|
تهديد مليكي بالطلاق بسبب دراستي (حلت ولله الحمد )
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بسم الله أبدأ قصتي أولاً أحب أن أوضح شرط رئيسي عند عقد قرآني وهو إكمال دراستي الجامعية لمدة 4 سنوات ومن ثم الزواج وقد وافق على ذلك أما الآن فأنا أحاول جاهدة إكمال الدراسة بصورة كبيرة من شدة إلحاحه وإصراره على الزواج السريع ولم يمر سوى سنة وكم شهر، فقد أصر في البداية بأنه يريد الزواج في شهر 3 القادم ، والمشكلة الكبرى أن الحوار معه معدوم كلياً فعندما اتحاور معه لا يعجبه أي شي يخرج من فمي الذي برأسه هو الذي يحصل غير ذلك فلا، إلا أنه تراجع نوعاً ما وتم الاتفاق على أنني سوف أكمل لنهاية شهر 7 كورس دراسي والزواج سيكون في شهر 8 بإذن الله في هذه السنة والآن سأدخل في صلب الموضوع لكم ما حدث اليوم اتصل بي مليكي في الظهيرة وكان استقبالي له محباً ، وكذلك هو مبتدأً فقال لي: لماذا أخفيتي الحقيقة عني ولم تخبريني فقد دخلت موقع جامعتك ورأيت جدول التقسيم السنوي؟ * هذا تصرف يدل على عدم ثقته بي ، هل أنا طفلة حتى يتتبع من ورائي الجدول الدراسي؟؟* فأخبرته : كيف تقوم بهكذا تصرف وتفتح موقع جامعتي وتبحث عن الجدول السنوي الدراسي ، هل تعني بذلك بأنني كاذبة ولا تثق بي ولا بقراراتي؟ فأجاب متجاهلاً: يذكر في الجدول بأن الكورس ينتهي في شهر 5 وليس 7 كما قلتي "بما معناه بأنني كاذبه " وبدأ يكرر كيف تخفين عني ولما تلعبين علي ولا تخبريني بالحقيقة!! قلت له : كيف ألعب عليك وأخفي عنك وقد قررنا الزواج في شهر 8 لأنني أكمل دراستي في شهر 7 فقال : لما لم تكوني واضحة من البداية وتقولي بأنك ستأخذين صيفي؟ وقد كذبتي وقلتي بأنه لأجلك لن أأخذ صيفي؟؟ أجبته : الصيف لدينا ينقسم لصيفي 1 وصيفي 2 في الجامعة وعندما أخبرتك بأنني لن أأخذ صيفي فقصدت به إحداهما ولم أكذب بشي أرسل لي مسجات ولم أرد على أياً منها الأول أسلوب أخفاء الحقائق مو جميل وهذا الأسلوب يتعب القلب ابتعدي عنه رجاءاً الثاني ما أدري ليش أنت مستعجلة على التخرج ما أدري في وين بتشتغلين يمكن في بنك * يسخر* الثالث والله مستعد أنهي كل شي وياك ولا أعيش مع أنسان يراوغ ويلف بالكلام للعلم هذه ليست المرة الأولى ولا الثانية التي يذكر فيها هذا الأمر وفي هذا الموضوع فقد قالها بأسلوب آخر لا أذكره ومسجات غير مهذبة أبداً لا يسعني ذكرها عموماً ذهبت للجامعة اليوم أول يوم لبدأ الكورس الجديد ودخلت المحاضرات خلالها كان يتصل على موبايلي ولكنني لم أرد نظراً لوجودي في الصف + لا أريد أن اسمع صوته أصبح يتصل على المنزل اعتقاداً بأنني أتجاهله ولم يدري بأنني في الجامعة عند رجوعي اتصل واتى إلي المنزل ما توقعته بأنه سوف يعتذر على ما بذر منه وفي ذلك الوقت لم أرد ان اسمع حتى اعتذاراً ولن أقبل منه شي فكل ما يتوارد في ذهني * هل أنا سلعه حتى يسترخصني إلى هذه الدرجة؟ كيف لو لم يكن لدي سند!!؟؟؟ لما كل هذا التضخيم والاتهام وكأنني فعلت معصية!! * في المقابل قد أتى حتى يناقش معي موضوع الأشهر لما لم أخبره بأنني سوف آخذ سمر؟؟!! ولم أخفي الحقيقة ووووو استشطت غيظاً ولم أتقبل منه أي لمسه وأي كلمه بل كرهت كل تصرف منه حينها كيف له ان يتجاهل ما يكتب!! ألم يفكر بوقع هذه الكلمات في نفس المرأة!! عزتها كرامتها ذهبت هدراً ولكن هيهات... اصبحنا نتناقش على نفس النقاط تارة يستوقفني لأنني في قمة الغيظ ومن ثم يكمل نفس الحوار ونفس الموضوع ويقول بأنه لم يخطأ بشي والحمد لله هو يفعل كل شي على الطريق السليم.... وهذا هو محور الموضوع الذي ضايقني هنا هو 1- استصغاره الدائم. 2- نكرانه لحدوث الأمور والاتفاقات. 