|
هل تفكيري مثالي وما ينفع هالايام؟
السلام عليكم ورحمة الله
انا لست خاطب ولكن انا مقبل وبدعائكم ان شاء الله قريب بخطب اليوم وانا اسولف اي احد اصحابي حديثي الخطوبة وهو كان يريد يشتري سيارة له فقلت له ببراءة ليش ما تاخذ اياك خطيبتك علشان تختارو سيارة علشان تحس نفسها قريبة لك فتفاجئت بمقاطعة وهو يقول لاااااا تفكرني مجنون!!!! اولا البنات وش فهمهم بالسيارات ثانيا لو اختارت سيارة ما عجبتني ابتلش انا انا اشتري بحالي الي يعجبني وخلاص و لا تفكر تدخلها بهالحاجات وبعدين وجهه خطابه لي حتى انت لما تخطب لا تسوي روحك مثالي وبتقعد تاخذ رايها في كل شي و بتقعد تتناقش انتبه لا تبتلش افرض رايك في بعض الامور واذا على قولتك تبي تعطيها اهمية في طريقة افضل اتصل ليها كل فترة وسمعها كلام حلو وقعد تغزل فيها وحتى لو بتروحو تتمشو لا تستشيرها روح المكان الي تبيه بدون ما تستشيرها وحتى المطاعم انت اختارها وعلى طول ودها المكان الي تبيه انت واذا زعلت راضيها وقول ليها بنروح المرة الجاية المطعم الي تبيه احذر انك تعطيها وجه زيادة لا بعدين بتبتلش وبكل صغيرة وكبيرة تبيك تناقشها انا انصدمت بالكلام بس ما عرفت ارد لان انا كنت الفكرة بالنسبة ليي محسوم اني اناقشها في كل شي واخذ رايها هل انا على صواب ام هو ؟ هل انا فكري مثالي ما ينفع هالايام؟ احتاج الى رايكم وخاصتا الخاطبين و المتزوجين الاشراف: عذراً تم تغيير العنوان ليناسب المضمون لفظ المشيئة يكتب على هذا النحو إن شاء الله |
كلام صديقك صحيح
لاتصير مثالي زيادة لانك راح تنصدم بها صدمة عظيمة وراح تتمرد عليك وتظن انك ضعيف الشخصية وتفكير صديقك سليم طنشها ترضى بالقليل عطها وجه بتقول هل من مزيد |
ياسلام عليكم يالرجال
من اللي قال لكم ان هالشيء صح هذا زمن ولى وراح زمن يعيش الزوج والزوجه بدون تفاهم هي تسمع وهو يطلب وتروح كل المشاعر مع هذا التمرد من الزوج زمن عاش فيه بعض من الجيل اللي فات بوجهة نظري مفهوم الزواج الحين تغير او بالاحرى صار تفكير اللي بيتزوج من رجل او امرأه تغير يبون بيت مبني على المحبه والتفاهم والزوجه لما الزوج يستشيرها بكل صغيره وكبيره مو معناتها انها بتاخذ وجه بالعكس بتصير تحس ان زوجها يحبها ويحترم وجهة نظرها ورأيها ومستحيل تشوفه ضعيف شخصيه بالعكس بيكبر بعينها ممكن ونادرا جدا تاخذ وجه في حاله وحده بس اذا عمرها تحت العشرين لانها بتكون ماتزال طفله اما اكبر من 20 لا وكل ماكبر سن البنت كل ماكانت واعيه اكثر لتفهم الحياة اخي صاحب الموضوع عامل الفتاة اللي بتكون زوجتك برفق وبتفاهم واستشرها في كل شيء وبتلقاها الزوجه المطيعه اللي بتتفهم لانك على قد ماتعطي بتاخذ ولي تعليق على اخي الناصر 2007 اذا سمح طبعا اخوي انت قلت هالشيء بناء على تجربتك بالزواج؟ وكيف تقول تاخذ زوجتك لأي مطعم لا تشاورها !!! ليه هي ايش مهي بني آدم يشارك الزوج في حياته!!!! ولا انت تشوفها مالها حق حتى انها تختار مجرد مطعم مع زوجها !!! |
