بالله عليكم ماذا افعل مع زوجتى و عدم حبها لأهلي
 

السلام عليكم ورحمه الله وبركاتة

اخوانى الاعزاء أنا متزوج منذ ثلاث أعوام وعندى طفل والحمد لله على نعمة وزوجتى يا اخوانى طيبة بحالها ولا تثير مشاكل معى غير أنها وبدون اى سبب لا تحب أمى واختى ووالله ان امى طيبة ولا تتدخل فى شيىء بيننا وكذلك اختى التى طلما اعتبرها مثال للعقل الراجح والتى تربت بين ست رجال والله ما ادافع بباطل فهذة الحقيقة وحاولت كثيرا ان اثنيها عن ذلك ولكن لا حياة لمن تنداى وتقول دائما من المعروف بأن لا يوجد وفاق بين الزوجة وحماتها واخت زوجها مستشهدة بذلك ما يحدث لقريبة لها من حماتها ون سألتها يوما عن اى سبب مقنع تقول اسباب واهية بأن امك منذ عامين قالت لى هو الولد كا ماتخدية عنكم بيمرض لية واستغرب ماذا فى ذلك تقول لا اعرف لكن لا اريد ان تنتقدنى ابدا
وكان ذات يوم عندما وضعت اختى بعد عملية جراحية فقلت لها لنذهب فى المشفى لزيارتها مع العلم بأن اختى كان اول من زارتها هى وزجها عن ولادتها فتقول الا تذكر ان اختك سلمت على بعد ان سلمت على فلانة ولم تسلم على اولا تخيلواااااااااا

والله تعبت منهافشيطانها يسول لها اشياء غريبة فزوجتى لا تعرف المجاملة ابدا لاهلى وعندما اذكر بأن امى تسأل لماذا لم تحضر زوجتك لى أو تسأل على وهى الان أى امى مريضة فى انتظار عملية جراحية

فتقول زوجتى انا اعرف انك تكذب فأمك تكرهنى أكيد واقول لها ما دليلك على ذلك فالتجربى بأن تقربى من امى وبعد ذلك تقررى فتقول من غير ما جرب سوف تحدث مشاكل بأى حال فلا تحاول معى فأقول لها حتى لو كان ذلك امى الان سوف تذهب المشفى وعليك زيارتها معى ولو من حسن معاشرتك لزوجك والذى تعلمين جيدا ان لا اطلب منك شيئا لا افعلة معك فبشهادتك اعامل اهلك احسن معاملة واخوتك واقاربك يأتون هنا ويبيتون وكأنهم فى بيتهم فتقول لا انكر ذلك فمهما قلت فلم احب امك وكان هذا اخر كلام بيننا منذ امس ....


اخوانى والله لانى قرأت معظم المشاكل فى كل المنتديات قبل الزواج وطبقتها فى حياتى بعد الزواج
انا لا ابخل بأى كلمة حلوة وثناء لزوجتى اتحمل عصبيتها اساعدها فى شئون البيت وبشاهدتها هى بأن قريباتها يحسدونها على زوجها

لكن الطبع الغريب هذا والذى بدأ يحول حياتى معها انا لم اذكر مثلا عندما اثنى عليها وعلى جمالها فتقول اعرف انك تكذب فالشيخ فلان قال ليس حرام بأن تكذب على زوجتك

وعندا اقول لها بأن امى او اختى يسألون عليها فتقول انت تكذب ايضا لانك تريد الاصلاح فما يدرينى انك صاق


اخوانى اسف على الاطالة لكن لو كانت لك تجربة مماثلة لا تبخل فى النصح والله الموفق

انا ماقول الاالله يهديها وتكلم معها بالمعروف وقل لها زيارة المريض واجبه ولك فيها اجر وخذها باللين الله يسخر لك

