|
زوجتي تريد الطلاق وانا موافق هل ما افعله صحيح ؟ ( حُلت و الحمدلله )
السلام عليكم ورحمة الله ,أولا احب ان اشيد بهذا المنتدى الجميل والأعضاء المميزون ,في الحقيقة مشكلتة زواجي معقدة ومتشابكة بداية الزواج كانت عن طريق الوالدة شافت بنت من الأقارب البعيدين واعجبت في جمالها وأخلاقها وشفت البنت شرعيا بعد خطبتها وجازت لي وتمم الله بخير(زواج تقليدي) وفي البداية كان بيننا تفاهم كبير تحول لحب من الطرفين وكانت طالبة ووقفت معها وساندتها حتى تخرجت وانا موظف بمركز مرموق بجهة حكومية هامة ودخلي ممتاز المهم رزقنا ببنوتة بعد سنة من الزواج وسمحت لها تولد عند أهلها (في مدينة تبعد عننا حوالي 1000كم ) وما قدرت اكون بجنبها يوم ولادتها لظروف العمل مع العلم انها هي اللي طلبت تولد عند اهلها وحاولت اقنعها تبقى عندي وتجي امها او امي لكن رفضت بعد فترة شهرين رجعت لي وهي متغيرة وكانت زعلانة لاني ما جيت يوم ولادتها مع اني سافرت لها طيران بعد الولادة ب5 ايام واهلي قامو بالواجب ثم راضيتها وجبت لها كل اللي بخاطرها ودلعتها وجبت لها شغالة ومجوهرات وعينك ما تشوف الا النور مرت الأيام بسلام وعدت سنتين حلوة بدون مشاكل لكن جت الطامة الكبرى في احدى الاجازات اللي قضيناها عند أهلي وصار خلاف بين زوجتي وبين اخواتي وصل للسب والتجريح وهم ما كانو يحبون بعض من الأول وانا كنت غير موجود بالبيت المهم جيت وقالت لي ودني بيت اهلي قلت لها الموضوع ما يستاهل انا والوالد نصلح الأمور بينكم وخلنا خواتي يعتذرون لها المهم استمرت على رأيها ووديتها عند أهلها وبقيت فترة 3 أسابيع ما تكلمني وانابعد طنشت ثم جيت لم ابوها ووضحت له الموضوع وراضانا ببعضنا ومشت سنة تمام لكن اسمرت من وقت للثاني تعكنن مزاجي بسبب المواضيع اللي راحت وسالفتها مع أخواتي ما راحت من بالها وتحملني مسئولية جرأتهم عليها رغم انهم اعتذروا والموضوع تقفل له سنة لكن تبعاته ما انتهت وكل فترة لازم نقاش عن هذي المواضيع الين طفشت وهددتها بالطلاق ان جابت ذ السيرة لكن استمرت تعاندني ووصلت بيننا لعدم الاحترام وسبتني وسبيتها ولعنتها هي وأهلها ووديتها بيت ابوها وصار بيننا نقاش حاد وغسلت شراعه هو بعد لأني وصلت حدي وهي الأن لها شهر والله مو رادني اطلقها الا حبي لها والبنية اللي بيننا وطلب الوالد اني ما استعجل بالطلاق وش الحل مع العلم انها تتعاج نفسيا لها شهرين بمعرفتي حسب طلبها والوالد كلم ابوها وطلب حل الموضوع لكن ابوها طلب فرصة لتهدئة الأمور وطلب تركها عنهم فترة عاد مدري اطلقها ولا ما العمل ؟
عفواً تم تعديل العنوان ليتضح المضمون الإشراف |
الخط صغير جدا هل يمكن تكبيره
|
يا اخي المسألة ما تستدعي الطلاق ابدا ..
هذه الصدامات النسائية بين زوجة الاخ واخواته تحدث كثيرا ولست الوحيد التي تعاني منها .. حاول ان تتفاهم مع زوجتك بروية وحثها على ضرورة احترام اخواتك لأنهن اصبحن عمات اولادك او على الاقل تجنب الاحتكاك الصدامي بينهن وبينها .. |
يا اخى استعذ بالله ونسأل الله ان يهديها لك ويألف ما بين قلوبكم طلاق على هذا السبب يا اخى كل النساء كده هى مثل الطفل الصغير تريد المحايله والله يا اخى لو الواحد اخذ على كلام زوجته لما وجدنا اى زوجة فى بيتها ادعى الله وتقرب منه وتجنب الذنوب وبأذن الله سيهديها الله لك بالتوفيق بأذن الله |
مشكور يا سيد الرجال انت صادق الدعوة ما تستاهل الطلاق لكن والله تعبت من نقاشها الين مليت وما دري وش تبي مرة تقول يكررون الاعتذار وهذا مستحيل ومرة تقول ماب اشوفهم ولا ااقابلهم وهذا بعد مستحيل مع ملاحظة ان تعاملها مع والدي ووالدتي طيبة وهم يعاملونها افضل معاملة وكرماء جدا معهم والشئ اللي قاهرني اها هي اللي طلبت الطلاق ووحدة تطلب الطلاق تنقلع مهما حبيتها لكن الله يرشدني للصواب مع ان طلبها واضح انه للضغط على اهلي لأني واثق من حبها لي
|
شكرا جزيلا ابو مريم والله يستجيب لدعاك والله انا ادعي الله وانا انسان مستقيم مالي باللف والدوران والوضع اللي انا فيه محير هل انتظر فترة ام اذهب لوالدها واتفاهم معه ام اتزوج ثانية وانا مقتدر على ذلك والله محتار
|
اقتباس:
