|
ارائكم حول من يعيش حياة زوجية ناقصة
زوجين يعيشان حياة هادئة ومستقرة ...
متفهمان لبعضهما ...ويشعر كل منهم بحب الاخر له وتعلقه به...ومن دون الافصاح بالحب او اظهار مشاعر الاخر له يعشان كصديقين حميمين للبعضهما ...لا يتصرف احدهما الا بمشوارة الاخر لا يستطيع احد منهم العيش دون الاخر لفترة وجيزة ...يقضيان اغلب وقتهم معاً... لكن للاسف لا توجد بينهم علاقة حميمية ابدا .... ولا محاوله من كل منهم لبناء علاقة حميمية.. قد تكون لفترة وجيزة او قد يكون هذا نصيبهما مدى الحياة ...العلم عند الله الكل حوليهم يجزم انهم احب وانجح زوجين في االعالم ... هل لكم ان تتصورا معي مدى نجاح زواجهم ...؟؟ هل تتوقعون انه ممكن لاحد ان يعيش حياة مشابهة لهولاء الزوجين ؟؟ وماهي الظروف التى تجبر الزوجين على تحمل مثل هالحياة ..؟؟ بانتظار ارائكم حول حياة هالزوجين دمتم بووووود تم تعديل العنوان الإشراف |
العلاقة الحميمية من أهم ركائز ودعامات الحياة الزوجية
كفيلة بإذابة الجليد ،،، وإزاحة الحواجز ،،، وتقارب الزوجين وتآلفهما العلاقة الحميمية تجعل الزوجين روح واحدة ،،، جسد واحد لا أعلم ،،، لكنهما بالتأكيد رغم سعادتهما إلا أنهما يشعران بنقص ما ،،، وأن هنالك خلل ما يجب تداركه |
الكلام الجميل وإظهار مشاعر الحب بين الزوجين وكذلك الفعل (كالخوف على الزوجة والقلق عليها وتذكرها في المناسبات) مطلوب جدا لكلا الطرفين فلا يكفي الفعل فقط وكذلك لايكفي الكلام فقط فهما مكملان لبعضهما وإلا ستصاب علاقتهما بالفتور وربما مع تقدم الوقت تتحول لبغض ....وكذلك تعتبر .العلاقة الحميمية بين الزوجين من أهم ركائز الحياة الزوجية....فإذا كانت ندرتها سبب في حصول الفتور والموت البطيء للمحبة بينهما فما بالك بعدم وجودها أصلا !
أعقد هناك مشكلة إما نفسية أو عضوية في كلا الطرفين يجب معالجتها وإستشارة المختصين في ذلك |
اقتباس:
كلام سليم ... |
مثل كبار السن العلاقه الحميمه تخف او تختفي انما لا يستطيعو ان يستغنو عن بعض
|
غريييب معقول زوجين مايصير بينهم اي علاقه حميمه ويعيشون بسعاده!!!
حتى لو رضى احدهم بذلك لن يرضى الاخر .......كثير من النساء يشتكين من فتور ازواجهن بعض الاوقات فكيف لو كان طول الوقت؟؟؟ هذه علاقة صداقه وليست زواج !!! |
اقتباس:
اخت تالينااا.. اتفق معك انه من اهم ركائز االحياة الزوجية العلاقة الحميمية... لكن اتوقع انه ممكن لزوجين ان يعيشان كروح واحدة يفكران سويا ... يشعران ببعضهما ...من غير العلاقة فالتفاهم والافه بينهم كفيله بذالك واكيد راح يشعران بنقص في حياتهما .. لكن لا اتوقع نقص يودي بهما الي الكره او التخلي عن حياتهما ... مشكورة على مررروك الذي عطر موضوعي |
اقتباس:
اخي الكريم ...كلامك جميل و لكن اتوقع ان احدهما وليس كلاهما لديه مشكله عضوية ... لكن لنرفض انهما سليمين ....مالمانع من العيش هكذا خوفا من فقد احدهما للاخر ... |
اقتباس:
|
العلاقه الحميم تزيد من المحبة كثيرا
ولو كان احدهما مريضا فرضى الاخر لن يدوم طويلا لانة فطرة من رب العالمين |
اقتباس:
لكن مااتكلم عنه هما زوجين في مقتبل العمر ... وفي سن الشباب |
اشكر جميع من عطر موضوعي بمروره ...