اخت جوجو أنا
صدقيني كثير من الحريم مو كلامي انا حريم وشابات ومتعلمات يقولون الدلع يخربنا كل ما زاد الدلع لنا زدنا تمرد على الزوج ونطلب المزيد ويقولون لازم من التهميش والتطنيش لنا من فنرة لاخرى والحزم معنا ولا يعني اذا كنتي ترايي ان الزوج لو شاورك في كل كبيرة وصغيرة أنه راح يكبر بعينك هذا تفكيرك بس هل كل الحريم راح يكونوا نفس هالتفكير الجميل سوي استبيان في محيطك الاجتماعي واطرحي هالسؤال على كل حرمة متزوجة وبنت لم تتزوج هل كيف نظرتك للرجل الذي يشاورك في كل شيء بحياته ؟ اتوقع راح تصدمي من النتيجة والأخ الرمانسية زايدة شوي عنده حتى السيارة قبل مايدخل بها بيشاورها عليها انا مع مشاورة الزوجة باشياء وجعل له شخصية لتتأخذ القررات لكن مو كل شيء ولا دائماً |
اخوي الناصر 2007
ابدا ماراح انصدم لاني اعرف رأي اوسط اللي عايشه فيه وكلهم لهم نفس الرأي كل بنات الجيل الجديد يشوفون الزواج بمنظور بيت مليء بالتفاهم والاحترام ورأي الاخ صاحب الموضوع انه يستشير زوجته بالسياره اللي بيشتيرها بالعكس رأي سديد لانه اول شي بيفرحها ولو مايجيه الا اجر فرحتها ثانيا هو بيستشيرها مو بيقول لها انتي اختاري وانا ادفع !!!! الزوج على قد مايعطي زوجته قدر على قدر ماراح تطير فيه وتسمع كلامه المرأه تقدر الشيء الطيب ويكفيها ومايخليها طماعه مثل ماتقول!! شكلك اخوي من ربع المثل القديم للشياب اللي يقول المراه مثل الزنبرك على قد ماتضغططها على قد ماتطير فيك!!!!! صدقني اذا كنت من ربع هذا المثل ماراح تعيش حياة سعيده لانك بتقاها بدون كيان وانت بس المحرك الوحيد في حياتكم بتقول نروح للمطعم الفلاني وهي تقول طيب وبتقول كلي هذا النوع من الاكل بتقول هي طيب بتقول لها انا اللي بختار السياره بتقول طيب وبعدين!!!! بيجيك يوم تحتاج استشاره في امر معين منها بس ماراح تقول لها لانك همشتها مو بس بالنسبه لك لا حتى همشتها بالنسبه لنفسها عادي استشرها حتى لو مااخذت برأيها يكفي انها تحس انها شيء مهم في حياة زوجها مو عايشه على الهامش الله يوفق الجميع |
أخت جوجو أنا
سوي أول الاستبيان ثم احكمي بس اريد منك أن تسألي اخواتك صاحباتك بنات جيرانكم بنات اقاربك وقولي لنا النتيجة ثم نكمل نقاشنا يا تقنعيني يا اقنعك ولو أني اشوفك قوية بس ما عليه النقاش المؤدب مكسب للطرفين |
أنا أرى أن كلامك صحيح من واقع تجربة هذا من الإهتمام بالزوجة وإعطائها مساحة لاتخاذ القرار ممكن تحط لها ثلاث سيارات أنت تبي واحده منهم وهي ترجح واحدة أو تختار اللون مثلاً أما من ناحية المطاعم فهي من باب أولى أن تشاورها أو عن شهيتها |
السلام عليكم ..
