|
أريد أن أتزوج الثانية قد تشجعوني أو تسعدوا زوجتي
أنا متزوج منذ 11 سنة وعمري الآن 37 سنة وعمر زوجتي 35 سنة. حياتنا الزوجية ممتازة وزوجتي طيبة جدا ومع ذلك أرغب في الزواج الثاني للأسباب التالية:
1- أحيانا تعاندني زوجتي في بعض الأمور ولا تلبي بعض طلباتي مثل السفر معي أحيانا بحجة التعب أو الجلوس مع الأطفال وأنا كثير السفر وسريع الفتنة (فضولي، اجتماعي، كثير التفكير في الجنس 2- لا تهتم بزينتها كثيرا حتى أذكرها بنفسي أن الشعر أصبح زائدا في بعض أنحاء جسمها وأمور أخرى متعلقة بالزينة فتقول خلاص راحت أيام الزينة وما شابه 3- في هذا الزمن نتعرض لكثير من الفتن في العمل والتلفزيون والسفر والانترنت وغيرها ولذلك أنا دائم التفكير في الزوجة الثانية وخصوصا في السنوات الثلاث الأخيرة تلهفا للحنان والكلمة الجميلة والاهتمام الأكثر وتطلعا لمبادرة الزوجة وتبسمها 4- أفكر في الجنس كثيرا وأتضايق أحيانا حينما تكون زوجتي في الحيض أو النفاس أو عندها التهابات في الجهاز التناسلي وحين أكون وحيدا في السفر علما بأني كثير السفر 5- أنا أحب زوجتي كثيرا ووفي لعشرتها ووقفتها معي وهي أم أولادي البنين والبنات 6- تعرفت على امرأة مناسبة لتكون زوجتي الثانية وأخبرت زوجتي الأولى عن نيتي الزواج الثاني وطبعا هي الأن في حالة نفسية صعبة وأحيانا أخاف عليها أن تصاب بمرض معين من الحزن والقلق، قلبي يعورني طبعا فأنا رومانسي وحساس 7- أحترم أهلها مثل أهلي وأكثر وأخجل من مواجهتهم اذا تزوجت وهم يحبوني كثيرا 8- منذ عرفت نيتي الزواج (طبعا لاحترامي لها وحبي لها أخبرتها عن عزمي الزواج مسبقا) فمنذ عرفت وهي تقول كلاما يجعلني أعاند وأصر على طلبي أكثر فهي تقول اذا تزوجت يجب أن تنساني ، سأخرب بيتك بيدي (عندي بنتين وولد الله يحفظهم) عملا بأني متأكذ من أني سأحافظ على أسرتي الأولى ولن أفرط فيها وأتحمل انفعالاتها، وتقول أعرف أني اذا ازوجت فلن أكون من أهل الجنة لأني سأعمل أعمال أهل جهنم حتى أجعلك لا ترتاح في حياتك، وكلام من هذا القبيل 9- المرأة التي سأتزوجها اذا شاء الله عانس وعمرها 31 سنة وطيبة جدا وبسيطة وليس لديها متطلبات كثيرة وقد كلمتها وأهلها عن الزواج يعني شبه خطوبة - 10 في النهاية أعلم أني دائم التفكير في الزواج الثاني حيث أعتقد أنه سيوفر لي الهدوء عندما أريد بعيدا عن الأطفال ونكد الزوجة الأولى وعنادها أحيانا وان لم تكن هذه المرأة فستكون غيرها مع العلم أن والدتي ستغضب وقد لا تكلمني فهي تحب زوجتي الأولى ومع ذلك هي تحب المرأة التي أريد أن أتزوجها وقد سألت أحد المشايخ فقال لي أن رضا الوالدة لا يهم في هذه المسألة الرجاء مساعدتي بمشورتكم القيمة فأنا على شفا بركان |
يا أخي تروى قليلا فالعجلة لا تنفع حاول مع زوجتك لكي تغير من أسلوب حياتها بما أنك تحبها تريث قليلا
|
تزوج مثنى وثلاث ورباع
فهذا من حقك اخي ووفق الله تحياتي |
والله زوجتك الاولى معوره قلبي
اذا تزوجت الثانية ما أقدر افتي لك ولا اقول تزوج او لا بس ما أظن ان زوجتك الاولى راح تكون نفسها المرأة اللي حبيبتها وتزوجتها راح تكون مثل الورد لما يذبل ولا الزجاج المنكسر عط نفسك فرصة وقول لها انك تراجعت عن فكرة الزواج وشوف اشلون راح تكبر بعينها وراح تحطك بعونها (قل لها انت الاولى والثانية والاخيرة) تزوج زوجتك مرة ثانية ابتعد عنها لفترة خلها تشتاق لك ورتبوا سفرة (شهر عسل ثاني) طبعا الزوجة لازم تغير من الستايل تسريحتها لون شعرها قصتها كل شي وصدقني جرب ما راح تخسر الزوجة شكلها مو موافقه ثانيا اهلك يحبونها(وهذا الشي نادر ,,,,معناته انه انسانه طيبة) لا تهدم بيتك (والثانية ما بتمر بنفس التغرات اللي تطري على الاول من حمل ونفاس وحيض) بعدين ايش بتسوي تتزوج ثالثه(ههههههههههه) |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
اقتباس:
لا انصحك بالزواج من الثانية .. ( مجرد راي ) .. الله يهديها .. الله يسعدك ويهنيك .. اميييييييين اختك .. الحب وبس .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخوي بو حمد
ما ادري انا يمكن صغيره وايد على هالكلام وما عندي تجارب زوجية بس اعتبرني اختك الصغير ة واسمع مني يمكن يطلع شي يفيدك اولاً : العشرة ما تهون واعتقد انك تحب زوجتك على الرغم من اهمالها لك ثانياً : عندك ضمان انك اذا تزوجت الثانية راح تعيش سعيد ، هذا شي بيد الله سبحانه ، ما تضمن الزوجه اليديده شلون راح تعاملك ، يمكن تعاملك عدل فتره وبعدين تقلب (انا اقول يمكن) ثالثاً : شي طبيعي كونك صارحت زوجتك الاولي وزوجتك المنتظره تدري انك متزوج ، لازم عليك تعدل بينهم وصدقني العدل صعب ، لان الزوجه اليديده راح تكون يديده ولازم لها اسلوب تعامل يختلف عن الاولي ، وهذا راح يشعل نار الغيره في قلب زوجتك القديمه ويمكن توصل واكيد راح توصل حق عوار راس انت في غنى عنه ، ويمكن بعد تندم انك خطيت هالخطوه رابعاً : لازم شوي تلتمس العذر حق زوجتك لا تنسى ان