|
ابنتي الصغيرة تاخذ مالا من دون علمنا
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
المشكله تتلخص في أن إبنتي تسرق الفلوس من أمها دون أن تدري و لقد إكتشفنا ذلك عندما تركنا مبلغ مش كبير بأحد رفوف المطبخ و لم نجده و أمها سألت أخوتها أمامها كتير وهي لم ترد و لقد شكت أمها في الموضوع ففتشت كل الملابس و الكتب حتى وجدت المبلغ بجيب البنت البنت دي ترتيبها الثالث من أربعة بنت و ولد و هي و بنت بالترتيب عندما أخبرتني أمها بذلك قلت لها دعي الفلوس كما هي و إسأليها عنها في الصباح لكنها أنكرت و بتكرار سؤالها قالت سوف أبحث عنها ثم عادت و أعتطها لأمها و كذبت و قالت أن الفلوس كانت ملقاه على الأرض بغرفتها و ما حاورتها أمها قالت أنها أخذت الفلوس لكي تشتري بها حلويات كتير بالمدرسة أمها قالت لها أنتي بتاخذي مصروفك كل يوم قالت عايزه أجيب حجات حلوه كتير ذي أصحابي في المدرسه قالت ها همه بيجيبوا أيه قالت حجات تقريبآ بنفس قيمه المصروف ألي أنتي بتأخذيه و البنت قالت لها أنفي ولد بالمدرسه بيقولهم أنه بيسرق فلوس من أمه و بيجيب بيها حجات حلوه كتير المهم الموضوع عدى قلتلها سيبي فلوس في كم حته ف البيت و راقبيهم كويس بعد ثلاثة أيام أمهم نسيت كيس الفلوس على السرير و بعد شويه لقت البنت الصغيرة بتلعب بالفلوس و قالت لها أختي خدت فلوس بعد عد الفلوس تأكدت زوجتي من نقص مبلغ بسيط جدآ قعدت تدور عليه و بنتي صاحبة المشكله واقفه معاها تقولها دوري كويس يا ماما ولما شك زوجتي فيها زاد قالت لها أنا هأدور عليهم و راحت جابتهم و قالت أنهم كانوا على الترابيزه ف المطبخ قالت لها أمها لأ مفيش لاحاجه كانت ع الترابيزه قالت آه كانو على الرف قالت لها لأ دول كانوا في جيبك مش كده قالت أيوه أنا أخدتهم عشان أختي الصغيرة كانت هتضيعهم قالت لها طيب ما كان في فلوس كتير ما شلتيهمش ليه و ما سألتك قلتي لي لأ ليه و ضربتها بشده أنا كنت وقتها في الشغل و لما جيت حكت لي أنا بس عايز ألفت الأنتباه أن زوجتي بتهتم بالأولاد بشكل رهيب مزاكرتهم نظافتهم سلوكهم أصحابهم لكن البنت دي دايمآ حاسه بعم الثقة في نفسها إشتركنا لها في تدريبات سباحه ف النادي ما رضيتش تكمل عندها دائمآ حالة من الرعب غير المفهوم شخصيتها ضعيفة جدآ أنا خايف لحسن موضوع السرقة ده يكون بتحريض حد من المدرسة و تغيير السرقة لمبلغ صغير دل المبلغ الكبير كان لمفاداه تكرار إكتشاف السرقة يعني مامتها خدت بالها لما كان الميلغ كبير بالنسبه لسنها يبقى تسرق مبلغ صغير و عندي إحساس أنه ده ماكنش أول مره مش عارف أعمل أيه أنا فكرت أروح المدرسة وأنقلها من الفصل المصيبة أن دي مدرست تجريبي لغات يعني الأطفال ألي بيدرسوا فيها المفروض أهلهم يكونوا متعلمين كويس لكن الواضح أنه في حالات زفت فيها و المنطقة دي أصلآ متواضعة جدآ إحنا نقلنا سكننا هنا من سنتين بس لو ممكن حد يفيدني بتجربته و على فكره أنا نبهت على أمها أنها تحتضنها جامد لأني أخاف البنت تعملها تاني و تروح المدرسه فتفهم أن أمها أكيد عرفت فتخاف ترجع البيت و تبقى مصيبة ربنا يسلمها و يسلم كل بنات المسلمين على فكره هيه في أولى إبتدائي لو ممكن حد يدلني على رأيه أو تجربته و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته عذرا تم تعديل العنوان ليتضح المضمون |
كان الله في عونكم
