|
مللت من زوجتي وقررت الزواج بإخرى !
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أتمنى من كل متزوج أو متزوجه أن يعيش في كل سعاده وهناء وأن لا تمضي عليه أيام كالتي أعيشها أنا !! أنا أمر بحاله نفسيه صعبه جدا !!! ارجوا المساعده منكم بكل أمانه وصدق أنا متزوج منذ 4 سنوات ولدي طفلتين ،،، الاولى عمرها ثلاث سنوات ونصف والطفله الثانيه عمرها الان أربع أشهر ،، موظف والحمد لله براتب ممتاز جدا ،، أصلي والحمد لله ومن عائلة محافظه جدا والحمد لله في البدايه لم أكن مقتنع بفكرة الزواج مطلقا وأنا في ذلك السن ( 27 ) سنه !!!!! وأنني لازلت صغيرا عن الزواج وكنت أعلم بمسؤولية الزواج بحكم علمي بزواج أخي الاكبر وما في الحياه الزوجيه من مسؤوليه ،،، لا أخفيكم علما بأني من عائلة كبيره وكل من هم على سني في العمر قد تزوجوا ولحرص أبي وأمي بدأوا في إقناعي بالزواج وخاصة أبي ولقوة شخصيته ولخوفي منه أن أرفض تأجيل الزواج وافقت مبدأيا في فكرة الزواج حتى أكون بين موافق وبين رافض وأشترط أن تكون الزوجه ليست قريبة لي كي أكسب أكثر وقت ممكن للإبتعاد عن فكرة الزواج ،،، ولكن في الاخير وجدوا ما أشترط عليهم ،،، ولم يكن لي أي عذر في الرفض بتاتا ،، فبدأت بإقناع نفسي بالرغم أني أكتشفت أني كنت أكذب على نفسي !!!!!!!!!!!! المهم والمهم : تجاوزت هذه المرحله وبدأ الاهل يكلمون أهل زوجتي فوافقوا ثم حدد اليوم الذي تكون فيه النظره الشرعيه ،، ثم (((((((((((( رأيتها )))))))))))) لم أشعر بأي إحساس تجاهها ولكن ما دفعني تجاهها هو حديث الرسول صلى الله عليه وسلم عندما قال [[[[ فاظفر بذات الدين تربت يداك ]]]]] . فهي صاحبه دين وخلق ومطيعه لي ولكن !!!! وعندما أتأمل شخصيتها قبل زواجنا ــ أراها شخصية هادئة جدا إلى درجة الملل ،،، وقليلة الكلام ،، وقلت يمكن هذا خجل ،، وبصراحه يا أخوان أحس إنها أكبر مني سنا لكثرة هدوئها علما بأن عمرها 23 سنه وقلت في نفسي أكيد كل شي راح يتغير بعد الزواج ،، بحكم أنها خلوقه ومطيعه لي ,, وكنت على يقين من نفسي أن الحب سيقع بعد الزواج فانتظرت الاشهر الاولى فمن دون جدوى لم أرى ذاك الحب ،،، وأنتظرت السنه الاولى ولم أرى ذاك الحب ،،، فقلت لعل المولود القادم في الطريق هو الذي سيقوي الحب ،، ولكن لم أرى ذاك الحب ،،، بدأت أتعب نفسيا من السنه الثانيه تقريبا !!!! وبدأ الوساس يدخل فيني ،،، وبدأت أحس إني وقعت في ورطه كبيره جدا جدا جدا ،،، فأحيانا أكره الجلوس في البيت وأخرج لساعه أو ساعتين ،، وكلما ذهبت عند أهلها للزياره ليوم أو يومين أتمنى أن تجلس سنه أو سنتين عند أهلها !!! لا أخفيكم فكرت بالطلاق ولكن مشكلتي أني إنسان حنون جدا ودائما ما أحدث نفسي بإن ليس لها أي ذنب في الطلاق ولم تكن هيه السبب فلماذا أطلقها ولماذا أحرمها البعد عن أطفالها وأشتت الاطفال من أمهم ،،، بدأت ألوم نفسي كثيرا كثيرا كثيرا ،، وأحسست أني وقعت في ورطه كبيره جدا إلى درجه أني تعبت نفسيا فالذي كنت أتوقعه قبل الزواج من حب لم أراااه أبدا أبدا ولا يوم واحد حسيت إني أحبها ،، ممكن تتعجبون ليه هذا الصبر كله ولكن أقول لكم أني أنا لا أحبها ولكن سكوتي هذه الفتره الطويله هو أني أحن عليها فقط لا غير ،، ووجودها معي هو لأطفالها فقط ،، فأنا الذي وافقت على الزواج منها ،،، ولكن أنا الان ندمان أشد الندم ، مع أني أحااااااااااااااااول بقدر ما أستطيع أن أبين لها أني أحبها !!! ولكن من داخلي هو العكس !!! فأحيانا ما أشعر بأنها تعلم بأني أجاملها ووجودي معها هو[ واحد +واحد =أثنين في البيت] . فهي تريد أن تعيش حياتها الزوجيه وهيه واثقة من نفسها كل الثقه بأنها لم ترتكب اي غلط معي . ولكن ((((( أنا لا أحبها ))) أخواني بصراحه أحس إن زهره عمري وشبابي ذهب سدا ولم أشعر بأي متعه للزواج من أول يوم تزوجت فيه وأحاول بقدر ما استطيع أمام الناس وأمام الملأ أن أظهر لهم بأن حالتي وحياتي الزوجيه مستقره ولكن لا يعلمون بأني حياتي أصبحت هامشيه لا قيمة لها ،،، وأشعر بأني وقعت في ورطه كبيره جدا جدا جدا . أصبح الشيطان يدخل لي من كل مدخل ويساعدني على عدم غض البصر سواء أمام شاشة التلفاز أو في الاماكن العامه أو في النت ،،،،،،،،،،،الخ صبرت بما فيه الكفايه وذهبت عند قارئ يقرأ عليه لعل وعسى أن تكون المشكله هيه حسد أو عين ولكن لم يظهر عليه أي شيء ,, ودائما ماأسمع في القنوات الفضائيه مثل قناة ( بداية ) عن القضايا والمشاكل الاسريه بأن هناك فتره برود تمر على الزوجين وأن هذا طبيعي