اللي تتزوج قبل سنه مو مثل اللي تتزوج قبل يوم ويختلف عن عشره 11 سنه بعد ، انا وياك انها مقصره بس لازم يكون في سبب واختلال بسيط في الميزان وان شاء الله ينحل بالتفاهم خامساً : انت تبيها تسافر وياك بسبب الفضول والكلام اللي قلته ورغباتك الجسدية ، انزين انت ما فكرت ان في عندك يهال وان انتو مو بروحكم ، وين تبيها تخليهم ، وعلى حسب كلامك انت تسافر وايد ، اليهال مسؤولية وراح تتحاسبون عليهم . من راح يكون عندهم (الخدامه ، اهل الزوج ، اهل الزوجه) بارك الله فيهم بس اسمح لي ما راح يقدرون يقومون بدوركم واكيد من الصعب انكم تاخذونهم وياكم كل سفره ، فيعطيها العافيه الزوجة اللي قايمه بدور الابو والام في غيابك سادساً : انت تقول صارحت زوجتك وتضايقت وتعاندك تعتقد من شنو من كرهها ، لا اكيد من حبها لك وخوفها عليك وعلى بيتها ، ما وضحت في النقطه الثامنة من كلامك عن بقية الموضوع يعني اذا كنت قعدت وياها بعد ما صعقتها بالخبر وقلت لها على اللي بخاطرك ، وما فيها شي اذا استخدمت وياها اسلوب الشده شوية بس عشان تحس ، وعلى فكره جايز اهي تكون حاسه انها مقصره ولكن بسبب روتين الحياه اليومية الملل تحس انها ما تقدر تتغير وتبي احد يساعدها ، فمد لها ايدك بشتى الطرق المباشرة وغير المباشرة ادري طولت عليك وايد بس نصيحه اخيره : تذكر ان عندك أزهار تملأ حياتك بعطر من فرح وبهجه وانت تشوفهم يكبرون جدامك بصورة سليمه ، احنا ندري ونشوف ونعرف انه زواج الثانية ياثر على الاولاد وايد انا ما اقط اللوم كله عليك وما اطلب منك تضحي مع انه المفروض عشان اليهال ، بس حاول وان شاء الله زوجتك راح تتفهم الوضع وتساعدك وتتغير ملاحظة صغيره بس : لا تحس بالذنب اذا فكرت تعدل عن قرارك عن الثانية خاصة بعد ما دروا اهلها ، هذي قسمه ونصيب وما اعتقد ان لا سمح الله صار بينكم شي يوجب الزواج ياريت تطمنا عنك .................................. ناطرين نشوف النتيجة |
كل اللي كنت بقوله واللي كان فخاطري قالته الأخت غلاتي...
ماشالله كلام موزون .. اقرا نصايحها مرتين وثلاث.. وانشالله تتوفق.. |
يأخي مادام انت رقيق وحساس و تحب زوجتك مثل ما انت تقول , لماذا تجرح وتحطم قلب الذي حبتك وجابت لك الاولاد وبينكم عشرة عمر , لماذا تفكر في الزوجة الثانية , اعطها فرصة كي تحسن نفسها اذا ما علشان خاطر العشرة ,على الاقل علشان خاطر الاولاد ,فكر في اولادك وفي اسرتك ,صدقني اذا تعجلت في الزواج الثاني صحيح سوف تسعد في بداية الايام ولكن سوف تواجه مشاكل لا نهاية لها وانت في غنى عنها , و هذا ما دام زوجتك ليست راضية ,و لا تستهر بما قالت لك زوجتك , اسألني انا المجرب ولا تسأل الطبيب :( , نصيحة مني اليك لاتهدم بيتك بيدك ,مادام انت تحب زوجتك وهي تحبك اكيد سوف تبذل مابوسعها كي لا تحطم بيتها , اعطها فرصة يأخي وما تندم :)
|
بسم الله الرحمن الرحيم...
اخوي اظن اختي وفت وكفت... ولكن... حاول ان تحب لنفسك ما تحب لغيرك... لاتصير اناني مرة وتفكر بمتعتك فقط وزوجتك لأ راح تنقلب حياتها جحيم وغيره.. انصحها حاول فيها... قلها تهتم بمظرها لا تخلي هالشي داخل نفسك عبر لها انه هو السبب الي ممكن تتزوج بغيرها..االكلام الي كاتبه في الموضوع هذا مفروض مو لنا هذا مفروض لها اكتبه لها في رساله مع هديه جميله صدقني الرساله لها اثر... وياعمري الحريم..طيب من بيهتم بعيالها اذا هي ماهتمت حرام عليك تجيب لك عيال وتتعب وبالاخير تتركها هي وعيالها وتروح تنبسط مع وحده ثانيه"هذي قمة الاناينه"ولا اظنك ترضى لنفسك تكون اناني,,,من بيهتم بالعايل غيرها..ليه مشا تشاركها في هالاهتمام وتكون فرصه لتقاربكم وعشان يخف عليها الحمل وتتفرغ لك لا تخلي تفكيرك كله جنس..وشفيكم يا رجال الزمن هذا كل واح يقول مقدر اقاوم مقدر تفكيري بالجنس كثير..استغفر الله,,الله يحمينا من هالفتن..لا تتعمق في التفكير فيها..انت الي مخلي هالشي يسيطر على بالك.. الله ما خلقنا عشان نعيش مع شكل جميل ويمتنعنا جنسيا فقط..هذي الي جابت لك عيالك وتعتب بتربيتهم.. بتروح تخليها في بيتها تحترق وانت تتمتع مع وحده ثانيه؟ عيبها الوحيد الاهمال في ترتيبها ولا اظنه جرميه انسانيه؟!!! بل يمكن اصلاحه... قل لوحده من خواتك تكلمها في هالموضوع بجديه...مثلا وليش عوار الراس ومشاكل مع اهلك وحاله ما بعدها حاله...وهموم العدل بين ثنتين صدقني بتزيد المشاكل اكثر من المتعه وتطغى عليها ما تكلم من فراغ...انا وحده عايشه هالوضع في عائلتي.. ابوي متزوج ثنتين... اتوقع انه متندم..ما جاب هالشي الا مشاكل بين الزوجيتن الي توارثه للعيال.. وحقد دفين وراء الابتسامات الكذابه... وروابطنا مش مناك وابوي ما يدري لمين يتفرغ هذا غير سالفه المصاريف الي تعل القلب.. واقولها بكل صراحه"منقهره" من ابوي الي سوا كذا ليش يتزوج ثنتين وسبب لنا كل هالمشاكل..حلو تكونون عائله واحده ام واب ...حتى انه اسلم لصحه نفسية اطفالك اذا كنت تحبهم مرة ولا تحب نفسك بس...ولاحظ ان امي هي الثانيه..ومنقهره تروى واستخير... وتذكر حديث الرسول"لا يؤمن احدكم حتى يحب لنفسه ما يحب لغيره" هذا علمه لنفسك زوجتك الي لازم تتعدل لك وماعليك من كلام الرجال الي يقولون خذ وحده ثانيه..هذولا محاريث نار الله يهيديهم..واتوقع بعضهم عنده عقده النقص فيرح يفش حرته فيه غيره ويقوله يسوس الي يتمنى يسويه.. الله لا يبلانا الزواج من كذا وحده مو واجب!!! بل هو ماحله الله في ظروف مثلا تكون عقيم وانت نفسك في الولد وهكذا... والعدل شرط اكبرمن اساسي ولا تقول باعدل ترى العدل صعب واراه في ابي لانه مب قادر يعدل لانه صعب واكثر من صعب...! الله يعينك ويوفقك لما كل فيه خير.. والله يكون في عونك وعون زوجتك................ |