شووف البنت اكيد بتتعلم من المدرسة سواء عادة طيبة او سيئة والغالب الطفل بيميل للتقليد يعني فتررة وتعدي هي صحيح عاادة ولو استمرت عليها راح تصيررر عاادي عندها لكن فية شي اسمة عقااب امها اول مرة شافت الفلوس وسكتت تصرفهاا صحيح والمررة الثانية لما واجاهتها برضو كان تصرفها صحيح لكن الغلط انها ضربتهاااا كان حرمتها من الذهاب للمدرسة في اليوم الثاني او من لعبة تحبهااا او مشوار معين لمدينة الملاهي مثلااا او مطعم كان اخذت اخوووتها وتركتها في البيت عشان تعرف انة تصرفها لة عواااقب مو بس ضرررب وبعدها راح تحن الام وترجع تبووسها راح تعااااااااااند اكثرررر وتعرف انة بعد العلقة في احضااان وتأنيب ضمير لأنة انا كأم لما اضرب احس بالندم واحاول اعووووض عشاان كذا الضرب شلتة من قاموسي وبدال المشكلة راح تصير مشكلتين وصار عندي ثواب وعقااااب جرب معهاااا هذا الاسلوب وان شاء الله خيرررر الله يصلحها ويخليها لكم يارب |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أود أن أسألك أخى بعض الأسئلة 1- كم عمر هذه الطفلة ؟ وكم مصروفها و كم المبلغ الذى أخذته؟ 2- هل هى جميلة؟ 3- إذا كانت جميلة هل هناك بعض العيوب الشكلية المحدودة بها مثلا ( أنفها كبير ... شعرها مجعد أو غيرها )؟ 4- هل أخواتها أجمل منها ؟ 5- هل لها أخ أو أخت متفوق دراسيا و تمدحونه كثير لكى يكون قدوة لجميع أخوته؟ 6- هل الأم تعمل ؟ 7- هل أنت عصبى أو هل الأم عصبية ؟ 8- هل البنت تأخذ دروس خصوصية ؟ 9- متى تعود من المدرسة و متى تنام ؟ 10- كم عدد الساعات التى تقضيها أنت خارج المنزل ؟ ما هو عملك؟ 11- كم عدد الساعات التى تقضيها الأم خارج المنزل إذا كانت تعمل ؟ و ما هو عملها؟ 12- ما هو الفرق العمرى بينها و بين الطفل الذى يليها؟ 13- إذا أمكن يا أخى اعطنى نبذة مختصرة عن سلوكك و سلوك الأم فى البيت ( مع بعضكم و مع الأولاد)؟ و بكل صراحة هل حدث بينك و بين أمهم مشاكل كبيرة كان من الممكن أن تسبب الطلاق أو هجرتوا بعض فى المنزل أمام الأطفال فترة؟ 14- هل تحرصوا على العدل بين الأبناء فى المعاملة و إعطاء كل ذى حق حقه؟ 15 - متى آخر مرة جلست مع ابنتك بمفردها و لاعبتها و أخذتها فى حضنك ( بمفردها و ليس مع جميع الأطفال)؟ 16 - هل تلجأ أنت أو زوجتك إلى فرض السيطرة فى أشياء كثيرة على أبنائكم ؟ وفقك الله إلى كل ما يحبه و يرضاه. |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أنا متشكر جدآ لأهتمامكم و أحب أجاوب عن أسإلتكم ربنا يهدينا لما فيه الخير عمر البنت 7 سنوات المصروف نصف جنيه يوميآ المبلغ الذي أخذته 15 جنيه عندما عرفنا الموضوع و تاني مره 2 جنيه و للعلم أمها عرفت منها أمبارح أنها عملت الموضوع ده كتير في فلوس فكه كانت مع أختها الصغيره و طبعآ أنا أقريت بغلطنا لأن البنت الصغيرة كانت بتلعب بالفلوس الفضه ممكن توصل ل 5 جنيه و بصراحه أنا لاحظت أن الفلوس الفضة أختفت بس مجاش ف دماغي أن أختها خدتهم و نبهت على أمها أن ده مايحصلش تاني . جمالها عادي و ليس بمثل جمال أخوتها و شعرها ليس بجمال شعر أخواتها أختها الكبيرة في الإعدادية و من الأوائل و يتم تكريمها في المدرسة الأم لا تعمل و معها مؤهل عالي الأم عصبيه بعض الشيء وكذلك أنا و لكنني أحس بأن الأم حنينه عليهم جدآ مع حزم بخصوص التربيه و المذاكرة و الله أقاربنا يضربون بهم المثل في التربية الحسنه البنت لا تأخذ دروس خصوصيه و والدتها هي التي تتابع مذاكرتها في البيت تعود من المدرسة حوالي الساعة 2 ظهرآ و تنام حوالي ساعتين ثم تبدأ في المذاكرة ثم مشاهدة التلفزيون أو النت أنا ليس لي مواعيد ثابته فأنا صاحب شركة صغيرة و لقد أدركت من فترة أنها تعاني من تحويل إهتمامنا بها لأختها الصغيرة فحاولت أن أضمها لي كثيرآ و ألعب معها و لكن أختها الصغيرة و نظرآ لصغر سنها تلفت إنتباهنا جميعآ بشكل كبير الفارق العمري بينها و بين الطفلة التي تليها حوالي 4 سنوات لكن في ملحوظة مهمه البنت كانت تنام معانا و هي رضيعة و لما فطمتها والدتها لم ترضى بأن تغادر السرير معنا بسهوله مثل ما حدث لأخوتها بل كان الموضوع في غاية الصعوبة من فضل الله