رؤية ولدي انقلبت الى هم و مشكلة
 

ولدي الله يخليه كان عندي....وكل شي كان تمام ومستانس وما يبي ارده عند امه في بيتهم....المهم وصلنا بيتهم ما رضى ينزل....جان يسحبونه سحب من السياره وقعد يبجي و خذوه غصب....المهم انا تضايقت،،،،قمت اتصلت على ابوها،،،،وقتله عاجبكم هالوضع ليمتى معانده ومو راضيه ترجع بيتي....وصار كلام و انا قلت كلام ما عجبه كنت متنرفز....خاصه انهم كانوا حارميني شوفت ولدي 3 اشهر....و مع كل هذا الولد يزيد تعلقه فيني....انا ادري انه تعلقه فيني رحمه من رب العالمين....لكن بنفس الوقت قاعده تتعب نفسيته....اهو ما شافني انا وامه مع بعض من ما انولد والحين كمل سنتين ونص...

سؤالي

انا ليمن تهدى الاوضاع بكلم ابوها بموضوع ولدي....شقوله عشان يعطوني ولدي اكثر وينام عندي؟

تم تعديل العنوان
الإشراف

سنتين ونص!!
وهي في بيت اهلها؟
ليش ان شاء الله
هي مطلقه؟؟اذا كان في طلاق ..بالمحكمه تاخذ حقك بشوفة ولدك

والله وانا اخوك قلبت علي المواجع ،،، انا من انولدت واوبي وامي مطلقين ، ومريت بظروف غير طبيعيه ، ظروف قويه جداً تصعب على اليهودي ، بس كانت المشكله في الوالد الله يهديه بحيث كنت اعاني اذا بغيت ازور الوالده لدرجة انه حرمني ما اشوف امي سنه ونص تقريباً وتبهذلت بطفولتي ومراهقتي وشبابي بهذله مايعلم بها غير الله ، والحين الحمدلله كبرت وتزوجت وصرت ابو ( وساكن مع الوالده بنفس البيت ) وماشيه الحياة من ابدع مايمكن ولله الحمد .

المهم وانا اخوك ، ابغى اعرف الحين انت وش الي تبيه بالضبط ؟؟؟

تبي ترجع زوجتك ؟
تبي ولدك يكون عندك مايروح لهم ؟
تواجه مشكله بحيث ان ام الولد تحرمك من شوفة ولدك ؟

لازم تقولنا المشكله بالضبط ،،،، وليه النك نيم ( هل اطلقها ) ؟

http://up2.m5zn.com/photo/2009/4/25/...amqe54.gif/gif

طيب بسألك سؤوال انت ليش معند
ليش دام هي طالبه الطلاق ماتطلق
يمكن قاعده تسوي كذا مقهوره منك ليش انك ماطلقت لب لها طلبها
مافيه امرأه تصر على الطلاق الا بسبب مافيه امرأه تخرب بيتها بيدها الا بسبب قوي جدا وخصوصا اذا فيه اطفال
يا اخوي حاسب نفسك اولا ولاتظلم
اذا تبي مصلحة ولدك طلق امه على حسب رغبتها
واهتموا بالولد جميعا والله يعينه
اهتموا بتربيته
لكن السؤوال الذي يطرح نفسه من جد وبكل صراحه ليش زوجتك مصره هالقد على الطلاق
اتمنى اجابه بصراحه يمكن نقدر نساعد

الولد ما اقدر اخذه زياده بدون رضاهم لانه في حكم محكمه بالرؤيه....وان خذيته زياده اكيد بيسوولي مشكله وانا صابر عشان لا يحرموني شوفته كافي انهم حرموني منه 3 اشهر.....الولد يومها ما كان يبي يرجع بيتهم حتى لو دخلته بنفسي ترى اهو بعده ما كمل 3 سنين يعني صغير ولا فاهم السالفه....بس اقول ما قلتولي عن كلامي بالرساله لابوها اغير فيها شي؟