هذى نتيجه حتميـــــــــــــــه((( للسفــــــــــــــــــــــــر وبلاويه)))
اتق الله بام اولادك .......... |
كلنا راح نسعد زوجتك
اخي انت ذكرت انها تهملك وماذكرت انت تهتم فيها ولا لا...!! دائما نذكر تقصير غيرنا وننسى انفسنا ..! وبعدين انظر لمسؤولياتها إلي بتقوم بها مثل تربية الاولاد.. وترتيب البيت .. و تجهيز ماتحتاجه كل هذه الاشياء تجهد الزوجة ومايخليها تلاقي وقت عشان تلتفت وتهتم بنفسها كل إلي هي تسويه مو عشان خاطرك انت واولادك وبعد هذا كله تكافئها بزوجة ثانية واذا تبغاها تتفرغ لك اول شيء تسوية ساعدها في مسؤوليتها بحيث انك تشوف ايش اكثر شيء ياخذ معاها وقت وتساعدها فيه مثلا ان كان تربيت الاطفال هي إلي تشغلها ما المانع ان تتقاسم هذه الوظيفة معها مو تنتظر منها تقوم بكل واجباتها على اكمل وجه من غير اي مساعدة ومساندة منك ثم تلومها على تقصيرها وبالنسبة لخوفك من الوقوع في الحرام وكثرت السفر كيف كنت ماسك نفسك طوال 11 سنة الماضية؟؟ اعتقد الخوف من الله هو إلي يمنع الانسان مو الزوجة الثانية ولا الثالثة وخلاصة الامر نحنا مانمنعك من الزواج بالثانية هذا ما احله لك الشرع ولكن لا ترمي اللوم على الزوجة الاولى وتقول هي مقصرة والله يوفقك الى مايحبه ويرضاه |
بسم الله الرحمن الرحيم
أولا : القصة التي سمعناها تتكرر كثيرا لا تخلو أسرة مهما كانت سعيدة من المشاكل ، وغالباً ما تتكرر نفس المشكلة عند الكثير من الأسر و المشاكل هي التي تعطي للحياة طعما وروعة خصوصا إذا خرج منها الإنسان منتصرا ، يشعر بالفخر وحل المشكلات ومواجهتها تزيد الإنسان قوة وصلابة لكن هناك سببا رئيسياً يجعل بعض الأسر أو بعض الناس عنده القدرة على مواجهة الكثير من المشاكل والتغلب عليها بسبب قربه وقرب العائلة من الله فالاستقامة على دين الله تعطي الأنسان قوة يواجه بها جميع المشاكل وليس فقط المشاكل الزوجية فقراءة القرآن والمحافظة على الأذكار تبعد الشيطان الذي هو سبب اغلب المشاكل إن لم يكن كلها . فليتفكر كل من لديه مشكلة مدى استقامته على دين الله وليبادر بالاستغفار والتوبة والطاعة. ثانيا : ذكرت أن الزوجة فيها مواصفات جيدة لكن فيها بعض العيوب وهذه العيوب أو غيرها ستجدها في بنت العشرين أو في بنت الثلاثين أو أي زوجة أخرى . وأنت كذلك هل تخلو من العيوب . المشكلة ممكن تحل في كلمتين : الرضا والبعد عن المقارنة أنت بدأت تقارن بينها وبين النساء في الفضائيات والمجلات وهذا متوقع ، بعض فترة طويلة أو قصيرة . والمقارنة لا بد أن ينتج عنها مشاكل، ، نحن بشر ، أولا : ابتعد عن المقارنة تسلم ، وعليك بالنصائح التالية : ثانيا : لا بد من الصبر والقناعة والرضا ، وإذا لم تصبر فلن تصبر على أي زوجة أخرى في المستقبل. ثالثا : ارض بما قسم الله لك كما في الحديث الصحيح : يا ابن آدم ارض بما قسم الله لك تكن أغنى الناس واستبعد فكرة الطلاق الآن أو التعدد إلا إذا توفرت بعض الشروط سأذكرها بعد قليل ( سابعا)، لأن المشكلة يمكن حلها بعدة وسائل وتذكر قوله تعالى ( وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم والله يعلم وأنتم لا تعلمون) رابعا : انظروا لأصحاب المصائب والمشكلات ستهون وتصغر عليكم مصيبتكم كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم : ( انظروا إلى من هو أسفل منكم ، ولا تنظروا إلى من هو فوقكم ، ذلك أجدر ألا تذدروا نعمة الله عليكم ) خامسا : اطلب ممن يؤثر على الزوجة أن ينصحها برفق ولين ، أو قدم لها بعض الكتب أو الأشرطة التي تعلم الزوجة الأمور التي تنقصها ، سادسا : عدم الظلم وأنت كذلك تحتاج للتعرف على كيف يحسن الزوج التعامل مع زوجته ، ولا يظلمها و إن قصرت ، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها خلقا آخر" ارجع لمقال منشور هنا تحت عنوان لابن الأصول فهو مفيد لمثل حالتك خذ نصيحة أخ مجرب في حل مشاكل أكثر من أسرة سابعا : السؤال المهم التعدد : قبل أن تقدم عليه اقرأ هذه النصائح وقس نفسك عليها أنا أريد أن تقرأ كلامي بتمهل المسلم يؤمن بمباديء الإسلام دون نقاش ، لكن إذا كان أهل العلم وضعوا شروطا مستمدة من القرآن الكريم ، فسوف نضيف إليها التجارب الشخصية ولنتذكر أولا الشرط المهم، وهو العدل أي : العدل فيما تملك، وأيضا القدرة الصحية و المالية مطلوبة . وأهم شيء يا أخي وبحسب التجربة لعدد من المعددين السابقينأو النادمين السابقين: أرجو منك أو ممن يريد أن يجرب الزواج ويعدد أن تجب عن هذه الأسئلة 1) هل عندك حنان زائد ، أو عاطفة جياشة. 