بعد ان تعود من الجامعة لو خصصت لها نصف ساعة او ساعة تخرج معها الى اي مكان ولو بالسيارة لتحسسها انك رغم تعبك تحبها كم ستسعد لذلك وهي من ستطلب منك ان تجلس وترتاح بدلا من الخروج معها.. 4- خاطبها بلغة القلم ..كما العشاق ..اكتب لها رسالة توضح لها همومك وانهيها بكلمات العشق ضع عليها وردة واتركها على طاولة غرفة النوم ..صدقني ستقرأ هذه الرسالة الف مرة لانها منك.. 5- احيانا اشياء بسيطة جدا تسعد المرأة ..رسالة قصيرة من جوالك فقط فيها كلمة ( احبك) ( مشتاق لك) وانت في المحاضرة او بين المحاضرات ارسلها لها الا تملك دقيقتان لتشعرها كم هي مهمة بالنسبة لك..؟ 6-اليك فكرة النوتة كم احب هذه الفكرة ..اشتري لك دفترا صغيرا وعلقه على باب الشقة وكل يوم وانت خارج اكتب لها كلمة ..في النهاية سيكون الدفتر كاملا منك تقديرا لها.. 7-كن مراهقا.. احيانا تتطلب الحياة الزوجية بعض المراهقة ..كلمها وانت في السيارة صباحا قبل ان تصل الى العمل وقول لها نسيت اقولك شي مهم ..احبك , بعد خروجك من العمل متجها للجامعة هاتفها قل لها اعد الساعات للقائك.. اخي الأمر ليس صعبا دقائق بين اشغالنا لمن نحب تعني الكثير لنا.. جرب ماأخبرتك به وان شاء الله ستلقى كل الخير أختك حائزة |
ياااا اخي اولا الله يوفقك بدراستك ثانيا انت خذها معاك بجلسه وعلى رواقه وجيب قلم وورقه ونسقو برنامجكم الاسبوعي بمساعدتها وقلها سوي البرنامج على كيفك ... مع التضحيه بيوم الاربعاء يعني مافيه خروج مع الاصحاب وبكذا تكسب زوجتك ... وتكسب دراستك وعملك بس بقولك شي ... خل الورقه معاك عشان لو تلف وتدور حط الورقه بعينها وقل هذا الجدول بتنسيقك وخط ايدك ...لان الحريم ينكرن بسرعه المهم والاهم .... لاتخلي شي يثنيك عن طموحك ودراستك مهما كان ... انتبه لو على حسابها لانو بالاخير هذي حياتك ومستقبلك ماتدري عن الدنيا وتقلباتها |
بصراحه ياأخــــــــــــــى زوجتك عندها حق تتهاوش معك
الحياه الزوجيه تشبع العواطف وليس العكس أنت كذلك بترحمها من زوجها ولا حتى تتعاطف معاها وأشعر من موضوعك أنك بتتعجب على عدم تقبلها الأمر بصدر رحب لأن فى النهايه يعود على بيتكم بالرفاهيه نعم الدراسه سوف تحسن ظروفك مستقبلا لكن نحن بشر وزوجتك تعبت من الفراغ عموما ياأخى الفاضل لن أضيف جديد فـــــــــ أخواتى بسم الله ماشاء الله حل المشكله بكل بساطه ونتمنى من حضرتك تفهم نفسية زوجتك أكثر وأحتوائها أكثر وجزاك خيرا فى بنتك يارب |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
احيي فيك طموحك والاخوان ما قصرو انما عندي طريقه حلوه انو الصباح بعد صلاة الفجر اجلس انت وهي فقط واشربو قهوة الصباح وتناغمو بعيد عن كل شي انااعتقد انو يوم الاربعاء هو المشكل اما ان تغير وقت حضور اهلها او انك تدرس فيه في غرفه مغلقه بعيد عن الضجيج وكل شويه اترك الكمبيوتر واجلس معهم تغير جو والله وضعك صعب عم تحمل نفسك فوق طاقتها جاول كل شويه تتصل وتحسسها انو انت تفكر فيها وتحبها نحن النساء عقلنا صغير بكلمه حلوه صغيره تتسى انا مقدره وضعك انك راجع منهك من التعب ولا تريد غير الفراش لترتمي عليه وتنام وهي لا تصدق متى ترجع حتى ترتمي في حضنك وتعبر عن اشتياقها وشقها لك هي تحبك خصص لها كل يوم صباحا نص ساعه من وقت قبل الذهاب الى العمل قول لها الصباح لك والليل لي للنوم ان لجسدك عليك حق ولزوجتك ايضا اجلس معها وقسمو الوقت مع بعض خليها تشاركك التنظيم وقل لها وراء كل رجل عظيم امراءه عظيمه وعند عودتك من العمل اطلب منها انو تعمل لك مساج قرب عينيك وعلى الجبين فهذا يساعدك ان ترتاح وقبل لها اصابعها مع نظرة غرام تقدر تجلس نص ساعه معها زياده ليس هي من تفقد العاطفه ,انت ايضا تفقدها ومحتاجها اكثر منها كل هذا التعب والعناء والارهاق اتمنى لك حياة سعيده ومستقبل رائع زوجتك تبحث عنك انت ولا تبحث عن مال او اي شي آخر وهذا دليل حب ودليل انك رجل تقدس الحياة الزوجيه انما سؤال كم سنه الدراسه بالجامعه |
المعذرة من الجميع.