جدا بين الزوجين ولابد من التجديد كأن يخرج الزوجين خارج المنزل إما للحديقه أو مطعم أو على البحر أو البر أو أي مكان ،،،،،، ولكن أنا أقول أن التي معي في البيت هي التي معي في الحديقه وفي البحر وفي البر أو أي مكان ولا يتغيير شي فجربت أشياء كثيره ولكن لا جديد !!! فزوجتي في البيت هيه زوجتي في المطعم أو الحديقه أو على شاطئ البحر أو البر ,, يا ليت فهمتوا عليه !!! يا أخوان أقسم لكم بالله أن هناك أشياء مستعد أن أتنازل عنها في الزوجه في سبيل أن أجد الشخصيه المناسبه لي ،،، فأنا لا أهتم بفن الاكل بقدر ما أهتم بالحب وأنا لا أهتم ببريق البيت بقدر ما أهتم بالحب أشياء وأشياء لا أهتم بها بقدر ما أن أجد الحب الذي يدغدغ قلبي ويحرك مشاعري يا أخواني يا أخواتي ،، لي الان أربع سنوات من الزواج والله والله والله والله ما شعرت بالحب ولا شعرت بالسعاده ،، بل أشعر بأني أحمل ثقلا كبيرا جدا جدا على رأسي ،، واصبحت أتكاسل كثيرا في عملي بل وشبه يوميا دائما أتأخر عن عملي علما بأني موضف والحمد لله براتب مميز والحمد لله ولكن أقسم لكم بالله بأني لم أشعر بحلاوة هذا المرتب أبدا أبدا فهيه آخر إهتمامي وبإستطاعتي أن أدفع المستحيل كي أجد الحب الذي بين الزوجين .. كنت أعتقد بأني سأجد الحب بعد الزواج ولكن لم أراه قط في حياتي إلى هذه اللحضه ،،، أصبح وأمسي وأفكر بأن أعيد تجربتي مع زوجه جديده تعوض ما فات من عمري ،، أفكر أن أتزوج ، فمن بعد هذه التجربه الكــــئـيـبه أكتشفت الشخصيه المناسبه لي ،،، أخواني أخواتي ،،، قد يصخر الكثير مني عندما أقول بأني إنسان شاعري وحساس جدا جدا وحنون إلى درجه كبيره جدا ،،، ولكن ماذا أفعل ربي خلقني هكذا !!!!!!!!! ماذا أفعل هل أتزوج أم أصبر على المأساه التي أعيشها الان ؟؟ |
ارى ان ماانت علية هى اهات فتى اراد التمرد على واقع فرض علية وقبلة بلحظة ضعف
الحب هو ان تقراء بعيون حبيبك مايريد قبل ان ينطق بة ان تشعر بة وهو بعيد عنك ان تسعى لاارضاؤة الحب في الرحمة والمودة والعشرة التى تتولد من خلال عدة مواقف يمر بهاالازواج ويصبرون ويصابرون ليظفرون بعدها باْجمل احساس الحب الطاهر القوي المتين وليس مانراة في التلفاز والافلام والاغانى حب واهى وهمي وهذا مايصيب الشباب بردة فعل بعد زواجهم لظنهم انهم سيعيشون ابطال قصة حب كالتى يشاهدونها بالفيديو كليبات امسك عليك زوجك وحاول ان تتناقش معها وتساعدها لكسر هذاالحاجز وفقك الله |
اخي اولا احمدربك على نعمة الزوجة الصالحة المطيعة اولا و اخيرا
فكم من مواضيع تملء المنتدى عن اهمال الزوجة لبيتها و اولادها او عن خيانة الزوجة و العياذ بالله او عن عدم اطاعتها لزوجها الخ الخ تطلب زوجة رومانسية تهتم بك ... تريد امرأة تسحرك بدلعها وغنجها ... زوجة تلبس لك و تدللك و تغدقك بالكلام الحلو و السهرات الجميلة.. صح ؟؟ هذه ستحبها وتكسب قلبك الحل سهل مثلما تريد ان تعاملك زوجتك عاملها .. و بغضون فترة بسيطة ستجدها احسن مما تتصور كيف؟؟ علمها .... اجلس معها و فهمها .. قول لها ما تريد بشكل لطيف ... اشتري لها الملابس التي تريد ان تراها بها ... اشتر لها العطور التي تجذبك قول لها غيري لون شعرك مثلا فانا احب التجديد اعتقدلا بل اكاد اجزم انها تحاول ارضاءك لكنها لا تعرف كيف كما و انها تخجل هنا يقع عليك العبء... حاول اخراجهامن خجلها .. كلنا كنا كزوجتك لكن ازواجنا عرفوا كيف يزيلون الحواجز بيننا .... لا تتوقعها عارفة بتلك الامور لانها ليست من نوعية البنات اللواتي تراهم بالسوق يتمايلن ولا من عاهرات الفيديو كليب لانها من اسرة طيبة لم تعرف تلك الحركات لانها عفيفة شريفة طاهرة .... اتتك قطة مغمضةمثل ما نقول.. لذا دورك لهو تعليمها شجعها ... ابدأ انت بتعليمها الرومانسية .. ابحث في المنتدى عن هكذا مواضييع ومع الوقت ستتعلم منك اترك بناتك مع والدتك او حماتك و خذها الي مطعم ما احجز ليلة في فندق وجهز لها ليلة جميلة ... امدح جمالها دائما اسمع احلى الكلمات اذا ذهبت لاهلها ... اغدقها بكلمات الاشتياق ولو مجاملة حتى جهز غرفة النوم لها بالشموع و الورد مع هدية مناسبة بسيطة وملبس جميل مما تريدها ان تلبس ..واترك اطفالك عند اهلها خذها اسبوع عسل الى اي مكان و استمتعوا لحالكم هكذا امور ستشعرها بمعزتها عندك و تكسر حيائها و خجلها منك و بالتالي ستبدأ بالتعلم و معاملتك بالمثل الزواج الثاني ماهوحل .... ما ادراك انالزوجة الثانية ستكون فتاة احلامك ؟؟ قد تكون قرأت عن ليالي الرومانسية في المنتدى وتقول ليت زوجتي مثل هذه اوتلك اخي هولاء كن كزوجتك .. لكن مع مرورالوقت و بتشجيع الازواج اصبحنا خبيرات بكسب قلوب ازواجهن اخييرا خلها تشترك بمنتدانا و ان شاء الله تتعلم الكثيير الله يوفقك و يملء قلبك بحب زوجتك ومثل ما نقول قدم السبت ..تلقى الاحد |