3- الادعاء بالنسيان. 4- عندما أتحدث معه في موضوع وأكمل حديثي يسألني منذ البداية حتى أكرر ما قلت 10 مرات " عادة كسيفه ". 5- عندما أتحدث يقاطعني في الكلام فأنسى لب الموضوع وهذه عادة جداً مأسآويه وهو يتعمد هذا الأسلوب ، وأنا للأسف من النوع العصبي جداً وتصرفاته هذه تثير غضبي فأبدأ بالصراخ حتى يستمع لما أقول. والكثير من النقاط التي لا تحضرني حالياً وعندما ذهب ، فتحت ايميلي وإذا بي أوجد محادثة الساعه ال9 والنصف ليلاً أي قبل أن يأتي إلى المنزل كتب في المحادثة: بكرة موعدنا مع الشيخ * يقصد للطلاق * برزي روحك خلاص ...إخرجي من حياتي الساعه 4 بكرة أذا كان هذا إسلوبك في المراوغة و و عدم ذكر الحقيقة ...إذا الإبتعاد عن هذه الإنسنانة افضل اسمحوا لي أخواني وأخواتي الكرام على الإطالة أرجو منكم الرد على ما سبق وهل استحق كل هذه القسوة؟ ابدوا لي آرائكم في الموضوع وتصرف كلاً منا تحياتي المندثرة |
حبيبتي الفتره التي قضيتيها في فتره طويله مما ادى خطيبك في التسارع في الزواج لانه يحس انه عنده زوجه ومو قادر
انه يسوي شيء ترى رده فعله فيها من المبالغه بس حبيتي حاولي انه تهدينه وتاخذين بخاطره وتقولي له ما باقي شيء ويجمعنا بيت واحد وتخططين للمستقبل علشان يتحمس ويهده شوي ويصبر مع( انه بعضهم يزيد بعد) تفهمينه في نظام جدولك للجامعه بهدوء حاولي حبيبتي ترحون مكان هادئ وتتناقشون برواقه تحلي حبيبتي بلصبر ومو كل شيء تاخذينه بعصبيه ترى حياتكم مااح تستمر اذا كل واحد بياخذ الموضوع بهاذي االطريقه اسال الله لكم الهدايه وان يوفقكم |
السلآم عليكم ورحمــة الله وبركـاته .....
حقيـــقة ,, موضوعكــ كبيـر ولك كل الحـق في ردود الفعل تلك ,, بإعتقادي إن لم تكن لك تلك الردود ..... ف في المستقبـل ,, سوف تندثـــر كلمتكــ ,, بل وسوف لن يكن لكــ رأي ولا تقدير ..!!! اسمحيلي على صراحتـي ,,فأنا لا أرى سوى قصتي تتكرر معكــ .. إلا أني أنا من طلب الطلاق وليـس هو ,, أخيتي ,, لن أقـول لكي اسعي في دمـار بيتكـ وأسعي لطلب الطلاق ,, رغـم إن شخصية زوجـك .. رح تتعبكـ كثير في المستقبل ... وبالمقابل لن أقول لك طنشـي وحاولي تحسنين الوضع من بينكــم .. الآن ... صلي استخـارة وألحي بدعائـج بأن تفـــرج ,,, الحمدلله على كل حـآال فأنتي لا زلت على بر الأمــان ,, لا زلت بين أهلكـ وفي أحظـان منزلكـ ومملكتكـ .. بعـد صلآة الاستخـارة وبعـــد توكلكــ على الله سبحانـه وتعــآلى .. 1- الجـأئي إلى أقـرب شخـص ( أمــج ,, أبــوج ,, أخـوج ) .. كلميـه , وصارحيـه بما يجول في خاطركـ , بكل التفاصيـل ... صغيرها وكبيرهـاا !! 2- حادثيـه (زوجــك) مكالمـة أخيرة وأخبريـه فيهـا عن كل ما ترينـه .. فأنتي في النهايـة لا بد أن تصفي وتوضحـي الأمور لنفسك قبل غيركـ ,, 3- صلآة الاستخارة بإذن الله سوف توضح لك الأمور , وتسهل أمورج وإن بدأت بصعوبـة تيقني بأن فيها كل ما هو خير لكـ !! وفي الأخيـر أنتي هي من درسـت وعاشت مواقفـه وفهمـت شخصيتـه ومن ثم ستعيـش مع هذا الشخـص ,, إذا ً أنتي الأولى في اختيار مصيركـ بعد عـون وتيسيــر من رب العالميـــن !!! تقبلي مـروري ... وحبذا لو تــوضحي بعـض المـواقف الأخــرى .. السلبيــه والإيجابيـه !!! |
استخيري
انما انا احساسي وكأنه مدير مدرسه يأمر المعلمات او التلاميذ هو اللي اختار هو مش قادر يصبر عريس مع وقف التنفيذ كان المفروض اما ان لا يتقدم الى فتاة طموحه او يخطب وحده مخلصه جامعه يعني جاهزه انما نظرتي ومن خلال كلامك اذا خطب وحده جاهله افضل له عشان اذا عايرها االله يكتب لك الخير انما شكله ما يحترم الحريم اذا لماذا يتزوج |