علينا أنه لا توجد مشاكل تذكر بيني و بين أمها و لله الحمد بيتنا يضرب بيه المثل في التفاهم نظرآ لأن العديد من أقربائنا مشاكلهم كتير و على العلن فأنا أحاول أن ألبي طلبات البيت و أمهم تحاول أن تلبي طلباتي و لو إختلفنا في موضوع أمهم تتنازل فورآ لحفظ أمان البيت و الحق أنني و لله الحمد بحاول أترك لها معظم أمور تربية الأولاد لكن فترة وجودي بالبيت براقب الي بيحصل و أتدخل فورآ لو في حاجه حاسس أنها مش تمام لله الحمد أكتر من 16 سنه جواز ما سابتش البيت يوم غضبانه عند أهلها و محدش عرف عننا حاجه بالنسبة للعدل بين الأبناء فإحنا بنحاول بس للأسف مش 100 في الميه على طول مثلآ البنت الصغيرة بتشاغب كتير و تشاغلنا بإعتبار سنها و البنت الكبيرة متفوقة دراسيآ فبنفرح بيها و الولد لازم متابعته بصورة كبيرة في مذاكرته و كذلك البنت موضوع المشكله بالنسبة لملاعبة الأولاد تتم بالجمله مش بشكل منفرد بس بحاول آخدها في حضني و أنا بتفرج ع التليفزيون و بتعمد أني أغرقها حب عشان حاسس أنها مش مبسوطه من ‘هتمامنا بأختها الصغيرة لدرجه أن أختها الصغيرة لو قالت كلمه جديده بنفرح طبعآ فتقوم هيه قايله طب ما أنا بعرف أقول ذيها بنقولهاأنتي حبيبة بابا الكبيرة و هكذا بس ملاحظ جدآ غيرتها من أختها الصغيرة بالنسبة في التحكم ف مثلآ أنا برفض أنها تلعب مع أولاد خالتها في غرف مقفولة أو حتى تلعب معاهم إلا قدام عنيا و بالنسبه للبس مهم أنها ما تلبسش حاجه قصيرة و لا عريانه مثلآ لو في جيبة قصيرة بيقى تحتها بنطلون ومامتها بتصر على عدم زياده المصروف إلا بالتدريج مع تقدم سن الطفل لأسباب منها فساد الطفل بالتدليل و عدم إثارة غيرة الآخرين أما بالنسبة لآخر الأخبار فأمها لطفت معاها الجو و سألتها عرفت أنها عملت كده قبل كده و قالت أنها بتجيب بيهم حجات حلوه عصير و شيبسي و خلافه و بتعزم زمايلها في المدرسة و عرفت برضه معلومه مهمه أنه ليها زميلة في الفصل ما بتجبش معاها ساندويتشات في المدرسة و بتطلب منها ساندوتش و لو مالقتش معاها بتطلب من أي بنت تانيه و لومالقتش بتقعد تعيط عشان جعانه بس ما بتجبرهاش إنها تديها الموضوع ده في منتهى الأهمية ليه؟ أنا قلت لأمها أنه زياده المصروف و لله الحمد نحن قادرين عليه ماديآ بس له سلبيات كتير و أخطرهم من وجهة نظري أن بعض الأسر لا تقدر على ذلكيبقى حرام عيالنا يروحوا المدرسة بفلوس كتير و غيرهم لأ و طبعآ العيال بيبصوا لبعض مش بعيد نبقى سبب في أن عيال تانيه تسرق أهلهم عشان يتساووا مع بعض في المصروف و طبعآ نبقى إحنا السبب يبقى نغير الخطه كل يوم أمها تعمل ساندوتشات لبنتنا و كيس ساندوتشات لوحده للبنت التانيه و تديه لبنتنا و تقولها تديه لصاحبتها بس في السر عشان ما تحرجهاش و بكده هيحصل أكتر من حاجه إن شاء الله 1 - البنت هتفهم أنه في ناس ظروفهم أقل و ده هيهدي نفسها شويه 2 - ربنا هيكرمنا و يهديها للخير بهذه الصدقة و إحنا من ناحيتنا هنفخر بيها عشان بتعمل خير و في السر عشان تراعي مشاعر غيرها يبقى ألي بيجيب حاجه و يتمنظر بيها على الناس يبقى مش كويس و الله أعلم |
خلوا عندها رادع من الله عز و جل يمكن تفهم اكتر
و زودولها المصروف شوي بس بحيث ما يكون عنده الحجة انها تاخد ما تفعله الفتاة أمر طبيعي لكن يدل طبعاً على قوة البنت و أنها أكيد أقل براءة من اخوتها الله يعينكم عليها انا ما عندي أطفال بعمرها أتمنى يفيدوك الأخوات |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