نعم الحياة الزوجية استقرار وإشباع عاطفي ونفسي وجسدي .. ولا خلاف على ذلك .. ولكن تحبيك الأمور ليس مقبولاً ولا جيداً .. فالتفهم أمر جيد .. والمرونة مطلوبة ولن تضر. دائماً أقول إن الدراسة هي مرحلة مؤقتة في حياة أي إنسان .... وأعتقد أن الأمر سيختلف ويتحسن كثيراً عندما تنهي دراستك الجامعية بإذن الله .. وعلى ذلك لن يضير زوجتك أن (تصبر وتحتمل) تبعات الدراسة ما دام الأمر لن يكون طوال العمر. وشخصياً أتحفظ كثيراً على اقتراح تقليل عدد ساعات الدراسة ... لأن هذا يعني تطويل ومط فترة الدراسة أكثر وهذا أمر غير إيجابي من وجهة نظري. وإذا كانت التضحية مطلوبة فزوجتك أيضاً مطالبة بشيء من التضحية خاصةً أن وضعك هو وضع مؤقت كما قلت .. بل هي مطالبة بدعمك ومساندتك لأن إكمال دراستك يعني تعديل وضعك الوظيفي ومن ثمَّ وضعك المعيشي الذي سينعكس إيجاباً على زوجتك وابنتك بكل تاكيد. فحبذا لو كانت نظرتها بعيدة المدى وتوازن جيداً وبشكل موضوعي بين سلبيات وإيجابيات الوضع الحالي. |
جزاكم الله خير على ردودكم المفيده
* * * اختي مهره جزاكي الله خير على تفهمك ما اريد ايصاله للاخوان. * * بالنسبه لدراسة يوم الاربعاء فانا طول الاسبوع مرهق فاحاول اني اكون فاضي في يوم الاربعاء ولا اربط نفسي في اي ارتباط عملي او دراسي. * * تقليل الساعات هي مشكلة من ناحيتين هي طول المده لاكمال الدراسه, و ذهاب فرصة المنحة من الحكومة بدفع رسوم الطالب حتى يتخرج. * * بالنسبة في اي سنة انا فأنا في السنة الاولي وباقي لي 4 سنوات من الدراسة. * * وفقكم الله لما يحبه ويرضاه. |
اجلس معها جلسة رومانسية
ورتب جدولك معاها بهدوء واقنعها انك كملت الدراسة للضروف المادية ولها يوم كامل انا زوجي زيك بس قبل مايسجل جلسنا واتفاهمنا انا بس يوم الخميس ملكي وانا وافقت والله يسعدكم |
الحل الوحيد انو انت وزوجتك تعملو الجدول
اربع سنوات لازم توقف فيها معك وانت ايضا لازم تعطيها حقها من العاطفه ضعو الجدول بشكل انو انت وهي تنشغلو مع بعض ولازم تشاركك الدراسه على الكمبيوتر لازم تحس فيك وتكون معك بكل خطوه كل مره غيرو بالجدول لان الروتين قاتل الله يهنيكم ويزيد بينكم الموده والرحمه واكثرو من آية الكرسي والسنه تمر بسرعه ووقوفكم ومساندتكم لبعض تصير الحياة اجمل |
اخي الغالي
حاول ان تجلس مع زوجتك وتبين لها ان كل ماتفعله من اجل مستقبلكما معا وانها مرحله مؤقته في حياتكما والدراسه لن تكن طوال العمر ... اشعرها دائما انك تريد منها ان تكون مسانده لك لان ماتفعله كله من اجل حياتكما المستقبليه معا .... وانك تحتاج دعمها واجعلها مشاركه لك حتى في حل واجباتك .. دعواتي لك بحياه مستقره هنيــه .... تحياتي |
اقتباس:
زوجتك يبغي لها شوية وعي و تضحية انت جالس تضحي بصحتك و وقتك و راحتك عشان تحسن وضعكم ...وهذا التحسن راجع لها و لاسرتك بالمقام الاول يعني بدل ما تكون عون لك ...تجلس تلومك و تتدلع تبغيك تجلس معاها و ترفه عنها اعرف هذا من حقها ...لكن انت الان في وضع مختلف ..وعندك مسؤوليات ضخمة ...فلازم تقف معك و تساعدك و تضحي شوي براحتها ورفاهيتها و تنظر ابعد شوي من انفها الله يسعدكم ويوفقك ...انت فعلا مجاهد |
مع احترامي لكل اللي قالوا انه الوحدة لازم تضحي عشان زوجها