وسوف اقوم بتوضيح الصورة اكثرر ما الذي يمنع الزوجين من العيش والاستمتاع بحياته مع شريكة من دون وجود العلاقة ..!!؟! قد تستغربون كلامي .. لكن اذا امنتع احدهم عن العلاقة وحاول الاخر بكل الوسائل ....ولم يستطيع ان يعرف سبب الامتناع .. لماذا لا يعيش ويستمتع بحياته مع الاخر ... اتفق معكم انها فطرة الله عزوجل ... لكن عندما يكون الزوج مريض اما عضويا او نفسيا والعلم عند الله..او يكون قد مر بظروف صعبه من قبل الزواج ..ايا كانت هذه الظروف .....و لا يريد ان يخبر زوجتة بهذه الظروف .. وفي المقابل هي المسكينة حاولت بشتى الطرق والاساليب .. ولكن لم تستطيع .. برغم من ان حياتها معه جميله ورائعة ...فهو انسان كريم معها ومع اهلها ..ويحبها ويخاف الله فيها .. وفيه من المواصفااات التى تجعلها ..توكل امرها لربها .. عسى ان يغير حالها .. لابد من الزوجة ان تتعلم كيف تصبر ... وترضى بما كتبه الله لها ... اليس هذا زوجها وجنتها ونارها ... اتمنى ان اكون وضحت الصورة اكثر .. |
بجد احترت طيب كيف يحبها ممكن الحب يوجد غريبة مايشتاق لها طيب ممكن تروح الزوجة عند اهلها زيارة وترجع ممكن يحن لها ممكن يكون حسد أوعارض طبي لاحول ولاقوة إلابالله كان الله في عونهم الله يستر الزوجة ماتنحرف ان كانت قليلة دين يارب يفرج همهم ويصلح حالهم يارب ان كان مريض فاشفية يارب |
طبعا ممكن ان يعيش زوجان سعيدان بدون علاقة حميمة !!!!
ولكن في حالة واحدة فقط اذا كان العذر من الزوج فالزوجة تصبر وتضحي اما اذا كان من الزوجة فمستحييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ييييييييييييييييييييييييييييييييييييل ان الزوج يصبر ويضحي .... |
اقتباس:
اذن لايمكن لشخصين سليمين يعيشان معا حياة هادئة ومستقرة في ظل حبهما وتعلقهما لبعضهما ... ان لايقيمان العلاقة.. اذن توصلنا الي مربط الفرس ..الا وهو عدم اقامة العلاقة في حياة هذان الزوجان .. هي في المقام الاول ..وجود مشكله في احدهما اما عضويا او نفسياً ... اشكر مرورك العطر |
اقتباس:
صادقة والله اكيد لن يرضى الطرف الاخر ... لكن كما قلت في رد سابق اذا كانت الزوجه حاولت وحاولت ..وبائت محاولاتها بالفشل في الاخير خوف مع فقد زوجها وحياتها معه.... وكلت امرها لله عزوجل .. اشكر مررورك العطر |
اقتباس:
تذهب وترجع ..وترى الاشتياق في عيونه ..لكن لايحرك ساكن وعندما تصارحه ينكر خوفا من تتطور هذه المشاعر للبناء علاقة قد تفشل .. ففظلت ان لا تصارحه بعد ذالك وتكتفي بالاستمتاع بحياتها هكذا ...بان تشعر في تصرفاته ونظرات عيناه حبه لها واشتياقه ... و الوازع الدين مهم جداً جداً .. فالزوجه التى لاتخاف الله ....اكيد راح تنحرف والعياذ بالله ... واذا انحرفت لاتهمها حياتها مع زوجها ظلت معه ام تركته .. اشكر مرورك العطر |
اخت جناين ورد
توصلنا هنا لامر مهم جداً ان هذه الحياة ممكن عيشها ..واكيد يكون الزوج هو الي يرفض اقامة العلاقة ...فالزوجة خوفا من ان تفقد زوجها تصبر ولكن العكس لايمكن حدوثه ابدا ابدا .... سبحان الله هذه خلقت الله ..وله في خلقه شئون |
اقتباس:
عزيزتي.. في أحد الردود أنتِ وضعت افتراض أنهما سليمين ... والآن تفترضين أن الزوج ربما يكون قد مر بظروف ما أدت إلى ما هو عليه!!! وحسب الافتراض الأول ... فالأمر مستحيل وغير منطقي .... وإن تمكن هذا الزوج من العيش دون طعام أو ماء أو هواء ... فإنه عندها سيتمكن من العيش دون علاقة حميمة. وحسب الافتراض الثاني .. فمن خلال حديثك فهمت أنكِ تميلين إلى أن الزوجة (يجب) أن تصبر على هذا الوضع وتقبله كما هو!! وهنا أقول إن كون الزوج مر بظروف ويعاني عضوياً أو نفسياً من مشكلة ما فهذا أمر وارد بالطبع .... ولكن أن يرفض إخبار زوجته بهذه الظروف .... فاسمحي لي (مب على كيفه). العلاقة الحميمة هي (حق) من حقوق كلا الزوجين ... وليس لأحدهما أن يحرم الآخر من حقه دون توضيح وشرح .. وإن كان الأمر كذلك فهذه هي الأنانية