![]() |
الحب امامها ضعيف والحصيف من يزن نفسه اولا
http://www.66n.com/pics/hosted/ny292...tjajs467ji.gif
الدنيا تضحيات وتنازلات اتفق مع هذه العبارة ولكن في حدود ضيقة لا سيما في مجال الزواج الذي يعد من اكبر المجالات للتضحية والتنازل ولن أجد من يخالفني في أن التضحية احساس مؤلم تعيشه لسنوات ما المانع أن نكون أكثر ذكاء في اختيار الشخص الذي تقل معه التضحيات والتنازلات كيف؟ مقدار التضحية = حجم الفجوة بين الزوجين الفجوة أمر يتحكم فيه التكافؤ بين الزوجين في جل أمور الحياة وكلما تقاربا الزوجان قلت الفجوة بينهما بل كلما زادت الأمور المشتركة بينهما زادت قوة الترابط وبالتالي يقوى الحب هل سمعتم بميزان الصفات ميزان الصفات فكرة استحدثها وهي أن تحصر مواصفاتك وتتخيل أنك تضعها في كفة ميزان ثم فكر من الشريك الذي ستضعه في الكفة الآخرى ويوازنك هذا هو المغزى من الموضوع إن فهمته بعمق وبعنف فلا تكمل قراءة الموضوع تكافؤ الزوجين في المستوى الديني والاجتماعي والثقافي أمر مهم رأيت أنه لا يحضى بإهتمام عند العديد من المقبلين على الزواج وهذا يعود لأمرين إما أنهم يجهلون المعنى الحقيقي للتكافؤ والذي اكتشفت أن بعضهم يفسر التكافؤ بمطابقة الشريك للشروط المطلوبة وشروطهم بعيدة عن صفاتهم التي يجب أن تكون هي شروطهم فمثلا يشترط فتاة جميلة ومن عائلة طيبة وخلوقة وينسى تعليمها أو يريد مثقفة ومتعلمة وينسى المنبت الذي نشأت فيه والعكس في حال الفتيات أما الأمر الآخر هو انه عندما يبدأ الجد تتلاشى الشروط وينسى التكافؤ مقابل خصلة أو خصلتين في الشريك بعيدة عن مبدأ التكافؤ ولعلي هنا أركز على نقطة التكافؤ التعليمي والاجتماعي الحياة - كما أرى- حوار والحوار لا يستمر إلا بوجود تقارب فكري وتسلسل للأفكار لا يصنعه طرف من الطرفين للاستمرار بل هو الذي يصنع نفسه نتيجة الانسجام مثلا قابلت شخصا ولو لأول مره واسترسلت معه في الحديث لدرجة انك نسيت الوقت وفارقته وأنت تحن وتشتاق لجلسه آخرى معه تخيل أن يكون شريك حياتك مثل هذا الشخص نعم عندما تتكافأ أنت وشريكك في المستوى التعليمي والثقافي فأنت في نعيم تكلمه فيفهم فكرتك دون أن تشرحها يفتح لك أبواب لتسترسل في الحديث لأنه يفهم موضوعك ويشعر به بل لا تجد نفسك دائما إلا وأنت تحاوره وتجادله لأنك تعرف أن هناك من يفهمك وليس شرطا أن يسمعك فقط انعدم الحوار في بيوت كثييييييييييييرة وضجت المنتديات تعلم أصوله وفنونه نعم له أصول وفنون ولكن اختر مستمعك اختر من تحاوره ثم تعلم فنون الحوار فذلك بمثابة إكسسوار إن وجد زاد المنظر جمالا وان لم يوجد فلا نقص ولا عيب. يحاول أحدهم فتح باب الحوار وربما ينجح في حكاية أو موضوع و يستمر نجاحه لموضوع آخر ولكن لا بد أن