اقول .. انا مو مع الزوجة ولا مع الزوج لكن لازم نتفهم احتياجات كلا الطرفين الزوجة صعب جداً عليها انها تتحمل مسؤلية البيت والطفلة لحالها مع وجود وقت فراغ كبير بالتالي راح تحط حرها كله في زوجها المسكين لانه ماعندها شي يشغلها غيره شخصياً وقفت على حالة مثل حالة الأخ ، وحلفت الزوجة أن لاتعود لمنزلها حتى يتغير روتين حياتهم الموضوع مو سهل .. الزوجة ماتشوف زوجها طول النهار ، واذا رجع يكون مهدود وتعبان ومافيه حيل لشي والمشكلة هي تنتظر رجوعه بفارغ الصبر عشان يعوضها حرمان يوم كامل بينما هو ينتظر لحظة رجوعه للمنزل عشان يرتاح من عناء يوم طويل ويكون منتظر من زوجته انها تحتويه فكروا في حياة الزوجة ، وقت فراغ كبير ، جوع عاطفي ، وفي النهاية هي مطالبة بابتسامة عذبة تريح الزوج من عناء اليوم ضغط نفسي كبير ، واذا صبرت يوم ماراح تصبر بقية الأيام ، بتتعب نفسيتها وبيجيها يوم وتنفجر هذا من واقع الحياة ، أما المثالية فصعب ننقلها للواقع لانها ماتراعي الجانب العاطفي للمرأة والمرأة في مجمل تكوينها عبارة عن عواطف وأحاسيس فكيف نقدر نلغيها ؟ الحل من وجهة نظري كامرأة قد أكون مررت بما مرت به الزوجة / تكمل الزوجة دراستها ، او تلتحق بدورات تملا وقت الفراغ اللي عندها وتنشغل شوي عن زوجها وتكون لها حياة ثانية منفصلة عن حياتها مع زوجها ، تشوف ناس تروح تجي تتغير حياتها الاجتماعية وتتغير نفسيتها باذن الله للافضل هذا الحل الوحيد من وجهة نظري وهو حل سيرضي الطرفين اتمنى لكم التوفيق في حياتهم |
لما لا تجعلها تحل معك واجباتك وتشاركك حتى انشغالك
|
زوجتك تغير عليها الوضع ممكن انت قبل ماكنت تدرس
في الدرساة يبليها صبر والله يعينك زوجتك يبليها فتر وتتاقلم على الوضع بس برضو انت احتويها بكلامك الحلو وحاول تشغلها بحث تساعدك فية اوتطلع للجيران مرة بالاسبوع اوتزور صديقتها اودخلها بنادي منها تكون صداقات ومنها رياضة وتلهى عنك شوي او اشترك لها بدورة عبر النت او اشترك لها بمجلات بس برضو هي تبي احد تتكلم معه عطها من وقتك يوم بالاسبوع اعزمها على غداء ومعليش اصبر عليها وانااختك الوحدة شينة ومالها الاانت الله يوفقك وشد حيلك يبليك معدل كويس ووانااقول لها اصبري وانااختك زوجك يدرس ويتعب من عشانة عشانكم انتم ياوخيتي الدنيا يبليها صبر والدنيا غلت وكل شيء صار غالي ايدائي زوجك يكمل دراستة ويرفع راسك زوجك جامعي احسن من ثانوي وكوني له عون وهيئ له الجوالمناسب ونظمي جدولكم والله يسعدكم انااخوي يدرس ماجستير وثلاث ايام من الاسبوع مايشوفونة اهله ومع كذا مايبي يضيع الفرصة خذا اجازة من دوامة لانة بالطايف ويدرس بالرياض وعيالة في نفس ديرتنا براالرياض واذا بغوا شيء حنا عندهم قريبين وانتي تشوفينة احسن من عيال اخوي مايشوفون ابوهم الامتى 4 ايام بس لانة مايبي يطورق يوميا الله يعين الجميع ويوفقك ويوفقني بدراستي واخوي والمسلمين انتي طلعها ووسع صدرها واغرقها بالحب والحنان والكلمة الطيبة والهدايا وربي يهنيكم |
اقتباس:
صح لسانك اختي مهره .. |
والله يا اخوي حال زوجتك نفس حالنا " سابقا " بالضبط .. صحيح زوجي ماكان يشتغل .. بس كان تقريبا طول يوم في الجامعه واذا مب في الجامعه في البيت يدرس .. واختك في الله في غربه وكنت في البدايه ماعرف حد ..