والظلم دون شك. نعم الزوجة يجب أن تصبر وتحتسب ... ولكنها أيضاً يجب أن تفهم وتقتنع .... وليس من حقنا أن تتوقع منها التضحية والتنازل في مثل هذا الموقف طالما أن زوجها يتعامل مع الأمر بمثل هذا التعنت والغموض. هذا بالطبع بافتراض أن تلك الظروف الغامضة قد حدثت (بعد الزواج) .... أما إن كانت قد وقعت (قبل الزواج) فإنني أزعم أن الأمر سيكون أدهى لأنه عندها بدخل في باب الغش والخداع. الزوج هو جنة الزوجة ونارها لا ريب ..... ولكن يجب وضع هذا الحديث في موضعه الصحيح .. ولا يصح أن يتحول الأمر إلى ليّ ذراع للزوجة حتى تسكت وتقبل كل شيء .. حتى لو كان غير مقبول وغير منطقي .. والأهم مؤذي. أخيراً .. إن قررت هذه الزوجة أن تصبر على زوجها بالرغم من غموضه فلها ذلك بالطبع .... ولكنها بالتأكيد ليست مطالبة بذلك بل سيكون من كرم أخلاقها وتفضلها .... وبالتأكيد حسب قدرتها على التحمل والصبر. |
انا كان صارحها قبل الزواج
ان لدية مشاكل عضوية ونفسية ووافقت بكيفها اما انه يخدعها علشانة تحبة ويحطها امام الامر الواقعهذا لايجوز والمفروض لا ترضى ف |
اتفق مع الاخت مهره 100% وان شاء الله ربي يفرج ويفك كرب هالزوجين
|
العلاقة الحميمة وتأثيرها فينا
من المتعارف عليه أن الرجل هو الذي يبدأ بمقدمات الجماع والمبادرة .. ولا جرم أن بادرت المرأة أحياناً ولا يمنعها حيائها وطبيعتها التي جبلت عليها .. فبين الأزواج لا حرج
وقد وصانا الرسول على اللين واللطف واختيار اللفظ حتى تبدأ وتنتهي تلك اللحظات على سعادة ونشوى وتظل عالقة في البال ومشجعة لمثيلاتها من اللحظات لأن هذا من سنة الحياة وطبيعتها وفي ذلك أجر من الله العلاقة الحميمة حق كل طرف على الآخر فهي تولد عاطفة ومكانة في النفس أتت نتيجة إشباع رغبة مشتعلة وليدة لحظات لدى أحد الطرفين الحياة الزوجية مشاركة في كل شي والعلاقة الحميمة تمثل أعلى نسبة منها وجوهرها لذلك مرونة التعامل مع هذا الجانب مهم ولا ينتظر طرف أن يتكرم عليه الطرف الآخر .. بل بادر كما تبادر .. وأظهر كما تظهر .. وتمنع كما تتمنع لكن بما يزيد الشوق .. ويولد الرغبة .. ويحرك الغريزة العلاقة الحميمة .. مهما تكلمنا عنها تبقى لغز .. حقيقتها مدفونة .. وعالمها سحري وغريزتها فينا لا تنتهي إلا بخروج الروح عن الجسد لذلك وجب علينا احترمها .. وأن نضع لها المكانة اللائقة به في نفوسنا وبدونها صدقيني لا تصفو الحياة |
الأخت مهره .. أحي فيك منطقك وأسلوبك المقنع والممتع والسرد الشيق في الرد
|
صراحة انا مندهشة من قناعة هده الزوجةان العلاقة غير مهمة بينهما
بصراحة في وجود زوج متل هدا الزوج فيه مواصفات ايجابية كثيرة يصعب ان تسنغني عنه بكل سهولة كما العلاقة صعب ان تعيش بدونها لانها مكملة للحظات السعيدة التي يعيشونها سويا انا احيي هده الزوجة على صبرها هدا لانه اكبر جهاد وهو جهاد النفس |
اقتباس:
هذا اللي صاير معاي ولي موضوع عن قصتي |
عندي سؤال لصاحبة الموضوع ولكن قبل السؤال احب ان اقول بأن الله لايكلف نفسا الا وسعها وما ادراك ان الله قد جعل هذا الزوج من نصيبك الا لعلمه بواسع صبرك وحلمك في تحمل هذه الحياة بدون العلاقة
كما احب ان اقول ان الله مع الصابرين فقد يتوج صبرك بفرج قريب من عنده انه ولي ذلك والقادر عليه فلا تفتحي لنفسك تساؤلات لايرجى منها مصلحة وكم من زوجة تتمنى ما انت فيه من انسجام مع زوجك ومستعدة للتضحية بالعلاقة لان العلاقة مع زوج نكد لا تزيد الزوجة الا نقمة عليه كأنه يسخرها لقضاء وطره دون النظر الى انها انسانة لها حقوق عليه مثل ما ان لها واجبات تؤديها تجاهه . اما سؤالي فهو هل الاشتياق والانسجام والاحترام من الزوج لزوجته واكرام اهل الزوجة من باب شعوره بالنقص؟ وانه يريد ان يعوضه بحسن معاملة الزوجة واهلها ليقينه انه ليس هناك زوجة ترضى بهذا الواقع ام ليس للعلاقة الحميمة دخل في ذلك؟ |
| الساعة الآن 04:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©