فعلا صلي استخارة مع الالحاح بالدعاء مع استشارة اخصائي اجتماعي اعانك الله على اختيار ما يناسبك
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لكم جزيل الشكر أخواتي على التعقيب وابداء الآراء الكريمة....جعله في ميزان حسناتكن... في انتظار باقي الآراء ...الله كريم ... تحياتي لكم المندثرة |
كلكم تؤيدون الأخت و لا واحد أيد رأي الزوج ...لأنكم سمعتم الحكاية من طرف واحد فقط .....الرجل معذور لما ذاق حلاوة الخطبة و التقرب من المرأة أكثر لم يستطع الصير (مع أني لم أجرب هاته المرحلة بعد إلا أني متأكد أنه لن يستطيع أحد الصبر عليها ) , أعتقد أنكم أخطأتم في تمديد الفترة 04 سنوات .....و ها قد بان العيب .
و لا أرى مانعا من مراجعة الإنسان بعض تصرفاته وخططه (قراراتنا ليست قرءانا مقدسا). المشكل بكمن في : الرجل أراد أن يعدل خطته , و بفهمه الخاطئ لمعنى القوامة , قام بأمر زوجته بالتنفيذ المباشر و هنا أخطأ زوجها .....أم خطأها هي أنها أحست أن كرامتها قد داست من طرفه .....و كل المشكل يكمن في الحوار الغائب تماما . تخيلو معي هذا السيناريو : الزوج أحس ببعد المدة الباقية للزواج وهي كذلك, لماذا لم يحاور زوجته بهدوء و يشرح لها أنه قد يقع في الخطأ إن لم يتزوج سريعا , و المفروض هنا أن تكون هي واعية ومثقفة (و لا أقصد الدبلوم) وتفهم بأن الرجل ما قرر الزواج أصلا إلا لشعوره بالوحدة و العواطف و الشهوات التي تعصف به ....أصلا من منا يذهب للزواج إن كان يعلم مسبقا أنه مسؤولية و ..و....إلا لحاجته إليه .....لن يستطيع الصبر 04 سنوات . يا أختي...لا أرى أي عيب أن يطلب زوجك برنامجك السنوي إذا كنت متأكدة أنك لم تكذبي ؟ ألست زوجته ؟ أليس مسؤولا عليك ؟ أو المسؤولية تقتصر إلا على الأمور المادية فقط ؟ ثم لماذا هذا الغضب من الأخوات بأنه أهانها , الرجل لم يهنها في شيئ .....كل ما في الأمر أنه أخطأ في تقدير المدة (كما قلت سابقا لم يذق حلاوة القرب من المرأة....و بالمناسبة أدعولي الله أن يوفقني هذه الأيام في الخطبة) الحوار هنا غائب تماما , كل يريد أن يفرض شخصيته بدعوى أنه أهين , لا يوجد تسامح و غض الطرف من الزوجين , هاته هي الأجواء . لن ينجح هذا الزواج ما لم : 1- حوار و مصارحة بين الطرفين وجها لوجه . 2- التنازل و الهدف هو إنجاح الزواج .(من الطرفين ) 3- لا أرى أفضل من الحوار أما الغضب المفتعل بدعوى الإهانة هذا هو الذي يزرع قسوة القلب و النفور . أرجو الله تعلى أن يلين قلوبكما و تنقذا عشكما |
انسان متعب
كلمة الطلاق سهلة عنده يحب يعمل سيناريوهات .. ويلعب على الاعصاب ... (بكرة موعدنا الساعه 4) ملاحقات هاتفية هذا وانتي اعتقد باقي لك كورسات تدرسينها .. بعد الزواج (هذا اذا قدرتي تروحين تدرسين ) اعتقد الكلام واضح انسان متعب واذا انتي مستعده انك تشوفين المزيد ... توكلي والف مبروك .. لكن اذا حابة تشترين راحة بالك .. هذي الشخصية لاتناسبك ... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم lhommelibre اسعدني مرورك..جزاك الله خيراً كلكم تؤيدون الأخت و لا واحد أيد رأي الزوج ...لأنكم سمعتم الحكاية من طرف واحد فقط لقد تعمدت ذكر الحوار الذي حدث بيننا بكل صراحة ففي هذه الحالة أخي الكريم قد سمعتم من كلا الطرفان الرجل معذور لما ذاق حلاوة الخطبة و التقرب من المرأة أكثر لم يستطع الصير (مع أني لم أجرب هاته المرحلة بعد إلا أني متأكد أنه لن يستطيع أحد الصبر عليها ) , أعتقد أنكم أخطأتم في تمديد الفترة 04 سنوات .....