2) هل لديك القدرة على ضبط النفس و الحلم والصبر. 3) لا تقل عندي شهوة جنسية قوية وزوجتي لا تشبعني فقط , الأمر أكبر من ذلك.، ويحتاج إلى ملكات عديدة نفسية واجتماعية. 4) هل عنك القدرة على الإقناع لتقنع الآخرين بقوة حجتك. 5) هل عندك القدرة على عقد المقارنات والموازنات بين المصالح المتوقعة والمفاسد. وأنقل لك رأي الفقهاء : وهو باختصار : الأصل اكتفاء الرجل بواحدة , ليس في التعدد. وعند بعض المفسرين الأصل هو التعدد بضوابط وشروط صعبة ذكرت بعضا منها. أنبه أولا أنني لا أزكي نفسي في مقدمة كلامي ولكن لألفت الانتباه والحمد لله أنا متزوج منذ عشرين سنة ، واشترطت على الأخت التي تقبلني زوجا لها أن تقبل بالتعدد، ولا تقتنع بالأفكار الرائجة المصاحبة للغزو الفكري الذي يهدف تدمير الأسر المسلمة ، والمجتمعات المسلمة ويشيع الحرام بدلا من التعدد، وللأسف هذه الظاهرة أي رفض التعدد منتشرة في مجتمعاتنا الإسلامية بصورة متفاوتة ففي مصر بنسبة أكبر ، وفي دول الخليج تقريبا والشام أقل. إضافة إلى أنني بعد دراسة الموضوع مع أصحاب التجارب و قبل ذلك في الكليات الشرعية ، وفي بعض الأبحاث بالدراسات العليا خرجت بهذه النتيجة التي وضعتها في الأسئلة. والأمر الأخير أو السؤال الذي يحتاج إلى توضيح هل الأفضل التعدد لمن ملك المؤهلات السابقة أم الاكتفاء بواحدة والتفرغ لأمور دعوية أو أنشطة خيرية ؟ وكذلك هل الأفضل التعدد والإكثار من الأولاد وتركهم في أحضان الخادمات ؟ أم الاكتفاء بواحدة وبتخفيف المسؤليات حتى يحسن الأب تربية الأبناء وهو الراعي والمسؤول الأول عنهم . وأخيرا لا تظلم زوجتك ، لأنك في النهاية أنت ظالم لنفسك إن لم ترض وتصبر وجزاكم الله خيرا والله تعالى أعلم أخوكم المحب الناصح أبو همام والله تعالى أعلم |
السلام عليكم
أخي الكريم اقول وبالله التوفيق ان الهناء في الزواج قسمة ونصيب وما ألاحظه ان هذه الزوجة مهملة وأنت عندك حاجة ملحة في السفر والترحال وبحاجة الى زوجة رقيقة تقدرك وترافقك وتقتسم رغيف الخبز معك في كل الاحوال الطيبة ، إن الزواج الثاني مشروع وحض عليه النبي صلى الله عليه وسلم والله سبحانه وتعالى حض عليه في القران الكريم وانه من سنن الانبياء والفطرة المحمدية فأهل مكة أدرى بشعابها وانت أدرى بحالك فاذا هذه الزوجه مكابرة معاندة كما تقول ولا تسمع النصيحة ولا تتزين لك وتهمل زينتها ولا تظهر لك بمظاهر التي أمر بها المشرع الحكيم فان الحق معك ولا تتردد واحب ان اقول لك ان هذه مشكلة الكثير الكثير من النساء مع احترامي للنساء او الفتيات واللواتي خضن في النصائح 00 والاسلام لم يحددشروطا للزواج الثاني سوى العدل ومخافة الله تبارك وتعالى وبالعكس يقول المشرع الكريم ( تكاثروا فاني اباهي بكم الامم يوم القيامة ) فعلى بركة الله وزواجك الثاني ليس بجريمة وانني اعارض الذين يقولون انه يدمر حياتك الزوجية المستقرة بالعس عسى أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا 0 أخوكم الداعية الى رضوان الله الداعية |
تقريباً مشكلتي قريبه من مشكلتك ولاكني اصغر منك اشوي..
واكثر ماني خائف من والدتي تزعل عليه..لأنها غير راضيه.. بعدما شمت خبر.. لأن المرأه بتزعل فتره وبعدين ترضى بالأمر الواقع.. ولا لقيت حل لاتبخل علينا..لأن الواحد كلما كان شباب يكون عطاؤه اكثر من جميع النواحي تحياتي للجميع |
السلام عليكم..
اخي ابو حمد انت تقول انك تحبهاوالحمدلله المحبه اساس الزواج لانك لو ماتحبها نوعا ما معك عذر مشكلتها شكلها او طريقتها هذا كله ممكن يتعدل الصعب لما تقول اكرهها واقولك لا يمكن تتغير وتحبها والله لوتتقرب لله اكثر وتبتعد عن اماكن الاثاره سوف تسعد بزوجتك وسوف تقول لنفسك الحمدلله اني ماتزوجت عليها.. بس ودي اسألك سؤال وضع وضع نفسك فيه قبل ان تقدم على الزواج لو ان الزوجه الثانيه لم تحبها ولم تتقبلها ماذا تفعل تطلقها ماذنبها؟ وانا حاسه مادمت تحب زوجتك الاولى مستحيل ان تحب اخرى قلبك لايسعى الا لواحده وماذنب اولادك في الدرجه لاولى؟ طولت بس .. |
شوف اذا ودك تتزوج
تزوج بس تحمل النتايج الشهر الاول تعيش في سعادة بس بعدين تندم!!؟؟؟ واسأل مجرب |
نصيحة لوجه الله في هذه الأمور لا تستشير امرأة ولا رجل خواف أو طايح عند ركب المره , استشير أهل العلم الحازمين 0
التعدد أصل الزواج وليس زوجة واحدة , فاذا عزمت فتوكل الله , واعلم ان هذا من أفضل الأعمال اعفاف النفس وامرأة عانس وامضي على بركة ولاتحرمن نفسك من هذه النعمة , ولتعلم الأولى قدرك ومكانتك وأنك ليس بائع كلام , عندها ستتمنى الرجوع للماضي , لكن هيهات هيهات 0 |
السلام عليكم أخي بو حمد67 ..
