|
الضيوف أثقلوا كاهلنا فما الحل أرجو المساعدة
السلام عليكم ورحمة الله مشكلتي أيها الأخوة والأخوات مشكلة عويصةدائما ما كانت تسعدني المشاركة في هذا المنتدى الطيب الذي نسأل الله تعالى أن يوفق القائمين عليه حاولنا أنا وغاليتي أن نجرب أكثر من حل ولكن بلا فائدة تتلخص مشكلتنا في كثرة الضيوف المتوافدين إلى المنزل وربما السبب الرئيس ان المنزل يقع في قلب العاصمة ومعظم الأقارب من خارجها فالذي يقصد العاصمة يقصد بالمرة المنزل (الفندق) نعم انه فندق لكل مرتادي العاصمة من الأقارب والأصدقاء ومع أننا حديثوا العهد في الزواج إلا أننا لم يسبق لنا قضاء يومين متتاليين بمفردنا بالمنزل ربما يفهم البعض منكم أنني انطوائس أو بخيل لا فالضيوف على العين والرأس ونسعد بزيارتهم بالعكس فجملة منهم ندعوهم بأنفسنا للزيارة إلا أن الكثير منهم يتخذون المنزل كفندق للمأوى وكمطعم للأكل مما سبب لنا مضايقات كثير منها / 1- إضاعة الكثير والكثير جدا من الوقت فما عدنا نستخلي بأنفسنا إلا قليلا وليس لدينا أدنى فرصة للقيام بمشاويرنا الخاصة 2- اثقال الكاهل المادي بالمصاريف والأتعاب فقد ازداد عدد أفرادالأسرة من شخصين إلى 6 أشخاص وأحيانا إلى 18 شخص. 3- تضايق الجيران من الإزعاج الذي يسببه الضيوف في أحيان كثيرة. لم تعد للبيت تلك الخصوصية الي كنا نحلم بها قبل الزواج ، الوضع أصبح حقيقة لا يطاق في ظل الخجل الذي لا يساعدنا بالتجروء ومواجهة الضيوف بالإعتذار منهم أرجو أن أجد الحل منكم أعزائي ولكم مني خالص الدعاء والشكر والتقدير أكتب هذا الموضوع وأنا في عجلة من امري فأرجو الصفح إن بدر الخطأ وهو وارد |
الموضوع كان من البدايه وضعت له حد لانك الان ان فعلت اوقلت شئ بينسوون كل ماقدمته لهم وممكن ينقلبوا جميعهم ضدك الحل الان ان يكون التصرف من والدك او والدتك ان يصرح وا لهم انك تتضايق من كثرة الزيارات والله يعينك |
فعلاًً صعب التعذر منهم ..
لكن اذا تضايقت منهم بهالشكل تعذر بظروف مرابط الزوجة مريضة وغيره .. |
والله يا أخي هذهالمشكلة شائعة في الدول العربية, خاصة إذا كانت العائلة تقيم بعيدا عن العاصمة, حتى وإن تكلمت فلن ينفع الكلام لأنه لن يحس بك أحد, كل واحد لا يهتم بمشاعر الآخرين فمصلحته فوق الكل...
ما عليك إلا الصبر, كان الله في عونك يا أخي الكريم..... أختكم sabra2009 دعواتكم لي بالزوج الصالح...... |
مرحبا اخوي زوج مرح ليج التذمر من الاقارب حتى لو كانوا كثيرين الزيارات لازم تتحملوا والزين انه ماعندكم اطفال عشان تهملونهم بالعكس هاي فرصه تكسرون الملل شوي وانتم بعدكم عرسان وما فيه داعي تحسسونهم انكم متضايقيين والله يوفقكم.
|
الله يعينك يااخي والله مشكلة..حاول اتعذر من الاقارب باي حجة..طبعا الا المقربين جدا مثل امك وابوك واخواتك..هدول ارحامك..بدك تتحمل..