اخي الكريم... من النساء من تنصح المقبلات على الزواج النصائح التالية : **لا نعوديه انك على طول بالبيت .. من البداية عليك بالخروج من مكان للثاني عشان ما يفرض تحكماته عليك بعدين ** لا تعوديه على فطور الصباح .. بعدين يصير يصحيك الصبح طول عمرك ** لا تكوني صريحة معاه عشان يحسك دايما غامضة و يضل يحبك ** اصرفي اللي بجيوبه اول باول.. الرجال لا معه فلوس رماك و دور الثانية ** جيبي له 10 اولاد تراهم هم اللي يربطوا الرجال ... الخ الخ الخ من النصايح.. هل تنطبق عليك؟؟؟ هل اذا دلعتك زوجتك راح تتمرد عليها .. هل اذا معاك فلوس راح تتزوج عليها قي ناس تنطبق عليهم ناس لا .. نفس الشي بنسبة لنصيحة صديقك .. من النساء اللي ايوه اذا دلعتها اتمردت و تدللت و تعبتك ومنهم من اذا حنيت عليها و احببتها و دللتها.. عيشتك زي الملك فاما نقدر نعمم ان شاء الله لما تتزوج بتعرف مع العشرة الاسلوب الامثل للتعامل |
اقتباس:
|
اقتباس:
لاحظت من ردودك أنك متحامل كثيرا ...سأقول لك شيئا ما يا أخ ناصر...خطيبي حفظه الله يدللني بشكل لا يصدق ما شاء الله..يستشيرني في كل شيء ودائما يفعل الشيء الذي أحبه ويسعى دائما لإرضائي... هل تعتقد بأني أقول له "هل من مزيد؟" أتعرف أني من المستحيل -وبعد سنتين ونصف معه- أن أطلب منه أي شيء؟! وهو دائما يعاتبني لأني لا أطلب منه...ببساطة أخجل... وهل تعرف يا أخ ناصر أني أحاول وبأقصى جهدي أن أرضيه وأنفذ له كل ما يحب ورضاه عندي بالدنيا...أتعرف لم؟ لأنه يعطيني من الحب والحنان والدلال والإحترام الشيء الكثير...فلم أتمرد بل أحاول أن أرد له معاملته بأحسن منها.. اذا كنت تتكلم عن فئة معينة فالرجاء ألا تعمم...وأرى أنك لا تفهم أبدا في طبائع النساء... أرجو ألا يزعجك كلامي... تحياتي.. |
يا أخوان ..
أرى إن الإنصاف شئ مطلوب في الحياة بشكـل عام ,, فـ من الزيادة في الدلال .. أن تشاور زوجتك , أو زوجة المستقبل في كل كبيـرة وصغيـرة ؟! هنـاك أشيـاء لا يليق بالمرأة أن تتدخـل في شؤنهـا .. ربمـا إن شاور الشخـص خطيبته في نوع السيارة الذي سيشتريهـا شئ عاد جداً .. أو حتى المطعم الذي سيذهـب إليه , يجب أن تعلم أنك متزوج إنسـان له أراء يحق له طرحهـا .. ولا تعامـل المرأة كالبهيمة فـ تخسـر إنسانيتهـا .. وأولاً وأخيـراً .. المـرأة لن تعامل الرجل بسبب مشاورته أو أعماله .. بل ستعامله من شخصيته .. من رجولته .. من كرمـه (العقلاني) .. وكمـا يقـال : لا زاد الشئ عن حدّه , إنقلـب ضدّهـ .. والنظيـر الآخـر قول خيـر البشـر - صلى الله عليه وسلم - [رفقـاً بالقوارير] .. تحيــــــــــاتي ,,, |
من وجههة نظري كل ماكااان الاتفاق والتشاور بين الزوجين اكثر
كانت حياتهم احلى واكثر سعااادة واكثر فهما لبعضهم :d انت تبغى تعيش حياااااة زوجية هادئة ومريحة او تبغى تحاااارب في ساحة المعركة والبقاء للاقوى اذا انت الرررجل الي تقرررر كيف تمشي حياتك اذا بتمشيها بتزمت صدقني الي بيتعب اولا واخيراااا انت لأنة مو طبعك وتبغى تتطبع ومو قاااادر انك تتقن الدور بالظبط طيب اشللك بالهم خليك طبيعي والبناااات عاطفيات ورومانسيات اذا دلعتها مشيت زي الحلاوة وعاملتك بالمثل واحسن كمااااااااان طيب انا لما انزل السووووووق ما اشتري شي الا لما اخذ رأي زوجي مع انة مش ولابد ولكن يأكدلي اذا حلوووو حلو واذا مو حلوووو وقتها انا افكررر اذا كلامة صح او لا يعني حلو