اصلح العلاقة بينك وبينها بهدوء وذكاء واحتويها بحلمك وراعي مشاعرها وطبيعة أنوثـتها حتى لو كانت غلطانه واعتبرها مثل بنتك التي تحتاج للتوجيه والارشاد وراعي ظروفها النفسية .. والزواج الثاني بدري عليه |
يا رجل طيب جدا الله يعطيك العافية ويجزاك خير انا ما جبت سالفة الزواج الثاني من فراغ انا الآن لي شهر عزوبي قابلة للزيادة والأمور ما انحلت والوحدة ذبحتني انا لوحدي بالبيت مع الشيطان تجيني أفكار عمري ما فكرت فيها مع اني مشغول بالعمل والدراسات العليا والزملاء لكن في الأخير انا بشر واحتاج امرأة بجواري تحتويني وأحتويها انا تعبت من المشاكل والجدال العقيم مع حبي الشديد لزوجتي الا انها زودتها هي وامها في صفها يعني الزواج الثاني بالنسبة لي مرحلة تسبق الطلاق ولا أخفيك ان رغبتي الأولى هي عودة زوجتي وطفلتي لكن اذا لم يرد الله فلابد من تصرف يحميني من الوقوع في زلل
|
اركد يا اخوي .. لا تطلق و لا تتزوج ثانيه .. كل ما في الامر مثل ما قالوا الاخوان انه تفكير حريم .. و زوجتك باين انها صغيره و دلوعه .. و ما عندها خبره في الحياه الزوجيه و العلاقات الاجتماعيه .. اترك زوجتك في بيت اهلها هذه الفتره .. و اتمنى ان يكونوا اهلها من النوع الواعيين اللي يفهموا بنتهم كيف تحافظ على بيتها و تدير بالها على زوجها .. اتمنى انهم ينصحوها انها تكون سياسيه و دبلوماسيه اكثر في علاقتها مع اهلك .. المرأه العنيده و الدلوعه تتعب زوجها .. انت حاول انك تفهم زوجتك كيف تتعامل مع اهلك .. فمعاملة الناس فن .. بالذات اهل الزوج لان الاحتكاك بهم كثير و من الصعب مقاطعتهم .. معلش اخوي تحمل شوي .. والحياه الزوجيه تحتاج التنازل و التضحيه و الصبر عشان تستمر .. اكثر من الاستغفار و ربي ييسر لك امورك .. و لا تنسى تطمنا عن اخر الاخبار .. |
شكرا أميرات ومثل ما تفضلتي هي فعلا دلوعة وعنيدة لكنها صارت أم ولازم تعرف ان عليها مسئوليات وبالنسبة لأهلها هم صراحة ناس طيبين ما شفت منهم الا كل خير وابوها يعز كثير على الوالد لكن المشكلة انها البنت الوحيدة لأهلها بين 6 أخوان لها وأمها متعلقة فيها بشكل خيالي لدرجة انها ما تبي تفارقها حتى انها تصيح كلما جيت اخذها من عندهم في المرات اللي راحت وااله حتى بديت اشك انها تخترع المشاكل علشان تروح لأمها الله يعين
|
بكون صريح معك :
أبوها إنسان محترم ومتفهم وهذه نقطه إيجابيه يفقدها الكثير من الأزواج لذلك حاول تهدي الأمور مثل ماقال والدك الله يحفظه واذهب لأقرب مكتب للجنة الإصلاح الأسري واستشر المشائخ هناك |
أنا أتوقع أن المشكله من خواتك مو من زوجتك بس...
حتى لو جبت زوجة ثانيه ... راح يكون نفس الموقف ... عادي رجع زوجتك ومو لازم تشوف خواتك فتره .... مع الوقت راح يتغيرون وترجع المياه لمجاريها... الله يجمعكم عاجلا غير آجل |
اقتباس:
هل تقصد أنها تتعالج نفسياً ؟؟؟ إذا كان كذلك لابد من أن تتحملها *** وتقف بجانبها *** وترسل لها رسائل للطمئنان عليها وعلى أبنتك *** صدقني أن بعض الزوجات هداهم الله يقولون طلقني في أتفه الظروف *** وماهو قصدهم الطلاق *** لكن قيلة الحيله وعدم استطاعتهم عمل شي ضد ازواجهم *** لأن الزوج بيده العصمه والطلاق والقوامه وهو الآمر الناهي بالبيت *** مما يدعى الزوجة أن تتصرف بعاطفتها وليس بعقلها *** وتحاول أن تقول أي كلمة بدون تفكير أو عاقبة هذه الكلمة *** لذا أخي العزيز حاول أن تتعوذ من الشيطان وأن تعطيها فتره تراجع نفسها *** وأنت حاوال أن تنسى كلمة ( طلقني ) نهائياً *** وحاول التنسيق مع والدها على حل هذه المشكلة *** أو إذا كان عندها أخي عاقل حاول أن تتواصل معاه وتتناقشان لحل هذا الموضوع *** والزواج بالثانية ليس هذا وقته *** ماذنب زوجتك الأولى *** صدقني زوجتك ضحية تربية اهلها اللذين اضروها بكثر الدلع وتحقيق كل طلباتها بدون معارضه *** أنت ضحيه وزوجتك ضحيه وأبنتك ضحيه *** فكر بهذا المنطق وسوف تعود الأمور لطبيعتها *** وإذا ساءت الأمور أكثر *** حاول لو بالكلام أن تتفق مع والدها بأن يبلغ أبنته بأنك سوف تتزوج عليها *** يمكن أن يؤثر هذا الخبر فيهاااااااا*** بالتوفيق أن شاء الله 0 تحياتي |
ياخوي الموضوع مايستاهل