موفق ان شاء الله |
الله يعينك
برأيي انه الناس اللي بردوا الجميل استبقبلهم و اتحملهم و الناس اللي بتاخد ما بتعطي حاول بأي وسيلة تتخلص من استقبالهم في ناس فعلا ما عندهم زوق و بتشوفهم طول السنييييييييين و هم بياخدوا و ما بيعطوا و لا بردوا الجميل ولا بمليم لا بتذكروك بهدية و لا بخدمة انسانية و بياكلوك عينك كنت عينك ما بستحوا هدول الناس بالذات حاول ما تعطيهم فرصة يزوروك و كن عوناً لهم في الأزمات فقط كل انسان بحاجة للخصوصية و العطلة .[/ |
الله يعينكم بس فعلا هذا غلطكم من البداية
ذكرتني بعمي بيته هكذا زي الفندق و لازال حتى بعد حوالي 25 سنة حتى بناته مساكين يقولوا ما نتذكر اننا تهنينا بيوم واحد بيتنا يامن ترانا متغطيات نطبخ و ننظف فا ياخي لازم تقدم على خطووة حازمة . لا تفتكر انهم لحالهم بيحسوا لاااا انسي بالعكس بيزودوا بها و كل واحد بيعزم الثاني على بيتك :)... المهم ... اتكلم مع ابوك او امك و قلهم خليهم هم يوصلوا استياءك او اتبع انت اسلوب النطفيش المباشر او الغير مباشر.. مثلا : اذا جا ضيف لا تعزم عليه يجلس ااببببدا ... غديه و قهويه ويعدين قوله كان ودي اقولك اقضي الليلة هنا لكننا طالعين... و بعدها خذ زوجتك و اطلعوا اي مكان منها فسحة و منها عشان ما تكون كذبت و تاخذ اثم ضيف اخر .. بعد الغدا .. تبادر و تسأله ها وين بتقضوا الليلة ؟؟ :) المفروض انه يستحي و يفهم من كلامك انك مو ناوي تعزمه على البقاء ضيف ثالث جا و لزق ... لا تفرش له الارض ورد و عزايم الخ .. الجود بالموجود و اقطع اللحمة و العصاير و الفواكه و قلل من الجلسه معاه و تسليته و المفروض انه يحس و يمل باختصار مايهمك ان اقتمصوا شوي و قالوا فلان ما عزمنا ,, فلان ما وجبنا .. لانه صدقا اللي بيفتح بيته للضيوف لازم يكوون مقتدر ماديا و بيته و اسع و عنده خدم عشان ياخذ راحته هو و اهل بيته لكن في خالتك حرااام ... ايش ذنب زوجتك و ذنبك ... اللي عنده شي في العاصمة يكمل شغلته و يروح ..و لا ياخذ فندق .. اهم شي بيتك يكون مفتوح لابواك و اخوانك و ابوا ززوجتك و اخوانها .. اكثر من كدا بتلاقي القبيلة كلها عندك الله يعينيك |
فعلا لابد من وضع حل لهذه المشكلة .............
