|
مارايكم بفارق السن في هذا الزواج؟
السلام عليكم أخواني وأخواتي .......... أحب أعرف آرائكم في زواج أمرأة عمرها 44 بشاب عمره 18 ........ رأيكم مهم فلا تبخلوا به .......... مع تحياتي وتقديري .......... |
تتكلمي جد اختي؟؟؟
احس مو مستوعبه هالشي |
زواج أم تبني؟؟!!!!!
أتمنى أن يكون هناك خطأ في الأرقام!! |
لو كان الشاب فى عمر العشرينات كان من الممكن نعطى رأى بالزواج إن تواجد التفاهم والحب
ام هذا طفل ولا ينفع أن يتزوج ويتحمل مسئولية أمرأة الأربعين وأتمنى لكى أختى ريم كل التوفيق يارب |
ممكن أن تتزوجه لتربيه...!!
والرأي معروف! تحياتي.. |
هذا حقيقي ولا فلم ؟؟!
لا طبعا ما ينفع صعب يا حبيبتي .. من جميع النواحي صعبة ما أؤيد |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اهلين الله يعافيك ويسعدك صراحةة استغربت وين 18 صغير صعبة يكون قدالمسؤلية اكيد ممكن يكون مبيني على مصلحة وبعدين يطلقها غريبة صراحة مومستوعبة بس عموماماودي اظلم الولد ولاشيء الله يرزقهم ويسعدهم ويكتب الخير لهم ان كان فية خير ياكريم ويسعد الجميع |
لالالالالالا
مستحيل انا 44 وابني 16 ولو كان ابني البكر كان رح يكون قريب من ال18 عشان هيك اصلا الشباب بهالعمر ما في عقل مثل البنت بعمر 10 سنين هو يبحث عن حنان الام وهي تبحث عن الامومه |
و الله لو كنا ع زمن الصحابة الأبرار رضي الله عنهم و الرجال كما هم رجال ذاك الزمن كان ممكن
لكن ابن 18 عام في زماننا هذا طفل او مراهق لا أكثر |
زواج مصلحة ..!
|
ابدا مايصلح ابدا مايصلح
وان شاءالله ربي يرزقها بزوج قريب منها بلعمر |
ممكن نعرف الظروف حتى نقدر نحكم علموضوع
|
هذه الاراء قشور ما تعرف الوضع
هذا الزواج ممكن يكون ناجح ولا فيه شيء وممكن هذه المرأة تساعده على فهم الحياة بشكل اسرع الله يوفق |
اقتباس:
الفارق ليس سنه او اثنتين او خمس او عشره بل ستة وعشرون عاما بالتمام والكمال يعني باختصار في عمر والدته ، فلو فتاة انجبت وعمرها 25 او 26 سنة لأصبح عمر ولدها 18 سنه اذا بلغت هي عمر الـ 44 سنة . ثم بعد 12 سنة سيكون عمر هذا الشاب 30 عام وعمرها 56 عاما يعني هو في عز شبابه وهي اقتربت من سن الكهولة .. وعندما يصبح عمره 50 سنة سيكون عمرها 76 سنة التفكير بالعواقب المستقبلية اهم احيانا من التفكير بالمنافع القريبة .. |
اكيد نكته.......صح
.. .. يا حبيبتي واضح أنه زواج مصاااااااااااااااااااااااااالح |
بصراحة اشوفها صعبة تجي بالمرة (نهائيا) ألا .... الا اذا كانت هذه المرأة تكون زوجة اخية و اخية متوفي ويريدون بقاء الزوجة هي و اولادها في بيتها ومع زوج يكون من نفس عائلة الزوج المتوفي وهو اخيه فهذا معقول ولكن هذا الشاب اذا كبر سوف تتغير قناعته بهذا الزواج وسوف يبحث عن زوجة اخرى يكون عمرها مثل عمره وبالتوفيق |
ضرب من الجنون
إلا إن كانت هناك ظروف أجبرتهما |
هذا جنون وليس زواج
إلاّ إذا كان زواج مصلحة |
إخوتي