ولدت بنتي وصار الوضع اصعب ... صراحة مادري شاللي كان مخليتي اصبر واستحمل زوجي ... بس ربك كبيييير .. اللي سويناه عقب سنه اني بديت ادرس وبنتي حطيتها عند حاضنه .. والحين ماشاء الله الروضات والحضانات ماليين البلاد .. خليها تحط البنت في الروضه او عند امها اذا قدرت ... وتبدا تدرس او تشتغل .. وبكذا هي ايضا تلهى ... وتحس بتعبك اكثر .. لكن لابد من تخصيص ساعه فاليوم لقعدتكم الخاصه ... صدقيني اخوي اذا نظمت وقتك .. ونمت بدري وصحيت بدري .. وبديتوا تصلوا ركعتين في اليوم مع بعض لله .. صدقيني راح تلاحظ التغيير الفظييع العظيييم في حياتكم موفق ان شاء الله .. اختك .. ام فطومه :) |
اخت مهرة مع احترامي الك اختي
كيف تتحمل الظروف المؤقتة لو كان هالظروف عدة سنوات حتخلص الفترة المؤقتة وتكون زوجته خلص اكتئبت و حاسة بالحرمان الدائم سنوات العمر مش ببلاش وتطويل مدة الدراسة امر واجب لان في زوجة في الطرف الاخر اعط كل ذي حق حقه يجب يضحي بشي اشمعنى كل شي عحساب الزوجة بعض التوازن وستكون الامور افضل بكثير اما ان تجلس عدة سنوات محرومة فلا اعتد بعد العدة سنوات ستشعر باي شيء جميل في الوجود لو هالظروف سنة او عدة اشهر معقول اما سنوات ماحد بتحمل فالبشر الها قدرة تحمل |
أنا مع رأي أختي مهرة لكن مدة دراستك طويلة فلازم تتفاهمون وتتفقون من الآن عشان ماتكثر عليك وعليها المتاعب ..
