الأخوة والأخوات الأفاضل،

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

يسعدني فعلاً اني اضع اولى مشاركاتي في هذا المنتدى الرائع الذي واضبت على متابعته لسنوات خلت واستفدت منه الكثير الكثير. وحقيقة الأمر اني كلما قرأت مشاركاتكم ومواضيعكم تزداد رغبتي في طرح موضوعي هذا ولكني كنت أؤجله. كانت النية في طرح هذا الموضوع قبل سنة خلت ولكن يا سبحان الله لا ادري كيف تمكنت الان من كتابة موضوعي وطرحه عليكم.

انا شاب وكباقي العديد من الشبان حولي ارغب في الزواج، والحمد لله جميع الامور تقريبا ميسرة. وحماسي لموضوع الزواج يزداد يوماً بعد يوم وانا افكر في ما يمكن أن يفعله الزواج من تغيير لحياتي الشخصية الى حياة اخرى اتمنى ان تكون أفضل وأجمل. لكن ما يؤرقني ويجعلني اتراجع والغي فكرة الزواج من اساسها هي فكرة الانجاب والابناء !

نعم هي كذلك. أخواني وأخواتي الكرام اتمنى ان تنصفوني وتحاوروني بكثير من المنطق وأسحار البيان. فأنا فعلا لا أشعر بأي غريزة أو احساس داخلي بأني أرغب في الانجاب والحصول على أبناء. ومجرد التفكير في أنه لدي طفل مهما كان عمره يشعرني بالكآبة والحزن الشديدين. ولأبتعد عن السرد ارغب في مشاركتهم بعض مما اشعر به وامر خلاله بخصوص هذا الموضوع.

- لا أشعر بأي انجذاب او عاطفة تجاه أي طفل مهما كان، فعلى سبيل المثال يأتينا احدهم بطفله فيلاعبه من حولي ويلاطفونه وهم سعداء، وتجدوني في المقابل لا احرك ساكناً ولا أعرف كيف يفعلون كل هذه الامور ! واقسم لكم انه في عدد غير قليل من المرات حتى الاطفال انفسهم لم يكترثوا بي. وان امسك بالطفل تحت ضغوط من حولي، فاني امسك به واظل انظر اليه وكاني امسك بجماد !

- اتحاشى أي مكان تتواجد فيه ألعاب أطفال أو ملابس أو مستلزمات خاصة بهم أوغيرها. وان وجدت نفسي مضطراً في هكذا مكان، فاني اصاب بما يشبه الاعياء والغثيان !

- يزعجني جدا بكاء الاطفال وضحكهم ! دائماً ابقى بعيداً عن هذه المشاهد ومزاجي يكون في حالة سيئة.

- شاهدت وعاينت الكثير من المشاهد –سواء في الأفلام، التلفاز، وحتى في الكثير من مواضيعكم- وكيف يتحدث اصحابها عن رغبتهم الشديدة في الانجاب والاطفال، وكيف انهم يبذلون المستحيل من اجل ابناءهم ويضحون من أجلهم ويعانون الويلات وغيرها من المشاهد. ردة فعلي الأولى مضمونها يقول: لماذا؟ وعندما أضع نفسي في هذه المواقف لا أشعر بأي غريزة او عاطفة تجاه الموضوع. فعلى سبيل المثال موقف اخبار الزوج زوجه بالحمل، وكيف اني كنت اشاهد مشاهد الفرح والبسمة والفرحة لهذا الخبر (واغلبكم اما عاصر الموقف فيما بينه وزوجه واهله او بين اناس يعرفهم، وحتى في المسلسلات والافلام والقصص والاحلام وغيرها وغيرها)، بينما وبمجرد ان اضع نفسي في الموقف، لا أشعر بفرحة، حتى وان قلتم انه مجرد تخيل وان الموضوع الحقيقي لم يحصل لي بعد، ولكن اؤكد لكم اني متأكد تماماً من ان موقفي لن يتغير، سأشعر بنفسي اقول لزوجتي: أهذا صحيح؟! شي طيب ! وسأشعر كأنما أخبرتني خبراً عادياً.