زيادةالمصروف مش هتحل المشكله ليه ؟ 1 - المصروف بيمكنها من شراء قطعة واحده من الحلويات مثل باقي زميلاتها و زملائها 2 - لزياده تعني أن تتمنظر على زميلاتها بما تشتريه زياده 3 - من شجعها على ذلك بنت تأخذ مصروفها من أمها أكثر من مرة لأن أمها تنسى أنها أعطتها المصروف و ده كلام أنا مش مصدقه في الغالب تأخذ الفلوس بدون علم أمها و ولد بيتفاخر صراحه بأنه يأخذ الفلوسبدون علم والديه و يتمنظر عليهم بما يشتريه زياده عنهم 4 - لو جعلنا البنت تبص للي همه أقل منها ممكن تعرف نعمه ربنا عليها 5 - في مشكله تانيه أن البنت ما بتشتركش مع زميلاتها في الفصل عمل غديوه لأن معظم مشترياتهم شيبسي أو كراتيه و هي مواد ضارة صحيآ و الأولاد عندي فهموا كده و طلوا يأكلوها من زمان و في تطور غريب حصل أمبارح البنت سألت أمها عن بيضة بالثلاجة مكسور جزأ من قشرتها و إن كانت أمها عايزاها و لا لأ أمها قالت لها أيوه عايزاها سيبيها بالثلاجة اليوم البنت الت لأخوتها في بيضه مرميه خلف العماره بصيت من فوق أحنا ساكنين بالدور الثامن طبعآما قدرتش أميز أيه المرمي من فوق و بعدها أمها دخلت المطبخ تعد الغذاء لقت بيضه ناقصه و هيه تقريبآ لاحظت كده لأنها كانت عامله حسابها تستخدمها لأنها مكسورة ملاقتهاش سألت البنت أنكرت بشده و لما ألحت عليها والدتها إعترفت أنها أخدتها و رمتها من فوق عشان عايزه تشوف حاجه و هيه بتتكسر الموضوع تقريبآ بيتعقد أنا لغاية دلوقتي ما أتدخلتش فيه البنت فاكراني مش عارف بس شكلي هخش ف الموضوع و على فكره البنت عندها مشكلة نطق حرف السين بتنطقه ثاء ياريت منتظر رد الأخت أم عبيد و متشكر لأهتمامكم كلكم |
يعلم الله اني اعطف على هذه الابنه
تتعاملون معها وكانها حاله وليس كبنوته صغيره ضعيفه اقف مستغربه من كم النقاط و الاحداث التي تسجلها على ابنتك هيه طبيعيه و بريئه و ما فيها الا كل شي حلو و تنطق حرف السين ثاء حبيتها بشقاوتها و براتها عجبتني حركه انهاتشيل البيضه وترميها من الدور الثامنوتتفرج عليها تتكسر شكلها عندها ملل خذوها للحديقه و اشترو بالنوات و حطو فيها ماء و ارموها مافي احلى من هللعبه اعتقد حياتكم جاده كثيرا و فيها الكثير من القوانين و الروتين الاطفال لازم يكونو عفويين و يتصرفو بتلقائيه و الاهل على ضوئها يقومو ويعلمو في اطفال يحتاج لهم شويه تعب و اطفال يتعلمو بسهوله ويسر لهلسبب هم اطفال وهم مسؤليتنا حاول تتقربو منها اكثر و اختها الكثيره تقربها منها و تخلي طرف ثالث يكون له اثر عليها غير والدتها تكسب ثقه البنت وتكون لهم علاقه اخويه سليمه بينهم |
متشكر للنصيحه
أنا كنت عايز أقولكم كم القلق بسبب الخوف عليها من أن يتحول الموضوع لعاده مع إحساسنا بالمسئوليه أمها بتبكي و بتقول أنها ف خطر أمها مورهاش حاجه ف الدنيا غير متابعتهم و تاخد بالها منهم ربنا يستر هأخرجهم النادي لينا كتير مارحناه شكرآ |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم و رحمة الله و بركاته إن شاء الله تعالىتتخطوا هذه المشكلة بسلام بداية يا أخى لابد أن يتم معرفة السبب الذى يدفعها لفعل هذا :- فالطفل بطبعه لا يولد هكذا و لكن يولد على الفطرة و أسلوب التعامل معه و نوع البيئة المحيطة به هى التى قد تدفعه إلى ذلك و لهذه العادة عدة أسباب ومن خلال ما ذكرته عن ابنتك أخى مسلم قد يكون السبب فى هذه الفعلة 1- الحاجة إلى الشعور بالاهتمام و الحب. 2- الرغبة فى الانتقام. و أستبعد أن يكون ذلك بسبب الحرمان .... و الله أعلى و أعلم لأن لو كان السبب هو الحرمان وقلة المصروف كانت ستشترى أشياء لنفسها فقط و لكن ما حدث هو العكس و اشترت لأصدقائها. فهى تريد أن يتجمعوا حولها و يحبوها و تصبح محط أنظارهم و الله أعلى و أعلم... يتبع .. |
|