التشاور وهو لما يشتري سيارررة يسألني اذا مرتااحة فيها اولاااا اما المطاااعم فهذي نصيحة عقيمة جداااااااااا وصديقك هذا ما ادري من اي قرن دااخل عليناااا معقوولة بتروح تعشيهااااا برا وما تسألها ايش تحب تأكل لاحول ولاقوة الابالله من جد احززن على الرجال الي تفكيرهم رجعي لأنة بيطب في وحدة بتطلع نن عيووووووووووووونة وبتضيع النصااايح الي مالها دااااااعي :29::29: اخيراااا افضللك تبقى مثااااااااالي لأنة تفكيرك حلوووووو والبنات غالبا تنفر من الرجل المتزمت وتميل للحنون والرومانسي والله يعطيك على قد نيتك بالتوووووفيق |
بالنسبة للسيارة .. الشاب ادرى وافهم من المرأة في السيارة
البنت بتطالع لون السيارة وغيره من الاشياء غير الشاب الي اتهمه الاشياء خاصة في المحرك والاستهلاك وقطع الغيار بالنسبة للتشاور مهم وكان النبي صلى الله عليه وسلم يشاور نسائه قاعدة التعميم ظالمه وفي النهاية اقول " اذا اكرمت الكريم ملكته واذا اكرمت اللئيم تمردا " تحياتي |
اقتباس:
ماشاء الله على العقلية المتحجرة !!!! اذا انت رجل وانصدمت من كلامه اش تقول علينا ؟ فعلاً استغرب من الرجال اللي تفكيرهم بهذي الطريقة يعني لو استشار زوجته اش بيصير بيفقد شي من رجولته !! دائماً احنا الحريم نردد كلمة /الرجال كلهم جنس واحد/ لكن آمنت بالله أنهم مو مثل بعض وأصعب نوع الرجال اللي مثل عقلية رفيقك الرسول كان يستشير زوجاته في أمور أكبر من حجم صديقك وكان يأخذ برأيهم بعض الرجال ينظر للحياة بينه وبين زوجته فقط لأمور محددة انه يكون عنده زوجة يرجع يلاقيها قدامه تنجب له الاطفال تنظف ترتب تطبخ وأي شي يقوله سمعاً وطاعة غير كذا كلها أمور اكبر من عقل هذه الزوجة الله المستعان |
اقتباس:
يا سلام عليك يا نورا نفس الكلام اللي اقوله فوق |
اقتباس:
.... شوفي كلام ام يارا ونورا .. هذا وهن نساء |
شكرا على الردود
طبعا توقعت البعض يدافع و الاخر يهاجم وشي المضحك ان الرجال يدافعو عن راي عدم التشاور او لا تعطيهم وجهه و العكس النساء يعتبرو هذا الفكر فكر حجري متخلف انا كنت ابي اشوف هل انا افكر فكر خيالي او مثالي ولا لا؟ انا بعدني مقتنع بطريقتي |
لا تعطي كثيرا حتى لا تندم كثيرا .. يعني لا تسلمها زمام الامور حتى لا تبقى بدون شخصيه .. و لا تكون متزمت جدا فلا تشاورها في شي .. خير الامور الوسط .. |
اقتباس:
دائما ما اعجب بردودك وهذا عين العقل اللي قلتيه وبصراحة الزمن هذا قليل جدا من تقدر الزوج المتفهم العاقل الذي يريد للحياة ان تستمر بتعاون المرأه وحسب تجربتي السابقه ما يملي عينها إلا ........ (كل واحد يكمل الفراغ حسب رؤيته) |
اخي كلام صديقك ليس صحيح..
.اكيد ان لك شخصيه خاصه فيك.. خلك على طبيعتك.....ماراح تتمرد اذا استشرتها او تناقشت معاها بالعكس راح تكون قريبه منك اكثر وحياتكم راح تكون بتفاهم بينكم واتفاق.. الله يسعدك.... |
طلبت مني اخوي ناصر 2007 اني اسوي استبيان عند قريباتي وصديقاتي وفعلا سألتهم
وكلهم لهم نفس الاجابه ولا وحده قالت غير كذا كلهم يرون ان الزوج اللي يستشير زوجته بأموره يكبر بعيونهم وكمان يحترمونه لانه يقدر ان فيه كائن حي يعيش معاه مو مهمش مثل بعض الآراء اللي قالو همش الزوجه لا تتعود على الدلع !!!!!!! وماقصرو اخواتي واخواني بالمنتدى اعطو آرائهم وكانت الاغلبيه تأيد ان الزوج يستشير زوجته ياناس هذي زوجه مو قطعة اثاث يهمشها الزوج ومالها رأي حتى بالروحه للمطعم!!!!!! اخوي صاحب الموضوع اذا تبي حياة هنيئه مع زوجتك خليك مع الاسلوب اللي انت مقتنع فيه تراه والله صح |