الأرواح جنود مجنّدة ، ما تعارف منها اءتلف ، وما تنافر منها اختلف







عليك بالدعاء

كلام أميرات سليم

اشكركم جميعا اخوتى على ردكم والله ما اردت ان اشكو زوجى واقول دائما لعلى عصيت الله فوجد ذلك فى سلوك زوجتى ولكن كما ذكرت فى رسالتى و كما تفضلت الاخت صبا نجد بأن اكثر ما قهرنى بقولها انا لا احب امك فلا تتعب نفسك وسأفعل ان شاء الله كما تفضلتم واشرتم على فالتكن المعاملة بالمثل ليس مع اهلها فقط ولكن فى البيت ايضا
ولا يفهم احد اخوانى انى ضعيف امام زوجتى لا والله فهى تعلم انى استطيع ان اشد عليها مقارنة بأبيها فهو انسان طيب لاقصى حد وامها ايضا ولكن ما ينفع هذا و مع ما تفعلة ابنتهم فهم لا يعلقون ابدا على تصرفاتها ويتركون لنا ان نحل مشاكلنا فلمن اذهب اذن ؟؟؟
وما معاملتى لها الا أننى اعامل فيها الله ووالله لانى اصبر على اى شيىء حتى لو فارقتى عند أهلها شهورا دون ان اخضع واعود لها على ما كانت علية
ما اريد الا الاصلاح فأمى لايهما ان تأتى وكذلك اختى ويحزنهما حالى فقط دون اظهار ذلك لى
والله المستعان

زي ما تسوي مع اهلك سوي مع اهلها

وقولها مااحب اهلك ولااطيقهم ولاعاد تدخل بيتهم واذا جوك اطلع من البيت

خلها تجرب الي قاعدة تسوية فيك

خلها تتأدب ما حد احسن من حد وقلها انتي واهلك منتم عندي اغلى من امي

قولها بدل المراة مراة بس امي ما فية احد بدالها ولو اسمع منك كلمة عليهم ولا اشتكو منك ماتلومين الا نفسك

الكلام هذا انقال لنا واخذناة زي الحلق يعني وقفها عند حدها

الله يهديها ولازم تعرف السبب

السلام عليكم ،،

ليس المهم أن تحب أمك ؟؟

المهم أن تعاملها باحسان ومعروف وود واحترام وتقدير ..

وأيضا ليس المهم بأن تحب أختك ولكن المهم ..

بأن تعاملها بالمعروف و الاحترام و التقدير ..

ومع ذاك فمن المهم أن تتودد لهم لأن ذلك يجعل حياتك الزوجية اكثر استقراراً ..

ومع ذاك فإن من المهم جدا بأن تحترم هي أهلك و أنت كذلك تحترم أهلها ,...

وبصراحه أنت المخطأ ..

وعليك بتغيير اسلوبك قليلا مع زوجتك ..

وعليك بالحزم بالأمر .. وعدم التساهل بالموضوع ..

وادخل عليها من باب النصح و التذكير بالله ..

و أصلح الله شأنك ..

شوف أخوي

تحب أمك ما تحبها هذا شي يخصها وأنت مش مسؤول عن مشاعرها إذا مصره أنها تكون سلبية

اتجاه أهلك سواء بحق أو بغير حق .. ( على فكرة أنا أتكلم و أنا ما أعرف أهلك ولا طبايعهم )


الشي المهم في الموضوع هو التقدير والاحترام

وأنا شايفه أنه مو صعب ولا أدري ليه هالعداوة مدام أنك مستقل بحياتك وساكن بعيد عن أهلك

لكن أحب أذكرك باساسيات للحياة .. وأهم أساس هو الاحترام والتقدير

يعني بصراحة لما أنا أكون جالسة في مكان وتكون جالسة في نفس المكان وحدة ما تحب

انسانة لها معزة بقلبي .. شوف.. مستحيل تتكلم عليها بكلمة ناقصة أو تقول ما أحبها عشانها

كذا وكذا لسببين : أما أحترام لمشاعري أو خوف من ردة فعلي لأني مراح أسكت ولا أرضى

أحد يطعن بظهرها بحضوري

لكن زوجتك مش عاملة لك اي حساب ولا محترمة مشاعرك

وهذا شي لا تسمح فيه أبد .. لازم يكون لوجودك ولردة فعلك حساب .

تبي تقول أمك سوت وأختك سوت قصدها كذا اوكي فهمها .. لكن كل يوم والثاني

ما أحب أمك .. ما أحب أختك .. ابد هذي مو أخلاق .. وهذي مو اسمها صراحة

اسمح لي اسمها وقاحة .. الانسان لازم يضبط لسانه ويحترم الي قدامه

أنا مش قصدي اشب النار في بيتك أو أعمل خلاف بينك وبين زوجتك بس كل انسان

لازم يعرف حدوده ويكون فيه مقدار من الاحترام في التعامل .. إذا كان أمامك تقول هالكلام

أجل من وراك وش تسوي !!