ما الشي الذي لا يحببك فيها؟
قل لها الشي هذا وقت المصارحة واعلم إنه ما في شي يكمل يمكن تحصل زوجة تحبها لكنها غير مطيعة ادعي الله يحببك في زوجتك ولا تترك الدعاء أبدا |
اقتباس:
أشكرك على الرد السريع noora ولكن كل هذا الكلام سمعته في القنوات وأنا كنت متوقع هذا الرد خاصة إذا كان من أنثى أنا شريت كتب لها>> والشعر غيرنا لونه>> والفندق رحنا له>> والمطعم أكلنا فيه >>والملابس شريناها أم ساره هي أم ساره إللي في الفندق أوفي المطعم !!! يا ليت تفهمين كلامي يا أختي !! وياليت تفهمين قصدي بإختصااااااااااااااااار أنا ما عاد أبيها فهمتي عليه أو لا :19: |
أخي آهات فتى
انا بصراحة ما فهمت عندي لك 3 أسئلة و بانتظار اجابتك هل تكرهها فقط لأنها هادئة و مو رومانسية ؟ هل هناك مشكلة في شكلها ؟ هل صارحتها بالمشكلة و جربت تشوف اذا عندها حل و لا بقيت تنقهر من قلبك و تكتم ؟؟ |
السلام عليكم
اخي ولله ما ادري هل اقول الله يعينها عليك او اني اقول الله يعينك عليها من كلامك واضح انك لاتصارحها بل تنتظر منها المبادرة قد انك تزوجتها وهي صغيرة وفي فارق بينكم وتنظر لك رجل كبير وقد تكون في بداية حياتكم رسمي معها اي لاتكثر كلام معها ولاتعلمها باسلوبك وقد تكون هي الاخرى تنظر لك انك سعيد معها وتحبها على اسلوبها الحالي وتحدث نفسها وتقول اكون على وضعي افضل مادام انه حنون علي ... اخي انت قلت انها مطيعة وخلوقة وذات دين وهذا اعتقد مايتمناه كل رجل في هذا الزمان اخي هناك من يفكر بالتعدد لامور جوهرية مثل عدم الانجاب او لعدم الاحترام الواضح لمشاعر الزوج وتنكيد عيشته بالتعمد وووو,,, التعدد ليس لعبة والطلاق ليس حلا في مشكلتك هل صارحتها بطريقة مباشرة او غير مباشرة ,,,,,, كلمة اخيرة امسك عليك زوجك فهي بشهادتك تستحق كل خير.... والسبب اللي ذكرته سبب سهل اذا قورن بمشاكل تدعو الشخص الى التعدد انت رجل تستطيع تغير رجال باسلوبك فما بالك بامرأة ... تقبل وجهة نظري ولك مني فائق الاحترام وربي يوفقكم ... |
أختي ماريا 13 أشكرك على تفاعلك معي والله يكتب أجرك إن شاء الله
أكيد من قبل ما تسألين أكيد عارفه إجابتي !!!!!!!! وأكيد راح تقولين لي فهمها وعلمها وقلها واجلس معها ومن ذا الكلام ......................الخ لكن راح أختصر عليك بإجابه يا ليت تفهميها !!!! ( الطبع يغلب التطبع ) (الطبع يغلب التطبع ) ( الطبع يغلب التطبع ) |
ماهو الحب في نظرك ؟
|
السلام عليكم وحرمة الله وبركاته ...
ثم أما بعد .. سؤال وملاحظة ... أما السؤال : فهل اذا اعتبرنا أنك وجدت الحب هل فعلا ستعش سعيداً كل حياتك - ألا أن يشاء الله - ؟؟ أم ان حياتك الان تبدو سعيده بغض النظر عن الحب ؟؟ :: وملاحظة .. هل تريد منا حلول و تطبقها أم هي مجرد أخذ أراء ومناقشتنا ومحاولة منك أن نوافقك على ما تريد !!؟؟ |
[q
بإختصااااااااااااااااار أنا ما عاد أبيها فهمتي عليه أو لا :19:[/quote] حرام عليك ليه تخليها تدفع ثمن ضعف شخصيتك وخوفك من ابوك في البدايه ,,ليه من البدايه ماقلت مابيها حرام عليم اتق الله فيها وتخيل لو انك انت الي تحبها وتموت فيها وهي ماتحبك وتقول لك (انا ماعاد ابيك) وش ردت فعلك |
أخي الكريم .. إن كنت قد قضيت أربع سنوات من عمرك وأنت تردد لنفسك بأنك لاتحبها .. فأذن أنت لم تترك لنفسك الفرصة يوما ابدا حتى تشعر بحبها .. فالحب ليس بشئ ينبثق لوحده هكذا في نفوسنا وإنما نحن من نزرعه .. إذا كان حتى الحب الذي تحمله لخالقك لم ينبثق في نفسك فجأه هكذا .. وإنما تتعلمه بالتقرب إليه وبتذكر نعمه التى لاتحصى عليك .. فكيف إذن بحب العبد المخلوق ?! وحتى وإن كنت قد تزوجت زوجتك عن حب سابق .. فأنك كنت ستصل بعد أربع سنوات من الزواج إلى نفس النقطه التي وصلت إليها اليوم من الملل .. وهذا أمر طبيعي جدا لأن كثرة الوصال تخمد لهيب الرغبة والشوق وتطفئ نار الحب مهما بلغت قوته وعنفوانه ... ولو كان قيس تزوج ليلى .. وعنتر تزوج عبله .. وجميل تزوج بثينه لما كتبوا لهن تلك القصائد الملتهبه .. وباختصار أكثر فأن ذلك الحب القوي العنيف الذي تقرء عنه في كتب الشعر وفي روايات الأدباء ليس له وجود في الواقع .. وإن وجد فأن الزواج هو مقبرته .. |
اخي الفاضل اتمننى الا تغضب من كلامي ....