قاعدة التعميم مرفوضة
و إذا أردتمونا أن ننصف فعلينا أن نتكلم من واقعنا فكما أن الرجال ليسوا بنفس الشخصية .. النساء كذلك مختلفات و الرجل العاقل هو من يقدر الأمور كما هي فيعطي زوجته ما يناسبها بمعنى أنه إذا كانت زوجته ذات بعد نظر و عقلية متفتحة يشاورها و يأخذ رأيها لكي يستفيد من خبرتها و إذا كانت خبرتها في الأمر الذي يريده ليست كبيرة فيستطيع (إن كان يمتلك موهبة الموازنة )بذكاء أن يحسسها بأهميتها و في نفس الوقت يفعل ما يجده أفضل كمثال بسيط أنا بطبيعتي لا أحب أمور السيارات الدقيقة و عندما يسألني أخي أي سيارة أنصحه بها من ضمن سيارتين أو ثلاث فإني أسأله عن مواصفاتها أولاً ثم أعطيه رأيي أما إن كان فقط يريد رأيي في الألوان و الديكورات فإني أستطيع إبداء رأيي فيما أعرفه أما أن يكون الزوج متعصباً لرأيه في الأمور التي لا تحتاج خبرات (رجالية) بحته فلا أدري من أين أتت هذه القاعدة المرأة اليوم هي عضو فعال في المجتمع و لها أهميتها و مكانتها التي فاقت أن يتعمد الرجل تجاهل مشاورتها حتى في أمر مطعم أو غيره من أمور حياتنا اليومية و إن كنا سنأخذ أمورنا بدرجة كبيرة من التعصب فأخشى أن يظهر لنا من يقول بصوت مرتفع للمرأة بالعامية (لا تعطين زوجك وجه ) و للأسف نسمعها أحياناً من بعض من يجهل خطرها الحياة الزوجية أسمى من أن نزنها بمثل هذه الموازين الغير عادلة و صدقوني الزوج الذي يحب زوجته و يجدها سكناً له يستشيرها في أبسط الأمور و كذلك الزوجه التي تجد لدى زوجها الأمان و الاحتواء تطلب رأييه في أمور قد يراها الآخرين صغيرة باختصار طريقة تعامل الزوجين مع بعضهما هي صورة تترجم لنا مدى الحب الذي بينهما حفظكم الله جميعاً من كل سوء |
بكل تأكيد شخصيتك وشخصيتها بيكون لها دور في الموضوع
وعموما التشاور حلو حتى في السيارة صحيح انت أدرى بالسيارة اللي تناسبك ولكن هي بتفرح إنك بتشاركها بكل شيء وممكن بتجاوبك بإنها ما تدري ولا إنك أدرى وهذا لا ينفي سعادتها بسؤالك لها وفي مسألة السيارات أعتقد إنك بتعطيها خيارات بسيارات ترغب في شرائها ومحتار يعني ما تسلمها زمام مسالة الاختيار بكذا بيطلع الأمر عن المشاورة وبيفقد متعته لأن الأخذ والعطى في المشاورة حلو لو صار أحد الطرفين فيه سلبية بينقلب الوضع للعكس يعني كلما سألها في شيء قالت ما أدري ولا انت اختار وكلما هي سالته تبغ تسمع رأيه وايجابياته وسلبياته في الموضوع يقول انتِ اختاري وبكيفك وأي شيء عادي كذا تصير المسالة باردة ومالها طعم وإنك تآخذ رأيها يخليكم تبدون حياتكم بإذن الله بالمشاركة بأغلب الأشياء لأن هي ربما تصير مثلك تستشيرك في أمورها إذا شافت عندك الاستعداد وعن تجربة تزيد الثقة بين الزوجين وتنميها ويزيد إحساس كل واحد بالثاني يعني من المشاورة والمشاركة والسؤال يصير كل طرف يعرف ايش اللي يحبه الطرف الآخر والشيء اللي ما يفضله وممكن من خلال المحاورة والنقاش يصل الشخص لشيء ما كان منتبه له يعني حصلت لي شخصيا سبق وحدث إن زوجي سألني في أمور وما كانت لي خبره فيها لكن مع سؤالي له وكيف وليش وكذا أفتح له طريق للحل أو الخيار الأفضل بدون قصد و قاعدة " إن أنت أكرمت الكريم ملكته ... وإن أنت أكرمت اللئيم تمردا " صحيحة جدا وواقعية وخلك على طبيعتك بالتوفيق |