وغيرها الكثير مما لا يحضرني مباشرة وقت كتابتي هذه. ولكن الذي دفعني للكتابة والبوح بما في صدري لكم اخواني واخواتي هو يقني بأني حالة شاذة وغريبة تماماً. فلا يعلم بهذا الموضوع الا مجموعة من الناس وكلهم مستغربون هذا الأمر مني تماماً. فعلا أنا لا أشعر بأي لذة او غريزة او احساس –سموه ما شئتم- تجاه هذا الموضوع. وهو بذاته الموضوع الذي يمنعني من الزواج لانني وبشكل قوي جدا لا اطيق فكرة وجود ابناء لي، وفي المقابل لا أريد ان احرم زوجة المستقبل من حقها في الانجاب.

صدقوني حاولت بشتى الطرق ان اغير نظرتي تجاه الموضوع، لا لأني اشعر باني مخطئ، وانما لاكون مثل باقي الناس على الأقل ! وحتى توالي الايام لم يغير من رأيي، فأنا على هذه الفكرة والتفكير منذ سنوات طويلة.
فهل بينكم من هو مثل حالي؟ هل أنا حالة شاذة بالفعل؟

لي عودة عندما استجمع نقاط أخرى والاطلاع على مداخلاتكم......

بداية أشكر الاشراف على نقل الموضوع الى مكانه الانسب على الرغم من رغبتي في سماع آراء ومداخلات المتزوجين، وكذلك تعديل عنوان الموضوع.

الأخت مررروة/
أعلم يقينا غرابة حالتي، وعلى كل حال أنا لم أمر بأي مراحل عصيبة في حياتي وخصوصاً مرحلة طفولتي والتي على العكس تماماً كانت من أجمل أيام عمري وأحن لأغلب ايامها دوماً، ولم أجد فيها أبدا ما يعكر صفو مزاجي أو يصيبني بحالات اكتئاب او انطواء أو كره لأي شي مهما كان.

الأخت جنة الدنيا/
لم يفتني ان اطرح هذا التساؤل على نفسي، فأنا المعني بالدرجة الأولى بهذا الموضوع. في الحقيقة كلما طرحت هذا السؤال على نفسي أجد "نفسي" لا أملك "لنفسي" جواباً ! حاولت النظر إلى الموضوع من عدة جوانب لكني لا أجد ما يشبه الاجابة على تساؤلي حول هذا الشعور بعدم الرغبة في الانجاب بتاتاً.

فأنا استبعد تماماً حصول أي مواقف سابقة في أي فترة من فترات حياتي جعلتني اشعر بهذه المشاعر وانا على يقين من هذه النقطة.


في اضافة اخرى لموضوعي، عندما صارحت مجموعة من الناس بما اشعر، اثارت حفيظتي احدى النقاط التي سمعتها من أحدهم رداً على حالتي -والتي اتوقع مجموعة منكم كذلك ستقول نفس الكلام، وقد قرأت هذه الجملة غير مرة في هذا المنتدى- انه: "بما اني لا أرغب في الانجاب، فلماذا أتزوج من الأساس"؟

عموما كان جوابي اني لا أجد شي في الحياة يثبت قطعاً ان "الزواج = أبناء" ثم السلام ! .. أوليس في الزواج أمور أخرى أيضاً بجانب الانجاب؟ فكيف بي وانا أرغب في الزواج، وانا لا استطيع الزواج لاني لا ارغب في ابناء .. ؟!

أعود مع عودتكم اخواني واخواتي الاعضاء جميعاً ..

الأخوة والأخوات الأفاضل جميعاً،
أشكركم على تفاعلكم الرائع مع موضوعي، وهو التفاعل الذي طالما عهدته منكم في كثير من مواضيع هذا المنتدى ..

ربما لا يسعني المجال لأحدثكم فرداً فرداً، ولكني أشكر جميع من شاركني تجاربه الخاصة بخصوص هذا الموضوع والتي صدقوني لم ولن أغفل عنها أبداً..

وسأجيب على أسئلة الاخت noora ليتضح لكم بعض من نفسي، فأنا منذ بداية كتابتي للموضوع تعمدت اخفاء عمري، وذلك لكي احصل على ردود افعالكم مباشرة كما طرأت عليكم بدون أن يتدخل عمري في هذه المسألة ليقيني بأن الأعمار ماهي الا أرقام تغير مباشرة من طريقة الحوار.
والحقيقة لا اعتبر نفسي مدلالا على الاطلاق، فأنا أكبر اخوتي، ومتحمل مسؤوليات عديدة كوني ادرس في الغربة في الوقت الحالي، واعتبر نفسي عصبي المزاج احياناً ..