|
الله يعينك و الله وضع صعب
شوف أخي لازم زوجتك تراعي دراستك و عملك و عليها بالصبر كلها فترة و بتمر و ان شاء الله بتعيشو حياة أفضل قريباًَ و لكن لا تنسى ان لزوجتك عليك حقاً حاول انك ما تعطي أصحابك أي وعود بأي نزهات او غيرها و وفر هذا الوقت لزوجتك لأن الغرض من الزواج الاحصان و الاعفاف و إلا فالزوجة من الصعب انها تصبر و تحفظ نفسها وانت منشغل عنها طوال الوقت لا أقول لك ان تترك عملك او دراستك و لكن اعرف حقها تماماً و حاول أن توفر أوقات الفراغ لها بالدرجة الأولى و حاول تكون منطقي و هادئ و تطلب منها انها تصبر و أن الله وعد الصابرين بخير الجزاء لما تجيك معاتبة قل لها : (طيب يا زوجتي يا حبيبتي انتي شايفتيني بضيع الوقت ؟؟؟ شايفة انتي تعبي و دراستي ! يا حبيبتي انتي لازم تكوني سند لي في هذه الفترة العصيبة و ما تضغطي علي..... لأني انا علي ضغوط عمل و دراسة كبيرة و انتي يا حبيبتي الوحيدة اللي ممكن تخفف عني هالأعباء و تعييني على تحملها) و بعدها عناق و قبلة ! ان شاء الله بترجع الأمور تمام و تصفى القلوب صدقني مفعولها سحري :22: النساء تغضب بسرعة لكنها تسامح بسرعة لما يكون رد الزوج عقلاني + رومانسي بنفس الوقت يعني بالكلام اللين و الطيب تمشي الحياة و ان شاء الله فترة و تمر بالتوفيق |
اعانك الله
نصيحتي لك ان لا تترك الجامعه وحاول تتكلم مع زوجتك انها فترة وتعدي وانها اذا وقفت معاك الان ما راح تنسا جميلها ابدا وانه تعبك وانشغالك عنها هيا اللي راح تكسب لما تترفه في عملك او تكون عندك شهاده تفتخر فيها ممكن سؤال كم باقي لك وتنتهي دراستك ؟ انا برضو بادرس والحمدلله والله تعب خصوصا مع اطفال صغار وشغل البيت و العنايه باولادي يبغالو وقت والدراسه وقت زوجي وقت هوه صح جدا متعب بس في الاخر راح تلاقي طعم للنجاح وربي يهدي زوجتك ويعينك على دراستك |
تلاقي زوجتك اكثر وحده فرحانه فيك بس بالمقابل لازم تعوضها فجدولك جدا متعب عوضها بالجلوس معها وحسسها انها الكل فالكل صدقيني وقتها هي من ستدفعك للخروج مع اصدقائك والنوم بدري لذهاب لاعمالك بس بالمقابل لابد ان تشبعها عاطفياوووووو وتراح تلاحظ الفرق
|
اخي احيييك على اجتهادك وطموحك ابداااااااا لااااااااااااااااااااا تفكر تسيب دراستك بالمررررررررررررررررة مهما كان الطموح والوصول حلو وممتع الله يوفقك ,,
بالنسبة لزوجتك ماشاء الله الاخوات ماقصروا بس مافي حل الا انك تشغلها بدراسة , نادي , دورات , شوف ايش هوايتها ووفر لها متطلباتها وخليها تنشغل فيها .. بس برضوا لازم تخلوا لنفسكم لو ساعتين في الاسبوع الخميس مثلا تروحوا فيها عن نفسكم من عناء الاسبوع حتى لو عندك واجب بيكون من بدري يعني عالعشا تكون خلصت مواجبك ,, ومن بعد العشا الى نص الليل عندكم الوقت كله ماشاء الله واذا انت ساكن في مدينه روح منتزهات او مطعم ماشاء الله تكون فاتحة ايام العطل والخميس الى الساعة 3 روحوا انبسطوا وحتى ما تلومك وتمسك عليك شي بتكون ما انت مقصر ومو شرط اسبوعيا اذا كانت المادة صعبة ممكن اسبوع منتزه , اسبوع عالبحر بس وخذوا كم حاجة معاكم من البيت حتى لو مكسرات وشاي بس , واسبوع مطعم , واسبوع اقضوه في البيت وهكذا .. حتى لما يكون عندك اختبار مثلا او اي شغله تتطلب انك تتفرغلها ماراح تلومك ولا راح تقولك شي بالعكس راح تحس بالمسؤولية تجاهك وتوفر لك جو هادي عشان تذاكر وتسترخي لانها عارفة انك مو مقصر معاها وراح تخفف مشاكلها معاك .. الله يوفقك اخوي ويسعدك مع زوجتك ويرضى عليك زي مانت حريص على اسعادها ورضاها .. وردد دايما (اللهم سخر لي زوجتي واجعلها سكنا لي وسخرني لها واجعلني سكنا لها واجعل بيننا مودة ورحمة) |