يخرج من الموضوع وهو منهك إما من كثرة الشرح ليفهم المستقبل أو من بحث موضوع مناسب ليناقشه أو من التعابير التي يراها على وجه شريكه وهو يتظاهر بأنه يفهم أو مهتم بما تقول. أسوأ إحساس أن تأتيك رغبة ملحه لتتحدث عن مشكلة أو أمر يهمك فتلجأ لشريكك فلا تجد ما تريده من تفاعل ثم تلجأ لغيره من صديق أو أخ فينعدم بذلك معنى شريك الحياة. حدد مستواك التعليمي والثقافي لأن حوارك نتاج فكرك وابحث عن من يملك مستوى مكافئ لك . المستوى الاجتماعي وهو يأتي في الأهمية بعد المستوى التعليمي في رأيي إن كنت تعيش في عائلة مترابطة الأب يقدر الأم والأخ يقدر الاخت والأم تحترم رأي الأب والأخت كذلك يسود الجو رحمه واحترام فابحث عن من تعيش بجو مماثل لجوك والعكس يصعب جدا أن يعيش شخص تربى في بيئة مستقرة بشخص ولد في إزعاج ومشاكل كلا الطرفين يحملان مبادئ مختلفة مثلا (شاب يقول اكسر انف المرة تمشي على ماتقوله لها بسلام ) أتى بالمبدأ من والده المتزوج من امرأتين ويشبع كلتاهما ضربا وبمرور الأيام أصبحتا عبدتين لا يعرفان إلا كلمه حاضر فتاة وبالرغم من أنها متعلمة إلا أنها تقول( إذا جبت عيال راح أكون قاسية عليهم عشان يكونون حريصين على أنفسم ويقوى عودهم وما احد يضحك عليهم) هذه الفتاة طلق والدها والدتها وهي لم تكمل عامها الأول وتربت على يد زوجة أبيها التي مارست جميع أساليب التعذيب بها احد المقربين لي شاب متدين هو الابن البكر لوالديه يعيش في أسرة مترابطة جدا يسود علاقتها الاحترام والحب والاهتمام يحمل صفات رائعة منها قدرته على القيادة والإدارة الناجحة ذو طموح وأحلام عالية تزوج من فتاة عاشت في عائلة مدى ترابطها صفر ولم تكمل دراستها تربت على معاداة الرجل وانه شخص غير امن ويجب أن تهلك ماله حتى لا يتزوج بآخرى فكان الحوار بينهما معدوم إلا في طلبات البيت ومشاكل الأولاد فقط فتراه طوال اليوم مع أصدقائه كما أن الخطوات المهمة في حياته كان المستشار والمساعد له أصدقائه . فتاة تجاهد وتتعب كثيرا لتفهم فكر زوجها ومطالبه ولتجاريه لأنه أعلى منها في مقياس الثقافة والتعليم والمستوى الاجتماعي وتجعل من نفسها أنها منسجمة معه وهي من الداخل تعلم انه لم يستطع فهمها. هذا هو الحال عندما تتسع الفجوة الفكرية بين الزوجين فتزداد خلافاتهما وفي بعض الأحيان لا يوجد طريق لتسوية الأمور ويكتشف كل منهما انه ارتبط بشخص غير مناسب له ولكن بعد فوات الأوان. احرص أخي الشاب على على اختيار فتاة تقارب مستواك في جميع أوجهه حتى تشتاق للعودة لبيتك عندما تخرج منه وتستغني عن عالم الأصدقاء في حديثك ومشورتك فليس أجمل من شريكة حياة تطبب على كتفك إن ضاقت عليك الأمور وتفهم ما تحتاج له وتشعر به واترك عنك مبدأ ( لازم يكون مستوى