لأنها راح تكبر ...........وتصير باب مشاكل ممكن مع زوجتك......... ومع جيرانك........ ومع تخطيطك للمستقبل ............. ومع تربيتك لأولادك............ الله يرشدك للحل المناسب...... |
الله يكون في عونك بجد يا اخي لاني اتخيل وضعك ما يمروا يومين ورا بعض لوحدكم صراحة هذا وضع زايد عن الحد كثييير
بس شوف انت شو بتعمل لحتى يظلو عندكم وحاول تقلل منه يعني لو بتشد فيهم بقوة ليظلوا خفف لاقصى حد وهكذا او اذا كانوا بيتصلوا قبل ما يجوا وهذا مستبعد سجل على الانسر مشين انك خارج البيت ليومين وفي الف طريقة وطريقة انت ادرى بيها وبي ضيوفك لانك انت اللي بالموقف ومتضايق منه الله يعينك وزوجتك هي اللي تطبخ وهي بعدها عروس والا عنكم خادمة و زوجتك متحملة الوضع والا شو عاملة لازم تلاقوا حل جذري والا الضيوف راح يخلوكم على الحديدة .....امزح |
والله ما أدري كيف أشكركم تفاعلكم كان اكثر من متميز أشكر الجميع بلا استثناء فتحتوا لي افاق واسعة للتفكير والتخلص من هذه المشكلة دعونا الان نضع الحلول المقترحة والتي تضمنتها مشاركاتكم الطيبة / * عدم الإكتراث بثقيلي الظل من الضيوف ... وهذا في رأيي حل جميل نوعا ما وسهل تطبيقه. * الإعتذار بالإشتغال ببعض الأعمال . (جيد) *تقليل الجلسات معهم . ربما هذا يجعلهم يحسوا بالوضع وفي انتظار اراءكم أحبائي |
لو رجعنا للدين لوجدنا أن الضيف يرحب به ثلاثة أيام فقط .. وبعض ثقيلي الظل لا يفهمون مثل هذا الكلام .. ويقال أن الضيف يأتي بخيراته أي ان الخير يأتي معه
البيت له خصوصيته وهو مملكة الزوجة وراحة الزوج ، ولك الحق في عدم استقبال من لا تريد وعدم فتح باب البيت له أو الاعتذار له بأسلوب لبق .. لست مجبراً أنت وأهلك على فعل ما لا تحبون ولا تقدرون والتظاهر في مثل هذه الأمور متعب نفسيا "اما انك تستقبل من تريد بصدر رحب .. أو فليكون الاعتذار هو السبيل .. ولا حرج في ذلك" فلكل شخص اشغاله وحياة اليوم غير الأمس .. وزوجتك لن تحس بالراحة بوجود غريب في بيتها .. الأمر سهل .. استقبل من تريد ساعة ما تريد .. واعتذر لم تريد ساعة ما تريد ولا تلقي بالا لما يقال |
أخي الفاضل ***
الحل الأول *** وضع جناح مستقل لها باب للخارج *** لو كان صغير ***مثلا غرفة نوم وحمام الله يكرمكم ***وبوفيه صغير *** ويكون هذا الجناح معزول عن بيتك *** ومن يأتي من أهلك أو جماعتك تسلم لهم مفتاح الجناح *** وهم يخدمون أنفسهم ولهم خصوصياتهم ولك خصوصيتك *** بعدين يا أخي هذه الضيافة كانت تحدث في السابق قبل أنشاء الفنادق والشقق المفروشة *** الحل الثاني *** إذا حضروا ضيوفك غير والدك ووالدتك أن تستأجر لهم شقه مفروشة صغيره *** وتدفع إيجار يوم واحد فقط ***وتقول لهم بيتي صغير *** وهم بعد ذلك يفهمونها *** بالتوفيق أن شاء الله 0 |
ياساتر شو صاير بالناس راح الزوق؟