اقتباس:
الله يسامحك يا ملك .. انا اخلي كل شي على حساب الزوجة؟؟؟ ;) عن نفسي كنت أعيب على (كل) زوج أو عاقد قران أو حتى خاطب يعترض على زوجته لانشغالها بدراستها أو ينتقد طول مدتها ... لأن مثل هذه الأمور المؤقتة تستحق شيئاً من الصبر .. كما أنها أمور حيوية وهامة وتحتاج الكثير من التفهم .. (والدنيا ما بتطير) ... وبالتالي فكلامي للزوجة هنا هو نفس كلامي لجميع الأزواج الذين تعرضوا لذات الموقف مع زوجاتهم. ثم.. الله يرضى عليكِ .. جعلتني أشعر أنه سيدرس عشر سنوات ;) يا حبيبتي ... معروف أن متوسط فترة الدراسة هو أربع سنوات .. يعني الأخ صاحب المشكلة عندما قرر إكمال دراسته فيفترض أن زوجته وضعت في تقديرها هذه الفترة. الأمر الثاني .. أن الأخ صاحب الموضوع لا يدرس من باب الرفاهية .. ولكنه كما قال يرغب في تحسين وضعه ومعيشته .. يعني الوقت مسألة هامة هنا .. وليس من المنطق أن يضيع سنوات إضافية من عمره في الدراسة على حساب الهدف الأساسي الذي دفعه أصلاً لإكمال دراسته. بل إنني شخصياً أرى أنه ((إن استطاع)) إنهاء دراسته في فترة أقل من الأربع سنوات فلا ضير في أن يفعل .. خاصةً إن تعديل الوضع الوظيفي لا يتم دائماً بالسرعة المتوقعة ... وهناك بعض أماكن العمل التي يستغرق فيها الأمر شهوراً طويلة. الأمر الآخر والأهم .. أن الأخ صاحب الموضوع لا يزال في بداية طريق الدراسة .. في السنة الأولى كما قال ... مما يعني أن مشكلة زوجته ـ لو كانت مشكلة فعلاً ـ لم تبدا إلا منذ فترة قريبة وبسيطة .. ورغم ذلك بدأت بالتذمر والشكوى والاعتراض .. وهو أمر يوحي لي بقلة الصبر وبشيء من الأنانية وبكثير من عدم التفهم. زوجته في رأيي لم تبذل الجهد والدعم المطلوبين منها في مثل هذه المواقف بعد .. يعني لو كان قد مر على موضوع الدراسة عدة سنوات .. فربما سأتفهم نفاذ صبرها واعتراضها على زوجها .. أما أن تبدأ الشكوى منذ الآن وهو لم يكمل سنته الأولى بعد .. فهذا أمر يستحق التوقف والاستنكار!!!!!!! أنا لا أقول إن انشغال زوجها وازدحام جدوله هو أمر عادي ... ولكن الأمر غير العادي وغير المقبول هو عدم قيامها بواجبها المفترض في مثل هذا الظرف من إظهار التفهم والصبر والدعم اللازم .. خاصةً إنه بالتأكيد ليس سعيداً ولا مرتاحاً من كل هذا الضغط الواقع عليه. وحقيقةً أتساءل .. ماذا كانت ستفعل لو كانت دراسته في الخارج مثلاً؟!!!!!!!! |
عانيت كثيرا مثلا زوجتك من وقت فراغي وحاجتي لوجود زوجي
ووضعه كان اصعب من وضعك بكثير وكان احيانا يسافر بالاشهر ويتركني وكان دائما يمنيني بان القادم افضل فكنت اعيش حياتي اتخيل الوضع الجديد والحمدلله الى الان والوضع على ماهو عليه لكني انا تغيرت اشغلت نفسي بدورات وبحفظ القرءان وبالجلوس على الابتوب وشغل البيت طبعا والحمدلله الحين اعتدت على الوضع وماعاد تفرق معي |
اقتباس:
كفيتي و وفيتي |
واضح من زوجتك أنها تريد أن تحس بإهتمامك و لو قليلاً في وسط زحمة العمل و الدراسة .. و انت بالتأكيد تفعل كل ذلك من أجلها و من أجل ابنتك و انا متاكدة بأنك تكرر عليها هذه العبارة .. ( كل هذا لك و لعيالك) و هذا على الرغم من صحته إلا أنه لا يكفي لإمرأة حديثة الزواج و الأمومة من زوج تعودت ربما على اهتمامه طوال الوقت..