كيف نقول عن الأمر جنون إذا كان جائز شرعاً و ليس فيه ما يعارض المصلحة لكلا الطرفين وبعدها غير ذلك يرجع لرغبات الطرفين الإشراف يرجى الإجابة بموضوعية في نطاق الموضوع مع احترام مشاعر الآخرين |
مع التحية للاستاذه مهره
زواج أم تبني؟؟!!!!! أتمنى أن يكون هناك خطأ في الأرقام!![caution]false[/caution] |
مررررررررررة الفرق كبير وغير مقبول ولا متكافئ انتبهي هذا مراهق والفرق المقبول ين الرجل المرأة إذا كانت اكبر منه 3 سنين بالكثير غير كذا مستغرب ومنبوذ
|
اقتباس:
المعذرة يا أختي.. حتى لو كان الأمر جائزاً من الناحية الشرعية .... ولكن التكافؤ ضروري جداً .. والتقارب في العمر أو حتى الفرق البسيط والمقبول يساعد بطبيعة الحال على توفير التكافؤ في كثير من المناحي الأخرى الهامة لضمان استقرار واستمرار الحياة الزوجية. ثم.. ألم ينصح رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم أحد الصحابة في البداية بالزواج بالبكر عندما أخبره بأنه ينوي الزواج بثيب (فهلاً بكراً تلاعبها وتلاعبك) ... فهل عنى ذلك أن الزواج بالثيب غير جائز شرعاً؟!!!! بالطبع لا ... ولما علم رسولنا الكريم بظروف هذا الصاحب الداعية لزواجه بثيب أجاز له ذلك .... ولكن كونه أشار عليه بدايةً بالبكر له دلالة دون شك باعتبار أن مراعاة التكافؤ والتقارب بين حالي الشريكين ضرورية. الأمر الآخر .. الأخت صاحبة الموضوع طرحت سؤالها بشكل عام .. ولم تفصّل في حديثها ولم تتحدث عن اية ظروف توضح الأسباب الداعية لمثل هذا الزواج ... وعلى ذلك فإن الإجابة الأولية وبشكل عام هي رفض مثل هذا الزواج لأنه غير مقبول وغير منطقي. ومنكِ المعذرة. |
عليكم السلام بصراحه انا تعجبت فعلا لكن قد يكون هذا الشاب مختلف ربما يكون رجلا فعلا من عقل وحكمة ومايتصف به الرجال الراشدون .. فأنا أعرف طفلا كان عمره في الثانية عشر من عمره والله من نظر إليه قال هذا رجل ليس مظهرا ولكن تصرفا وعقلا وكانوا يقدمونه في المجلس ولا يجلسونه في صالة الصغار إحتراما له . أقول قد يكون الأمر يثير التعجب لكن إذا عرف السبب بطل العجب . |
اقتباس:
مرحباً بك عزيزتي مهرة و أهلاً بمداخلاتك المفيدة أنا لم أقصد أني أؤيد هذا الزواج على الإطلاق و ربما ما دل على ذلك قولي: ( و ليس فيه ما يعارض المصلحة لكلا الطرفين) و لكني أردت بتنبيهي ذاك و بإشارتي السابقة أن يتحول كلام الأعضاء نحو لب الموضوع و ذكر الإيجابيات و السلبيات التي يرونها و لعل من أهم ما حصلنا عليه ردود بعض الأعضاء و ردك أنت أيضاً لأننا لسنا بحاجة لردود مُطْلَقة مثل مستحيل , و جنون و نحوها حماك الله تعالى و وفقك و أنار دربك و حفظ لك من تحبين |
الحب أعمى
و كل شي جايز و صار مثل كذه كثير |
السلام عليكم أخواني وأخواتي ............. أعذروني على التأخر في الرد لظروف خارجة عن ارادتي وأشكر لكم ردودكم جميعاً وجزاكم الله خير ....... ولي عودة لشرح الظروف كما طلب بعض الأعضاء |
ناطرين وبشغف
|
أختى الحبيبه نحن لا نعيب فارق السن لكن نوضح أشياء فقط لحضرتك ولك كل الحق بالأستعانه بالردود