المشكلة فيك انت لانك من البداية ماكنت مقتنع بالزواج ( 1 ) و بعدين ما حاولت تبحث عن مميزات زوجتك التي يفتقدها كثييييييييييير من الأزواج ( 2 ) و ايضاً انت تبحث عن متعة زائلة " لا تطع الشيطان بإطلاق البصر " ( 3 ) ثم لو تزوجت و وجدت ما تبحث عنه تأكد أنك سوف تفرح بها قليلا ثم تدرك أنك استعجلت " بصراحة أحس أنك صغيييير على التعدد و همه " ( 4 ) اقنع بما وهبك به الله و لا تكدر صفو زوجتك " فأراها الودود الولود و لكن لا تعمى الأبصار و لكن تعمى القلوب التي في الصدور " ( 5 ) كما اني اتفق مع الأخت noora و لكن حاول مراررا و تكراررا و ستجد النتيجة بإذن الله ، لان أربع سنوات ليست كافيه لتغيير زوجتك الهادئة و الخجولة ... و اكرر لا تستعجل |
اقتباس:
الملعومه إللي باللون الاحمر من وين جبتها ؟؟؟؟ |
لك من قرأ موضوعي أستحلفكم بالله أن تضعوا أنفسكم مكااني
هل الزوجه الثانيه هيه الحل |
اقتباس:
أتيت بها من تجارب الناس من حولي وحولك .. ألست تعيش معنا على نفس الكوكب ?! أليس لك عينان وأذنان مثلنا ترى بهما وتسمع ?! أذن انظر وتأمل وستجد إجابة لسؤالك هذا !! |
اقتباس:
و أنا مصرة على ان المشكلة فيك حاول تكتشفها .. حاول تقنع نفسك فيها و ياليت تحاول انك تحبها " و الله اعتبرك اخ لي و هذه هي نصيحتي " .. اسأل الله أن يؤلف فيما بينكم ... تحياتي ... و آسفة لو كنت ثقيلة .. |
يا اخي اتق الله في زوجتك لاتظلمها واحمد الله انت في نعمه محروم منها كثير من الشباب امثالك واذا عندك فلوس زايده فرج عن اخ لك في الله يريد الزواج جرب وسترى الحب الحقيقي بارك الله فيك ونفع بك الجا لله بالعمل الصالح والدعاء والاستغفار فهو سلاح المؤمن واياك والظلم يومايدريك انك بزواجك الثاني سوف تحقق السعاده الوهميه اللي ببالك لاتتوهم يا اخي احمد الله فانت في نعمه قد تفقدها الله يجعل حبك لزوجتك يجري في دمك مجرى الدم وكذلك هي ويقرب بينكما على خير وطاعه يارب
|
جابتها من الحياة اللي عايشينها
انت شايف الحياة باللون الوردي و متأثر بالافلام ... وتظن ان اصحابك المتزوجين كلهم او اغلبهم عايشين زي روميو و جولييت لكن احنا النساء ادرى بالواقع لاننا اكثر انفتاح على بعض و نحكي لبعض مشاكلنا وهمومنا ... فعشان كدا اقولك كلام اخيتي مشاعر مرهفة عين الصواب ... يا اخي الحب ماهو الكلام الحلو و لا كل واحد يمسك يد الثاني و كلام العيون و مدري وشو ولا هو السهر تفكر باالمحبوب الحب اسمى من كدا .. الحب انك تطيع اللي تحبه و تسمع كلامه الحب انك تخاف عليه و على شعوره و ما تجرحه الحب انك تحترم اهله و تودهم الحب انك تستحمل عشانه الصعاب الحب انه لو مرض في يوم ماتدوق النوم و تسهر عليه لو اتاخر مكان ماتتهنى باكل و لا بنوم الا ادا تطمنت عليه ادا غاب افتقده و ادا غلط سامحته وادا طلب المستحيل حاولت و بدلت الغالي و الرخيص لاجل تحقق مطلبه بقولك على شي افترض اثنين حبوا بعض اخص من رميو و جوليييت حب ما ينوصف من اللي تشوفه بالافلام ورود .. سهر ليلالي .. اهات ... الخ الخ :) و اتزوجو .. صح في عواطف جياااشة و ملتهبة و غرام و عشق و انجداب فكري و جسدي و عاطفي طيب .. بيستمر اول شهر او ل سنة اول سنتين و بعدها خلاص بينطفي .. تدري ليش ... الروتين .. الروتين يقتل كل شي اضافة الى مشاغل الحياة و الاولاد و كل طرف ينشغل بشي الزوجة بالاطفال و مشاغلهم و الزوج بالعمل و محاولة توفير مستوى معيشي و كل تلك المشاعر الجياشة تخف مع الوقت لكن يظل الاحترام و الطاعة و العشرة يظل احساس كل طرف بالاخر ... وهدا اعتقد انه الحب .. مع العشرة و الروتين يضيع هداك الحب الجارف .