من رأيي أن تحاول تعويض زوجتك بأشياء لا تكلفك الوقت و لكنها عميقة و مؤثرة بالنسبة لها ... مثال على ذلك: - ابعث لها بمسجات مثل ,, ( أنا وسط المحاضرة و حسيت بشوق لك ما ينوصف,, ايش اخبارك؟؟) -بعد رجوعك من يوم طويل من الدراسة و العمل عرّج على بقالة و احضر لها شي حلو .. مثلا حلوى تحبها أو أي شي يعني بين كل فترة و الثانية أذكرها بشي و حتى لو بسيط .. مش لازم ورووود و ذههب و مجوهرات .. تكفي انك توصل لها رسالة ,, (تراكِ على بالي) .. - لا تنس! مناسباتها السعيدة .. أبداً .. و الجوال ما قصّر ..يذكرك بهذي المناسبات . - على الرغم من الدراسة و مصاعبها إلا إنها مش ممكن تاخذ وقتك كلوو طول الإسبوع ,, يعني ساعة واحدة كلللها ملك زوجتك و بنتك ما تتصور كيف راح تترك أثر عميق في نفسها.. و هذي الساعة لازم تكون بدون تلفون بدون مشاكل بدون تلفزيون ولا شي آخر .. - يبقى أنك تجلس مع زوجتك بهدوء و تناقش معاها هذي المسألة ,, و تسألها ,, كيف ممكن أسعدك في ظل هذي الظروف؟؟ لأنها الوحيدة القادرة على الإجابة على هذا السؤال .. و مع الهدوء و التفاهم و شوية حب رح تتوصلون لحلول كلها ابداع ,, ياليت تشاركنا فيها ان شاء الله و كلها كم سنة و تعدّي إن شاء الله .. لكن خلها تعدّي بأمان .. :) ؛) بالتوفيق ان شاء الله |
نفس المشكله :(
بس بالاخير تعودت :) |
وينك اخي طمنا وش صار معاك ان شاء الله امورك تمام..
|
ممكن قبل لا تروح الدوام تفطرون مع بعض
وانت طالع تقولها ادعي لي تشغلها بدورات بدراسة ممكن يصير ترجع من عند أصحابك بدري وهي أهلها يمشون بدري ويبقى لكم الليل زيادة يوم الخميس اللي انتو فيه لبعض وحتى لو صار عندك واجب خلها تساعدك لو رمزيا ترتب لك الأوراق تسوي اي شيئ قولها سويلنا كيكة مع عصير عشان أبي راحة وودي ارتاح وانا معاك وأذوق من أكلك مرات يكون التملل من الزوجة وكثرة الكلام لين ما تلقى لها نصيب من وقتك ولا شوي مو لازم تقعد معاها بالساعات لكن وانت طالع قول بشتاقلك وانت راجع من أصحابك قولها أخيرا شفت وجه حلو وانت راجع من العمل أو الدراسة تعبان طالع فيها وقول يارب تمر هذه السنين بسرعة عشان أقدر أقابلك أكثر وقت ممكن هي ممكن تكون مقدرة ظروفك لكن طفشانة وإن ما كانت انت فهمها وقول كل هذا عشانا واوعدها بكل خير بإذن الله لا تفكر توقف دراستك بالعكس وربي يوفقكم |
:)
ادري الضغط عليك كبير والله يعينك ويعافيك
ولكن...:) ادري تخرع انا كنت في وضع زوجتك والصراحة الوضع صعب جدا لايمكن لانسان تخيله ولكن انا اسوء لان زوجي كان في الخارج فمستحيل اشوفه مستحيل اكلمه باي وقت ولكن تبي رايي دبر عمرك كلمتين اهما مافي غيرهم زوجتك حاسة بنقص ولو انها تقدر بس منو رح يملي هذا النقص لاتعطي للاصدقاء اهمية كبيرة وتحسس زوجتك ان لهم اولوية عليها لاتمنع نفسك من الترفيه معهم ولكن ليس في كل وقت لانك قد تراهم في العمل اذا كانوا معاك او تراهم عند انشغال الزوجة بامر اخر والدوام حاول اخذ اجازة جم يوم ريح فيه وريحها معاك وربي يسهل عليك ويهنيكم |
ونسيت بعد اقولك اخذ براي ملك .. اول راي
|
يعطيك العافيه اخي الكريم
بالنسبه لزوجتك تحاول انها تصبر عليك شوي لان دراستك فترة وتنتهي انا زوجه عشت فتره مشابهه وكان علي الصبر والاحتمال لاني كنت في غربه بعني هي افضل حالا مني لانها مع اهلها والحمدلله ان انتهت وانت عليك ان تحاول اعطائها بعض من وقتك لو شعرت بمحاولاتك في اجاد الوقت سوف تتحملك لان نحن النساء خلقنا لنصبر علينا مشاكل حيانتا تحياتي moooon22 |
| الساعة الآن 10:00 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©