المرأه خلقت من ضلع اعوج مو مثلكم يالرجال شخصية المرأة تختلف عن شخصية الرجل هي عاطفيه اي شي يأثر فيها وزوجتك محتاجه منك حنانك ومعرفة مدى حبك لها عموما انتظر بعض الوقت وان شاء الله بتنحل اموركم ولاتفكر في طلاق ولا زواج ثاني واصبر واحتسب وخل عنك الوساوس والافكار كلها من الشيطان وعليك بالصلاة والدعاء حتى لايتمكن الشيطان منك,,,,,,,,,,,, مع دعواتنا لكما |
http://www.66n.com/pics/hosted/rceo8...wsdlwui05g.gif
يا اخى والله فعلا انا اشعر بك وآه من الوحده وشياطين الانس والجن ولكن يجب ان نصبر يا اخى كثير ما يضطر الانسان الى سفر عدة اشهر بعيد عن زوجته فماذا يعمل وقتها هل يتزوج اما يقع فى الحرام لا قدر الله لا يجب ان يصبر والله المستعان يا اخى تخيل انك فى حرب ضد اليهود عليهم لعائن الله ماذا تفعل وقتها نسأل الله ان يكتب لنا الجهاد فى سبيله ويرزقنا الشهادة يا رب العالمين يبقى عليك بنصيحة الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم عليكم بالصيام ثم الصيام ثم الصيام وابشرك ان لاانسان يتعود على البعاد يعنى بعد فترة ومع الاخذ بالاسباب تهدأ الرغبة جدا بأذن الله هذا من جهه وبعدين عن تجربة والله يا اخى اذا لم يفكر الانسان فى هذا الآمر وكان يغض البصر وانت الحمد لله فى مجتمع محافظ ما شاء الله يعنى الفتنة غير موجودة فى الشارع يبقى لك الدش والنت والجوال فورا احذف كل قنوات الاغانى والافلام من الدش وطبعا الحمد لله النت عندكم يمنع اى موقع قبيح الا اذا كنت تستقبل النت عن طريق الدش يبقى الله المستعان المهم تبعد نفسك عن اى مثيرات وطبعا لا يعقل ان تصبر كثير جدا فيجب ان يواكب هذا الصبر ان تبدا فى اللعب على وتر العاطفة والحب للزوجة يعنى رسائل او ميلات للتعبير عن الشوق محاولة تلين القلب والعقل لا مانع من زيارة بنتك واخذ بعض الهديا الى زوجتك يا اخى اصبر عليها يعنى صغيرة و وحيدة والله لم اعلم هذه المشاعر الا لما رزقت ببنت فى بعض الاحيان اقول لو قدر الله لها العمر لا ازوجها طمعا فى عدم فراقيها ما بال امها هذه وحيدتها على سته وبعدية عنها الله المستعان الله يصبر البنت وامها يا اخى كن رحيما بها تطبيقا لوصية الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم عند وفاة رفقا بالقوارير يا اخى انت الرجل وانت الاقوى من كل الجوانب ويجب ان تظهر رجولتك فى العطف عليها وتكبير مخك وتعدية العواصف وثق بأذن الله انها ستقدر لك هذا ولكن الموضوع محتاج بعض الصبر اما موضوع الزوجة الثانية فلبس وقته الان ابدا هل يعقل ان تكون فى مشكلة وتدخل نفسك فى دوامة يا حتى من آجل ابنتك نسأل الله ان يحفظك انت وجميع المسلمين من شر الفتن ما ظهر منها وما بطن وانا معكم وان يربط على قلبك ويصبرك ويصرف ذهنك عن كل شر وحرام ونسأل الله ان يهديها ويرده لك هى وابنتك قريبا بأذن الله تعالى |
اقتباس:
هنا مربط الفرس .. مو كل ما صارت بينكم مشكله جمعت اغراضها و راحت لاهلها .. دير بالك .. تراها راح تتعود على هذه الشغله .. خليك حازم في هذه النقطه .. وباين انك شخص واعي .. فكن لزوجتك المعلم و الاب اللي يوجهها و ينصحها و يعطيها خبره في فن العلاقات الاجتماعيه .. و ايضا ضع في بالك انها بعيده عن اهلها .. كم عمرك و كم عمر زوجتك ..؟؟ بالتوفيق ان شاء الله .. |
الأخت حرم المعلم : صحيح كان هناك خطأمن أخواتي بزعمهم يدافعون عني وانا ما طلبتهم حسبي الله عليهم والله لولا صلة الرحم وانهم خواتي قطعة مني كان شافو مني الويل لكن مع ذلك اعتذروا لها ولاهم ملزومين بأكثر من كذا والمشكلة ان زوجتي صارت حساسة جدا من ناحيتهم
الأخ زوج عتيق أشكرك من قلبي على آراءك الجميلة الأخت التوت البري يعطيك الف عافية الأخ ابو مريم اشكرك على آراءك النيرة المتعقلة لا استغني عن آراءكم البتة جزاكم الله خير |
أميرات انا عمري 28 وهي عمرها 25 والطفلة 3 سنوات ومثل ما تفضلتي بذكره انا لااسمح بكثرة روحاتها لأهلها الا بالأجازات اصلا المسافة بين المنطقتين كبيرة حوالي 1000كم يعني حتى لو بتلروح حجوزات وطيران وقلق وأوديها وارجعها ووجع رأس لكن حتى تخيلي أهلها يتصلون علي ويقولون خلها تجينا أقول لهم يا ناس هذي عندها زوج و بيت وانا ماني مقصر اتركها تروح لهم بلأعياد واجازة الصيف حوالي شهر عند أهلها والله حالة لكن لا زلت اقول انا احبها وما ودي أطلقا لكن تخيلو لو طلبوا أهلها الشي ذا وش يكون موقفي؟