اولا الله يهداك ويهدي أم عيالك ان شاءالله ويصلح حالها.. ثانيا أخي الكريم اساسا انت يوم فكرت في الزواج الثاني هل فكرت ان الزوجة الثانية ايضا ممكن تكون مثل الاولى اول ما تنجب لك الاطفال وتنشغل بهم؟؟ بعدين حاول الحين بعد ما كلمت ام عيالك في امر زواجك انك تنصحها تتغير يمكن الحين النصيحة تجيب فايدة معاها حرام عليك عطها فرصة اخيرة ولو ما انصلح حالها الله يعينك ويعينها اتكل على الله وتزوج بس المهم حاول معها قبل اتخاذ هاي الخطوة.. اخيرا ماعجبتني جملتك عن الزوجة اللي اخترتها تكون الثانية انك تقول عنها عانس هذا اجحاف في حقها وكان الاولى تقول انها تأخرت في الزواج او ربك الى الآن ما قسم لها ابن الحلال اللي يستاهلها لكن لاتقول عانس ترى هاي الكلمة تجرح جدا وانت مقبل على حياة تريد سعادتك بها.. والله يوفقك للي فيه الخير ان شاءالله.. |
اخي الفاضل
كل الزملاء قد اعطو ارائهم فقط لي راي واحد واتمني من الله ان ينير طريقك .. من حديثك عرفت كم تحبك زوجتك ولكنها تناسات وسط المشاغل والهموم زوجها وحبيبيها ولم تضع في حسابها انها تفقده .. لذلك اقترح عليك ان تعطيها الفرصة في ان تصحح من وضعها .. عدل عن فكرتك في الزواج الثاني ربنا سبحانه وتعالي قال (ولن تستطيعوا ان تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلو كل الميل فتذروها كالمعلقة وإن تصلحو وتتقو فإن الله غفورا رحيم) ورسولنا الكريم اوصاكم بنا خيرا .. صدقني ان اخبرتها بانك قد عدلت عن الزواج فستعود الي طبيعتها الزوجة الحنونة الوفية ...... اخي ثق بأنها تحبك ولكنها غفلت عنك فلا تنسي الايام التي امضيتها وتهدم بيتك بحثا وراء السعادة .. بامكانك ات تغير منها .. اختر لها العطور والملابس التي تعبر عن شوقك وحبك لها.. ووفقكم الله اختك hoba |
يا حي يا قيوم برحمتك أستغيث
أشكر جميع الاخوة والأخوات على تفاعلهم معي موضوعي ولقد قرأنا الردود أنا وزوجتي ولكن قد لا أريها المداخلات القادمة لست متأكدا، سأستخدم الأسماء المستعارة بدل الأخ أو الأخت لأني لا أعلم الصراحة بعض الكتاب اذا كان رجل أو امرأة
: Rizeq Zaidan نعم أنا أفكر في الموضوع ليل نهار وليس من الآن فالموضوع (الزوجة الثانية) يختمر في تفكيري منذ 3 سنوات فهو لم يأتي من فراغ تركي 2004 : المسألة ليست بهذه السهولة يا أخي ولا تناسب الجميع فكل شخص لا بد أن يعرف ظروفه وامكاناته (المادية، العاطفية، العائلية، ...الخ) ولا يمكن تعميم المسألة وهي ليست أبيض وأسود ففيها الكثير من الموازنات والنظر أم فيصل: أنا بعد هي معورة قلبي على فكرة اللي أنا حاليا حاسب حسابهم –ليس خوفا بل احتراما وتقديرا- زوجتي ووالدتي. الورد قبل لا يذبل راح أسقيه وما أنقطع عنه الاهتمام والرعاية أعطيت نفسي فرص كثيرة وفكرت كثيرا وأكيد اذا تراجعت راح أكبر بعينها بس بعد ايش؟ بعد خراب البصرة ؟ هي تحبني وتشتاق لي وأنا مثل ما قلت أسافر وتشتاق لي بس ما تصير اللي أنا أبقيه شهر عسل ثاني آخ عورتي قلبي ، تدرين إن أنا طلبت منها تجديد شهر العسل يمكن من 10 سنوات ومن فترة لفترة بس وهذه هي المشكلة تتعذر بالأولاد ووو (المرأة تعقد الأمور) وآخر مرة طلبت منها تجديد شهر العسل (طبعا ما جددناه ولا مرة في هال11 سنة زواج) طلبت منها قبل شهر وطبعا قالت لي الأولاد قلت لها طيب اسبوع فقط والأمور تمشي (تتركهم بيت أحد أخواتها) وسافرت أنا مع الوالدة وأنا زعلان منها ومتضايق وحذرتها ان البلد اللي بأروح لها عندي أهل فيها وبيزوجوني (يعني انذرا مبكر) وبعد ما أخذت الموضوع بجدية وأنا كنت جاد لأن مثل ما قلت لكم الموضوع في بالي من 3 سنوات وهي السبب في اعجابي ببنت من الجماعة وهي عانس ولي أجر فيها فهي تركت زوجها والآن المفروض تتحمل خطأها الكبير أول ما رجعت من السفر غيرت بعض الأشياء صبغت شعرها شوي و قصته بس بعد ما وقعت الفأس في الرأس! الزوجة مو موافقة نادرا الزوجة اللي ترضى وهي انسانة طيبة نعم الثانية بتمر بنفس التغييرات بس بيكون عندي بيتين (زوجتين) وما يحتاج الثالثة لأن لين عيالي من الثانية يكبرون يكون شيبت وراحت علينا (ما بالعمر مثل ما مضى) الحب وبس: شكرا على دعواتك والله يكتب اللي فيه الخير للجميع الأخت غلاني: أولا العشرة ما تهون نعم وأنا وفي لها وما راح أنسى العشرة أو أفضالها علي من بداية زواجنا ثانيا: اذا الثانية ما عاملتني عدل الأولى موجودة والأولى تحلى ثالثا: ان شاء الله ما أندم لأني آخذ بالأسباب والباقي على الله رابعا: حتى ولو كانت معذورة أنا أبقي وحدة ثانية خامسا: الله يعطيها العافية ويبارك فيها بس الأولاد لهم حق والزوج له حق سادسا: اذا تحبني لازم تحب راحتي بعد اذا تراجعت الآن أكسر قلب البنت اللي ناطره على نار وأهلها (أنا متشربك الحين) ضحكتيني بكلامج ناطرين نشوف النتيجة J ان شاء الله النتيجة تكون ايجابية والله المستعان أم محمد : نفس الكلام اللي قلته للأخت غلاني Shaan: يا ريت يا أخي أقدر أعطيها فرصة والأولاد أحبهم جدا وما راح أقصر عنهم ولا اضيعهم. وانت مجرب يعني متزوج الثانية؟ عطنا من تجربتك همسة ملاك: وهي ليش تصير أنانية وما تفكر فيني؟ ولو كان التعدد أنانية كان الله سبحانه وتعالى ما حلله! الكلام اللي كتبته لكم وردودكم أمس كله خليتها تشوفه وعلى فكرة هي تقول اني ما تكلمت عن سلبياتي وحسب كلامها اني عصبي معاهم في البيت (يمكن بسبب تفكيري في الثانية وبسبب تصرفاتها) وتقول اني دايما بره البيت وهذا صحيح فأنا مشغول بأمور دعوية كثيرة ولكن طبعا هالانشغال مو دايما ومسالة انها جابت لي العيال / العيال لي ولها بعد مو بس جابتهم لي ومرة ثانية التعدد مو أنانية ، الأنانية ان المرأة ما تخلي غيرها عوانس يشاركونها في زوجها تفكير الرجال جنس لأن انتي مو رجل فما تشعرين بالرجال ومعذورة. ومشكورة على دعواتك جزاك الله خير الحكيمة: ما فهمت تعليقك أغاريد: أنا أهتم فيها وفي عيالها (أنا رومانسي وهي واقعية زيادة عن اللزوم) أنا مشكلتي وهي تعترف بهالشي أنا اللي أدللها وأدلعها ومافي مبادرات من صوبها حتى لين انا زعلان منها أنا اللي أروح لها علشان ما يستمر الزعل مو هي اللي تبادر بس في أوقات كثيرة الرجل يحتاج دلال من زوجته ومبادرات بس للأسف الزوجات هالزمن الله المستعان لأن ما يحسون بتهديد وبالنسبة لعملها في البيت فعندها وقت كثير لأنها ما تعمل (ربة منزل) أنا ما أقول تتفرغ لي بس الكلام الحلو ما يبغي له تفرغ والتزين ما يبقي له تفرغ يعني اقرأي المقطع هذا من احد المنتديات : عدم الاهتمام بالزوج من قبل الزوجة - عدم الاهتمام بمظهرها ونظافتها(يعني تصرع القلب من ريحتها المعفنة) - الاهتمام بالاولاد وتجاهل الزوج كلياً باستمرار ريحة البصل بثيابها واثمها (بالكراث) عدم اعطاء الزوج حقوقة الزوجية كاملة(.....) العصبية الزائدة من داعي وغير داعي - التزين الكامل في الطلعات والعروس ولبس احدث صرعات الموضةوبالبيت (مطنشة) وكان اللي جنبة مو رجلة. وخصوصا النقطة الأخيرة تنطبق على زوجتي وياما قلت لها تزيني (الشعر الزائد أحيانا تتركه للمناسبات: أعياد وغيره والزوج ماله أهمية لأن على قولتها أنا بدون زينتها وعندي طاقة جنسية وما يحتاج للزينة!) بالنسبة للفترة الماضية ما كان السفر كثير مثل هالأيام وبعدين الله يستر علينا ويغفر لنا وشكرا على الدعوة الطيبة لا ينقطع دعاءكم لنا Hamam129 : أولا الاستقامة والصلاح: هل نحن أفضل من علي بن أبي طالب المبشر بالجنة كرم الله وجهه؟ لماذا أراد أن يتزوج على فاطمة ريحانة الرسول (ص) ؟ هل نحن في زهده أو صلاحه ؟ انهم دائما في جهاد ودعوة وتزوجوا وعددوا ولا تقولوا أهملوا بيوتهم فالمرأة مهمتها تربية الأجيال والزوج ليس ملزوم أن يجلس معها 24 ساعة. طبعا المقارنة موجودة بس هي ليست المشكلة الرئيسية هل كان في زمن الصحابة فضائيات ومغريات؟ ومعظمهم عددوا الزوجات معاذ الله أن أفكر في الطلاق مهما كانت الظروف أنا سأستحمل انفعالها وهذا واجب العشرة علي. النقاط التي ذكرتها أجد نفسي قادرا عليها جميعا باذن الله جزيت خيرا على النصيحة يا ابا همام الأخ الداعية: يا ريتني أستطيع أن أطبق كلامك وأغظ الطرف عن كلام الآخرين، المشكلة أن المجتمع لا يتقبل الموضوع بسهولة وبعد أن كنت محبوب تصبح منبوذ ، مقاطع من أهلك وأهل زوجتك وحتى أصحابك يمكن زوجاتهم يقولون لهم لا تصاحبونه علشان ما يأثر عليكم وتفكرون في زوجة ثانية الله المستعان زمن الصراحة: والله انك تشجعني بالنسبة للوالدة خايف من انفعالها والله يستر مع انها تحب اللي أريد أتزوجها بدوور: ما طولتي أبد، قلبي يسع أكثر وأكثر وأولادي ان شاء الله ما يتأثرون نقطة في بحر: ما في شيء في الدنيا بدون ألم أو معاناة جمر: هذا اللي مشجعني اعفاف النفس واعفاف امرأة عانس (حتى لا تزعل همس العشق، امرأة تتطلع لأسرة وزوج وأولاد همس العشق: الانشغال الأولاد يبغي له وقت وبعدين الثانية تعرف ليش تزوجت على الأولى ولازم تحتاط بالنسبة لتغيير زوجتي هي الآن تقول بتسوي كل اللي أريده الآن المستحيل صار ممكن وحتى الحرام والعياذ بالله شوفوا شلون وين الكلام اللي كنت أقول له لين تعبت ومليت الحين كل شيء صار ممكن أسبوع ما تركت الأولاد علشان تسافر مع زوجها وتجدد شهر العسل والحين تقول حتى سنة بتسافر معاي وتطلع الأولاد من المدرسة ، وين العقل؟ واشياء كثيرة بعضها حرام تقول ممكن تسويها وهي تعرف أنا ما أرضى أسويها بس أشوف شتقول . Hoba: الرسول (ص) أوصانا بكم خيرا وخيركم خيركم لأهله ومع ذلك الشرع أجاز تعدد الزوجات فهو لا يتعارض ان شاء الله المسألة اخت Hoba وباقي الاخوة والأخوات ليست في عدم تغييرها الآن هي تغيرت 180 درجة ولكن بعد أن تورطت انا الآن مع المرأة الأخرى وعلي تحطيم قلبها لترك هذا الموضوع ، أنتم كحريم لماذا لا تفكرون في المرأة الأخرى الطرف الآخر من المعادلة وآمالها وآلامها واجعلوا أنفسكم مكانها بالنسبة لي ليس موضوع تغيير الزوجة بل رغبتي في بيت ثاني وتغيير الحياة مع انسانة ثانية واحصان لنفسي التي تتطلع دائما للزواج الثاني لاستطاعتي حسب ما أرى في قيادة أسرتين دون ظلم أو تقصير. دعواتكم جميعا فدعائكم لأخيكم بظهر الغيب مستجاب ان شاء الله ولكن لا تدعوا بدعاء زوجتي حيث تقول الله يجعل الأمور لصالحها فقط وأنا أريد أن تدعوا بأن يوفقنا الله لما فيه خير الجميع وان يصبر زوجتي في حال حدوث الزواج الثاني. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انت شكلك ما باذنك ماي ناوي مثل ما قلت من ثلاث سنين وانت قلت ان المره صبغت شعرها بس عقب فوات الاوان
اللي اشوفه ان العيب الحين صار منك كونها تحاول تتعدل بس انت خلاص بيت النيه على العموم مو لانه الموضوع يخص المراة هني ويهضمها حقها بس بصراحة تفكيرك غلط سووووووووووووووووووووووري بس انت في ردودك مجهز كل شي يعني شنو انت تبي تعاقبها بهالشي ليش انها ما تغيرت من زمان في نقطه بس اوكي انت لك حق عليها بس اذا انحطيت في مقارنه بينك وبين عيالك منو تختار (اعتقد اي انسان عاقل راح يختار عياله ) وانت تقول ما ترضى تسافر وياي انا اهنيها على تفكيرها وتضحيتها في متعه السفر وياك وتفضيلها الاهتمام بعيالها مع اني واثقة ومتاكده ان قلبها يشتعل نار لما تسافر (الفضائيات ما خلت شي ، العالم صار قريه كل من عارف اخيه) الله يعين قلب مرتك (ولاتقول اهي السبب) لانك انت اللي خلاص شديت الرحال وغيرت البلد والا تبي تفهمها ان الفرصه ما تيي بالعمر الا مره وحده (خلااااااااااص راحت عليها) |
توكل على الله ألف مبروك
|
اخي الكريم انا عارف الاسباب التي تجبرك على الزواج وان كانت واهية فانت رجل يحقلك مثنى وثلاث ورباع
وانت تقول انو التي تبي تتزوجها عانس وهذا سبب قوي لك ولذلك اعطى الاسلام الحق للرجل بالزواج باكثر من واحدة والاخوات ال ردن عليك لو مجربات العنوسة لكان ما قبلو بالوضع وزوجو اختهم العانس وشكرا" |
الصراحه انتو الرياييل يوم تبووون تتزوجوون الثانيه .. اتصفوووون عيوب حريمكم كلها .. جنه انتو اللي ما فيكم ولا عيب ..