لا ترد على صاحبك هذا بخرب بيتك
انا يزداد حبي لزوجي لانه ياخذ راي بكل صغيرةوكبيرة في البيت وكل شيء اخترته انا ابتداءا من البلاط الى الانارة وكلو وكلو واقول في نفسي عنه انه انسان رائع ومتفهم ويحبني لانك ان لم تاخذ رايها ستشعر بالتجاهل ما في احلى من الشراكه قوة الشخصيه تظهر في المواقف الجديه عندما تتصرف مثلا تصرف لا تحبه كلمها بشكل جاد وقلها ان هذا غير مقبول وستزعل منك هي ان كررته مرة اخرى هون ببين الزلمه |
السلام عليكم المشاورة لا تعني , ناخذ برأيها و إن كنت غير مقتنع فيه هذا من ضعف الشخصية و لحد الآن لمن نصح بعدم مشاورة الزوجة ما هو الضرر الذي سيترتب لو سألها عن رأيها ...ثم يقوم بالشيء الأنسب..اختيار سيارة , مطعم , يعني ما هي النتائج المتوقعة !! بتنقص رجولة الزوج او بتتحكم فيه زوجته و السبب انه شاورها بصراحة محتاجة احد يفهمني هالنقطة لاني من مشاورة زوجي لي في ما يخص حياتنا يزداد احترامي و حبي له و معرفتي كم هو يقدرني أما أمور عمله و أهله و جماعته,,,هو أبخص بها طبعا يزداد يقني من عدة مواضيع و من ضمنها هذا أن المرأة تعتبر الرجل كل حياتها و الرجل يعتبرها جزء مهم من حياته!! ثانيا كلمة (تبتلش فيها) تشعر المرأة كأنها عبء على زوجها وهي كلمة غير مؤدبة في حق شريكة حياتكم و أم اولادكم و اذا (بتبتلشوا) فيها و في اولادها , ليش تزوجتوها تحياتي و تفكيرك سليم اي شي يخص حياتكما معا شاورها و أحبها و كن شخصا قويا مسؤولا معها و محبا لها و ما عليك من أحد |
ي ااخوي انت بالاول شوف شخصيتها
وبعدين ابدأ دخلها بامورك الخاصه مثلا عني شخصيا ...ما احب ادخل زوجي بكل اختياراتي ...وهو يحترم هالشي فيني وهو كذلك عنده امور خاصه ما يدخلني فيها واحترم ذلك... امور تخصه هو ..مثل ملابسه سيارته اصدقاءه عمله لكن امور اخرى مثل نطلع نتمشى طبعا ياخذ رأيي وين بنروح وشو بناكل وما يحق له طبعا يفرض رايه دايما بهالامور باختصار..لا تتحمس كثير... لانه في نوع من الحريم اذا دخلتها من البدايه بكل ما يخصك بتشوف انك اعطيتها الحق تتدخل بكل صغيره وكبيره |
شاورها بالامور اللي تقبل المشاوره ..
مثلا اثاث .. او عشاء في مطعم .. وغيرها من هالامور لكن سيارات ما اشوف ان الزوجة بتفهم في هالشيء بصراحة .. الزوجه لو راحت بتشتري فستان بتحضر فيه لعزيمة او زواج .. بتشاورك فيه ؟! طبعاً لا لأن مالك خبرة بهالامور |
اقتباس:
أنا سويت مثل الأخ قال رومنسي وأستشيرها بكل شيء حتى تعودت على كذك وأنا تورط بأشياء كثيرة الله المستعان:30: |
اخوي طيب القلب تعبان ياليت تعطينا امثله عن الاشياء اللي خلتك تتورط فيها مع زوجتك!!!
لان الاغلبيه ضد انك ماتشاور الزوجه ونبي نفهم وجهة نظر الحزب المعارض :21: وعلى قولة الاخ ناصر 2007 ياتقنعونا يانقنعكم :18: |
اولا انا مع كلام الاخت جوجو لانه كلام صح ميه بالميه ولاكن اسئل عن الحرب اللي دخلتونا فيها بين الرجل والمراء واقول راح فبن التفاهم والمحبه والعشره اللي بالمعروف وكان الحياه بين الرجل والمراء اصبحت معادلات ومعادلات صعبه كمان لايمكن حلها وهي افعل كذا تكون لك كذا عاملها بطريقة كذا حتشوف منها اسلوب كذا ليه ميكنش فيه تشاور ليه لا حرام ولاعيب يمكن بلعكس ممكن تعطيك راي انته كنت غافل عنه او مفكرتش فيه صح ولا لا
|
| الساعة الآن 11:34 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©