|
أخي الفاضل
الله يفرج همك ويرجع زوجتك وبنتك تبغاها تلين اتركها فترة عند اهلها وهي راح تغير رأيها ولا تفكر في الطلاق لأن الموضوع ما يستاهل وتفاهم معها وبين لها انك تحبها وانها تصبر على اخواتك علشانك والله ييسر امرك |
اشكرك اخوي الأوزون ودعائي بأن يوفق الله بين كل زوجين متخاصمين
|
http://www.66n.com/pics/hosted/rceo8...wsdlwui05g.gif
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... لن اجاملك ... انت المخطأ .... أخي الفاضل .. انت رضخت أول مره والان تريد الحل كان لزاما عليك ان تفكر كثيرا قبل ان توصلها لأهلها من أول مشكله بناء على طلبها .. المهم : الان انت اخطأت على عمك - والد زوجتك - وسببته فهل هذا تصرف عاقل ! هداك الله ... اعرف انك ضغطت و عصبت وصدر الكلام منك جزافا لذا اهدأ قليلا و سأورد لك الحل ان أردت الاخذ به ... لا شك اخي الفاضل ان الحياه الزوجية لا تخلوو من مشاكل النساء ومن المفترض ان لا يلتفت اليه الرجال .. اقصد بمعنى الكلمة نعم اقصد ...... ان مشاكل اخواتك مع زوجتك او العكس هذه قد تحدث في بعض العائلات وتعود لعده مفاهيم كثيرة ليس المجال لذكرها ولكن .. ما يهم هو أنت ...لا تلتفت لمثل هذه المشاكل ولا تهمك اتدري لماذا لانها مشاكل حريم يحلنها فيما بينهن وليس للرجال دخل في ذلك ... ومع ذاك فانك ان رأيت المشاكل تزيد فما عليك ألا ...ان تنبه زوجتك لمعملة و الديك بما يستحقون من احترام وتقدير وان تكون زيارتها لهم ..وفي اوقات تواجدك وهكذا تسقط تلك التفاهات التي تحدث بينهن .. وايضا ان تلتزم بعلاقات عامه مع اخواتك ..وتحاول ان تساير هذا الوضع ... أما عن حالة زوجتك اتدري ما هي المشكلة الاساسية من وجهة نظري القاصره ... هي انت ... نعم اتدري لماذا كما قلت لك في البدايه .. لماذا ارسلتها لأهلها لمجرد هي طلبها بان تذهب بها لأهلها بسبب مشكلة حريم !! كان من المفترض ان تكون ( حازما ) ... نعم بامكانك بكل بساطه قول لا والزمي بيتك ولا تخرجي منه ... ولكن عندما بعثت بها لأهلها ...وجدت نفسها بينهم وهنا كبر الموضوع .. وتكرر نفس الموقف كل مشكله ودني اهلي .. اذا المشكله الاساسية تدخل الاهل بينكم .. وانت من سمح بذلك !!! للاسف !! ما هو الحل اذا !! الحل .... الان ان تعتذر من ذلك الرجل - عمك - والد زوجتك ... عن كلامك الغير مبرر في حقه .. وكذا تطلب منه تهدئه ابنته فتره من الزمن ... ثم بعد ذلك ... خذ و الدك واذهب مباشره الى عمك ... وقدم اعتذارك واطلب زوجتك .. ولا تتنازل بهذا الخصوص ...واترك عنك افكار الطلاق .. ولا تتعجل .. واهدأ قليلا .. فابنتك و تربيتها بينك وبين أمها أهم بكثير من قالت فلانه وعملت علانه ... وكن عاقلا فطناً ... وافهم ما قلت لك ... فاذا جاءت زوجتك لبيتك وعند أول مشكله وقالت لك اريد أهلي .. قل انت لست صغيره الزمي بيتك وهذا هو مملكتك واعلمي اني لن اوصلك لبيت اهلك ...ولن اسمح لك بالخروج منه .. وهكذا كن حازما في هذه المواقف وع ذاك فاللين و العطف و المعامله الحسنه مطلوبة .. اما بصراحه قرأت موضوعك كثيرا ...واجد فيك تساهل وتنازل كثير .. فيكفي و الى الحزم مباشره ... واطلب منك طلباً لا تطلق زوجتك واعطها فرصه بارك الله فيك وخاصه انها تراجع طبيب نفسي .. وفقك الله لكل خير ... |
اقتباس:
لم ارد الرد هنا ولكن قرأت ردك فاصابتني الدهشه و الصدمة ... كيف تتحسب على اخواتك !! أخي لا تجعل حبك ومشاكلك تعمي عينيك عن حق أهلك وفضل اخواتك .. فالاخت من سيكون بدلها !!! ولا تتنازل بهذا الخصوص مهما حدث ... وبصراحه ... وللاسف اقولها بالعاميه .. ( لا تدخل نفسك بين سوالف الحريم ) .... اسف على ردي ولكن تقبله بصدر رحب ... والسلام عليكم ... |
يااخي تحمد ربها ان خواتك اعتذروا ... وتحمد ربها انك تدخلت بالموضوع وهو موضوع حريم وبالنسبه لك يعتبر حساس والمفروض ماتدخلت لانه بين خواتك ووزجتك ... خلاص هي وياهم حره ...