الله يبارك فيك يا أم عبيد منتظر التكمله و الله يعلم أننا بدأنا بالفعل في تركيز إهتمامنا عليها لأننا فعلآ نحبها بل نشفق عليها من إحساسها أنا غير محبوبه مثل أخوتها من أبوها و أمها أو على الأقل مشغولين عنها بأختها الصغرى و ربنا يستر و ربنا يغفر لنا أول أمس إكتشفت أن لون شعرها بني غامق وليس أسود كما كنت متصور ده فرحها مش بس كده أمبارح جات لي و قالت لي مش ملاحظ عليا حاجه حاولت أفهم لكن هيا قالت لي شعري ناعم مش خشن قلتلها شعرك جميل و قعدنا نتكلم عن حجات بتحصل في المدرسة فترة الله يبارك لك ياأم عبيد و يهدي لك أولادك سلام مستني باقي كلامك سلام |
موقف البيضة المكسورة :-- لا أعرف يا أخى و لكنى أشعر أن زوجتك متحفزة لها أو أنها مضغوطة بعض الشىء و أنا مقدرة ذلك كل التقدير ... فرعاية البيت بجميع متطلباته و رعاية أربعة أطفال فى مراحل عمرية مختلفة كل منهم له شخصية مختلفة و أسلوب مختلف فى االفهم ومتطلبات مختلفة و رعاية زوج و تلبية متطلباته هو عملية صعبة بالفعل. و خاصة إذا كان ذلك يتم بشكل يومى و باستمرار. موقف البيضة كان من الممكن حله بطريقة أسهل و أكثر إيجابية فى مدة لا تتجاوز 5 دقائق الموقف كما حدث اقتباس:
التعليق علي ما حدث:-- صراحة تداخلت عندى دوافع الطفلة لفعل هذا قد تكون سألت أمها إذا كانت تحتاج البيضة أم لا لتتأكد أولا من أهمية هذه البيضة عند والدتها ثم بعد ذلك ترميها فى الشارع لكى تشعر أنها انتصرت على والدتها ( طبعا هذا فى عقلها الصغير تشعر أن البيضة مهمة للوالدة بشكل كبير ) أو تكون بالفعل تريد أن ترى بيضة و هى تنكسر و تجرب ذلك بمفردها . أو تكون أرادت أن تلقى البيضة فى الشارع لكى تتباهى أمام إخوتها أن نظرها أقوى و أنها أفضل و أنها رأت أن هناك بيضة مرمية فى الشارع هم لم يستطيعوا تمييزها من الدور الثامن بينما استطاعت هى ذلك . أما التصرف المناسب من الأم فى هذه الحالة :-- أن تطلب منها أن تقترب منها بأسلوب لين و تجلسها بجوارها أو فى حضنها و تضع يدها على ظهرها و كتفها ".... تعالى يا حبيبتى هنا .... هااااا...لماذا تريدين البيضة ؟" وتسمع منها السبب و إذا كانت فعلا تريد أن تجرب كسرها بنفسها أو تريد أن تراها و هى تنكسر...... تمسك الأم يدها و تذهب بها إلى المطبخ و تحضر لها طبق صغير و تتركها تكسر البيضة به كما تريد. هذا مثال لتصرف ايجابى و هناك الكثير من التصرفات الايجابية التى كان من الممكن أن تقوم بها الأم فى هذا الموقف. لاحظ يا أخى السلوك الحركى للأم فهذا مهم للغاية و يعنى للطفلة الكثير و قد ظللته بالأحمر لكى يكون واضحا . يتبع ....... |
أما عن الحل فهو يتم على 3 مستويات لا يقل أحدهما أهمية عن الآخر. أولا الطفلة ثانيا أنت ثالثا الأم أولا الطفلة :-- 1- خصص أنت و الأم لها و لكل طفل من أطفالكم و قت له بمفرده تستمع فيه و تسأله عن هواياته و عن أصدقائه و تلعب معه فيه و تعبر له فيه عن مدى حبك بأساليب عملية مختلفة...( هذا يشعر الطفل بأهميته عند والدية و أن هناك من يسمعه و يحتويه و أيضا يشعره بالأمان). 2- لا تفرض عليها هوايات محددة و انما اعمل على تنمية مواهبها الموجودة لديها ...( مثلا ربما هى لا تحب السباحة ابحث لها عن نشاط هى تحبه ). 3- اعمل حفلة صغيرة فى البيت و قم بدعوة الأهل و الأقارب ( و لتكن مثلا لأنها حفظت 4 صفحات من جزء عم )هذا يشبع حاجتها للشعور بالاهتمام و التقدير و يعطيها حافز للاستمرار فى الحفظ. 4- عندما تجلسون مع بعض فى جلسة أسرية اجعل لها نصيب وافر من نظراتك أنت و الأم و من اهتمامك . 5- أشعر أن هذه البنت خيالها واسع و الله أعلى و أعلم.... شجعها أنت و الأم على كتابة القصص أو رسم مشاهد تتخيلها .. وهكذا. و بعد ذلك اجعلها تحكى القصة أمام إخوتها أو تريهم الرسم الذى رسمته فى أثناء جلسات الأسرة الأسبوعية ... و هكذا 6- تقريبها من الله عز و جل ... و أفضل وسيلة فى هذا السن تكون عن طريق القصص و خاصة قصة قبل النوم. 