ز و تبتدي مرحلة جديدة هي مرحلة الحب العقلاني كل واحد يشوف للثاني على اساس انه شريك حياة و شريك مسئوليات و يبدأو يخططو لمستقبل اولادهم سوى و هدا يطغي على اي مشاعر اخرى غريزية لا تحسبني اتكلم من فراغ ... انا ظليت مخطوبة 4 سنين عشت خلالها قصة حب جارفة و الحين حياتنا الحمدلله عادية مافيها هداك الحب اللي كان قبل الزواج لكن فيها الاحترام و الود المتبادل ومو لحالي و انما كل خالاتي و اخوالي و ابوي و امي تقريبا كل اللي اعرفهم اتزوجو عن حب و قصص خيالية و عشق عبر المحيطات والحين بعد سنوات بينهم عشرة طيبة وود و محبة بس مو هداك الحب الافلاطوني اللي كان قبل الزواج فالموضوع كمن يتعود على اكل الفاكهة نفسها كل يوم نصيحة لا تضيع حياتك و استقرارك و تجري وراء سراب وشي مو موجود اصلااا الا ادا ناقصك شي بسيط .. حاول مع زوجتك مرة و اثنين و ثلاث واقنع نفسك بها ... ومثل ما قالوا لك بعض الاعضاء انت من البداية مو مقتنع فيها فحاول اولا تدور على حسناتها و تتجنب اخطاءها .. حاول تحبها عشان تبادلك الشعور لان الزوجة تحس بشعور زوجها كيف تبيها تعطيك شي مش موجود عندها اصلا ... عرفها على منتدانا وولا يهمك راح نعلمها لك ... لو عندك اخت قريبة منك و منها اوكل لها هده المهمة .. فالنساء خبيرات ببعض الله يوفقك ياارب و يحببك فيها |
والله العظيم ان اللي يقول ان الزواج مقبرة الحب فهو صادق مليون في الميه معظم حالات الزواج عن حب يكون مصيرها الفشل (اسأل مجرب) ! الا من رحم ربي
الزوااج التقليدي افضل بمراحل حافظ على زوجتك وباين يااخي انك حاط فكرة في راسك وناوي اصلا عليها وهذا باين في ردودك انك ماتبي احد يخالفك الراي! وبعدين انت ايش اللي يضمنك بتلاقي اللي تحبها والا لا؟ يمكن تطيح بوحدة على بالك تحبها وبعد مايطيح الفاس بالراس تخليك تفكر بالانتحار مو بالزواج:30: |
أخي بالله
أرجو أن أفيدك بكلامي أنت حاولت لكني أظن محاولاتك كانت دون جلسة فيها حوار ومصارحة بكل هذه الامور صدقني أخي المرأة لو بتشعر إنه زوجها بفكر هيك رح تنقلب 100 درجة المصارحة ثم المصارحة هي الحل لمشكلتك قل لها أنا اريدك أن تفعلي كذا وكذا ثم إن لم تفعل فلكل مقام مقال |
اهلا
اناماؤيد الاستعجال على تفكيربالزوجة الثانية اراى انك تروح وتصلي ركعتين وتدعيي ربي وياخي الزم الاستغفار ويكفي الاحترام احمد ربك صح مافية شيء يكمل الاوجهة اعزمها على كوفي برا وقل لهارح نجلي مع بعض جلست مصارحة وافتح قلبك لهاانت طيبة وحبوبة ووو بس ينقصك كذا هي رح تنتبة للمسالة اذامايد تدخل احد بينكم وانت مستحي تقول لها مسج بسيط ورح تفكر وان شاءالله تتحسن امورك لاتياس وباذن الله تعدل زوجتك نبها لهالشيء تفكيركم يختلف عنا وربماانت تبي شيء هي مانتبته له الصبروالصدقة وحاول تتعوذ من الشيطان كثير وهويحرص يفرقكم حاول ادخلها دورات ممكن تغير من طبعها شوي وان شاءالله تكون فرفوشة ومرحة يارب ويسعدكم ويؤلف بين قلوبكم لي عودة |
صدقني حطيت نفسي مكانك ومقدرة موقفك بس ممكن اسالك سؤال ...
انت حبيت قبل زواجك ؟؟؟ انت جربت الحب قبل كذا ؟؟؟ يعني جربته وله امنياتك هذي بس بانيها على احلام ؟؟؟ لي عوده بس ياليت تجاوبني... |
ردا على سؤالك هل الزواج الثاني حل ام لا
برأيي الزواج الثاني ماهو الحل المناسب ليش ؟؟ عادة اللي يتزوج الثانية يكون اما يريد الانجاب .. و انت الحمدلله عندك اطفال او بعاني من اهمل و تقصير الزوجة الاولى .... و زوجتك باين من كلامك انها شايلة البيت و متحملة مسئولية اولادها تمام التمام ... او لاتفه الاسباب ناقصة صفة جمالية مش موجودة بزوجته يعني لما يقول لامه تدور له الزوجة الثانية يقولها ابيها بيضا لان زوجته سمراء او ابيها طويلة او او لكن انت مشكلتة تبي وحدة رومااانسية و ما تستحي يعني مقطعة السمكة و >يلها تعيش معاها قصة حب ملهلبة و بعديت تتزوجوا يعني ايش بتقول للوالدة .. دوري لي وحدة رومانسية !!!! ولا بتقول لها ابي وحدة ما تستحي :) اكيد والدتك بتخطب لك وحدة بنت ناس و طيبة زي زوجتك الاولى وبترجع لنفس النقطة .. المشكلة مو فيها .. المشكلة فيك انت تدور شي مو موجود .. شي يخلق ويتعلم ما يجي بالفطرة ... بيدك تعلمها و توريها .. بس هي ما بتتعلم الا ادا احست بصدق نيتكك و بحبك لها ... مو تكلمها يوم و تنسى و لا توديها مرة عزيمة عشا و تنسى المفروض يكون روتين حياة متواصل على الاقل لسنة او اكثر عشان تتعلمه و تعيشه و تحسه و بعدها تطبقه .. البنت عاشت 20 سنة ببيت ابوها متعودة على نمط حياة معين و على تقاليد و مبادئ معينة ما تجي انتي بسنة حابب تنسيها كل شي .. شوي شوي و بالتدريج و بالحب مش تكون اصلا مقتنع انها ما تفعك و انها ما راح تتعلم و انها و انها اعدرني على زيادة ردودي و كلامي الكثير .. بس والله صدق مابيك تهدم حياااتك على شي مش مستاهل ما ابي اسرتك الصغيرة تتشتت بدون سبب وجيه |