أعود لنقطة أثرتموها وهي الزواج من عقيم. لم تغب هذه الفكرة من رأسي ابداً، ولكني لا ادري لماذا اصرف تفكيري عن هكذا زيجة ! .. ربما خوفاً من ردة فعل أهلي تجاه هذا الطلب ! خصوصاً وانا اصف نفسي بالشخص الذي لايحب سماع رأيه -مهما كان- يُستخف به او لا يؤخذ محمل الجد.

وعلى الرغم من جميع تصرفاتي حيال رفضي الانجاب رفضا أشبه بالقاطع، الا اني تركت لنفسي مساحة حرة وواسعة لكي لا اغلق الباب كاملاً، واظل افكر في حيثيات الأمور في المستقبل، وكان لدي شعور غريب يصادم ما أصبو اليه في عدم الانجاب وهو اني ربما اتساهل كثيراً في موضوع الانجاب بعد تجاوز عتبة الاربعين ! .. في المقابل اجد نفسي لا ارغب في حرمان الزوجة المستقبلية من حقها في الانجاب ان كانت هي ترغب في ذلك مبكراً نوعاً ما على افتراض اني سأتزوج خلال الايام المقبلة.

ولذلك تقلقني المحاور التالية:
- اشعر اني ربما اتخلص من هذه الافكار بعد تجاوز الاربعين، لذا لا ارغب في الانجاب الا بعد الاربعين مثلا.
- ربما تصطدم هذه الرغبة مع رغبة الزوجة في رغبتها بالانجاب.
- وعليه ربما اضطر لتأجيل الزواج مكرهاً لكي لا تضيع رغبتي ورغبتها.
- وهذا يترتب عليه تأخير الزواج لمدة طويلة لا اجدني قادراً على تحملها.

سؤالي موجه على وجه الخصوص للعضوات الكريمات: كيف تجدون طلب الزوج بتأجيل الانجاب عدة سنوات؟! فانا كنت اقلب موضوع اخبار الزوجة بخصوص هذا الموضوع والتأجيل لسنوات، ولكني كنت على يقين بانه لن اجد امرأة ستقبل هذا الوضع ..


أعود مرة اخرى بعد عودتكم ...

أشكر جميع من تفاعل مع الموضوع ،،

الأخت مهره/
أسعدتني مداخلتك كما بقية المداخلات الاخرى. لا يسعني الا ان اشكرك على تعليقك والذي كان يصف الى حد ما ما يجول في خاطري ولكن من زاوية اخرى. فأنا على يقين تام بعدم واقعية ما امر خلاله مع الاطفال في حياتي اليومية -والتي ذكرت منها عدة نقاط في بداية الموضوع- وجازم بأنه شيء غير طبيعي لم أره حتى الان في أي شخص أخر من حولي. لذا أجد نفسي ابحث كثيراً عن المسببات الحقيقة لهذه المعضلة.

من جهة أخرى، قد يكون الانجاب في نهاية المطاف أمراً لا مفر منه ولذلك ذكرت اني ربما سأتنازل عن موقفي المتصلب حيال فكرة الانجاب عن تجاوز الاربعين عاماً. فأنا لن أقوم بحرمان الزوجة من حقها في الانجاب، وانا متأكد من انها ستطالب بهذا الموضوع مهما طال الأمر او قصر. وهذا ما يجعلني متردداً وبشكل كبير جدا حيال موضوع الزواج، رغم اني اتمنى ذلك بفارغ الصبر. وهنا تكمن المشكة الحقيقية وراء مشكلة الانجاب التي بدأت بها هذا الموضوع !

أعتذر من الاعضاء ومتابعي الموضوع ان كنت قد بدأت بتكرار نفسي او جعلت من الموضوع وكانه يصل الى طريق مسدود ولا عودة فيه، فأنا يسعدني ان اقرأ آرائكم وتعليقاتكم الصادرة بكل عفوية منكم حتى وان لم تحمل في طياتها حلاً.

أشكركن جميعاً على ردودكم ..

لي تعليقات بسيطة على كلام الاخت (أم عبدلله) وكذلك جميع من ذكر بعض هذه النقاط أو ينوي ذلك.