7- محاولة تقليل الغيرة من أختها ( يعنى مثلا عندما تنطق الطفلة كلمة معين و تقول البنت أنا كمان بعرف أقول زيها .... قل لها " لا أنت حبيبتى تقولين أفضل منها و هى تقول الكلمة بصورة خاطئة و قبلها و أجلسها على قدميك و احضنها ") إذا كانت البنت من هواة التخريب و كثيرة الحركة :-- هذا معناه أنها تحب الاستكشاف بنفسها و تحب التجريب .... لا تنهرها إذا قطعت أوراق أو كسرت لعب ... و إذا استعنت بالله سبحانه و تعالى و أحسنت استغلال مواهبها فإنها تصبح إنسانة رائعة بحق عندما تكبر بإذن الله تعالى. 1-اشتروا لها ألعاب رخيصة و اجعلوها تستكشفها و تكسرها إذا أرادت ذلك .. 2-حددوا مكان مخصص للعب لها و للأولاد حتى لا تتعب الأم فى التنظيف وراءهم ... و فى نهاية اللعب اجعلوهم كلهم يساعدوا فى التنظيف مع الأم. 3-اشترى لها كراسة مخصصة للرسم أو الشخبطة . إذا كانت تعانى من صعوبة فى الاستيعاب أو أن لديها صعوبة فى التعلم :-- استخدم أسلوب جديد فى التعليم يناسب لها و استخدم الوسائط المتعددة التى أصبحت منتشرة جدا هذه الأيام اسطوانات تعليمية لتعليم الحروف و التدريب عليها. اسطوانات لتعليم الأرقام و اللغات ألعاب تعليمية ( تجدها فى مركز التعليم المبكر ) و عند محلات الألعاب قد يكون أحد الأبناء ذكى و لماح و يتعلم بسهولة ..... و لكن ليس بالضرورة أن يكون لدى جميع الأبناء هذه القدرات اعط حوافز و جوائز للتفوق لها و لهم جميعا ( التفوق فى الأخلاق ... التفوق الدينى ... التفوق فى العلاقات الاجتماعية و صلة الرحم و لا تحصر التفوق فى التفوق الدراسى فقط.) .... حدوته قبل النوم :--- مهم للغاية و تساعد بإذن الله بشكل فعال فى تغيير سلوك الطفل ... لا تقم بتأليف القصص و تخترعها وقت النوم و إنما يتم تحديد القصص مسبقا ثم يقرأها الأب أو الأم ثم يحكيها للأطفال فى الليل. يتبع ..... |
ثانيا أنت :- 1- استعن بالله أخى و لا تعجز و أكثر من الدعاء لها و لكم جميعا بالهداية و الصلاح و النجاح فى الدنيا و الآخرة . 2- نظم وقت عملك قدر استطاعتك .. و اعمل على زيادة فترات تواجدك بالمنزل مع الأولاد. 3- ساعد الأم فى التربية لأن كثرة المسئوليات ترهق كاهلها بحق ....و لا تجعل دورك المتابعة فقط. 4- أيضا ساعدها فى الأعمل المنزلية البسيطة ( لا أقول لك اكنس و اغسل و قم بالطهى ) و لكن ساعدها و لنا فى رسول الله صلى الله عليه و سلم قدوة حسنة. 5- الله سبحانه و تعالى جعلك القائد يا أخى ... و جعل لك حقوقا كثيرة على الزوجة و على الأبناء الوفاء بها و جعلك كزوج و أب فى مكانة عالية ...و أمر الجميع بطاعتك وهذا ليس لأنك ذكر و لكن لأنك قائد المجموعة و انت رئيس هذه الدولة الصغيرة ...و عليك أعباء رعاية و تربية و متابعة و توفير أمان بالإضافة إلى النفقة .... فهذه المكانه مكانة تكليف قبل ان تكون مكانة تشريف و من الأخطاء المنتشرة أن يترك الزوج للزوجة رعاية البيت و الأولاد و يحمل هم العمل فى الخارج فقط يتبع ... |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أنا متابع وشاكر لك إهتمامك و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته |
إن شاء الله تعالى غد سوف أتكلم عن دور الأم باستفاضة نظرا لأهميته بالنسبة لها و أنا الآن بجهزه