اقتباس:
كلام نورا عين الصواب وانظر لتجربتها .. ولكي أزيدك من الشعر بيتا فسأسرد لك تجربتي أنا ايضا .. أنا ايضا تزوجت بعد خطوبة دامت أربع سنوات عشت فيها قصة حب جارفة عبر المحيطات .. واليوم الحمدلله تزوجنا وخمد كل شئ بعدها .. لم يعد شوقنا نارا متأججه في صدورنا .. ولم نعد نسهر الليالي يفكر كلانا بالأخر .. ولم نعد نقرء قصائد العشاق لبعضنا .. أصبحنا زوجين محبين فقط ولم نعد عاشقين هذا ونحن لم نكمل بعد سنة زواجنا الأولى .. وربما بعد مرور ثلاث سنوات أخرى لن نعود زوجين محبين وسنصبح فقط زوجين بينهما مودة ورحمه .. هذا هو حال الدنيا فلاشئ يبقى على حاله أبد الدهر .. |
أنا بصراحة فهمتك عكس الكثيرين هنا رغم اني امرأة أفهم كيف ان الواحد ما يقدر حب شي مو بإيدك بالتأكيد، بس ربي ما زرع الحب في قلبك تجاهها رغم انها ليست سيئة .. يعني العيب ليس فيك ولا فيها أبدا الحب شي تلقائي و ما يشترى ، شي يقذفه ربي في القلوب فتتآلف (الأرواح جنود مجندة) لكن اللي بغيت أوصله لك ولازم تفهمه ان كثييييير من البيوت ليست قائمة على الحب أبدا بل تقوم على المودة والرحمة فقط وتمشي الحياة لا تستغرب انك لم تحبها فالكثير مثلك، ((( هذا حظك ))) زي كل الحظوظ في الدنيا، تلقى ناس محظوظة وناس لا، تلقى نفسك محظوظ في ناحية معينة كالعمل الجيد وغير محظوظ في تجربة الحب .. بالضبط الزواج يشبه اليانصيب ، يا تنجح تجربة الحب أو تفشل .. لازم تفهم هالشي وتتقبل وضعك، ولا تترك الدعاء أبدا .. والحمدلله باين انك ترحمها و تحن عليها فهذا شي جيد للغاية ومبشر بخير، أقصد في البداية ما حبيتها ثم وضع الله في قلبك الرحمة تجاهها، ومع الزمن والعشرة تبدأ المودة التي أظنها ستكفيك والحب ليس كل شي، المودة التي تجعلك تعتاد على زوجتك وترتاح لها وتسكن إليها ولا تحتمل بعُدها، زي أي شي آخر يعتاد عليه المرء ويألفه ما يبغى يبعد عنه . وتذكر قوله تعالى: { ومن آياته أن جعل لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة) و دامك عايش بدون مشاكل حاول احتمال وضعك و تقبّله و ضع في حسبانك ان الزواج من أخرى ممكن يقلب حياتك إلى جحيم بالنسبة للزوجة الأولى أقصد، وأنت في غنى عنه ، فقط اقبل بحظك وحاول تحسينه كما تفعل في كل الأمور اللي مالك حظ فيها .. |
الاخت مشاعر مرهفه ــ الاخت noora أهنيكم صراحه في التجربه اللي عشتوها (((((( تجربة الحب ))))))))
أهنئكم أهنئكم أهنئكم وهذه في نظري أكبر نعمه وجدتموها في حياتكم أهنئكم جدا جدا جدا وهذه التجربه أعطتكم ما يسمى(((((((((((((( بإشباع الذات )))))))))))))))) فأنتم جربتم فألف ألف ألف تهنئه لكم وأعذروني بقية الاخوان أو الاخوات إذا لم أذكر أسمائهم وعاشوا كـ مشاعر مرهفه أو noora وفي الاخير تحاولون إقناعي بأن أقبلها أو من يحاول إقناعي بأن المشكله فيني أنا أو أنت ما حاولت أو أنت ما تحاورت معها أو ما فهمتها والظاهر إنكم نسيتوا إن طبعها يغلب تطبعها في كل الاحوال ثم أجد العتابات من كل جهه ،،، وأنا ما دخلت في هذه المنتدى إلا لكي أجد حل وليس للعتابات التي سئمت نفسي روحي منها . ولو أني عشت هذه التجربه وكان عندي من (((( إشباع الذات ))))) ما يكفي لما وجدتموني هنا في المنتدى أشكوا وأصيح !!! و أبشركم بأن عندي من هذه المعلومات التي ذكرتموها مايكفيني ولا أخفيكم بأني عندي من هذه الثقافات والمعلومات ما يكفي لإقناع ألف شخص من أمثالي ولقد أطلعت على كثير من الكتب والمواقع الاكترونيه في النت وأنا دائما أمام شاشة التلفاز أنتظر حل لقضيتي كقناة بداية أو أي قناة تتحدث عن القضايا الاسريه ،، أشكركم كل الشكر على هذه الردود التي تدل على إنسانيتكم ولكن أتمنى أن لا تغضبوا مني وتقبلوها مني بكل صدر رحب وأرجوكم ارجوكم بأن لا أحد يزعل مني إذا قلت : أن كل هذه الحلول المعروضه إلى الان في قضيتي صدقوني أنها أصبحت في خانة الارشيف بالنسبه لي فهيه جاهزه في ذهني وأستطيع سردها إذا وجدت من يعاني مثلي بالظبط ،،، فهيه ليست جديدة عليه . |
اقتباس:
أخواني أخواتي أناشدكم !!! أريد آرائكم في حديث الاخت نجاح ما رأيكم ؟؟؟؟؟؟؟ |
لم تجاوب ما هو الحب في نظرك ؟
|
اقتباس:
وهل في حب عشان أجاوب بس مو مشكله راح أجاوب بمثال بسيط جدا أتمنى إني إذا خرجت من البيت إني أعود بسرعه لأجلها ،، وأتمنى إنها تكون على بالي عل طول الوقت ولكن ما فيش أبد !!! ولكن ما رأيك في كلام نجاح <<<< |
لا ادري لم أشعر بنكهة المراهقين في كلامك !!!!!!!!! حدد مالذي تريده بالضبط .. دعني أساعدك قليلا .. أنت تريد الحب تريد العشق تريد الهيام .. وفي نفس الوقت تكرر الطبع يغلب التطبع .. لماذا يا اخي ترسخ هذه المقوله في ذهنك .. معنى كلامك ان المسكينة المتواجده في منزلك حاولت وحاولت ولكن الطبع يغلب التطبع " حسب وجهة نظرك " ولكن دعني أوضح لك شيء في غاية الأهمية أن طبع المرأة هو الحب تحب ذاتها تحب زوجها تعشق أولادها فهي منبع حب لكل من حولها .. هذا هو طبع زوجتك وأي شيء أخر هو التطبع بعينه .. قوم توضأ وصلي ركعتين وادعي ربك دعااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااء من القلب بأن يقذف في قلبك حب زوجتك حبا يشبع نفسك ويطمئنها .. أسأل الله لك الرشاد في أمرك .. لك فاااااائق ودي واحترااااامي .. |
أخ آهات فتى
كيف تريد رأينا برأي الأخت نجاح الرد كان لك يجب عليك أن تقرأه ردها بهدوء و ترى هل تجد كلامها منطقيا أو لا تحياتي |
اقتباس:
وانا ايضا رأيي من رأي نجاح .. فهي وفرت علي الكتااابه .. لكن سؤالي هل بينكم حوار .. ام هذا الشي مفقود ؟؟ اكثر يا اخي من الاستغفار و آية الكرسي .. |
اتفهم شعورك اخي جيدا وما اصعب ان يفرض علينا الحب فرضا امامك حلين
1- ان تاخذ براي الاخت نجاح وترضى بنصيبك في هذه الحياه وتعيش لغيرك (اولادك واسرتك) وتحافظ على حياة مستقرة لهم وسيعوضك الله في اشياء اخرى 2- ان تتزوج باخرى وتحرص ان تختار مايناسبك ولا تقع في نفس الخطا وتحرص على العدل مااستطعت فقد تهدا نفسك وتصبح اكثر استقرارا وعطاء استخر الله قبل ان تقدم على اي منهما والله ولي التوفيق |
أخي الفاضل..
في البداية أشير إلى عبارة قلتها في بداية موضوعكِ وهي: اقتباس:
على كل حال ورغم موقفك من الزواج منذ البداية إلا أن المحصلة النهائية كانت حسب قولك: اقتباس:
إذاً أنت منذ البداية ـ ورغم أنك كنت تدرك أنك تكذب على نفسك ـ (قررت) إبعاد حكاية الحب تلك والاكتفاء بالدين .. وعلى هذا الأساس أكملت الموضوع وتم الزواج ..... فلماذا ظهرت حكاية الحب إلى السطح فجأة وأصبحت (الآن) أهم من الدين والخلق والطاعة؟!!!!!! أخي الفاضل.. أنت عندما تزوجت كنت قد وصلت لسن السابعة والعشرين كما قلت .. ويفترض أنك ناضج بما فيه الكفاية لتتمكن من معرفة تبعات أي قرار تتخذه في حياتك .. وإن كان الحب هاماً بالنسبة لك إلى هذه الدرجة فما كان عليك منذ البداية الانصياع لرغبة والديك وإتمام الزواج دون أن تكون متأكداً أنك بالفعل تحب زوجتك ... فعلى الأقل كان يمكنك استغلال فترة عقد القران في اختبار واكتشاف مشاعرك تجاهها. أما وقد تنازلت طواعية عن ذلك .. فلا أرى أن من حقك الآن أن تلبس ثوب الضحية وتطالبنا بتفهم وضعك ومشكلتك التي هي من صنع يديك أنت. تقول إنك تشعر بأنك في ورطة .... نعم هي بالتأكيد ورطة .. ولكن ذنبها يقع عليك وحدك وأنت الذي جنيت على نفسك وعليك تحمل العواقب وحدك .. وليس من حقك أن تطالب زوجتك بأن تدفع ثمن تسرعك وتبتليها بزوجة ثانية لا تدري أصلاً إن كنت ستجد لديها الحب الذي تبحث عنه ام لا. |
بصراحة اشوف انك انت الورطة اللي وقعت فيها بنت الناس .. اذا كنت مو قد الزواج والمسؤلية ليش من البداية وافقت ابوك
ولما رحت وشفتها ليش اخذتها اذا هي مو عاجبتك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بنت قاعدة في بيت ابوها وانت جيت خطبتها وشفتها وبعد قلت تبيها . لو قلنا هي اللي طاردتك وانت خضعت للامر الواقع وتزوجتها ..كان قلنا انها ورطتك ..... حررااام عليك بنت الناس هادئة وتطيعك وجابتك لك عيال شنو بعد تريد ؟؟؟؟؟؟ |
آهات فتى
كلامك صحيح الطبع يغلب التطبع و لا يمكن ان تقلب انسان من شكل إلى آخر لما يكون الأمر طبع فيه لكن ممكن تخفف من الطبع بمهارتك في النصيحة أعطيها حب بتعطيك و على كل حال القرار إلك بأن تتزوج عليها أو لا تتزوج و سأضع لك بعض الروابط المفيدة لحالات مشابهة لحالتك فيها كلام علماء أفضل من كلامنا طبعاً http://www.islamweb.net/ver2/Istisha...p?reqid=261317 http://www.islamweb.net/ver2/istisha...p?reqid=276193 http://www.islamweb.net/ver2/Fatwa/S...Option=FatwaId http://www.islamweb.net/ver2/Istisha...2.php?id=18149 أسأل الله أن يحببها لك و يبارك لكما |