فكثيراً ما سمعت -وكذلك مجموعة منكم- ذكرت لي اني لست مقدراً لهذه النعمة وأن الكثير الكثير من الناس يبذل الغالي والنفيس من أجل أن يحصل على فلذة من فلذات كبده يؤنسه ويسليه.

بكل صراحة، ومع احترامي لجميع وجهات نظركم، لا أجد في نفسي شيئاً يجعلني افكر في هذه "النعمة" كما تصفونها بأنها حق يجب ممارسته. فعلى سبيل المثال ليس لزاماً على المتفوق والموهوب ذهنياً وعلقياً أن يكون من كبار الأطباء أو المهندسين ان كان لا يرغب في ذلك حتى وان كان ثمن ذلك ملك قارون وكنوزه ! وقس على ذلك امثلة اخرى.

فالانجاب نعمة أنعم الله بها علي وعلى الكثير من الناس، ولكني لا أجد نفسي وقد أرغب فيها. فكما على سبيل المثال الفاكهة من نعم الله علينا جميعاً، لكننا نجد الكثير تقزز وينفر منها أو من بعضها ! لذلك لا أجدني اميل الى هذا الرأي الذي يوحي بكون هذه النعمة شيء تجب ممارسته لمجرد أنها لدي ولا أرغب بها وهي مفقودة لدى الأخرين ويريدونها !


الشيء الآخر، وهو كذلك يتردد على مسامعي كثيراً .. هو أن يوجد لدي طفل "يحمل اسمي" و "يناديني بابا" وغيرها. هنا احدى ركائز موضوعي الأصلي. فأنا لا أجد في هذه الأمور ما قد يطيب خاطري أو يجعلني تواقاً وشغوفاً لهكذا لحظات. فلا "حمل اسمي" يعني لي شيئاً، ففي النهاية اسمي مختفِ لامحالة طال الزمان أم قصر (إلا إن كنت قد أحدث أمر عظيم في حياتي يتذكرني به الناس سنين طوال !). وكذلك لا أجد في "بابا" أي معنى مهما قلبت المشهد والموقف في رأسي وأشعر ان الموقف الفعلي لن يبتعد كثيراً عن هذا.

بالنسبة لمواقف الاخت ام عبدالله، فهذه اجاباتي:
ان اكتشفت اني عقيم، فقد حصلت على شيء لن أقول انه مرادي، ولكن شيء تمنيته بطريقة أخرى. لن أجد نفسي محروماً من كلمة بابا لأني أتوق لكلمات وأحاسيس ومشاعر أخرى (من الزوجة مثلاً). شخصياً لا أجد ضيراً في وفاتي ومماتي وحيداً على فراش بارد ام ساخن. فلطالما أحببت العيش وحيدا منفرداً في الحياة لا أشغل بال أحد بي ولا أهمهم (وللمعلومية أنا بهذا الحال منذ عدة سنوات ومرتاح كثيراً).
يعاكس كل هذا احساسي بالذنب لترك زوجة ربما كانت في يوم من الايام تتوق لأن تكون اماً ولديها أحد يناديها "ماما" ! وهذا لب مشكلتي الأساسية كما يتضح من عنوان هذا الموضوع !

أما الموقف الثاني فهو من المواقف التي دائماً ما اقلبها في رأسي ولي فيها أمران:
اما ان اترك الزواج بالكامل وأؤجله إلى أجل غير مسمى، حتى لا يصادفني حمل غير متوقع.
وإما أن أؤمن بقضاء الله وقدره (وأنا مؤمن به في كل الأحوال) وأحاول زراعة محبة هذا الطفل وان كنت مكرهاً على ذلك. سيكون طبيعياً عدم مرافقتي للزوجة أثناء الولادة ليس لأني لا أرغب في الطفل وانما لاني من جملة رافضي معايشة هذا الموقف.


أستطيع أن الخص ما أحاول ايصاله لكم هنا بأني لا آبه تماماً بالمواقف والمشاهد العاطفية والتي -مهما كانت حلاوتها- لا أجدها تستمر إلا لحظات او دقائق أو حتى أيام معدودات، فنظرتي للموضوع تتعدى ذلك إلى ماهو أبعد. أبعد حيث يكون موضوع اسمه "الانجاب" لا يدخل بالي جملة وتفصيلاً .. !

فلطالما أحببت العيش وحيدا منفرداً في الحياة لا أشغل بال أحد بي ولا أهمهم