عفكرة كان حيصير في بيت اهلي هيك احنا ساكنين في قلب المدينة الحيوية يعني ومننطقة هي الافضل في المكان وبيتنا طابقين ماشاءالله لاقوة إلا بالله تبارك الله وبجنن والكل حاسدنا عليه وقرايبنا من مدينة مجاورة كانو اكتر من مرة يلمحو لا والله كانو يصرحو ويقولو بدنا نجيب الولاد و نفحسهم شوي ونقعد عندكم !!! بس ابي من اولها قطع عليهم الطريق وطبعا زعلو والقيل والقال كترووو وصارو يقولو هاي اكيد زوجته حرضته علينا ههههه فترة وسكتو ونسيو وارتحنا وماحد كبس عقلبنا ومابقول قطعنا العالم لا ابدا بس كنا نستقبل ناس وهيك بس الي مضطرين وجايين لغرض ما ومش مطولين وعندهم شوية ادب ويعني كان معنا حق اصلا لما كنا نسمع نقول نعم شووو وننزعج بس الحمدلله ابي تدارك الموضوع خاصة انو الناس فعلا اكالين نكارين الحق بزعل الناس الايام هاي مابعرف شو مال الناس الزوق تركهم وراح اوضع حد للموضوع لانو لايحتمل |
ليش ما تنقل شغلك لمنطقة ثانية
الله يساعدك |
هم يزورونكم فجأه ؟؟
يعني لو أحد اتصل ممكن تشيل زوجتك وتطلعون من البيت وإذا رديت تقول والله إحنا بره البيت وعندنا شغل ويمكن نتأخر يمكن هو نوع من الهروب لكن ممكن يفهمون مع الوقت ويمكن يضطرون يستأجرون لهم شقه ولا شيء دامهم جايين من السفر تعبانين كان الله في عونكم |
والله يا اخوي كأنك تتكلم عن بيتي هدا داخل وهدا خارج وياليت كمان يكون في موعد سابق عشان تستعد ولاتعتذر لا يحطوك قدام الامر الواقع تكون جالس في امان الله فجأة يدق الباب او الجوال احنا جينا افتحو الباب
والله انا كنت ولادة عند اهلي وبس طلعت بعد الولادة بثلاثة اسابيع اجيب اغراض عشان زوجي بيسافر جلست اربعة ايام وجوني ضيوف حسيت نفسي اقتلهم يعني تعبانه ومالي نفس استقبل والجرح لسا ما لئم وانتو جيتو دحين لي شهرين في بيتي والله وانا كل اسبوع عندي ضيوف واللي يزعل اني انا سفر كمان ولما انزل البلد اللي هما فيها والله حتى بلكذب مايقولو تعالو عندنا وحتى لما يسو عزومة انا وزوجي في قائمة غير المدعوين اسفة على الاطالة والله يكون في عوني وعونك |
[size="6صراحة في ردود عجيبة اللي يطلب تخصيص جناح واللي يطلب انه يأجر شقة واللي يطلب يهد الدينة ويرحل مدينة اخرى
ياناس هو توا بادي حياته بالله عليكم وين الامكانيات لكل هذا وعلشان ميييييييين؟؟؟.؟ اخي مشكلتك بأيدك الحزم ثم الحزم ثم الحزم واتنتهي كل تلك المهزلة سمعت شيخ في قناة بداية قال زمان الضيف يكرم 3 ايام بدون ان نسأله حاجته بس هذا كان قبل الفنادق والشقق الدنيا الان ماشاء الله ميسرة ومتاحة للكل والكارثة انكم متزوجين جدد وحالتكم المادية المفروض محتاجين لكل فلس لتبدئوا بيها حياتكم توكم بأول الطريق وهم لا احساس ولا شعور رأي اذا كان عندك هاتف ارضي افصل السلك وقول لاهلك انه عاطل واغير رقم نقالك ولا تعطيه الا لللوالدوالوالدةواخوانك وتشدد عليهم ما يعطوه لاحد واذا اتوا للبيت فجأة لاتعزم على احد لا بأكل ولا ببيات المطاعم ماشاء الله على كل شكل ولون كلام ملك شادي صحيح مية بالمية خلاص فنجان قهوة ولا تزيد عليه ولمح لهم ان زوجتك تعبانه وبتوديها لاهلها او تثائب في وجوههم الا ما تعرف الحياء من الناس الطيبة والا راح تعيش حياتك كلها صاحب لفندق الكرم والعطاء لناس ما تستاهل هذا وانت عريس اجل بعد عام شو راح يصير بيك؟؟؟؟ موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية . |
جرب اعمل معهم العكس وجننهم بزياراتك انت وزوجتك وداوم عندهم لفترات حتى يتثاقلو ويشعرو ما يفعلوا بك
صحيح فكرة غريبة بس مجربة والله يوفقكم |
السلام عليكم أنا ارى أن الحل المناسب لهه القصة هي الصراحة التامة ولكن ليس في بيتكم وهم موجودون وانما تبعثون بمرسول تثقون في الكلام الي سيقوله بأنكم في مقتبل الحياة الزوجية ولديكم التزمات مادية معينة دون الافصاح عنها ومضررون الى عدم استقبال أحد هه الفترة الى حين استكمال البرنامج والحاضر منهم يعلم الغائب ها أفضل من المجاملة على حساب أعصابكم وتوكلو على الله
|
ترى عيب الواحد يشكي من ضيوفه الله يهديكم
زوجتك معك العمر كله |
اقتباس:
الضيوف على العين والراس ومن كان يؤمن بالله واليوم الاخر فليكرم ضيفه بس الشيخ نفسه في قناة بداية قال دام وجد الفندق فعيب نثقل على الناس ونجلس عندهم ونكلفهم مبيت واكل وشرب ومو مرة ولا اثنين هؤلاء على الدوام ولرجل وزوجته توهم متزوجين والوضع هيستمر وهو ماشاء الله عليه ماقصر ابد مع اي احد من الوافدين عليه حتى انه مستحي منهم وما يقدر حتى انه يتضايق منهم ويدور الطف الطرق للتخفيف من زياراتهم الدائمة ونحن مع اكرام الضيف وكل شي وكلامك صحيح بس اي شي يتخطى الطبيعي يصبح بالتالي مو طبيعي صح:d |
اول ماتخلص شغل اقفل موبايلك
وانسوا الارضي .. افصلوه واللي يخبط طنشوه .. اعملوا نفسكوا نايمين او مش موجودين |
استغرب من الناس اللي عاجبهم الوضع وانه عيب يتذمر منهم !!!
الواحد اذا ابيته مايرتاح ماتقولون عيل وين يرتاااح ؟؟؟؟ يقولكم توهم معاااريس !! الله يوفقهم ويهنيهم ويسعدهم ويبعد عنهم العين يااارب ياخي الكلمه اللي تستحي منها بدها الاخت noora ماقصرت كفت ووفت جزاها الله خير ، وحتى لو زعلو يوم يومين بعدين انت ماغلطت هذا حقك والواحد لازم يقدر وزوجتك المسكينه من حقها تاخذ راحتها ابيتها :29: والسمووحه اذا غلطت على احد لكن الاخ ماينلاام |
نفس وضع عمتي بالضبط
لأنهم ساكنين بالعاصمة لدرجة انه فيه ضيفه جتها وعندها طفل رضيع وناوية تجلس عندها لأن عندها دورة بالعاصمة وتخلي الطفل عند عمتي .. وهي بروحها عندها عيال .. تقول أشوف من و لا من؟؟ بس عمتي صابرة عليهم وما تشتكي الله يعينكم اذا الضيوف غير الوالدين والأخوة الأفضل تكون صريح وياهم ولو بمسج على الموبايل واذا دقوا بابكم لا تفتحوا وسوو نفسكم مو بالبيت .. مع الوقت بيفهموها مع اني افضل طريقة الصراحة موفقين |
اخي انقل من المنطقة الي انت فيها هذا رايى
|
ان اتصلوا بيجوكم تعللوا انه عندكم مشوار
او حاولوا ما تتواجدون بالمنزل فان قدم شخص لا يجد حتى من يفتح له الباب فاخرجوا من بدرى من منازلكم قبل قدوم الضيوف وراى طيوفه ممتاز وايضا الرأى انك تفقل موبايلك ولا ترد عالارضى |