اقتباس:
حرام عليم اتق الله فيها وتخيل لو انك انت الي تحبها وتموت فيها وهي ماتحبك وتقول لك (انا ماعاد ابيك) وش ردت فعلك[/quote] و الله يا اختى اعجبنى ردك و اضيف اقول لاخ الكريم اتق الله فى بنات الناس بصريح العبارة انت حافظ حفظ انت لا تريد ان تحبها بمعنى اوضح زوجة بهده الصفات بارك الله فيها انت تبحت عن وحدة اتنكد عليك حياتك حتى تعرف قدر زوجتك و قد يكون بعد فوات الاوان ملاحظة اخيرة متزوجين من اربع سنين و عندكم طفلة عمرها تلات سنين و نصف اكيد انت غالط اسفة ملاحظة خارج الموضوع ياريت تغير العنوان لان فى نظرى لا يمل من زوجة مطيعة مثل زوجتك كثر الله من امثالها و بارك الله فيها |
ووجودها معي هو لأطفالها فقط ،
هذه الجمله انت كتبتها في اول الموضوع المشاركه رقم واحد انا اريد ان اسألك من اين اتت هذه الزوجه بالاولاد اليسو اولادك انت ومن صلبك كلنا نصاب بالملل من الروتين اللي عايشين فيه ونحاول التغير قدر المستطاع انا عكسك تماما انا ارى ان الرجل هو الرجل مهما تغيرت الملامح ولون العيون والجسد ان كان ناصح او رفيع جميل او بشع الانسان باخلاقه مهما كان لون شعره او وسع الخصر او قوة اليدين يا ما سآلت نساء تزوجو عدة مرات :ماذا وجدتو فيهم من فرق ؟ قالو :اللي عند هذا غير هذا وحسنات هذا سيآت عن التاني سؤآل هل انت تحب ؟ او تعتقد ان من ستتزوجها في المستقبل ستحبها اعتق ان هناك موضوع تاني لاحد الاعضاء يطلب فيه ان ندعو له بأن ينسى طليقته بعد عشر سنوات اتمنى ات تقرأ ذلك الموضوع قبل ان تخطو اي خطوه في دمار اسرتك عندما ستتزوج من الثانيه ومهما احببتها فإن ام اولادك لن تستطيع ان تنساها لإن العشره هي اعمق واقوى من الحب ووقتها سيكون عندك ضحيتين الاولى والثانيه الله يقدم لك الخير ولام اولادك ايضا |
اقتباس:
نحن ياأخي الفاضل لاننكر عليك حقك في تجربة تلك المشاعر الجميله .. لكن نحن نقول لك من خلاصة تجاربنا بأنك حتى وإن كنت تزوجت عن حب فأنك كنت ستصل لنفس النقطة التي وصلت لها اليوم من ملل ورغبه في التجديد .. وذلك لأن لوعة الحب يطفئها كثرة الوصال .. وهي كعود كبريت سرعان ماسينطفئ بعد أشتعاله .. وأن من تراه حولك يشكو عذاب الحب ولوعته فهو يشكو بالأصل فراق المحبوب .. ولو كان هناك وصال لاختفى العذاب .. ولم يعد لشكواه سبب .. فأي شوق وأي لهفه ستبقى لرؤية شخص أنت تراه أمامك كلما حركت طرفك .. تريد أن تشتاق لزوجتك وتتلهف للقاءها .. علمها كيف تتودد إليك وكيف تزرع حبها في قلبك .. ستقول جربت ولم ينفع معها .. سأقول لك بأنك معلم فاشل !! وهذا عن تجربة فأنا كنت امرأه لاتعرف شيئا عن الحب عندما تقدم زوجي لطلب يدي .. وهو الذي علمني كيف أحبه .. وكيف أتلهف لحديثه .. وكيف أشتاق لرؤيته .. وكيف أسمع صوته وكأني أسمع أعذب الالحان .. زوجتك هذه هي المرأة الوحيدة التي اختارها الله لك من فوق سبع سماوات .. وجعلها هي وحدها من دون سائر النساء حلالا طيبا لك .. وهي أظن نعم الزوجة الصالحه .. والدليل على ذلك هو أنك بعد عشرة أربع سنوات معها لم تجد مايعيبها سوى أنها امرأه هادئه ومطيعه جدا .. وهذه يارعاك الله ليست عيوبا وإنما ميزات حباها الله بها لأجل أن يجعل منها امرأه لينة العريكة سهلة التشكيل لك حتى تصنع منها أنت ماتشاء .. فلما تجحد بتلك النعمة إذن ??? الأجدر بك أن تنفض عنك تلك الوساوس .. وأن تذهب من فورك لزوجتك وتصارحها بوضوح ودقه وتفصيل بما ترغب أن تراه منها .. ودون أن تجرح مشاعرها بكلام كأن تقول لها مثلا أنا لم أحبك يوما .. وبعدها ابدء بتجديد روتين حياتك معها .. اسعى مثلا لأن تتصرف معها وكأنك زوج حديث العهد بزوجته .. وأن تفعل معها ماكنت ستفعله مع زوجتك الجديده .. وستجدها سرعان ماتستجيب لك وتفعل ذات الشئ معك .. التجديد ! نعم هذا هو قانون التجاذب بين الزوجين .. وماعداه فهو هرااااااااااااء .. |
| الساعة الآن 03:13 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©