و ها قد بان العيب أخي لقد كان الشرط الذي أصر عليه كل فرد من عائلتي أبي ، أمي ، أختي ، أخي ، عماتي وخالاتي وقبلهم أنا، لأننا عائلة محبة للدراسة وطموحنا عالية فكل شخص يحدثه يذكر الموضوع بشتى الأساليب والطرق لجس النبض وهو موافق موافقة تامة في كل مرة ... المشكلة تكمن هنا " عدم التزام الرجل بكلمته " يا أختي...لا أرى أي عيب أن يطلب زوجك برنامجك السنوي إذا كنت متأكدة أنك لم تكذبي ؟ ألست زوجته ؟ أليس مسؤولا عليك ؟ أو المسؤولية تقتصر إلا على الأمور المادية فقط ؟ أخي اسمح لي ، فأنا أنسانه صادقة ولو كان الشخص الآخر لا يتقبل أي حرف ويحدث الكثير من المشاكل على الكلمة الواحدة والرأي الشخصي ، والذي يزعجني في الموضوع هو أنه يقول لماذا لم تخبريني؟ وأنا عندما حاولت أن اقنعه بتمديد الفترة إلى شهر 7 أحدث مصرعاً وكتب ما لم تشتهيه الأنفس!! وبصراحة أنا أنسانه احتاج لشخص يحتويني بحبه وليس بصراخه وعجرفته ونرفزته وأوامره ! فأنا بنت عائلة محترمة في المجمتع ومربية أفضل تربية وأخلاقي الحمد لله الجميع يشهد بها والجمال والعلم نعمة من ربي . أما هو فلا يقدر أي شي يبذر مني يعتبرني لعبه ينظر إليها ومن ثم يخرج ، احاكيه لا يتحدث بل يلهي نفسه بالأخبار وبالتلفاز 24 ساعه!! اكلمه بموضوع يحمل اللابتوب ويقرأ الأخبار والايميلات ولا كأني اكلمه وعندما استشيط غضباً يضحك ويقول كفى سأنتبه لك!! بعد ماذا؟؟ عندما حطم الفؤاد وكبس المزاج؟؟ عندما أريد الخروج معه يقول لا يريد والله يشهد أن خروجاتنا فقط للأكل في السيارة " تيك أوي " وأحياناً في المطاعم للأمانه في بداية الأيام كنا يومياً نذهب لمطعم ولكن بعد فترة أصبح العشاء في السيارة بشكل مستمر ومزعج... إذا تحدثنا تنازعنا لأنه لا يفهمني بل ويتعبني إلا أنني مخلصة لمشاعري تجاهه والله حباً في دينه... عندما نخرج للمجمعات لا يطلب مني بتواضع إذا كنت أريد شراء حاجة ، فقمت أنا بالطلب واصبح يتهرب وعندما سألته لما كل مرة ندخل مجمع نخرج ولا نحمل شي في يدينا فيجيب والله نحن دائما نشتري أغراَض!!!! لا أدري هل به مرض النسيان أو معدنه الإنكار الدائم!! وهذا الأمر يقتلني... وللأمانه في الأعياد عندما اطلب منه يعطيني والحمد لله والمصروف يوفره لي ولكن المسألة هي مسألة أسلوبه في التحاور المنعدم وعدم تفهمه لما أريد.. لا يريدني أن أخرج مع صديقاتي حتى للغذاء بعد حصص الجامعة وفي مكان محترم طبعاً ، وحتى في الأعياد لا يردني أن أخرج مع خالاتي ، ولا يردني أن أذهب إلي بيت صديقتي الغالية التي كنت اذهب لها كل يوم اسبوعياً وهي بنت عائلة شيخ دين أي اخلاقهم ليس عليها أي كلام!! تعبت من هذه الحياة احترمت آراءه ولكنني لا أجد لها مبرراً ، فلا أجد فيه الإنسان المحب حتى يغار علي ودائماً كتوم ومتشائم من الحياة والكثير الكثير الذي لا أرضى ذكره عنه فأخلاصي لمن أحب شديد..... ثم لماذا هذا الغضب من الأخوات بأنه أهانها , الرجل لم يهنها في شيئ .....كل ما في الأمر أنه أخطأ في تقدير المدة (كما قلت سابقا لم يذق حلاوة القرب من المرأة....و بالمناسبة أدعولي الله أن يوفقني هذه الأيام في الخطبة) أخطاً في تقدير المدة؟ أهذا ما تراه أخي؟ هل ترضى لأختك أن تكون في موضعي؟ على كل كبيرة وصغيرة يهددها بالطلاق؟أين ذهبت كرامتها وعزة نفسها بعدما كانت مكرمة ومعززة في حضن والديها يأتي انسان وينزع منها هذه الحياة الكريمة في وهله ويحولها إلي جحيم!!!!! حلمي قريب لك جزيل الشكر أخيتي على المرور والتعقيب الكريم.... في انتظار باقي الآراء تحياتي لكم |
للأسف .. هناك بعض الرجال الذين يعتقدون أنهم يستطيعون فرض شروطهم ورغباتهم بعد عقد القران باعتبار أن (المخطوبة أصبحت زوجة تحت يده وعليها السمع والطاعة).