اقتباس:
نحن نضع حلول عمليه سهل تطبيقها *** وليس حلول يصعب عليه تطبيقها *** بعدين ليس حل فصل الهاتف وهم يعرفون البيت *** حتى لو غير رقم الجوال *** يستطيعون أخذه من أهله *** لأن الوضع ليس بهذه السهوله التي تعتقدينها *** نحن عندنا أكرام الضيف واجب *** ولا نستطيع أن نشوه سمعتنا بالكذب *** حتى لو كذبنا *** هذا يقلل من قيمتنا وقيمة أهلنا بين جماعتنا *** لابد من حل دبلوماسي ومنطقي للخروج من هذه الأزمة *** وللعلم بأن هذه الحاله حصلت للوالد الله يحفظه *** وكان يستقبل الجميع بدون استثناء *** ويكرمهم ويسكنهم في بيتنا *** مع العلم بأن حالة الوالد كانت بسيطه جداً *** ولكن بعد ذلك عوضه الله سبحانه وتعالى بالرزق الوفير ولله الحمد *** وعمل الخير ما يضيع ***وقد يكسبب الأجر في مساعدة جماعته *** ويرزقه الله سبحانه وتعالى لأن أكثرهم في أمس الحاجه للمساعدة *** لأن بعضهم يراجعون للعلاج *** أو يحضرون لحل مشكله حاصله لهم *** الرجال في ورطه كبيره *** ولابد من حلول عمليه تخفف عليه من المصاريف *** أرجو قبول مداخلتي بصدر رحب *** نحن هنا نتعاون لمساعدة الجميع *** وأشكرك على تقبل مداخلتي * بالتوفيق أن شاء الله 0 |
مسألة أن نضع لهم ركنا في البيت منعزلا يبدوا صعبا بعض الشيء لأنا ساكنين في شقة وإن كانت واسعة إلا أنه من الصعب العزل هذا من جهة ومن جهة ثانية أفكر في الناس شو بيقولوا عنا بعد ما نعزلهم ونقل العمل تقريبا شبه مستحيل لأنا نريد نعمل في العاصمة أنا وزوجتي فهي مدرسة أي مكان ننتقل فيه فالعاصمة راح يجون فيه ورانا أما خارج العاصمة فالوضع بالنسبة لنا نحن الأثنين كوننا متعودين على مكان معين ومصالحنا في هالمكان فشوي صعب في مرة راجعين أنا وغاليتي من الدوام تقريبا س3 بعد الغدا أخذنا قسط من الراحة لما قمت للصلاة خرجت من الغرفة ناوي المسجد واذا بالأطفال يهجمون علي عمو عمو عمو :eek: تفاجأت حقيقة كانت العاملة فاتحة لهم الباب قلت أوففففف إلى متى ونحن على هالحالة. وبعدها أقاموا معسكر معانا 3 أيام |
ماتفتحش الباب ونبه على العاملة كدا
اعملوا نفسكوا مش موجدين على الاقل كام يوم في الاسبوع تريحوا اعصابكم |
كيف لو كان عندكم عيال ويحتاجون رعاية ومتابعة وتدريس وأخذ للمستشفى ووو .........
الله يعينكم |
بارك الله فيك أخانا الكريم ،، ولقد أوصانا رسولنا الحبيب صلوات الله وسلامه عليه بإكرام الضيف ، ولكن انظروا معى إلى نقاط فى غاااااااااية الأهمية :-