وفقكم الله إلى كل ما يحبه و يرضاه . |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أخى مسلم أرجو من الله تعالى أن تكون أنت و وزوجتك و جميع الأهل بخير حال أريد منك يا أخى ان تجعل زوجتك تقرأ هذا الكلام بنفسها بارك الله فيكم جميعا أختى الحبيبة كلامى معك لن يختلف كثيرا عما سبق و لكنى وددت أن أفرد له مشاركة خاصة أتكلم فيها معك باستفاضة لأنك أنت الأم و مهما حاول زوجك المكثوث فى المنزل لفترات طويلة فلن يكون مثلك فى ذلك أختى الحبيبة و إليك بعض الحلول :-- أولا التقرب من الله عز و جل:--- 1- احمدى الله حبيبتى على كل شىء و احرصى على الصلاة فى وقتها. 2- أكثرى من الاستغفار . 3- احرصى على قراءة القرآن يوميا و لو حتى عدد قليل من الصفحات. 4- أكثرى من الدعاء حبيبتى و لا تملى من ذلك أبدا و التمسى الأوقات التى يكون فيها الدعاء مستجاب. 5- لا تيأسى أبدا من روح الله و تذكرى هذه الآية قال الله تعالى (( إن مع العسر يسرا)) صدق الله العظيم 6- احرصى أختى الحبيبة على أذكار الصباح و المساء و الأذكار التى بعد كل صلاة و علميها لأولادك كل على حسب عمره. ثانيا الصبر حبيبتى الغالية :- وهو نوعان :-- الصبر على هذه المحنة و الصبر على الطفلة فى مرحلة تعديل السلوك. 1- إن ما حدث أختى الحبيبة هو اختبار من رب العالمين ... فاحمدى الله على ذلك و احمديه كثيرا أنكم استطعتم اكتشاف هذا الخطأ فى الوقت المناسب فهناك الكثير من الأسر لا يكتشفو ن هذا إلا بعد أن يكبر الطفل و يصل إلى سن المراهقة. 2- كونى على ثقة تامة فى الله عز و جل أن هذا الأمر سيتم حله . 3- عنما تخطىء ابنتك اصبرى عليها حبيبتى و لا تقومى بأى رد فعل قد يكسر أكثر مما يساعد على الإصلاح..... أنا معك يا أختى و أقدر أن الأطفال لهم بعض التصرفات الاستفزازية التى قد تجعل الأم تفقد أعصابها فى كثير من الأحيان و لكنى أذكرك بأجر الصبر عند الله سبحانه و تعالى و ثماره الطيبة فى تربية الأولاد... معلش لا بد أن نتعب قليلا و بعدها سترتاحين كثيرا بإذن الله تعالى ماذا تفعلين عندما يستفزك الطفل و يثير غضبك:-- 1- لا تتحدثى و لا تضربى وقت الغضب . 2- اذهبى و توضئى ثم عودى و اجلسى أو اتكئى على السرير قليلا حتى يذهب عنك الغضب. 3- الآن فكرى لماذا فعا ابنك هذا ؟ و هل الخطأ الأساسى منه؟ (( لى و لد كثير الحركة و مشاغب إذا غفلت عنه دقائق أجده و قد فعل مصيبة فى البيت مرات يحاول قلب كراسى طاولة الطعام كلها و مرات يحاول الوصول للثريات و تكسيرها و مرات يمسك أقلام أخته و يملأ الحائط شخبطة و أحيانا يعبث بالأجهزة المنزلية و يحاول تخريبها و أحيانا يقلب أوانى الطعام أشياء كثيرة يفعلها و تثير غضبى .... و لكن عندما جلست مع نفسى فى وقت من الأوقات و فكرت فى أفعاله ... وجدت أننى أنا السبب فى أكثر من 90% مما يفعله الولد ( فأنا لم أشغله بلعبة أو تلوين عندما كنت مشغولة .... و أنا التى نسيت أن أبعد عصا طويلة استخدمها محاولة الوصول للثريات .... و أنا التى لم يسبق و حذرته من الاقتراب من الوقد .... و أنا التى لم أعلمه جيدا كيف آداب الاستئذان عند الرغبة فى الطعام .... و أنا... و أنا......اكتشفت أن منشأ الخطأ فى البداية كان منى و ليس منه و هو بطبيعته طفل يحب الاستكشاف ... و كان من الواجب على توجيه طاقاته و استغلالها بدلا من التوبيخ أو الصراخ عليه و تصرفاتى السلبية أثناء الغضب لا تحل شىء و لكن تعقد الأمر أكثر معه. 4- تحدثى مع الطفل و عرفيه خطأه و عرفيه سبب غضبك؟ فى أحيان كثيرة يفعل الطفل أشياء ظنا منه أنها ستسعد و الديه و لكنها على العكس قد تسبب لهم الغضب الشديد يعنى تخيلى مثلا أنك وجدت أحد أبنائك و قد جرد أخيه الصغير من ملابسه فى أكثر الأيام بروده... هذا شىء يثير الأعصاب و الغضب فعلا و لكن عند سؤال الطفل لماذا فعلت ذلك .... قال " كانت ملابس أخى الصغير مبتلة و أردت أن أبعدها عن جسمه حتى لا يمرض" هو لا يعى أن ما فعله أيضا يسبب المرض لأخيه فى محاولته لتغيير ملابس الصغير إذن تكلمى مع الطفل و اشرحى له و افهمى منه و اعطيه حريه فى الكلام. 5- الآن قومى بتقييم الموقف .... هل يحتاج عقاب أم لا ؟ و ما هو حجم العقاب ؟ . |