وما بين القوسين هو حقٌ أريدَ به باطلاً .. وأرى من يفعل ذلك أنه رجل استغلالي لا أكثر .. ومثل هذا التصرف لا يليق أبداً بمن يرى في نفسه الرجولة والاحترام. عزيزتي.. الاتفاق كان واضحاً والشرط كان محدداً ومباشراً: أنتم طلبتم إكمال دراستكِ أولاً ثم الزواج ثانياً .. وهو وافق ..... انتهى. يعني ليس من حقه أن يتراجع أو يغير رايه حتى لو ذاق حلاوة الخطبة والقرب من امرأة كما قال الأخ lhommelibre. ومع احترامي للأخ الفاضل .. إلا أنني أعتقد أن أي رجل في الدنيا يفترض أنه يعرف (حدود قدراته ومدى صبره واحتماله من عدمه) حتى قبل الخطبة أو عقد القران .. فهذه الأحاسيس والعواطف لا تظهر فجأة لمجرد أنه ارتبط بامرأة ما .. وما دام صاحبنا يدرك أنه لا يستطيع الصبر لحين انتهاء فترة الدراسة فقد كان واجب الأمانة واحترام الكلمة أن يكون واضحاً وصادقاً .. لا أن يوافق ـ ظاهرياً ـ ثم يتراجع عن موافقته بعد أن ضمن أنكِ أصبحتِ زوجته!! وحتى لو أن حلاوة الخطبة هي التي دفعته لتغيير موقفه .. فقد كان من الأجدى والأكثر لياقة أن يتحدث معكِ بهدوء و(يطلب) منكِ النظر في إمكانية إعادة التفكير في ذلك الشرط لا أن (يأمر) بإتمام الزواج في الوقت الذي يريده هو ... فإن وافقتِ كان بها وإن رأيت غير ذلك فإن الكلمة التي تم الاتفاق عليها أولى بأن تُحترم .. باعتباره كان موافقاً أصلاً على شرطكِ منذ البداية. ورغم أنكِ ـ كما فهمت من كلامكِ ـ قد تنازلتِ بالفعل عن شرطكِ وقبلتِ إتمام الزواج قبل إنهاء الدراسة .. إلا أنه للأسف لم يحترم هذه المرونة منكِ واعتبرها حقاً له وواجباً عليكِ .. وبدلاً من أن يشكر لكِ موقفكِ إذا به يحاسبكِ على شهرين لدرجة تهديدكِ بالطلاق!!! هذا رأيي فيما يخص مشكلة الدراسة فقط ... أما باقي التفاصيل الإضافية التي ذكرتها فهي أيضاً تحتاج منكِ لوقفة وتفكير في مدى كفاءة هذا الرجل كزوجِ لكِ. |
أختـي.."المندثرة"..