أولاً :- ألا يكلف المضيف " صاحب المنزل" نفسه فوق طاقتها وهذا فى حديث صحيح . ثانياً :- من حق أهل المنزل ألا يسمحوا لأحد بالدخول فلقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم "إذا استأذن أحدكم ثلاثا فلم يؤذن له فليرجع " ،، ثالثاً :- وأخيرا فى رأيى أنه هناك من المواقف فى حياة الزوجين التى يلزم عليهما أن يتخذا فيها موقفاً حاسماً ، وفى نفس الوقت بكل ما يملكون من ذوقيات ،،، ولكن كلما سكت الانسان وتحمل فوق طاقته وطاقة أهل بيته فلن يزداد الأمر إلا ثبوتاً ،، والعجيب أن الأطراف الأخرى لا ترعى بالاً لكما ،، بل على العكس من الممكن أنهم يعتقدون أنهم يدخلون السعادة إليكم وأنهم جازهم الله كل الخير على ذلك:d ،، وخلاصة قولى هو أنى تعلمت فى دورة من دورات التنمية البشرية درس غير الكثيرفى حياتى وهو :- أنى تعلمت أن أقول لــــــــــــــــاـــــــــــ بملء فمى وعلى وجهى ابتسامة كبيرة ،،، فمن أبسط حقوق الانسان أن يعيش كيفما يريد طالما أن حريته لن تضر أحدا ،،،، وأيضاً هناك نقطة فى غاية الأهمية مع احترامى لرأى الكثير من الأعضاء ،، فإن تدخل أى طرف من عائلتك فى الأمر لن يكون لطيفاً ، فهذا بيتك وأنت صاحبه ورب أسرته فلا تدخل أحداً فى شئونك فأنت أجدر إنسان مع زوجتك بإذن الله على التصرف بكل حكمة ، بأن تحاول بلطف مثلا أن تبدأ أنت بمكالمة بمن تتوقع منهم زيارة طويلة وتسألهم عن احوالهم وإللللخ ، ثم تخبره مثلا أننا نتمنى زيارتكم ولكن نرجو منك أن تخبرنا قبل زيارتك لنرى إن كان الوقت مناسب لكلينا أم نحدد موعد آخر ، عندنا فى مصر بيقولوا " اقطع عرق وسيح دم ":18: المقصود هو عدم البحث عن أى حجة للهروب فأعتقد أن المواجهة بصراحة مع لمسة ذوق وحب سوف تحل الموقف بإذن الله ، أيضاً يمكنك مبادلتهم بالزيارات أيضاً فهذا سوف يحد من الزيارات المتكررة الطويلة المدى لا .... لن أرد على أى سؤال مجرد أنى محرجة أقول لمن يسألنى أن هذا أمر خاص بى !!!! لا ... لن أسمح لأحد بزيارتى فى وقت غير مناسب لى أو لزوجى خوفاً من إحراجه !!!! لا .... هناك الكثير منها ولكن إبدأ ، لأنها كلما كانت فى الوقت المناسب كانت نتيجتها أفضل بإذن الله ... و سوف أحكى لكم موقف شخصى حدث معى فى بداية زواجى وكان مع أبى الذى أتى لزيارتى ومعه أمى دون أن يعلمنى وكان زوجى فى العمل وعلى وشك القدوم ،، وكنت أعد له من الطعام و تنظيم الغرفة وتزينها ما يهون عليه متاعب العمل قدر إستطاعتى ،،، وفجأة تذكر أبى موعد برنامج كروى يتابعه ع التلفاز فقام وذهب مباشرة إلى حجرة النوم التى بها التلفاز ،، فذهبت مسرعة إليه قبل أن يدخل وقلت له بعد إذنك لا تدخل فالحجرة غير مرتبة ،، فغضب بشدة وغادر المنزل ونادى أمى فلحقت به ،،، وأنا لم أحرك ساكناً بعد أنا حاولت أن أبقيه ورفض بالطبع ،،، ولكنى بعد قليل أخذت أبكى خوفاً أن أكون أغضب ربنا عز وجل فقط ،، ثم كلمته عدة أيام كى أصالحه وفى النهاية صالحته ،، ولكن من يومها أبى لا يأتى إلا بعد أن يستأذن و أصبح يراعى أن هذا بين زوج ابنته وليس بيته كي يتعامل فيه كيفما يحلو ،، ويسعد جداااا بزيارته لنا ويثنى على ضيافتنا له وإلللللخ .. |
الله يعينك يارب الوضع عندك صعب مش عارفه
بس اناعندي فكره لو تبلغ اهلك وزوجتك تبلغ اهلها بانزعاجكم وهما يلمحوا لللاقارب بوضعكم حيكون احسن |
ولله مافي احسن من انك توصي العاملة بأنها ما تقول حتى مين على الباب ..