اماعاد تعيد السالفه كل شوي فهذا دلع زايد وماسخ وماله داعي ... خلك حازم في الامور وروح خذها من عند اهلها وخلها في البيت وغير طريقتك معها ان ماجت باللين بتجي بالشده ... ويوم تبي اهلها وماتقدر تبعد ليش وافقت تتزوج بعييييييييد... الله يهديها ويصلحها ... |
السلام عليكم
اخي انت تعلم ان ابغض الحلال الى الله الطلاق ,,, اخي ليس بينك انت وزوجتك اي خلاف في البداية واسال الله ان يرجعكم لبعض بدون مشاكل ,,,,, الحل سهل لانكم في الاساس عالجتم المشكلة ولكن بقيت الاثار الجانبية نتيجة العلاج ولتفادي الاثار الجانبية عليك بالحلم والتوجيه للزوجة والصبر وذكر المعروف لها وانك وقفت معها بالحق ضد اهلك ... ولكن بين لها انك لاترضى الخطأ منهم ولامنها .... انت فعلا رجل تذكرها بالخير وتحبها وهذا فعلا من شيم الرجال ولكن اخي رويدا وفكر بابنتك وزوجتك التي هي امها ومربيتها وانت ذكرت ان عملك بعيد عن بيت اهل زوجتك ففكر ايضا بالشتات الذي سيحصل لابنتك ......... اخي لوقارنت حجم المشكلة ببنتك وزوجتك وبيتك والعشرة اللي بينكم سترى ان المشكلة لاشيء ....... وفقك الله واسال الله ان يجمع بينكم وان يبعد الشيطان من طريقكم ..... تقبل تحياتي ............ |
شكلك منتب خبير بالحريم واخذن الامور بجديه بزياده00اولا زوجتك تموت عليك والدليل انها تتعالج تدري ليش ب
بسبب فراقك تحسب انك صممت على الطلاق مادريت انك تقطع عليه واحسن لاتدري وشلون لو تبي تزوج كان بالمقبره وبعدين اذا طلبت الطلاق خذ الامور بمزح وتطنز امسك اعصابك مثل زوجي اطلب منه الطلاق وانا بي روعه خايفه بس وش تقول كيد حريم الله لايبلانا ومره قالي اركبي السياره حسبه يمزح وما دريت الا انا عند باب اهلي وعييييييييييييييت مانزلت عاد تعال شف الفشيله وبعده بيني وبينك تادبت000ام مشكلة الاهل اتكلم معه بسبب موقف فضيع يصيرلي معهم وهو ان كان الجدار يتكلم فهو يتكلم انا متحمسه واذا التفت عليه تخيل القاه نايم ويشخر بعد عاد دورني ماتلقان من القهر يصبح يروح لعمله ولا كان شي صار وانا اغلي بالنهايه كرهت شي اسمه كلام باهله00 بالعربي حط خطوط حمرا بحياتك ولا تاخذ الامور بمحمل الجد ارخ شوي 00ملاحظه لاترسل رسايل علشان اذا رحت تبي الصلح كانك طاب عليه من السماء ماتصدق خبر 000ارجو انك استفدت من تجاربي |
بتصير كتير مشاكل بين الازواج
بس مو كل مشكلة بدنا نفكر ساعتها بالطلاق اقعد واتتفاهمو مع بعض وشوفوا شو اللي ممكن يهدي الوضع وشو هو الحل المناسب غير الطلاق طبعا والله يسعدك |
عسى الله يهدي سركم ... وتعود المياه الى مجاريها ...
في البدايه انت الغلطان وفي النهاية أيضاً انت الغلطان لعدة أسباب منها أنك دخلت نفسك بين مشاكل الحريم ولم يكن يفترض بك اكثر من دخولك انت ووالدك في الموضوع واقناع خواتك بالاعتذار منها وهذا ماحصل فيفترض بأن تدخلك لم يتعدى هذا ولا يجب الخوض في المشكلة ومن المتسبب وما السبب لأنها دائرة تتسع ولا تقف عند حد معين , واخطأت بعدم احترامك لوالدها وهو كما قلت رجل طيب فمن باب اولى كان أجدر بالإحترام حتى وان اخطأ عليك فهو يعتبر بمقام والدك , وتخيل لو أن الوضع كان العكس أي أنها هي قلت أدبها على أمك أو أبوك ... وكلامي هذا ليس من باب اللوم فما مضى مضى ولكن لكي لا يخيل لك الشيطان أن مافعلته هو الصح وان الخطأ كاسيها من رأسها لأسفل قدمها ... وأخطأت أيضاً بسبها ولعنها وتبادل الشتائم معها فأنت الرجل في النهاية وليس حرياً بك ملاسنتها فلو كان ردك كليها بصفعة كف أفضل من تبادل السباب والشتائم واذا لم يكن هناك خيار سوى ضربة كف لكان أفضل من المجاراة بالسب والشتم ... أما فيما يخص طلبها للطلاق ليس من الصح بأنه عند حدوث مشكلة خلاص تقول لك خلاص بروح لأهلي وانت على طول يله روحي أصلاً حتى لو جهزت عفشها ولمت شناطها طنش الشقى والتعب عليها زي مالمتهم ترجعهم وعادي كثير من الحريم بلحظات الزعل طلقني ودني لأهلي ماني جالست لك بالبيت ومن الكلام هذا لكن لا جا الجد تجد انهم مايقصدونه ولا يتمنونه ويبقى السبب الأهم أن الخطأ عليك هو ان زوجتك تراجع طبيب نفسي