أرجو أن تتقبلي رأي بصدر رحب.. أرى إن شخص وافق على شرط مثل هذا الشرط , حقيقةً أرى أنه ينشرى بالذهب.. لأنه وبدون زعل شرط تافه بمعنى الكلمة ماله أيّ صنف المعنى.. يعني وش فيها لو كملتي دراستك وأنتِ متزوجة؟! أنا ماأبي ألومك على شرط بس لا أبي أقولك الشخص مثل ماأشتراكِ وصبر عليك .. أجل تغاظي عن أشياء مقابله.. وإذا أنتي تبين قلب حنون يضمك .. وضامنه أنه بعد ماتطلقين بيجيك هالقلب الحنون (بدون إستهتار) فأنا أقول أصبري لهالقلب.. صدقني الدنيا ماتجي ع الكيف .. والزواج أولاً وأخيراً قسمة ونصيب .. لكـن قبل ماتقبلين على أيّ خطوة لازم تستخرين ربك قبل أيّ أحد.. ولا تنسين ترى عصبيتك وغرورك قدام زوجك هو الي ممكن يدمرك قبل مايدمر علاقتك معه .. لازم تصبرين وتتصبرين (فيه فرق).. وتمنيـــــاتي لكـِ بحيــاة زوجيــة سعيــدة.. الاشراف : عذراً نرجو التمييز بحدود المخاطبة بين الجنسين |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمة مهره لطالما اعجبتني رودوك المحترمة المتزنة ، بارك الله فيكِ وجزاكِ الله ألف خير.. أخي الكريم أحمد لك جزيل الشكر أخي على المرور والتعقيب الكريم... أرى إن شخص وافق على شرط مثل هذا الشرط , حقيقةً أرى أنه ينشرى بالذهب.. الرجل الذي لايلتزم بوعوده ينشرى بذهب؟ لأنه وبدون زعل شرط تافه بمعنى الكلمة ماله أيّ صنف المعنى.. يعني وش فيها لو كملتي دراستك وأنتِ متزوجة؟! فيها لأنني أنسانه مصابة بمرض " فقر الدم المنجلي " ، وياما رآني أتألم أمامه ولكنه يفضل الابتعاد عندي واستقبالي بوجه عابس وعصبي....أي إن الأنسان لا مهتهم وهو يعلم بكل هذه التفاصيل قبل العقد ولكنه كان موافق وحدث موقف قبل العقد وهو أنني مريضة بصرة كبيرة فأبدى اهتمامه تلك اللحظات ولكن بعد العقد؟؟؟ حتى والدي تعجبا من فعله وتضايقا بشدة لهذا الموقف ، فعندما بت في المستشفى لم يأتي إلا ساعات قليلة ومن ثم يذهب لأنه يريد أن ينام أو رأسه يألمه ولم يتكرم ويقول سأدفع ثمن الغرفة الخاصه على أن المبلغ قليل جداً والكثير الكثير.... الخلاصة :الأجهاد الدراسي + المنزلي يؤدي بي إلى الهلاك أنا ماأبي ألومك على شرط بس لا أبي أقولك الشخص مثل ماأشتراكِ وصبر عليك .. أجل تغاظي عن أشياء مقابله.. أخي أنا من صبر عليه وعلى نكده الدائم والتشاؤم الدائم والصراخ الدائم وليس هو من صبر! وها قد تغاضيت على كم سنة دراسة ولكنني أريد أكمال مواد التخصص أولاً حتى لا تصعب على في المستقبل! وإذا أنتي تبين قلب حنون يضمك .. وضامنه أنه بعد ماتطلقين بيجيك هالقلب الحنون (بدون إستهتار) فأنا أقول أصبري لهالقلب.. أصبر لأي قلب؟ قلب يهددني بالطلاق؟ أخي اسمح لي ولكن أظن بأنك لم تفهم موضوعي بصورة شاملة .. صدقني الدنيا ماتجي ع الكيف .. والزواج أولاً وأخيراً قسمة ونصيب .. اعلم بأن الدنيا لا تأتي على كيف ، ولكنني أفضل أن أكون عانس أو مطلقة على أن اعيش باقي حياتي في هذا الوضع المزري، إذا لم يتغير عن هذه التصرفات الحمد لله رب العالمين في انتظار باقي الآراء تحياتي |
حبيبتى المندثرة
أولا كونى أكثر تفاؤل يا حبيبتى وهدى أعصابك تماما واضح جدا أنك شخصية عاقله ومتفهمه للأمور وواضح انك تعرفى ماذا تريدين ، وما أملاه عليك الاخوه والاخوات هذه أراء عليكى تقبلها أو لا وليس عليكى توضويح الامور الخاصة الشخصية بك فهذا لك وليس لنا وواجبنا أمامك أن ننصح لوجه الله هنا أخوه كثيرين يعارضوا الطلاق حتى وإن كانت الحياه مريرة فتقبلى أرائهم ولكن عزيزتى قفى مع نفسك أنت فقط التى ستعيشين مع هذا الشخص وتكملى معه حياتك ليس أهلك وليس أعضاء المنتدى الكرام أولا وقبل اى شئ أستخيرى الله مرات عديده والحى بالدعاء ثانيا : تحليلى لهذا الشخص أنه وكيل نيابه يسألك 10 مرات حتى يظهر له كذب من جهتك وتعيدى هذا الكلام مرات عديده أو أنه مصاب بمرض نفسى وهو الزهايمر وأغلبنا مصاب به هذه الأيام ولكن عزيزتى الاهانة لا ، التهديد لا ، الإستهزاء لا اشعر انه يعلم قدرك ويعلم أنك بنت عائله ويخاف أنك تغترين بنفسك إذا