البنت التعليمي اقل من الرجل حتى يظل مسيطر) حتى لا تظلمها وتكسر قلبها بكلامك وأسلوبك الذي تعده في كل مره انه فلسفة وتكبر فأنت بحاجة لوقوفها بجانبك في شدتك وهذا لا يكون إلا لقريبة فكر وعقل منك وأذكرك أنك إن لم يتحقق التكافؤ فسيظل قلبك معلق بالزواج بآخرى أو تزيغ عيناك وقلبك في كل حين ناهيك عن الندم الذي يرافقك . عجبت لأمركم كثيرا ففيكم المهندس يتزوج خريجة المرحلة الثانوية. وفيكم الدكتور يرتبط بخريجة ابتدائي. نعم ستحلو لك في الفراش وفي عمل المحشي والمقلي ولكن حوارك نقاشك دعم أفكارك وطموحاتك طلباتك النفسية والروحية أين مكانها؟ وأنتي غاليتي نقطة التكافؤ يجب أن تراعيها جيدا وهذه المراعاة في حقك أكثر من مراعاة الرجل لأن خسارتك أكبر وغير قابلة للتعويض إن لم توفقي وستدخلين في سلسة من التنازلات المرة والتي لا نهاية لها. في فترة الخطوبة يسعى الزوجين ليتقاربا فكريا ويتنازل احدهما ليؤمن بأفكار الآخر تحت سيطرة الحب والمثالية فيفهم الآخر إن ذلك الشخص هو توأم روحه(على قولة البنات المخطوبات) ولا يكتشف الفوارق إلا بعد الزواج أخيرا صفاتك وخصالك هي شروطك عندما تبحث عن شريكك لا تنسى ميزان الصفات المستوى التعليمي والثقافي والاجتماعي يعكس أسلوب الشريك الذي ترتبط به في المستقبل ومهما كبر قدر الحب وقوي فهو ضعيف أمام الفوارق ولاتظلم نفسك وحافظ على توازن الميزان نقطة هاااااااااااااااااااااااامه جدا احدى أخواتي التي اسأل الله أن يديم نعمته عليها ماشاء الله تبارك الرحمن كانت تدعي و تقول اللهم ارزقني شابا صالحا مستقيما يحبك ويخافك ويحبني فيك ذو تعليم ووظيفة مرموقة ومن عائلة مرموقة فرزقها الله ما تتمنى الدعـــــــــــــــــــــــــــــاء ادعو الله بما تتمنى وفصل وألح في الدعاء وكرر وسيستجاب لك لان الله قائل (ادعوني استجب لكم ) وواضح الرؤية والهدف يصل لمبتغاه بقي إضافتكم النابعة من تجربة دمتم برعاية الله |
بارك الله فيك ِ
وفعلا للإسف مفيش تضحيات ولو حتى من شخص واحد من الزوجين لان لو حدث وتواجد تضحيه من طرف واحد أكيد أكيد الطرف الاخر هيحاول يقلده ولكن نجد الزوج عصبى والزوجه عصبيه ..وعند الشجار والغضب نجد قطاران ينصدمان ببعض وينسي كل منهم الحياة التى كانت بينهم ويبدء سر البيت واسرارهم الخاصه تظهر على السطح وللإسف بنات هذه الايام مع الدلع الزائد فى بيوت اهليهم لم يتربوى كيف تعامل زوجها وهوايضا جاهل كيف يعامل زوجته ولكن نبدء الحياه بحب وبعد الانصدام بالطباع الشخصيه من كلا من الطرفان يبدء الصراع النفسي ولكن للإسف ليس بوعى وتعقل وعلم او حتى سؤال من لديه المشوره واهل الراى فى ذلك ولكن اول شيء بينهم هو الشجار والعصبيه اشكرك أختى |
موضووووووع ممييز !!!!!!!