وتختارى أيهما أن تتزوجى أو لا تتزوجى فكل الأمر لكى أنتى فقط لكــــــــــــــن أعقلها وتوكل |
نعرف الظروف اللي تخليهم يتزوجو وبعدين نقول يصير او مايصير ... مع اني اقولك من الحين بكل الحالات مستحيل
|
السلام عليكم ورحمة الله أخواني أشكركم مرة ثانية على المشاركة وتأكدوا أني أحترم كل رأي وأقدر أهتمامكم بارك الله فيكم وفي البداية كان رأيي من رأي أغلب الأعضاء وهو الرفض لهذا الزواج للفارق الكبير في العمر ولكن نتيجة أولاً : لالحاح الشاب وجدت نفسي أفكر في الموضوع ثانياً : أن الشرع لم يحدد الفارق بين الزوجين ولم يشترطه ثالثاً : للظروف الصعبة التي أعيشها سأحكي لكم ظروفي وأحكموا فيها كأنكم تعيشونها جزاكم الله خير ،،،،،، أنا أمرأة مطلقة منذ 13 سنة بعد زواج دام ثلاث سنوات لم أعرف خلاله معنى الزواج أصلاً كان زوجي أبن عمي ويكبرني بتسع سنوات يعني الفارق المقبول بين الزوجين ولكن والله لم أحس بهذا الشي كأني أنا الكبيرة وأتحمل وأحاول المجاراة لتتعدل الظروف وينجح هذا الزواج ولكن لا حياة لمن تنادي لم يحس بوجودي حتى كنت أعيش في بيت أهلي فهو لم يرغب بأن نستغل ببيت منفصل بالرغم من قدرته المادية و ثلاث سنوات وهو بعيد عني السنة الأولى بعثة للخارج من جهة عمله طلبت منه أن ارافقه فرفض والثانية كان في المدينة التي يعيش فيها أ صلاً فهو في مدينة غير مدينتي فكان يحضر يوم واحد في الأسبوع تأدية واجب و الثالثة زعل وخصام لاني لم أستطع الأستمرار بهذا الوضع المهين وأنا الزوجة المخلصة والمحترمة والمطيعة والمحبة ،،،،،،، رزقت منه ببنتين ولكن للأسف مصابتين بمرض وراثي يعيق النمو وخلال هذه السنوات الثلاث لم يرافقني للمستشفيات سوى أخواني وأمي سواء هنا أو في الخارج مكثنا في الخارج سنة كاملة ولم يسأل فيها عن بناته لا هو ولا أهله بحجة أني أنا زعلانة ولهذا لازم أتأدب المهم بعد رجوعنا طلبت من أخوتي التفاهم معهم على الطلاق فبعد هذا الموقف لا يمكن أن أكمل المشوار ............ وبعدها توفيت البنت الصغرى ودخلت في حالة حزن أستمرت تقريبأً ثلاث سنوات والبنت الكبرى الحمد لله عايشه ولكن مقعدة واراجع بها المستشفى بشكل دوري طبعاً ولكن الأن بدون أخوتي فأخوتي مشغولين بحياتهم وأسرهم وفي مدن أخرى أيضاً وأنا أعيش مع أمي وأبنتي وأبنة أخي من زواج سابق وهي مراهقة 14 عاماً وصعبة جداً تعبت منها وطلباتها ونفسيتي تعبت منها وأمي الله يحفظها على الرغم من حبها لي ولكن هي مريضة وعصبية جداً ولا يعجبها العجب ودائماًنعيش في زعل ونكد بسبب مزاجها ونفسيتها ،،،، فأصبحت أدور في فلك والدتي وأبنتي وأبنه أخي ومسئولية البيت والخدم وخاصة بعد أن تركت وظيفتي من أجل التفرغ لرعاية أبنتي وأعتزلت الحياة أن صح التعبير فأنا لا أخرج الا للضرورة فأمي أيضاً لا يعجبها أن أخرج فبالتدريج أصبحت حبيسة المنزل ........ خلال هذه الفترة تقدم لي خطاب في البداية عن طريق أخوتي وعلمت لاحقاً أنه تم الرقض من قبل أخي وبدون علمي ولكن لم أزعل كنت ما زلت شابة ومرغوبة وبعدها تم عرض خطبتي عن طريق الصديقات والأهل بدون علم أهلي رفضتهم فمنهم من هو أصغر مني والباقي متزوجون وأنا لا أستطيع الأرتباط بمتزوج نفسياً صعبة... ظروف الشاب ضحية طلاق والديه فوالده رجل كبير تزوج أمه صغيرة ولم تستطيع العيش معه فتطلقت وهي حامل به وتزوجت بأخر وبالطبع والده متزوج ولديه أولاد أخرين فعاش مشتت بينهم ولكنه رجل وأكبر من عمره ومستقيم وأخلاقة ممتازة ولكن لم يكمل تعليمه والى الأن لم يعمل وهو من أصر على الزواج بي وأنا راقضه ............أنا من حيرتي أحببت أن تشاركوني الرأي وأّذا في تجارب مماثله ولكم جزيل الشكر .........للعلم أنا العمر ما يبين علي كل يشوفني يفتكرني في العشرينات وروحي الحمد لله روحي شابة ومرحة ............... |
عزيزتي..
أولاً كون العمر لا يظهر عليكِ فهذه نعمة دون شك ... ولكنها لا تلغي السنوات الكثيرة الفاصلة بينكِ وبين ذاك الشاب .. فنعم قد لا يبدو عليكِ كبر السن حالياً .. ولكن بعد بضع سنوات ستكونين أنتِ في الخمسين وسيكون هو لا يزال يخطو في منتصف العشرينات .. وبعدها ستكونين وصلتِ الستين وهو لا يزال يستمتع بمنتصف الثلاثينات. اعذريني .. فرغم كل تلك التفاصيل التي ذكرتِها إلا أنني شخصياً لازلت أجد في نفسي رفضاً لقبول الفكرة. الشاب عمره 18 سنة .. هل يدرك معنى وجود طفلة مريضة ومقعدة تحت مسؤوليته؟ .. هل هو مستعد بالفعل لتحمل هذه المسؤولية .. وهي بالتاكيد ليست مسؤولية هينة. الأمر الآخر .. أخلاقه واستقامته أمران ضروريان وممتازان بالفعل .. ولكنه يا أختي غير ناضج عقلياً .. أو هكذا أزعم .. وعدم النضج يا عزيزتي لا يعني بالضرورة الطيش .. ولكنه بالتاكيد مرادف للتسرع وعدم بعد النظر .. وغالب ظني أن إصراره الحالي سيختلف تماماً عندما يكبر وينضج وتتبلور نظرته وتقييمه للأمور. ثم .. لن ألتفت إلى عدم إكمال تعليمه .. ولكنه يا أختي لا يعمل .. فكيف له بتحمل مسؤولية بيت وزوجة وطفلة مريضة وأطفال آخرين في المستقبل؟ أدرك أن الظروف التي تعيشينها صعبة .. ولكن يا عزيزتي بالتأكيد هناك حلول كثيرة أكثر منطقية وتعقلاً من ارتباطكِ بهذا الصغير .. فلا تسمحي للمصاعب التي تعيشينها أن تعمي عينيكِ عن رؤية المستقبل. |
أخـتى الحبيبه أعانك المولى على هذه المسئوليات وأعانك على الأبتلائات
الله ياحبيبتى يحبك فأحمدى ربك كثيرا وأستغفريه وتوكلى على الله أما بالنسبه للزواج من هذا الشاب فبالرغم ما تمرين به من صعاب ومسئوليات تجعلك تفكيرين بعقل أكثر وعى وأتقان لذلك لا تتهورين وتوافقين لأنه ليس الرجل الذى يحميكى ويحمل معك مسئليات المستقبل أفضل فى أختيارك شاب من نفس سنك وهناك الكثيييييييير المطلق والارمل فلا يوجد عيب أن بحثتى عن الحلال فى مراكز وجمعيات إسلاميه أبحثى واجعلى أخواتك يسئلون جيدا عن من يأتى ليخطبك والله يوفقك مازلتى فى شبابك وجمالك ولا تخافين فى من سنك لم يتزوجوا إلى الأن |
عزيزتي...