أطلب منها أنها تحفظك في أهلك سواء في وجودك أو غيابك

هذا الشيء الأول

الشي الثاني : بالنسبة لزيارة أمك مش ضرروري .. ما تبي تروح بنفس طيبة لا تروح السالفه مو غصب

لكن بما أن أمك مريضة أجلس ذكرها بالأخلاق العامة للأنسان المسلم .. ذكرها بموقف النبي عليه الصلاة

والسلام مع أحد مشركي قريش الي كان يؤذيه ويضع القاذورات في طريقه .. عندما افتقده يوماً

وسأل عنه قالوا له :

أنه مريض يا رسول الله .. فذهب لعيادته ..

شوف كيف تعامل النبي مع المشركين .. وأنت أمك مش قادرة تجاملك وتزورها في مرضها

قولها أنتي قدوتك مين النبي والا الشيطان وما تهوى الانفس !!

( ولقد كان لكم في رسول الله اسوة حسنة )

وبعد كذا اتركها لا تطلب منها لا زيارة ولا شي بعد ما ذكرتها لأنها ممكن تكون في غفلة ..

اتركها عشان تعرف معدنها وتظهر تربيتها الحقيقية .. الانسان ما يظهر معدنه الحقيقي إلا في

الشدات .. لا تقول لها قومي زوري أمي .. حتى إذا أمك عملت العملية وقامت بالسلامة إن شاء الله.. لا

تقول لها قومي زوريها

شوفها بنفسك .. وخلها هي تطلب .. شوف مكانتك وشانك عندها كيف

هل راح تسمح أن منظرك يكون مو حلو قدام أهلك ؟؟

هل هي بالسهولة الي تتخلى عن الواجب والاخلاق ؟؟


روح زور أمك وإذا عندك أبناء خذهم معك يشوفون جدتهم وعماتهم وأعمامهم .. وهي كيفها

ما تبي تروح لا تروح لا تعطي روحتها ذيك الأهمية .. إذا كانت أخلاقها وتعاملها مش بذاك الرقي

ومع الايام أنت راح تكتشف زوجتك من اي نوع .. وأتمنى تعرف تتعامل معها على هالاساس

هل هي حقودة ؟؟ أم راعية اصول واجب ؟؟

والأهم من هذا كله وطول عمركم

لا تسمح لها أنها تصب كرهها لأهلك في قلوب أبنائك البريئة لأن الأم هي الي تربي

وهي الي تصوغ مشاعر أبنائها سواء في الحب أو الكره

إذا أمسكت لسانها في وجودك وغيابك أعتقد أنه انجاز

خاصة في وقت الهدوء ووقت الي ما يكون في مشادات واحتكاكات بينها وبينهم

لان تحس بالوضع الا لما تعاملها بالمثل



لاتسلم على اهلها

هل اهلك يحبون زوجتك وياتون لزيارتها والكلام مع ولو بالتلفون

يجب ان يكون هناك اخذ وعطى وليس العطاء وحده

ولاتجبرها على شيء ابدا فاان اجبرتها سوف تزيد من حساسيتها

هي اعرف

الاخوة الافاضل
اشكر مشاركتكم ونصحكم فأنا والحمد لله بار بأمى وتشهد لى دائما بذلك فأنا ازورها تقريبا يوميا فى تسكن فة نفس منطقة سكنى واقضى عنها طلباتها واشاركها فى اعمال البيت لكن زوجتى تأخذ أى كلمة من أمى وأختى عليها حتى المزاح ولو ان امى ارادت ان تزم تقصير أحدى زوجات اخوتى لا تقولها لاى منهن مباشرة فتقولها على سبيل الجمع.
اما ان امى لا تزورها او تسأل عليها لعلمهما بأن زوجتى تريد ذلك الوضع فكم من مرة قالت لها امى ان تأتى لها لكى يجلسا سويا بدلا من ان يجلس كل منهم من حالة ولم تلبى زوجتى حتى كانت اخر مرة طلبت منها امى ان تأتيها لتعينها فى شئون البيت وذلك بعد ان رجوع امى من عملية قى قدميها فقالت زوجتى لامى بدون اى اعتزار لا يجوز الان وحكى لى اخى على الهاتف يومها ماحدث وقالى لى ان امى كانت تبكى وهى تحكى لة ليس لانها رفضت أن تأتى لكن لان امى احرجت نفسها وشدد على اخى ان لا اذكر لامى انه تحدث معى فى هذا الموضوع وكما اسلفت امى لاتزعل منى ابدا من موقف زوجتى ولا تتخذ أى موقف معى فقط يصعب عليها انى هذا الوضع يؤلمنى كثيرا وتحاول تظهر لى انها غير مهتمة بهذا

ابحث عن الاسباب وناقشها بحزم