وانتوا لا تفتحوا البااااب طنننننننننننننننننننننننشوا مستحيل يكسروا الباب والجوالات لااااترد مرة مرتين بيفهم اللي ما يفهم .. والله يعينكم يارب .. |
الله يعينك ويقويك ومافيه احلى من الصراحه بأسلوب راقي وحلو بحيث يتقبلونه وماياخذو بخاطرهم عليك. |
انا لي راي واتمنى يكون مفيد لمشكلتك...
شوف اخوي طبعا اهلك واهلها مافي جدال على ضيافتهم عندكم وهذا واجب عليكم تجاههم... اما باقي الاقارب والجماعة انا رايي انك تشوف اول شي سبب الزيارة اذا كانت الزيارة للسياحة والتمشية فقط فانا اشوف انك تكرمهم يومين وبعد كذا تعتذر باسلوب لطيف وحلو وتقول لهم السموحة منكم انا والعيال طالعين نتمسى او عندنا سفرة والله كان ودنا تقعدون بس ان شاء الله الجايات اكثر مع ابتسامة لطيفة .. اما اللي يجوكم لغرض معين كالعلاج مثلا او تخليص امور حكومية او غيرها فانا رايي انك تكون عارف بوضع هذا الضيف اذا كنت عارف عنه انه ظروفه صعبة وحالته المادية سيئة مايقدر يستاجر انا اشوف ان هذا من باب الاحسان واعتبرها صدقة تؤجر عليها واكرمه وقوم بواجبه وربي راح يفتح عليك ويرزقك على نيتك ... اما اذا كان الضيف مقتدر وحالته المادية طيبة وقادر انه يستاجر فندق او شقة اذا مطول فهذا رايي انك تكلمه بصراحة ان ظروفك صعبة واعتذر منه باسلوب حلو وانكم طالعين او زوجتك تعبانة المهم يحس انك ماراح تستقبله مدة طويلة .. الله يكون في عونك واتمنى الاعضاء كمان يزيدوك من النصايح اللي تفيدك اكثر ... |
قد لا يشعر البعض بهذه المشكلة لا أعني القراء في المنتدى بل وحتى الضيوف أنفسهم الضيافة مطلوبة ولكن لكل شيء حدود ومتى ما أضرت الضيافة بحياتنا الاجتماعية أو الاقتصادية فقد تجاوزت الحد خذ هذه الحلول : 1- ضع قائمة بالضيوف الثقلاء فقط .. ورتبهم حسب ثقالة الطينة .. وقم بزيارتهم خلال إجازاتك وفي أوقات تشعر أنهم لا يستطيعون استقبالك فيها فإن ضَيّفوكَ شعروا بالحرج في التواصل ، وإن اعتذروا كنتَ قادراً على الاعتذار منهم لاحقاً . 2- غيّر رقم هاتفك المحمول بشكل دوري . 3- اطلب الاستشارة من بعض ضيوفك الثقلاء حول تحسين وضع ظروفك المعيشية في ظل ارتفاع المعيشة وكثرة الالتزامات المالية وخصوصاً بعد انهيار سوق الأسهم . 4- إذا كان في سيارتك مشكلة فلا تستعجل في إصلاحها واطلب سيارة ضيفك لأن سيارتك فيها مشكلة لإحضار غرض من السوق .. وفاجئه بإحضار العشاء . عندي حلول أخرى ولكن لا تخسر جميع ضيوفك أعانك الله على ما أنت فيه |
احسن شي تغيرون الشقه وماتعلمون احد عنوانكم..الجديد..
والله يوفقكم .. |
لكم مني جزيل الشكر وبدأنا بتطبيق بعض الحلول
واجهنا زعل وكلام ونحن بين متردد ومتشجع للمواصلة الان وأنا أكتب يوجد معي بالبيت3 أفراد والمساء سوف تلتحق بالمعسكر عائلة جولوا ما شاء الله :d :( |
من جد مشكله الله يعينك
|
| الساعة الآن 10:23 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©