(نور الأوطان ).... نور الله حياتك بما يسرك ويقر عينك... رأيي من رأي الأختين ( مهرة و المصرية)... هذا الشاب لا يناسك... وهناك البديل الأنسب بإذن الله... |
عزيزتي
نور الأوطان حياك الله و بياكِ هذا ما كنا نريده: بعض التفاصيل لكي نستطيع أن نفكر بالموضوع بشكل صحيح و بالتالي نسدي لك نصيحة صائبة بإذن الله :: و بعدما ذكرت لنا من ظروف حياتك أقول لك: أختي الحبيبة نعم هناك زيجات تمت في حالات كان فيها عمر الزوج و الزوجة قريب من عمر الخاطب و عمرك و كانت ناجحة و لكن الأمر ليس على إطلاقه فليست كل الزيجات في الحالات المشابهة ناجحة إذن المسألة نسبية بحيث هناك الناجح و هناك الفاشل و لكن بالنظر إلى ظروفك الخاصة أرى - و الله أعلم - أن هذه الخطبة لا تناسبكِ حيث أن الشاب مازال في بدايات حياته و في نفس الوقت أنتِ لديك مسؤليات تجاه والدتك و ابنتك بشكل خاص و هذا الشاب و إن كان كما ذكرت مستقيماً و عاقلاً إلا أنه يظل شاباً في مقتبل حياته التي ربما ليس فيها الكثير من التجارب و أنت لديك ابنة لذا هي أيضاً بحاجة لأن يكون زوج والدتها في مكانة الأب فهل تتصورين أن هذا الشاب قادر أن يكون كذلك؟ حفظك الله و وفقك و رزقك الزوج الصالح الذي تتمنينه و حفظ لك ابنتك من كل سوء و أسعد قلبك اللهم آمين |
عزيزتي فكري مليا
ألا تعتقدين ان هذا الشاب يبحث عن حنان الأم الذي فقده ألا يكون يريد الهروب من عالمه فهو تربى مشتتا ولم يكمل تعليمه وحتى لم يحصل على وظيفة إلى الآن هو مازال صغيرا جدا وإن كانت أخلاقه طيبه وأيضا تجاربه في الحياة قليلة لذا فكري جيدا فظروفك صعبة ولا تحتاجين من قد يزيدها صعوبة مستقبلا انتِ تحتاجين من يدعمك ويساعدك وليس صغيرا مازال في مقتبل العمر قد يحتاج منك المساعدة قد تمضى السنين الأولى بسلام وقد لا يتضح فارق العمر بينكم الآن ولكن فيما بعد سيتضح لا محالة لأن فارق العمر ليس قليلا فهو يفوق الـ 20 سنة يعني في عمر امرأة وولدها أو ربما أكثر الأمر راجع إليك أولا وأخيرا واستخيري الله وعسى أن يرزقك بالشخص المناسب الذين يعينك في طاعتة ويساندك في هذه الحياة الفانية |
انك تاخذين شايب في عمر 80 اهون بالف مره من ابن 18 !!!!!!