وبعدين الزواج من الثانيه .. لازم يكون له مبررات .. وهاي اللسته الطويله العريضه مب مبررات مقنعه .. |
مرحبا بوحمد..
قلت في بداية موضوعك: (الرجاء مساعدتي بمشورتكم القيمة فأنا على شفا بركان) ويُفهم من هذه العبارة أنك لم تقرر بعد ما تنوي فعله .. وتطلب الرأي ليدلك على التصرف الصحيح سواء من حيث تشجيعك أو إثنائك عن الزواج الثاني مما يعني سعادة زوجتك كما يظهر في العنوان الذي وضعته للموضوع. ولكنني أرى من خلال ردودك على الجميع أنك قد قررت بالفعل وانتهى الأمر!!!! فلماذا وضعت الموضوع يا أخي؟ .. وما هي المشورة التي تريدها بالضبط ما دمت قد اتخذت قرارك ونفذته .. بل وتحاول تبريره بعزم ومثابرة من خلال ردودك على الأخوة! .. وأصبح ردك جاهزاً على كل من ينصحك بإعطاء زوجتك فرصة أخرى بأنك (تشربكت) مع الفتاة الأخرى!!!!!! فما دمت قد تشربكت بالفعل .. فما المطلوب منا؟؟؟؟؟ يبدو لي أنك وضعت الموضوع حتى تحصل على تأييد الإخوة والأخوات .. لعلك ترتاح نفسياً لما فعلته .. أو ربما لتجد فرصة علنية للتعبيرعما في نفسك من دوافع وتبريرات طالما أن الوالدة حفظها الله وزوجتك غير راضيتان عما تريده. أخي الفاضل .. لن أبدي رأيي الصريح في قرارك .. ولكنني أدعوك فقط لقليل من الحياد والموضوعية. حقيقةً لم تخطئ زوجتك .. فقد كنت أميناً جداً في التحدث عن عيوبها .. وغضضت الطرف عن عيوبك التي ربما تمثل عبئاً وثقلاً على زوجتك .. قد تفصح عن بعضه وقد تخفي بعضه الآخر في نفسها احتراماً لك ولمشاعرك ... بل وحتى عندما اعترفتَ بعيبِ فيك وهو العصبية .. حاولت أن تبرره بتفكيرك في الزواج الثاني وبتصرفات زوجتك!!!!!! ومع احترامي لك أخي الكريم .. فمادمت بارعاً في تبرير عيوبك والتماس الأعذار لنفسك .. فإن العدل والإنصاف يستوجب عليك أن تتعامل بنفس المنطق مع عيوب زوجتك .. (إن كانت كلها عيوب بالفعل!) أخي الكريم .. العدل لا يتجزأ .. ومادمت غير قادر على التعامل بعدل مع زوجتك وهي واحدة فقط على ذمتك .. فاعذرني إن شككت في قدرتك على العدل بين زوجتين!!!!! منك السموحة. |
اخى :
حقك الشرعى ان تتزوج طالما الزواج سيعصمك من الفتنة التى لا تقدر عليها ............ ولكن........... تمهل قليلا فكر باولادك وبناتك ، فكر بزوجتك وتخيل ان طلبت الطلاق وتزوجت رجل اخر .......... ما رايك ؟ الزوجة الثانية يمكن ان يكون بها فى المستقبل عيوب عديدة " فالكمال لله وحده " هل ستتزوج مرة ثالثة " . اود لفت نظرك الى انى فتاه ولا اعارض ابدا فكرة الزواج الثانى ولكن بشروط ...... اولها : استحالة العشرة بين الزوجين ........... ولا ارى هذا الشرط ينطبق عليك لانك تحب زوجتك وتخاف عليها من المرض والحزن وكل الاسباب التى ذكرتها قبلا لا تؤدى الى استحالة العشرة بينكما .......... اذا فكر قليلا . وبالنسبة للاخوان الذين قالوا انك اتشبكت بالاخرى ......... ما زال لديك الوقت للتراجع فهى لم تصبح زوجتك بعد .... وطالما الاخرى تاخر سن زواجها مع ان مواصفاتها ممتازة كما ذكرت ........ز فهناك حل هو :/ ان تاتى لها بعريس ممتاز مثلها ويكون موثوق فيه ولم يسبق له الزواج مثلها . هذا مجرد راى ............... اللهم وفقه لما تحب وترضى ....... اااامين اختك ميرو |
صدقو ..