بصراااااحة احد افضل المواضيع الي قرأتها في هذا القسم ! وانا جالس اقرا الموضوع تذكرت مسلسلي الي كنت ابحث فيه عن زوجة !! اللهم لك الف الحمد والشكر كنت ابحث عن زوجة تكون فقط غير عصبية وجميلة جدا ! رأيت واحدة اعجبني جمالها وكانت طباخة ممتازة ولديها قلب طيب لكنها لم تكمل دراستها .. وتسكن في منطقة بعيدة عن منطقتنا بعد السؤال عنها تبين ان ابوها صاحب شخصية ضعيفة .. واعتقد ان الام كانت تضرب ابوها لكن اعماني الجمال والطيبة وبعدها اقتنعت بكلام اهلي .. والحمدلله تزوجت بالفتاة التي اختاراها والداي لي لانهم ينظرون لحاجات لم اكن انظر لها ولم اكن افهمها .. قبل ان اقرأ موضوعك !! زوجتي ولله الحمد تقاربني في جميع المجالات .. الى درجة لو انها لا تتكلم في الهاتف اعرف مافي نفسها وهي تعرف مافي نفسي الى درجة ان لو افتح اي موضوع يكون نفس الموضوع في بالها او كانت تفكر فيه الله يحفظنا ويحفظكم من كل سوء بارك الله لك اختي الكريمة .. وكلامك صحيح 100% سؤال هل يستطيع رجل يفوق زوجته في جميع المجالات على تطوير زوجته وجعلها توازيه في جميع المجالات ؟ تحياتي |
طيب سؤال :
لو وجد التكافئ الثقافي والقدرة على بناء حوار بناء وقدرة عالية على التواصل الفكري وأيضاً وجدت الراحة النفسية ... لكن قل التكافئ الاجتماعي و كبر الفارق الاقتصادي هل يحكم على هذا الزواج بالفشل ؟؟ |
يعطيك ألف عافية يا دكتورة كلام جدا رائع
بس حبيت أشكرك والكلام إلي قلتية من ذهب وألماس ألف شكر |
اقتباس:
بيقل التصادم مع التوافق اشكرك اخي على اضافتك دمت برعاية المولى |
اقتباس:
الحمدلله ان الموضوع اعجبك واستفدت منه اذا كان الزوج او الزوجة على استعداد على تطوير شريكه فهذا شئ جميل ومستطاع ولكن راح تظل نقط ما احد يقدر يغيرها والصبر هو القاعدة لذلك اسأل الله ان يديم الانسجام بينكم اشكرك على ردك وقرائتك للموضوع دمت برعاية الله |
اقتباس:
موضوع رائع أختي " د.حنـــــان 2011مـ " و يستحق التميز سلمت يديك |
دكتورة حنان موضوعك رائع رائع رائع...ويدل على ثقافة وحصافة صاحبته... أذكر لك مثالا بسيطا... أنا فتاة أحب الرسم والتصوير والقراءة أي أمور الفن بشكل عام...ولدي من الثقافة ولله الحمد الكثير...كما أني أعشق الكيمياء وكانت مادتي المفضلة في المدرسة وخطيبي (زوجي) ذكي جدا وذا عقل تجاري نشطٍ جدا وهو قاريء شغوف ومثقف الى أبعد حد اضافة الى أنه يحب اللعب والألغاز كثيرا... والأمر الذي أستغربه كثيرا هو أنني أدرس طالبة في كلية التجارة والإقتصاد وهو قد تخصص في الكيمياء التحليلية... الجميل جدا في الأمر أننا كلانا نحب تخصص الآخر بل ونستوعب فيه الكثير...وهو أمر ممتع بحق ويخلق الكثير من التفاهم والإنسجام...ما شاء الله نحب أن نتحدى بعضنا البعض بحكم أننا كلانا نتمتع بثقافة عالية... موضوعك جعلني أكتشف أشياء جديدة جميلة في علاقتنا... شكرا جزيلا لك.. تحياتي... |
اقتباس:
من رأي أن التوافق في الأمور التي ذكرتيها يشكل نسبة عالية من مجموع التكافؤ ام الفارق الاقتصادي فهو أمر سألغيه من قائمة شروطي ان توافرت الشروط الاخرى ان وجد الحوار البناء والحب ارى ان الزواج نجح |
طرح مميز دكتورتنا الغالية وفي الصميم
بارك الله فيك وجزاك عنه كل خير |
أتفق معك فيما ذكرتي
وأنه من أقوى أسباب النجاح بين الزوجين بإذن الله وهو وجود التكافؤ الصحيح لكني أظن أن هذا يخضع لقناعات الشخص نفسه بغض النظر عن كونها صحيحة أم خاطئة فأناس يهمهم بالدرجة الأولى التكافؤ الاقتصادي وآخرين الاجتماعي وغيرهم يرون الأهم التكافؤ الثقافي وأناس يرون أهمية الجمع بين هذا وذاك وأناس لا يكترثون لأهمية التكافؤ في جوانب عديدة ويركزون على أمور معينة فقط كما ذكرتِ مما قد يسبب مشاكل لهم بعد الزواج ويسبب اتساع الفجوة بين كل طرف وآخر عني أظن انه يمكن التغاضي عن التكافؤ الاجتماعي والاقتصادي أحيانا كثيرة إذا كان التكافؤ الثقافي والفكري موجودا والذي يختلف من شخص لآخر الاشكال يكون أن الزواج يحدث في بعض مجتماعتنا العربية عن طريق اختيار الأهل البحت وخصوصا إن لم تكن لهم دراية بالشخصية الملائمة لشخصية ابنهم أو ابنتهم أو أن الابن والابنة لم يحددوا أشياء واضحة وجوهرية وأيضا قد يتحرج البعض بعد الرؤية الشرعية واكتشاف شخصية الآخر إن حصل مجال لذلك باتخاذ قرار عدم المتابعة كونه لاحظ عدم التوافق الفكري وعدم فهم كل طرف للآخر كون الطرفين أقارب أو أنها اختيار الوالده أو بسبب العلاقات الاجتماعية أو على أمل التغير بعد الزواج الطيب والخلوق موجود والجميلة الطيبة الخلوقة موجودة لكن ليس كل طيب وخلوق يناسب أي طيبة خلوقة فهم يتفاوتون في كل شيء فهذا الطيب الخلوق قد يتلائم مع طيبة خلوقه أخرى وليست الطيبة الخلوقة الأولى جميل ما قراته هنا دكتورتنا الفاضلة بارك الله فيك على هذا الموضوع القيم |
اقتباس:
الله يعافيك واشكرك على قرائتك للموضوع دمت بحفظ الله |
اقتباس:
اشكرك على قرائتك للموضوع التكافؤ لا يرتبط بالنظرة الشرعية ولا بعلاقة قبل الزواج هو امر ادواته تتحقق بالسؤال عن الفتاة التي سوف ترتبط بها والتحقق من مطابقتها للمواصفات التي انت تضعها وهذه الصفات تمثل صفاتك انت يعني مستواك التعليمي الديني مدى تحفظك الاجتماعي الثقافي والاقتصادي وغيره ان تحقق التوازن فالتقارب ان شاء الله سوف يتحقق اما بالنسبة لأمر الجمال فانا لم اتطرق له هنا لأنه أمر نسبي مختلف وهو يعتمد على النظره الشرعية دمت برعاية الله |
اقتباس:
عاد انتي وخطيبك شغله ثانية حصنتكم بلا اله الا الله الله يديم سعادتكم من أروع متع الحياة ان يكون شريكك الناطق الرسمي لافكارك الله يوفقك ويسعدك ويخلي حسين لك دمتي بحفظ الله |
اقتباس:
اشكرك على قراءة الموضوع والتعقيب وعلى التميز اسال الله لك التوفيق دمت برعاية الله |
اقتباس:
فعلا الطيبة والخلق موجودة ولكن اين التوافق في الاشياء الاخرى والاهم اين من يزن نفسه ثم يعرف من يوازنه اشكرك من الاعماق على قرائتك وتعقيبك الرائع وفقك الله ورعاك |
أتفق معك في أغلب ماقلتيه
وفعلا التكافؤ التعليمي والثقافي والإجتماعي مهم ولكن قد سمعنا كثيرا عن شخصيات غير متكافئة تعليميا أو إجتماعيا ولكنها إستمرت ..ونجحت لذلك لاينبغي تضخيم هذا الجانب ولكن يجب أخذه بعين الإعتبار نقطة أخرى:: أرى في كلامك ظلما للأشخاص الذين نشأو وترعرعو في أسر مفككة أو تسودها المشاكل هل نفهم من كلامك أنه على الفتاة ألا تقبل بزوج عاش في أسرة مفككة وماذنب الإنسان إذا كانت أبواه مطلقان أو إذا وجد نفسه في بيت تملؤه المشاكل أليس الأحرى أن ننظر لشخصية الرجل وأفكاره وثقافته أعرف اشخاصا عاشو حياة أسرية سيئة ولكنهم عندما تزوجو نجحو ووفقهم الله وكذلك يوجد الكثير من الفتيات عاشو في أجواء أسرية سيئة ولكنهم كانو مبدعين في حياتهم وعندما أصبحت لهم أسر كانو على قدرة كبيرة في توجيه دفه حياتهن الزوجية نحو النجاح أتفق معك في ان الإنسان إذا عاش حياة أسرية سيئة أو كان أبواه منفصلين فإن ذلك قد يترك بصمته على شخصيته الأبناء ولكن يختلف الناس في رد فعلهم تجاه هذه الظروف من الأبناء من ينجح ويتغلب على الظروف ومنهم من يعاني وتطول معاناته وليس شرطا أن أتعامل مع زوجتي كما كان والدي يتعامل مع والدتي |
اقتباس:
أخي الكريم ابن الحجاز مهما اختلفنا سنعود للأصل ان البيئة تؤثر على الانسان ولكن تختلف النتيجة على أساس العوامل الاخرى مثل شاب نشا في أسرة مفككة ولكن على قدر عالي من العلم والحكمة علمة وحكمته ستغير المبادئ الخاطئة التي اكتسبها في صغره وقس على ذلك ماشئت انا لم اقصد ان كل انسان عاش في بيئة مفككة او لم يكمل تعليمه او لم يكن من طبقة مقتدرة تستطيع العيش لا يتزوج وليس اهلا للزواج بل اتفق معك منهم اشخاص ناحجين بل ومتميزين ولكن أرى ان كل شخص يبحث عن شريك مقارب له ينظر عيوبه ومزاياه ويسدد ويقارب لانه كل ما تقارب الزوجان (بسبب البيئة المتشابهه التي نشآ فيها) نجح زواجهم ولفته لكل شخص سيرتبط بشريك عاش ظروف سيئة ان يدرس اوضاعه جيدا لانه ليس كغيره وانا لم اقل ان عدم التكافؤ طريق للطلاق لا محالة نعم هناك حالات انفصلت ولكن الاغلب والأكبر نسبة لازالوا يعيشون مع بعض في صمت او مشاكل او يجمع بينهما امور اخرى الا ترى كثرة خروج الرجال مع اصدقائهم وقضائهم وقت طويل خارج البيت الا ترى ارتفاع قيمة فواتير الهواتف المنزلية بسبب انشغال كل فتاة تحادث اختها صديقتها امها بسبب الفراغ الذي تعيشه في البيت اخبرني كم نسبة الرجال الذين يجلسون مع زوجاتهم نفس الوقت الذي يجلسونه مع اصدقائهم ؟؟ اذن التوافق أصل الحوار والحوار هو الحياة أخي اتقبل وجهة نظرك واتمنى ان تكون فهمت رأي الذي بعيد عما قلته او فهمته اشكرك على قرائتك للموضوع و تعقيبك |
الساعة الآن 06:45 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©