اذا انت مو ظالمها تزوج والله بيرزقك عيال وبنات
ولا تهمك

نسيت اضيف شئ ليش تكتب رسايل؟؟؟
خل المخلوقة بحالها واتق الله

دخلت أرد من قهري من موضوعك

يا خي إنت شخصيتك ضعيفة و الحرمة ما تحب الرجال اللي شخصيته ضعيفة

و اسمع كلام اخوك الناصر 2007

يحرموك من ولدك 3 أشهر ؟ ليييييه مافي قانون في البلد ؟

و لا قد كذا مستهينين فيك ؟

إنت أبوووووووه و هذا ولدك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مرحبا ممكن تقول لنا اش خلا زوجتك تطلب الطلاق لانه لازم يكون عملتا شي كبير وارساله حلوة واطلب منهم يخلونك تاخذ الولد متى ماتريد عشان نفسيت الولد ولا تفكر تاخذة من امه لانه مافي زي حنان الام والله يوفقك

أخي الفاضل..

قرأت كل مواضعيك .. وفيها كلها تتهرب من ذكر الأسباب التي دفعت زوجتك لطلب الطلاق.

وإن كنت تعتقد ان إخفاء تلك الأسباب سيجعل البعض يتعاطف معك .. فإنني أرى أن هذا الأمر يُحسب ضدك لا لك .. فلا يلجأ لمثل هذه المراوغة إلا من يعلم علم اليقين أنه هو المخطئ وأن الطرف الاخر معه كل الحق في رد فعله.

خاصةً أن سبق وطلبتها في بيت الطاعة ورُفض طلبك في المحكمة ... وهذا الحكم له دلالته بكل تأكيد.

لذلك فإنني لا أرى سبباً يمنعني من الوقوف في صف زوجتك.



الآن....

المشكلة الحالية تخص الولد .. ويبدو لي والله أعلم أنك تستحسن فكرة أن الولد يتشبث بك عند إعادته لبيت والدته .. وتحاول تفسير هذا التشبث على هواك وتعتقد بالفعل أن سلوكه هذا مرجعه أنه غير مرتاح مع والدته وأهلها وأنهم (مب دارين عنه) كما قلت في أحد مواضيعك السابقة! .. ويبدو أن هذه الفكرة عاجبتك لدرجة أنك تقف مكتوف اليدين ساكناً وأنت تراه يُسحَب من بين ذراعيك .. وكأني بك تريد مزيداً من إقناع نفسك أن الولد متعلق بك ويحبك أكثر من والدته لدرجة أنه لا يريد تركك والرجوع لها .. وكأني بك تريد مزيداً من التعاطف!!!

رغم أن الطفل في هذا العمر وفي الغالب يتشبث بأي شخص يخرجه للنزهة والتمشي ويتعلق بكل من يشتري له الألعاب والحلوى .. وبالتأكيد وطالما أنه (يربح) ما يعجبه ويشتهيه فإنه لن يرغب في انتهاء ذلك .. وطبيعي أن يعبر عن ذلك بالبكاء والتشبث بمن يحقق له ما يريد .. ولكنك نسيت يا أخي أن الطفل في هذا العمر لا يتمتع بالتفكير المنطقي .. يعني هو لن يفكر كالبالغين ويزهد فيما تقدمه له أنت أو حتى غيرك باعتبار أن أمه توفر له تلك الأشياء .. بل هو كطفل سيفكر بطمع وسيرغب بكل تاكيد في الاستزادة مما يراه أمامه في ذلك الوقت أياً كان ما توفره له أمه.

لذلك أتمنى عليك ألا تفسر سلوك ابنك بأكثر مما يحتمل.



أخي الفاضل..

عندما تعيد ابنك إلى بيت والدته فلا يفترض بك أن تجلس مكانك منتظراً أن يأتي أحد لسحبه من بين ذراعيك .. بل إن من واجبك ـ إن كنت تراعي نفسيته بالفعل كما تقول ـ أن تتحدث إليه وتوضح له إن الوقت قد حان الآن لرجوعه عند والدته .. وأنك ستعود إليه فيما بعد لتخرج معه وتنزهه كما فعلت اليوم .. وحتى لو بكى ورفض ـ وهو أمر طبيعي كما قلنا ـ فيجب عليك أن تكون حازماً ولا تستجيب سلباً لبكائه ولا تشعره بأنه مظلوم وكأنه سيرجع إلى الجحيم .. بل يجب عليك أن تتحرك من مكانك وتنزل من السيارة وتسلمه بنفسك للشخص الذي سيرجعه للبيت.