وبطلب منها هذا شي تشكر عليه هي دليل انها حاسه بأنها بحاجة علاج نفسي وفي هذه الحالة تكون بحاجة وقوفك بجانبها وتحملها أما ما يخص مشاكلكم فهي تقريباً تنحصر فيما حصل بينها وبين اخواتك وتبعات الموضوع ... وهذا حله بسيط كان يفترض بك أن تقول يازوجتي ياحبيبتي يا حياتي الموضوع حصل وانتهى واعتذار اعتذروا لك ولو كل من صارت له مشكلة وقف عندها كان حياة الكون كله وقفت من أول مشكله ولما استمرت الحياة وانا وانتي بيننا وبين اهلنا 1000 كيلو والروحات مانروح الا بالاجازات كم يوم واذا طولت قعدتنا عندهم رحنا بالصيف يادوب شهر وبقية السنه انتي وانا هنا اداريكي وتداريني تتحمليني واتحملك اخاف عليكي وتخافي علي تشجعيني واشجعك اعينك وتعينيني يعني باختصار انا مالي الا انتي مثل ماني حاط في بالي ان مالك الا انا اذا ضحكتي لي شفت دنياي كلها تضحك لي وعشان كذا لا تزعلي ولا تتضايقي لأجل ماتظلم دنياي بوجهي لأني بحاجة ضحكتك لأجل أحقق النجاح بالعمل والدراسة وحنا هنا مع بعض تقريباً 11 شهر مانقدر نتحمل شهر واحد بالسنه حتى لو كان من أول يوم لآخر يوم مشاكل في مشاكل وليتنا نكتفي بالمشاكل اللي تصير هناك واذا رجعنا نسيناها نروح نجيبها معانا وليتنا نجيبها وبس لا نعيش فيها على طول ونقعد نعيد ونزيد فيها ونتذكرها كل شوي .... |
اخي الكريم .........
تقول انك تحبها استمر على ذلك ....انت من النوع اللي ماتعودت على المشاكل ولكن هذة ضريبة الزواج لابد ان تعترية الخلافات ....والحل هو الصبر والتغاضي ..... اذا بدأت زوجتك بالتهجم على خواتك اترك اذن من طين واذن من عجين .....سوي نفسك ماركزت معها والله مرة مرتين وبعدين راح تستحي انها تفتح الموضوع ....علاقتك بخواتك ليست سنة او سنتين .... مهما كان بنت الناس تبدلها بساعة وخواتك مستحيل ....قل لزوجتك مهما كان هاذولي خواتي ماارضى تجيبين سيرتهم ...ترضين اسب أخوانك .... حبب زوجتك بخواتك..... وحبب خواتك بزوجتك .... بعد ماترجع زوجتك اعزمها وخواتك على عشاءحتى لو كان في بيت اهلك ...... لاتكبر المشاكل والله راح تتعب ..... لاتكون بصف زوجتك تخسر اهلك كلهم ....ولاتكون بصف اهلك تخسر زوجتك وانت تحبها ...اجمع بين الاثنين والله انت الرابح الاكبر...... سؤال هل انتم عايشين مع اهلك ؟؟؟خواتك متزوجات ؟؟ لاتلوم امها لا تظلمها ....الام اقرب لها البنت وكيف اذا كانت وحيدتها اكيد راح تكون متعلقة فيها والبنت كذلك لاتضغط عليها بين فترة وفترة اتركها تروح لها ..... الله يجمع بينكم على خير .... تقبل مروري ....... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحل بسيط جدا ولا يريد كل هالعصبيه اتصال صغير بوالدها وقل له يا عمي جايه اعتذر منك واذا تقدر تاخذ والدك ووالدتك ما تقصر ثم تحضر معك باقة ورد كبيره وحل الموضوع فورا اول شي باقة ورد كبيره جدااا واعزم عمك ومرت عمك وخذهم معك لمدة اسبوع طيب خاطرهم جميعا واعملو شهر عسل كلكم مع بعض خليها تحس انك تحب وتحترم اهلها عشان تحس بالامان وقل لها اك دايما كل مده رح تعمل لها مفاجئه اما تروح هي اسبوع لعند اهلها او تحضر امها لعندها اسبوع وهي مع الزمن رح تنشغل بالاولاد وتقول لك مش قادره اروح والاحترام واجب بين اخوتك وزوجتك انت تقول اها تتعالج عند طبيب نفسي ااكيد انهارت اعصابها من قوة الشجار للي حصل بينكم حرااام اكيد انصدمت انتم الاثنان غلطانين وقت تقول لك اخوتك ما يحبوني اطلب منها انها تخليهم يحبونها ايضا قلت انها تعامل امك وابوك بالحسنى وهم ايضا كبرها بتكبر صغرها بتصغر القضيه مش مستاهله انما لازم يكون هناك وعد قاطع بينك وبينها انو ترجعو عرايس والاحترام وانكم ما تستغنو عن بعض خذ اجازه من العمل اسبوع اعتقد انو حياتك تستاهل اسبوع افضل من الطلاق والزواج من الثانيه وايضا رح تتحول نظرتك لاخوتك بالكره وانهم هم السبب في طلاقك انت شكلك رجل عاقل ومتفهم والحل بيدك اتمنى انو ما تطول المده لان البعد يولد الجفا اقرأ سورة البقره وآية الكرسي وادخل زي السبع وكن رجلا بلباقتك وحسن ردك عشان تمسح كل الغلط الله يوفقك |
الله يصلح حالكم ..