والله ياحبيبتي اخواني فوق العشرين وملتزمين الحمد لله لاكن صغاااااااار ومو قد المسؤليه فمابالك بحالك اعانك الله..اول مره يمر على موضوع مثل هذا |
اعانك الله على ما ابتلاك حبيبتي و حقيقة اهنأك على صبرك
اللهم زدها صبرا ياارب حبيبتي قبولك او رفضك للشاب يعتمد على مطلبك من الزواج ... هل تريدين الزواج لمجرد الزواج ووجود رجل يملئ الفراغ العاطفي لبضع اشهر وربما لسنة يعني زواج مؤقت و متعة,واعذريني لهذه الكلمة فلم اجد مسمى اخر ام تريدين رجل بكل معنى الكلمة يساندك و يشيل عنك جزء من مسؤلياتك ... تطلبين رأية و تلجأين اليه فتجدينه نعم السند رجل يكون لك الزوج و الاب و الاخ .. العون و الصديق ..من يصلح ان يكون اب لاطفال جدد يريبيهم لا ان تربيه انت هل تريدين زوج يصرف عليك و يتحمل نفقاتك و نفقات بيتك ام عالة عليك ... هل تريدين رجل تفخرين به بين الناس و تسعدين حينما تكونين بجانبه ام مراهق يجلب عليك و عليه كلام الناس الذي لا يرحم قد يكون هذا الشاب فعلا فاقد لحنان الام لذلك هو مصمم على الزواج و تصميمه هذا دلالة واضحة على طيشه و على افتقاده لبعد النظر لانه لم يفكر باي شي و لم يفكر بالموضوع من جميع النواحي و انما و الله اعلم اعجب بشخصيتك التي قد يكون سمع عنها او علم بظروفك فاعجب بقدرتك على التحمل و الاهتمام باطفالك وهو الشي الي لم يحده بامه غاليتي صبرتي كل هذه السنوات ... حتى بالنهاية تتزوجي بمن ليس كفؤ؟؟ استخيري و استفتي قلبك و عقلك وربي يكتب لك الي فيه الخير و يرزقك الزوج الصالح |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي جزاك الله خير على ما قمتي به واعانك على مسؤولياتك ولكن عن تجربة اخذت واحد اصغر مني بسنتين كنت اتعبنفسيا رغم ان شكله اكبر مني وما زلنا كلنا شباب وكنت خايفة ومتضايقة من هذا الفرق ولكن بالنسبة لكي لا توافقين على هذا الشاب لأنه قد تكون نظرتك له فقط رحمة وشفقة لحاله وهو مثل ما قيل في احدى المشاركات يبحث عن حنان الأم فإذا ربي منعم عليكي بمال وهذا ما استشفيته من كلامك ان تساعديه ماديا وتبحثي عن رجل قريب من عمرك يرضى بظروفك وهم كثر اما ارمل او مطلق وصدقيني ما فيها شي لو كلمتي شيخ مسجدكم بالسر يبحث لكي عن زوج يناسبك ويرضى بظروفك ومع الدعاء صدقيني بتلاقين او حتى خاطبة بدون ما يدري احد وحطي شروطك اللي في بالك وتتمنينها وربي بينولك اللي تبغين الله يفرج عليكي ويأجرك لا تستعجلين اتركيها لله واحتسبي الأجر وعليكي بصلاة الليل والصدقة والإستغفار والدعاء وادعيلي معاكي و ما اتمنى لك الا كل خيرحبيبتي هذي نصيحتي واتمنى تفيدك للمرة الأخيرة انا لا اراه مناسب ولالالالالالالالالالالالالالا تستعجلين بتلاقين اللي ناسبك بإذن الله |
طبعا لان الواقع فرض علينا اشياء كثيرة منها المصالح فنذهب الى الفور ودون تردد ان هذا زواج مصلحة وربما يكون كذلك الا ان الافعال يجب التقيد فيها بالحكم الشرعي ولهذا يجب ان يكون الامر على هذا الاساس فهل هذا الفعل حرام ام حلال فاذا كان حلالا فما العيب في ذلك ولماذا لا نستهجن ان يتزوج رجل في الاربعينيات من عمره لفتاة في 18 او العشرينات ونستغرب اذا كان الامر معكوسا كهذه الحالة !
الحسن ما حسنه الشرع والقبيح ما قبحه الشرع |
أخواتي الغاليات مهره المصريه شيهانه كلورز أطياف طموحي غير أملي بالله جزاكم الله خير وكتب لكن السعادة في الدنيا والآخرة مع أعتذاري على التأخير |
| الساعة الآن 07:34 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©