أبدأ الثناء عليك لذلك لا يعطيك الاهتمام عندما تتحدثين ولا يبديه هذا الشخص لا يعلم كيف يتعامل مع فتاه ستكون كل حياته إذا كان يريد الطلاق فليذهب لأباك الذى ذهب إليه وطلبك منه للزواج وليس يعطيك تهديدات سخيفه حبيبتى كيف تكملى دراستك وتركزى وبجانبك شخص محرق لأعصابك يستهزء بك دوما شرطك لان تكملى دراستك شرط عادى جدا وأغلب البنات الان والاهل لا يوافقوا على زواج بناتهم قبل إكمال دراستهم حتى وأنهم يرفضون الخطبة حتى تنهى بنتهم فترة الدراسه أولا وآخرا أستخيرى الله فالأيام هذه لابد أن تكون أفضل الايام التى تعيشنها قبل الزواج والمسؤليات والاولاد ربنا ييسر لك الخير حيث كان |
اختي كنت افكر فيك طول الليل امس
بكل حيادية اختي الغاليه (ولست اسعى هنا للطلاق ) ... ولكن انظري الى نفسك والى ردودك .. وكيف انك متضايقه من ردات فعله ... وعندي احساس قوي بأنك تعرفين ما سيحصل بعد الزواج فالزواج سيطبق عليه الروتين .. والتعود على بعضكما البعض .. اذا كان اسلوب تعامله معك وانتي بعيده عنه كان بهذه الطريقه .. فمابالك بعد الزواج اختي .. قد يرى البعض ان سبب شرطك تافه وهو انتظار نهاية دراستك .. ولكن مشكلتنا هي منهجيته في التعامل معك تهديد وبحث من وراء الكواليس .. بالاضافة الى العصبية والتهديد بالطلاق ... قد تسكتين في بداية الامر ... ولكن عندما يكررها للمرة الرابعه اوالخامسه ... فربما ستثأرين لنفسك وكرامتك ... وتقولين .. (لاسمح الله) .. طلقني وعندها ستكونين اول الخاسرين فالطلاق صعب على الفتاة .. رأيي ان تعيدي الاستخاره .. وتعيدي ترتيب افكارك .. وتقررين... ما هو الانسب |
الحقيقة تبدلت لدي الكثير من الأفكار لدى سماع تدخلك , و أشكرك على هذا الصدر الرحب الذي تقبل رأيي .
الحقيقة زوجك لا يحترمك تماما و أقول للأخوة الذين يقولون إصبري على هذا القلب ....الواقع أن الرجل يهينها و للإنسان كرامة و عزة نفس .من منا يصبر على الذل , و هناك صحابية رفضت الزواج بعمر بن الخطاب و عذرها أنه شديد على النساء , الحمد لله ديننا ليس فيه إكراه أو الذين لديهم عقدة من المرأة . ياأخي العزيز أحمد من قال أنه إنتهى الأمر و يجب عليها التسليم بذلك , التسليم لايكون إلا للأشياء التي لا نقدر تغيرها مثل الموت و الكوارث الكبرى , و مازات هناك فسحة لعمل الكثير (الأخت الفاضلة متعلمة و مثقفة) .و إن كانت النتيجة الإنفصال ما المشكل , الزواج بيد الله و الأخت على قدر من الجمال و العلم يتمناها أي إنسان . ماذا ستخسرين أختي الفاضلة إذا تزوجت و تكملين دراستك (أنا عن نفسي أريد الزواج هذا العام رغم الدراسة الكثيرة في تحضيري لشهادة الماجستير ) , و للأخت الحق أن تكون طموحة و همتها عالية . لقد نصحت إحدى الأخوات في إحدى المرات في هذا المنتدى بأن ترفض زوجا ليس بينها و بينه أي توافق و اذكر أنني كنت الوحيد صاحب هذا الرأي .....و كم فرحت أنها رفضته بعد طول تفكير و إستخارة و كانت سعيدة بذلك (أنا أعمل في البحث و أعلم طموح الناس من هذا الصنف ) . أنا لا أقول أتركي زوجك , فيجب أن يكون الزوجين متماسكين و لا يهزهم أي مشكل . لذا يجب عليك التفكير في حل أو طريقة لإرجاع زوجك . لماذا لا تقترحين عليه كحل مبدأي أن تتزوجي و تكملي دراستك , و أنظري رأيه فإن أكمل على سيرته فهو ليس مجرد رجل كما فهمته يريد سوى التعجيل في الزواج (و هذا من حقه)بل يريد فرض رأيه و التسلط ’, و المرأة لاتحب الإنسان المتسلط و تعتبره سجنا بل تحب و تسلم نفسها عن طواعية و هذه هي أسمى معاني الحرية . لكن لم تقولي لنا ماهي صفاته الحسنة , أكيد لديه صفات جعلك تقبلين به أول مرة . هل هو المال بكل صراحة . إن شاء الله ستوفقين إلى حل و الناس الذين يشغلون عقولهم يوفقهم الله , لأنهم أولو الألباب . و أعذروني على صراحتي فهي سبب راحتي . |
أولا المؤمنون على عهودهم والشرط واضح ووثق في عقد الزواج بموافقه الطرف الآخر ورضاه التام اذن هو ليس بمتضرر ليرفع عنه الضرر فهو وضع بالصوره منذ البدايه وعليه أن يفهم ذلك جيدا..