باين عليك خلاص..تقول الله يصبر زوجتي؟ من جد لييش اجل حاط الموضوع.. انا قصدت بالانانية يا اخي الي قالوه الاعضاء..وهو: انك وضحت عيوبها بس وعيوها وعيوبها انت ما قلت شي عنك الا انك عصبي شوي ولا بالعصبيه سببها تصرفاتها بعد.. هنا الانانيه التفكير بالنفس فقط ورغباتها لدرجه انك مب مناظر ان فيك اي شي ومناظر بس انت ايش ترغب وايش تحب... زائد انه كل التفكير يكون وين سعادتك ووين راحتك وانك"انت " تبي تغيير."انت " تابي جنس."انت " تبي راحه... لاحظ كم كلمة "انت" قلتها... كله تفكير في الذات بينما "انت" تتمتع..هي في بيتها غيرانه..وتشتاق لك في الفراش بينما انت مع اخرى..ما فكرت في"هي" وش شعورها..ما تقدر تضحي "برغباتك" عشانها.. ما فكرت بالدمعة الي بتطلع من عينها.. وانت حساس ورومانسي على قولتك..ما فكرت "بعيالك" لما يقولون وين بابا...لاحظ كان التفكير كله في "انت" وبس........هذا قصدي بالانانيه وليس شرع ربي... وعلى فكره فيه كلمة قلتها" بسبب عنادها اصريت على الزواج من ثانيه" اعذرني اخي الطيب.. ولكن هذي كلمة ليس لها اي معنى ووانك تبرر اصرارك بعناد زوجتك.. والرجال اكثرهم بيقولون تزوج ثانيه تزوج ثانيه.. لانهم هم ودهم كذا وانتم يالرجال كل واحد يحرض الثاني.. ملاحظه انك ماخذت الا بالناس الي يقولون لك تزوج لانك ببالك تبي هالشي..ولا ركزت بالاشياء المرعبة وراء الزواج الثاني الي ذكرها بعض الاعضاء العوانس فيه مليون رجال قاعد ببيته يلعب ومب فاضي للزواج ... المشكله ان الرجال اكثرهم بعد صاروا مب راعين زواج..مب الحل الوحيد للعنوسه هو الزواج من ثنتين..بل تحريك هالشباب الي صار همه اللعب..ولا يتزوج وليس كل تفكير الرجال جنس..تفكير الرجال الي غلبت عليه اهواءه هو كله جنس... الجنس موجود ولكنه ليس كل شي..صدقني انت داخلك مخلي الجنس يسيطر عليك لو تبتعد عن وسائل الفتنه من سفر وتلفاز ..وتتقرب لربي كان هدت نفسك..ولكن الواضح عليك انت راغب بالشي ذا.. ويوضح انك حاط الموضوع عشان تفتك من تانيب الضمير اذا لقيت احد مشجع لك..اسفه اخوي ترى مب قصدي ازعلك بس هذا شي شفته.. كيفك اذا تبي تتزوج انت رجل حر وعاقل وتعرف مافيه الخير لنفسك..حنا مجرد اخوانك بالاسلام وننصحك... ولكن فكر في كل الامور وكل الزوايا وليس متعه اول شهر ومتعة الجنس فيه والتجدد والوناسه..فكر بالمشاكل ولا تندم بعد مايفوت الاوان.. اعانك الله وستر دينك واهللك... واهدى سريرتك لكل ما فيه خير.. |
الظاهر انت يأخوي عازم على الزواج حتى قبل ما تعرض الموضوع علينا :mad: , سالتني
عن تجربتي ,مأقول الا شىء واحد , راح تندم اشد الندم مثل ماندمت , وراح تذكر كلامي, نصيحة اخوية < ماشي اعظم من راحة البال > فكر في الموضوع الله يعينها ا لمسكينة زوجتك ويصبرها :( |
راي اخونا الناصح المحب ابو همام
وقفت عنده كثيرا واعجبني جدا اوافق علي رايه |
أهنئك اخي ( بوحمد) على أدراكك الكبير وثقافتك الواسعة , لكن 00
من الخطأ الفادح أنك تناقش مسألةقد حسمها الله من سبع سموات , وارتضاها لعباده , التعدد فضيلة من الفضائل , وسيد الخلق قد عدد صلى الله عليه وسلم وصحابته وسلفنا الصالح رضوان الله عليهم أجمعين 0 ولا يمنعنك منه شي , فليس للتعدد سبب , بادر به , قبل ألا تستطيع , وامضي على بركة الله , وسوف يعينك اذا أردت العفة لك ولغيرك من بنات المسلمين 0 ولا يمنعك تصنع زوجتك وتجملها , أين ذاك من السابق , واعلم أخي أن فقدك لأحترام زوجك وشخصيتك , هو أهم من الجنس الذي تبحث 0 |
بسم الله
جزاك الله خيرا ياأخي ولكن في بداية كلامي أتحدث عن الاستقامة والصلاح للقدرة على حل المشكلات ، ثم لا بد لك من أشخاص قريبين لك لاستشارتهم لكي يحكموا على الصفات المطلوبة هل هي متوفرة فيك أم لا ؟ ثم أنت ذكرت أن الزوجة موافقة فقد انتهت نصف المشكلة والله الموفق |
انا وانا اقراء كلامك يا اخوي احس اني اختنقت وابي ابكي كيف زوجتك اللي عايشا الموقف
جدا جدا صعب وهي اكثر وحدة راح تنضر وتتعب نفسيا ومدام انت تحبها اجلس واتكلم معها وقولها نقاط تقصيرها ولازم تلتمس لها العذر ومن راي الزواج الثاني مو حل بالعكس راح تزيد المشاكل وتعور راسك ولا تنسي الغيرة الغيرة الغيرة الغيرة تقتل ما اعتقد العشرة اللي بينكم راح تهون عليك واتمنالك التوفيق في اتخاذ القرار وشى اخير صلي صلاة الاستخارة ارجو انك تطمنا عليك اختك الصغيرة سوسا 19 |
اخى فى الله انا مازلت جديدا بينكم ولكن سأدلو بدلوى فى هذا الموضوع لانى يمكن الوحيد الذى جرب ولايزال حتى الان زوج الاثنين الاولى ام الاولاد وهى والله بنفس المواصفات التى ذكرتها فى ام اولادك والثانيه التى لم تجرب انت حتى اللحظه الزواج منها واقول والله شهيدا على ما اقول انى والله اعيش حياه مذدوجه منذ اللحظه الاولى للزواج فأنا سعيد جدا بالثانيه حيث ان الامر اختلف تماما فى كل شيىء فهى عكس الاخرى تماما حيث انها غمرتنى بحب لا يوصف ونظمت كل امورى وانستنى الاهمال السابق حتى فى الامور الخاصه جدا بين الزوجين واصبح لكل شيىء معنى جميل حقا . هذا هنا اما هناك فلم تنسى زوجتى الاولى ماحدث رغم انى وهى تعلم ذلك عوضتها بكل ما اوتيت من حنان وحب وجواهر والله اعلم بذلك وانا اعدل فى كل امورى لكن ياخى هى رغم بعدها عن الاخرى تكره كل شيىء يذكرها بها وحتى فى لقائتنا الحميميه انا وهى تذكرنى بهذا الامروتنغص حياتنا بشىء اصبح واقعا وقد رزقت من كلاهما بأطفال . لا اريد الاطاله ولكن فكر جيدا وهذا عن تجربه اقسم بالله بأن ماذكرت هنا حقا رغم اختصارى لامور اخرى لاداعى لذكرها ولك تحياتى ......وسلام
|
اقتباس:
اخوي حلو لقينا واحد مجرب.. بس انت ذكرت فقط وفصلت اكثر في الجوانب المشرقه.. لكنك قلت بشكل بسيط عن النكد الي صار من الغيره -وهذا الي فعلا يصير- تكلم له اكثر عن كل شي سواء زين او شين؟؟؟؟؟؟؟؟ |
شوف و الله العشره ماتهون على
أي شخص لكن اذا شفت ان زوجتك ماسوت اللي انت تبيه وتقعد تقولك حنا كبرنا على هالاموور فلا والله مايعقل الاولى الا الثاانيه وانا وااثق لو اتزوجت الثاانيه رااح تصير زوجتك الاولى مثل ماتبي وأحسن يارجااااااال اعقلها وتوكل................. |
| الساعة الآن 07:47 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©