|
انا مكانك اعمل اعتصام ببيت عمك
قل لهم انك اما انك انت وزوجتك ترجعو او افضل عندكم عمي وساضحي بكل شي وهنا سيجدون اصرارك انما مثل ما قلت لك الرد يكون لبق وجميل المرأه ضلع اعوج وفورا ينكسر الشاطر اللي يلينها برفق |
ماعليش اسمحولي بس ترى زوجته مصختها ..شتو هي غلطت وخواته غلطوا فماله داعي تذله وتذل اهله ..وهي كل مره مختلقه لها سالفه عشان تزعل وش ذا الحياه هذي ..وبعدين احب اوضخلك نقطه ترى اللي ماله خير بااهله ماله خير بالناس تتحسب على خواتك ماله داعي هذول خواتك واظن اعتذروا لها فمايستحمل عليها كل يوم تعايرك باالموضوع ..شنو يعني تبي امك وابوك وانت تبوسون رجولها ..لا وبعد تسبك وين الحب والاحترام وانت مدللها كل هاالدلال ..والله انها بنعمه تحسد عليها يكفي انك تحبها ..انا اقول صدقني لو هي تحبك وشاريتك وماتقدر على فراقك ماكانت تقدر تبعد كل هاالفتره ..خل موقفك موقف رجولي وبين لها انك لو مارجعتي واحترمتيني واحترمتي اهلي قبلي في الف وحده ممكن تحترمني وتعيش معي وتحب تراب رجولي بعد وخيرها يااما ترجع يااما الله يستر عليها وانت مو مجبور تذل نفسك واهلك اكثر من كذا..
|
الأخ السيف المهند أولا انا أشكرك ثانيا انا يا عزيزي لم أتهاون في مسألة ذهابها لبيت أهلها انا رفضت لكن جاني اتصال من والدها نفس يوم الجدال الحاد وقالي بالحرف الواحد يا تجيبها عني يا اجيك آخذها عاد لحظتها عصبت وقلت له شوف زوجتي بتبقى في بيتي غصب عنها وعنك قال لي ليش متى استعبدتها؟ قلت له ما استعبدتها لكن هذي من حقوقي قال لازم تجيبها في أقرب فرصة ولا بتكبر السالفة بينكم وبتوصل لما لايحمد عقباه عاد قلت له بعدما هديت وفكرت خلاص ابوديها لكم والله يكتب ما فيه الخير الحين عزيزي السيف المهند حط نفسك بمكاني وش تسوي؟
apple-green صدق العطا الشكر الجزيل لمشاركتكم نشمية نجد: السالفة ما هي قلة خبرة بالنساء لكن الواحد لما يكون مشغول بعمل ودراسة ومو فاضي للمشاكل وتكرارها وانا اعرف الحب اللي بيني وبينها لكن لازم يكون فيه حد لإنهاء المشاكل |
صح لازم يكون في حد للمشاكل
انت غلطت مع عمك لترجع زوجتك صلح الغلط مع عمك باعتذار لطيف لازم يكون هناك اتفاق انو ما في مشاكل ولا عصبيه بعد اليوم والاحترام اساس كل شي انما لازم تتحرك فورا بعيد عن العين بعيد عن القلب وبينكم وولد وانت في الطريق ادعو اللهم اشرح لي صدري ويسر لي امري واحلل عقده من لساني ليفقهو قولي |
اخوي الاخوان والاخوات ماقصروا كفوا ووفوا ...
بس عندي ملاحظة بسيطة اتمنى ماتزعل انت لسااااااااااااااااااااااااااااانك عدوك يبغاله ضبط ..ترى هو سبب مشاكلك..ياخي لازوجتك سلمت من لسانك ولا ابوها ولا حتى خوتك ويش ذا امسك نفسك وكل ماجيت بتغلط امسك نفسك واستغفر على طوووووووووول واذا كنت واقف اجلس واذا قدرت قوم توضا وتعوذ من ابليس واذا تحس انك مررررررررررررررة مو قادر تصبر اطلع من البيييييييييييييييييييييييييييييت لين تهدى وارجع بعدين حل الامور بعقلاااااااانية حتى لو صرخت عليك وقالت لك لاتطنشني .. رد علي .. كلمني .. شوف لك حل .. ولا كانك تسمعها اطلع .. اتمنى لك الصلاح وردد دائما(اللهم سخر لي زوجتي واجعلها سكنا لي وسخرني لها واجعلني سكنا لها واجعل بيننا مودة ورحمة .) نسيت ابذكر حديث الرسول صلى الله عليه وسلم(ليس الشديد بالصُّرَعةِ ، إنما الشديد الذى يملك نفسه عند الغضب ). متفق عليه يرجى تحري الدقة عند الإستشهاد من الاحاديث النبوية و يجب تخريجها وتوضيح درجتها من الكتب المعتمدة في مذهب أهل السنة والجماعة الإشراف |
اقتباس:
ما هكذا تورد الإبل *** أنت غلطان بردك على أبو زوجتك *** المفروض يكون ردك دبلوماسي *** وكان قلت له أبشر بالخير مايصير خاطرك إلا طيب*** وأن شاء الله في أقرب فرصه ابجيبها لكم *** لا تحاول تعقد الأمور وتصب الزيت على النار*** يا أخي حاول أنك تكسب والد زوجتك *** علشان يكون في صفك *** ويدافع عنك عند حماتك *** لكن يهذه الطريقه سوف يكون الجميع ضدك *** أنصحك أن تأخذ إجازة وتذهب لوالد زوجتك وتعتذر له *** وتنقاشه بالموضوع بالين وبهدوء *** وإذا عصب قله يكون خير وحب رأسه *** واخرج من عنده بدون أن ترد عليه ***علشان يندم على تصرفه *** هذا مثال بسيط عن كيفية التعامل في هذه الظروف *** وإذا رجعت زوجتك *** وأنا أن شاء الله متفائل كثير برجعتها *** حاول أن تكون حازم بعض الشي *** بدون تجريح أو سبها وشتمها وشتم أهلها*** لازم تعرف أن الزوجة لا ترضى بأن تقلل من قيمة أهلها *** حاول أن تذكرهم بالخير *** لو مجامله *** علشان تكسب زوجتك وتعيش معاها بسعاده *** ومثل ماقلت لك في ردي السابق أن بعض الزوجات يتفوهون بكلام لا يثمنون عواقبه *** وبالنسبة للمشكلة التي حصلت بينها وبين أخواتك *** هذا شي عادي يحصل في كثير من البيوت *** وسببه الغيره بين النساء *** وحاول أنك ماتفتح المجال لزوجتك أو أخواتك بالكلام عن بعضهم البعض *** وخلك رزين *** ودبلوماسي *** ولا تستعجل بالكلام *** ولا تتخذ قرار إلإ بعد تفكير عميق وأنت رايق علشان ما تتندم حيث لا ينفع الندم *** بالتوفيق أن شاء الله 0 تحياتي 0 |
حبيبي دوما-ولهان شكرا لمداخلاتكم النيرة-كنافة كذابة أنا شاكر لك والله وحده يعلم حبي لزوجتي والله اني مدلعها دلع ما حد يتخيله عاطفة ورومانسية وفلوس وسفرات لخارج المملكة وذهب وشغالة مع انها متخرجة من الجامعة وغير موظفة وهي بعد ماهي مقصرة معي في حقوقي الا أنها عنيدة وانا عصبي وانرفز بسرعة بعدين اندم على عصبيتي لكن بعد الفوت وانا وزوجتي عايشين بعيد عن اهلي واهلها (يعيشون بنفس المنطقة)وأخواتي غير متزوجات-عزيزي green222 انا متفق مع الوالد نمر على والدها بعد أسبوعين وان شاء الله يصير خير--ذكريات مشكور أو مشكورة على المداخلة اللطيفة-- لولا الحلوة والله تفكيرك هو اللي دايم يجي على بالي لكن انا أفكر بعد في بنتي أحبها حب خيالي و كذلك امها والله مع كل هذا انا اعتبرها كل حياتي لكن الشكوى لله-جناين ورد 2008 كلامك صحيح انا عصبي وانرفز لأتفه الأسباب وأهدأ بسرعة واتندم لكن عمري ما مديت يدي ولا أفكر--زوج عتيق كلامك رائع و اذا ممكن ودي استشيرك بشكل خاص مع شكري
|
رائع
كلام من ذهب اما بخصوص العصبيه فهذا يلزم له حل سريع منك انت بالذات الاستغفار والدعاء والصلاة على النبي تلاقي نفسك هادي ثم ايضا سمعت انو نقص الحديد من الجسم يسبب العصبيه اعمل فحص وشوف يمكن حبة فيتامين تساعدك انما ليه بعد اسبوعان خير البر عاجله لا تنسى الدعاء انت ورايح |
اقتباس:
يشرفني التواصل معك لحل مشكلتك *** وأنا تحت أمرك *** وياليت تطلب إيميلي من الإدارة علشان نتواصل مع بعض *** بالتوفيق أن شاء الله 0 تحياتي0 |
اقتباس:
حياك الله اخي الفاضل ... واهلا وسهلا بك .. ولا شكر على واجب بل اشكرك انت لتفهمك لردي ... اخي الحبيب .. وضحت الصوره ... لقد كبر الموضوع ،،، حين اتصال عمك وتداخلك معه ،،،وتلفظك وهكذا كبر الموضوع .... لكن أخي الفاضل بإذن الله الموضوع سينحل صدقني .. يحتاج فقط صبر و حكمة من قبلك ... وخطوات علاجية وايضا وقائيه ... الوقائيه تتمثل بإذن الله بعد عودة زوجتك بان تقربها اليك اكثر بحيث لا تسمح لها بان تدخل اهلها بكل صغيرة وكبيرة .. اما العلاجية .. فهي .. 1 - اعتذر من عمك وقدم له ندمك ... 2 - خذ معه موعد لزيارتهم وقم بذلك مع رجل او اكثر يقدرهم عمك حق التقدير .. حتى لا يرفض طلبهم ... 3 - اطلب من عمك ارجاع زوجتك و الجلسه معه بهدؤ ومناقشه كافه الامور ... 4 - خذ حكم من اهلك وحكم من اهلها ولتجلس مع عمك وتحاول حل المشكله ... بإذن الله تنحل المشكله قريبا وتبشرنا برجوع أم اولادك لبيتها ... ولكن نصيحه ... لا تتسرع و للا تجعل الشيطان يدخل عليك من ابواب شتى بل استعذ بالله من الشيطان ثم اكثر من استغفار الله .. والدعاء ... ولكن اتمنى ان اقرأ منك اليوم انك اتصلت على عمك واعتذرت ثم حددت موعدا ... ووفقك الله .... |
| الساعة الآن 08:38 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©