ثالثا زرع ثقة البنت فى نفسها :- 1- إغداق الحب و الحنان و ليس التدليل الزائد ( أسلوبك فى التربية صحيح إلى حد ما أختى الحبيبة و لكن ينقصه التعبير عن الحب بطريقة صحيحة يفهمها الطفل) 2- شجعيها على الاعتماد على نفسها و امتدحى ذلك. 3- أكثرى من النظر و الابتسام لها. 4- أكثرى من الاحتضان و اللمسات الحانية كلما سنحت الفرصة لذلك. 5- لا تطالبيها لكى تكون من الأوائل و لا تقارنيها بأخوتها أو أقرانها . 6- تقبلى ابنتك و اعملى على توجيه طاقاتها نحو الاتجاه الصحيح. 7- إستخدمى وسائل الحديثة فى التدريس ( اللعب و الاسطوانات التعليمية ... كما سبق الحديث). 8- شجعيها على المضى قدما و احتفلى بنجاحها. 9- امتدحيها أمام الأهل و الأقارب. 10- أوكلى لها بعض الأعمال الخفيفة و امتدحيها عليه( مثل ترتيب ملابسها أو ترتيب فراشها مثلا). 11- اهتمى بغرس القيم الدينية فى نفسها بأسلوب عملى. 12- كونى لها أنت القدوة... و اجعلى حضنك دائما مفتوح لها . 13- لا تنعتيها بألفاظ أو صفات سيئة. 14- لا تسخرى منها أبدا. 15- قومى بالتوجيه و تقويم الخطأ أولا و علميها الصح قبل أن تعاقبى. 16- أعطيها فرصة للتعبير عن نفسها سواء أعجبك الكلام أو لم يعجبك و لا تقاطعيها فهذا يفرغ الشحنات السلبية فى نفسها بإذن الله تعالى. 17- تكلمى معها عن المدرسة و ما الذى تحبه فيها و ما الذى تكرهه و ماذا يفعل أصحابها .... فهذا ينقل لك الجو الذى تعيشه طفلتك فى المدرسة. 18- لا تشكى من ابنتك للأهل أو الأقارب أو حتى لأمك (جدتها). 19 اعطيها فرصة لتجريب الأشياء بنفسها. 20-بينى لها مميزاتها الشكلية و الأخلاقية و تصرفاتها التى تفخرين بها . 21- لا تسمحى لأحد من الأهل أو الأقارب بالاستهزاء بها أو مقارنتها بأخوتها و خاصة أمامها و حاولى الانسحاب من الموقف بهدوء بواسطة إبداء مميزاتها فورا أمامهم. 22- عرفيها أنك فخورة بها جدا. رابعا التواصل مع المعلمات فى المدرسة :- هذا شىء مهم للغاية و ينبغى عليك توجيه المعلمات بأسلوب لبق لكى يتعاملوا مع البنت بأسلوب تربوى سليم إذا لا حظت منهم غير ذلك لأنه أحيانا ننصح الأم بالهدوء و عم الاستهزاء بأطفالها و عدم توبيخهم و الصراخ .... و نجد أنه لا يوجد تحسن فى الطفل و يتضح بعد ذلك أن السبب هو المعلمة فدور المعلم لا يقل أهمية عن دور الوالدين ... و الطفل يتأثر به كثيرا. اذهبى واطمئنى على ابنتك على الأقل مرة كل شهر و لا تذكرى للمعلمة أبدا أن البنت سبق و أن أخذت مالا بدون علمكم .. ... |
الخوف الغير مبرر عن الطفلة ليس شىء طبيعى أبحثى عن مسبباته حبيبتى و اعملى على علاجها و كذلك الخطأ فى نطق الحروف و أنصحك غاليتى بشراء الكتب الآتية الأطفال المزعجون ..... المؤلف الدكتور مصطفى أبو السعد استيراتيجيات التربية الأيجابية..... المؤلف الدكتور مصطفى أبو السعد أيضا التربية الايجابية من خلال إشباع حاجيات الطفل ... أيضا للدكتور مصطفى أبو السعد ابحثى عنهم فى المكتبات القريبة و إذا لم تجديها فهم موجودون بإذن الله فى موقع سوق النور على الانترنت أيضا إصدارات الدكتور ياسر نصر مفيدة و فى النهاية حبيبتى أوصيك و نفسى بالعدل بين الأبناء و محاولة معرفة متطلبات و احتياجات كل منهم النفسية فى مراحلهم العمرية المختلفة و محاولة إشباعها و الاستعانة بالله حبيبتى الغالية ثم حسن العمل و التوكل على الله ..... يفعل المعجزات وفقك الله جميعا إلى كل ما يحبه و يرضاه سبحانك اللهم و بحمد نستغفرك و نتوب إليك و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته . |
أم عبيد الله كلماتك درر ماشاء الله تبارك الله
اريد ان اقرأها كذا مرة مهمة الام شاقة شاقة احيانا اكون مشحونة بطاقة سلبية فلا اتحمل .. يصبح الصبر عندها معادلة صعبة ! |
| الساعة الآن 07:04 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