ولا تخف ولا تقلق .. فهو لن يكرهك ولن يحمل في نفسه شيئاً ضدك .. لأنك يفترض أنك ستنفذ وعدك وتعود لرؤيته بالفعل حسب الحكم الذي حكمت لك به المحكمة.



أن يعيش الولد بين والديه هو الوضع الصحي والأفضل دون شك .... ولكن ـ كما قالت أميرات ـ فإن كان الوالدان يتمتعان بالحكمة والتعقل فإن الولد يمكن أن يجتاز موضوع طلاق والديه بسلام ... لذلك لا تتذرع بنفسية الولد وكأن السبيل الوحيد لها هو اجتماعك أنت ووالدته في بيت واحد ... فأنت لو أردت وكنت صادقاً بالفعل في حرصك على ابنك ونفسيته فيفترض أن تفعل ذلك أياً كان مصير علاقتك بوالدته.

ربي لا يبلي كل من هاجمني..اساسا انا لم اطلب في موضوعي هذا مناقشه مشكله الطلاق وكنت واضح بموضوعي..وردي على الذي يقول ضعف و غيره انا مابيهم يمسكون علي شي..و من ناحيه قراري انا متخذه من زمان و لا ناطر الناس يقولوي شسوي..و بالعكس لانه الديره فيها قانون ماقدر اخذه على لان حضانة الطفل للام..مع كل هذا انا ما خليتهم ياخذونه غصب اول شي يمكن قعدنا 10 دقايق نحاول قمت قلت للخدامه تقولهم عشان يحن قلبهم و يتعاطفون مع ولدي..لكن جاء خاله و خذاه غصب..و هم انا بعد ابي تعاطف مثل ما قالت الاخت مهره لان بصراحه انا انطر نهاية الاسبوع عشان اشوفه و نص يوم ما يكفي..

بس توضيح بيب الطاعه بمحكمتنا لصالح الزوجه هي بس عليها تجيب شاهدين و الحكم لها.. المحامي قالي هالكلام من اول يوم..بس انا كان قصدي منه اني اوصل لهم رساله اني رافض الطلاق عشانهم كانوا رافضين النقاش..اصلا اذا كنت ظالمها و عندها ما يثبت صدقها جان من اول يوم راحوا المحكمه طلبوا الطلاق..مو قاعدين 3 سنين

أخت مهره
كلامج في وايد من الصحه..والله الشاهد اني اسوي اللي قلتيه حتى اني قبلها بساعه اقوله ترى بعد شوي برجعك عشان تنام عشان يكون بالتدريج بس يرد علي يقول مابي..ترى ليه عمر سنتين كنا محرومين من بعض فاكيد هو متعلق فيني..فكنت اشوفه بعد شهور و ارجع للغربه..و الحين قطعوه فتره 3 اشهر و توني اشوفه..فهو خايف اني اغيب عنه فتره مره اخرى لانه عاش هالوضع وايد بالماضي..وانا خايف على نفسيته لانه ولد خجول و صار وايد يستوحش من اي مكان اوديهو يظل لاصق فيني خاصه بعد ما قطعوا عني

أخي الفاضل..

أولاً الأخت أميرات ليست بحاجة لدفاعنا عنها .. ولكن تأكد أن تعليقها على أي موضوع هو مكسب حقيقي لصاحبه.


ثانياً..

مثل هذا التعليق هو الذي يدعونا نتساءل عن الأسباب التي تدفع زوجتك للإصرار على الطلاق ... فأنت تطالبها بالتضحية بذريعة وجود طفل بينكما وتفترض أننا سنؤيد ذلك رغم أن هناك بعض الأسباب والأضرار التي لا ينفع معها التنازل والتضحية حتى لو كان هناك طفل بين الزوجين.