ثانيا التهديد بالطلاق ليس برجوله بل نقص فيها وكأنه يقول أنا ومن بعدي الطوفان..الزواج سكن نفسي قبل أن يكون اتحاد جسدي .. وطالما هذه فيه ليتحمل النتيجه وأما أنت فأنا أرى أن تصرفي نظر عنه طالما مشوارك طويل وهذه شخصيته وبدل علبه الحليب ألف.. اسأل الله لك كل ماهو أجمل بالوجود..والتوفيق والخيره حيثما كنت..في رعايه الله |
أيتها المباركة
اسمعيني بقلب رحب حفظك الله أولا _انا لا أحب ان تكون الدراسة عند زوجتي اهم من حياتها الزوجية معي ولو كنت مكان زوجك واشترطي علي هذه الشروط لرفضتها (هذا رأيي الخاص) أما بما انه وافق على هذه الشروط فمن العار اخلاف الشرط وهذه مشكلة كبيرة صعب تقبلها ولاكن (هل اخفيت عليه شيء قبل العقد واكتشفه بعد العقد )؟؟ وعندي سؤال اخير هل مليكك متعلم أم لا؟؟؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الغالية ملاك لكل زمن أخترتي اسم على مسمى فعلاً أنت ملاك لكل زمن، وفقكِ الله وسدد خطاك وجزاك الفردوس الأعلى يا ربي... حلمي قريب أختي العزيزة ، أقدر وفقتك مع الحق ، وأشكرك جزيل الشكر والتقدير على الإهتمام الشديد، جزاك الله ألف خير lhommelibre أخي الكريم وفقك الله وسدد خطاك وحفظك من كل كرب وبلاء.. أما بالنسبة للسؤال: هل هو المال بكل صراحة؟ أخي لقد نشأت في بيئة العز والكرم ،وأبي شخصية معروفة في المجتمع بالكرم والتواضع وغنى الدين قبل المادة ولله الحمد ...فقد عشت في كنفه وكل شي يقدم على طبق من ذهب ، ومن هذا الخير الوفير تربينا على القناعة والتواضع وأنها لنعم أحمد عليها ربي كل لحظة... لذا قبلت بهذا الإنسان الفقير البسيط من عائلة فقيرة ..أما بالنسبة لحسناته أهمها: الدين ومن ثم العلم " أكمل الماستر في نفس مجالي الدراسي " فلذلك ذكرت في تعقيبي السابق وهذا هو التعقيب " إذا تحدثنا تنازعنا لأنه لا يفهمني بل ويتعبني إلا أنني مخلصة لمشاعري تجاهه والله حباً في دينه... " saapna81 دائماً متحفة بردكِ الأخلاقي والمحترم والمختصر ، لكِ جزيل الشكر على المرور والتعقيب الكريم، جزاك الله ألف خير... سوري حنون لك جزيل الشكر أخي على المرور والتعقيب الكريم في صفحاتي المتواضعة ، جعله في ميزان حسناتك (هل اخفيت عليه شيء قبل العقد واكتشفه بعد العقد )؟؟ بالطبع لا ،على أنه من النوع الذي لا يتقبل الحوار ، إلا أن الحمد لله ماضيي نظيف ببركة ربي وبهدايته لي فليس هناك ما أخفيه ويكشفه!.. أعزائي أحببت أن أخبركم ، المشكلة حلت والحمد لله ، وفقنا الله وإياكم وجمع شلمنا في الفردوس الأعلى وجعله آخر الأحزان بإذن الله والحمد لله رب العالمين الحمد لله رب العالمين الحمد لله رب العالمين تحياتي لكم أختكم المندثرة |
الحمد لله انها حلت
اسأل الله العظيم رب العرش الكريم ان يجمع بينكما على خير ويألف بين قلوبكما ويحفظكما من كل مكروه |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 11:27 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©