ومعظم المواضيع التي سبق وطرحتها ما كان يمكن أن تنتفع فعلاً من ردود الأعضاء عليها لأن مشكلتك فيها كلها غير واضحة المعالم ولا نعلم بالضبط ما الذي فعلته أنت وما الذي تحملته زوجتك بالضبط .... ولا يكفي أخي الفاضل أن تقول (أنا تغيرت).

وحتى بالنسبة لمشكلتك الحالية .. فربما لو كنا نعلم أبعادها السابقة بشكل متكامل .. أقول ربما كانت لنا وجهة نظر أخرى تفيدك أكثر بخصوص رؤيتك لابنك.


ومع فائق احترامي أخي الفاضل .. فإنني رغم كل شيء لا أعتقد أن موقفك الحالي مرده احترامك للقانون .. لأنك لو كنت تعتقد ولو 1% أن زوجتك غير أمينة على حضانة الولد لكنت بذلت كل جهدك لتكون حضانته لك .. ولو كنت تعلم أن لا حق لها في موقفها بخصوص طلب الطلاق لكان لك رد فعل مختلف لا تساهل فيه ولا ضعف ... ولكنني بصراحة ـ ونظراً لعدم وضوحك وصراحتك هنا ـ أعتقد أن تصرفك مرده علمك الأكيد بضعف موقفك أمام القاضي.





على كل حال ... وحتى أعود إلى الموضوع .. فشخصياً لا أرى أن إرسال رسالة هو أمر مناسب .... ومثل هذه الأمور يجب أن تكون فيها على قدر المسؤولية والشجاعة .. والمسؤولية تتطلب مواجهة .. فأنت رجل يا أخي ولا أرى الأمر لائقاً أن تلجأ لمثل هذه الأساليب غير المباشرة.

أخي الفاضل
مع انني عضو جديد في هذا المنتدى الا انه لفت نظري عنوانك الذي يوحي بانه للمرأه وليس للرجل ! ؟أتعجب فعلا منك ومن حكايتك مع زوجتك وطفلك اسمحلي اخي ان افند أسألتي لك
1_طالما انك تحبها فلماذا هجرتها كل هذه المده؟لاتقل هي او اهلها السبب! نحن من مجتمع واحد ونعرف ان الاهل لايمكن ان يكونوا سبب في خراب عش ابنتهم ولايمكن ان تكون هي!
2-لايمكن ان تكون كل هذه المده جالس على الاطلال... اما ان تكون خاطب او متزوج.:14:
3-ألاحظ انك تحاول ان تصورهم لنا انهم قد قاموا على اذائك انت وطفلك؟
والواضح من كلامك انهم لا يعيرونك اهتمام عكس ماتتوقع لذلك تحاول ان تضع قضية طفللك هي الهاجس لديك وتحاول ان
ان تتواصل معهم وكأنك تريد ان تلوح لهم انا موجود



اسف على هذه الاطاله ولكن انصحك ان تجلس مع نفسك وتسألها ماذا تريد منها بالضبط؟ وتوضح لنا ذلك لنفيدك ؟
مع العلم اخي انني حاصل على ماجستير في علم النفس و ان شاء الله تجد لمشكلتك حلا ولتكن اخي اكثر وضوح.3-

رسالة الاخت مشكلة والله رائعة وقد اصبت في ارسالها

ما عندي اي تعليق تاني على موضوعك ولكني اتوقع انه اصرار زوجتك على الطلاق وراه قصة كبيرة وعلى الاغلب سببها انت

الله يوقف معك

[QUOTE=منتظرة;2139450][FONT="Century Gothic"][SIZE="5"][COLOR="Navy"]الأخ الكريم ..

سأخرج عن الموضوع الذي طرحته لأكتب عن مشكلتك الأساسية فقد قرأت موضوعاتك السابقة..


اذا انا ظالمها كان ذهبت الى المحكمه وطلقت بدل جلوسها في بيت ابيها واخذها النفقه